• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
18:15 

Сука шаман
Чёртово семейство! И чёртовы семейные связи! Давлюсь всхлипами. Понимаю, что нервы на пределе. Что скоро будет истерика. В трубке отцовский голос.
- Пап, ты что, выпил?
- Ещё один. Как мать. Выпил, да. А потому что задолбало!
- кошу взглядом на мрачный силуэт Лиса, хмыкающего в бокал.
- А знаешь, - дрожащим голосом возвещаю в трубку, - У вас это обоих определённо. Семейное. В тебя пошёл.
- Конечно в меня. Он же сын мне или не сын! А сейчас я вспомнил... вспомнил, как он говорил мне, что я ему не отец. Я это вспомнил.
А ты, папа, тоже говорил мне, что и я тебе не сын. И не один раз, в отличие от Дика, который произнёс это единожды. Да, он не прав по твоим словам. А ты и не собираешься его понять. Он, при этом, не собирается понимать тебя. Каждый думает со своей колокольни. И каждый, вроде как, защищает меня. Только я прекрасно и наглядно вижу, кто сколько сил в это вкладывает.
Голос срывается на очередной всхлип.
- И чего он с тобой шатается?
- Хочу и шатается!!!

Прошу прощения у Дика, вскидывая голову и глотая слёзы. Говорю... но ты же хотел. Ты же. Хотел. А он просит прощения в ответ. За то, что втянул меня в это. Но как... как не втянуть! Ведь мы же братья! Это наши общие родители! Мы же вместе, как... как мы можем порознь в этой каше вариться?!
Я тебя не оставлю.
Может.. м-может было бы лучше самим. Как раньше? Нам вдвоём. Со всем справляться. А всё остальное к чёрту, к едрени фени! И никому больше... всех к чёрту.
- Ты со мной не советовался.
- Ты тоже со мной не советовался!
- зачем... зачем мы подбираем друг за другом грязь и припоминаем всё, что можно. Зачем это? Я думал... чёрт, да! Я тоже думал, когда приходил мириться к отцу, что... всё будет иначе. Я опять ошибся. Я опять оказался наивен. Я вернулся в то же самое. Надо было либо идти дальше, либо не оборачиваться. Не послушал тебя, когда ты сказал, что не стоит. Когда сказал, что желаешь ему смерти. Я этого не скажу... не скажу, конечно. Хотя я очень много всего говорю... того, что не надо говорить.
Что бы мы ни выбрали... мы должны будет извлечь из этого пользу. Если мы останемся тут, нам придётся научиться прощать. И понимать. Иначе это съест нас... сожрёт!!!
Кто мы... ну кто мы сейчас, если не всё. что есть друг у друга...?
Слезливый срыв. Мокрый, влажный, слякотный. Как и чёртова погода. С дождём, который сегодня... вообще не радует.

@темы: Любовь, Тоска

10:08 

Сука шаман
Тут просто нечего сейчас делать. Нечего и страшно. Да и желания, как такового, попросту нет. Вылезти на раз, вылезти на два, пожевать салатик, погрызть булочку, поздороваться с утром и провалиться обратно. Нервно-нервно. Косить взглядом, опасаться каждого движения и слова - лишнего-лишнего. Забивать себе голову и строчить план на неделю, в котором есть даже такие пункты как "позвонить матери", "позвонить отцу", "спросить, как дела". И это омерзительно, омерзительно на самом деле!
Но я не хочу выходить. Мне грустно и страшно. Мне не одиноко, но боязно. Я знаю, что всё решаемо, я с каждым днём всё больше убеждаюсь. Больше уверую. И предпочитаю отсесть в угол. Потому что нечего делать, просто нечего делать. И не за чем жить.
Я теряю друзей. Теряю время. Теряю мысли. Но в этом никто и ничто не виновато. Просто какой-то такой странный-странный период. Период, в котором раздваивается каждое слово на "грустно-грустно", "тоска-тоска".
Это Джим, и это Джим. Каждый из них одержим! Но только один знает, что одержим.
Джим видит мир чёрно-белым, но Джим видит мир красно-красным.
Оба попадают в сердце мишени с первого раза.
...
Джим слышет хныканье Джима: "Мне скучно! Тоска-тоска!"
Джим идёт искать, о да, он идёт искать...

