• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Сука шаман
Если ещё хоть один человек сегодня попытается прочитать мне нотацию или ещё что сделать... я не знаю, что случится с этим человеком. От моих рук случится. Потому что за весь день это успело порядком подзадолбать.
Подзадолбать - это я очень мягко выразился, между прочим.
Я адекватный зверь. Поадекватнее многих буду. У меня мозги на месте. И душа тоже. Душа, не перестающая искать пищу и развивающаяся, изучающая новое и новое, не сидящая на месте.
Я много делаю. Много делаю... много для чего. То, что мои старания проходят мимо глаз тех, кто этого не замечает, не имеет возможности или желания... виверна с вами, право. Просто избавьте меня от этого бреда!
Чем дальше люди отодвигаются от моей жизни, моих радостей и переживаний, тем дальше они и от меня. Что, в принципе, совершенно логично.
Я. Адекватен.
Я в своём уме. Я знаю цену и хорошим, и плохим вещам, хотя понятия хорошего и плохого ужасно относительны и расплывчаты. Я, блин, самостоятельный. Некоторые и представить себе не могут, насколько я, чёрт возьми, самостоятелен. И чему мне пришлось с ранних лет научиться, потому что
просто
не было
выбора.
И теперь не хочется никому ничего доказывать. Если человек не понимает... желание только встать и уйти. И больше ничего. Потому что от разбора отношений я устал. От того, что мне не могут верить, принимать меня, понимать. Вот просто.
Устал.
От отношений с людьми.

@темы: Негодование, Тоска

19:59 

Сука шаман
Да и посрать, господа. Откровенно говоря.
Вы знаете, где дверь, если что.

О, у меня было шикарное! Шикарное настроение! С утра где-то и до обеда. Несмотря на то, что сегодня я работаю почти 14 часов, но всё равно оно было чудесным. Пока я не начал выслушивать то, что выслушивать в моей позиции было очень некстати. Это изрядно меня выбесило и разозлило на ближайший час. Хотелось кинуть телефоном... куда-нибудь. А лучше в кого-нибудь.
Но потом были кексики и просто приятная атмосфера. И приятности, которые я успел услышать. Это выправило настроение и вернуло его в хорошее русло.

А плевать, милсдарь. Вот мои блохи - делюсь! Не нравится? Отсядьте! Блохи далеко прыгают!

Я явственно осознаю, что в тех условиях, в которых я нахожусь, я бы не выжил прежним собой. И следом осознаю, что я уже который год меняюсь в ту сторону, которая почти-почти сформировалась. Ей совсем немного осталось. Ни за что не сравнить меня сейчас и года два-три назад. Тот скулящий щенок прошлого и зубастое, лохматое чудище настоящего. И я рад этим трансформациям! Мне стало много легче справляться со всем, что даёт жизнь. Об кости, что она мне кидала под лапы, я ломал зубы и жалобно вылизывал подброшенное. Сейчас же в один щелчок я превращаю чужие кости в щепки. Двигаюсь вперёд. Вижу смысл, суть, цель, желания, пути к ним, всё, что мне надо, вижу.
Чем не прекрасно?




Чужой страх перебросился на меня. Раньше Лиса очень беспокоило странное и ужасное вместе с тем ощущение несуществования. Он готов был разбивать зеркала, перед которыми останавливался, застыв, и не мог понять, что он есть. Он с этим справился. Но теперь этот странный страх преследует меня. Время от времени я зову Лиса по имени, жду, когда он отклинется.
И признаюсь...
... я боюсь, что тебя нет.
Он молчит, иногда закатывает глаза. А меня пугает просто мысль об этом. Даже если она - сущая глупость. Кто бы меня переубедил. Дал бы пощёчину и вправил мозги на место. А то тоска грызёт, если задумываться об этом. Волей неволей, само по себе получается. Мерзкая штука.

@темы: Красота да и только, Тоска, Шалай махалай

23:31 

Сука шаман
Выходные? Ничего не знаю про выходные! Работаю все выходные по двенадцать часов. Хотя то ли ещё предстоит на этой рабочей неделе. Этой - это той, что будет с завтрашнего дня. Конец года тяжёл, загружен и я с трудом нахожу время на что-то, кроме этой самой работы. Да и хорошо, в общем-то, потому что она помогает отвлечься от других ненужных навязчивых мыслей, с которыми я ничего не смогу поделать так и так, а думать их не всегда весело и приятно.

