URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:10 

Между делом

Сука шаман
Если кто захочет найти нового меня из двух, сливающихся в одно, то это тут.
Помимо ещё и это.
База такая база.

17:22 

Сука шаман
Синие глюки сползают по стенам, медленно-медленно, плавно-плавно!
Сегодняшний день был Адом! Потому что надо было трижды прощеголять по часу перед матерью, не запалив огромный такой засос на шее. Мда. Выдохнуть спокойно смог только час назад, когда вышел из дома и поехал домой. А мать была удивительно позитивна и дружелюбна. Очень пыталась убедить меня поехать на речку.... прям сейчас. Остаться дома ночевать, типа устал с жары. Я сказал... мам! Я спал два часа. Это было в период с 4-х утра до 6-ти. Всё. Если я лягу тут, я проснусь в час ночи. И как я в час домой поеду?
А она... - ой, я тебя разбужу, хихихи.
Что происходит? Это жара так влияет на людей?
К обеду я уже запел песни собственного сочинения о том, как пахнет горелая кожа, от чего младший брат в ужасе закрылся у себя в комнате. Слабак.
А сессия.... ээ... сессия-хуессия, вот что! И не надо о ней. А я, пожалуй, баиньки. Часиков так... до полуночи, да.

@темы: Негодование, Учёба/Работа

08:17 

Сука шаман
Привет, дневник! Давно не виделись!
Я спал два часа и прекрасно себя чувствую. Только не могу понять, сарказм это с моей стороны или голая правда.
У меня долбо-сессия и засос на шее. Вкупе с тесным общением с матерью это особенно весело щекочет нервы. Докладываю - я пережил встречу и жив. Но у меня еще вторая. Страшнее, чем первая, потому что солнце поднимается.
Боже, храни королеву!

10:08 

Сука шаман
Тут просто нечего сейчас делать. Нечего и страшно. Да и желания, как такового, попросту нет. Вылезти на раз, вылезти на два, пожевать салатик, погрызть булочку, поздороваться с утром и провалиться обратно. Нервно-нервно. Косить взглядом, опасаться каждого движения и слова - лишнего-лишнего. Забивать себе голову и строчить план на неделю, в котором есть даже такие пункты как "позвонить матери", "позвонить отцу", "спросить, как дела". И это омерзительно, омерзительно на самом деле!
Но я не хочу выходить. Мне грустно и страшно. Мне не одиноко, но боязно. Я знаю, что всё решаемо, я с каждым днём всё больше убеждаюсь. Больше уверую. И предпочитаю отсесть в угол. Потому что нечего делать, просто нечего делать. И не за чем жить.
Я теряю друзей. Теряю время. Теряю мысли. Но в этом никто и ничто не виновато. Просто какой-то такой странный-странный период. Период, в котором раздваивается каждое слово на "грустно-грустно", "тоска-тоска".
Это Джим, и это Джим. Каждый из них одержим! Но только один знает, что одержим.
Джим видит мир чёрно-белым, но Джим видит мир красно-красным.
Оба попадают в сердце мишени с первого раза.
...
Джим слышет хныканье Джима: "Мне скучно! Тоска-тоска!"
Джим идёт искать, о да, он идёт искать...

Нужно освободиться! От страха, пеленающего в колючий плед. От бреда и потерянности! От всего, что меня уничтожает и развозит тряпкой по полу. Но я слышу грохот двери, шум шагов, воды... ...звон бьющегося зеркала. И я снова вижу себя в своей квартире за дверью с придвинутой к ней тумбочкой, забившийся в угол комок, скулящий щенок, заглядывающий в щель под дверью, нюхающий искусственный свет, поджимающий хвост и уши. И ничего... ничего не могу с собой поделать!

