• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:14 

Сука шаман
Так ведь... и с ума не долго сойти. Со всеми этими...
Ох, чёрт.

URL
00:11 

Сука шаман
Я с определённой периодичностью замечаю, что меня всё чаще и чаще - значительно пуще прежнего - раздражает городской шум и скопление людей. Всё хочется куда-то убежать и спрятаться. Туда, где меньше людей, домов, машин...
... и... если стабильность - залог успеха, то где мой чёртов успех?!
Потому что уже неделю у меня каждый день исправно болит голова. Болит утром, болит днём, болит вечером, болит ночью. Очень разными болями, то просто нудит, то невыносимо давит, то пронзает, то сверлит, но болит. Что бы я ни делал. Пей таблетки - не пей. Работай - не работай. Спи или бодрствуй!
Болит.
И так как я отношу себя к роду тех самых шакальих мазохистов, которые будут долго молчать о том, что их что-то гнетёт, делать непричастный и весёлый вид до самого последнего момента, но сейчас я смело заявляю - этот самый последний момент настал!
Головная боль мне уже доконала!

@темы: Негодование

09:45 

Сука шаман
Стабильность - залог успеха, да? Это всё к трансам, романтичным вздохом и прочей чепухе, которая из меня пьяного, оказалось, сыплется только так.

Ну что сказать... о том, что происходит вокруг. Жизнь течёт своим чередом - стабильно хожу на работу. И в этом месяца пока ещё не опоздал, несмотря на то, что мироздание очень старается, чтобы это случилось: я постоянно попадаю в пробки, автобусы мои не приезжают или проезжают мимо моей остановки, на которой я выхожу. Так случилось сегодня. Так что на пешие прогулки мне пришлось потратить сегодня пол часа. Это хорошо, что время в запасе было. Но на улице холодно с утра! А из за того, что в обед планируется солнышко, я не взял куртку. И, как следствие, шёл быстрее, чтобы не закоченеть.

Вчера был игровой четверг. А это значит - театр и мафия! К сожалению, нас вышло не так много. А ещё притащилась личность, которую я очень не ожидал видеть. И не хотел. Что самую малость подпортило впечатление, ибо пришлось перейти в оборонительную позицию защиты от нападок и непрерывного тявканья в сторону неприятеля. Но наличии Кузи и Никанора всё исправило. Никогда не угадать какой соберётся контингент. Игровые дни - они же для всех. Поэтому... поэтому надо больше тащить своих! Да!

Вспоминая Никанора - это львиной чудо подарило мне большой-большой чей-то клык. Очень-очень классный!

- Ты как ёлочная игрушка, - слышу мрачный голос матери. Вскидываю бровь, - Глупо выглядишь.
- А мне и не нужно, чтобы я выглядел умно, - хмуро отзываюсь в ответ, предвкушая неприятные и абсолютно бесполезные разговоры о моём внешнем виде.
- Всему должна быть мера и порядок, - начинает она. И уже с этого место хочется изобразить рвотный позыв.
- Какой порядок? Тут чуть-чуть, здесь чуть-чуть, по цвету-форме и линеечке? - раздражённо скалюсь я в темноту и, развернувшись, поспешно ухожу. Потому что этот разговор абсолютно ни к чему не приведёт.
С лёгким мечтательным блаженством думаю о том, как бы оказаться там, где нет семьи, нет такого скопления людей. Там, где можно идти по пустой дороге в поле и петь. И только небо будет отзываться нежным голосом. И никто не будет ни глазом косить, ни оценивать беспорядочность висящей на мне мишуры. Никого, кому надо что-то объяснять, доказывать и, чёрт побери, дрессировать.

На работе у нас классно. Очень-очень. Постоянно есть чай - самый разный - и кофе. Конфеты, пряники, печеньки, кексики, мармелад. А ещё Кошка иногда сама что-то готовит и приносит нам. Когда нечего делать - мы горланим песни, играем в мячик попрыгунчик и маемся различной дурью. Тяжело описать насколько это классно - сидеть на работе, делать своё неторопливое и ненапряжное дело, обложившись мармеладками и чашками, греметь бусиками и много смеяться.
И домой не хочется, в общем-то.

@темы: Учёба/Работа, Стая, Ненависть, Любовь, Красота да и только, Глупости

22:39 

Сука шаман
Сел я на край ванны, значит, и задумался.
О смерти.
Сидел и думал о том, боюсь ли я на самом деле умереть. Понимаю, что нет. Нет у меня страха перед смертью и не было никогда. Зато есть страх перед определённого рода болью. И ещё не столь пугает сама смерть, сколь осознание того, что потеряешь всё, что сейчас имеется. Не совсем всё, конечно. Так-то оно останется, но будет уже не то. Недоделанные дела, недосказанные слова, не доплетённые браслетики, не осуществлённые поцелуи и объятия, не прожитые дни, непрочитанные книги, не нарисованные рисунки, не исполненные обещания и клятвы в верности, помощи и готовности шагать вперёд. Словом... много всего. Это печалит. А остальное - ни капли.
Я помню, что я никогда не придавал значения смерти. Как истинный кельт. Возможно, что на каком-то круге я вполне уже был кельтом. Отчего ж описанные в книге Друида вещи казались мне уже известными и знакомыми? Я не боялся ни когда оказывался на волосок от смерти, ни когда сам шёл ей навстречу.
Я проектировал смерть в сноходстве. Оказывался за гранью и стоял посреди улицы невидимым призраком. Стоял, молчал, ждал. Звал Дьяволицу. Она раздражённо вырисовывалась передо мной и, вскидывая брови, спрашивала, что мне, чёрт возьми, не понятно. А чтоб я знал...
Мастер говорил, что там нас всегда ждут и встречают. Меня никто не встретил. Не знаю почему, но я подумал, что даже в ненастоящей смерти должна была присутствовать ненастоящая встреча. Но её не было.
И тогда я лишь сильнее укрепился в своём мировоззрении. Это уверенность, что наросла на мне дополнительным слоем поверх имеющейся.
Я не боюсь смерти.
Я не хочу заново искать важных людей - вот что точно. Я только-только начал их более менее отличать.
И любить только начинаю. И столько планов же!