В моём рюкзаке растёт чёрная дыра, самопроизвольно пожирающая предметы и выплёвывающая их обратно. С каждым месяцем эта дыра всё больше и больше, так что я задался купить себе новый рюкзак, ибо в этом скоро будет небезопасно носить вещи. Кинул что-то, открыл рюкзак - нету. Закрыл. Открыл снова - там появляется вообще что-то другое. А мне таких делов не надо. Хватает неконтролируемого процесса, в результате которого люди носят мне еду. И носят... и носят... и всё пытаются меня накормить.
Закинув рюкзак себе на колени, роюсь в нём. перебираю кучу вещей, которые туда клал и которые не клал, перерываю всё, вынимаю, засовываю обратно, грызу фильтр, но спичек нет. Хотя они были. Откровенно говоря, даже не одна пачка. Но нет ни одной.
- Да как же так-то!
Мимо проскакивает Единорог - бодрая и весёлая.
- Ты совесть потерял? - вопрошает она у меня, наблюдая мои поиски. Сверкнув в её сторону глазами, рычу сквозь сжатые зубы.
- Нельзя потерять то, чего нет, это как с премией, понимаешь? - Единорог смеётся и цокает копытами дальше. А я сухо подмечаю, что моралист во мне сдох окончательно, отбросил коньки, отдал концы, испустил последний вздох, словом, совсем того. Или не совсем... успевает же подавать голос из глубин сознания. Дело такое - либо вытаскивать его наружу, что непросто и долго, либо добить уже.
И я выбираю добить.
Кошусь на отголоски моралиста в себе, щурюсь в эту дыру, в которой он сидит, отдаляясь от меня всё больше и больше, пренебрежительно стряхиваю туда пепел.
Нахожу нелюбимую зажигалку. Закрываю рюкзак.
Открываю. Сверху лежат спички.
Магия, чёрт побери, рюкзака, пожившего у Шакала!

Мало места. Мало места в шкафах и на книжных полках. Места нужно больше. А вообще - своя комната. Своя независимая комната, в которой можно одинаково спокойно хранить в одной части мои вещи, а в другой вещи Дика. Но это не скоро. И не сразу. Поэтому пока мы ютимся в одном шкафу, деля две полки, перекладывая кофе, чай, травы, баночки и прочие мелочи. Компактно устраиваем книги на полках и ищем удобные углы, под которыми можно ставить предметы.
Под которыми можно смотреть на мир...

@темы: Учёба/Работа, Шалай махалай

18:28 

Тынц

Сука шаман
14.12.2014 в 18:06
Пишет Элеонора Фокс:

Сообщение. Всем желающим.
Народы, все кто хочет заказать у меня что либо из зверья, большая просьба - ЗАКАЗЫВАЙТЕ ДО 20 декабря. После этого я закрываюсь на доработку существующих заказов до нового года, а после него цены слегка изменятся в большую сторону.


А чтобы вам не скучно было делать репост, объявляю лотерейку за него на вот такую козочку.



Каждому, кто репостнет данную запись, будет присвоен порядковый номер, после чего генератор случайных чисел выберет победителя, и козочка, символ 2015 года, поедет к нему бесплатно, или будет передана лично в руки в Москве.
Розыгрыш будет проведен в следующее воскресенье, 21 числа.


Посмотреть других зверей под заказ можно тут
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

URL записи

@темы: Тырень

00:28 

Сука шаман
Особая подарочная магия разрушена!
Подарочная - это когда идёшь и чувствуешь, что сейчас - самое время выбирать подарки! Даже если не ты их будешь выбирать. И не своим близким. А просто там... сопровождать человека, который собирается это делать.
Но она разрушена. И я осознаю это, когда выхожу на улицу, предварительно почти пол часа поразглагольствовав с матерью. Мораль сей басни такова - готовьте шапки, господа. А ещё фонарики, баллончики с газом и прочее-прочее.
Мама говорит, что на улице темно.
Я говорю, что сейчас шесть вечера.
Мама говорит, что она будет беспокоиться, что я вообще выхожу из дома.
Я говорю, что мне, блин, двадцать лет.
Мама говорит, что как же так.
Я говорю, да вот так же!
И эта волынка пол часа. Я тычусь носом в стену и пытаюсь просто выйти. За мной плетутся и продолжают сетовать. И я, честно говоря, уже никуда не хочу. И ничего не хочу.
- Почему нельзя потом?
- Потому что потом я буду работать 12 часов в сутки. И мне будет настолько ТОШНО от всего и всех вокруг, что я не захочу никого видеть, слышать и ничего делать.
Но нет. У меня же, как его... ах, да! Нормальный эмоциональный фон, вот. А о завале, который творится на работе, даже думать не хочется. Или хочется, но тогда только о нём. О нём и ни о чём кроме! Потому что все эти рассуждения, мысли-шмысли, переживашки, планы, думы думные и прочее-прочее... угнетают. Очень угнетают. Я жить не успеваю, кроме как рассуждать об этой жизни. Откровенно пытаюсь себя заставить перестать, а оно на каком-то долбаном, чтоб его, автомате выпирает.

