• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Это я хотел две строчки написать.

Сука шаман
Сила моей мысли иногда откровенно пугает.
Мама зашла в свою комнату, где я разлагался под пледом. Собственно, к какой комнате ближе упал, туда и унесли. Мой злобный хрип раздаётся из под подушек. Войдя, мама принюхивается и кривится, а потом смотрит на меня круглыми-круглыми глазами.
- Ты что, куришь?!
- Нет, - ошарашенно отвечаю я. Да даже если бы у меня были сигареты, я бы не смог добраться за ними к рюкзаку. Семь метров - путь непреодолимый.
"Но я думал об этом..." - мрачно отметил я мысленно, пока мама продолжала принюхиваться.
- Такое ощущение, будто у меня в комнате кто-то накурил.
Это моя тоска, мама. Моя меланхолия.
Это я ещё живой и я ещё дышу.

Что ещё можно делать, когда единственный предмет, до которого ты можешь дотянуться - это телефон, пульт и долбанный ромашковый настой? Строчить посты-печальки, конечно. И время от времени, пробуждаясь от жалкого подобия сна, поглядывать в экран.
Дискавери, например, оказался крайне занимательным. Правда когда я снова очнулся, то понял, что они начинают после обеда крутить то же самое. Разочаровался и прошёлся по другим каналам. Моё сознание настолько ослабло, что я вполне себе переваривал даже некоторый лютый бред с ТВ3 с видом знатока, прощающего ученикам огрехи.

Знаешь, дневник, временами я жуть как ненавижу свою честность. И манеру говорить всё, что думаю. Да, конечно, люди говорят, что ценят это, но это только до поры до времени. Они говорят мне - что ты, Шакал, ты честный, это ценно! А я говорю, что через какое-то время они перестанут это так воспринимать. Потому что дохера примеров. Ну они - нет. что ты что ты. А потом хлабысь! И глупая честность превращается в "тут не так", "это не то" и "вообще блин сложный ты что мне силы на тебя тратить я лучше бухну пойду".
Ну ок.
И ещё, дневник (ой, я так редко обращаюсь к тебе по имени, так редко, так редко), моя честность и тут проявляется в долбо-манере забывать о том, что это кто-то может прочесть. Пишу и пишу. Что думаю. Отвлечься помогает. Самую малость. Частью сбросить с себя негатив.

Ужасно болят мышцы живота.
У меня в детстве был большой страх - я всегда боялся отравиться. И если у меня были хоть малейшие намёки на то, что скоро вырвет, то начиналась жуткая паника, а потом следовала депрессия - беда-беда. В общем, это было самое страшное в моей жизни лет до двенадцати с погрешностью (плохо ориентируюсь в своих годах). Это происходило, конечно, знатно меня удручало, но сейчас к чему это вспомнил.
К тому, что я такими темпами (спасибо всем и мне любимому тоже) стану экспертом по тому, как, чёрт возьми, нужно блевать!
Это Шака-а-а-ал! Шакал может ничего не скурить, не выпить, не съесть, ничего такого вообще не сделать и с четырёх утра до, блять, трёх часов дня устраивать эстафету вокруг раковины!
Мой самый большой детский страх превратился в нечто, которое теперь всегда со мной. Если это метод преодолеть страхи, то я их уже преодолел, мироздание, слышишь?! Я могу это делать с самым невозмутимым лицом!
Но серьёзно, это так тупо! Это ужасно бесит! Иной кто позлится, погрустит, в подушку порыдает может, да след ото лба на оконном стекле оставит, но у Шакала... у Шакала это превращается в целую амбулаторию! Пару раз пискнул, всхлипнул, взгрустнул, поругался на работу, поругался дома, огрёб ещё со стороны и пожалуйста. Получаем самого настоящего инвалида, который дальше кровати может переместиться без помощи только на руках, да и то с трудом.
И знаешь что, дневник, хотя тебе этого наверняка точно не понять...! Круто, когда просто отравился! Выблевался и всё отличненько! Утёр морду, полежал и снова как огурчик - зелёный и в пупырышку. Но нет. Только не в том случае, когда основой всего является эмоциональное расстройство. В желудке ни крошки еды - рвать просто нечем! Но он всё равно будет продолжать пытаться хоть что-то вытолкнуть из тебя. Если не тебя самого. Вот почему это самое натуральное выворачивание наизнанку.

