Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Сука шаман
Зато чай. Много мятного чая...

Занимаюсь ли я самообманом? Не могу сказать. Либо отвык от людей. Отвык со своей заспанностью и наперерез Диковскому взгляду, который не успевает остыть в моих глазах. Вернувшись в тело, чувствую, как глаза болят и слезятся. Они не успевают перестроиться, и я всё ещё вижу куски реальности его глазами. А остальные куски своими. Сквозь слезящуюся и едкую пелену зуда и раздражения. Невольно вижу людей такими, каким их видит он...
Странно то, что я до сих пор удивляюсь этому. Я, в принципе и в теории знаю прекрасно, как он их видит. Но одно дело знать, а другое - пропускать это через себя. И, обводя ещё блещущим изумрудным взглядом пространство, видя мир иначе, я снова по-новому поражаюсь.
И ужасаюсь увиденному.
Каждый раз заново.

Моя самая большая ложь, видимо, в любви к людям. Ведь я не люблю их так, как говорю об этом. Либо я тоже, как и Кошка, ужасно наивный ребёнок. Который всё ждёт чего-то хорошего, высокого, лучшего, хотя и понимает аналитической частью ума, что всё это чушь, которой и ждать не стоит. А ставить в сравнение удачные случаи трудов и стараний не стоит на каждого встречного. По какой бы причине я там его не встретил...

Глупо всё как-то. Странно.
У меня невыговоренность. Непонимание. Я много слушаю других людей, но мало кто слушает меня. И я чувствую себя достаточно одиноко из за этого. Возможно, я просто давно не говорил по-настоящему. Не беседовал...
Не знаю.
Не знаю я. Всё как-то не так. Хотя я не могу, например, отрицать, что резервы мои со спячкой начинают восстанавливаться и я становлюсь всё больше похож на себя. Это, несомненно, хорошо.
А дурацкие мысли и сомнения... нужно их развеять. Отвлечься. Развлечься. Или дождаться момента, когда от них самих по себе не останется следа. Но страх перед неизвестностью и отсутствие гарантий сеет эти самые сомнения. И ведь не похоже, чтобы я раньше волновался по этому поводу. Не похоже...
А я знаю, почему.
Потому что рядом Дик. Очень рядом. И когда я вижу, что и как он делает... многие вещи, его слова, мнения и точки зрения...
В общем, они вынуждают меня устыдиться.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

20:58 

Сука шаман
"Наблюдать реакции со стороны на работе оказалось достаточно... забавно. Действительно забавно. Это самую малость развлекает. Впрочем... я, не привыкший особо отвлекаться от работы, итак не замечаю, как пролетает день. И не высиживаю минуты, мучительно глядя на замершие часы. Тут главное найти себе занятие. Хоть какую-нибудь мелочь. И время от времени похлёбывать чай, разумеется.
Пока была Кошка, было не настолько тоскливо. Честно признаюсь, что общение с ней развеивало извечную тоску. В некотором роде. С ней приятно обсуждать книги, события, людей, чай и кофе. Мало с кем удаётся поговорить по-настоящему и достаточно открыто. Общение с другими людьми настолько разочаровывает, что, право, лучше вообще обойтись без этого. Ограничиваться короткими фразами по работе.
Войдя в кабинет, я первым делом захожусь чихом.
Аллергия.
На людей.
Их слишком много. И он несут слишком много чуши.
Было бы значительно проще, если бы условия были прежними, но прежними они уже не будут. Это ясно. Даже жаль, что у меня не было необходимости выходить тогда, когда можно было спокойно во время отсутствия работы пить чай и читать книгу, а не делать вид, что работаешь, выискивая время для всего прочего исключительно на перерыве.
Но оно и понятно - тогда не могло быть такой необходимости. Ведь всё было нормально.
Сладкое действительно творит чудеса. Рядом со мной сидит уйма ужасно раздражающих личностей, коэффициент подбешивания которых возрастает, когда они начинают спрашивать, что со мной. Ах, да, самый извечный вопрос: "Что за полный вселенского презрения взгляд?". Господа, это мой абсолютно типичный, обыденный взгляд. Извольте привыкнуть. Вот, возьмите конфетку, пожалуйста.
И заткнитесь.
В кабинет заходит программист, которого я до этого ни разу не видел. Интересуюсь у соседки. кто это. Она уточняет, а после удивлённо смотрит на меня. Как на умалишённого. Осёкшись, вспоминаю, что Шакал, вероятно, знает этого программиста. И не задал бы такой вопрос. Но меньше всего я намерен косить под Шакала. У меня есть работа. И я, как говорится, её работаю.
Коллега продолжает ошарашенно смотреть на меня не без доли испуга.
- Ну что ж, - вздыхаю, отворачиваясь обратно к монитору, - Будем и с тобой знакомы.
- Ты вообще кто? - шепчет она осторожно. И я представляюсь. Ибо неприлично, наверное.
Вторая продолжает интересоваться, где Шакал. Я снова сухо докладываю, что Шакал спит. Что он отдыхает. Не добавляю, правда, что это эти стервы вынудили его дойти до таких мер. Впрочем, не только они, конечно. Но всё же...
Она продолжает хмурить брови, недовольная моей кислой миной. Грозится разрисовать мне лицо фломастером в смайлики. Приходится предложить ей конфет. Лишь бы замолчала.
Всё это постепенно теряет смысл, пока сужу я об этом из складывающихся условий. Но что-то окончательно решать рано. И бросаться менять тоже. Посидим. Посмотрим. Вероятно, можно устроиться лучше. Но пока этот опыт капает, пусть лучше капает. Тем более, что многие неразрешённые вопросы остались без внимания. И уйти, не покончив с ними, будет неправильно.