Валит мокрый снег. Дик говорит, что он вдвойне ненастоящий. Конечно, куда ж ему. Этот снег только и успевает, что сквозь свет фонарей пролететь. А под ногами уже лужи. В темноте, конечно, хер разглядишь, но зато под ботинками только так и хлюпает.
Ой, я злой какой-то. Очень злой.
В общении терпимый, немного апатичный, уставший, иногда дружелюбный.
Но на самом деле я злой!

Шагаю через дворы, мост, по набережной аллее, вываливаю к деревьям-розеткам, к комьям влажной листвы под ногами, разрисованной беседке с большой чёрной птицей. То ли ворон, то ли какая другая хищная.
Пожимаю плечами, грызу фильтр сигареты и иду дальше - ловить шелест сонных камышей и извечно-трезвых фонарных столбов, пустых скамеек и пустых урн, разукрашенных в тусклую радугу.
Дик говорит, что мы охеревшие. Но потом добавляет, что это наше личное дело.
Сказал одному, почему ж теперь не сказать так и мне?
- Ты беспокоишься за меня, - не знаю, то ли я утверждаю, то ли спрашиваю.
- Да, - звучит как "съебись". Подразумевается "а как же ещё, конечно беспокоюсь".
- А за тело?
- Не очень, - ворчание в ответ.
- Ты говорил про стыд, помнишь?
- Ты его испытывал, потому что я так хотел.
- Но сейчас я его не испытываю.
- Потому что я не хочу больше, - звучит как "так вот я решил, прощаю всемилостиво". Подразумевается "да ты просто заебал, отвечай уже сам за себя".
- Ну и хорошо, - я пожимаю плечами, - Пойдём выпьем кофе?
Лис спокойно соглашается. Достигнутый компромисс вполне удовлетворяет обоих.

А снега к утру не будет. Будет тепло. И он растает. Останутся лужи.
Простые и обыденные умозаключения спасают от нервоза. Вот сидишь просто и рассуждаешь о совершенно обычных вещах, рассказываешь рыжему соседу рядом про то, как тает снег, как лужи покрываются льдом, как земля размокает и становится грязью, как ветер гонит сухие листья, а как только чуть-чуть треплет мокрые, какая кора на ощупь у разных деревьев.
И это успокаивает.

@темы: Глупости, Тоска

18:50 

Сука шаман
Купил бургер в маке. Оторвал промо-стикер. А там бесплатная порция картошки. Мелочь, а приятно.