Завтра я как штык должен быть на работе, куда возвращается ген директор, увольняется бухгалтер, ещё эти слетевшие к ебеням хосты... словом, я без понятия, как я выживу. А если выживу, то убегу в лес. Сяду с дружественными мне духами и начну им петь, завывать и рассказывать об участи своей и о чужой, да и в целом что как происходит вокруг, творится, вертится.
Старший Хранитель поляны обнимет меня своей рукой - большой, но ласковой. И захочется слиться с его корой, раствориться, рассыпаться золотым песком в едва уловимо шёпоте дриад.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Тоска, Одиночество

18:26 

Сука шаман
Весь день в бреду. Я не смог заснуть. Каждый раз, закрывая глаза, видел кошмары, какую-то чушь и собственные мысли и переживания в виде слов, скачущие вокруг меня в адской пляске боли и сумасшествия.
Скоро у меня будет стаж терпения. Тем не менее... сегодня было так больно, что я думал о том, что готов прекратить эту боль. И вообще все прекратить. Но сознание отключается и бережет меня от вреда.
Хочется сесть под деревом хранителем или у обиженного духа, закурить и говорить с ними. Они-то меня послушают...
Сейчас их наряд изменился. Очень хочется посмотреть... и пообщаться. Хоть с кем-то, кто выслушает, поймет и не будет упрекать меня за то, какой я есть...
Кельт во мне отчаянно требует выпить и плевать на всё. И на всех. Но говорится, что не дают нам испытаний, которые мы не можем преодолеть.
Но так надоело... это наплевательство. Это откровенное неуважение.
Я шаман, но, сука, человек! Из плоти и крови, стекающей сейчас с губ.
И я очень устал...
И мне очень грустно и одиноко.
Ну что сказать...

... а ничего.

@темы: Одиночество, Тоска

URL
07:40 

Сука шаман
Как Шакал теряет вес? Давясь слезами, скручившись над раковиной и прощаясь даже с тем, чего в организме нет.
Я либо вывернусь на изанку и подохну от боли, либо выживу и потеряю еще несколько кило.
Какое тебе общение, Шакал, погляди что происходит... стоит только разок огорчиться. Хотя с разком я сильно приуменьшил.

В скором времени могу не появиться нигде - просто не доползу.
Пару раз я уже потерял сознание от боли.
И судя по позывам, предстоит ещё...

13:51 

Сука шаман
Я мрачно шагаю по коридору Дома, спрыгиваю со ступеней. Да, хожу. Хочу и хожу. Иногда правда хотеть оказывается мало. В сноходстве и прочих прогулках я часто чувствую себя магом, которому на что-то нет-нет да и не хватило маны.
Я иду к опустевшей столовой и с тоской отмечаю, что обед кончился. Тишина. Все разбежались по комнатам.
Ключевой момент происходящего - абсурд ситуации. Я один. Я без состайников. Они даже не думают о том, где я. И я, блин, не поел. Я разрываюсь между своей любовью к жеванию и желанием сдохнуть от голода. Одно другому откровенно мешает.
Навстречу мне выдвигается Череп. Смотрит сверху вниз, посмеивается, я скалю зубы в ответ в глухом рычании и чувствую, как пробивается на коже от злобы шерсть. Но сдерживаюсь и иду дальше, раздраженно подергивая хвостом, которого пока не видно, но я уже его чувствую.