И слишком непривычно. Чувствовать себя мертвецом я уже приспособился очень давно. А чувствовать себя живым... нет.
И почему от этого так грустно?
Потому что это неправда."

@темы: History

01:40 

Сука шаман
День делится на части - ворчливое пробуждение с утра и пинок спать обратно, время от времени сквозь дрёму могу что-то сказать днём, а вечером проснуться окончательно, чтобы поделать свои дела и снова уснуть. Всё остальное время за дела берётся Дик. Хотя необходимость сейчас работать и по выходным несколько выбивает из ритма. Я не то, чтобы не могу доверить ему промо-акции. Я знаю, что он может быть любезным и милым, когда это нужно, сдержанным и даже тёплым по рабочей необходимости, но я чувствую себя мерзко в таком случае. Как будто я его эксплуатирую. Какой бы искренней его помощь при том ни была.
Дни недели расплываются.
Утром в субботу - около пяти часов - начали кричать коты. И, соответственно, разбудили. Но я, очнувшись, обнаружил своё несчастное тело на кухне, где Дик накладывал котам еды. Хотя, вроде, моя пора бодрствовать и делать все дела. Вероятно, нужно больше кофе. А вот сладкого с избытком. Но хороший кофе на работе не сварить! А от растворимого Книжник плюётся - только я его и пью.
На перерыве поднимаюсь в кафетерий, чтобы поесть, а Дику купить капучино. Когда спускаемся, он уже идёт впереди, неторопливо и размеренно, спокойно беседуя со мной. Замирает у рядов со свечками.
Свечи. Я знаю, как сильно он их любит. Просто знаю. Но, видимо, возникло действительно жгучее желание, раз он вдруг сказал об этом вслух, что было неожиданно.
- Шакал, я хочу свечи... - удивившись, услышав его голос вслух, а не в голове, я опешил. Замолчал. Подумал.
Что ж. Нужны свечи. Много свечей. Кофе. И ещё немного бейлиза, да.
Переходить и меняться становится не так-то просто. Когда один надолго остаётся в теле, то для того, чтобы вернуться обратно, нужно время и некоторые усилия, если это не происходит достаточно резко и спонтанно. Когда оба духа теснятся близко и время от времени вылезают, то таких проблем не испытываешь. На фразу каждого тело перестраивается, хоть и на нервах этого самого тела (я имею ввиду мышечные нервы, зачастую лицевые) это не очень хорошо сказывается. Только связь тогда не такая крепкая. А когда остаётся кто-то один, то эта связь закрепляется и фиксируется лучше, от чего перестройки уже не происходят незамысловатым щелчком. Приходится иногда порасхаживать, подёргать головой. В пятницу мне пришлось потратить на это минут десять. Кошка смотрела на меня и недоумевала, глядя, как моё тело шатается из одного угла офиса в другой.
- Сегодня пятница, - трижды заявил Никанор. И я ни разу не заметил, что это не так. Лишь потом до меня дошло, что хер ли я не в офисе в пятницу и вообще хер ли тут, когда выхожу по выходным.
Так суббота.
И дни расплываются.
И надо продолжать отдыхать.
Откровенно говоря, скучаю. Много по кому. С некоторыми удаётся поговорить вечерами, но этого мало. Цепляюсь за эти разговоры как оголодавший. Но мои резервы в опасности и бесконтрольны. И я должен доделать то, за что взялся. Иначе зачем метаться? Взялся пить курс таблеток, как говорится, так пей до конца.
К слову... я же таблетки-то забыл выпить.
Чорд.