Трясу мокрой головой и натягиваю на неё полотенце. Поднимаю правую руку и задумчиво осматриваю линии. Продолжение линии любви, оставленное Ракетой, ещё не зажило. А линия жизни упрямо указывает на долгие годы увлекательного существования. Одного из многих.
Встряхнув рукой, отбрасываю все странные и путанные мысли. Сейчас мне есть чем заняться. На ближайшие три года у меня чёткая установка дел, меж которыми надо не забывать заниматься своими личными, чтобы больше не повторялось такой херни, как тогда. Той херни, когда я начал забывать кто я и где. Якоря, брошенные с кораблей, как услышал я сегодня случайно, иногда губят и тянет ко дну. Это мой случай.
Следующим отвлекающим манёвром и полезной практикой станет изготовление домиков для джинов.

@темы: Шалай махалай, Глупости

09:23 

Сука шаман
Как я бежал, чтобы не опоздать на работу! Сносил просто всё на своём пути!
И боль, и муки, и унижения.
Но успел таки, тысяча чертей, успел! Что с людьми делает премия за отсутствие опозданий, а?! Или не премия, а зубная боль, хаха.


Хорошо ещё, что я вчера в своём пьяном состоянии не добрался до дневника. Иначе рисковал обнаружить наутро пост, полный размышлизма и какой-нибудь неведомой херни. Не добрался, да, было очень лениво тянуться. Зато стоило впасть в состояние "а я туман, да над полем", как я сразу многим понадобился. Тысячи моих поклонников, врагов и просто знакомых принялись мне писать и звонить.

Но всё ж протрезвев я снова занял свою голову вопросом - а хорошо ли то, что я делаю и намереваюсь делать? В который раз утвердительно кивнул себе - да. Можно запереться, а можно круто развернуться. И второе определённо привлекает больше, нежели скупые намёки на перспективы в первом.
Чайный дракон пишет, что если покидаешь какое-то место, а потом чувствуешь, что не очень-то и хочешь возвращаться - значит всё правильно сделал.

@темы: Учёба/Работа, Стая, Глупости

09:01 

Сука шаман
Идя по улице, я выпадаю из транса перед самыми ступеньками в подземный переход. Ещё один "нет" проживанию в городе, что при таких моих провалах больше шансов угодить куда-нибудь под машину или ещё что.
Широко распахнув глаза, я хватаю ртом воздух, чувствуя, что задыхаюсь. Я не переставал дышать, находясь там, но в какой-то момент у меня так перехватило дыхание, что всё вокруг перевернулось. Подавившись воздухом, я ошарашенно пытаюсь прийти в себя, отдышаться и устоять на ногах. С губ срывается нервный и рваный выдох, а в голове всё ещё отдаётся тихим шёпотом эхо чужого имени.

Кто-то скажет, что Шакал себя изводит. Пускай. Этот кто-то, видать, не в курсах, что Шакал мазохист неизлечимый.

@темы: Любовь, Шалай махалай

13:34 

Сука шаман
Посмотрел фильм Лучшее предложение.

Что сказать...

Вау.

Даже каких-то конкретных слов не хочется говорить. Я как будто стал старше на жизнь. Фильм оставил совершенно неясное и неизгладимое впечатление. Для него нет слов.

10:05 

Сука шаман
Между прочим...
Грифон же. На крышке картонной коробочки для всяких штук, которые не помещались в предыдущей и пришлось на две разделить.
Я о нём не забыл, да-да.
Вообще. я давно его нарисовал о.о


@темы: Творчество

02:04 

Сука шаман
Да ведь я теперь... даже поста не смогу написать! Что уж там говорить о каких-то... полноценных вещах.
Я не смогу отвлечься даже на то, чего давно хотел, исключительно потому, что мыслями так или иначе буду обратно возвращаться. Хотя сочиняй, не сочиняй! И это уже будет не то. А ведь я хотел когда-то, очень сильно, чуть ли не до ломки. Теперь вон какая аказия - лежит на блюдечке - бери! А мне не надо. Мне другое подавай.
Смешно.
Я и смеюсь. Нервно и сквозь кривой оскал.
Я загнан в абсолютный тупик, откуда нельзя вырваться. Куда ни подамся, за что ни возьмусь... так или иначе оказываюсь связан и пленён. Весь из себя искренне стараюсь этого не показывать, а сам диву даюсь... это же так очевидно! Неужели этого не видно?
И что ни делай, каким нахалом себя ни выставляй, а прирученным-то я оказываюсь. С другой стороны, конечно. В другом плане - не том, что все так привыкли обозначать.
Но всё же.
И есть в этой безнадёжности и полной неспособности деться куда-то что-то... приятное. Что-то обворожительное и тёплое. Вместе с тем что-то обидное и болезненное, но ужасно не хочется уходить. До слёз.

Вот, Шакал, опять сентиментальностями посыпал, тьфу твою лохматую голову. Эту голову лучше уложить спать, пока из неё ещё чего не вывалилось ненароком.

@темы: Тоска, Любовь

09:24 

Сука шаман
Да что, чёрт возьми, происходит с этими снами и этими ваннами?! Это намёк на помыться или что?
Сначала Лорд - это я ещё мог как-то объяснить. Потом, придя на работу, Единорог рассказала мне, что я появился в душевой кабинке у Кошки. Бедная Кошка, пока Единорог рассказывала, краснела вся. Я не мог толком ничего сказать, пришлось отшутиться.
А сегодня, пока гулял и занимался делами по ночам- всякими разными - обнаружил себя снова в ванне.
- Да что за чёрт! - воскликнул я и мрачно оглядел пену вокруг, перевёл взгляд в сторону и увидел невозмутимо сидящего в ванне Никанора. И я тут тоже откуда-то взялся. С самым, что ни на есть, каменным лицом, Ник потянулся за гелем для душа и отвлечённо заговорил со мной, спросил чо как, как жизнь. При чём так спокойно, точно меня не в первый раз так странно забрасывает.
Оглядевшись, я вздыхаю, отбираю у него гель и быстро намыливаю руки, смываю водой и вываливаюсь - весь мокрый и в облипочку - из ванны. Решил я руки зачем-то помыть, хотя рухнул в ванну весь. Оглядываюсь снова, никаких черепов не наблюдается. Негодую.
- Я не понимаю, как это происходит! - жалуюсь я клирику, - И почему так!
Он в ответ пожимает плечами, а я, перевалившись за борт ванны, направляюсь дальше - наружу, в другую грань сна.
Что за напасть.
Это я хоть вспомнил. А все остальные разы я не помнил. Самое стрёмное, что мне рассказывают совершенно разные люди, которым я об этом не говорил, о том, я появлюсь у них во сне. Преимущественно в ванной.
Что за... виверну вашу за хвост!