@темы: Тоска

18:15 

Сука шаман
Чёртово семейство! И чёртовы семейные связи! Давлюсь всхлипами. Понимаю, что нервы на пределе. Что скоро будет истерика. В трубке отцовский голос.
- Пап, ты что, выпил?
- Ещё один. Как мать. Выпил, да. А потому что задолбало!
- кошу взглядом на мрачный силуэт Лиса, хмыкающего в бокал.
- А знаешь, - дрожащим голосом возвещаю в трубку, - У вас это обоих определённо. Семейное. В тебя пошёл.
- Конечно в меня. Он же сын мне или не сын! А сейчас я вспомнил... вспомнил, как он говорил мне, что я ему не отец. Я это вспомнил.
А ты, папа, тоже говорил мне, что и я тебе не сын. И не один раз, в отличие от Дика, который произнёс это единожды. Да, он не прав по твоим словам. А ты и не собираешься его понять. Он, при этом, не собирается понимать тебя. Каждый думает со своей колокольни. И каждый, вроде как, защищает меня. Только я прекрасно и наглядно вижу, кто сколько сил в это вкладывает.
Голос срывается на очередной всхлип.
- И чего он с тобой шатается?
- Хочу и шатается!!!

Прошу прощения у Дика, вскидывая голову и глотая слёзы. Говорю... но ты же хотел. Ты же. Хотел. А он просит прощения в ответ. За то, что втянул меня в это. Но как... как не втянуть! Ведь мы же братья! Это наши общие родители! Мы же вместе, как... как мы можем порознь в этой каше вариться?!
Я тебя не оставлю.
Может.. м-может было бы лучше самим. Как раньше? Нам вдвоём. Со всем справляться. А всё остальное к чёрту, к едрени фени! И никому больше... всех к чёрту.
- Ты со мной не советовался.
- Ты тоже со мной не советовался!
- зачем... зачем мы подбираем друг за другом грязь и припоминаем всё, что можно. Зачем это? Я думал... чёрт, да! Я тоже думал, когда приходил мириться к отцу, что... всё будет иначе. Я опять ошибся. Я опять оказался наивен. Я вернулся в то же самое. Надо было либо идти дальше, либо не оборачиваться. Не послушал тебя, когда ты сказал, что не стоит. Когда сказал, что желаешь ему смерти. Я этого не скажу... не скажу, конечно. Хотя я очень много всего говорю... того, что не надо говорить.
Что бы мы ни выбрали... мы должны будет извлечь из этого пользу. Если мы останемся тут, нам придётся научиться прощать. И понимать. Иначе это съест нас... сожрёт!!!
Кто мы... ну кто мы сейчас, если не всё. что есть друг у друга...?
Слезливый срыв. Мокрый, влажный, слякотный. Как и чёртова погода. С дождём, который сегодня... вообще не радует.

@темы: Любовь, Тоска

10:08 

Сука шаман
16 предметов... мне нужно сдать 16 предметов за две недели, ахаха, жизнь, прекрати!

@темы: Учёба/Работа

23:48 

Сука шаман
"В нашей с Шакалом квартире в коридорной люстре живёт маленький дух. Маленький такой душик. Он любит коротить лампочку, летать из комнаты в комнату и, превращаясь в тень, ползать по стенам подобно огням проезжающих за окном машин. Он не любит, когда я закрываю дверь. И обижается. Вероятно потому, что одиноко. А я терпеть не могу сидеть с открытой дверью. А уж тем более спать.
В один прекрасный день он, сняв мне щеколду, на которую запирается комната, легонько пихнул дверь и сидел - точно кот - с другой стороны. Войти не войдёт, а дверь открыл. Смотрит.
Издёвки и насмешки ради на входе в свою комнату я оставил ему надпись...
"Маленьким духам место под люстрой".
И открыл дверь. А сам пошёл заниматься делами. Пусть попробует зайти. Но я не думал, что этот мелкий паразит так обидится, увидев приветственную надпись, когда захочет проскочить в открытую дверь. Потому что он ёбнул мне полку. Взял и обрушил её.
Засранец чувствительный. Вот теперь собирай всё вещи и крепи полку обратно, Дик. Угу."