@темы: Глупости, Красота да и только, Любовь, Стая, Тоска, Шалай махалай

01:05 

Сука шаман
Я пока не могу разобраться до конца в происходящем и могу лишь надеяться на то. что задуманная система сработает и я смогу вернуть себе былое равновесие. И былого себя.
В последнее время я настолько истощился и задолбался, что стал сам на себя не похож. Курс лечения, домашние проблемы, проблемы на работе, куча дел и прочие угнетающие факторы сказались на мне не самым весёлым образом. Вплоть до того, что я стал жертвой негативного влияния. Ослабил своё внимание, а мои моральные и прочие устои подверглись порче и искривлению. Заметил я не сразу, но когда заметил, что не без помощи, то ужаснулся и бросился пытаться что-то наладить и исправить. Отчасти получилось, основу я дал, более менее расставил всё обратно на места, но в себя не пришёл до конца.
По этой причине я попросил у Дика помощи. Весь день он занимается моей работой, дабы она не страдала от необходимости мне отдохнуть. По вечерам и выходным я возвращаюсь ненадолго, а после снова отключаюсь. Всё это время он решает мои повседневные вопросы и справляется с делами. Я понимаю, что ему это даётся непросто и безмерно благодарен за всё то, что он делает для меня, вынужденный находиться в неприятной ему атмосфере, которую я пытаюсь компенсировать, положив ему с собой книг и пакет сладостей.
Ситуацию также несколько выравнивает хороший кофе и бейлиз. От такого сочетания вкупе с ночными душевными разговорами Книжник становится менее раздражительным и озлобленным, но более задумчивым и печальным. Заметив такую перемену в личности, к чьему пофигизму и непоколебимости я давно привык, сам взгрустнул и вспомнил не самые радужные стороны наших отношений. За всё хорошее приходится платить чем-то плохим... и это плохое напомнило о себе.
Я не знал, как ему помочь. Всё, что я могу делать, это стараться больше радовать его, делать больше приятностей, вызывать улыбку на его лице - мягкую и настоящую, а не нервную и едкую - чаще говорить о том, что я люблю его и благодарю. И обнимать...
Иногда мне до слёз обидно, что всё так... вот... так. Что у него могла бы быть своя жизнь. Своя другая жизнь. Такая, какую он бы хотел. Но здесь её не будет. Эта та отрешённость и преданность, за которую я ему обязан. За то, что он по-настоящему отдал за меня всё. Можно сказать, что и жизнь.
Разве может быть плохим человек, который дошёл до крайней степени самопожертвования ради другого?
Нет.

@темы: Шалай махалай, Красота да и только

08:29 

Сука шаман
"Ненавижу это утро, начавшееся с того, что я двадцать минут пытался открыть дверь в херов офис, пока не втолкал ключ в замочную скважину разъярённым ударом о дверь."

@темы: History

20:34 

Сука шаман
"Я становлюсь слишком добрым от сладкого."

@темы: History

19:19 

Сука шаман
Ой, тут люди новые, ой ой!
Привет. Warmel!

@темы: ПЧ

21:20 

Сука шаман
Нет, это всё же нереально классно. Я до сих пор не могу это толково осознать, но чувство странной радости и кайфа переполняет меня. А негодование остаётся. Негодование выражается в круглых глазах и хлопанье веками, да и только.
А в остальном чувствую себя зашибенно.
Это идеально. Это действительно кажется идеальным. А главное таким простым и классным. Я, долбаный моралист, раньше и подумать не мог о таком нечте. Лёгком, свободном, приятном и простом.
Мда.
Мда-а-а-а.
Добро пожаловать обратно на Терру, Шакал. Не забывай протираться своё физическое тело от пыли время от времени. А то совсем от него оторвался, не следишь, витаешь где-то. А тут такие штуки занимательные.
Классно.
Очень классно.
Да разве бывает так?
Да видимо да.
Ох, блохи зачесались. Ох, дела!

