Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ненависть (список заголовков)
13:14 

Сука шаман
Родители должны были сегодня приехать, чтобы поклеить обои. Но потом позвонили и сказали, что не приедут и вообще, мол, отдыхай на праздники. А я... А я из-за этого вчера вылил остатки Дикушкиного ликёра в раковину (кажется, Лис и Кошка меня ненавидят), прибрался и вообще.
А оно вон как. Дибилизм какой-то.
Долбоебизм.
После того, как мама узнала, что я курю, мы не общаемся. И она который день ходит и страдает, аки мученица, что изрядно выводит из душевного равновесия, которого у меня и без того не много. После нескольких попыток поговорить, я забил на это дело и общаюсь только с отцом. Хотя лучше не стало. Даже несмотря на то, что слова отца немного успокоили - эффект продлился не-дол-го. И теперь я снова бешусь и выхожу из себя от всей этой чуши.
Решил же сделать перерыв от сигарет, а каждый раз, как выползаю в тело, нервно трясет и курить хочется ещё больше. Рычу-ворчу-ненавижу всё вокруг, ужасно тоскливо на работе, хочется выть, сбежать, завалиться домой и ни черта не делать. Хотя по правде хочется, чтобы всё просто... стало хорошо. Скоро отчаиваться начну и, даже не знаю, обряд какой-нибудь на отношение проведу, ибо сил моих больше нет!
Я мог бы сказать, как обычно это делаю, что хорошо в таком случае быть мрачным пофигистом - как Дик. Но ни фига не хорошо. Потому что ему тоже своего хватает. И хотя он по максимуму скрывает свой депрессивный психоз, стараясь вести себя как обычно, я-то вижу. Слишком близко сижу, чтобы не видеть.
Со вчера особо сильно загнался на тему родителей. И даже если он говорит о том, что всё это лирика и к чёрту рассуждения об этом, сам сидит и выедает себя внутри. Не потому, что помешан на самоизничтожении или ещё какая дурацкая причина. А потому что по-настоящему больно.
Словом, майские праздники - эта какая-то хуйня, а не праздники. Нет ни настроения, ни желания, ничего толком нет. А когда оно возвращается, то держится от силы пару часов, после чего становится убогим и жалким, занавешивается шторками и маскируется от глаз окружающих. Невольно и ото всех. Потому что... подколы и упрёки сейчас никого не лечат. А только калечат.
Откровенно собираюсь заняться сущей хернёй. Поспать, например. Покушать. Сериальчик посмотреть. Идеально, ага. И пошло всё к чёрту.

@темы: Глупости, Ненависть, Тоска

14:41 

Сука шаман
Тело не выдерживает. Не хочет, не собирается, просто не намерено. Сначала меня после работы окатило волной. Отпустило, конечно, куда оно денется.
Но потом в лихорадку бросило Лиса. Организм дал сбой. Слишком резко. Слишком быстро.
Психоз.
Сознание уплыло, в глазах потемнело, холодно, лихорадка - бесконтрольная и спонтанная - сводит тело в дрожь и озноб. Лис задыхается.
"Как будто опустили в могилу," - шепчет он.
До поздней ночи поить водой и читать молитвы собственного сочинения, успокаивать, рассказывать отвлечённые истории, рычать в темноту.
Совершенно сумасшедшая ночь. Совершенно психованные сны. Совершенно пустое утро. И всё вокруг никакое.
Всё таки они есть - эти "последние капли". Усталость, беспокойство за близких, ощерившися мир, оскальная пасть звёзд и когтистые лапы деревьев. И чёртова физиология, ёбаная физиология, которая раз и заявляет: "Нет, ребят, я больше не могу."
А мы прям можем!

Во имя всех богов и духов... ненавижу. Как же я сейчас ненавижу! За всё плохое. А за всё хорошее ещё больше. Хочется вспороть глотку, разодрать лицо, вырвать всё, что можно вырвать. Настолько я зол.

@темы: Ненависть

14:30 

Сука шаман
Просто самая настоящая паника внутри, каменная физиономия снаружи. А внутри мысли на манер... "А-а-а-а-а-а! Что делать, зачем, за что браться, почему, так не должно быть, я не так хотел, что за херня получается, это совсем другое, бля-я-я-я-я-ять".
А я сижу, потягиваю сок из трубочки меланхолично. И мысленно пытаюсь разобрать всё и за всеми. И, конечно, что совсем не удивительно, получается херь. И я на эту херь смотрю и руками развожу. Хоть сядь вот прямо здесь и реви!
Знатно протрезвели ударом по башке, типа радовался, Шакал, лучезарно тебе было,? Да? А вот херак! Держи.
Благодарю великодушно за щедрость непомерную!
Что делать... делать ли вообще. Ещё эта колонка, ебал я ваш газ, вот что!