@темы: Красота да и только, Глупости

12:11 

Время откровений

Сука шаман
Лис с тяжёлым вздохом утыкается носом в подушку и сжимается в клубок. Ему трудно понять. Принять. И осознать. Он принял другого, но не себя. Наверное, впервые. Лис замолкает и сбивчиво дышит в ткань. Я сижу и пытаюсь анализировать. И весь анализ складывается в нечто удивительно... складное, гармоничное, чуть ли не идеальное. И всё было бы идеально в нём, если бы не та часть, которая не поддаётся анализу.
Подумав подаюсь вперёд и осторожно обнимаю пёсьего собрата сзади. Он вздрагивает и оборачивается, поведя ухом. Во взгляде его непонимание и печаль.
- Пожалуйста, - прошу я шёпотом, продолжая обнимать его, - Береги её. Береги это чувство.
Он всё ещё не понимает. И я делаю признание, которое он, скорее всего, от меня не ожидал. Вообще, вероятно, сложно представить себе такого человека, как я, с таким признанием, но для меня это уже... очевидно.
- Она необычайно сильная и ценная. Ты знаешь... я никогда никого так не любил. Никогда. А ты смог так, - он вздёргивает бровь, без слов уточняя, действительно ли так. И, если покопаться, то тоже никого не найдётся? Я качаю головой и повторяю.
- Никого. Так, как это получилось у тебя. По внеземному волшебно и удивительно. Я прошу тебя - не пытайся её убить, - я готов умолять, настолько это чувство прекрасно. Особенно когда отражается в его взгляде. Тогда я чувствую себя счастливым. Потому что не могу не чувствовать, когда дорогих мне охватывают такие тёплые ощущения.
Он накрывает мою лапу своей через плечо и утыкается обратно, вздыхая, но уже не так тяжело.
- Не буду... - шёпот прорезается сквозь складки одеяла, сливаясь с моим собственным голосом, но теперь я молчу. И просто лежу, обнимая Лиса.
- Шакал... - задумавшись, вздрагиваю, услышав, как он зовёт меня. Жду, что он скажет что-то важное, но что я ещё в нём люблю, так это то, как он умеет мягко и непринуждённо вернуть текучее время и поток мыслей и слов в привычное русло.
- Надо вставать...

@темы: О высоком, Любовь

23:02 

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко"

Сука шаман
"Книга, про которую хочется сказать всего одним словом: "Настоящая".
Можно ли сомневаться в том, что бывают ненастоящие книги? Нет. Они бывают.
Но эта книга живая. Она дышит. Дышит рывками, коротко, судорожно, как будто нужно делать вдох перед каждым словом. Как будто иначе - если этого не делать - можно задохнуться.
Она цепляется пальцами за стены в каком-то отчаянии слов, ища там спасительные предложения. Фразы. Обрывки фраз. Кусочки слов. Буквы.
Она живая, но частично мертва. С точки зрения сухой аналитики - если рассуждать о ней, как о человеке - беспрекословно жива. А с другой точки - с точки, находящейся внутри - нет какого-то кусочка. Он выеден, вырван, выдернут. И она пытается заполнить себя всем, чем только можно - письмами, фотографиями, ключами, скрепками, зажимами, бритвами, смокингом, осколками вазы, гвоздями и историями. Она закидывает всё это в себя с остервенением безумного, но всё это падает через сквозную дыру и вываливается с обратно стороны, подхватывается страницами и заталкивается снова и снова.
Даже потом - в конце конца - там по-прежнему пусто. Бросать туда вещи или нет - дыра всё ещё дыра.
Про эту книгу не хочется говорить обычными словами и описывать привычными образами. Про неё хочется говорить так, как звучит она сама. Её не хочется анализировать, только чувствовать.
Страницы её проносятся сквозь мою собственную дыру. Книга вываливается с другой стороны, как и положено. Дыра по-прежнему дыра. Но теперь в ней гуляет ветер.
И эхо пролетевших сквозь слов."

@темы: History, Книги

17:17 

Сука шаман
"Нельзя отгородиться от грусти, не отгородившись от радости." (с)

Джонатан Сафран Фоер
Жутко громко и запредельно близко

@темы: History, Книги

16:08 

Сука шаман
Вот как надо идти на поправку! Обложившись печеньками, кофе, чаем и книгами.
Огромнейшее спасибо, Миросвет, за такой чудесный подарок! Не знаю, даже, что может быть круче.
Вперёд, на варку кофе!


@темы: Красота да и только, Стая, Фото

21:42 

Сука шаман
Иногда я очень жалею, что мало времени уделяю чтению. Сам по себе я нахожу уйму других отвлекающих занятий. Дик не так часто выходит, чтобы читать самому, а когда выходит, то только это и делает.
Сваленный болезнью, я нахожу огромное удовольствие в том, чтобы, наведя чаю, броситься на диван, замотаться в плед и уложить на колени книгу. Потрясти Лиса за плечо и позвать его сесть рядом. Читать вместе.
И это, на самом деле, очень здорово.
Вообще здорово делать многие вещи вместе. Даже какие-нибудь совершенно мелочные - сходить в магазин, например, попинать льдинки на улице, расставить вещи на полочке, поперекладывать скляночки и наткнуться на какие-нибудь совершенно особенные. Очень сокровенные. Как крохотный флакончик с неприкосновенным запасом кофе. Частичка дракона, надёжно замотанная и спрятанная в тканях, перьях и бусинках. И много-много всего.
Миновала ровно половина "Невыносимо громко и запредельно близко", между абзацами звучат комментарии, мои вздохи и бурные реакции, тихие замечания Дика.
Читать книги вместе - это прекрасно~
А когда болеешь - у них какой-то совершенно особенный вкус. Он как будто обостряется, становится чётче и яснее.

