Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:22 

Сука шаман
Моё умение говорить, кажется, один из главных факторов, благодаря которым я выживаю. Потому что я сдал политологию на пять, имея в билете именно те два вопроса, которые не выучил.
На пять. Долбаную пять. Причём ещё преподаватель сказал, что, слушая меня, ставит её с чистой совестью.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

19:01 

Сука шаман
Чёртов долбаный день. Чёртов ёбаный долбаный день.
Дважды протаскался в поликлинику, замёрз, потом чуть не был застукан за курением родичами (ахаха, как смешно), потом начались боли, а следом (о, верх радости!) откололся зуб. Просто взял и откололся кусок нахуй, под которым оказалось огромное чёрное ёбанько кариеса. Лечение такого зуба будет стоить до хуя. Зарплата не раньше десятого февраля и то не вся. И то не хватит. Сгибаюсь от болей. Придётся брать кредит на лечение. Тут ещё и мама работу потеряла. И дома снова распри с сестрой. Только что прокатился ор и ругань.
Сижу, тру виски, натягиваю на уши городскую маскировку, чтоб в мою шакалью душу пыли не задулу.
Блять.
Просто блять.
Завтра в восемь утра экзамен по ебучей политологии.

@темы: Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

19:41 

Сука шаман
Драсте же, Луис

@темы: ПЧ

19:16 

Сука шаман
Мама прибежала с криком.
- Я не могу! Я не могу отстирать воск с твоих штанов! - и протянула мне мои штаны, в которых я чистило ловушки для снов. Накрыло воспоминаниями, да такими хорошими, что я возьми, да рассмейся.
- Чего ты смеёшься?! - возмутилась она, тряся штанами.
- Просто это смешно, - продолжал я хохотать, забирая свою одежду. Пойду отпаривать утюгом, пхехе.

@темы: Глупости, Красота да и только

12:24 

Сука шаман
Сегодня я, зависнув у расписания а институте, случайно познакомился с одной девушкой, выросшей в горах. Она попросила помочь ей найти преподавателя, а потом объяснить задачку. Мы заняли пустующую аудиторию и там разговорились об учёбе, работе, а потом всё возьми да и перейди к шаманизму, сноходчеству и прочим делам.
Вот такие вот неожиданные встречи случаются.
Ещё она сказала, что я классно объясняю (неожиданно) и предложила мне стать ей репетитором по информатике о.О

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

19:53 

Сука шаман
Я очень редко принимаю ванну. Вот прям чтобы развалиться в горячей воде и лежать, откисая. Да не откисая, а раскисая!
Приходится вывалиться с грудой мыслей на плечах заместо полотенца. И пока не разложить всё по местам - одно заключение на правое плечо, другое на левое - не успокоиться.
Если ограничить детей в доступе к информации о половой жизни? Не рассказывать им о мальчиках и девочках, пестиках и тычинках, если оставить всё на волю природе, что будет тогда? Поскупится, например, тогда человек, приравненный к животному, половой связью с родным или с особью одного с ним пола? А чем мы, собственно, не животные? Не поскупится. И кто скажет, что в природе данный феномен не распространён? Да каких только нет. Потому что природа по моему мнению - единственный истинный Бог на этой земле. Сущности, духи, существа более высокого порядка, да, пожалуйста. Но в пределах этой планеты заправляет именно природа. И никакая мораль, социум и его стереотипы её не переломят. Вероятно, поэтому тоже я с некоторых пор довольно скептично отношусь к морали и вполне себе спокойно, местами даже положительно, отношусь к самым разным физическим связям. А почему нет? Если это не мешает ничьим интересам.
Вывод? Любите друг друга!
А что такое отношения? Кто такой этот человек, с которым можно вступить в отношения? В серьёзные. Конечно, это уже нечто более высокое, чем просто физиологические радости. Человек, с которым можно вступить в отношения... с этим человеком можно и хочется жить, этого человека понимаешь, ценишь, любишь, ради этого человека можно многим пренебречь, временами даже собой, беречь и хранить по-особенному. Не так, как остальных. По-другому. Это человек, с которым можно очень близко и тесно, как душевно, так и физически, жить жизнь. И тут вполне честно можно заявить, что одной единственной второй половинки не существует. Мы меняем себя, восприятие, мир, других людей и, в зависимости от этого меняется и то, с кем мы действительно можем вступить в отношения. Да что такое вообще это - вступать в отношения?
Хмпф.
А можно не париться ни о чём подобном. Забить на все эти рассуждения и материи. В конце концов... каждый любит, как может. И пускай каждый выражает эту свою любовь, только если это возможно и если это не причиняет вреда объекту любви.
Как разно, всё-таки, можно любить!
Вторичный вывод.
Любите же друг друга, чёрт возьми.