Нужно освободиться! От страха, пеленающего в колючий плед. От бреда и потерянности! От всего, что меня уничтожает и развозит тряпкой по полу. Но я слышу грохот двери, шум шагов, воды... ...звон бьющегося зеркала. И я снова вижу себя в своей квартире за дверью с придвинутой к ней тумбочкой, забившийся в угол комок, скулящий щенок, заглядывающий в щель под дверью, нюхающий искусственный свет, поджимающий хвост и уши. И ничего... ничего не могу с собой поделать!

@темы: Тоска

13:14 

Сука шаман
Родители должны были сегодня приехать, чтобы поклеить обои. Но потом позвонили и сказали, что не приедут и вообще, мол, отдыхай на праздники. А я... А я из-за этого вчера вылил остатки Дикушкиного ликёра в раковину (кажется, Лис и Кошка меня ненавидят), прибрался и вообще.
А оно вон как. Дибилизм какой-то.
Долбоебизм.
После того, как мама узнала, что я курю, мы не общаемся. И она который день ходит и страдает, аки мученица, что изрядно выводит из душевного равновесия, которого у меня и без того не много. После нескольких попыток поговорить, я забил на это дело и общаюсь только с отцом. Хотя лучше не стало. Даже несмотря на то, что слова отца немного успокоили - эффект продлился не-дол-го. И теперь я снова бешусь и выхожу из себя от всей этой чуши.
Решил же сделать перерыв от сигарет, а каждый раз, как выползаю в тело, нервно трясет и курить хочется ещё больше. Рычу-ворчу-ненавижу всё вокруг, ужасно тоскливо на работе, хочется выть, сбежать, завалиться домой и ни черта не делать. Хотя по правде хочется, чтобы всё просто... стало хорошо. Скоро отчаиваться начну и, даже не знаю, обряд какой-нибудь на отношение проведу, ибо сил моих больше нет!
Я мог бы сказать, как обычно это делаю, что хорошо в таком случае быть мрачным пофигистом - как Дик. Но ни фига не хорошо. Потому что ему тоже своего хватает. И хотя он по максимуму скрывает свой депрессивный психоз, стараясь вести себя как обычно, я-то вижу. Слишком близко сижу, чтобы не видеть.
Со вчера особо сильно загнался на тему родителей. И даже если он говорит о том, что всё это лирика и к чёрту рассуждения об этом, сам сидит и выедает себя внутри. Не потому, что помешан на самоизничтожении или ещё какая дурацкая причина. А потому что по-настоящему больно.
Словом, майские праздники - эта какая-то хуйня, а не праздники. Нет ни настроения, ни желания, ничего толком нет. А когда оно возвращается, то держится от силы пару часов, после чего становится убогим и жалким, занавешивается шторками и маскируется от глаз окружающих. Невольно и ото всех. Потому что... подколы и упрёки сейчас никого не лечат. А только калечат.
Откровенно собираюсь заняться сущей хернёй. Поспать, например. Покушать. Сериальчик посмотреть. Идеально, ага. И пошло всё к чёрту.

@темы: Глупости, Ненависть, Тоска

11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

22:23 

Сука шаман
Чертова большая игра начинает принимать нешуточные обороты, доводя до нервного смеха и истеричных срывов.
"Я не напьюсь, не напьюсь, не напьюсь" - твержу под нос.
Прихожу домой и твердо киваю.
"Напьюсь"

@темы: Тоска

14:30 

Сука шаман
Просто самая настоящая паника внутри, каменная физиономия снаружи. А внутри мысли на манер... "А-а-а-а-а-а! Что делать, зачем, за что браться, почему, так не должно быть, я не так хотел, что за херня получается, это совсем другое, бля-я-я-я-я-ять".
А я сижу, потягиваю сок из трубочки меланхолично. И мысленно пытаюсь разобрать всё и за всеми. И, конечно, что совсем не удивительно, получается херь. И я на эту херь смотрю и руками развожу. Хоть сядь вот прямо здесь и реви!
Знатно протрезвели ударом по башке, типа радовался, Шакал, лучезарно тебе было,? Да? А вот херак! Держи.
Благодарю великодушно за щедрость непомерную!
Что делать... делать ли вообще. Ещё эта колонка, ебал я ваш газ, вот что!

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

17:13 

Сука шаман
Эта кутерьма с переездом скоро в конец выведет меня из себя. А ведь я очень стараюсь держать себя в лапах, быть спокойным, быть как обычно, по минимуму показывать усталость, грусть-печаль и прочие ненужные вещи, вообще позиционировать себя ежом существом в крайней степени выносливым. Может, снаружи неплохо получается, а вот внутри самая настоящая херня! Вот что.