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

19:33 

Сука шаман
Безысходность. Меня охватывает полная безысходность всей моей чёртовой жизни и всего, что в ней происходит. Я не успею почти ничего, окромя сна и работы. И этого всё равно оказывается мало, мало, чёрт побери!
Сигареты дерут горло, напиться просто денег нет. Хочется сбежать, жутко хочется! Но пока нельзя. По крайней мере пока мама не найдёт работу. И всё равно это дибильное чувство беспокойство за других. О, почему не уродился я бесчувственным сухарём, плевавшем на чужие горечи и печали!? О, почему это бесполезное качество не даёт мне спокойно жить!!!
Уже недели три я нахожусь на грани истерики. На работе я спокоен, занят делами и вообще вроде как ничего. Вне работы, стоит только вырваться из коллектива, дома и просто в одиночестве я начинаю психовать по любому поводу.
Встал к зеркалу, почистил зубы, разрыдался.
Вернулся с работы на улице, промёрзнув два часа, сел пить кофе, посмотрел в чашку, разрыдался.
Решил лечь спать, накрылся одеялкой, поглядел в потолок... разрыдался.
И постоянно срывает на психозы. На совершенно глупые и идиотские психозы. Попутно я успеваю кого-то ещё веселить и радовать, тогда как самому хочется просто взять и пойти повеситься.
"Столько денег прошло и осталось так много месяца... да. Остаётся лишь взять и пойти повеситься".
Дик говорит, что я похож на Альта. Я куда-то бегаю, что-то делаю, умудряюсь дарить людям сказки, а сам... разваливаюсь. Рассыпаюсь. Не понимаю кто я, когда и зачем. И какого вообще чёрта. И уже хочу разбиться башкой об стену, лишь меня оставили мои чувства и мои мысли.
Я в отчаянии. Хотя продолжаю злобно делать всё то, что положено делать.
Я в депрессии. Я на самом деле не хочу ни с кем болтать о всякой хуйне, проглядывать картиночки и прочую муть. Потому что мне нереально тошно от всего, чт омне до вашего пикспама. Но по большей степени не хватает меня даже на посыл качественный.
Ну пожалуйста... если вы не можете быть со мной, помочь мне, реально помочь, а не бесить, не надо меня доёбывать! Или ходить вокруг с печалькой по тому поводу, что помощи никакой не получается оказать. Это тоже... бесит!
Потому что слов поддержки я нажрался так, что уже выворачивает наизнанку. Эти дибильные шаблонные фразы, о как они... как они въелись уже. Сам от себя бешусь, когда вдруг начинаю их говорить. В основном хочется просто обнимать людей. Когда хочется, конечно...
Я сухой, недружелюбный и ужасно злой зверь. И единственная помощь, которая может быть мне оказана - материальная. Остальное я уже не знаю, куда девать.
Не получается играть на гитаре. Не получается петь. Потому что нахожусь дома... а дома почти ничего толком не получается. Вырваться бы к Никанору... и завыть под его игру. Так завыть, чтобы пыль в глазах замёрзла, а сами они покрылись инеем, застилая взор на опротивевший и ставший мерзким мир.

@темы: Тоска, Одиночество, Ненависть

19:54 

Сука шаман
Круто. Ничего не скажешь.
Упал с утра с температурой 38. Выпил жаропонижающее и поехал в больницу. Только потому, что необходим больничный лист. Так-то я больницы и врачей просто ненавижу лютой ненавистью. К тому моменту, как меня приняли в одном кабинете, жаропонижающее сделало своё дело, и температура спала, от чего врач покосился на меня скептически и направил к терапевту. Который меня... выгнал из кабинета. Да, так просто, нагрубил и выгнал. А мне было так тошно, так плохо, что я сел и расплакался.
Нер-вы.
Мама повела меня к другому врачу, который открыл больничный лист и сказал, что мне надо провериться на бронхит и пневманию, а потом либо лечь в больницу, либо вернуться к ней. Назначила мне антибиотики, которые мне нельзя пить. Но мама всё равно купила и подсунула в таблетки, от чего меня около часу выворачивало наизнанку и мучили рези в животе до слёз.
В больницу ехать отказался. Мама сказала, что я дурак. И вообще неумный, всё такое. А я мысленно послал всё к чёрту. Потому что ебал я ваши больницу! Три года лежал в ПНО, а болячек только прибавилось. Занялся этим сам, своими силами и всё прошло. Ходил на обследование по кишечнику, прошёл кучу терапий за три месяца. И ничего. И нихуяшеньки. А ведь кишечник, сука, больной. Пока просто один левый врач не сказал, мол, знаешь, у тебя это на нервной почве всего-то. А те меня собирались заставить ещё антибиотики принимать, тогда как они убили бы меня.
Врачи.
Медицина.
Ненавижу!
Ни к какому пульмонологу, говорю, не пойду, и катитесь в ебеня. К понедельнику должен вылечиться.
Болеет брат, сестра, мать, друзья, Кошка, все чего-то болеют.
Эпидемия, говорю. Просто эпидемия и съебитесь со своими дополнительными болячками. Даже если они есть, я предпочту не знать о них и жить счастливо. Я ненавижу наш государственный строй медицины. Всё в ней ненавижу. И от одной мысли от неё бросает в злобный озноб.
Я не свяжусь с врачами, пока мне не потребуется скорая медицинская помощь. А это было раз в жизни. И это был сальмонеллёз.
А как же больничный? - вопрошает мать. На хуй! На хуй больничный! Я лучше отработаю, чем буду мотаться из одного отделения в другое по морозу вместо того, чтобы под одеялом пить имбирный чай и читать мантры.
Несколько раз спал, в бреду просыпался. Снились кошмары, как и положено, наверное, в таком состоянии. Видел сожжение родных и близких. Видел Сатану в облике ген директора, бред, честно. Хотя есть в этом доля правды, вероятно. Огонь, прямой змеиный взгляд, тяжёлые лапы, шипение, крики, жар и боль, слёзы людей. Мои слёзы. Стою во сне и пытаюсь закричать, но в горле ни звука. Просыпаюсь от того, что плачу сухими слезами и содрогаюсь от пустого крика. Слаб... слаб. Лишён защиты.
Пытаюсь взлететь, но запутываюсь в электропроводах - мой извечный небесный страх. И хотя Дик пытается протянуть меня сквозь них, дёргает вверх, подаёт руку, показывает путь... я паникую. Поддаюсь панике и падаю.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

07:53 

Срок настроения истёк. Замените.

Сука шаман
О, этот треклятый дом, в который не хочется возвращаться!
Квартира, что клетка, пускай золотая... (с)
На второй попытке сохранять невозмутимость я провалился с жалобным треском.