@темы: Любовь, О высоком

00:52 

Полуночные мысли такие полуночные

Сука шаман
Раньше я не любил кофе и плохо о нём отзывался.
А потом я попробовал.
Раньше я не понимал, зачем люди матерятся.
А потом я попробовал.
Раньше я не видел смысла и необходимости поднимать на кого-то руку.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог понять, как это можно - сбегать из дома и не докладывать родителям, где ты.
А потом я попробовал.
Раньше я не представлял себе поцелуя без любви.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог помыслить об алкоголе.
А потом я попробовал.
Раньше я ни за что не поверил бы, что буду курить.
А потом я попробовал.
Раньше я не верил, что можно говорить столько правды.
А потом я попробовал.
Раньше я считал секс нечтом омерзительным и мерзким.
А потом я попробовал.
Раньше я пёкся о куче высоких чувств и не верил в интим с кем-то, кроме одного человек.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог провести границы материальной и духовной оболочки.
А потом я попробовал.
Раньше я не хотел меняться, никогда-никогда.
А потом я попробовал.
Раньше я боялся смерти.
Но потом я попробовал.

@темы: Одиночество

13:36 

Сука шаман
В общем я... это. Сдал. Четыре экзамена. В один день. .__.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

08:43 

Сука шаман
Когда-то в детстве мама говорила мне, что пить много кофе - вредно. И что больше одной чайной ложки в чашку - ни-ни.
Ха.
Ахаха.

@темы: Глупости

08:36 

Сука шаман
Слишком много внимания своих мыслей я уделяю вторичным и третичным вещам. Хмх.
Удачи мне на экзамене, что ли.

@темы: Глупости, Учёба/Работа

22:13 

Сука шаман
А ещё я знаю, что мне поможет разрядиться. Угу-ага. Определённо.
ПЕРЕСТАТЬ ТАК ПЕЧЬСЯ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ И НАЧАТЬ ОКРУЖАТЬ ЗАБОТОЙ СЕБЯ-Я-Я-Я!
Себя, чёрт возьми. Тут и неудивительно, что сил не осталось. Не хочу сказать, что я какой-то там святой благотворный деятель и всё такое, но, кажется, на решение любых проблем, кроме своих, я угробился чуть-чуть. Эй, дорогой мой эгоизм, просыпайся! Пора начищать клыки.

@темы: Негодование

22:07 

Сука шаман
Ненавижу сомневаться в себе. Ненавижу это до одури совершенно дибильное чувство, когда есть куча друзей, дорогих и близких, есть множество любимых занятий и хобби, есть масса увлечений, дел и того, чем можно себя занять. Есть любимая работа, есть перспективы в будущее, есть цели, мечты и планы, есть хорошие отношения и тёплые чувства.
Всё, что надо, есть. И при этом... какая-то апатия. Раздражение. Наверное, я спишу всё на усталость. На банальную усталость и задолбанность. Когда есть всё, но это всё не радует, ни когда принимаешь это как есть, ни когда начинаешь анализировать и убеждать себя.
А-на-ли-зи-ро-вать. Это слово слишком часто преследует меня в последнее время.
Может, слишком много анализа? Я слишком много думаю о том, что должен просто принять? Или просто денег чего-то не хватает.
Да, наверное так. Не хватает чего-то чуть-чуть, плюс усталый. А так всё чудесно, ага.

@темы: Глупости, Негодование

01:09 

Сука шаман
17.01.2015 в 01:07
Пишет Marisa Delore:

"Снег и человек"
Приезжай в другой город, попробуй на ощупь снег —
и найди мир большим, удивительно разным зимним.
Сколько новых эмоций может дать человек —
человеку другому, мечтающему быть сильным,
что появится свет — от улыбок живых и быстрых,
и слова, что когда-то копились и, вот, сбежали.
Снег окажется теплым, каким-то кристально чистым,
как и все, и всё, что вообще тебя окружает.
И как будто нет больше тайны, стальной завесы,
и не нужно стоять ежечасно у слов на страже,
человек возвращается в город ночным экспрессом,
улыбаясь чему-то, отличному от пейзажа.