@темы: Тоска, Одиночество

22:50 

Сказ о том, как я выпил кофе за сто рублей, забухал и всякое другое

Сука шаман
Просто перед тем, как лечь таки моей несчастной головой на подушку и уснуть, я всё же расскажу о том, что со мной в последние дни происходит. Пиздец, товарищи, лютый пиздец! Поправимый, конечно, как и всё в этой сумасшедше-бредовой жизни, но какой-никакой, а пиздец.

Давеча с Единорогом мы брали кофе в автомате. И кофе там был вкусный-вкусный. Но потом кофе-автомат сломался. И я каждый рабочий день исправно ходил проверять, не заработал ли он. Но нет. Я приходил, стоял перед ним, разговаривал, шёл на работу и снова возвращался к нему. И вот, спустя две недели, он заработал! Счастью моему не было предела. А вот зря... лучше бы был. Но если бы я ещё умел удивляться тому, что происходит с техникой рядом со мной, то, возможно, не осталось бы одно обычное негодование.
Я сунул ему сто рублей, он выдал мне кофе, а сдачу... сдачу.... в размере 80-ти рублей он выкинул мне не по десять, а по рублю! Но это ещё ничего... каждый рубль он воспринял со своей стороны как десятку! Поэтому в итоге я получил обратно 8 рублей. Кошке, стоявшей рядом, повезло ещё меньше. Ей кофе сделали невкусный и сдачу не отдали в принципе.

Как-то вот на эту тему чудесной моей энергетики и разницы энергетик моей и Дика был случай на работе. Люблю я сидеть в полумраке. И Книжник тоже. И сидели мы в офисе, работали, а настроение было не сказать, чтобы хорошее. Пришёл Царь и завёл свою обычную тираду - ой, что это у вас темно, ой что это воздуха нет, ой, эпилепсическая штука не горит и не мигает надо исправить!
И включил свет.
Лампочки загорелись. А та, что была над моей головой, померцала и потухла. Царь снова выключил свет и включил. Всё повторилось. Сопя от негодования, он воззрился на меня, надувшись, а я меланхолично пожал плечами. Мне и так хорошо.
- Что ты мне тут... лампочки ломаешь?!

В пятницу собирались идти на корпоратив. И я решил пойти. А перед этим заскочить домой. По пути туда думал о том, что у меня, собственно, ни единого повода напиться. Придя домой, получил его тут же в виде истерящей матери. Грёбаные материализующиеся мысли! Надо быть аккуратнее со всем этим.
Раз 50 грамм, два 50 грамм, три 50 грамм, так вот дело и пошло. В полночь мы ушли из ресторана и пошли пешочком до кино, где с пол второго до четырёх утра смотрели Форсаж. А в четыре утра распрощались. А я пошёл бродить по пустым улицам. К половине седьмого добрёл до дому. Мыслей много было в голове... в частности, конечно, невесёлых. Я опять себя терял, не понимал, кто я, зачем и на кой чёрт вообще всё это. Мне не хотелось абсолютно ничего делать. И в этот момент я просто прекрасно понял Кошку с её нежеланием ко всему вокруг. Потому что на меня накатило похожее состояние.
Но излюбленный мной и Диком (хотя по большей степени им) улицы проспекта, совершенно пустые от людей, тихое чириканье птиц в скверах, скромно и осторожно восходящее солнце, архитектура домой, прохлада и чистое небо... когда идёшь, смотришь вперёд - а впереди течёт улица далеко-далеко. И на целые мили этого "далеко" - никого...

Вернувшись, проспал до трёх дня. Потом вывалился из кровати и пошатался по дому с завтраком и всякими несобранными мелочами. А после взял и поехал на квартиру прибираться. Матери сказал, конечно, что гулять пошёл. Ведь именно из-за этого мы поругались, что я собирался работать в долбо-святые дни, в которые якобы нельзя работать. Ну что за... чушь. Ну как меня всё это... бесит. Причём она это восприняла так, что если я что-то буду делать, то кто-то обязательно умрёт, а я тем временем выкину неделю впустую просто. Уже за месяц заплатили вперёд, блин! А там работы достаточно много.
Отец, вроде как, собирается помочь. На самом деле, это будет здорово. Сам позвонил, спросил, что не хватает, пообещал привести гладильную доску, купить утюг, поставить плафоны и лампочки, смеситель установить и купить мне кровать. И в общем и целом со всем помочь. И это правда здорово! Потому что чем меньше я буду тратиться, тем лучше. И выйдет гораздо быстрее.

