• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: негодование (список заголовков)
17:22 

Сука шаман
Синие глюки сползают по стенам, медленно-медленно, плавно-плавно!
Сегодняшний день был Адом! Потому что надо было трижды прощеголять по часу перед матерью, не запалив огромный такой засос на шее. Мда. Выдохнуть спокойно смог только час назад, когда вышел из дома и поехал домой. А мать была удивительно позитивна и дружелюбна. Очень пыталась убедить меня поехать на речку.... прям сейчас. Остаться дома ночевать, типа устал с жары. Я сказал... мам! Я спал два часа. Это было в период с 4-х утра до 6-ти. Всё. Если я лягу тут, я проснусь в час ночи. И как я в час домой поеду?
А она... - ой, я тебя разбужу, хихихи.
Что происходит? Это жара так влияет на людей?
К обеду я уже запел песни собственного сочинения о том, как пахнет горелая кожа, от чего младший брат в ужасе закрылся у себя в комнате. Слабак.
А сессия.... ээ... сессия-хуессия, вот что! И не надо о ней. А я, пожалуй, баиньки. Часиков так... до полуночи, да.

@темы: Негодование, Учёба/Работа

11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

22:50 

Сказ о том, как я выпил кофе за сто рублей, забухал и всякое другое

Сука шаман
Просто перед тем, как лечь таки моей несчастной головой на подушку и уснуть, я всё же расскажу о том, что со мной в последние дни происходит. Пиздец, товарищи, лютый пиздец! Поправимый, конечно, как и всё в этой сумасшедше-бредовой жизни, но какой-никакой, а пиздец.

Давеча с Единорогом мы брали кофе в автомате. И кофе там был вкусный-вкусный. Но потом кофе-автомат сломался. И я каждый рабочий день исправно ходил проверять, не заработал ли он. Но нет. Я приходил, стоял перед ним, разговаривал, шёл на работу и снова возвращался к нему. И вот, спустя две недели, он заработал! Счастью моему не было предела. А вот зря... лучше бы был. Но если бы я ещё умел удивляться тому, что происходит с техникой рядом со мной, то, возможно, не осталось бы одно обычное негодование.
Я сунул ему сто рублей, он выдал мне кофе, а сдачу... сдачу.... в размере 80-ти рублей он выкинул мне не по десять, а по рублю! Но это ещё ничего... каждый рубль он воспринял со своей стороны как десятку! Поэтому в итоге я получил обратно 8 рублей. Кошке, стоявшей рядом, повезло ещё меньше. Ей кофе сделали невкусный и сдачу не отдали в принципе.

Как-то вот на эту тему чудесной моей энергетики и разницы энергетик моей и Дика был случай на работе. Люблю я сидеть в полумраке. И Книжник тоже. И сидели мы в офисе, работали, а настроение было не сказать, чтобы хорошее. Пришёл Царь и завёл свою обычную тираду - ой, что это у вас темно, ой что это воздуха нет, ой, эпилепсическая штука не горит и не мигает надо исправить!
И включил свет.
Лампочки загорелись. А та, что была над моей головой, померцала и потухла. Царь снова выключил свет и включил. Всё повторилось. Сопя от негодования, он воззрился на меня, надувшись, а я меланхолично пожал плечами. Мне и так хорошо.
- Что ты мне тут... лампочки ломаешь?!