Нижний Новгород-Москва, 16.01.15

URL записи

@темы: Тырень, Любовь, Красота да и только

19:00 

Сука шаман
Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Ненависть, Любовь, Красота да и только

23:53 

Сука шаман
Ещё немного музыки, тепла, сигарет, кофе, пледиков и подушек, завываний себе под нос хороших песен, свечей и обжигающего жара пламени, ещё немного едва уловимых прикосновений и улыбок, леса и спокойного сна. И будет идеально.




Вчера я почти умер. Вывалившись в магазин и осев на сидение троллейбуса, упёрся лбом в оконное стекло. Через отражающие поверхности разговаривать всяко проще. И я, почти отчаявшийся, растерянный, напуганный и едва не дошедший до истерики, обратился за помощью к Дику.
Ловлю взгляд его единственного глаза в стекле и спрашиваю. Он отвечает.




В один определённый момент я готов был исчезнуть, рассыпаться, раствориться, провалиться сквозь землю, сорваться с места и броситься за билетом - уехать - настолько сильно испугался. И столь же неожиданным в следствии этого стало крепкое объятие. И слова, которые давно хотелось услышать. Нет, не так. Тогда я ждал от них другого, совсем другого. Натягивал нить, пока та не порвалась. Долго разглдывал её, лежащую рядом. Она была грязно-красной, обычной такой непрочной нитью. Как та, которыми пришивают пуговицы. Ничего стоящего, словом. А сейчас я увидел, как образовалась новая. Совершенно иная - прочная и искрящаяся светом. Другая. Но много лучшая. Теперь-то меня не мучают те глупости, что забивали голову раньше. И хорошо, что я смог от них избавиться. Я этому очень рад.




Опустошение - от такого рода опустошений кровь отливает, кожа бледнеет, в глазах темнеет. Я вижу не просто хуже, чем обычно, а хуже, чем обычный человек. Чёрный туман...
Но отыскать в нём Дика не составляет труда. Он переступает через мглу, выдвигаясь ко мне со стороны зеркала. С трудом поворачиваю голову влево и спрашиваю одними губами.
- Ну почему ты не сказал мне об этом...?
- Ты спросил, когда уже был в автобусе.
- А... ну... да. Верно, - отворачиваюсь. Подумав, поворачиваюсь снова.
- Что мне лучше сделать?
- Поспать.
- Да... вероятно, так будет лучше. Спасибо, - он коротко кивает и ещё некоторое время наблюдает за мной. Пока я здесь, он удивительно далеко. Не помню, когда в последний раз он бывал настолько далеко. Настолько не здесь. Или настолько спящий. Хотя как сказать спящий... если ему понадобится отреагировать - он сделает это. Выйдет как ни в чём ни бывало, давая понять, что он всегда тут. Но настолько призрачно, что я его даже не чувствую. Его какое-то особое умение.




Понял, что не хочу нарочито разбираться в чужих духах - в тех, в существовании которых не уверен. Если я вдруг дойду до ответа или он придёт ко мне в лапы сам - чудесно. Но нарочно - нет. Это начинает в некотором роде подбешивать. И просто слишком много для меня - каким бы способным там я не хотел сам себе казаться. Хотя не скрою, что сам время от времени, не замечая того, начинаю сопоставлять факты, известные мне, выстраивать определённые предположения, вырисовывая определённую картину. Шакалья дотошность и любопытство, охо-хо.
Совсем не обязательно, между прочим, со-о-о-овсем не обязательно второй душе быть действительно второй. Второй - значит отдельной, цельной, обособленной, о нет! Это может быть вся та же душа, просто расслоившаяся, разделившаяся, треснувшая. Одна и та же, но её части. Пожалуй, именно на этом варианте я пока опираюсь по отношению к Духу на протяжении наблюдений, анализа и известного мне. В эту шкатулку я сложил и то, что увидел, и как это получилось, и что я ощутил, и кусочки прошлого, и сопоставления... и многое другое. Ах, да. Сударь, Вы же, кажется несколько спалились, протянув лапу в попытке снять с меня сыпавшийся углём венец из чужих снов! Да, именно так я это назову - спалиться. Не то, чтобы это могло быть сделано намерено, но если мы играем в прятки и догонялки попыток разгадать, где чья душа, отдельная она или одна целая, то именно так я это назову. Я не глуп, господа. Я могу отличить разного рода лапы, ковыряющие во мне и уж тем более пытающиеся что-то содрать. Я очень чутко тогда навострил уши на свои ощущения. И если бы не это, то я, пожалуй, покуда и не предпочёл бы делать каких-либо остановок на мнениях. А первое впечатление совсем подкрепило. Прилепило заметкой на стене, вбило гвоздём. Выдрать-то могу, но попробуйте убедить, что в этом есть необходимость.




