Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

14:57 

Сука шаман
24.04.2015 в 11:05
Пишет SteppeFox:

жизнеутверждающе про смерть
24.04.2015 в 08:40
Пишет Нефилимчик:

Окуительно.
23.04.2015 в 19:06
Пишет Юника Эхо:

Допустим, тебе надоело.
Дошедшее до предела
скукожившееся тело
(хребет, ножки, ручки-плети
и что там еще в комплекте…),
отныне сродни кусту,
«где сяду, там и взрасту»,
навек избирает – стул.

Допустим, прошла неделя.
Родные не доглядели,
и вот ты на самом деле
становишься бестелесен:
мурашками лезет плесень,
опята и славный ягель…
Прибежище для трудяги;
тепло и темно под мохом
и в целом, вообще, неплохо.

Допустим, проходит год.
Стул канул, ушел в расход,
и ты уже – огород.
От низших растений к высшим,
ты умер, а значит, выжил,
пусть кольца растут под коркой.
Ты репка и помидорка,
родные в своем кругу
проварят тебя в рагу,
на ужин отдав врагу.
И враг, переполнив пасть,
Точнехонько дуба даст.

И так, осчастливив мир,
Родные закатят пир,
Избавившись от врагов.
И радостно сто рядков
удобрив и прополов,
рассядутся у столов
под тенью твоих стволов.


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Тырень

13:08 

Сука шаман

@темы: History

URL
11:42 

Сука шаман

@темы: History

URL
14:41 

Сука шаман
Тело не выдерживает. Не хочет, не собирается, просто не намерено. Сначала меня после работы окатило волной. Отпустило, конечно, куда оно денется.
Но потом в лихорадку бросило Лиса. Организм дал сбой. Слишком резко. Слишком быстро.
Психоз.
Сознание уплыло, в глазах потемнело, холодно, лихорадка - бесконтрольная и спонтанная - сводит тело в дрожь и озноб. Лис задыхается.
"Как будто опустили в могилу," - шепчет он.
До поздней ночи поить водой и читать молитвы собственного сочинения, успокаивать, рассказывать отвлечённые истории, рычать в темноту.
Совершенно сумасшедшая ночь. Совершенно психованные сны. Совершенно пустое утро. И всё вокруг никакое.
Всё таки они есть - эти "последние капли". Усталость, беспокойство за близких, ощерившися мир, оскальная пасть звёзд и когтистые лапы деревьев. И чёртова физиология, ёбаная физиология, которая раз и заявляет: "Нет, ребят, я больше не могу."
А мы прям можем!

Во имя всех богов и духов... ненавижу. Как же я сейчас ненавижу! За всё плохое. А за всё хорошее ещё больше. Хочется вспороть глотку, разодрать лицо, вырвать всё, что можно вырвать. Настолько я зол.

@темы: Ненависть

23:51 

Сука шаман

@темы: History

URL
22:43 

Сука шаман

@темы: History

URL
18:22 

Сука шаман

@темы: History

URL
09:11 

Сука шаман
21.04.2015 в 07:01
Пишет SteppeFox:

Еще немного о дополнительных смыслах и об опыте.
Однажды что-то подобное писал о правоте. Когда ее начинают добиваться любой ценой, обычно это значит, что она что-то "символизирует". Безопасность. Власть. Положение. Нужное вписать.
А ведь это касается чего угодно. Например, одним нравится, когда за них решают - это "символизирует" ограничение свободы, зависимость - и начинаешь избегать этого любой ценой, надо оно или нет - пофигу на ситуацию. Избегаешь даже не самого явления, а его "смысла", который с явлением ассоциируется. Да, мой случай - "ни одна сволочь не смеет", ага. Начинаю звереть помимо воли.
Или например, бывает так, когда наоборот, хочется чтобы решали за тебя. Тут смысл уже другой - безопасность, побег от ответственности и.. свобода. Свобода, свойственная детям. Несение за себя ответственности уже кажется не свободой, не независимостью, а грузом. Потому что многовато его было в свое время, не радует такая свобода. Другая нужна.
Одно явление - противоположные "смыслы". Те самые дополнительные "смыслы", которые навешаны опытом поверх явления. Причем, к самому явлению далеко не всегда относящиеся. Иногда даже ему противоречащие.
И тут выясняется, что опыт - не всегда хороший советчик. Он с одной стороны дает информацию о том, как стоит поступать в каких ситуациях,вроде заранее заготовленной "шпаргалки", а с другой- ставит на "рельсы", подгребая под одну гребенку все сходные ситуации. Сходные, но не одинаковые. "Надо делать так всегда" или "надо не делать так никогда". Эти "всегда" и "никогда" - нехилая такая ловушка, возникающая мимо мозга, и блокирующая... новый опыт. Который может стать разнообразнее, сделав мозг гибче, а психику - адаптивнее. Любые рельсы отключают чуйку, мозг думает, что вариант действий уже _есть_ и другого не надо, "свято место" не пустует. И потом сильно удивляется, когда он не срабатывает - удар пропущен (хотя в прошлый раз это сработало), возможность упущена (хотя в прошлый раз это была не возможность, а опасность) - избежать нежелательного / получить желаемое не удалось.
Что хочу сказать? Надо, пожалуй, больше импровизировать. И чуйку включать. Тогда будет меньше поводов считать внешний мир опасным местом.