@темы: Тоска, Ненависть

00:30 

Сука шаман
Где вы... где вы мои психотехники, когда так нужны, чтобы предотвратить убийства?
Домой не хочется возвращаться. Готов уже ночевать на работе, лишь бы не видеть и не слышать всего этого. Жить отдельно нельзя... ни финансово, ни маму бросить.
Ну что за блять. Ну просто что за блять?
Не могу просить помощи у Дика. Совесть не позволит. И мерзко как-то... сбегать и оставлять другого человека вариться в твоих проблемах, не обеспечив его даже сладостями и кофе. Да даже с ними выглядит жутко некрасиво.
Придумал, что напишу в пояснительной к зявлению об отпуске: "В связи с необходимостью отгородить себя от родственника на максимальный срок во избежание убийств и самоубийств".
Зарплата... зарплата, где ты? Мне нужен ирландский эль, кофе, чай, сигареты, конфеты и книги.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

14:41 

Сука шаман
Кажется, я что-то упускаю в жизни. Конкретно сейчас - в этом временному периоде. Возможно, это потому, что сессия. Что не вижусь с друзьями и это надо исправить. Что много сижу дома. Что ещё отпуск, а сам отдыхом не занят. В общем, всё как-то неправильно, грустно и даже одиноко. Вместе с тем не особо хочется с кем-то общаться. Как будто это не то общение, которое мне нужно. Оно не такое... Это не всех касается, разумеется. Просто люди, в которых я сейчас нуждаюсь по-настоящему, они не до конца со мной. Как-то так...
Стараюсь отвлекаться на качественные посты и ещё на всякое творчество, но заместо этого, продолжая делать дела, чувствую гору сомнений. Мол, неправильно ты, дядя Фёдор, посты пишешь, персонажи у тебя неканонные выходят, экспериментатор ты хуев, херню же творишь, ну право, что ты делаешь! И тем более... зачем.
Мерзко. Мне надо больше реальности. Но когда я возвращаюсь в неё... я сталкиваюсь с проблемами на работе, дома, на учёбе, со здоровьем и... с раздражением. Жутким раздражением! Меня страшно бесят члены моей семьи! Я могу просто находиться в другой комнате и слышать их краем уха, а уже хочется почему-то взять и запустить чем-нибудь тяжёлым. Не знаю, что со мной. Может, это от того, что я плохо спал, что у меня болят зубы и всё как-то через место под хвостом.
Блять.
Правда, это такое тупое ощущение, что жуть! Отвратительно тупорылое. Потому что был бы повод. А у меня опять тот говёный период, когда я могу сидеть и просто разрыдаться. Грустняшка, блять.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

19:01 

Сука шаман
Чёртов долбаный день. Чёртов ёбаный долбаный день.
Дважды протаскался в поликлинику, замёрз, потом чуть не был застукан за курением родичами (ахаха, как смешно), потом начались боли, а следом (о, верх радости!) откололся зуб. Просто взял и откололся кусок нахуй, под которым оказалось огромное чёрное ёбанько кариеса. Лечение такого зуба будет стоить до хуя. Зарплата не раньше десятого февраля и то не вся. И то не хватит. Сгибаюсь от болей. Придётся брать кредит на лечение. Тут ещё и мама работу потеряла. И дома снова распри с сестрой. Только что прокатился ор и ругань.
Сижу, тру виски, натягиваю на уши городскую маскировку, чтоб в мою шакалью душу пыли не задулу.
Блять.
Просто блять.
Завтра в восемь утра экзамен по ебучей политологии.

@темы: Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

19:00 

Сука шаман
Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Ненависть, Любовь, Красота да и только

20:52 

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Ненависть, Любовь, Драконоведение, Шалай махалай

21:29 

Сука шаман
Откидываюсь на стул спиной, закидываю руки за головы, затыкаю уши наушниками, считаю точки на потолке и отмеренные мне минуты, в которых я не существую. Всё вокруг меня продолжает бурлить, а я для этого всего испаряюсь. Вокруг меня невидимая стена. Я в маленьком, тесном и прозрачном куполе - могу видеть всех. И все видят меня. Но я, тем не менее, абсолютно обособлен.
Поднимаю уровень громкости и рассредотачиваю взгляд, чтобы силуэты вокруг меня тоже... рассредоточились.

On ne changera rien...

Тоска, злость, гнев, раздражение, нежелание общаться и замечать людей вокруг - всё это медленно выползает наружу, цепляясь когтистыми пальцами за истерзанную душу. Скалит наружу пасть, светит глазами из темноты, глухо рычит и лениво дёргает колючим, подраным хвостом.

Отмеренное время кончается.

Не хочу общаться, не хочу никому помогать, никого выслушивать или понимать. Надоело долбиться куда-то, растягивая губы в улыбке. Нет, она ни в коем случае не была обманом. Но на неё уже нет ни сил, ни желания. Всё чаще хочется посреди дня просто всплеснуть руками и завопить: "А-а-а-а! Делайте, что хотите! Задрали, чёрт побери! Абсолютно что хотите! Делайте, думайте, считайте, говорите, мучайтесь, страдайте, плачьте, смейтесь, что угодно! Мне плевать! Вы достали! У меня своей жизни нет - я всё в вашу носом тычусь! Съебитесь, господа, оставьте меня в покое!"

- Ты слишком добрый. Бываешь, - я хмуро кошу взгляд через плечо. Молчу, не спорю. Что толку с правдой-то спорить. Услышанное порождает жалкий зародыш мысли, который Лис сам за меня развивает.
- Поэтому когда ты перестаёшь скакать вокруг да около человека, он искренне удивляется и негодует. И хорошо, если только так...
- А если нет, то я ещё и виноватым оказываюсь, - бурчу себе под нос и прибавляю шагу.
Можно ли услышать кивок? Можно, в общем-то.

Чем больше мне становится грустно, тем сильнее я погружаюсь в работу. Просто всего себя в неё отдаю! Это хорошо для карьеры. Это плохо, потому что является следствием отвратительного настроения.
- Я уже мысленно расчленяю вас всех... - обвожу взглядом кабинет и с удовольствием утыкаюсь в дела. В бумаги, в почту, в сайты, в коды, тексты и элементы.