В пятницу собирались идти на корпоратив. И я решил пойти. А перед этим заскочить домой. По пути туда думал о том, что у меня, собственно, ни единого повода напиться. Придя домой, получил его тут же в виде истерящей матери. Грёбаные материализующиеся мысли! Надо быть аккуратнее со всем этим.
Раз 50 грамм, два 50 грамм, три 50 грамм, так вот дело и пошло. В полночь мы ушли из ресторана и пошли пешочком до кино, где с пол второго до четырёх утра смотрели Форсаж. А в четыре утра распрощались. А я пошёл бродить по пустым улицам. К половине седьмого добрёл до дому. Мыслей много было в голове... в частности, конечно, невесёлых. Я опять себя терял, не понимал, кто я, зачем и на кой чёрт вообще всё это. Мне не хотелось абсолютно ничего делать. И в этот момент я просто прекрасно понял Кошку с её нежеланием ко всему вокруг. Потому что на меня накатило похожее состояние.
Но излюбленный мной и Диком (хотя по большей степени им) улицы проспекта, совершенно пустые от людей, тихое чириканье птиц в скверах, скромно и осторожно восходящее солнце, архитектура домой, прохлада и чистое небо... когда идёшь, смотришь вперёд - а впереди течёт улица далеко-далеко. И на целые мили этого "далеко" - никого...

Вернувшись, проспал до трёх дня. Потом вывалился из кровати и пошатался по дому с завтраком и всякими несобранными мелочами. А после взял и поехал на квартиру прибираться. Матери сказал, конечно, что гулять пошёл. Ведь именно из-за этого мы поругались, что я собирался работать в долбо-святые дни, в которые якобы нельзя работать. Ну что за... чушь. Ну как меня всё это... бесит. Причём она это восприняла так, что если я что-то буду делать, то кто-то обязательно умрёт, а я тем временем выкину неделю впустую просто. Уже за месяц заплатили вперёд, блин! А там работы достаточно много.
Отец, вроде как, собирается помочь. На самом деле, это будет здорово. Сам позвонил, спросил, что не хватает, пообещал привести гладильную доску, купить утюг, поставить плафоны и лампочки, смеситель установить и купить мне кровать. И в общем и целом со всем помочь. И это правда здорово! Потому что чем меньше я буду тратиться, тем лучше. И выйдет гораздо быстрее.

Лорд написал. И это здорово помогло прийти в себя. Особо информативно отвечать у меня не получалось, но мне было приятно его читать. Я почувствовал себя снова живым. Может, и не до конца, но по большей части. Лис поинтересовался, ощущаю ли я себя? Да. В момент разговора и некоторое время после - да. Вот конкретно сейчас - уже нет.
Вообще это моя очень острая проблема в последнее время - самоосознание. Я не могу ощутить себя живым и ощутить себя как личность. Других - да. Себя - нет. Как будто меня самого нет в принципе. Глупость, конечно, но ощущение как раз именно такое. Даже несмотря на всё, что я делаю.
Я надеюсь, что после переезда я выправлю свой жизненный ритм и всё наладится. Надеюсь...

@темы: Негодование, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай, Я и техника

11:12 

Сука шаман
У меня очень балансирующее настроение. На грани. От беспечности до истерики. Спрашивать у меня как дела - гиблое дело. Потому что я не знаю... не знаю, как у меня чёртовы дела. Судя по тому, что я яростно погружаюсь в работу, плохо. Я начинаю так активно работать именно когда дела плохо. Я заедаю просто свою печаль работой.
Придумываю новые штуки, вот вчера ещё одну придумал для повышения контроля качества обслуживания наших сайтов. И весь в неё ушёл. Задержался на работе вместе с Кошкой, а когда вернулся домой выслушал от матери "мало ли что вы там с ней делали" и вообще "подозрительно всё это". Подозрительно? Что подозрительного, чёрт возьми, в том, что я с радостью останусь на работе ночевать, чем домой вернусь? Всё абсолютно обычно!
Суббота только началась, а она уже мне не люба. И я уже жду понедельника. Потому что хочется сбежать.

@темы: Негодование, Тоска, Учёба/Работа

21:36 

Сука шаман
Обидно. Обидно и мерзко, когда пытаешься быть собой, а тебя не воспринимают. От родной матери, блин, услышал. Мол я странно себя веду, странно разговариваю, дикция у меня странная и вообще! В ответ на мой вопрос что странного - не знаю.
Ну отлично!