Лорд написал. И это здорово помогло прийти в себя. Особо информативно отвечать у меня не получалось, но мне было приятно его читать. Я почувствовал себя снова живым. Может, и не до конца, но по большей части. Лис поинтересовался, ощущаю ли я себя? Да. В момент разговора и некоторое время после - да. Вот конкретно сейчас - уже нет.
Вообще это моя очень острая проблема в последнее время - самоосознание. Я не могу ощутить себя живым и ощутить себя как личность. Других - да. Себя - нет. Как будто меня самого нет в принципе. Глупость, конечно, но ощущение как раз именно такое. Даже несмотря на всё, что я делаю.
Я надеюсь, что после переезда я выправлю свой жизненный ритм и всё наладится. Надеюсь...

@темы: Негодование, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай, Я и техника

16:32 

Сука шаман
Между прочим.
Даже несмотря на то, что мы пишем в одном дневнике, если я сам не прочитаю чужих надписей - отдельно - я их потом не узнаю. Да, я в курсе многих мыслей и чувств моего "сожителя". Тех, до которых могу дотянуться из-за этой близости. Знаю о своих...
И о том, что всё это доходит уже до степени вымирания. Потому что я знаю, что он хочет умереть.
Я кричу внутрь: "Нет! Ты что! Не смей! Чушь какая, умирать он собрался! Не надо ничего для меня делать, ни для кого, если это отнимает силы. Просто будь. Не надо умирать!"
А что в ответ? Горькая усмешка на бледном лице с погасшим глазом изумруда.
А потом я сдаюсь. Я опускаю лапы, вяло дёргаю хвостом, тяну Чернокнижника за рукав и тихо спрашиваю...: ".... а может... может я умру? Правда. Я же могу. Давай...? Просто тихонечко умру и всё будет хорошо. Давай...? Это совсем не страшно, не надо волноваться за меня. Я же снова возражусь. А ты сотрёшь всё за мной. Чтобы ничего не было. Ты ведь так здорово это умеешь... давай, я умру? Только не ты."
У меня в глазах стоят слёзы. Когда я вижу то, что он пишет, мне становится ещё больнее. Ещё сильнее хочется помочь. Сделать что-то... хоть что-то!
"Давай я умру! Только ты останься!"
Он смотрит на меня как на психа.
"Что?! Тебе можно, а мне нет?"
Смотрит, молчит, хмурится, отвешивает подзатыльник, говорит, что я последний кретин. Чтобы я перестал нести чушь. И чтоб я обломался, ибо ничего подобного не будет. А мне уже так грустно, что я готов умолять его убить меня.
Но я только покорно замолкаю. Ещё на какое-то время. Пока снова не прорвёт.
Вот и сидим мы вдвоём. Оба живые. Оба, блин, живые!