Машина с выбитыми фарами, пересекающая дорогу, похожа на большое, жуткое, нерасторопное животное, вперившееся в тебя пустыми глазницами. Я шустро перебираю ногами, потому что опаздываю. А опаздываю, потому что поздно вышел с работы. И приходится скакать, сопеть в шарф и давить свои мысли подошвой сапога в лужах с грязными осколками снега. Тут только мы в нашем коконе. Только мы друг у друга сейчас. А больше рядом никого нет. А если кто-то и есть, то далеко и слабо-ощутимо. Обманчиво слабо, конечно... но с ощущением одиночества не поспоришь.
- ... как грустно и как хорошо...
- М?
- Грустно само собой. А хорошо от того, что ты есть у меня... - хочется рычать и плакать, а вместе с тем улыбаться и обниматься. Но рычать и плакать хочется на всех. А улыбаться только Дику.
- Вот мы с тобой. И вот целый мир. И мы на весь этот мир. Друг для друга. Разве не прекрасно чувство, когда можно ощутить, будто весь мир только нам двоим и создан. И чтобы ни произошло и как бы мы не переродились после, в каких бы условиях, телах и мирах не оказались - между нами всё равно будет эта связь, - вздыхаю. Единственное тёплое чувство, которое греет сегодня. И не так больно плевать на окружающих. А уж тем более когда они на тебя плюют...
Преисполненный нежности, поворачиваю голову и вижу, как Книжник шагает совсем-совсем рядом. Что можно чуть наклониться и сразу дотянуться. Пользуясь этим, едва уловимо целую его в висок и вдыхаю лёгкий аромат кофе.

Да, меня съедает печаль.
Но я только больше ощущаю, что могу всего достигнуть.

@темы: Любовь, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

20:09 

Сука шаман
Опять отключился путём лёгкого Диковского пинка, когда меня начал бить очередной мандраж. Глядя в экран телефона, я медленно начинал дрожать, выхватывая контроль над телом себе. Палец завис над кнопкой "отправить". К глазам подступили слёзы.
- Не надо, Табаки, - тихо и спокойно произносит Дик. Я сглатываю слёзы.
- Не стоит... - я не слушаюсь. Шмыгнув носом, отправляю сообщение и захожусь в рыдании. Вздохнув, Книжник перехватывает моё тело и, обхватив за плечи, садится на пол, держит меня. Утыкается носом в колено и продолжает держать крепко-крепко. Не даёт слезам вытечь из глаз. Лицо остаётся сухим и непоколебимым, потому что он управляет им. А внутри в голове я слышу эхо собственных рыданий.
Дик молчит и ждёт, прежде чем вернуться в кабинет, но сам по пути раздражённо пинает стену. Я снова всхлипываю и пытаюсь успокоиться. А когда возвращаюсь обратно, чувствую, как содрогается грудь от всхлипов, когда долго-долго плакал. Хотя по моим щекам не стекла стараниями Книжника ни одна слезинка.
Лисья голова болит и раскалывается. Кончился успокаивающий чай. Кофе почему-то потерял вкус.
Я нервно перебираю бумажки и ручки, подумывая о том, что раньше же я как-то справлялся. Что и сейчас должен справиться...
Мама упрекает меня в том, что я не хочу поехать к отцу или даже позвонить ему. А я говорю, что я мразь. Мразь и блядь подколодная по его словам. И намерен заниматься своей жизнью, пока у меня вообще есть на неё шанс.
Сухое "как знаешь" вгоняет меня в очередной мандраж. Стиснув зубы, я хочу наброситься, зарычав. Но Лис держит меня, притягивая обратно на себя. И я беспомощно щёлкаю зубами по воздуху.

Беспомощность.
Вот что.

@темы: Ненависть, Тоска

14:45 

Сука шаман
- Шмыг.
- Шакал?
- Нос чешется...
- Хм?
- Очень сильно чешется.
- К пьянке
, - замечает Единорог и я тут же захожусь в плаксивом вое.
- Ты чего?
- Правда глаза режет!

@темы: Тоска, Стая, Учёба/Работа, Ненависть

09:45 

Сука шаман
Стабильность - залог успеха, да? Это всё к трансам, романтичным вздохом и прочей чепухе, которая из меня пьяного, оказалось, сыплется только так.

Ну что сказать... о том, что происходит вокруг. Жизнь течёт своим чередом - стабильно хожу на работу. И в этом месяца пока ещё не опоздал, несмотря на то, что мироздание очень старается, чтобы это случилось: я постоянно попадаю в пробки, автобусы мои не приезжают или проезжают мимо моей остановки, на которой я выхожу. Так случилось сегодня. Так что на пешие прогулки мне пришлось потратить сегодня пол часа. Это хорошо, что время в запасе было. Но на улице холодно с утра! А из за того, что в обед планируется солнышко, я не взял куртку. И, как следствие, шёл быстрее, чтобы не закоченеть.

Вчера был игровой четверг. А это значит - театр и мафия! К сожалению, нас вышло не так много. А ещё притащилась личность, которую я очень не ожидал видеть. И не хотел. Что самую малость подпортило впечатление, ибо пришлось перейти в оборонительную позицию защиты от нападок и непрерывного тявканья в сторону неприятеля. Но наличии Кузи и Никанора всё исправило. Никогда не угадать какой соберётся контингент. Игровые дни - они же для всех. Поэтому... поэтому надо больше тащить своих! Да!

Вспоминая Никанора - это львиной чудо подарило мне большой-большой чей-то клык. Очень-очень классный!

- Ты как ёлочная игрушка, - слышу мрачный голос матери. Вскидываю бровь, - Глупо выглядишь.
- А мне и не нужно, чтобы я выглядел умно, - хмуро отзываюсь в ответ, предвкушая неприятные и абсолютно бесполезные разговоры о моём внешнем виде.
- Всему должна быть мера и порядок, - начинает она. И уже с этого место хочется изобразить рвотный позыв.
- Какой порядок? Тут чуть-чуть, здесь чуть-чуть, по цвету-форме и линеечке? - раздражённо скалюсь я в темноту и, развернувшись, поспешно ухожу. Потому что этот разговор абсолютно ни к чему не приведёт.
С лёгким мечтательным блаженством думаю о том, как бы оказаться там, где нет семьи, нет такого скопления людей. Там, где можно идти по пустой дороге в поле и петь. И только небо будет отзываться нежным голосом. И никто не будет ни глазом косить, ни оценивать беспорядочность висящей на мне мишуры. Никого, кому надо что-то объяснять, доказывать и, чёрт побери, дрессировать.