Войдя в лес, прохожу чуть вглубь и первым делом здороваюсь. Громко, прорывая пелену холода своим огненным дыханием. Лес приветливо отзывается и сразу задаёт мне направление, бросив шишку под лапы. Я хватаю её, нюхаю, изучаю, провожу языком, покусываю и скачу со всех лап туда, куда зовёт лес. Громко смеюсь, рычу и тявкаю, спотыкаюсь о снег к следующей шишке, напрыгиваю сверху и жадно втягиваю носом её аромат. Останавливаюсь у некоторых деревьев, чтобы обнять их лапами, послушать, как они говорят, поцеловать во влажную от тающего снега кору и идти дальше. Трясу ушами. Лес приводит меня к красивой ветке, увешанной шишками, лежащей у меня на пути. Она умопомрачительно очаровательно. Подняв её, обнимаю передними лапами и иду дальше. Трясясь от ходьбы, она издаёт мерные и успокаивающие звуки, которые ведут меня дальше. Половину пути обратно я радостно тащу ветку в зубах, качая головой влево и вправо, размахивая хвостом.
К сожалению, холодно. И остаться дольше я не могу физически. Хотя возвращаться на тот момент ужасно не хотелось.
Выпускаю ветку из пасти и снова обнимаю её лапами, прижав к шерсти на груди.
- Я так хочу тебя забрать, - вздыхаю, но понимаю, что не могу. Это, конечно, подарок леса, но этот подарок он мне вручил только на время нахождения здесь. Надо было взять что-то взамен. Тогда он, может быть, разрешил бы мне. Но я понимаю, что не могу так поступить - уйти и нагло унести её с собой.
- Наверное, пора идти, - верчу головой и отыскиваю идущего рядом Лиса. Я не заметил, ступал ли он за мной всё это время в своём рыжем зверином обличии, радуясь лесу, но сейчас он снова человек. Снова косит на меня одним глазом. А на месте правого под чёлкой зияет мрак.
- Стоило бы вернуться, - соглашается он. И я шагаю обратно. Дорога совершенно неузнаваемая. Тут я не ходил. Понимая, что мой топографический кретинизм опять в деле, кручусь ещё немного на месте, прежде чем сдаться.
- Куда идти? - обречённо вопрошаю. И Дик указывает мне в сторону. Там я выхожу из леса. Лис снова показывает мне направление и я ещё некоторое время иду по периметру вместе с полюбившейся веткой. Пришлось оставить её там, где она сама попросила. Может, я смогу за ней вернуться. И принести что-нибудь взамен. Прощаюсь с лесом, сердечно благодарю и обещаю вернуться. И очень постараться навестить его летом.




Трясу лапой и упёрто визуализирую сбоку от себя троллейбус. Рисую на нём взглядом номер "52". Силуэт заворачивает за поворот, подъезжает и останавливается.Для верности повторяю ещё раз. И ещё. И ещё. Сбоку от меня по дороге уже десятый раз подъезжает необходимый транспорт. Осекаюсь, поняв, что не знаю, откуда поворачивает троллейбус, но понимаю, что спрашивать уже поздно. Развернувшись спиной к дороге, начинаю работать лапой, тяну на себя закрепившийся силуэт, точно машинку на верёвочке, дёргаю следом, настойчиво и несколько раз.
Спустя минуту нужный транспорт заворачивает оттуда, откуда я его и звал. Ошалело гляжу на номер "52". На что-то я ещё способен, как оказывается.

