Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: негодование (список заголовков)
01:00 

Сука шаман
Ситуация в семье оставляет желать лучшего. Мягко говоря. Очень мягко говоря.
Понимаю, что никуда от всего этого не денусь, ибо маме нужна поддержка. Ей больше не на кого полагаться. Потому заталкиваю в себя поглубже всё, что только можно. И стискиваю зубы. И обещаю никого не убивать.
Слушая её предположения и домыслы, лежу на спине на кровати, смотрю в потолок, сжав губы.
- Ты себя нормально чувствуешь? - вдруг спрашивает она и касается моей щеки.
- М?
- Ты весь красный и горячий.
- Злюсь, - коротко отрезаю я.
Это моя стихия во мне бушует и негодует.

Старательно отвлекаюсь и очень надеюсь на успехи на работе, но пока рано о чём-то говорить. Ещё как минимум две недели.
Экспериментально отказываю себе во всём, кроме кофе с булочками. И все заработанные деньги сбрасываю на семейный бюджет. Не большие, конечно, но какие ни какие. И живу весь месяц только на мелочь с проезда и кофе. И чувствую себя хорошо. Потому что не в деньгах счастье. И жить на сто рублей в кармане, отложенных и то на качественный кофе, не только можно, но и нужно.

Кофе и булочки. Эта смесь оказалась удивительно лечебной. Она помогает абсолютно во всём. Что бы ни случилось - стоит принять эту чудодейственное лекарство... и всё. Работает безотказно. На нас обоих. Хотя что-что, а успокаивать Дика не приходится. Он и без того спокоен и холоден. Разве что несколько обеспокоен моими грядущими планами и сомнительными потугами. Эта забота обо мне действительно умилительна.
Он ни за что не покажет этого прямо и открыто. Тем не менее, если я за что-то возьмусь, сам это проанализирует, наберёт информации, оформит её и предоставит мне для размышления в простой и доступной, разжёванной форме.
Благодарность... кто ещё позаботится о том, чтобы я не наделал глупостей? Особенно в своих горячих порывах страстей и любви. Я ж могу. Я ж умею. Я ж человек пылкий.
Но ещё помимо этого... я умею ждать. Так что такие вещи сами собой как-то... уравновешиваются.

Я часто паранойю. Не потому, что дурачок такой, а просто поводов окружающие дают предостаточно. Я вообще паранойей раньше никогда не страдал. И больше в других её цеплял и старался помочь избавиться. То ли обстарался, то ли слишком много этих самых поводов, но суть одна - заболел. Теперь и я стал параноиком неизлечимым, что вошло в абсолютную привычку. И обыденность.

Кручусь на стуле в офисе, задумчиво глядя в потолок, кошу взгляд на Розового Единорога.
- Мне сказали, что я завалил в чужой сон в ванну и притащил с собой коровий череп, - произнёс я максимально безэмоционально. Оторвавшись от монитора, Розовяш спокойно смотрит на меня. Я вскидываю вопросительно бровь.
- Знаешь, - начинает Единорог и легко улыбается, - Я бы от кого угодно в подобной ситуации была в шоке. Но если это ты, то это нормально.
Так вот. Народ считает, что если я завалюсь к ним в ванну с коровьим черепом и начну беззаботно плескаться - это норма. Только потому, что это Шакал.
Такие дела.
Я задумчиво потёр за ухом и погрузился в раздумья. На следующий раз я уже озадачил Варвара. А он тоже взял и не удивился. Он вообще... мало чему удивляется. Хотя я помню, как долго он смеялся, когда я сказал "Представь, что ты решил помыть голову". Не потому, что он совсем варвар, а потому, что у него водопровод не подключен в квартире.
- Я просто пытаюсь себе представить эту картину, - размахиваю я руками, идя рядом, - Значит я где-то что-то делал, потом завалил в чужой сон, захватив с собой коровий череп, бултыхнулся в ванну и давай плескаться? Понимаешь, Варварушка! Когда я ухожу гулять во сне, я всё чётко вижу, чувствую и понимаю. Думаю и осознаю. И дело не в кошмаре, который отбил мне память. Дело вот в чём - найти дорогу в чужой сон у меня всегда хреново выходит. И если бы я нашёл его - я бы понял, где и с кем я нахожусь. И явно бы себя так не вёл, ибо сам понимаешь. Тогда встаёт другой вопрос. Вопросы! Где я взял коровий череп? Он не мог просто сначала появиться просто так. Я убил корову? Или нашёл труп коровы? Почему именно корова? А если я приносил её в жертву Богам? Тогда зачем мне понадобилось забирать с собой череп? Может я чего-то наклюкался или нанюхался? А если прямо из черепа? Потому что как тогда всё это объяснить!? Я мог бы вести себя так в твоём сне или в чьём другом, но тут совсем другой фактор. Я бы отличил реального человека и не смог бы просто позволить себе такого с осознанием. Стало быть. осознание моё было знатно затуманено!
- А если ты нашёл дорогу благодаря черепу? Может, он намекает на твою связь с духом-проводником?
- Корова...? - кошусь я мрачно на состайника, - Может это была не корова? - со слабой надеждой вопрошаю я и вздыхаю. Всё равно не вспомню. Воспоминание я с утра выбил себе знатно в попыхах, не подрассчитал.
Поднимаю руку и чуть покачиваю ей, пытаясь вспомнить, как там лежал череп.
- Знаешь... я чувствую, как он лежал. Его фантом. У меня рука помнит. И воду тоже, - помолчав, снова покачиваю рукой, пытаясь оценить вес по фантому, - ... и чужую кожу, - добавляю тише, шевеля пальцами.
- Не помню, что, зато помню... как.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Тоска, Стая, Сны, Ненависть, Негодование, Любовь, Красота да и только