Завален работой. В сети почти не бываю. Особым людям компенсирую своим наличием в жизни.
Так что извиняйте.
Пойду спать, пока не выяснилось, что я странно дышу или еще что.

@темы: Негодование, Тоска

20:43 

Сука шаман
Я вообще люблю Задорнова. Он внимательный, наблюдательный и остроумный сатир. Но когда он начал рассуждать о нетрадиционных ориентациях, мне захотелось кинуть чем-нибудь в экран.

@темы: Негодование

22:13 

Сука шаман
А ещё я знаю, что мне поможет разрядиться. Угу-ага. Определённо.
ПЕРЕСТАТЬ ТАК ПЕЧЬСЯ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ И НАЧАТЬ ОКРУЖАТЬ ЗАБОТОЙ СЕБЯ-Я-Я-Я!
Себя, чёрт возьми. Тут и неудивительно, что сил не осталось. Не хочу сказать, что я какой-то там святой благотворный деятель и всё такое, но, кажется, на решение любых проблем, кроме своих, я угробился чуть-чуть. Эй, дорогой мой эгоизм, просыпайся! Пора начищать клыки.

@темы: Негодование

22:07 

Сука шаман
Ненавижу сомневаться в себе. Ненавижу это до одури совершенно дибильное чувство, когда есть куча друзей, дорогих и близких, есть множество любимых занятий и хобби, есть масса увлечений, дел и того, чем можно себя занять. Есть любимая работа, есть перспективы в будущее, есть цели, мечты и планы, есть хорошие отношения и тёплые чувства.
Всё, что надо, есть. И при этом... какая-то апатия. Раздражение. Наверное, я спишу всё на усталость. На банальную усталость и задолбанность. Когда есть всё, но это всё не радует, ни когда принимаешь это как есть, ни когда начинаешь анализировать и убеждать себя.
А-на-ли-зи-ро-вать. Это слово слишком часто преследует меня в последнее время.
Может, слишком много анализа? Я слишком много думаю о том, что должен просто принять? Или просто денег чего-то не хватает.
Да, наверное так. Не хватает чего-то чуть-чуть, плюс усталый. А так всё чудесно, ага.

@темы: Глупости, Негодование

10:14 

Сука шаман
То, что творится на улице - это дикий ужас! Встал в шесть утра, чтобы последний раз в этом году отправиться на работу. Вышел в семь. В итоге что? А вот что! Полтора часа пытались выбраться с мамой из колеи, в которую угодили. Машина застряла. Пришлось её бросить и отправиться на автобус. Ветер сумасшедший. Сносит к херам! В автобусе же я уснул и... внимание! Примёрз шапкой к стеклу. А потом пробирался квартал через метель. Весело, в общем. На работе вот-вот оказался.
Последний день даётся тяжело. Откровенно страшно возвращаться вечером обратно. Не хочу никуда выходить.

@темы: Негодование

23:24 

Сука шаман
Если ещё хоть один человек сегодня попытается прочитать мне нотацию или ещё что сделать... я не знаю, что случится с этим человеком. От моих рук случится. Потому что за весь день это успело порядком подзадолбать.
Подзадолбать - это я очень мягко выразился, между прочим.
Я адекватный зверь. Поадекватнее многих буду. У меня мозги на месте. И душа тоже. Душа, не перестающая искать пищу и развивающаяся, изучающая новое и новое, не сидящая на месте.
Я много делаю. Много делаю... много для чего. То, что мои старания проходят мимо глаз тех, кто этого не замечает, не имеет возможности или желания... виверна с вами, право. Просто избавьте меня от этого бреда!
Чем дальше люди отодвигаются от моей жизни, моих радостей и переживаний, тем дальше они и от меня. Что, в принципе, совершенно логично.
Я. Адекватен.
Я в своём уме. Я знаю цену и хорошим, и плохим вещам, хотя понятия хорошего и плохого ужасно относительны и расплывчаты. Я, блин, самостоятельный. Некоторые и представить себе не могут, насколько я, чёрт возьми, самостоятелен. И чему мне пришлось с ранних лет научиться, потому что
просто
не было
выбора.
И теперь не хочется никому ничего доказывать. Если человек не понимает... желание только встать и уйти. И больше ничего. Потому что от разбора отношений я устал. От того, что мне не могут верить, принимать меня, понимать. Вот просто.
Устал.
От отношений с людьми.