@темы: Драконоведение, Любовь, О высоком, Стая, Шалай махалай

20:04 

Сука шаман
Терпения шакальему отпрыску. Еще немного терпения к ближним и дальним своим, еще порцию нежности, доброты и понимания, чтобы оторвать от себя и раздать окружающим. И оставить на теле дыры от вырванных кусков.
Болят, болят, ноют. До скулежа и воя.
Страшно.. страшно. Слышать это... режущие по горлу слова. Не надо так. И без того дышу через раз.
Не целуй меня в раны, ветер, не сквози по дырам. Я итак открыт. Говорят, что закрываюсь, а я уже не знаю где себя еще вспороть. Где еще обнажить кожу, чтобы было видно - я к вам с добрыми намерениями. Я не враг. Я не причиню вреда. Ну... ну что ещё сделать...?
Как же страшно... кто бы знал как страшно.

@темы: Одиночество, Тоска

23:59 

Сука шаман
G Dm
Грустный голос старой псины
F G
Горло давит в тишине.
Ночь пуста, как мёд пчелиный,
Всё во мраке и во сне.
А собака воет слёзно,
Голос плачущий дрожит.
Может быть ещё не поздно,
Может кто ещё не спит?

C Dm
Запущу краюху хлеба
Am G
Я луною в небеса.
Горстью слёзы брошу в небо -
Станут пусть созвездьем пса!
Разорву аккордом в клочья
Душу, и раздам друзьям.
Налетайте дети волчьи
Разберайте по кускам!

А округа молча дышит -
Тишь да гладь да благодать.
Да уже ль меня не слышат?
Да хотят ещё поспать?
Отворите окна, двери,
Прогоните упакой,
Выходите люди, звери!
Будет пляска под луной.

Надевайте шкуры пёсьи!
Шерсть разгладьте на боках!
Запевай многоголосьем!
Да так, чтобы эхом в небесах.
Нам нельзя сегодня молча,
Нам нельзя сегодня так:
Запевай потомки волчьи,
Сверху смотрит наш вожак.

Но нигде не скрипнут двери,
Не откинется засов.
Позабыли правду звери,
Позабыли жизнь отцов.
В сундуках побиты молью,
Шкуры пыльные лежат.
Смотрит пёс родитель с болью,
На давно слепых щенят.

Что ж отец давай поплачем
Ты да я да и струна
И в моём зрачке собачьем
Отражается луна
Филин кружит над поляной.
Желтый свет лучит из глаз.
Я кружусь как будто пьяный,
Начиная дикий пляс!

@темы: Аккорды

20:52 

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Ненависть, Любовь, Драконоведение, Шалай махалай

13:57 

Сука шаман
Одиноко? Да. По-прежнему одиноко. И почему-то чем больше людей, тем более одиноко себя ощущаешь. Наедине с кем-то нет такого чувства.
Дик зачастую спит. По-настоящему спит, потому что не выносит шума. Подобного шума. И людей. Подобных людей. Хотя что это... в принципе людей не выносит. По-настоящему, насколько это возможно. Вот уж кому точно - плюс один человек и уже тягостно.
Я не считаю себя нестайным зверем. Зверь я вполне себе стайный. Шкурой по крайней мере. А душой по-прежнему одинок, что, в принципе, ни разу не должно быть удивительно. Да я как-то не удивляюсь. Скорее... констатирую. Да. Точно.
Странное ощущение. которое я первее всего успеваю прочувствовать. А чтобы его анализировать, нужно время и уединение. Хотя бы духовное. Хотя я, кажется, духовно сейчас итак абсолютно ото всех обособлен. Предельно.

Крис не бесит. Он как-то неловко смотрит в сторону и заявляет, что он не при чём. И совсем не хочется злиться. Я прошу его рассказать ещё об этом - о том, как он это чувствует и воспринимает. Он рассказывает, а я, жадно вперившись взглядом, пытаюсь что-то разглядеть. Смотрю пристально-пристально, но этого мало. Тем более так сходу. И я беру себе на заметку наблюдать за этим. За ним и за Духом. Потому что с двумя остальными итак всё ясно - их нет и делов тут. Даже обсуждать нечего.

Ясно. Понятно. - Отзываюсь я и оставляю себе пищу для размышлений и наблюдений. На завтрак-обед-ужин должно хватить. А так как я практически не завтракаю... то большая часть приходится всё же на ужин.
"На короткой ноге" - на этой фразе приходится сделать усилие. чтобы не оскалиться и не зарычать. Отчего-то это ужасно бесит. Но не по той причине, по которой бесило раньше. Нет, теперь она другая. Несколько более... правильная. Если так можно говорить теперь, когда я порвал нить. Да, вероятно, теперь так точно правильнее говорить. Что не значит, что нить не надо восстанавливать. Если она не восстановится сама. А если не восстановится. то это повод задуматься грустными и угрюмыми думами.