@темы: History

21:31 

Сука шаман
"Нет... нет... не надо снова этого.... нет!
Я рычу. Стискиваю до скрежета зубы. Бьюсь затылком об стену. Готов... заплакать от бессилия.
Из крайности в крайность. Загораться ярким пламенем. А потом с шипением тухнуть. И так снова и снова. Снова и снова... снова и...
Нет! Я не хочу этого знать! Не хочу понимать. Думать об этом! Но... оно врывается внутрь, дробит виски, царапает под черепом. До потемнения в глазах, до боли, до гулкого эха, забитого в кости под коркой, до потери сознания. До состояния "забыл как дышать". До "плевать на пробитую голову". До "разодрать себе когтями лицо". До "выдрать себе рёбра".
Ну что ты.... что ты, брат мой, понимаешь? Что ты понимаешь в этом?! Когда ты хоть тысячу, хоть сотню тысяч раз можешь меня видеть, какое это имеет значение, когда внутри пустота? Когда пытаешь осознать себя и не получается. Когда подтягиваешь к себе это чёртово осознание силком. Лежит... в ногах. Еле-еле дышит. Жалкое. Противное. Мерзкое.
Ну что ты понимаешь?
"Чувствуешь боль? Это же ты её чувствуешь".
Я сам... сам постоянно причиняю её себе, чтобы понять, что жив. Что есть. Разве можно искоренить эту заразу одними утверждениями, одними угрозами и злобой?
Оно приходит без стука...
Сидишь - как ни в чём не бывало - ничего не происходит. И тут оно принимается раздирать тебя изнутри. Ломать. Крошить.
Ничего... в голове ничего не в порядке. Хаос. Паника. Страх. Ужас.
Где я. Кто я. Когда я. Зачем я.
Есть. Ли. Я.
Аргументы против чувств.
Знание против неведения.
Это как волна. Это приступ агонии. Это хочется кричать. Рвать и метать.
Шакал чувствовал... чувствовал, что мне станет плохо. Что меня начнёт выворачивать. Поджав хвост, тянет морду снизу, пытается подлезть, спросить... убедиться. А я не понимаю, почему он вдруг об этом подумал, почему спрашивает... пока не накрывает.
Но тогда мне уже нет ни до чего дела. Я в безумстве.
Хватаюсь за воздух, скалю пасть, забиваю чёрными перьями воздух, заталкиваю их в дверные проёмы...
.... я убью тебя!
Убью, если захочу!
Если не найду другого способа...

Горько. Иронично. Но честно.

Я научусь... всему, что надо, научусь. Если надо будет сжечь всё за другими. Всё и всех. Если только захочу... я всё это сделаю.
Если..."

@темы: History

08:28 

Сука шаман
Демон! Демон! Я видел Демона!
Первую строчку надо было расценивать, как возглас восхищения, на самом деле.
Жадно всматриваться, тянуться к рожкам, слушать, вникать. С интересом. С лёгким отстранением. Хищно щерясь, щурясь, скаля зубы в добродушно-едкой улыбке.
Такой забавный. Такой интересный! Прямо тут, вот же он! Стоит у окна в моей комнате. Курит мои сигареты. Раздвигает собой пространство.
Так и бы... потискал.
И почему же меня всё время тянет в какую-нибудь поебень, хехе.