Черная Птица из Наружности произнесла что-то о паскудных шакалах. Я сказал не отнимать ей у меня мое имя. А она, добродушно рассмеявшись, обняла меня крылом.
- Ну что же, ты совсем не паскудный. А очень хороший.
- Нет, - бурчу я, надув губы, - Я плохой. Очень плохой, - и не знаю, что дернуло меня, но начинаю рассказывать ей о всех своих плохих делах и мыслях на неделе. А она вздыхает, обнимает крепче и треплет по волосам. Я чувствую перья у себя в голове, это успокаивает.
- Усыновить тебя что ли...
- Со мной намаешься...


Я все больше ощущаю себя зверем. Зверем, который вынужден скалиться для защиты.
И я боюсь. Боюсь того момента, когда выскочу из родных переулков города-мутанта в иное место и к иным животным. Я хочу быть дружелюбным и открытым. Но я так устал от людей, отношений, обмана и всего прочего, что с большим удовольствием перегрыз бы всем глотки.

@темы: Тоска, Стая, Сны

20:44 

Сука шаман
Я же долбаный кельт, что за херня?! Что за тупые моралистичные мысли! Что за долбо-забота!? Ладно деградаты, чёрт с ними, о духи, но всё остальное! Кто навязал мне это?! Общество? Родители? Нет, точно не они. Какие-то книги?!
Но я же ке-е-е-е-ельт! Мне об этом уже и сказал человек, который меня неделю знает! Смотрит и говорит, а ты мол типичный кельт!
А как же...
О как же...
О духи.

@темы: Шалай махалай

17:42 

Сука шаман
Кажется, я стал зависим.
Нет, не от алкоголя.
От мятного чая... ._.

20:37 

Сука шаман
09:58 

Сука шаман
Если дракон что-то решил, то его ничто не остановит: ни дождь, ни снег, ни град. Даже Апокалипсис его не остановит! Разве что сон способен это сделать... (с)

@темы: Драконоведение

01:52 

Сука шаман
Кажется, меня начинает потихоньку отпускать. Медленно и верно. Хотя пришлось заставить себя почти час тупо лицезреть воду, чтобы никуда не пойти и не натворить бед.
Надо чаще давать самому себе пощёчины. Заниматься правильным делами. И выкинуть различную чушь из головы. Ведь я раньше столько всего делал... и для других людей. Я их менял! А сейчас хватку теряю.
Непорядок. Надо исправлять. Тем более, что у меня намечено много большой работы, одна из которых может стать работой всей моей жизни. Как и провалом... почему надо быть внимательнее. И не относиться к этому так безалаберно, как я делаю сейчас.
Да...

@темы: Тоска, Шалай махалай

22:08 

Сука шаман
Осирис. Котенька.


@темы: Красота да и только

19:03 

Сука шаман
Как это можно описать? Не получится и в десять тысяч слов. Почему-то на такие рассуждения тянет в таких вот ситуациях - как сейчас - в пробке.

Я рад найти себя. Перейти тот порог, когда ты личность в обществе, но по отношению к Кругам пока еще никто. И я счастлив теперь, более менее соорудив общую картину, двигаться дальше, опираясь на неё. Я чувствую себя комфортно, если не брать во внимание одно огромное... обстоятельство. Мой дневник в последнее время чуть ли не сплошное обстоятельств.

Каким я страшным моралистом раньше был. Подумать только. Ещё и верил в то, что не поменяюсь ни в коем разе. Ой и ой. Сегодня же, ругнувшись при начальстве о том, что за спасибо никто работать дополнительно не будет, не беспокоюсь более о моральных сторонах этого происшествия. Раньше уже сполз бы под стол, дрожа... а теперь. Ха! И еще раз ха! Я чувствую себя совершенно свободным от глупых страхов и опасений, мучивших меня раньше. От предрассудков и стереотипов... о! Какое отвратительное слово! Стереотипы.