На работе у нас классно. Очень-очень. Постоянно есть чай - самый разный - и кофе. Конфеты, пряники, печеньки, кексики, мармелад. А ещё Кошка иногда сама что-то готовит и приносит нам. Когда нечего делать - мы горланим песни, играем в мячик попрыгунчик и маемся различной дурью. Тяжело описать насколько это классно - сидеть на работе, делать своё неторопливое и ненапряжное дело, обложившись мармеладками и чашками, греметь бусиками и много смеяться.
И домой не хочется, в общем-то.

@темы: Учёба/Работа, Стая, Ненависть, Любовь, Красота да и только, Глупости

00:04 

Эх, жизнь моя - жестянка.

Сука шаман
Утро началось отвратительно. Примерно так же омерзительно, как закончился вчерашний день. И эта пакость переползла на сегодня.

Поднявшись с утра, я с прискорбием обнаружил, что голова моя по-прежнему болит и разрывается, в висках стучит, хочется упасть обратно и не вставать. На улице дождь. Чудесный, прекрасный дождь, но это нисколь не улучшило моё настроение. Вот прям вообще.

С горем пополам я собрался, умылся, накинул на себя привычно мятую футболку, точнее попытался в неё влезть, что большого труда не составило. Ведь моя одежда висит на мне мешком! Просто мимо рукавов промахиваюсь. Забыв про все свои браслетики и бусики, я выглядел не то, чтобы голо, но и ужасно уныло. Моё настроение балансировало там же. На том уровне.

Уныние.

Притащившись на работу, я мрачно обнаружил, что за пять минут до начала рабочего дня руководительница так и не пришла. А потому возился с дверью, которая не хотела мне даваться. Пока я проделывал все финты с налеганием на дверь и верчением ключа, пришла Кошка. С ней сразу дело сладилось. И дверь поддалась.
Ввалившись внутрь, я серой тучей пролетел к своему рабочему месту, где погрузился в рабочий процесс. Кошка поинтересовалось моим состоянием. Недолго думая, я рассказал ей, почему плохо спал, от чего у меня мерзкое настроение и как я в целом себя ощущаю. Немного растерянная, она сжала губы, поглядела по сторонам и попыталась меня приободрить, что, конечно, не вышло. О, если я страдаю, то я, блин, страдаю по полной!
- Знаешь, а мне... - неуверенно выдала Кошка, - ... жаль её.
- Кого?! - вспыхнул я, резко сев в кресле.
- Ну просто... я понимаю, какого это. У меня так было... - сопя носом от возмущения, я поджимал губы и не знал, что мне делать: начать кричать, смеяться или плакать. А потому решил не делать ничего. Окромя работы.

Сетевой диск наш страшно глючил - это ужасно раздражало и не давало нормально работать. Единорог тоже притащилась не в самом радужном и далеко не розовом настроении. Серость этого дня мы время от времени разбавляли шутками, но в основном всё было убийственно депрессивно.

В какой-то момент мне позвонила девушка, с которой я когда-то учился в одном Лицее, но мы давно не водим контактов. Позвонила и спросила, что с собакой. С собакой, которую сестра увезла в деревню, отдавать чужим людям, чтобы она там сдохла в первую зиму. Я... я не знаю. У меня нет больше слов на всё то, что происходит в этом чёртовом доме.
- А что я сделаю? - сипло вопрошает мама, - Как я заставлю её не курить на балконе? Она вообще сказала, что я не тот человек, с которым она собирается разговаривать, - я снова поджимаю губы. И понимаю, что я абсолютно ничего не могу сделать. И мне больно. Я хочу помочь. И я хочу уйти. Мне бы прямо тут разорваться на части и больше не собраться.
Не без мата я выложил бывшей однокласснице ситуацию. Мне предложили встретиться, я сказал, что подумаю, но после решил, что к чёрту мне сдались эти встречи. В очередной раз полоскать семейные проблемы и истерики? От этого станет лучше? Или что-то изменится?
Нет.
Нахер.
- Я не хочу этой войны. Я хочу, чтобы в доме всё было хорошо и мирно, - шепчет мама. А я хочу исчезнуть. Потому что когда я рассредотачиваю зрение и включаю шаманью зёнку, то вижу, что ничего не будет. Не будет этого и всё.
Безнадёга.