@темы: Негодование, Тоска

14:16 

Сука шаман
Болеть. Болеть. Опять болеть. Я устал болеть! Особенно когда очень надо на работу, когда надо биться и отстаивать себя, когда есть шанс заполучить нечто лучшее, чем имеется на данный момент. Но я болею. И даже если при всём желании заставлю себя выползти, меня, скорее всего, прогонят обратно с моим кашлем и соплями.
О, сколь раздражает меня мой чёртов дерматит, который любит обостриться и сагриться в ответ на на платки и лекарства! Без которых, в общем-то, никак. Я уже не разбираю, где у меня что. Часть работы работаю дома.
Чай надо пить в количестве одно ведро на час.

@темы: Негодование, Тоска

12:56 

Сука шаман
Иногда я люто ненавижу это словосочетание "Как скажешь". Слишком часто в последнее время слышу его от разных людей. Когда высказываю своё мнение, делюсь мыслями, переживаниями, отстаиваю свою точку зрения... слышу это треклятое "как скажешь". Это уже так раздражает, что бесит.
Шерсть встаёт дыбом, пробивает дрожью, пасть скалится, глухо рычу, понимая, что хочу грызть всё и всех вокруг.
Стена непонимания и одиночества.
По-настоящему ощущаю себя одиноким. Углубляюсь в работу, чтобы отвлечься, рождаю посты направо-налево, слушаю французские напевы. И, кажется, никого не хочу видеть.

@темы: Негодование, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

23:28 

Сука шаман
Иногда - вот прямо как сейчас - я с какой-то странной тоской вспоминаю о тех временах, когда можно было по-настоящему дружить. В теории можно и сейчас, но людей... тех людей, с которыми это можно было делать, нет. Почему-то почти нет.
Тех людей, с которыми можно есть мороженое, качаться на качелях, прыгать через канавы и гулять по лесу, смотреть кино всю ночь и печь печенье. Тех людей, с которыми не надо мучиться вопросами любишь или не любишь, трахаться или не трахаться, отношения или не отношения. Не было ничего этого! Ни обсуждений тонких граней психологии, ни глубоких истин, ни возможностей и перспектив, ни казусов отношений платонических или трахательных, чёрт побери. Не было!
Было просто.
И никто ничего не спрашивал.
Никаких "нужен ли я тебе", "вдруг ты меня используешь", "искренна ли твоя дружба", "боюсь ли я того, что испытываю к тебе". Все просто были друг для друга.
И сейчас, подуставший от всех этих теорий, обсуждений, размусоливаний и прочего, горю желанием послать к чертям все эти темы. Потому что так надоело.
Люди... люди! В вас столько логики, рассуждений, теоретических знаний, учебников по психоанализу и прочей мишуры, где вы сами? Где ваши чувства? Где искренность? Где просто человек?

@темы: Негодование, О высоком

21:20 

Сука шаман
Нет, это всё же нереально классно. Я до сих пор не могу это толково осознать, но чувство странной радости и кайфа переполняет меня. А негодование остаётся. Негодование выражается в круглых глазах и хлопанье веками, да и только.
А в остальном чувствую себя зашибенно.
Это идеально. Это действительно кажется идеальным. А главное таким простым и классным. Я, долбаный моралист, раньше и подумать не мог о таком нечте. Лёгком, свободном, приятном и простом.
Мда.
Мда-а-а-а.
Добро пожаловать обратно на Терру, Шакал. Не забывай протираться своё физическое тело от пыли время от времени. А то совсем от него оторвался, не следишь, витаешь где-то. А тут такие штуки занимательные.
Классно.
Очень классно.
Да разве бывает так?
Да видимо да.
Ох, блохи зачесались. Ох, дела!