Говоря в двухтысячный раз о большом и хвостатом сумасшествии в моей голове... я раскачиваюсь. Раскачиваюсь из своего маятника, перепрыгивая из одного состояния в другое. Я преимущественно либо пьян, либо в трансе. В обоих случаях сшибаю углы. Даже не знаю, в каком из состояний я страшнее. То меланхолия и злобное рычание, ругань, раздражительность и повышенная степень блохастости, то ли провалы в глубины сознания. Вырываюсь оттуда, уже задыхаясь. Когда горло пережало, на губах застыл вздох, перед глазами пустота и в голове только...
... только...
Когда пьёшь, этого хотя бы нет перед глазами.
Я себе одинаково врежу, что так, что эдак. И в оном вред, и в другом вред. В одном банальный, а в другом сокровенный. Что, проваливаясь в это забытие транса и полной отстранённости от мира сего в мир мой внутренний, я продолжаю телом что-то творить. Зачастую это заканчивается так себе. Хорошо если я просто очнулся. И просто спохватился от накрывших ощущений. Хорошо если так - оно безобиднее всего.

Ох, Духи... сберегите мою дурную голову. Куда же спрятаться...

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Любовь, Красота да и только

13:54 

Сука шаман
Поспорили, значит, вчера с Единорогам и Полуночницей. Нажрались и чёрт дёрнул спорить. У меня был весомый повод, у них нашёлся. Что-то определённо подсыпали в еду, ибо их неожиданно потянуто на всякого рода споры, о которых ранее они ни в коем случае не задумывались бы. В итоге я разбил им руки, да и сам принял участие. Только девиз моего участия: "Деньги на поездку". Их девиз: "Похудание".
А условия таковы: до следующей зарплаты я не имею права потратить ни рубля на еду. Ни одного. Брать с собой, воровать, принимать подношения - пожалуйста. Но никаких трат. Единорог с Полуночницей же не могут есть ничего, кроме фруктов, овощей, йогуртов, да чая с кофе. Никаких колы, пицц, чипсов, шоколадок и прочего. Кто сорвётся, тот покупает сет роллов и оплачивает его самолично. Ах да, они ещё не могут выкуривать более пяти сигарет в день. Сегодня первый день спора. И всех их шоколадки плавно стекают ко мне на стол, хаха.
На следующий спор планируются ставки побольше. Если мы доживём. Например путёвка на турбазу. Вот так ставочка. Вот так стимул.

@темы: Глупости, Учёба/Работа

08:27 

Сука шаман
Шакаааал... Шакал может нажраться в хлам, шататься, петь песни, поносить бред, выть на звезды, не вписываться в дверные проемы и делать вид, что все нормально, что получается только при общении в сети. В жизни Шакала выдает кислая рожа и едкий оскал. Заплетаться в ногах, засыпать лбом в стекло, параноить с поводом и без, висеть на ремне безопасности заднего сидения чужой машины поздно вечером вдали от дома, насвистывая старые мелодии и грязно ругаться себе под нос, громко и отчаянно смеяться, скалить зубы, вывалив язык - какая же гадость эта ваша заливная рыба!
И все это без единой капли алкоголя в крови и без табака. Потому что я сам как ходячая бутыль бухла. Внутри меня плескается змей-убийца. Только он по-другому называется.

22:04 

Сука шаман
Это состояние... какой-то абсолютной укуренности.
Когда-либо раньше я бы сказал, что я мерзок сам себе. Но я сам себе не мерзок.
Я просто мерзок в принципе.

14:45 

Сука шаман
Котенок! Котенок сфинкса!
Как... как его назвать! Хочу безумно его уже увидеть, но надо дожить до конца рабочего дня.