А ещё мне кажется... пускай прозвучит так, иначе не скажешь... что у меня самый настоящий недотрах. Или как можно объяснить, что всё, абсолютно всё, на что я ни посмотрю, вызывает у меня недвусмысленные ассоциации. Могу залипнуть на долго при взгляде на что-то или кого-то.
Нужно что-то с этим делать, блин!
Что за весна посреди осени, Маугли Шакал?!

@темы: Сны, Негодование

23:05 

Сука шаман
03.09.2014 в 22:30
Пишет Риана:

Покажи свой рабочий стол
Флешмоб от Сова Эррла

1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок.
3) Осальте еще 5 человек.


Последние два года у меня на рабочем столе живет эта красивая и романтичная картинка, которая очень мне нравится. Ну а что касается иконок, то я не люблю забивать рабочий стол, поэтому у меня лишь самое необходимое и часто используемое.



Передаю заразу дальше Megumi, .Шакал., Крылатый, trece, Али

URL записи

Кого б осалить-то!

Alshio, Emberiza, Девочка Сонечка, вороненок с зелеными глазами, Nocturne.

Словом, вот он мой рабочий стол с кофейком, как же без кофейка-то!
На нём... что ж на нём.
Ну в правом верхнем углу у меня полупрозрачная заметочка, где я черкаю время от времени всякие штуки типа "забери справку, купи молока, не забудь подумать о прекрасных драконах ещё бонусные два часа" и всё такое.
Значки у меня вот какие - знакомьтесь - Компьютер, Корзина, кто ж не знает этих товарищей. Спасительная Тимка. Чаще всего она вызволяет из нелепых ситуаций, но не меня, а других людей. А я оказываюсь героем и неожиданно гением техники. Фрапс для скринов - само собой, когда настроение есть. Самый классический и лучший проигрыватель на все случаи жизни. Торрент и Ова. Ова - отличная замена скайпу. Меньше глюков, рекламы, чище звук, тёмненькая и в целом чудеснейшая программа. Сайка для рисовашек, удаляшки для вирусов, осу - игрушка на внимание, реакцию и чувство ритма, а также проверяющая. как скоро у вас загнётся палец так, что обогнуть не сможете. Мозилла, которой я не пользуюсь, Даймонка для игрушек, какая-то папка с музыкой, куда она сбрасывается при быстром скачивании из ВК. Не помнил про эту папку, пока не стал про скрин писать, чесслово. Танки, конечно же, оригин от каких-то лицушек, всеспасающий клинер труднодоступных и интимных мест системы, та самая штука для музыки из ВК, третий масс, что я отчаянно пытаюсь пройти, драгонага тоже. Тоже - значит аналогично отчаянно пытаюсь её доиграть. Очень жалко в последнее время я по этому поводу выгляжу, ну что ж. Головоломка для сознания и прочего - Таламус. Я там застрял, прохождения-то нет, беда. Машинки любимые. Игра Богов - иначе не скажешь - Смайтик. Лес и олени для того, чтобы расслабиться и отвлечься. Новая онлайн РПГ, которая у меня после обновления неистово глючит, а потому не играется, хоть и хочется, и две игрушки водные, что я недавно себе поставил, ибо меня потянуло отчего-то в просторы морские, захотелось с водорослями пообниматься. Такие дела.

Оно, кажется, в натуральную величину!

@темы: ПЧ, Глупости

22:45 

Сука шаман
Иногда я сам себе кажусь очень суетливым. Даже излишне. Наделаю всего, наговорю, побегаю везде, а потом сяду как угомонюсь, сижу и думаю, а к чему я это всё? К тому, что потом всё итак разрешается, движется, работает, никуда не девается. А я мельтешу.
Я это понимаю, конечно, но мне сложно что-то с собой поделать бывает. Вот подавай сейчас и всё тут!
Ну что ж. Надо пить больше успокоительного чая, да. Где там... щедрые драконьи подарки.

Мне позарез нужна была к завтра справка с места работы, ибо из института уже звонят-названивают. Честно говоря, я откровенно без понятия, как что будет с этой фиговой индивидуальной программой, как сдавать я буду и всё такое. Мысли об оном знатно меня удручают, посему предпочту дожить до завтра, а там уже... разбираться.
Ну так нужна мне была эта чёртова справка - а я уже и заявление на отгул написал - а бухгалтер Ирина мне и говорит, мол, что справки она такие не выдаёт, а старшая придёт завтра не раньше одиннадцати. А мне-то срочно. Говорит, сочувствую. Что мне её сочувствие.
Я в отчаянии, жалуюсь маме, а она даёт мне совет. Обратись, говорит, к ген директору - к Царю-Батюшке моему. Скажи, что вопрос жизни и смерти.
Ну так я обратился!
- Илья Владимироч, - говорю, - Вопрос жизни и смерти! Помогите! - и в своей длинной и изощрённой манере описываю всю ситуацию, не забывая заострить внимание на том, как отказала мне вероломно в справочке злая бухгалтер.
- Что делать-то надо? - ну и говорю, какая справка нужна. Там же ничего сложного. Такой-то такой-то работает там-то там-то. бланк-печать-подпись.
- Приходи, ща сделаем.
- Ура! - и я бросаюсь в соседний офис, где бухгалтера видимо пнули уже, она в бумагах копается, мой договор ищет. А шкафчик, от которого она сказала у неё ключа нет, открыл директор своим ключом. А проходя мимо меня, шепнул, пожав плечами.
- Не понимаю, в чём проблема.
- Вот и я не понимаю, - буркнул я, но справку получил. Довольный.