@темы: Красота да и только, Негодование, Стая

14:43 

Сука шаман
Вчера около полу часа боролся с правым глазом, который ни с того ни с сего начал обильно слезоточить. К тому, что время от времени после того, как Дик побывает в моём теле, сосуды в правом глазу лопаются, а сам он время от времени дёргается, я уже привык.
А вчера он начал истекать слезами и адски жечь, не желая останавливаться. Просто и резко - без причины. Только он.
Спал дурно. Мучает головная боль. Несмотря на своё гадкое физическое состояние, обусловленное опустошённостью резервов, настроение вполне себе ровное.

- Иногда он дёргается, правый глаз - рассказываю Кошке, сидя на кухне дома в полночь. В тот день я рассказал ей о Дике. И она прониклась ко мне пониманием.
- Я замечала. Это происходит чаще, чем ты говоришь, - поделилась она.

Но вчера я не мог совладать со слезами очень и очень долго. Без понятия, почему так и от чего. Не хотелось бы, конечно, чтобы в один прекрасный день у меня вытек глаз, знаете ли.

@темы: Шалай махалай, Стая

22:37 

Сука шаман
Жаль иногда... иногда очень жаль, когда под напором окружения и всего-всего, давящего со всех сторон, начинаешь забывать, кто ты такой. Подстраиваешься под окружение, а потом с ужасом спрашиваешь сам себя - ты ли это? Разве ты такой же человек? Разве ты на самом деле так считаешь, как говоришь? Конечно нет!
Я был рад, тряхнув головой, очнуться. Был не рад, что уснул, однако, и не заметил этого пагубного влияния.
Я чувствовал, что что-то не так. Я где-то ошибаюсь. Ладно - люди вокруг. Я! Я сам! Поэтому вытащил Кошку к себе под предлогом дать потискать котов. Мы сидели на кухне до полуночи и разговаривали, пока мама не разогнала, потому что спать мешали. Дик слушал, помогал мне разобраться. А Кошка призналась, что я помог ей. Я не ожидал, что у меня получится. Вся ситуация для меня казалось такой сложной, что я боялся, как бы не сделать хуже. Но получилось значительно лучше. Мне было приятно обнять Кошку и я был безмерно рад, когда она сказала, что благодарна за понимание и теперь ей лучше.
Лучше...
Мои ценности пошатнулись под гнётом негативного воздействия стереотипов и общественного мнения. Но я поставил их на место. Плохо, что я оказываюсь в последнее время настолько слаб, чтобы вообще позволять кому-то их пошатывать. Раньше и мысли такой быть не должно! А теперь всё чаще приходится бить себя по щекам.
Не дури, Шакал! Ты же знаешь, кто ты. И какой ты. Не хочешь же ты угробить на корню все, через что пришлось пройти?
Вспоминая это самое "то", я иногда действительно сомневаюсь, что это произошло со мной. Отвык, видимо. От себя же отвык.

@темы: Стая, О высоком, Негодование, Любовь, Красота да и только

19:02 

Сука шаман
Сегодня встретился со своей бывшей сокурсницей и ныне просто коллегой по театру. Она сказала, что ей нравится мой слог и она хотела бы, чтобы я помог ей с написанием монолога. Собственно, мысль интересная. Конечно, я не отказался. Выслушал все идеи, образы, записал и буду творить из этого весёлое нечто. Уже вижу, как оно будет.
А когда провожал, то невольно речь зашла о делах насущных. Затронули случайно тему моего прошлого, отца и всего того, что мне пришлось пережить. Говорил я об этом легко и свободно, точно и не со мной это было, а когда проводил коллегу, то задумался. Задумался и понял, как же хорошо я сейчас живу. Вспоминая все те кошмары, я содрогнулся от мысли. что не ценю того, что обрёл, потеряв финансовую устойчивость. Я получил значительно больше, чем мог получать деньгами. Верных друзей, любимых, бесценный опыт, свободу воли, выбора, умения отвечать за себя, свои слова и поступки, навык общения с различными людьми и независимости. Независимости, а не необходимости ползать у кого-то в ногах.
Я счастливый.
Очень счастливый.