@темы: Красота да и только

21:48 

Сука шаман
Мне кажется, я схожу с ума.
Никогда в жизни мне не хотелось так пить. Пить из-за другого человека, хотя какие только люди не попадались.
За эти несколько месяцев я достаточно часто выпивал. И каждый этот раз был обязательно подкреплен мыслью о человеке. А когда я пытаюсь начать думать, то выходит лишь с рычание схватиться за волосы. И ни одной толковый мысли - все перемешивается в безумстве образов, воспоминаний, звуков, запахов и голосов. Никогда, никогда, клянусь Богами, я не испытывал здесь такого. Каких бы людей ни встречал, но не бывало так.
Я отчаялся почти, неспособный понять, что со мной происходит.
Никанор предлагает пива, я соглашаюсь, следом предлагает сигарету, а я говорю, что еще не настолько чокнулся.
Но всегда сомневаюсь.
В степени... своей... чокнутости.

@темы: Тоска, Любовь

12:49 

Сука шаман
Люблю удивлять людей и живых существ. Особенно во время сноходства.
Рынок, на котором я помогаю знакомой тёте, расположен на небольшом, но красивом и зелёном острове. За пределами рынка лежат поля и озёра, фермы и поселения. Всего немного, людей тоже, но это и хорошо. Трава изумрудная, а вода кристально чистая. Я стою рядом с прилавком и помогаю раскладывать товары. Обычный парень с виду. Но лишь немногие тут знают, что на самом деле я шаман и сноходец.
Откровенно говоря, оставшись на этом острове, я просто отдыхал от вчерашнего дня. И мне было хорошо. Я ничего особо не делал и никуда далеко не уходил, чтобы ни на что не наткнуться. Вот как обосновался. Но в какой-то момент мне захотелось блеснуть, так сказать, собой.
Ко мне подходит юноша чуть старше меня и протягивает два ведра на специальной палке, по бокам которой они подвешиваются. И просит принести воды. Усмехнувшись, я беру вёдра.
- Спорим, я смогу принести её меньше, чем за пять минут, - отсюда до озера пешком минут пятнадцать в одну сторону. Так что юноша удивленно и неверяще смотрит на меня, а после, усмехнувшись, чуть посмеивается.
- Ну попробуй.
- Чудненько, - я начинаю отступать назад - мне нужно место для разбега. Другие люди вокруг заинтересованно косятся на меня и тоже чуть посмеиваются. Я не чувствую неуверенности. Наоборот - мне нравится их скептицизм. Я зажимаю в зубах балку с вёдрами. Беззлобный смех со стороны усиливается. И, отойдя на нужное расстояние, я начинаю разбег. Сначала ноги ускоряют меня, пронося по прямой линии между прилавками, после руки упираются в землю и делают толчок с рывком, прежде чем оторваться от неё уже не руками, а лапами, на которых чёрной вуалью вырастает в дымке мембрана крыльев. Короткий взмах, чтобы не задеть крыши прилавков, и вот я уже над ними. Хлыстом разворачивается сзади хвост. Чёрная чешуя отсвечивает местами ярко-фиолетовым. Шея вытягивается вперёд, а руки полностью трансформируются в длинные крылья-полотнища. В зубах мощная пасти зажата балка с вёдрами.
Я взмываю ввысь. Толпа шумит восхищённо и восторженно. Видеть драконов им приходилось. На этом острове верят в магию, но не часто сталкиваются с ней. И уж тем более не от того, кого они приняли за простого работягу. Внешность обманчива, да?
Подо мной разворачивается красивейшие пейзаж. Люди машут руками и свистят. Я, поджав под себя задние лапы, делаю в воздухе петлю и выдыхаю носом в облака яркое пламя. Одобрительный свист усиливается.
Покрасовавшись, лечу в сторону озера, где черпаю воды в вёдра и возвращаюсь обратно, по пути неторопливо ловя потоки воздуха крыльями и наслаждаясь полётом, прежде чем приземлиться обратно и встать уже на две человеческие ноги, глупо зажав в зубах деревянную балку.