Пришёл обратно, одолев свой несчастный восьмой этаж. В который раз. Вскоре получил звонок от директора. Короткий, но содержательный.
- Через три минуты ключ на старт.
- Так точно, - это значит, что мы идём играть в кваку на арене. Вот так весело у нас на работе. А ещё турнир будет, на кону выходной день оплачиваемый.

Сегодня ещё что весёлое было. Бухгалтер звонила. И деловая мне такая заявляет - скажи, говорит, как вы там с руководительницей обязанности распределил, к кому по каким вопросам можно обращаться. А я думаю... не офигели ли они.
- Ира, - говорю я, теребя нервно ручку, - Ты видела, чтобы я бумаги какие подписывал о переводе на новую должность, доп обязанностях или ещё что? Я числюсь как контенщик. А значит ко мне обращаться можно с теми же вопросами, как и сконтенщиками.
- Ясно, - серьёзно, они меня совсем за дурака держат? Что я буду работать за троих, числится одним, а получать ещё меньше? Есть у нас такая, а мне такого не надо. Вот будет бумага, тогда пожалуйста. А без этого ничего делать не собираюсь. KPI разрабатываю, конечно, но это в моих интересах. И в интересах коллег. Кому ж премию не хочется-то?

Веселее был только другой звонок от Царя. Поднимаю трубку, а там загробный голос.
- Тебе позвонят...
Я молчу. Поморгал. На той стороне мрачная тишина.
- Аха... - осторожно подаю голос и жду. И снова мертвецким тоном, точно по мою душу пришли. Я всё ждал фразы "через семь дней".
- Две Иры.
- ...

- Панкова и Погибельная, - чудесная у нас фамилия у офис-менеджера, не правда ли?
- Так...
- И пригласят на тайное вече... - уловив настроение, отвечаю столь же таинственно и тихо.
- Чёрный плащ одевать...?
- Да...
- Хорошо. У меня как раз есть с капюшоном, - кладу трубку, обдумываю услышанное и подзываю к себе Единорога. Она подсаживается ко мне, а я, наклонившись, шёпотом рассказываю ей о звонке.
- Зачем ты мне это рассказал! Теперь они уберут меня, если узнают!
- Тшшш! Я для того тебе и рассказал! Если я не вернусь... с вече... ты сможешь отомстить за меня и раскрыть это дело. Если я не приду живым, у тебя будут три зацепки. Нет. Четыре. Илья Владимироч. Две Иры, - я выдерживаю паузу, - И плащ.
Единорог понимающе кивает со строгим лицом, а я знаю, что на неё можно положиться.
Хорошо иметь таких понимающих коллег.
С такой же придурью, хаха.

@темы: Глупости, Красота да и только, Учёба/Работа

18:06 

Острие бритвы.

Сука шаман
В общем... мы дочитали Острие бритвы Сомерсета Моэма. И долгое время после того, как книга закончилась, я не мог понять, что хочу сказать по этому поводу.
Закрыв книгу, Дик едва заметно усмехнулся и тихо хмыкнул. Его позиция была мне понятна. И в целом то, что он может сказать по этому поводу. И наверняка может наговорить гораздо больше, чем я. Другое дело, что зачастую он просто не любит рушить образы, осевшие в сознании после прочтения книги, другими словами.
А я возьму и разрушу. В принципе, я не такой заядлый эстет, так что...

...Моэм в моих глазах после этой книги сильно поднялся. Я знал, что это хороший писатель, Дик его любит, но сам я не находил в этом столь упоительного очарования. И очень зря.
Когда я начал читать книгу, я полагал - наивно, стоит отметить - что уже представляю себе, о чём пойдёт речь. И пытался так думать раз за разом, пока все мои ожидания не рушились, и всё не оборачивалось совершенно иначе. Сер Моэм сумел подвести свой роман туда, куда я и не заглядывал. Это школа нравов - поистине школа.
В целом, то, каких людей он находит для своих книг и как сам к ним относится - поистине удивительно. Его благосклонность, терпение и какая-то поразительная вдумчивость, способность замечать всё и при том это абсолютно всё и принимать. Я, к примеру, не смог бы некоторых черт вынести в человеке. А уж тем более общаться с ним после этого.
Сами манеры, взгляды, правила поведения и прочие вещи... многие из них были мне знакомы, некоторые были в новинку, но в целом и я находил в них какую-то прелесть. В отличие от Дика, испытывающего родство с этой атмосферой (кто знает, возможно, дух его когда-то был подобного рода английским джентльменом), я чувствовал себя гостем. Но в этих гостях мне было приятно, интересно и увлекательно.
Не будет лестью заявить, что из всех представленных личностей, мне более всего оказался симпатичен даже не Ларри, нет, а сам сер Моэм. А потом все остальные персонажи. Даже если в жизни я с такими людьми не решился бы знаться, представлены они были сочно, колоритно, неповторимо и до одури интересно.