@темы: Красота да и только

14:16 

Сука шаман
Болеть. Болеть. Опять болеть. Я устал болеть! Особенно когда очень надо на работу, когда надо биться и отстаивать себя, когда есть шанс заполучить нечто лучшее, чем имеется на данный момент. Но я болею. И даже если при всём желании заставлю себя выползти, меня, скорее всего, прогонят обратно с моим кашлем и соплями.
О, сколь раздражает меня мой чёртов дерматит, который любит обостриться и сагриться в ответ на на платки и лекарства! Без которых, в общем-то, никак. Я уже не разбираю, где у меня что. Часть работы работаю дома.
Чай надо пить в количестве одно ведро на час.

@темы: Негодование, Тоска

13:10 

Сука шаман
09.12.2014 в 12:43
Пишет Йинне.:

И еще флешмоб...
... который благополучно взорвет мне мозг, потому что обычно мои желания заключаются в "убейте меня кто-нибудь" и все XDD

От Blato
«Новогодний» список желаемого (10 пунктов)

Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое


...

URL записи

"1. Чай. Нормальный, настоящий травяной чай. Практически неважен состав, ибо каждый чай оценивается по отдельности, индивидуально.
2. Кофе. Зерновой или свежемолотый, что предпочтительнее, ибо зерновой молоть не в чем.
3. Записные книжки. Маленькие, строгие, компактные, чтобы удобно носить с собой и достать в любой момент.
4. Книги. Не требует комментариев.
5. Свечи. Абсолютно любые, я на них помешан.
6. Годовой запас сладостей во имя сохранности жизни кретинов, меня окружающих.
7. Всякие добавки. которыми можно разнообразить варку кофе. По сути - мелочи. Корица, гвоздика, шоколадная и кокосовая стружка, пряности, приправы, но я бываю ужасно ленив до сбора всех этих мелочей.
8. Закладки для книг. Скоро под рукой не останется того, что можно в них превращать.
9. Вещи, способные войти в мой магический инвентарь, начиная крестиком и заканчивая лоскутком кожи врага. Ну разве я не очарователен?
10. Сухие травы."

@темы: History

13:58 

Сука шаман
"Сломать барьеры и защиты, которые сам... и выставил. Сломать-то можно, но мучает неспособность осознать аналитическим мышлением - для чего? Во имя какой выгоды? Какого итога? Какого будущего? Какой цели? Какого знания или умения?
На кой чёрт, в общем-то?
Если брать образ человека за раба Божьего, то я определённо ощущаю себя рабом. У которого есть вполне осознанный Бог.
Нет, он не создал меня изначально, не сотворил в принципе, не по образу своему и подобию, ничего такого. И в целом я был и есть и так. Но мы же не берёмся рассуждать за бесконечность.
Смысл бесконечности - это ведь просто слова...
А в пределах одного конкретного отрезка этой бесконечности. И почти в каждой точке, куда ни ткни, этого отрезка, я жив потому, что есть тот самый "Бог", который дал мне эту жизнь.
Такого человека можно в равной степени и ненавидеть, и любить. Ненавидеть проще, привычнее. По крайней мере ясно как.
Когда встаёт вопрос о любви - сознание растерянно разводит руками. Оно не понимает. Но тянется туда, рыжее сумасшествие.
А что делают с такими людьми? Их можно бить? А кидаться колкостями? А как к ним проявляется терпение? А что делают такие люди? А как это проявляется? А для чего это всё?
- Будь проще.
Ха-а-а.
Как же.
Будь я проще, не был бы я тем, кто есть. Никто из нас не прост. Ни я, ни ты, ни Шакал. То, что одни вещи естественны вам и очевидны, не значит, что они не могут приводить в замешательство тех, кто с ними почти не сталкивается. И не желает сталкиваться.
Потому что, во имя всех Древних, не умею я это делать. Либо разучился. Забыл. Как забыл многое из того, что умел, в который раз методично "стирая" воспоминая.
Чужие слова, другие языки, заговоры, свечи, книги, рисунки, перья птиц и хруст снега - да, это всё пробуждает прикрытые воспоминания, которые никогда нельзя стереть окончательно. Можно просто сделать их невидимыми. Но они останутся.
В голове всплывают образы и очертания памяти, мест, существ, слов, звуков, красок. Я вижу их и испытываю чувство спокойного родства, точно бывал здесь сотни тысяч раз. И очертания гор, покусанных туманом, свободно вырисовываются на бумаге. Мне, в общем-то, даже как следует задумываться не приходится. Эти знания - они просто есть. Как и многие умения, которые я закрыл за ненадобностью их применения на этом Круге. Есть определённая цель. И всё лишнее необходимо отсечь. А потом уже можно... и сходить потанцевать.
Вспомнить потом, что-то подсказывает мне, не составит труда.
Но сейчас мерзко. Мерзко от этого положения. Мерзко от различного рода подобных мыслей. От того, кем приходится быть и кем придётся опять учиться становиться после того, как я привыкну к настоящему положению.
Это раздражает.
Я знаю, кто я.
Я знаю, откуда.
Я закрываю это воспоминания, потому что они мешают мне отрабатывать то, из-за чего я тут оказался.
Я, чёрт возьми, такими темпами привыкну к тому ритму "существования", в котором вынужден находиться, и, вернувшись, так сказать, в себя, буду вынужден... заново привыкать к привычному?
Бред.
Сплошное безумие,
Я никогда не бываю весел до конца, ожив. Потому что потом снова надо пойти и сдохнуть. Убивать себя каждый раз. И исправно подниматься.
Как тут не злиться."