@темы: Сны

22:14 

Сука шаман
После того, как долгое время ничего толкового не писал, напало желание писать больше. Только особо нечего. А вытягивать из себя слова и рассуждения в пустоту - дело не всегда приятное. Особенно когда не о чем особо порассуждать.
Так-то мне есть, о чём подумать, но я и без того слишком часто мусолю эти мысли. По несколько часов в день стабильно.
Стабильность - залог успеха. Пока я не могу судить о какого-либо рода успехе. Я себя чувствую несколько потерянным и болезным, хотя по-прежнему чётко вижу цель и путь к ней. Но эта растерянность и потерянность меня не отпускает. Я отрываюсь от земли, меня поднимает в воздух, но не так, как бывает в полёте. Нет. Это опасная невесомость, готовая выкинуть меня в никуда, оставив внутри пустоту. Возможно, так просто сказывается усталость от дома, семьи, рабочих интриг и прочих производственных вопросов.
Что только не делают с людьми различного рода высокие или просто сильные чувства. Я заметил за собой, что могу часами, раскрыв глаза и глядя перед собой, прокручивать в голове одно и то же. Просто вертеть заезженную пластинку снова и снова, возвращая себя в какой-то период, промежуток времени, к конкретному моменту. И пускать по повтору. Снова и снова.
Мне кажется, я чуть-чуть обезумел. Самую малость. И мне определённо надо что-то сделать, чтобы вернуть себе былое спокойствие, уверенность и способность трезво мыслить.
О трезвости... ныне трезвым я хожу реже. И чтоб я смог нормально и адекватно объяснить - почему.
Я вообще жутко не люблю чувство апатии. Ненавижу его всей душой и сердцем. Я кажусь себе невыносимо жалким, особенно когда есть большое количество занятий, но мне не хочется ими заниматься. Хочется другого - недостижимого. Хотя в чём проблема, Шакал? Делай дело, да всё будет чудесно. Дело-то делается, а мысли с глупым и романтичным вздохом воспаряют вверх и... Шакал! Хер ли ты тело оставил без присмотра?!
Что, где, когда?

Время медитаций в лесу прошло - холодно. А я жуткий... жуткий мерзляк! Я только так и замерзаю. Сижу в четырёх слоях одежды, в пледе и под обогревателем, с чаем. Мама удивленно косится на меня.
- Мне холодно! - пищу я и ёрзаю. На улице совсем коченею. Дик вздыхает и затягивает у меня на шее свой шарф. Я хриплю что-то напоминающее "спасибо", но чаще это "спасибо" мутирует в "ты меня сейчас удушишь". Стучу зубами, хохлюсь. Хотя сейчас только десять градусов тепла. Но мне уже невыносимо.
Мне нужно тепло. Нужны обнимашки...

... и вот я рождаю проекцию. Она застывает передо мной, чуть подрагивая. Я лежу на кровати, мучаясь страшной головной болью. Залив в себя кофе, который я предварительно сжёг, я, скрючившись, рычу от стука в висках. Мне больно пошевелиться и даже моргнуть. И тогда я закрываю глаза и концентрируюсь на проекции. Шепчу слова. И жду, пока меня коснётся тепло. Пока тело не сдавит в объятиях, а нос не защекочет знакомый запах. Пока я не услышу чужое дыхание рядом и чувство защищённости, спокойствия не укроет меня.
И тогда я усну.
В объятиях проекции, рождённой шаманом.
И это излечит меня от головной боли лучше чего-либо другого. Потому что проснусь я уже без неё.

@темы: Тоска, Одиночество, Любовь

19:52 

Сука шаман
Здравствуйте, Раттэри. Чем могу помочь?)

@темы: ПЧ

11:49 

Сука шаман
Мои мысли обернулись против меня в самом неожиданном ключе.
Я только проснулся. Спал я долго, хотя лёг в отношении к количеству часов, которые спал, не поздно. Болит голова. В сознании ещё подрагивают образы и оседают чувства. Страх. Обида. Горечь. Боль.
Бывают кошмары физические - страшные лица, неприятные происшествия, которые приходится наблюдать, ещё какие-то вещи. А бывают психологические - когда любимый человек, к примеру, спокойно заявляет тебе в лицо, что ты для него никто и никак. И поступает с тобой самым мерзким образом.
Я сегодня был занят сразу двумя. А спал очень крепко и, как обычно, не просыпался, что бы ни происходило.