@темы: Красота да и только, Книги

13:43 

Сука шаман
" ... - Я как Ролла у Мюссе: "Я в слишком старый мир явился слишком поздно". Мне бы надо было родиться в средние века, когда вера была чем-то непреложным: тогда мой путь был бы мне ясен, и я сам просился бы в монашеский орден. Но у меня веры не было. Я хотел верить, но не мог поверить в Бога, который ничем не лучше любого порядочного человека. Монахи говорили мне, что Бог сотворил мир для вящей славы своей. Мне это не казалось такой уж достойной целью. Разве Бетховен создал свои симфонии, чтобы прославить себя? Нет, конечно. Я думаю, он их создал, потому что музыка, которая его переполняла, рвалась наружу, а он уж только старался потом придать ей самую совершенную форму.
Я часто слушал, как монахи читали "Отче наш", и думал, как они могут изо дня в день взывать к отцу небесному, чтобы он дал им хлеб насущный? Разве дети на земле просят своих отцов, чтобы те их кормили? Это разумеется само собой, дети не чувствуют и не должны чувствовать за это благодарности, и мы осуждаем человека, только когда он производит на свет детей, которых не хочет или не может прокормить. Мне казалось, что, если всемогущий творец не в силах обеспечить свои творения самым необходимым для физической и духовной жизни, лучше бы ему было их не творить.
- Милый мой Ларри, - сказал я, - надо радоваться, что вы не родились в средние века. Вы, несомненно, окончили бы жизнь на костре.
Он улыбнулся.
- Вы вот знаете, что такое успех. Вам приятно, когда вас хвалят в лицо?
- Меня это только конфузит.
- Я так и думал. И не мог поверить, что Богу это нужно. В полку мы не очень-то уважали тех, кто подлизывался к командиру, чтобы получить тепленькое местечко. Вот и мне не верилось, что Бог может уважать человека, который с помощью грубой лести домогается у него спасения души. Мне казалось, что самый угодный ему способ поклонения должен бы состоять в том, чтобы поступать по своему разумению как можно лучше.
Но больше всего меня смущало другое: я не мог принять предпосылку, что все люди грешники, а монахи, сколько я мог понять, исходили именно из нее. В авиации я знал многих ребят. Конечно, они напивались, когда представлялся случай, и от женщин не отказывались, когда повезет, и сквернословили; попадались и злостные мошенники; одного парня арестовали за то, что подсовывал негодные чеки, и дали ему шесть месяцев тюрьмы; но он был не так уж виноват: раньше у него никогда денег не водилось, а тут стал получать много, сколько не мечтал, и ему это ударило в голову. В Париже я знавал порочных людей, и в Чикаго, когда вернулся, тоже, но в большинстве случаев в их пороках была повинна наследственность, против которой они были бессильны, и среда, которую они не сами себе выбирали; я готов допустить, что в их преступлениях виноваты не столько они, сколько общество. Будь я Богом, я бы ни одного из них, даже самого худшего, не осудил на вечное проклятие. Отец Энсхайм смотрел на вещи широко, он толковал ад как запрет лицезреть Бога, но если это такое страшное наказание, что его можно назвать адом, как представить себе, что оно может исходить от милосердного Бога? Ведь он, как-никак, создал людей. Раз он создал их способными на грех, значит, такова была его воля. Если я обучил собаку набрасываться на каждого, кто зайдет ко мне во двор, негоже ее бить, когда она это делает.
Если мир создал всеблагой и всемогущий Бог, зачем он создал зло? По утверждению монахов - для того, чтобы человек, побеждая свою греховность, противясь соблазнам, приемля боль, несчастья и невзгоды как испытания, посланные ему Богом для его очищения, мог в конце концов сподобиться его благодати. Мне это казалось очень похожим на то, как если бы я послал человека с поручением и только для того, чтобы затруднить ему задачу, сам же построил на его пути лабиринт, через который он должен пробраться, потом вырыл ров, который он должен переплыть, и, наконец, возвел стену, через которую он должен перелезть. Я отказывался поверить во всемудрого Бога, лишенного здравомыслия. Мне казалось, что с тем же успехом можно верить в Бога, который не сам создал мир, а нашел его готовеньким и достаточно скверным и пытается навести в нем порядок, в существо, неизмеримо превосходящее человека умом, добротой и величием, которое борется со злом, не им сотворенным, и, надо надеяться, его одолеет. Но, с другой стороны, верить в него необязательно... "

Сомерсет Моэм
"Острие бритвы"

@темы: Книги, Красота да и только

13:18 

Сука шаман
Сейчас я смотрю на всё это действо и думаю... понимаю. Понимаю, что не зря поступил так, как поступил. Что не было ничего в этом будущем. И что сейчас я рад и счастлив, и широкими, живыми глазами смотрю на все те просторы, что развернулись передо мной после этого шага. Сразу столько всего открылось: множество возможностей для развития, люди, места, куча всего. И всё это настолько захватывает и совершенно не идёт в ровень с тем, что было.
Сейчас, имея это, я откровенно не понимаю, как мог довольствоваться прежним, принижая себя всё больше и больше. Теперь, конечно, я к тому не смогу вернуться, но это и здорово. Потому что отступать в своём развитии назад я не намерен. Было бы из-за чего. А так не из-за чего.
Какое-то время я волновался и переживал, но теперь всё яснее ощущаю эту свободу и эти захватывающие возможности. Чувствую, как много всего я могу.

И с каждым днём всё больше и больше думаю о том, как здорово было бы уехать куда-нибудь. А ещё лучше за город. Шагая по улицам родного города, я представляю себе кусты вместо стен и цветы вместо мусора. Представляю, что нет людей. И начинаю петь вслух. Иду и пою, плевав на всё. Зачастую рядом оказывается Варвар, который всегда выслушивает меня.
- Я могу работать переносным грамофоном, - весело заявляю я, когда мы идём под ливнем в ночь с одним зонтом.
- Я же говорю - ты просто незаменим, Шакал. Ты везде пригодишься, - хихикнув, я ненадолго задумываюсь, а после снова затягиваю песню.
- Когда мы вместе, когда мы поём, такое чувство, что мы никогда не умрём, - со стороны доносится романтичный вздох. В следующую секунду мы уже мокнем в глубоких лужах, затаившихся в тиши асфальтовых дыр. Я - в дырявых кедах с отрывающейся подошвой, Варвар - в сланцах. Нам холодно, но мы рады.

@темы: Стая, Красота да и только

18:03 

Сука шаман
А иногда меня накрывает совершенно по-другому. Тогда я преисполняюсь какой-то нежностью, которая соперничает с ехидностью и колкостью. В одно мгновение я хочу язвить, высунув язык, тявкать и дразниться, а в другое готов верным псом лечь у ног и затихнуть. Надолго. И не шевелиться. Лишь бы позволили остаться. И, может быть, потрепали бы за ухом.
Всё чаще, читая книгу о человеке с необычными глазами, я погружаюсь в лёгкое небытие. Это другой человек, но он неминуемо напоминает, будоражит образы и воспоминания, мысли, желания. Тогда я отвлекаюсь невольно от текста и забываю абсолютно обо всём. Впадаю в забытье, пусто глядя перед собой. И вижу то, чего нет передо мной, но есть во мне.
И чувствую сильные руки, от которых трудно дышать - так сильно они стискивают меня. Но в такие моменты дышать и не хочется.