@темы: History

19:21 

Сука шаман
Трактат. О драконах. Он. Шикарный.
Он просто... аща-щащь!
Спасибо, сер Грейпфрут!

@темы: Красота да и только

20:44 

Сука шаман
"Бальзак медленно растёкся в кашу из слов, преобразовался в девять часов вечера, кожаный диван под щекой, тьму и взволнованное лицо матери надо мной. Не моей матери, конечно.
Когда это произошло?
Сухой расчёт подсказывает, что часа два назад - не меньше.
Гудение в ушах сваливается в комок из неразборчивых звуков, которые, пожалуй, можно с большим успехом приписать Древним, нежели человеку. В такую пору только Лавкрафта и читать, засыпая не над чайным сервизом, нарисованным воображением с последних слов, не в окружении расписанных золотом стен и изысканной мебели, а под крылом какого-нибудь великого Ужаса. Явственно ощущая, насколько ты далеко. И насколько одиноко.
Я не люблю спать. Но травмированное неожиданной болезнью тело не считается с моими желаниями и предпочтениями. Оно щёлкает выключателем в голове, не удосужившись проверить, чем я занят.
Всё вокруг расплылось в глупом, необоснованном, но ужасно чётко ощутимом состоянии небытия. Отсутствия. Нежизни. Застывшего - даже желейного - свойства времени, которое вяло подрагивает от прикосновений, с большой неохотой реагируя на них и искажая пространство с качеством бестолкового трудяги, делающего свою работу на тяп-ляп."

@темы: History

15:38 

Сука шаман
""Трёх часов будет мало", - вяло думаю я перед тем, как лечь спать. Но я ошибся.
Трёх часов оказалось слишком много.
Тяжёлые сновидения сдавили охрипшую и без того глотку. Пальцы серого утра вонзились под кадык, вынуждая задыхаться и говорить ещё реже. Ещё слабее.
Город с людьми-психами. Город, наполненные теми, кто одновременно рыдает и истерично хохочет. Бегает, спотыкается, падает носом в холодную плитку, скатывается кубарем по ступеням и снова смеётся. Так искренне безумно. Через слёзы отчаяния.
Город, в котором можно потерять друг друга на параллельных улицах. Ведь в классической геометрии забитого смогом измерения параллельные прямые.
Не-пе-ре-се-ка-ют-ся.
Город, где чашка кофе стоит столько, что к ней готовятся и собираются как на праздник. Всем скопом, с наигранной торжественностью, хлопушками, нарядными костюмами и даже протёртыми круглыми столами.
Снег остаётся снегом только до тех пор, пока не коснулся земли. Почему снежинки и стараются задержаться в воздухе. Как можно дольше. Цепляются за свет уличных фонарей, пытаются застрять в нём, кусают ветер. Но рано или поздно.
Падают.
Сегодня небо - дешёвый сыр, покрывшийся коркой плесени. Под этим небом, но не в нём, парят вороны. Низко. Потому что обдирать спину об такое небо нет ни малейшего желания.
Я просыпаюсь побитой птицей. Одним из тех воронов, которым городские жители бросают камни в спину, бока, крылья, хвост. Для потехи. Поднимаясь, шатаюсь, не ощущая собственных лап, клюю стены и с горечью болезни на языке отмечаю, что лучше бы...
... вообще не ложился."