Я вообще паинька. Много сдерживаюсь. Но не целиком и полностью. А лишь в определённо плане - в желаниях убивать, калечить людей и творить мерзости. Я ведь ни черта не лапушка, не очаровашка, не ручной зверёк. Я, по большей степени, не люблю окружающих. Особенно малознакомых. Я подозрителен, зловреден и смертельно упёрт, категорично предан собственным принципам, плевав на всё остальное. Вам так не кажется? Тогда просто повезло, что я нахожу повод и причину держать это в себе. Но на самом деле, лучше не держать, а выплёскивать - для меня лучше. Вся эта буря обычно просто выскакивает наружу бешеным ураганом. А не крутится внутри. И это угнетает... как она кипит внутри и не может вырваться. Это и есть причина некоторого... угнетения.

Чёрная птица возвращается с балкона и нервно курит, душит окурок в пепельнице. Я, забившись в угол дивана, потягиваю глинтвейн. И не сразу замечаю что-то неладное. Кто-то остался на балконе - думается мне. Докуривать.
Делаю глоток, поворачиваю голову и понимаю, что... все итак в комнате.
Чтобы убедиться. что меня не переклинило, пересчитываю находящихся в комнате. Все здесь...
А кто тогда, спрашивается. остался на балконе? Или что?
Отставив чашку, поднимаюсь, полный решимости, перелезаю через пледы, подушки и одеяла, шагаю на балкон. Дверь закрыта, поддувает. Щурюсь, вглядываясь.
- Ну и что ты там такое...? - растираю ладони, протягиваю их к щелям и снова всматриваюсь, настраивая глаза на определённые слои. Сгусток, который проглядывается там, не отзывается. Скорее всего, радар. реагирующий на сильные энергетические потоки, чуть-чуть меня обманул. Самую малость. И это просто мысль. Тяжёлая, впрочем.
Ворон возвращается на балкон. Хмыкнув, я вынужден отлипнуть от стекла, так и не решив зайти, чтобы не мутить чужую мысль.
- Ты забыл кое что на балконе, - сообщаю я, прежде чем мрачно удалиться. Мысль возвращается к своему хозяину. И становится чуть спокойнее. потому что внутренний энергетический радар больше не реагирует ни на какие неполадки и несостыковки. Не нравится ему, когда что-то отслаивается подобным образом.

Ловушки лежат в стороне по порядку. Надо ими обязательно заняться. А ещё изобрести ловушку для ветра. Потому что от того, как комнату кренит на бок, хорошо быть не может. Как и от загрязнённых ловушек для снов. Я под ними не вышел в сон вообще. А проснулся с таким чувством, будто на голове у меня лежит утюг. Непорядок.

В морду бьёт метель. А я от неспособности и нежелания, в общем-то, говорить вслух, бужу Дика. Зову его и отвлекаюсь бестолковым разговором. Он вяло. но всё же отзывается. Выходит на мгновение с утра, сонно моргает и уходит обратно. Пускай лучше, наверное, действительно спит. И ему нужно хоть иногда спать по-настоящему.

Я, в принципе, ничего особо нового не узнал. Всё, что было, я знал уже без этого. Лишний раз себе напомнил. Но всяко опыт - не бывает лишним.
К морде прилипла деревянная маска с листиками и пёрышками. Маска шамана, разукрашенная различными цветами. Застывшие черты. Взгляд пытлив и требователен. Не общаясь толком ни с Лисом. ни с тотемом, ни с кем ещё. волей-неволей почувствуешь себя одиноко. Пуша не особо разговорчив на самом деле. Он не глуп. Не испытывает ко мне недоверия. Некоторое время я исправно косил под кота, нацепил уши, хвост, выражался с ним понятнее. Но потом стало ясно, что нет необходимости на самом деле. Сбросил с себя маскировку и оскалил в улыбке пасть. И кот воспринял это спокойно и вполне себе радушно. И больше не шифруюсь. Говорю, как есть. И обоих это устраивает. Но он всё равно не любитель почесать языком. Если так вообще можно выразиться о том, с кем общаешься телепатически и по большей степени на уровне духов.
А более ничего не выцепилось. Всё удивительно молчаливо...
... так, что самого тянет сесть посреди этой духовной тишины и тоже молчать.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Драконоведение