URL записи

@темы: Шалай махалай, Тырень, О высоком

22:23 

Сука шаман
Чертова большая игра начинает принимать нешуточные обороты, доводя до нервного смеха и истеричных срывов.
"Я не напьюсь, не напьюсь, не напьюсь" - твержу под нос.
Прихожу домой и твердо киваю.
"Напьюсь"

@темы: Тоска

20:18 

Сука шаман

@темы: History

URL
23:34 

Сука шаман
Не скажу ничего, ибо я ушёл эскаписничать - лишь бы не удавиться от тоски. Окружающая жизнь настолько раздражает, что я неведомым чудом лишь в обществе людей остаюсь в привычном им виде. А на деле... на деле хочу плюнуть на всё и всех, а не слушать, у кого какие проблемы, кто там с кем не ладит и кого не понимает, у кого какие мании величия и деятельности. Ничего и никого не хочу просто, вот что.
Мне нужен отдых. Нужно запереться, уткнуться в посты, игрушки, книги - во всё, что способно меня вернуть в нормальное состояние. И поменьше общения с людьми... а то слишком много.
Сегодня опять была истерика. Вот накатило и всё. Спасибо, отец. Нечего сказать. Матери пришлось приводить меня в чувства.
А вот такой вот я зверь! Живу вроде, шляюсь, кувыркаюсь, деятельность проявляю, да всё в себе держу. А потом раз - и тебя уже отпаивают водой, мерят давление и выводят подышать на свежий воздух.
Нет... не хочу. Не хочу общения. Всё и без того излишне угнетает. Спасибо хотя бы, что с матерью нормально всё. Иначе можно было бы начать систематично долбиться лбом в стенку.
Не хочу никого обижать, потому что в моей раздражительности, пофигизме и всём прочем нет абсолютно ничего личного. Только моя самостоятельная задолбанность. Но вроде совсем чуть-чуть осталось. Дальше по ходу дела не должно быть так... наверное... или... кого я обманываю! Проблемы есть всегда. Решилась одна - пришла другая. Либо двигаться дальше, либо найти более менее удобную точку среди проблем, где остановиться. Но стоять на месте... нет. Это не по мне.
Если мир будет продолжать в таком духе, я не буду его менять. Я буду начинать с себя.
А ещё я не могу быть кем-то одним. Это я уже понял. Да, у меня есть определённые "стадии", в которых могут быть ярко выражены какие-то черты характера. Но это всё равно тот же я.
Я-Шакал много курит, пьёт, ругается, скалит зубы, распевает песни, гримасничает, замахивается когтистой лапой. Любит лес, дождь, медитации, бусики, шаманские путешествия, болтовню с духами и цветастые сны.
Я-Сон любит ходить пешком, дремать на природе, поработать руками и ногами, любит музыку и кино, технику, геймерство и кучу сопутствующих вещей.
И в каждом из состояний есть предел. Есть край, за которым упадок. Есть граница. А то, что я не мог до конца постоять за себя... дело было не во мне-Соне. А просто во мне в целом. Теперь же я могу делать это из любых моих позиций.
Есть ещё Я-Дима - тот, кем я хотел и мог стать, но не стал и не стану.
И есть Я-Никита - тот, которым я стать смог. А обществе и для людей. Реально, по-настоящему, без прикола. Яркий студент, хороший друг, любимец девушек с курса, помощник, советчик, первый на "погулять", просто хороший парень, не утруждающий себя делиться с окружающими тем, что есть глубже. Не делящийся Шакалом и Соном. Но это очень удобно, когда речь идёт о социуме. О современном обществе.
И... мысль потерялась. Я сказал очень мало. Мне ни разу не стало легче. Но пусть уж так, чем никак.