@темы: Красота да и только

22:20 

Сука шаман
Как же я устал! И как у меня жутко болит поясница! Восемь часов стоять и не присесть ни разу.
В любом случае - опыт интересный. Познакомился с многими людьми. с многими пообщался, было достаточно весело, потому что все реагируют по-разному. Плюс узнал множество новых вещей! И, несмотря на то, что я сгибаюсь и разгибаюсь со стоном, это было занимательно. Но занимательно исключительно в зале, когда работа идёт напрямую с человеком.
Было много комичных ситуаций, весёлых и интересных. Как ситуаций, так и людей. Завтра мне стоять пять часов, не восемь. Чуть проще, но всё же... стоять так каждые выходные я определённо не смогу чисто физически. Но какие никакие, а деньги. Плюс за сайт должен получить в скором времени. Тоже какие никакие, а денюжка. Тут вот жве тысячи, там ещё одна за выходные - вот уже пол билета есть, не считая моей основной заработной платы!
Дни расписаны. Работа по сайтам в офисе, работа по сайтам дома, промо-акции по выходным, по вечерам сбор в театральном клубе и кино-вечер, плюс новые постановки, в понедельник ремонт компа у знакомой, во вторник попросили явиться и помочь написать монолог, ссылаясь на то, что очень нравится, как я языком чешу и пером пишу.
Жизнь несказанно занимательна, когда занят кучей разнообразных дел! Даже несмотря на то, что от них сильно устаёшь, именно тогда, падая на кровать, ощущаешь себя живым.
Или падая на сиденье машины - с работы-то меня сегодня забрал наш финансовый директор на крутой двудверной тачке и с крутой музыкой. И вообще в общении очень приятный человек. Словом, коллектив у нас очень яркий, нечего таить! Сплошные творческие.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

23:00 

Сука шаман
Верно ж говорят - к одиннадцати часам откуда-то из уголков сознания начинают, точно тараканы, сползаться самые противные мысли! И откуда и зачем эти гады берутся! Было же нормально.
Да, устал.
Да, задолбался.
Да, пахаю как проклятый.
Да, и что. Ничего. Улыбался же, продолжал делать, что должно. И нет - на тебе.
В такие моменты явственно ощущается жгучее одиночество, когда сидишь вот просто - уставший - всё надоело, все силы ушли. В один прекрасный момент раз! И схлынуло, стекло. И некому просто обнять, совершенно просто и непринуждённо. Просто так разделить пониманием.
Довольно мерзкие моменты. Временные, конечно, но тем не менее.
Ладно, к чёрту. Сон - лучшее лекарство! Два дня подряд мне предстоит исключительно улыбаться, так что...
... баю бай, спи, шакалий, засыпай. И кабы поменьше грустного в уши заползало.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

20:48 

Сука шаман
Помимо того, что бабушка налепила вареников с картошкой нам убогим и бедным, в последнее время мне кажется, что я притягиваю к себе еду. Мыслями.
Мне на работе постоянно что-то преподает от сотрудников. Я люблю есть. Но вот уже несколько недель чувствую себя ужасно голодным. Почему-то.
Мне сбрасывают шоколадки, печеньки, конфеты, недогрызанные чипсы, недопитый лимонад, виноград, торты, кучу всего! Серьёзно! Меня за день успевают кучу раз накормить. А после сегодняшнего случая, кажется, кормить будут ещё больше.
Как-то пришёл Царь-Батюшка наш ген директор и сказал, мол, что богат не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто мало тратит. Я вздохнул с тяжёлым видом и подал голос из за монитора.
- Что-то не работает это правило.
- Да ну?
- Я полторы тысячи в месяц на еду трачу.
- Серьёзно?
- в ответ я лишь с сожалением кивнул. Офис-менеджер, что подкармливает меня чаще всего, удивлённо округлила глаза.
- А ты думаешь - почему я так на еду реагирую! - всплеснул я руками.
- То-то я думаю, куда все собаки на улице пропали, - забурчал директор.
- Вот не надо! Собаки - мои родичи! У нас с ними система, делимся, - а после моих красочных рассказов о пустом холодильнике дома, запасах крупы и редком поедании мяса Единорог печально опустила уголки губ и заявила, что теперь ей хочется кормить меня.
Так вот что это... сегодня от офис-менеджера мне перепал пирожок и две мандаринки. От Лисицы шоколадка. От Единорожки лимонад. А потом - пятница же - Завхоз сказал, мол, всё из холодильника забирайте, что останется, ибо лежит неделями, свиньи вы такие, выкину! И смотрит на меня.
- А я что?! У меня никогда еда не остаётся! - у меня уже всё съедено было.
Но пошёл, значит, Завхоз разбирать холодильник. А бухгалтер мне и шепчет.
- Беги, - говорит, - Он же реально выкинет всё.
И я побежал! Встал за ним и стал отвоёвывать всё, что не было испорчено. В итоге вернулся обратно с широкой лыбой, а в руках у меня было три актимельки, два куска пиццы и два апельсина. Всё это мы схомячили с народом оперативно.
Такие дела.
А Завхоз смотрит на меня, глотающего безумно актимельку, и передразнивает. На что я, щурясь, зарычал в ответ.
- Грешно смеяться над убогими, - получились серьёзно. Слишком серьёзно. Так, что весь офис стыдливо замолчал, хотя передразнивал только Зав.