20:55 

Сука шаман
Дым врезается в стену, покрытую льдом и грязью.
- Этот город в конец выбесит меня, - рычу себе под нос. Хотя город, конечно, не виноват. Всему виной обстоятельства.
Я дожидаюсь, пока наружу выйдет девушка, которая пришла погадать на рунах. И, когда она уходит, вваливаюсь внутрь. Мужчина за стойкой улыбается, блестит камнями на пальцах. Спрашивает, зачем я пришёл.
- Ты та девушка, которая косит под парня? - вопрошает он. Я перекладываю камни.
- Не кошу, - фыркаю носом. Перебираю амулеты.
Если бы я сам знал, что мне нужно. Бирюза смотрит из ровного ряда, на ладони лежит свастика, рядом раскинуты кольца. Но всё не то. Мне рассказывают о том, как это плохо - не иметь гармонии с собой. О том, что нужно исправляться. О том, что нужно попытаться полюбить парня, побыть девушкой. Я безынтересно слушаю всё это. Сколько раз уже слышал. Мне много чего говорят. О карме, о грехах, о том, как люди "отрабатывают", о "не своей жизни". Я слушаю отстранённо и полагаю, что никак на меня это не влияет. Ведь я в гармонии с собой! Да, раньше не был. Но теперь-то есть. Меня вполне всё устраивает. Но мне продолжают рассказывать, что девушки не должны быть с девушками. Я морщусь. Что я не в гармонии с собой. Я усмехаюсь. Что я ещё молод и мало повидал. Мне хочется горько расхохотаться.
Я забираю приглянувшийся амулет. Меня просят зайти снова. Я соглашаюсь, но после того, как вернусь. И если мы не будем обсуждать эти бесполезные темы.
Меня почти упрекают. И говорят, что как бы я ни стремился к духовному развитию, такими темпами я буду плавать на поверхности. Мне остаётся только снова хмыкнуть.
- А в физическом плане?
- Ну знаете,
- я поглаживаю пальцем бусы, - Если мне понравится парень, если вдруг это случится, то я не собираюсь этому противиться. В первую очередь меня интересует дух человека.
- А родить ты не хочешь?
- Хаха, нет.
- Тебе не кажется, что это неспроста? Будто ты не должна продолжать свой род,
- я гляжу исподлобья. Мрачно и хмуро.
- Людей итак слишком много, - перспектива не продолжить свой род меня ни разу не пугает. Не вижу большой потери, если, умерев, я возрожусь снова и смогу продолжить свои начинания.
А мне говорят о том, что если Бог так велел, то оно так надо. То я должен отработать какую-то свою карму. И это начинает походить на... набожничество. На чёртово набожничество! Только не сразу я это понял. Но когда я говорю о духах... собеседник не понимает меня. Я говорю, что мне нужна нить на два духа. Она порвалась, мне нужно её закрепить. Меня переспрашивают, на людей? На тебя и на другого человека - говори правильно. А я злюсь, потому что это другое. Это совсем другое, не то, что я имею ввиду!
То, о чём мне говорят, пышет противоречиями. Правда я, конечно, осознаю это позже.
- Как тебя зовут?
- Ненавижу своё имя.
- И всё же?
- Оно совсем не моё. Анжелика, если это важно.
- Да, оно не твоё. Это и видно,
- не знаю почему, но меня прошибает на откровения, которые я произношу с изрядным скепсисом на морде.
- Меня звали Дмитрий.
- Кто тебя так назвал?
- Отец...
- И вы с ним в плохих отношениях?
- Ужасных. Должен был родиться мальчик. Его звали Дмитрий. А потом случился аборт. И следом мама забеременела мной... и снова ждали мальчика. А оно вон как,
- повисла пауза. Продавец колечек, ловушек и амулетов молчит некоторое время, прежде чем ответить.
- Он знает, что он виноват в этом?
- В чём?
- Ты не думаешь, что...
- Что душа погибшего мальчика прицепилась к моему телу?
- выдаю я, ещё не понимая, что сказал. Качаю головой, мол, может быть, бывает. Расплачиваюсь, прощаюсь и выхожу на улицу - топтать снег в лужах. И именно тогда меня накрывает. Чуть ли не паникой. Чуть ли не истерикой.