14:30 

Сука шаман
Просто самая настоящая паника внутри, каменная физиономия снаружи. А внутри мысли на манер... "А-а-а-а-а-а! Что делать, зачем, за что браться, почему, так не должно быть, я не так хотел, что за херня получается, это совсем другое, бля-я-я-я-я-ять".
А я сижу, потягиваю сок из трубочки меланхолично. И мысленно пытаюсь разобрать всё и за всеми. И, конечно, что совсем не удивительно, получается херь. И я на эту херь смотрю и руками развожу. Хоть сядь вот прямо здесь и реви!
Знатно протрезвели ударом по башке, типа радовался, Шакал, лучезарно тебе было,? Да? А вот херак! Держи.
Благодарю великодушно за щедрость непомерную!
Что делать... делать ли вообще. Ещё эта колонка, ебал я ваш газ, вот что!

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

17:13 

Сука шаман
Эта кутерьма с переездом скоро в конец выведет меня из себя. А ведь я очень стараюсь держать себя в лапах, быть спокойным, быть как обычно, по минимуму показывать усталость, грусть-печаль и прочие ненужные вещи, вообще позиционировать себя ежом существом в крайней степени выносливым. Может, снаружи неплохо получается, а вот внутри самая настоящая херня! Вот что.

@темы: Тоска, Одиночество

22:50 

Сказ о том, как я выпил кофе за сто рублей, забухал и всякое другое

Сука шаман
Просто перед тем, как лечь таки моей несчастной головой на подушку и уснуть, я всё же расскажу о том, что со мной в последние дни происходит. Пиздец, товарищи, лютый пиздец! Поправимый, конечно, как и всё в этой сумасшедше-бредовой жизни, но какой-никакой, а пиздец.

Давеча с Единорогом мы брали кофе в автомате. И кофе там был вкусный-вкусный. Но потом кофе-автомат сломался. И я каждый рабочий день исправно ходил проверять, не заработал ли он. Но нет. Я приходил, стоял перед ним, разговаривал, шёл на работу и снова возвращался к нему. И вот, спустя две недели, он заработал! Счастью моему не было предела. А вот зря... лучше бы был. Но если бы я ещё умел удивляться тому, что происходит с техникой рядом со мной, то, возможно, не осталось бы одно обычное негодование.
Я сунул ему сто рублей, он выдал мне кофе, а сдачу... сдачу.... в размере 80-ти рублей он выкинул мне не по десять, а по рублю! Но это ещё ничего... каждый рубль он воспринял со своей стороны как десятку! Поэтому в итоге я получил обратно 8 рублей. Кошке, стоявшей рядом, повезло ещё меньше. Ей кофе сделали невкусный и сдачу не отдали в принципе.

Как-то вот на эту тему чудесной моей энергетики и разницы энергетик моей и Дика был случай на работе. Люблю я сидеть в полумраке. И Книжник тоже. И сидели мы в офисе, работали, а настроение было не сказать, чтобы хорошее. Пришёл Царь и завёл свою обычную тираду - ой, что это у вас темно, ой что это воздуха нет, ой, эпилепсическая штука не горит и не мигает надо исправить!
И включил свет.
Лампочки загорелись. А та, что была над моей головой, померцала и потухла. Царь снова выключил свет и включил. Всё повторилось. Сопя от негодования, он воззрился на меня, надувшись, а я меланхолично пожал плечами. Мне и так хорошо.
- Что ты мне тут... лампочки ломаешь?!

В пятницу собирались идти на корпоратив. И я решил пойти. А перед этим заскочить домой. По пути туда думал о том, что у меня, собственно, ни единого повода напиться. Придя домой, получил его тут же в виде истерящей матери. Грёбаные материализующиеся мысли! Надо быть аккуратнее со всем этим.
Раз 50 грамм, два 50 грамм, три 50 грамм, так вот дело и пошло. В полночь мы ушли из ресторана и пошли пешочком до кино, где с пол второго до четырёх утра смотрели Форсаж. А в четыре утра распрощались. А я пошёл бродить по пустым улицам. К половине седьмого добрёл до дому. Мыслей много было в голове... в частности, конечно, невесёлых. Я опять себя терял, не понимал, кто я, зачем и на кой чёрт вообще всё это. Мне не хотелось абсолютно ничего делать. И в этот момент я просто прекрасно понял Кошку с её нежеланием ко всему вокруг. Потому что на меня накатило похожее состояние.
Но излюбленный мной и Диком (хотя по большей степени им) улицы проспекта, совершенно пустые от людей, тихое чириканье птиц в скверах, скромно и осторожно восходящее солнце, архитектура домой, прохлада и чистое небо... когда идёшь, смотришь вперёд - а впереди течёт улица далеко-далеко. И на целые мили этого "далеко" - никого...