@темы: Красота да и только, Шалай махалай

11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

22:56 

Сука шаман
Когда-нибудь я вырасту и буду всех сильней!
Ну что сказать... главное, чтобы ничего мне не обломалось! Потому что если всё будет продолжать идти в таком очень даже неплохом ключе, то всё выровняется. И надо действовать! Действовать, конечно!
It's my life. And it's now or never. Как там у Бона поётся.
Именно, что сейчас! Сейчас делать. И, тьфу тьфу тьфу, если всё будет хорошенько, то я спокойно съеду, буду счастлив и доволен (и не только я), вылечусь, хотя что-что, а это в раз не сделается, как, впрочем-то, и всё остальное. И при том сохраню своё финансовое положение. Единственное, о чём не хочется думать, так это о грядущей сессии и полной неразберихой, которую она за собой тащит. А-а-а-а, противная заочка! Ничего же не понятно!
А в остальном... а в остальном всё будет хорошо!
Мне оказалось полезно вот в таком режиме ментально отсыпаться. Проснувшись, обнаружил себя вымытым, чистеньким, ухоженьким... хвост виверны мне в глотку, как непривычно-то! Аж сижу и лапаю себя, так забавно!
Да и не только мне, как оказалось, вывернулось в полезность. Неожиданно извернулся вообще крайне удачно, от чего просто нельзя не радоваться. Гармония с самим собой, независимо от того, какое у человека это "само собой", чудесна. Даже если человеку в самом себе вполне гармонично быть тем же озлобленным циником - ему комфортно. Потому что это его гармония. А в других - чужих гармониях - ему неуютно. Горький опыт показал. Понятия нормы не существует! У каждого она своя. Что есть порядок для паука, то хаос для мухи. Так вот.

@темы: Красота да и только, О высоком, Стая

13:00 

Сука шаман

@темы: History

19:33 

Сука шаман
Безысходность. Меня охватывает полная безысходность всей моей чёртовой жизни и всего, что в ней происходит. Я не успею почти ничего, окромя сна и работы. И этого всё равно оказывается мало, мало, чёрт побери!
Сигареты дерут горло, напиться просто денег нет. Хочется сбежать, жутко хочется! Но пока нельзя. По крайней мере пока мама не найдёт работу. И всё равно это дибильное чувство беспокойство за других. О, почему не уродился я бесчувственным сухарём, плевавшем на чужие горечи и печали!? О, почему это бесполезное качество не даёт мне спокойно жить!!!
Уже недели три я нахожусь на грани истерики. На работе я спокоен, занят делами и вообще вроде как ничего. Вне работы, стоит только вырваться из коллектива, дома и просто в одиночестве я начинаю психовать по любому поводу.
Встал к зеркалу, почистил зубы, разрыдался.
Вернулся с работы на улице, промёрзнув два часа, сел пить кофе, посмотрел в чашку, разрыдался.
Решил лечь спать, накрылся одеялкой, поглядел в потолок... разрыдался.
И постоянно срывает на психозы. На совершенно глупые и идиотские психозы. Попутно я успеваю кого-то ещё веселить и радовать, тогда как самому хочется просто взять и пойти повеситься.
"Столько денег прошло и осталось так много месяца... да. Остаётся лишь взять и пойти повеситься".
Дик говорит, что я похож на Альта. Я куда-то бегаю, что-то делаю, умудряюсь дарить людям сказки, а сам... разваливаюсь. Рассыпаюсь. Не понимаю кто я, когда и зачем. И какого вообще чёрта. И уже хочу разбиться башкой об стену, лишь меня оставили мои чувства и мои мысли.
Я в отчаянии. Хотя продолжаю злобно делать всё то, что положено делать.
Я в депрессии. Я на самом деле не хочу ни с кем болтать о всякой хуйне, проглядывать картиночки и прочую муть. Потому что мне нереально тошно от всего, чт омне до вашего пикспама. Но по большей степени не хватает меня даже на посыл качественный.
Ну пожалуйста... если вы не можете быть со мной, помочь мне, реально помочь, а не бесить, не надо меня доёбывать! Или ходить вокруг с печалькой по тому поводу, что помощи никакой не получается оказать. Это тоже... бесит!
Потому что слов поддержки я нажрался так, что уже выворачивает наизнанку. Эти дибильные шаблонные фразы, о как они... как они въелись уже. Сам от себя бешусь, когда вдруг начинаю их говорить. В основном хочется просто обнимать людей. Когда хочется, конечно...
Я сухой, недружелюбный и ужасно злой зверь. И единственная помощь, которая может быть мне оказана - материальная. Остальное я уже не знаю, куда девать.
Не получается играть на гитаре. Не получается петь. Потому что нахожусь дома... а дома почти ничего толком не получается. Вырваться бы к Никанору... и завыть под его игру. Так завыть, чтобы пыль в глазах замёрзла, а сами они покрылись инеем, застилая взор на опротивевший и ставший мерзким мир.