@темы: Тоска

19:33 

Сука шаман
Безысходность. Меня охватывает полная безысходность всей моей чёртовой жизни и всего, что в ней происходит. Я не успею почти ничего, окромя сна и работы. И этого всё равно оказывается мало, мало, чёрт побери!
Сигареты дерут горло, напиться просто денег нет. Хочется сбежать, жутко хочется! Но пока нельзя. По крайней мере пока мама не найдёт работу. И всё равно это дибильное чувство беспокойство за других. О, почему не уродился я бесчувственным сухарём, плевавшем на чужие горечи и печали!? О, почему это бесполезное качество не даёт мне спокойно жить!!!
Уже недели три я нахожусь на грани истерики. На работе я спокоен, занят делами и вообще вроде как ничего. Вне работы, стоит только вырваться из коллектива, дома и просто в одиночестве я начинаю психовать по любому поводу.
Встал к зеркалу, почистил зубы, разрыдался.
Вернулся с работы на улице, промёрзнув два часа, сел пить кофе, посмотрел в чашку, разрыдался.
Решил лечь спать, накрылся одеялкой, поглядел в потолок... разрыдался.
И постоянно срывает на психозы. На совершенно глупые и идиотские психозы. Попутно я успеваю кого-то ещё веселить и радовать, тогда как самому хочется просто взять и пойти повеситься.
"Столько денег прошло и осталось так много месяца... да. Остаётся лишь взять и пойти повеситься".
Дик говорит, что я похож на Альта. Я куда-то бегаю, что-то делаю, умудряюсь дарить людям сказки, а сам... разваливаюсь. Рассыпаюсь. Не понимаю кто я, когда и зачем. И какого вообще чёрта. И уже хочу разбиться башкой об стену, лишь меня оставили мои чувства и мои мысли.
Я в отчаянии. Хотя продолжаю злобно делать всё то, что положено делать.
Я в депрессии. Я на самом деле не хочу ни с кем болтать о всякой хуйне, проглядывать картиночки и прочую муть. Потому что мне нереально тошно от всего, чт омне до вашего пикспама. Но по большей степени не хватает меня даже на посыл качественный.
Ну пожалуйста... если вы не можете быть со мной, помочь мне, реально помочь, а не бесить, не надо меня доёбывать! Или ходить вокруг с печалькой по тому поводу, что помощи никакой не получается оказать. Это тоже... бесит!
Потому что слов поддержки я нажрался так, что уже выворачивает наизнанку. Эти дибильные шаблонные фразы, о как они... как они въелись уже. Сам от себя бешусь, когда вдруг начинаю их говорить. В основном хочется просто обнимать людей. Когда хочется, конечно...
Я сухой, недружелюбный и ужасно злой зверь. И единственная помощь, которая может быть мне оказана - материальная. Остальное я уже не знаю, куда девать.
Не получается играть на гитаре. Не получается петь. Потому что нахожусь дома... а дома почти ничего толком не получается. Вырваться бы к Никанору... и завыть под его игру. Так завыть, чтобы пыль в глазах замёрзла, а сами они покрылись инеем, застилая взор на опротивевший и ставший мерзким мир.

@темы: Тоска, Одиночество, Ненависть

16:58 

Сука шаман
Не пишу. Хотя хочется. Не добираюсь до компьютера. Бегаю по работам каждый день. Уповаю на то, что когда станет тепло и холодные пальцы города перестанут лазать под одежду, станет лучше. Считаю секунды до той точки, местоположения которой во времени не знаю.
Все вокруг противно. Самое ужасное, что противен сам себе.
Деятельность и занятость оживляют, конечно. Но не в таких порциях. Тут уже хочется послать всех и всё к черту.
Уйди уже, зима.
Мир серый и мерзкий. Как я внутри.
А я и себя не чувствую. Только какую-то тошнотворную массу вместо личности. Я растворяюсь во всем вокруг. В мусоре и суете.
Мне надо развеяться. Но я успеваю только работать и спать. И терять себя.

@темы: Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

13:07 

Сука шаман
Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.


@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, О высоком, Красота да и только, Глупости