Вернувшись, проспал до трёх дня. Потом вывалился из кровати и пошатался по дому с завтраком и всякими несобранными мелочами. А после взял и поехал на квартиру прибираться. Матери сказал, конечно, что гулять пошёл. Ведь именно из-за этого мы поругались, что я собирался работать в долбо-святые дни, в которые якобы нельзя работать. Ну что за... чушь. Ну как меня всё это... бесит. Причём она это восприняла так, что если я что-то буду делать, то кто-то обязательно умрёт, а я тем временем выкину неделю впустую просто. Уже за месяц заплатили вперёд, блин! А там работы достаточно много.
Отец, вроде как, собирается помочь. На самом деле, это будет здорово. Сам позвонил, спросил, что не хватает, пообещал привести гладильную доску, купить утюг, поставить плафоны и лампочки, смеситель установить и купить мне кровать. И в общем и целом со всем помочь. И это правда здорово! Потому что чем меньше я буду тратиться, тем лучше. И выйдет гораздо быстрее.

Лорд написал. И это здорово помогло прийти в себя. Особо информативно отвечать у меня не получалось, но мне было приятно его читать. Я почувствовал себя снова живым. Может, и не до конца, но по большей части. Лис поинтересовался, ощущаю ли я себя? Да. В момент разговора и некоторое время после - да. Вот конкретно сейчас - уже нет.
Вообще это моя очень острая проблема в последнее время - самоосознание. Я не могу ощутить себя живым и ощутить себя как личность. Других - да. Себя - нет. Как будто меня самого нет в принципе. Глупость, конечно, но ощущение как раз именно такое. Даже несмотря на всё, что я делаю.
Я надеюсь, что после переезда я выправлю свой жизненный ритм и всё наладится. Надеюсь...

@темы: Негодование, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай, Я и техника

22:56 

Сука шаман
Когда-нибудь я вырасту и буду всех сильней!
Ну что сказать... главное, чтобы ничего мне не обломалось! Потому что если всё будет продолжать идти в таком очень даже неплохом ключе, то всё выровняется. И надо действовать! Действовать, конечно!
It's my life. And it's now or never. Как там у Бона поётся.
Именно, что сейчас! Сейчас делать. И, тьфу тьфу тьфу, если всё будет хорошенько, то я спокойно съеду, буду счастлив и доволен (и не только я), вылечусь, хотя что-что, а это в раз не сделается, как, впрочем-то, и всё остальное. И при том сохраню своё финансовое положение. Единственное, о чём не хочется думать, так это о грядущей сессии и полной неразберихой, которую она за собой тащит. А-а-а-а, противная заочка! Ничего же не понятно!
А в остальном... а в остальном всё будет хорошо!
Мне оказалось полезно вот в таком режиме ментально отсыпаться. Проснувшись, обнаружил себя вымытым, чистеньким, ухоженьким... хвост виверны мне в глотку, как непривычно-то! Аж сижу и лапаю себя, так забавно!
Да и не только мне, как оказалось, вывернулось в полезность. Неожиданно извернулся вообще крайне удачно, от чего просто нельзя не радоваться. Гармония с самим собой, независимо от того, какое у человека это "само собой", чудесна. Даже если человеку в самом себе вполне гармонично быть тем же озлобленным циником - ему комфортно. Потому что это его гармония. А в других - чужих гармониях - ему неуютно. Горький опыт показал. Понятия нормы не существует! У каждого она своя. Что есть порядок для паука, то хаос для мухи. Так вот.

@темы: Красота да и только, О высоком, Стая

19:24 

Сука шаман

@темы: History

14:46 

Сука шаман

@темы: History

23:21 

Сука шаман

@темы: History

URL
11:50 

Сука шаман

@темы: History

URL

Невесомость и чашка каркаде

главная