@темы: History

21:45 

Сука шаман
Хочу сбежать. Надоело, приходя домой вымотанным, слушать об отце. О сестре. О них вместе. Слушать и смотреть, что от меня ждут комментариев, мнения, что я буду поддерживать разговор, в котором я не имею никакого желания участвовать. Абсолютно никакого!
Пытался дойти до театра на игровой день. Понял, что тошно. Что не хочу. Ни туда, ни домой. И пошёл мёрзнуть на остановке, о чём вскоре страшно пожалел.
- Тебе нужно решить раз и навсегда, как ты собираешься к этому относиться, а не метаться из стороны в сторону, - звучит голос прямо за затылком. Я хватаюсь за волосы, раздражённый сам от себя.
- Да я знаю! Но я же просил тебя!
- И?
- Я сказал "что бы ни случилось", ты согласился!
- Если ты захочешь это так воспринимать, это будет твоё решение.
- Но блин! А как тогда?
- Реши.
- А что будет с твоей стороны, если я решусь так...?
- Тогда тебе с каждым разом будет становиться ещё более стыдно, - вкрадчивый голос заставляет меня проглотить все мои последующие возмущения. Я вспомнил, как мне было стыдно в первый раз. Во второй было стыдно в два раза больше. В третий, соответственно...
Я ворчу, сую руки в карманы, ленюсь одевать перчатки, шагаю широко и шумно, хмурюсь. В наушниках играет музыка, но я практически не слушаю, думая о своём. Слушает Лис. Задумавшись о том, что он сказал, я не замечаю практически ничего вокруг, пока в сознание вдруг не врезаются слова из песни, подхватываемые Диком.
- Would you mind if I killed you... would you mind if I tried to... - я вздрагиваю и резко вскидываю голову. Во мраке вечера блестят снежинки в отсвете грязно-рыжих фонарей. Я ищу взглядом Книжника и нахожу... увиденное вынуждает меня замереть и обомлеть. Он усмехается, глядя прямо на меня. Усмехается не добро, таинственно, лукаво. Не просто книжник... а чернокнижник. Невольно в голове проскакивают воспоминания, когда я говорю людям о том, чего стоит опасаться и что надо бы обходить стороной. Потому что есть повод бояться. Когда я говорил это окружающим, они могли верить или нет. Но сам я не ощущал этой опасности.
- Я же знаю, что ты этого не сделаешь... - одними губами произношу я, не в силах отвести взгляд, словно зачарованный. Усмешка на лице Дика становится шире. И она рушит всю мою уверенность. Я вдруг резко и болезненно понимаю - он может. Он сделает, если понадобится. Не важно, что это будет за причина. Нет того барьера, который абсолютно защищал от чего бы то ни было. Я в одно мгновение вспоминаю множество вещей из прошлого. На меня нахлынывает страх. Страх прошлого, приплюсованный к настоящему. Тому, что окутывает меня сейчас. И я понимаю, что я очень давно по-настоящему не боялся Дика. Не воспринимал его слов с должной серьёзностью или не воспринимал до конца. Знал по умолчанию, что он прав. Знал, что он опасен. Но это было во мне галочкой напротив пунктика. Я эту галочку отмечал и делал по-своему дальше. А сейчас мне стало по-настоящему боязно.
Я с трудом нахожу в себе силы снова заговорить.
- Знаешь, - мой голос предательски дрожит, - Это звучит гораздо убедительнее, даже слишком.
Всякие "я люблю тебя", "я не брошу тебя", "я тебя защищу" в исполнении Лиса, откровенно говоря, звучат не так убедительно. Не его стихия, скажем так. В отличие от, например, "я убью тебя, если потребуется", "я заставлю тебя страдать", "я превращу твою жизнь в муки".
Он молчит. И от этого ещё больше неуютно. Хотя я понимаю, что заслужил, в общем-то. И потому не спорю. Сглатываю. И осторожно подаюсь с пятна... ухожу наказанным в тёмный угол. Подумать над своим поведением.