17:26 

Сука шаман
Ну и… я… в общем-то… в какой-то абсолютной прострации. У меня прошла истерика, злость, рыдания, всякие там разные стадии и наступило эмоциональное выгорание. Когда уже нет никаких эмоций. В голове лёгкая и раскачивающаяся пустота, в которой только туман. И ничего кроме тумана. За ним – недосягаемые обрывки мыслей, чувств и переживаний. Но всякий раз, как стоит ступить вперёд, они отдаляются, оставаясь по-прежнему недоступными в серой, спокойной пути.
Статичность.
Сказал матери, что собираюсь жить отдельно. Нюанс – до этого мы об этом разговаривали. И она проявила понимание. А тут закатила мне истерику, из которой я узнал о себе кучу нового. Что я, значит предатель и кидалово – логики тут абсолютно никакой, учитывая что последнее время я один и содержу семью. Я ещё и в трудные для семьи периоды делаю всё ещё хуже… ага. И вообще мразь распоследняя. А друзья мои… они, конечно, те ещё кадры.
Не-бла-го-по-луч-ны-е.
А когда я делился тем, с кем собираюсь съехаться, мне заявили, что это бордель какой-то и вообще страшно подумать, что мы там будем делать. Это просто был… верх оскорбления, которое можно было нанести. Шлюхой меня завуалированно назвать.
День в тумане.
По большей степени не работал, а пялился в монитор, неспособный на чем-то сконцентрировать. Прорывало то на нервный смех, то на плач, почему приходилось выходить из кабинета, чтобы взять себя в лапы.
Неожиданностью дня стал звонок от отца…
И… мы очень душевно поговорили. Тут тоже надо было не расплакаться. Он поддержал меня, сказал, что на моей стороне, расспросил, как у меня работа, чем я занимаюсь и много других мелочей. Немного поговорили за жизнь и сошлись на том, что надо встретиться и пообщаться… по-человечески.
Я не знаю, что я испытываю по этому поводу. Радость? Печаль? Растерянность? Всё как-то непонятно и странно.
Когда-то бывал я у паладинов света – двух знакомых, чистых, светлых и любящих людей. И одна сказала мне, что… в моей жизни настанет момент, когда я смогу встретиться с отцом и поговорить с ним. По-настоящему. Но произойдёт это только тогда, когда я действительно буду способен простить его и полюбить. Не раньше. Только тогда это случится. Когда я буду готов…
А пока мне надо, всякий раз, думая об отце, отметать все плохие мысли, просить прощения, прощать ответно, благодарить и любить. И я подумал тогда… ну что за чушь? А не пойти ли вам всем? Но всё равно стал делать так, как мне посоветовали. Потому что в глубине души – пускай я и не хотел это признавать – я любил своего отца. И после того, что с ним случилось, плакал и впадал в истерики не потому, что опасался каких-то там сущностей, пусть они и имели место. А потому, что беспокоился за отца. А снаружи продолжал утверждать, что меня это ни разу не колышет. Проявлял агрессию всегда, когда это было возможно.
И, видимо, я сам не заметил, как этот момент настал… момент, когда я стал готов. И не только я – он тоже. Как и говорила паладин.
Отец говорил о том, что хорошими делами прославиться нельзя и всем не угодить. И в этой жизни бессмысленно гнаться за светлыми идеалами. Нужно выживать. Раньше бы я не воспринял этих слов. Но сейчас понимаю, что как никогда раньше… считаю так же.
Предложил свою помощь. А я… встретиться и поговорить без обиняков и прочей чуши. Потому что есть такие вот вещи… которые с возрастом начинаешь воспринимать иначе. Как я своего отца. Ведь всё время до этого моё отношение к нему было построено исключительно на прошлых обидах. И ничего кроме.
И… всё какое-то странное… как будто во сне.
Ладно. Не буду записывать свои планы, чтобы они не обломились. Буду делать дело… что ещё остаётся. Не сидеть же, поджав хвост. Иначе потом будет ещё труднее со всем этим справится.
А сейчас… пока горит.

@темы: Любовь, Тоска

14:00 

Сука шаман
И всё же не подружиться шакалу и тигру. Как бы там ни хотелось или ни старалось... не выйдет дружбы из такого союза. Едкий и ехидный интерес... он, конечно, оправдан. Но не более того. Даже обидно. А может, так и правильно. Потому что чёрт знает в какой ужас джунглей это тогда может перерасти.
Мда.
Устал, на самом деле. Луна последние три дня просто выбивала, долбя по лбу и вискам. Нужно будет отдохнуть. И оградить себя попутно от лишнего интересно. И ещё кое чего. Хмпф.

@темы: Стая, Тоска, Учёба/Работа

15:31 

Сука шаман
Посмотрел Нимфоманку. Подумал, что люди всё излишне усложняют. Особенно в плане отношений. Придумывают кучу принципов и стереотипов, об которые разбивают голову.

Если есть крылья, то почему бы не летать, да? Так говорится?

Чего-то я определённо в этом не понимаю... я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы заняться с человеком сексом, если оба этого хотят. Да, так просто, без обязательств. Тем временем я понимаю, что я далеко не с каждым лично я этого захочу. Такой человек должен быть мне крайне приятен духовно. Иначе и желания никакого не возникнет.

В то же время, если люди собираются заводить отношения и семью, они должны понимать, что это ответственность. Я не понимаю, зачем заводить детей и уходить из семьи, когда ты нужен детям. Когда им необходимо родитель и воспитание. Хотя, конечно, можно и обойтись, но... не хотелось бы обходиться.

Я до сих пор мучаюсь. Генеральный директор нашей компании очень похож на моего отца... и это... вызывает некоторый мой внутренний конфликт. Конфликт души.
Я наблюдаю за ним со стороны, общаюсь и, кажется, что общаемся мы очень хорошо. но это сходство выворачивает меня наизнанку, когда я остаюсь один и воспоминания всплывают в сознании образами.