@темы: Тоска, Одиночество, Ненависть

13:07 

Сука шаман
Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.


@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, О высоком, Красота да и только, Глупости

17:26 

Сука шаман
Ну и… я… в общем-то… в какой-то абсолютной прострации. У меня прошла истерика, злость, рыдания, всякие там разные стадии и наступило эмоциональное выгорание. Когда уже нет никаких эмоций. В голове лёгкая и раскачивающаяся пустота, в которой только туман. И ничего кроме тумана. За ним – недосягаемые обрывки мыслей, чувств и переживаний. Но всякий раз, как стоит ступить вперёд, они отдаляются, оставаясь по-прежнему недоступными в серой, спокойной пути.
Статичность.
Сказал матери, что собираюсь жить отдельно. Нюанс – до этого мы об этом разговаривали. И она проявила понимание. А тут закатила мне истерику, из которой я узнал о себе кучу нового. Что я, значит предатель и кидалово – логики тут абсолютно никакой, учитывая что последнее время я один и содержу семью. Я ещё и в трудные для семьи периоды делаю всё ещё хуже… ага. И вообще мразь распоследняя. А друзья мои… они, конечно, те ещё кадры.
Не-бла-го-по-луч-ны-е.
А когда я делился тем, с кем собираюсь съехаться, мне заявили, что это бордель какой-то и вообще страшно подумать, что мы там будем делать. Это просто был… верх оскорбления, которое можно было нанести. Шлюхой меня завуалированно назвать.
День в тумане.
По большей степени не работал, а пялился в монитор, неспособный на чем-то сконцентрировать. Прорывало то на нервный смех, то на плач, почему приходилось выходить из кабинета, чтобы взять себя в лапы.
Неожиданностью дня стал звонок от отца…
И… мы очень душевно поговорили. Тут тоже надо было не расплакаться. Он поддержал меня, сказал, что на моей стороне, расспросил, как у меня работа, чем я занимаюсь и много других мелочей. Немного поговорили за жизнь и сошлись на том, что надо встретиться и пообщаться… по-человечески.
Я не знаю, что я испытываю по этому поводу. Радость? Печаль? Растерянность? Всё как-то непонятно и странно.
Когда-то бывал я у паладинов света – двух знакомых, чистых, светлых и любящих людей. И одна сказала мне, что… в моей жизни настанет момент, когда я смогу встретиться с отцом и поговорить с ним. По-настоящему. Но произойдёт это только тогда, когда я действительно буду способен простить его и полюбить. Не раньше. Только тогда это случится. Когда я буду готов…
А пока мне надо, всякий раз, думая об отце, отметать все плохие мысли, просить прощения, прощать ответно, благодарить и любить. И я подумал тогда… ну что за чушь? А не пойти ли вам всем? Но всё равно стал делать так, как мне посоветовали. Потому что в глубине души – пускай я и не хотел это признавать – я любил своего отца. И после того, что с ним случилось, плакал и впадал в истерики не потому, что опасался каких-то там сущностей, пусть они и имели место. А потому, что беспокоился за отца. А снаружи продолжал утверждать, что меня это ни разу не колышет. Проявлял агрессию всегда, когда это было возможно.
И, видимо, я сам не заметил, как этот момент настал… момент, когда я стал готов. И не только я – он тоже. Как и говорила паладин.
Отец говорил о том, что хорошими делами прославиться нельзя и всем не угодить. И в этой жизни бессмысленно гнаться за светлыми идеалами. Нужно выживать. Раньше бы я не воспринял этих слов. Но сейчас понимаю, что как никогда раньше… считаю так же.
Предложил свою помощь. А я… встретиться и поговорить без обиняков и прочей чуши. Потому что есть такие вот вещи… которые с возрастом начинаешь воспринимать иначе. Как я своего отца. Ведь всё время до этого моё отношение к нему было построено исключительно на прошлых обидах. И ничего кроме.
И… всё какое-то странное… как будто во сне.
Ладно. Не буду записывать свои планы, чтобы они не обломились. Буду делать дело… что ещё остаётся. Не сидеть же, поджав хвост. Иначе потом будет ещё труднее со всем этим справится.
А сейчас… пока горит.