@темы: Красота да и только, Негодование, Стая

22:37 

Сука шаман
Жаль иногда... иногда очень жаль, когда под напором окружения и всего-всего, давящего со всех сторон, начинаешь забывать, кто ты такой. Подстраиваешься под окружение, а потом с ужасом спрашиваешь сам себя - ты ли это? Разве ты такой же человек? Разве ты на самом деле так считаешь, как говоришь? Конечно нет!
Я был рад, тряхнув головой, очнуться. Был не рад, что уснул, однако, и не заметил этого пагубного влияния.
Я чувствовал, что что-то не так. Я где-то ошибаюсь. Ладно - люди вокруг. Я! Я сам! Поэтому вытащил Кошку к себе под предлогом дать потискать котов. Мы сидели на кухне до полуночи и разговаривали, пока мама не разогнала, потому что спать мешали. Дик слушал, помогал мне разобраться. А Кошка призналась, что я помог ей. Я не ожидал, что у меня получится. Вся ситуация для меня казалось такой сложной, что я боялся, как бы не сделать хуже. Но получилось значительно лучше. Мне было приятно обнять Кошку и я был безмерно рад, когда она сказала, что благодарна за понимание и теперь ей лучше.
Лучше...
Мои ценности пошатнулись под гнётом негативного воздействия стереотипов и общественного мнения. Но я поставил их на место. Плохо, что я оказываюсь в последнее время настолько слаб, чтобы вообще позволять кому-то их пошатывать. Раньше и мысли такой быть не должно! А теперь всё чаще приходится бить себя по щекам.
Не дури, Шакал! Ты же знаешь, кто ты. И какой ты. Не хочешь же ты угробить на корню все, через что пришлось пройти?
Вспоминая это самое "то", я иногда действительно сомневаюсь, что это произошло со мной. Отвык, видимо. От себя же отвык.

@темы: Стая, О высоком, Негодование, Любовь, Красота да и только

20:39 

Сука шаман
Видели Шакала, облепленного лепестками роз и разящим шоколадом? Нет?
Ну так посмотрите .___.
Я ещё понимаю, что от Дика может пахнуть шоколадом, кофе и там.. лепестками роз осыпать эту пафосную натуру можно, но... я... в общем... у меня когнитивный диссонанс.

@темы: Негодование, Глупости

11:49 

Сука шаман
Иногда я не понимаю людей.
Они говорят, что ненавидят меня и хотят убить, а потом покупают мне поесть. .-.
Вероятно, на убой. Кормят. Только я вес не набираю же :D

@темы: Глупости, Негодование, Стая, Учёба/Работа

14:06 

Сука шаман
Смотрю на себя и поражаюсь только. Диву даюсь. Чего тихий такой? Иной раз сяду писать от себя и будто и не я пишу вовсе. Безобразие.
А дело-то вот оно в чём. Уставший я. Энергию берегу и днём, и ночью часто. Покажется людям вокруг, что днём шумный я, да не так это. Я шумнее, гораздо шумнее бываю. А сейчас задумчив часто. Больше с духами говорю, с людьми иногда, но по-прежнему не так, чтобы уж очень. Подстраиваюсь и сглаживаюсь, чтобы собственного не расплескать. Итак мало. Все эти штуки, сковывающие, вся работа эта, дом, тяжёлые отношения - всё силы забирает. А я такой занятой. что ни до резервов, ни до чего дела нет.
Если с кем-то, то шифруюсь. Если один, то в шаманьей маске. Одно дело с другом или в театре можно немного расслабиться. И только-то.
Аж страшно временами становится. Так и бьёшь себя по щекам - Шакал, Шакал, ты ли? Жив ли?
Да-да... - вялое в ответ. Сонное. Дремучее. Зимняя спячка, не иначе.
Ну ничего! Разойдусь! Расшибусь! Да чтоб всем завидно было! Эх, натура моя горячая, эх пламя души моей дрожащее, эх, что же вы. Давайте как-нибудь топить, топить эту тоску и рыжую, и снежную, что ж мы, право! А не то погребёт нас под плитой могильной из листьев сухих, да из снега. Не надобно нам такого.
Трезвей, Шакал, трезвей!
Либо пей больше, а не по капле!