Вчера я с ним станцевал. И это было так похоже на то, как мы делали это с отцом. Слишком похоже. Просто до боли в висках. Тогда я не подумал об этом, конечно. Просто заиграла музыка. Он идёт навстречу, пританцовывая. У меня хорошее настроение. Я тоже иду. Мы становимся друг напротив друга. Пляшем, поём...
Это джиттербаг, это рок-н-ролл
Ты не должен различать где потолок, где пол
И если ты устанешь, то присядь, но не надолго
Ты начал танцевать, чего сидеть без толку?
Слышишь этот ритм и чуешь этот драйв
Значит ты свободен в танце – вот это кайф!
Мы любим буги-вуги, мы танцуем буги-вуги каждый день.

Если человек заводит семью, он должен понимать ответственность. И не рушить своей халатностью будущую жизнь других людей. Просто по-человечески.
Быть честным с собой, с членами семьи, с теми, кто по социальному принципу в семью не входит. Да просто быть открытым с людьми... почему так нельзя? И зачем мы себе вечно придумываем дополнительные проблемы? Почему не можем соизмерять по своим чувства и ощущениям.

Глупо как-то. Потому что мы глупые. И любим усложнять. Придумывать всякую чушь. Жить не умеем. Не умеем просто жить.

Ведь даже я не умею этого. Потому что вечно пытаюсь разобраться в тех проблемах, которые можно было бы отпустить. Как, например, проблема собственного осознания. Я не могу себя осознать как личность. И в последнее время крайне от этого страдаю.

Кто я? Как меня зовут? Кем я являюсь? Всего так много и всё это так намешано.

Я произношу свои имена. Сижу и произношу, пробую их на вкус.

Данна.

Сон.

Никита.

Табаки.

Шакал.

Они настоящие? Или ненастоящие все? Или настоящее только одно...? Или же все настоящие...?

@темы: Кино, О высоком, Одиночество, Тоска

14:37 

Сука шаман
Ещё чуть-чуть и можно будет сходить с ума. Потому что у меня долбаные приступы. Я просто сажусь и плачу посреди дня и ночи. Хотя ночь - это вообще отдельная тема. Потому что я думал, что проспал до утра, а на часах было только два ночи. Но я уже измучился кошмарами. Ночь была ужасной, отвратительной... омерзительной.

@темы: Одиночество, Тоска

21:39 

Сука шаман
Надо продавать эту квартиру. Продавать и разъезжаться. Но я совершенно не знаю, как сказать об этом матери. В смысле, я в растерянности. Когда я говорил о размене, она соглашалась, что над этим стоит подумать. Когда я сказал в другой раз, заявила, чтобы я выкинул эту глупые мысли из головы.
Но это не глупые мысли! Ни разу не глупые! Помимо того, что в доме плохая энергетика и я хочу избавиться от зала, есть куча других причин, по которым стоит это сделать. Помимо того, что нам просто надо разъехаться и жить отдельно, это ещё и то, что мы просто не потянем коммуналку. Мы работаем только на неё. И так как мама потеряла работу, вся моя зарплата в этом месяце уходит на чёртовы коммунальные платежи, которые в 4-х комнатной квартире просто огромны. Просто ебануться можно!
Ладно сейчас... но потом как мама собирается с этим справляться, когда я уеду? А она знает, что я уеду.
Она не хочет ни думать об этом, не воспринимать. Одна только мысль о подобном вызывает у неё внутренний барьер - один из самых тупых барьеров в мире - под названием "так нельзя, невозможно, охохо". Да возможно! Всё возможно! Или что она дальше будет делать, я не представляю. А быть здесь привязанным я не намерен. Моё терпение кончается. С каждым днём его всё меньше и меньше.
Да и если всё сделать правильно и запастись удачей и поддержкой благосклонных духов, то можно было бы даже выручить денег ещё. Потом что я так не могу... зарабатывать на коммуналку, когда мне нужно лечение. Когда я каждый день мучаюсь от зубной боли. Складывать копейки в бюджете и... словом, всё это полнейший идиотизм.
Кстати говоря об энергетике... Осирис уже второй раз застревает лапами в батарее в гостиной. В одном и том же долбаном месте. В первый раз ничего страшного не случилось. Сегодня же я проснулся от дикого ора. Весь пол и батареи были заляпаны кровью. Несчастный котёнок содрал себе с пальцев лап куски мяса. Мы долго промывали раны и останавливали кровь. Опять эта ёбаная гостиная... чтоб она не ладна.
Дик сказал, что нет смысла её чистить, потому что всё циркулирует обратно. В частности благодаря энергетическим сотам на полу. Стоит очистить комнату, как спустя время они буквально выпрыскивают новый запас в пространство. И его там так много, что хватит на многие годы. Ещё столько же, сколько мы тут прожили, минимум. А это лет шестнадцать. Нет, спасибо.
Привязать её нельзя. И обезопасить этим тоже. Потому что там слишком часто бывают брат с сестрой. И всё портят.
Как много всего надо сделать... как много надо на это сил и времени...
А я сейчас жарую который день и пытаюсь успеть вылечиться к понедельнику. Мне некогда, некогда болеть!