@темы: Любовь, Тоска

08:56 

Сука шаман
А что у меня есть! А вот такая книженция у меня есть!
Сборник томов. Большая, красивая, тяжёлая, мррр


@темы: Книги, Красота да и только

13:58 

Сука шаман
.Шакал. - Рыжий Шакал и Сэр Чернокнижник

Ну а что.

22:22 

Сука шаман
От Котя~.

~"Я оказалась в странном месте, где вместо неба - тонкая, сизая - голубиного крыла - плащевая ткань.
Рыжий разбойник - откуда ни возьмись вдруг - с ножом, и серебристой змеёй, фальшивой молнией - взмах лезвием - он разрезает небесную ткань. И на меня сыпятся слова... Они
странные, ещё добуквенные, похожие на напиток со специями: тёплые, продолговатые, со скруглёнными концами и мягкие. А среди них - маленькие и острые, словно перчинки; благородная гвоздика и несущие волшебство стручки ванильной орхидеи.
(Не повезло ей - в каком-то смысле. Вечно её принимают не за ту, какая она есть - не сладкая и не мягкая, - как какао, которое на самом деле - горькое и терпкое.)
... Слова осыпались и - ближе к земле - превратились в буквы...
... Если бы я готовила для тебя вино, то достала б со дна какого-нибудь старого моря гладко отшлифованную изумрудного стекла бутылку.
Она бы ещё пахла историями древних кораблей, их боёв и побед, того времени, когда была молодой - новенькой - тонкой, как будто, и хрупкой.
Она лучше всех умела бы хранить вложенные в неё тайны - и потому я б выбрала её.
И поместила внутрь - зимний солнечный день. Когда солнце лениво встаёт над городом, сквозь облака, щедро льётся на полы: паркеты, линолеумы, плитки.
Луч в пылинках "разлагающегося времени" - мягкий, терпеливый, слегка равнодушный - подхватывает тебя так осторожно и нежно, что хочется закрыть глаза, затаить дыхание... Плавно-плавно надо всем подняться, окутанным теплом, - вдохновение...
... И я собрала бы снег - искрящийся в фонарном свете, пушистый, лёгкий.
Снежинки тонки, изящны, но - если приглядеться - в голову придут мысли о вечности и бесконечностях возможного, но - нет - никак не о мимолётности и отсутствии сил.
... Я собрала бы дух всех на свете - всех возможных - книжных мест: библиотек, шкафов, магазинов, рыночков, развалов...
Не их суету или строгую монотонность - а ту способность тонких и плотных, больших и маленьких, старых и неповторимо ароматных новых страниц - цеплять тебя, погружать в себя, уводить в по-петербургски строгие, ровные или, наоборот, хаотично сумасшедшие лабиринты...
... И над этим - всё, что может быть в свете горящей свечи - и только ты понимал бы всё, что это значит..."~"

@темы: History

07:45 

Сука шаман
Что я могу сказать о вчерашней днем... устроили попойку на работе, получили выговор. Но Царь был в таком шоке, что не получалось даже толком голос повысить. Теперь гадаю о сохранности своей премии. Без приключений на задницу - я - не я.
Попутно от того же Царя получил статус продавца и право участвовать в продажах сайта и иметь с них процент.

Зря вчера амулетик не надел. Под такое количество подготовленных атак попал. Если уж его носить, то не снимать.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа, Шакальи советы

12:28 

Сука шаман
Я снова раздаю клички. Вчера на свет родился "Сэр Комодо аль Варан".
Самоосознание, приди! Заклинаю!

@темы: Стая

Невесомость и чашка каркаде

главная