Я лечу над полем, вдали и по краям виднеются деревья необычайной высоты и формы, увешанные густой листвой - рыжей, зелёной и тускло-розовой. Небо кажется натянутым на мир, вот-вот где-то порвётся и сверху просыпется чёрный рис существ древного мира, начинающий поглощать его извне. Никакого чувства свободы или безопасности. Я ощущаю себя тараканом в террариуме, в который должны со временем впустить какого-нибудь опоссума. Но пока это не так, тут существуют другие проблемы.
Я пытаюсь вылететь за пределы этого мира, который искажается к краям как только я к ним приближаюсь. Как картинка в 3Д, но без очков. Я знаю, что там должен быть конец и оттуда я мог бы освободиться. Долетаю до дерева, но чувствую жуткую слабость и, оседая на землю, ослаблено опускаюсь на землю на четвереньки. Передние лапы - это и крылья. На них красуется голубая мембрана, хотя само тело пушисто, покрыто шерстью, в пасти у меня ряд зубов, на голове чуткие уши, сзади хвост.
Я смотрю перед собой, потом оглядываюсь. Стараюсь сделать несколько шагов вперёд, но меня держит невидимый стеклянный барьер.
Долбаный террариум. Зря я что ли такую ассоциацию провёл?
Развернувшись, я возвращаюсь обратно - к редким домиками в поле. Небольшим, в один этаж.
Стемнело быстро. Так точно просто кто-то накинул чёрную тряпку на наше бумажное нарисованное небо.
Я не остаюсь на месте, не сплю, ничего особо не делаю, просто передвигаюсь и тревожно оглядываюсь, зная, что в этом террариуме находится человек. Серийный маньяк. Строчки из книги о нём звучат у меня в голове, их зачитывает какая-то женщина монотонным справочным голосом, а я пробираюсь вдоль стены одного из домов, прижимаясь к ней, чтобы не быть особо заметным. Приподнимаю голову и заглядываю в окно, где через оплывшее и мутное стекло вижу подвешенный вверх ногами силуэт. А рядом ещё один, методично его вспарывающий. В углу комнаты дальше плачет маленькая девочка в платье, прижав руки к груди. Всё это - какая-то показательная картина. Я знаю, что в ней нет жизни, что люди эти ненастоящие. Их силуэты мрачны и черны, но всё равно неприятно.
Скрежет моих когтей по стеклу обращает на меня внимание. Случайно зацепил. Повернув голову в сторону окна, мужчина с ножом широкими и быстрыми шагами пробирается ко мне. Он высокий. Очень высокий и крепкий. Телосложением смахивает на титана. На голове лохматый небольшой пучок волос, а лицо искажено безумием и жаждой причинять боль.
Задёргав лапами, я быстро взбираюсь на крышу дома, оттуда делаю разбег и взлетаю на уровень двух этажей. Меня тянет к земли от бессилия, но я пытаюсь взять выше. А выше... выше провода, которые идут из ниоткуда и уходят в никуда. Здесь нет зданий и вышей, к которым они могли крепиться. Я просто чудом умудряюсь не влететь в них, но всё равно падаю, пропахав грудью несколько метров по земле.
Ночь съедает чужие крики. А отовсюду мерещатся пустые силуэты. То плоской, то объёмной тенью, то далеко, то совсем близко.