В следующий раз, когда я очнусь, растерянно оглянусь, поблуждаю глазами по строчкам, пытаясь вспомнить, о чём я читал и снова уловить ускользающую суть повествования. Припомнив и освежив её в памяти, буду по-идиотски улыбаться, перечитывая строчки, вынудившие меня вывалиться из реальности.

Счастливая улыбка глупца.

Пускай для других я буду таким. Для себя-то я итак всегда знаю, каков я.

@темы: Красота да и только, Любовь

14:47 

Кошка.

Сука шаман
Согнувшись над листком бумаги, малюю чёрной ручкой по белому, задумавшись. Задумавшись ни о чём - так бывает. Когда сидишь, ни о чём не думаешь конкретно, а между тем что-то важное происходит, какие-то мысли прозрачные, без очертаний, без контуров. Проносятся, как что-то само собой разумеющееся.
На бумаге появляется чёрная кошка. Изящная особа с пятном на лбу и шарфиком. Как человек, раздающий клички, я, заимев на это собственно провозглашённое право, обращаюсь к коллеге, сидящей передо мной.
- Кошка. Алла, ты Кошка, - она оборачивается. Я протягиваю ей листок. Она удивлённо берёт его в руки
- У тебя короткая и чёрная шерсть, шарфик и золотое пятно на лбу, - ошарашенная, Кошка поднимает на меня взгляд.
- Как ты узнал? Про это... и про пятно... - тихо спрашивает она. Не ожидав этого вопроса, я кратковременно опешил, а после улыбнулся и, совместив на каждой руке указательный и большой палец, приложил их к глазам.
- Посмотрел на тебя.

@темы: Шалай махалай

00:47 

Сука шаман
Ракета - котёнок, которого нам оставили, чтобы мы присмотрели за ним на выходных - полоснула мне когтем по ладони, пока я с ней играл. Её коготь прошёлся чётко по линии любви правой - не судьбоносной - ладони, а после вычертил глубокое и кровавое продолжение линии, уходящее за её пределы.
Сижу, смотрю на изменившуюся линию, которая теперь хоть и выглядит кроваво, но отчётливо и длинно, обрисовывая красным безукоризненность и неоспоримость. Разглядываю, всматриваюсь и улыбаюсь как дурак.
Сейчас мне кажется, что мне плевать... абсолютно плевать на все невзгоды в своей жизни, на весь сущий бред, творящийся в семье, на болезни и неудачи, на всё. Я чувствую себя уверенно и целеустремлённо, меня пронизывает нежность и любовь. К определённым людям. К духам. К своим занятиями. К жизни.
Подняв руку, касаюсь губами пореза, бережно собирая этот образ в своём сознании. И складываю его в шкатулку видений, знаков, символов и знамений. Туда, где лежат подаренные Лесом ласточки со сросшимися крыльями. И множество мелких нематериальных, но очень ценных вещей, которые я трепетно берегу и очень стараюсь не растерять.

@темы: Красота да и только, Любовь

11:53 

Пан Манэлиг, Пан Манэлиг, каханым будь моим...

Сука шаман
Третий день без устали болит голова. И сегодня ночью меня мучили кошмары. Но мучили они меня в исключительном порядке глубоко ночью, а не под утро или ещё как. Словом, некому меня было разбудить. Ни будильнику, ни человеку. Да и когда я сплю, вряд ли по мне можно понять, то я вижу. Я зачастую к тому моменту оказываюсь достаточно далеко от своего тела. И связь становится всё тоньше.

Не замечал за собой, чтобы я метался по кровати, кричал, вскакивал. Хотя точно знаю, что иногда просыпаюсь в рыданиях. Или оказываюсь не в своей кровати, а где-нибудь в другом месте дома.

Вся ночь сегодня была переполнена мерзостью, от которой я не мог никуда деться. Я был слишком уставшим, чтобы бороться с ней. Я лёг спать, чтобы отдохнуть, но на каком-то чёртовом автомате со своим неконтролируемым потоком энергии вывалился дальше. А обратно не ввалился. Я не знаю, как мне спать! С включённым светом, закидавшись подушками и игрушками, обвешиваясь амулетами или прячась под чей-то бок.

У меня нет рядом того, за кого можно спрятаться, впрочем.

Стою и смотрю за происходящим, наблюдая с внутренним отторжением и отстранённостью. За распластанными а столе людьми, за кучей связанных обнажённых девушек, измазанных в грязи и крови, мычащие и плачущие, за мёртвыми людьми, сшитыми из множества кусочков, криво замотанных вокруг, с торчащими трубками и проводами, наблюдаю за процессом разделения руки на равные части, включая разрезание пальцев, расслоение ладоней, за стекающей по кафельному полу кровью. Слушаю мольбы и плач.
- Хватит! Я больше не могу, - голос неизвестной девушки обессиленно стихает, - Убей меня, перережь мне горло, - она выгибается - обнажённая и грязная - в её голове дыра, из которой стремительно начинает вытекать кровавая масса, пока её руки медленно разделяются на части большими ножницами.
Я медленно моргаю и просто смотрю. Оглядываю занавески, заляпанные пятнами.
Я ощущаю полное нежелание что-либо делать и как-то реагировать. Всё внутри меня переворачивается от того, что происходит меньше чем в метре от меня. Я как дух. Сторонний наблюдатель. Возможно, я мог бы что-то сделать. Но я не чувствую собственных сил. И не вижу смысла. И просто смотрю...

Вот уже сильная рука в перчатке тянется к моей голове, чтобы извлечь оттуда мозг и затолкать мне его в глотку. Я откровенно не сопротивляюсь. Позволяю этому произойти.
Какое-то время я пытался спрятаться, убежать, но потом мне это всё надоело. Я просто падал в траву и грязь. И неминуемо оказывался в чужих руках, вскрывающих мою кожу и залезающих под неё пальцами. В такие моменты мне в очередной раз хочется начать проклинать всех тех людей, которые считают, что это забавно и было бы интересно такой адреналин испытать. Хочется схватить их за глотку и кинуть на моё место. И посмотреть, насколько весело будет им с их чёртовым адреналином.
Но я его не испытываю. Я ощущаю лишь задолбанность, смертельную усталость и безразличие.
Оказавшись на земле, я утыкаюсь в неё носом. Позволяю схватить себя за волосы. Рука тянет мою голову назад, натягивая волосы до боли. Кажется, что шея вот-вот сломается. Я чувствую, как пальцы-лезвия, пальцы-крюки, забираются в мою голову и выковыривают содержимое, а после методично заталкивают мне в глотку. Я кашляю, давлюсь, задыхаюсь, но ни секунды не сопротивляюсь.
Когда рука выпускает меня, я падаю обратно, полежав немного, отползаю, отплёвываясь. Моё сноходческое тело по умолчанию генерируется обратно. А как только генерация заканчивается... всё повторяется.