Пребывая в и без того тошнотворном настроении, я успел ещё и почти поругаться с генеральным директором. Бишь с Царём.
Он поставил мне, руководителю нашего отдела и заместителю задачу. Решить такие-то вопросы, разобраться, всё такое. Говоря короче, в процессе разговора всплыло, что наш отдел обязан делать списки должников.
- Наш отдел этого не делает, - возмутился я, на что получил ответ.
- Ознакомьтесь со своими должностными обязанностями, а потом выставляйте заявления, - мне стало так обидно. Да если бы нам показали как и откуда всё это брать, так мы бы сделали! А так откуда мы это возьмём!
Не успел я возмутиться, только воздуха вдохнуть, как зазвонил телефон. На том конце уже был Царь Батюшка, принявшийся ругаться на меня. Я, будь дурак и не будь шёлковый, продолжил возмущаться в ответ. Настолько деликатно, насколько это было возможно. Хотя внутри меня уже и без того трясло. Я чувствовал, что вот-вот начну банально задыхаться от гнева, но пытался говорить максимально холодно.
- Ты сейчас в равных правах, - заявляет Царь, на что я уже обречённо вздыхаю, готовый начать рыдать. Только молча.
- В каких правах? - как штатная единица контенщика я расцениваю свои права из этой позиции, исключительно.
- Ну ты же собираешься занимать руководящую должность, - я в который раз за день поджимаю губы. И чувствую какую-то... обречённость. Когда хочется махнуть рукой на всё.
- Вероятно, - сипло отзываюсь я в трубку. Царь вкрадчиво уточняет.
- Вероятно или собираешься?
- Собираюсь, - уже почти шепчу я, с трудом сдерживаясь.
- Я тут на тебя наорал, но когда возник казус с претензией, ты позвонил в администрацию поселения, извинился и смог уладить конфликт.
- Ну а что я должен был сделать.
- Не знаю, может с танками на них пойдём, - я вяло смеюсь, - Это должна была сделать Наташа, она допустила ошибку и она ответственна, - я скептично пожимаю плечами. Мне уже всё равно, директор продолжает, - Ты хорошо сдал тесты.
- ... мда?
- Надо ещё консультацию пройти и собеседование. Поэтому сейчас ты в равной позиции и ответственности, - вздохнув, я соглашаюсь и прошу уточнить актуальные сферы вопросов, записываю и помечаю.
- Пошевели там Иру с Наташей. Если не пошевелятся - говори мне и тогда я пошевелю. Завтра, скорее всего, устроим большое совещание, - мне предстоит пережить ещё завтра. Хотя уже после этого разговора я чувствовал себя морально разложившимся. Потом слетел сетевой диск и роутер. Под контролем Царя, говорившего со мной по телефону, я всё это переподключал, бегая от одного агрегата к другому.
- Так, а теперь выключай роутер.
- Ун моменто...
- Что?
- Сию секунду, выключаю.
- Какой-то ты неживой.
- День говёный.
- Какой?
- уточняет директор.
- Говёный, - чеканю я.
- День отличный, - звучит как не очень качественная попытка убедить в том, чего нет. Я, в общем-то, просто не спорю и перезагружаю следом сетевое облако.

С полным нежеланием что-либо делать, я направляюсь в сторону театра, где у нас проходит очередной игровой четверг. По пути туда состоится неприятный разговор с мамой. Снова о сестре. О доме. О всём, от чего хочется удавиться. Спасает подоспевший Варвар.
По пути до театра я хмуро поясняю ему причину наличия у меня кислой мины.
- Ну что ж, - задумчиво протягивает Аргат, почёсывая бородку, - По-крайней мере ты пережил это с достоинство, как настоящий воин.
- Что ты имеешь в виду? Работу или личный фронт? - вяло интересуюсь я.
- Всё вместе. Весь этот день.

В театре мы закончили раньше на пол часа, а потому решили пройтись с Варваром квартал пешочком. Шёл дождь. У нас был один крохотный зонтик на двоих, под который задувало капли. Вокруг было очень много луж, которые было практически не разглядеть в темноте обманчиво шумного города. И мы шагали по лужам, уже изрядно промокшие, и играли в слова со своими собственными правилами. В этих словах должно была быть частица "ар", а потом "ур". Победила. в конце концов, дружба, когда в один момент мы одновременно назвали одно и то же слово.
Мокрые и замёрзшие, мы стояли на остановке и говорили о всякой чепухе. О теннисных столах, об огурцах, которые можно выращивать, о зубной боли, о кофе с булочками, о зонтах и о песнях.
Путь в маршрутке я провёл, ткнувшись в холодное стекло и наблюдая за каплями воды, стекающими по нему с обратной стороны. Совершенно безнадёжно - дождь меня не радовал. Когда я поднимался к подъезду, я уже был мокрым весь. Стучал зубами и обтекал со всех сторон. А теперь неуёмно шмыгаю носом.

Дома ждала временный гость - Ракета. Котёнок, которого нам дали, чтобы присмотреть за ним, пока хозяева отъедут на два дня. Она долго носилась вокруг меня, играла с моей рукой и очень любопытничала. Я устало улыбался и давал ей кусать свои пальцы.
А потом выслушал очередную порцию семейных неприятностей. На которые просто нет сил больше реагировать.
Я не знаю, что мне делать и как.


Мерзко.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Ненависть, Любовь, Глупости

09:40 

Стекло-стекло-стекло

Сука шаман
Утро началось раньше, чем положено. Началось от криков в доме, от ругани матери и сестры, от когтей собаки, скрежещущих пол, от грохота посуды и хлопанья дверей.Я лежал, отвернувшись лицом в стенку, и вспоминал, что я до этого делал во сне, подумывая, есть ли смысл возвращаться. Ужасно сильно болела голова. Превозмогая странно возникшую резкую боль - скорее всего от задолбанности - поднялся и прохромал к телефону. Ещё час до будильника - долбаный час.
Упав обратно, закрыл глаза, вынужденно слушая крики.
- Я не отдам тебе сбер книжку. Просто не отдам.
- Ага, а деньги на обучение сама снимешь?
- Иди работать. Тебе в три месяца надо пять тысяч платить. За три месяца точно заработать сможешь.
- У меня ГОСы.
- Ну ничего, один же как-то справляется, - борясь с головной болью, сглатываю ком, вставший в горле, - И деньги, которые ты заняла у тёти Гали, верни. Мне всё равно, где ты их достанешь.
Моя сестра - тупая пизда. Скоро ей исполняется восемнадцать лет. Она уже переспала со своим парнем - тоже не особо блещущим умом. Она практически не учится, к ГОСам не готовится, не работает и сидит у нас на шее. Должна мне много денег. Мама открывала сбер книжку на 200.000 на её обучение, но вчера в отчаянии обратилась ко мне, сказав, что не может отдать ей книжку. Потому что она просрёт все деньги. И... и, словом, мне совершенно не хочется расписывать все аспекты нашей чудесной семейной жизни, все мелочи и факторы за и против, всё, что происходит изо дня в день. Я привык отмалчиваться и страдать себе потихонечку. А когда люди вокруг удивляются, хер ли у меня депрессия, просто посылать их к ебеням, ничего не объясняю.
Туда же, хочу заметить, я пошлю всех, кто решится высказать свои идеи и предположения. Те люди, которые меня принимают за идиота, неспособного самостоятельно мыслить, и предлагающие всякие тупорылые и банальные выходы из ситуации, как будто вы тут одни по-особенному умные. Варианты, которые давно продуманы и погребены глубоко под землю. За слоем невозможности, абсурдности и неосуществимости.