Я, шатаясь, бреду к лавочке. Мысли в голове перемешиваются. Я лихорадочно думаю. Является ли часть страданий, которые получает мой отец, наказанием за совершённое? Или же виной тому исключительно сущность? Или всё вместе? Постараться быть девушкой, быть с девушками плохо, Бог... Бог? Погодите. Какой к чёрту Бог! Отсюда уже идёт какая-то несостыковка! Духи - у них нет чёртовой половой принадлежности. Грёбаная материя! О чём я только думал?!
Значит ли это, что я живу не своей жизнью... нет. Нет! Мало мне было сомнений в собственно существовании! Я хочу быть! И хочу быть собой! Но... что же с тем...
- Дик! - игнорируя нахождение на улице других людей, лихорадочно оборачиваюсь.
- Дик, выходи! - молчит. Знает, о чём я его спрошу.
- Дик! Нам надо поговорить! Я знаю, что ты не хочешь это обсуждать! Но нам. Надо. Поговорить! - слоняюсь по снегу то туда, то сюда, начинаю плакать. Нервы, чёрт побери. Совсем расшатались. Я дрожу, обнимаю себя за плечи, впериваюсь в свет фонарей.
- Дик...
- Что?
- Это ты...? Ты - тот мальчик, который умер? - молчит.
- Я отнял у тебя жизнь? - слёзы текут по щекам и морозят кожу. Липнут к губам. Не могу перестать плакать.
- Ты её не отнимал.
- Но ведь... - я не могу толком связать слов. Мне больно. Мне горько. Мне грустно. Голос Лиса же звучит твёрдо и спокойно. И это начинает действовать.
- Что должно было случиться - случилось. Значит, так было надо. И тебе, и мне.
- Но мы же не подстраиваемся под мир?
- Нет. Мы изобретаем свои пути решения. Одного истинного пути не существует, - он появляется чуть позади и сбоку. Я резко оборачиваюсь. Книжник смотрит на меня, спрашивая одним взглядом, действительно ли я воспринимаю всё услышанное ранее всерьёз. И я начинаю успокаиваться. Паника понемногу отпускает.
- А мы... мы ведь хорошо живём?
- Да.
- И ты тоже...?
- Меня всё вполне устраивает.
- Но ведь должно было быть иначе?
- Какая разница, как должно было быть. Важно то, как есть сейчас, - я вздыхаю. Ведь и правда. Почему я так волнуюсь по этому поводу? Наверное, просто усталость. Нервы. Страх.
Я понимаю, почему мне всегда казалось, что Дик мёртв. Потому что он успел умереть на этом круге. И при этом остался на нём же. Есть ли в этом вина отца? Даже если и есть, вероятно, было ещё что-то. Иначе бы так не случилось. Лис воспринимает это спокойно. Меня же ещё немного колотит. Я вздрагиваю и рычу себе под нос.
- Ещё до хрена времени будет об этом думать, - Дик кивает. Впереди целая ночь и день в поезде, идущем в драконью пещеру. Меня отпустил весенний мандраж Маугли. Остался интерес и желание помочь. Нет ничего другого. Ничего того, что выбивало мысли из головы и вынуждало непроизвольно впадать в транс.
Ниточка порвалась.
Перебираю её пальцами и думаю. Я сам её порвал. Сам со своей же стороны натянул, куда не надо было. Вот и порвалась. Вот и нет этого того, что не надо было. В принципе, оно так даже хорошо. Оно даже лучше. Подобные заботы совершенно ни к чему. Надо будет - натяну снова, завяжу и пущай себе висит спокойно.
Я не обязан быть каким-то конкретным. Не обязан что-то перекручивать для кого-то в своей жизни, не разобравшись, стоит ли оно того. Да, бывает, что вероятная награда представляется великой, но это не значит, что не придётся что-то потерять.
Я не обязан оправдываться и ваять в себе что-то чужое. Я ведь могу быть собой, а не натягивать внутренние струны, а потом, отпустив, бессильно ползать. Я же могу... почему не делаю?
Усталость. Нервозность. Страх.

@темы: Тоска, Шалай махалай

Невесомость и чашка каркаде

главная