Внутри водонапорной башни, облокотившись о балки, сидят трое мужчин. Каждый из них умирает и рассказывает что-то о своей жизни. И о любви. Все они - преступники и убийцы. А я, схоронившись среди балок повыше, точно летучая мышь, но с задними лапами и шакальим телом, наблюдаю и просто жду, когда они умрут. И тогда в этом террариуме останусь только я. Больше никого. Не то, чтобы это особо сильно успокаивало - самую малость.
Моргнув, я широко распахиваю глаза, и вижу их жизнь, их душу, их чувства. Как они медленно вылетают из головы, точно хвосты дыма. Вьются вверх и испаряются. Любовь - голубого цвета. Она одна выходит не как всё остальное. Не дымом, а водным пузырём, который надувается и лопается, исчезая брызгами.
Тот, кто меньше всего говорит и любви и говорит о ней пренебрежительно, умирает, а из головы его образуется самый огромный голубой пузырь, лопнувший с большим хлопком.
Я хмыкаю.
Мне тяжело в это верить.

В тёмном и узком коридоре маленькой квартиры что-то шебуршит. Достав телефон, я подсвечиваю пол. Из комнаты ко мне стремится маленькое существо, пытающееся залезть мне под штанину. Я отступаю назад, а Пушняк, среагировав, запрыгивает мне на ногу и грызёт это нечто. Осев на пол, я мягко отодвигаю кота от себя.
- Ну что там, Пушняк? - сунув руку под штанину, извлекаю оттуда дохлую мышь. И, задумавшись, смотрю на неё некоторое время.

Меня способна была успокоить поутру только чёткая уверенность в том, что никто сегодня ночью не был живым. Я не видел настоящих людей. Это были лишь проекции, созданные мной или кем-то. Или множеством факторов сразу.
В физическом кошмаре я способен это воспринимать относительно холодно. А в психологическом начинаю откровенно теряться и воспринимаю всё за чистую монету, забыв абсолютно обо всём. У меня просто всё едет и я перестаю отличать, анализировать, рассуждать.

Я не знаю этого второго человека. Я могу предположить, но моё предположение мне ужасно не нравится, хотя оно и самое подходящее. Больше элементов внешности сходится. И сейчас, осознав это яснее, я почувствовал ещё большее омерзение. Пускай и знаю, что фигуры эти не были полноценными, одного факта хватило с горой.
Чёртова птица смотрит искоса мне в глаза, так будто ничего и не происходит. И не произошло. И вообще всё естественно, как это я так не понимаю? Закинув ногу на ногу и расположившись у моей головы, перелистывает книгу. На лице её проступает едва уловимая усмешка. Но я ловлю её. Ловлю и мне хочется наброситься, выдавить глаза, разодрать зубами глотку, но я не могу ничего адекватно воспринять. Я не понимаю, почему это происходит. Ведь всё, чёрт побери, так невинно начиналось. Так тепло и по-доброму.
А сейчас я, царапая деревянную перекладину, в полной растерянности и неспособности вырваться от того, что мой разум затуманен обидой и горечью, плачу и кричу, но меня никто не слушает.
Процедура отбивания других каких бы то ни было мыслей?
Хуёвая процедура.

Оказавшись на улице я, пошатываясь, запахиваюсь в рваную кофту. Незнакомая улица. Незнакомые дома. Незнакомый город. Мне совершенно некуда идти. Ноги дрожат, в глазах темнеет, на губах застыл всхлип, так и не вырвавшийся сейчас наружу. У меня нет сил. Я пытаюсь как-то сориентироваться, поставить всё своё восприятие на место, но меня жрёт жгучая обида. Та, от которой хочется просто плакать и восклицать: "За что?!".
Я не успеваю сделать и трёх шагов, прежде чем мокрый снег и земля сталкиваются с моей щекой. Туманно гляжу перед собой и снова вижу два силуэта, уходящих в сторону и даже не удосуживших меня косым взглядом.
Я тихо хмыкаю. Потому что сейчас, теряя сознание, начинаю понимать, что это действительно просто силуэты. Не люди. А я всего лишь в каком-т куске сна, в каком-то месте, далёком от родного. Только теперь совершенно обессиленный.

@темы: Тоска, Сны, Одиночество

Невесомость и чашка каркаде

главная