Я просто устал...

Проливаю на себя венский кофе с тихим "твою мать".
- Ну отлично, теперь я кофейный, - ворчу я, оглядывая себя и свою испачканную рубашку.
- Зато будешь вкусно пахнуть.
- Хорошо, что я чистоплюйством не страдаю, - скептично отзываюсь и продолжаю потягивать кофе. Уже под вечер, когда мы дошли пешком до стадиона, а оттуда гуляли по дворам, я задумчиво понюхал своё плечо, руку. Покосился на Варвара.
- Я до сих пор пахну кофе и сливкам, - помолчав, резко наваливаюсь на состайника, сунув ему руку под нос, - Чувствуешь-чувствуешь-чувствуешь?! - он оценивающе обнюхивает меня и делает круглый глаза.
- Действительно.

Шагаю на работу и, мотнув головой, с шипением зажмуриваюсь, ибо голову пронзает жуткая, невыносимая боль, от которой я с трудом устоял на ногах. Замерзая холодным утром, обнимаю себя за плечи и волоку своё жалкое тело дальше.

- Эта одежда с меня спадает, - я стою, обнажённый по пояс, в материнской комнате. Она пытается придумать, как меня одеть, - А эта вообще сползает, если руку подниму, - хмыкнув, встаю боком к зеркалу, - Я что, меньше стал?
- Ты просто усыхаешь, - дрогнувшим от скорби и печали голосом тихо произносит мама, - ... это страшно.

То редкое состояние - для меня действительно крайне редкое - когда хочешь выкурить сигарету.
И напиться.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Ненависть, Глупости

01:00 

Сука шаман
Ситуация в семье оставляет желать лучшего. Мягко говоря. Очень мягко говоря.
Понимаю, что никуда от всего этого не денусь, ибо маме нужна поддержка. Ей больше не на кого полагаться. Потому заталкиваю в себя поглубже всё, что только можно. И стискиваю зубы. И обещаю никого не убивать.
Слушая её предположения и домыслы, лежу на спине на кровати, смотрю в потолок, сжав губы.
- Ты себя нормально чувствуешь? - вдруг спрашивает она и касается моей щеки.
- М?
- Ты весь красный и горячий.
- Злюсь, - коротко отрезаю я.
Это моя стихия во мне бушует и негодует.

Старательно отвлекаюсь и очень надеюсь на успехи на работе, но пока рано о чём-то говорить. Ещё как минимум две недели.
Экспериментально отказываю себе во всём, кроме кофе с булочками. И все заработанные деньги сбрасываю на семейный бюджет. Не большие, конечно, но какие ни какие. И живу весь месяц только на мелочь с проезда и кофе. И чувствую себя хорошо. Потому что не в деньгах счастье. И жить на сто рублей в кармане, отложенных и то на качественный кофе, не только можно, но и нужно.

Кофе и булочки. Эта смесь оказалась удивительно лечебной. Она помогает абсолютно во всём. Что бы ни случилось - стоит принять эту чудодейственное лекарство... и всё. Работает безотказно. На нас обоих. Хотя что-что, а успокаивать Дика не приходится. Он и без того спокоен и холоден. Разве что несколько обеспокоен моими грядущими планами и сомнительными потугами. Эта забота обо мне действительно умилительна.
Он ни за что не покажет этого прямо и открыто. Тем не менее, если я за что-то возьмусь, сам это проанализирует, наберёт информации, оформит её и предоставит мне для размышления в простой и доступной, разжёванной форме.
Благодарность... кто ещё позаботится о том, чтобы я не наделал глупостей? Особенно в своих горячих порывах страстей и любви. Я ж могу. Я ж умею. Я ж человек пылкий.
Но ещё помимо этого... я умею ждать. Так что такие вещи сами собой как-то... уравновешиваются.

Я часто паранойю. Не потому, что дурачок такой, а просто поводов окружающие дают предостаточно. Я вообще паранойей раньше никогда не страдал. И больше в других её цеплял и старался помочь избавиться. То ли обстарался, то ли слишком много этих самых поводов, но суть одна - заболел. Теперь и я стал параноиком неизлечимым, что вошло в абсолютную привычку. И обыденность.

Кручусь на стуле в офисе, задумчиво глядя в потолок, кошу взгляд на Розового Единорога.
- Мне сказали, что я завалил в чужой сон в ванну и притащил с собой коровий череп, - произнёс я максимально безэмоционально. Оторвавшись от монитора, Розовяш спокойно смотрит на меня. Я вскидываю вопросительно бровь.
- Знаешь, - начинает Единорог и легко улыбается, - Я бы от кого угодно в подобной ситуации была в шоке. Но если это ты, то это нормально.
Так вот. Народ считает, что если я завалюсь к ним в ванну с коровьим черепом и начну беззаботно плескаться - это норма. Только потому, что это Шакал.
Такие дела.
Я задумчиво потёр за ухом и погрузился в раздумья. На следующий раз я уже озадачил Варвара. А он тоже взял и не удивился. Он вообще... мало чему удивляется. Хотя я помню, как долго он смеялся, когда я сказал "Представь, что ты решил помыть голову". Не потому, что он совсем варвар, а потому, что у него водопровод не подключен в квартире.
- Я просто пытаюсь себе представить эту картину, - размахиваю я руками, идя рядом, - Значит я где-то что-то делал, потом завалил в чужой сон, захватив с собой коровий череп, бултыхнулся в ванну и давай плескаться? Понимаешь, Варварушка! Когда я ухожу гулять во сне, я всё чётко вижу, чувствую и понимаю. Думаю и осознаю. И дело не в кошмаре, который отбил мне память. Дело вот в чём - найти дорогу в чужой сон у меня всегда хреново выходит. И если бы я нашёл его - я бы понял, где и с кем я нахожусь. И явно бы себя так не вёл, ибо сам понимаешь. Тогда встаёт другой вопрос. Вопросы! Где я взял коровий череп? Он не мог просто сначала появиться просто так. Я убил корову? Или нашёл труп коровы? Почему именно корова? А если я приносил её в жертву Богам? Тогда зачем мне понадобилось забирать с собой череп? Может я чего-то наклюкался или нанюхался? А если прямо из черепа? Потому что как тогда всё это объяснить!? Я мог бы вести себя так в твоём сне или в чьём другом, но тут совсем другой фактор. Я бы отличил реального человека и не смог бы просто позволить себе такого с осознанием. Стало быть. осознание моё было знатно затуманено!
- А если ты нашёл дорогу благодаря черепу? Может, он намекает на твою связь с духом-проводником?
- Корова...? - кошусь я мрачно на состайника, - Может это была не корова? - со слабой надеждой вопрошаю я и вздыхаю. Всё равно не вспомню. Воспоминание я с утра выбил себе знатно в попыхах, не подрассчитал.
Поднимаю руку и чуть покачиваю ей, пытаясь вспомнить, как там лежал череп.
- Знаешь... я чувствую, как он лежал. Его фантом. У меня рука помнит. И воду тоже, - помолчав, снова покачиваю рукой, пытаясь оценить вес по фантому, - ... и чужую кожу, - добавляю тише, шевеля пальцами.
- Не помню, что, зато помню... как.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Тоска, Стая, Сны, Ненависть, Негодование, Любовь, Красота да и только