Рабочий день скомканный, смятый, пережёванный несколько раз и выплюнутый. Зевая, откидываюсь назад и задрёмываю. Дик перебирает папки, морщится и трёт ухо. Раздражённо рычит себе под нос и трёт оба уха, потом хмурится и поворачивает ко мне голову. Замечает, что я подрёмываю. Оглядывается и видит на столе казинак.
В общем... о плюсах и минусах собачести и тотемной ауры. Я притягиваю еду - круто. Я притягиваю еду неразборчиво - плохо.
Ка. Зи. Нак.
Лис морщит нос, продолжая уже остервенело царапать когтями шею и скалить зубы.
- .... Шакал!
- А? Что?
- На кой чёрт ты ешь то, что тебе нельзя?!
- Но это же просто казинак! Я же ел их раньше.
- То был кунжутный казинак. А это семечки! - ворча, Лис растворяется за спиной. Я выдаю тихое "упс" и подскакиваю с места. Таблеток у меня, зверя, век их не принимавшего, нет. Роюсь в аптечке, уже сам расчёсывая себе всё. что можно и нельзя. В аптечке ничего не находится. И тогда я бросаюсь в соседний офис, натягивая на голове волосы и сходя с ума от зуда. Ни у Пумы, ни у Гребня не находится таблеток, хотя раньше именно у них они были тогда, когда не было нигде. Но мироздание, видимо, решило меня проучить. Понимая, что теперь ничто не спасёт меня от неминуемой участи я, шмыгая носом, вываливаюсь в коридор и ухожу в туалет умываться ледяной водой.
В коридоре слышу крик Пышки. Вываливаясь на зов, сталкиваюсь с ним, а он вручает мне таблетку от аллергии. Сердечно благодарю его, сообщая, что я теперь буду жить и, спотыкаясь о собственные лапы, бреду обратно в кабинет.
Вид мой ужасен и вызывает у коллег приступы сочувствия. Весь красный, растрёпанный, в горле клокочет и хрипит, я задыхаюсь, шмыгаю носом, не могу толком говорить, мне невыносимо жарко. Я - Синьор Помидор. Я. Не шарпей Владик.
Растёкшись по стулу, сетую на то, как же всё вокруг бесит и каков он - жар котлов, кипящих в аду. Вскоре я не замечаю, как отрубаюсь сидя. Сначала проснулся, откинув голову назад и почти уползя на пол. А потом носом в клавиатуре. Поднимаю сонно голову, чешу в волосах, в которых опять застревает лес. Вынимаю землю... оглядываюсь. Все что-то работают. На телефоне мигает одинокий пост, давно ждущий ответа. Пытаюсь понять, что произошло. Лис мрачно сидит в стороне. Натыкаюсь на своё отражение в мониторе и на часы, кричащие о том, что я дрых целый час.
- Оооо... ужасно, - точно пьяный, бреду на кухню. Туда, где модно пошмыгать носом в бумажные полотенца.
Ужасно-ужасно.
Зато в пятницу Ночь Чтения Книг Вслух. А с субботу я хорошенько отосплюсь денёчка на три. Не телом, но ладно. Тоже неплохо бывает.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая

00:09 

Сука шаман
Кусочек музыкально-поэтического вечера.
Как будет остальное, так... так будет. А пока наша с Незнакомкой песенка про любимую тетр-школу :З


@темы: Красота да и только, Видео

12:56 

Сука шаман
Иногда я люто ненавижу это словосочетание "Как скажешь". Слишком часто в последнее время слышу его от разных людей. Когда высказываю своё мнение, делюсь мыслями, переживаниями, отстаиваю свою точку зрения... слышу это треклятое "как скажешь". Это уже так раздражает, что бесит.
Шерсть встаёт дыбом, пробивает дрожью, пасть скалится, глухо рычу, понимая, что хочу грызть всё и всех вокруг.
Стена непонимания и одиночества.
По-настоящему ощущаю себя одиноким. Углубляюсь в работу, чтобы отвлечься, рождаю посты направо-налево, слушаю французские напевы. И, кажется, никого не хочу видеть.

@темы: Негодование, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

Невесомость и чашка каркаде

главная