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только

21:34 

Сука шаман
Выходные? Нет, не слышал.
Устроился ещё и промоутером на выходные, в общем, по акции. Помимо своей основной работы и других подработок. Чувствую себя уставшим, но вполне живым и довольным. Почему? Потому что интересно. Интересно получать различный опыт, бывать в разных ситуациях и с разными людьми. Действительно интересно. Пусть я и валюсь с ног, придя домой, и по большей степени загружен, но вокруг происходит столько всего, что скучать не приходится!

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

07:36 

Сука шаман
30.10.2014 в 00:39
Пишет Talein:

11.10.2014 в 14:52
Пишет Shirley Ann Manson:

НЕЗАВЕРШЁННОСТЬ ЦИКЛОВ, КУДА УХОДЯТ ЭНЕРГИИ И ОТКУДА БЕРУТСЯ ВСЕ НАШИ БЛОКИ:
У каждого есть незавершенные циклы. Они висят, отнимают энергию, тормозят развитие и в конечном итоге влияют на здоровье.
Материальные – вы начали что-то делать и не доделали, какую-то вещь, предмет. Грязь в доме, бардачок в сумке, на рабочем месте, разбросанные вещи, ненужные вещи, предметы.

Эмоциональные – начался гнев, вы его подавили, он остался. Обиделись на кого-то, обида висит. Разозлились на себя, подавили злость, не разобрались – висит. Отрицательные друзья те которые постоянно жалуются на жизнь, ноют как у них все плохо.

Умственные – Дали кому-то обещание, не выполнили – висит. Собирались что-то делать, не сделали – висит.
Духовные – Вам сделали хорошее, вы не отблагодарили. Даже за подлости, неприятности надо благодарить, это уроки.
Наличие циклов удерживает вас в прошлом. Когда все пространство в вашем доме захламлено, у вас просто нет места, чтобы что-то новое появилось в вашей жизни. Расчистка циклов позволит вам двигаться вперед. Вы должны освободиться от прошлого, чтобы создать лучшее завтра.

Циклы оттягивают энергию, они замораживают ее. Циклы не дают чувствовать радость жизни.

Процесс расчистки циклов подразумевает процесс освобождения. Но освобождение не только на физическом уровне. Самое важное – научиться освобождаться от того страха, который не дает вам сил расстаться с вещами, которые уже не отвечают своим функциям.

Жизнь постоянно меняется. Когда что-то появляется в вашей жизни, получайте от этого удовольствие и наслаждение, будьте бережны в обращении, а когда придет время – отпустите.

URL записи

URL записи

@темы: Тырень, Шалай махалай

22:24 

Сука шаман
Здравия, Talein! Чем могу и не могу?

@темы: ПЧ

08:49 

Сука шаман
Хочется курить без вреда физическому телу? Покурил в ОСе, такие дела.

Вот что-то мысль меня неожиданно ударила... такая...
Допустим, растёт ребёнок, любит своего родителя и считает, что тот тоже его любит. А это не так. Ребёнок старается, штаны бате, там зашивает, пирог печёт, рисунки рисует, работу работает по дому и всё такое. Родитель его благодарит, но не искренне, а только притворяясь. А другой родитель не благодарит и относится гадко. В обоих случаях ребёнок, положим, привыкает. Только в первом - в один прекрасный момент - дитё узнает, что всё это было сплошной ложью. А во втором, собственно, ничего не меняется.
Что хуже?

Сентиментальности шакальи, ага-ага.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

22:31 

Сука шаман
Привет-привет!
радостный идиот

@темы: ПЧ

07:53 

Сука шаман
Мне приснился такой кошмар, такой кошмар!
Мне приснилось, что мне нужно было сдать экзамен, перечислив все бусинки, что на мне висят .____.

@темы: Сны, Глупости

Невесомость и чашка каркаде

главная