@темы: Одиночество, Тоска

19:54 

Сука шаман
Круто. Ничего не скажешь.
Упал с утра с температурой 38. Выпил жаропонижающее и поехал в больницу. Только потому, что необходим больничный лист. Так-то я больницы и врачей просто ненавижу лютой ненавистью. К тому моменту, как меня приняли в одном кабинете, жаропонижающее сделало своё дело, и температура спала, от чего врач покосился на меня скептически и направил к терапевту. Который меня... выгнал из кабинета. Да, так просто, нагрубил и выгнал. А мне было так тошно, так плохо, что я сел и расплакался.
Нер-вы.
Мама повела меня к другому врачу, который открыл больничный лист и сказал, что мне надо провериться на бронхит и пневманию, а потом либо лечь в больницу, либо вернуться к ней. Назначила мне антибиотики, которые мне нельзя пить. Но мама всё равно купила и подсунула в таблетки, от чего меня около часу выворачивало наизнанку и мучили рези в животе до слёз.
В больницу ехать отказался. Мама сказала, что я дурак. И вообще неумный, всё такое. А я мысленно послал всё к чёрту. Потому что ебал я ваши больницу! Три года лежал в ПНО, а болячек только прибавилось. Занялся этим сам, своими силами и всё прошло. Ходил на обследование по кишечнику, прошёл кучу терапий за три месяца. И ничего. И нихуяшеньки. А ведь кишечник, сука, больной. Пока просто один левый врач не сказал, мол, знаешь, у тебя это на нервной почве всего-то. А те меня собирались заставить ещё антибиотики принимать, тогда как они убили бы меня.
Врачи.
Медицина.
Ненавижу!
Ни к какому пульмонологу, говорю, не пойду, и катитесь в ебеня. К понедельнику должен вылечиться.
Болеет брат, сестра, мать, друзья, Кошка, все чего-то болеют.
Эпидемия, говорю. Просто эпидемия и съебитесь со своими дополнительными болячками. Даже если они есть, я предпочту не знать о них и жить счастливо. Я ненавижу наш государственный строй медицины. Всё в ней ненавижу. И от одной мысли от неё бросает в злобный озноб.
Я не свяжусь с врачами, пока мне не потребуется скорая медицинская помощь. А это было раз в жизни. И это был сальмонеллёз.
А как же больничный? - вопрошает мать. На хуй! На хуй больничный! Я лучше отработаю, чем буду мотаться из одного отделения в другое по морозу вместо того, чтобы под одеялом пить имбирный чай и читать мантры.
Несколько раз спал, в бреду просыпался. Снились кошмары, как и положено, наверное, в таком состоянии. Видел сожжение родных и близких. Видел Сатану в облике ген директора, бред, честно. Хотя есть в этом доля правды, вероятно. Огонь, прямой змеиный взгляд, тяжёлые лапы, шипение, крики, жар и боль, слёзы людей. Мои слёзы. Стою во сне и пытаюсь закричать, но в горле ни звука. Просыпаюсь от того, что плачу сухими слезами и содрогаюсь от пустого крика. Слаб... слаб. Лишён защиты.
Пытаюсь взлететь, но запутываюсь в электропроводах - мой извечный небесный страх. И хотя Дик пытается протянуть меня сквозь них, дёргает вверх, подаёт руку, показывает путь... я паникую. Поддаюсь панике и падаю.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

20:14 

Сука шаман
Нервы - это когда вышел на улицу, подскользнулся, приложился об лед, сел и заплакал.

@темы: Тоска

07:53 

Срок настроения истёк. Замените.

Сука шаман
О, этот треклятый дом, в который не хочется возвращаться!
Квартира, что клетка, пускай золотая... (с)
На второй попытке сохранять невозмутимость я провалился с жалобным треском.

@темы: Тоска, Ненависть

Невесомость и чашка каркаде

главная