01:47 

Сука шаман
Нет ничего "приятнее", чем когда близкий человек, застав тебя в непозитивном расположении духа, вместо того, чтобы повести себя как реально близкий человек, затыкается, услышав с моей стороны рычание, и оставляет одного.
Мерзко. До нервной злобы. Так-то радужным-лучистым я всем нужен!
А вот упал я в лужу-у-у-у.
Я никому не нужен.
Хай ла ла лай!
Проще всего давать пустые советы, не пытаясь ни в чём разобраться. Что ты, что ты! Штампованные фразы мы и так скажем! А разбираться в чём дело не намерены, больно надо-то.
Так заберите свои фразы эти и засуньте в задницу, пожалуйста. Извольте. Лучше уж не лезть тогда вообще.

Идите к чёрту. Херовы "близкие".

С потолка в уборной на работе сегодня свалилось нечто. Я поднял голову, а меня встретила мертвенно-бледная рожа с синими губами и чёрной копной волос-клочьев. Вылупившись на меня пустыми глазами, морщинистое и стянутое лицо практически рухнуло на меня с потолка.
Я, выругавшись, быстро отшатнулся и выскочил в коридор. Обернулся на уборную. Сплюнул.
- Катись к ебеням, - прошипел в дверной проём, - Надоели!
Мои глаза ловят в подавленном состоянии совершенно не те волны.
Тем, кто считает, что иметь такие глаза жуть как круто, весело, интересно и вообще... - вы идиоты. Излишне самоуверенные и воспитанные на тупых стереотипах и ценностях. Я не боюсь никого обидеть, кто узнает себя сейчас. Потому что меня задолбало.
Я устал.
Я даже просто ходить уставшим не могу нормально.

К вечеру, уже нервного и злого, меня накрыла истерика. Я думал, что я придушу Варвара. Мне реально очень хотелось это сделать. Но я обошёлся руганью. К счастью, Вар не умеет на неё реагировать вообще. Он продолжает говорить так, как и говорил.

Хочу сбежать. От людей и обид. Но не могу. Мне так много надо сделать. Я, чёрт побери, взялся за такие дела, что их никак нельзя бросать. А сил уже не стало.
Резервы, источники, подпитка, места Силы - панически и нервно перебираю пальцами с уже не воспринимающим ничего сознанием.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Одиночество, Ненависть

URL
17:30 

Накипело

Сука шаман
Иной раз посмотришь фильм или не посмотришь, а потом пойдёшь почитать отзывы или посмотреть обзоры. Бывает так вот глупо - начинаешь интересоваться чужим мнением. Совершенно бесполезное, я считаю, занятие. Абсолютно бестолковое.
И вот уже какое-то время - вероятно, несколько лет - как я натыкаюсь на отзывы к фильмам, которые я смотрел и они мне понравились, к тем, что не смотрел или к тем, которые ничего особо во мне не вызвали, но плохими не назовёшь... ну так вот. Проступает у меня в связи с этим одна единственная мысль.

Народ зажрался.

И меня это нереально бесит.

Это касается не только кино, но и современных игр. Я откровенно не понимаю всё то сборище нытиков "раньше было лучше", "сюжета нет", "геймплей плохой", "то и это не так". Жрите, что дают! Классно, что вообще дают!
Я всегда говорил себе в таких случая - самый умный? Пойди сделай своё!
Я не пытаюсь защищать интересы каких-то конкретных издателей или режиссёров сейчас, вот вообще. И приводить кого-то в пример тоже. Просто эта манера расхаживания в наряде самого авторитетного критика вызывает у меня рвотный позыв.
Не нравится - не смотри. Не играй. Не мути другим радость. Кому понравится - тот поиграет.
Кому нужны всё эти сопли? Это выглядит нереально глупо! Я понимаю, когда люди пишут хорошие, интересные обзоры, обсуждают плюсы или минусы адекватно, но не эти "это такой штампованный и забитый сюжет ащащаща", да и что? Чего в мире не было? Всё уже было. Было, есть и будет - нормальная тенденция в бесконечности вселенной, где бывает абсолютно всё и ничего. Кого вы хотите этим удивить? Вы Америку что ли открыли своим заявлением?
Штаааамп.
Да посрать. А мне приятно было смотреть-играть. И я рад, что у меня есть такая прекрасная возможность - делать это. У кого-то нет не то, чтобы такой возможности. Кто-то иной раз и не знает как...

... словом, накипело, да. Хочется пожелать всем этим людям завалить мурло. Грубо, да, но что поделать.

@темы: Ненависть, Негодование

Невесомость и чашка каркаде

главная