@темы: Негодование

00:11 

Сука шаман
Я с определённой периодичностью замечаю, что меня всё чаще и чаще - значительно пуще прежнего - раздражает городской шум и скопление людей. Всё хочется куда-то убежать и спрятаться. Туда, где меньше людей, домов, машин...
... и... если стабильность - залог успеха, то где мой чёртов успех?!
Потому что уже неделю у меня каждый день исправно болит голова. Болит утром, болит днём, болит вечером, болит ночью. Очень разными болями, то просто нудит, то невыносимо давит, то пронзает, то сверлит, но болит. Что бы я ни делал. Пей таблетки - не пей. Работай - не работай. Спи или бодрствуй!
Болит.
И так как я отношу себя к роду тех самых шакальих мазохистов, которые будут долго молчать о том, что их что-то гнетёт, делать непричастный и весёлый вид до самого последнего момента, но сейчас я смело заявляю - этот самый последний момент настал!
Головная боль мне уже доконала!

@темы: Негодование

09:24 

Сука шаман
Да что, чёрт возьми, происходит с этими снами и этими ваннами?! Это намёк на помыться или что?
Сначала Лорд - это я ещё мог как-то объяснить. Потом, придя на работу, Единорог рассказала мне, что я появился в душевой кабинке у Кошки. Бедная Кошка, пока Единорог рассказывала, краснела вся. Я не мог толком ничего сказать, пришлось отшутиться.
А сегодня, пока гулял и занимался делами по ночам- всякими разными - обнаружил себя снова в ванне.
- Да что за чёрт! - воскликнул я и мрачно оглядел пену вокруг, перевёл взгляд в сторону и увидел невозмутимо сидящего в ванне Никанора. И я тут тоже откуда-то взялся. С самым, что ни на есть, каменным лицом, Ник потянулся за гелем для душа и отвлечённо заговорил со мной, спросил чо как, как жизнь. При чём так спокойно, точно меня не в первый раз так странно забрасывает.
Оглядевшись, я вздыхаю, отбираю у него гель и быстро намыливаю руки, смываю водой и вываливаюсь - весь мокрый и в облипочку - из ванны. Решил я руки зачем-то помыть, хотя рухнул в ванну весь. Оглядываюсь снова, никаких черепов не наблюдается. Негодую.
- Я не понимаю, как это происходит! - жалуюсь я клирику, - И почему так!
Он в ответ пожимает плечами, а я, перевалившись за борт ванны, направляюсь дальше - наружу, в другую грань сна.
Что за напасть.
Это я хоть вспомнил. А все остальные разы я не помнил. Самое стрёмное, что мне рассказывают совершенно разные люди, которым я об этом не говорил, о том, я появлюсь у них во сне. Преимущественно в ванной.
Что за... виверну вашу за хвост!

А ещё мне кажется... пускай прозвучит так, иначе не скажешь... что у меня самый настоящий недотрах. Или как можно объяснить, что всё, абсолютно всё, на что я ни посмотрю, вызывает у меня недвусмысленные ассоциации. Могу залипнуть на долго при взгляде на что-то или кого-то.
Нужно что-то с этим делать, блин!
Что за весна посреди осени, Маугли Шакал?!

@темы: Сны, Негодование

Невесомость и чашка каркаде

главная