Я стою перед фантомом любимого человека и выслушиваю ругань в свою сторону. Мне рассказывают о том, как обираются заниматься саморазрушением, методично уничтожать себя, курить и бухать усерднее и усерднее, о том, что не только не бросят этого занятия, но и займутся им с ещё большим рвением. Я стою, слушаю, но ничего не говорю. Не пытаюсь переубедить. Молча плачу. Без всхлипываний, без дрожи. Просто по щекам текут слёзы, и я снова ничего не могу поделать.
Уже забываю о том, что я ещё не проснулся. И воспринимаю всё исключительно реально. Лишь к позднему утру с замиранием сердца, тяжестью в груди и дрожью в руках понял, что это не было реальностью.

Сотни тысяч очередей из огромных пулемётов изрешетили людей. Я бегу сквозь высокую траву и не понимаю, почему ещё не упал. Переваливаясь через забор, закатываюсь в огромные и густые кусты. Над головой шумит вертолет, осыпающей землю градом выстрелом. Град. Он похож на ливень. Ливень из свинца.
Я жмурюсь, содрогаясь, но продолжаю видеть и с закрытыми глазами. Это естественно. Шепчу себе под нос что-то неразборчивое. Делаю усилие. И обстрел превращается в град. Ливень свинца в ливень воды. Мне пришлось напрячься, от чего в висках сразу болезненно застучало. Но по кустам заструились капли воды, стуча по листве и стекая холодными слезами. Я смотрю за дождём, пока гул вертолетов и крики не рассеиваются. А после выползаю из укрытия и вяло бреду дальше. В глубины сна, не разбирая дороги. Туда, куда ведут ноги. Потому что глаза смотрят в землю и не хотят ничего замечать.

- Я мог бы уехать, - тихо говорю я девушке-незнакомке рядом с собой. Я знаю её. Но не в жизни, а здесь, за гранью снов... я вижу её не в первой. Зайдя в дом, произношу кодовое слово, долго его вспоминая, и проходы офисов трансформируются в жилое помещение. Мы выбираемся в комнату с балконом. Тут тесно, светло, много мелких вещей. Осев на пуфик, я смотрю в потолок, провожу пальцами по старому выпуклому монитору и повторяю. Она внимательно слушает меня.
- Я мог бы уехать... продать квартиру, если бы смог вернуть её, получить деньги и уехать верным щенячьим хвостом, призванным защищать своего хозяина. Я бы был самым верным псом. Диким, свободным, но верным до одури, - она молчит, зная, что я не закончил. Я поворачиваю голову и смотрю на неё измученно, но вкрадчиво.
- А мог бы остаться тут... и просто не просыпаться... больше никогда.

@темы: Тоска, Сны, Одиночество

00:04 

Эх, жизнь моя - жестянка.

Сука шаман
Утро началось отвратительно. Примерно так же омерзительно, как закончился вчерашний день. И эта пакость переползла на сегодня.

Поднявшись с утра, я с прискорбием обнаружил, что голова моя по-прежнему болит и разрывается, в висках стучит, хочется упасть обратно и не вставать. На улице дождь. Чудесный, прекрасный дождь, но это нисколь не улучшило моё настроение. Вот прям вообще.

С горем пополам я собрался, умылся, накинул на себя привычно мятую футболку, точнее попытался в неё влезть, что большого труда не составило. Ведь моя одежда висит на мне мешком! Просто мимо рукавов промахиваюсь. Забыв про все свои браслетики и бусики, я выглядел не то, чтобы голо, но и ужасно уныло. Моё настроение балансировало там же. На том уровне.

Уныние.

Притащившись на работу, я мрачно обнаружил, что за пять минут до начала рабочего дня руководительница так и не пришла. А потому возился с дверью, которая не хотела мне даваться. Пока я проделывал все финты с налеганием на дверь и верчением ключа, пришла Кошка. С ней сразу дело сладилось. И дверь поддалась.
Ввалившись внутрь, я серой тучей пролетел к своему рабочему месту, где погрузился в рабочий процесс. Кошка поинтересовалось моим состоянием. Недолго думая, я рассказал ей, почему плохо спал, от чего у меня мерзкое настроение и как я в целом себя ощущаю. Немного растерянная, она сжала губы, поглядела по сторонам и попыталась меня приободрить, что, конечно, не вышло. О, если я страдаю, то я, блин, страдаю по полной!
- Знаешь, а мне... - неуверенно выдала Кошка, - ... жаль её.
- Кого?! - вспыхнул я, резко сев в кресле.
- Ну просто... я понимаю, какого это. У меня так было... - сопя носом от возмущения, я поджимал губы и не знал, что мне делать: начать кричать, смеяться или плакать. А потому решил не делать ничего. Окромя работы.

Сетевой диск наш страшно глючил - это ужасно раздражало и не давало нормально работать. Единорог тоже притащилась не в самом радужном и далеко не розовом настроении. Серость этого дня мы время от времени разбавляли шутками, но в основном всё было убийственно депрессивно.

В какой-то момент мне позвонила девушка, с которой я когда-то учился в одном Лицее, но мы давно не водим контактов. Позвонила и спросила, что с собакой. С собакой, которую сестра увезла в деревню, отдавать чужим людям, чтобы она там сдохла в первую зиму. Я... я не знаю. У меня нет больше слов на всё то, что происходит в этом чёртовом доме.
- А что я сделаю? - сипло вопрошает мама, - Как я заставлю её не курить на балконе? Она вообще сказала, что я не тот человек, с которым она собирается разговаривать, - я снова поджимаю губы. И понимаю, что я абсолютно ничего не могу сделать. И мне больно. Я хочу помочь. И я хочу уйти. Мне бы прямо тут разорваться на части и больше не собраться.
Не без мата я выложил бывшей однокласснице ситуацию. Мне предложили встретиться, я сказал, что подумаю, но после решил, что к чёрту мне сдались эти встречи. В очередной раз полоскать семейные проблемы и истерики? От этого станет лучше? Или что-то изменится?
Нет.
Нахер.
- Я не хочу этой войны. Я хочу, чтобы в доме всё было хорошо и мирно, - шепчет мама. А я хочу исчезнуть. Потому что когда я рассредотачиваю зрение и включаю шаманью зёнку, то вижу, что ничего не будет. Не будет этого и всё.
Безнадёга.

Пребывая в и без того тошнотворном настроении, я успел ещё и почти поругаться с генеральным директором. Бишь с Царём.
Он поставил мне, руководителю нашего отдела и заместителю задачу. Решить такие-то вопросы, разобраться, всё такое. Говоря короче, в процессе разговора всплыло, что наш отдел обязан делать списки должников.
- Наш отдел этого не делает, - возмутился я, на что получил ответ.
- Ознакомьтесь со своими должностными обязанностями, а потом выставляйте заявления, - мне стало так обидно. Да если бы нам показали как и откуда всё это брать, так мы бы сделали! А так откуда мы это возьмём!
Не успел я возмутиться, только воздуха вдохнуть, как зазвонил телефон. На том конце уже был Царь Батюшка, принявшийся ругаться на меня. Я, будь дурак и не будь шёлковый, продолжил возмущаться в ответ. Настолько деликатно, насколько это было возможно. Хотя внутри меня уже и без того трясло. Я чувствовал, что вот-вот начну банально задыхаться от гнева, но пытался говорить максимально холодно.
- Ты сейчас в равных правах, - заявляет Царь, на что я уже обречённо вздыхаю, готовый начать рыдать. Только молча.
- В каких правах? - как штатная единица контенщика я расцениваю свои права из этой позиции, исключительно.
- Ну ты же собираешься занимать руководящую должность, - я в который раз за день поджимаю губы. И чувствую какую-то... обречённость. Когда хочется махнуть рукой на всё.
- Вероятно, - сипло отзываюсь я в трубку. Царь вкрадчиво уточняет.
- Вероятно или собираешься?
- Собираюсь, - уже почти шепчу я, с трудом сдерживаясь.
- Я тут на тебя наорал, но когда возник казус с претензией, ты позвонил в администрацию поселения, извинился и смог уладить конфликт.
- Ну а что я должен был сделать.
- Не знаю, может с танками на них пойдём, - я вяло смеюсь, - Это должна была сделать Наташа, она допустила ошибку и она ответственна, - я скептично пожимаю плечами. Мне уже всё равно, директор продолжает, - Ты хорошо сдал тесты.
- ... мда?
- Надо ещё консультацию пройти и собеседование. Поэтому сейчас ты в равной позиции и ответственности, - вздохнув, я соглашаюсь и прошу уточнить актуальные сферы вопросов, записываю и помечаю.
- Пошевели там Иру с Наташей. Если не пошевелятся - говори мне и тогда я пошевелю. Завтра, скорее всего, устроим большое совещание, - мне предстоит пережить ещё завтра. Хотя уже после этого разговора я чувствовал себя морально разложившимся. Потом слетел сетевой диск и роутер. Под контролем Царя, говорившего со мной по телефону, я всё это переподключал, бегая от одного агрегата к другому.
- Так, а теперь выключай роутер.
- Ун моменто...
- Что?
- Сию секунду, выключаю.
- Какой-то ты неживой.
- День говёный.
- Какой?
- уточняет директор.
- Говёный, - чеканю я.
- День отличный, - звучит как не очень качественная попытка убедить в том, чего нет. Я, в общем-то, просто не спорю и перезагружаю следом сетевое облако.

С полным нежеланием что-либо делать, я направляюсь в сторону театра, где у нас проходит очередной игровой четверг. По пути туда состоится неприятный разговор с мамой. Снова о сестре. О доме. О всём, от чего хочется удавиться. Спасает подоспевший Варвар.
По пути до театра я хмуро поясняю ему причину наличия у меня кислой мины.
- Ну что ж, - задумчиво протягивает Аргат, почёсывая бородку, - По-крайней мере ты пережил это с достоинство, как настоящий воин.
- Что ты имеешь в виду? Работу или личный фронт? - вяло интересуюсь я.
- Всё вместе. Весь этот день.

В театре мы закончили раньше на пол часа, а потому решили пройтись с Варваром квартал пешочком. Шёл дождь. У нас был один крохотный зонтик на двоих, под который задувало капли. Вокруг было очень много луж, которые было практически не разглядеть в темноте обманчиво шумного города. И мы шагали по лужам, уже изрядно промокшие, и играли в слова со своими собственными правилами. В этих словах должно была быть частица "ар", а потом "ур". Победила. в конце концов, дружба, когда в один момент мы одновременно назвали одно и то же слово.
Мокрые и замёрзшие, мы стояли на остановке и говорили о всякой чепухе. О теннисных столах, об огурцах, которые можно выращивать, о зубной боли, о кофе с булочками, о зонтах и о песнях.
Путь в маршрутке я провёл, ткнувшись в холодное стекло и наблюдая за каплями воды, стекающими по нему с обратной стороны. Совершенно безнадёжно - дождь меня не радовал. Когда я поднимался к подъезду, я уже был мокрым весь. Стучал зубами и обтекал со всех сторон. А теперь неуёмно шмыгаю носом.

Дома ждала временный гость - Ракета. Котёнок, которого нам дали, чтобы присмотреть за ним, пока хозяева отъедут на два дня. Она долго носилась вокруг меня, играла с моей рукой и очень любопытничала. Я устало улыбался и давал ей кусать свои пальцы.
А потом выслушал очередную порцию семейных неприятностей. На которые просто нет сил больше реагировать.
Я не знаю, что мне делать и как.


Мерзко.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Ненависть, Любовь, Глупости

Невесомость и чашка каркаде

главная