17:30 

Накипело

Сука шаман
Иной раз посмотришь фильм или не посмотришь, а потом пойдёшь почитать отзывы или посмотреть обзоры. Бывает так вот глупо - начинаешь интересоваться чужим мнением. Совершенно бесполезное, я считаю, занятие. Абсолютно бестолковое.
И вот уже какое-то время - вероятно, несколько лет - как я натыкаюсь на отзывы к фильмам, которые я смотрел и они мне понравились, к тем, что не смотрел или к тем, которые ничего особо во мне не вызвали, но плохими не назовёшь... ну так вот. Проступает у меня в связи с этим одна единственная мысль.

Народ зажрался.

И меня это нереально бесит.

Это касается не только кино, но и современных игр. Я откровенно не понимаю всё то сборище нытиков "раньше было лучше", "сюжета нет", "геймплей плохой", "то и это не так". Жрите, что дают! Классно, что вообще дают!
Я всегда говорил себе в таких случая - самый умный? Пойди сделай своё!
Я не пытаюсь защищать интересы каких-то конкретных издателей или режиссёров сейчас, вот вообще. И приводить кого-то в пример тоже. Просто эта манера расхаживания в наряде самого авторитетного критика вызывает у меня рвотный позыв.
Не нравится - не смотри. Не играй. Не мути другим радость. Кому понравится - тот поиграет.
Кому нужны всё эти сопли? Это выглядит нереально глупо! Я понимаю, когда люди пишут хорошие, интересные обзоры, обсуждают плюсы или минусы адекватно, но не эти "это такой штампованный и забитый сюжет ащащаща", да и что? Чего в мире не было? Всё уже было. Было, есть и будет - нормальная тенденция в бесконечности вселенной, где бывает абсолютно всё и ничего. Кого вы хотите этим удивить? Вы Америку что ли открыли своим заявлением?
Штаааамп.
Да посрать. А мне приятно было смотреть-играть. И я рад, что у меня есть такая прекрасная возможность - делать это. У кого-то нет не то, чтобы такой возможности. Кто-то иной раз и не знает как...

... словом, накипело, да. Хочется пожелать всем этим людям завалить мурло. Грубо, да, но что поделать.

@темы: Ненависть, Негодование

10:55 

Сука шаман
Возвращаю себе звание маленького террориста, начиная с малого.
У сотрудницы на работе не звонил телефон. Номера набираются, а дозвониться не получается никому. Я сказал, мол, давай я посмотрю. Взял её трубку, начал звонить. Терпеливо жду. Слушаю тишину.
- Добрый день! - провозглашаю я, - Портал Муниципальных Образований Вас беспокоит, - отнимаю чуть трубку от уха и поворачиваю голову в сторону сотрудницы.
- Юля! - шикаю на неё, ибо её клиент, и передаю ей трубку. А сам отхожу в угол, куда подальше, давя в себе истеричное хихиканье. Юля усердно пытается поговорить по трубке, которая не звонит. Я, не сдерживаюсь, сгибаюсь, утыкаясь в стол рядом с кактусом Шепардом, и ржу. Все тоже хихикают, а Юля обещает мне кнопки на стул подложить.
- Боже мой! - взмахиваю я руками, - Дорогуша, кто сообщает о своих намерениях!? Надо делать это молча!
Так как работы практически не было, мы чего только не делали - я катался на стуле, рисовал, слушал музыку, донимал коллег болтовнёй, посылал их для меня в буфет за булочками, давал задания на манер "вырежи бумажечки по контуру" и делал оригами, показывая сказку про крестьянина, пропившего свою землю.
- Эй, математик!
- Математик умер во мне ещё в том году, - вяло отзываюсь я, раскручиваясь на стуле.
- Реши мне задачку, - просит Юля и протягивает мне планшет. Я читаю: Имеем круг с радиусом 10 см. И круг с радиусом 2 см, который крутится вокруг большого круга. Сколько полных оборотов сделает маленький круг, прежде чем пройти один путь по большому кругу.
Я лениво вожу пальцем по планшету. Наверняка у этой задачки есть вполне логичное и даже простое решение. Но мне нереально лень думать и я, откладывая планшет, отъезжаю к столу, достаю черновики, ручку, линейку и... в общем, вы поняли. Начинаю вырезать круги и крутить их вокруг друг друга, пока не получаю ответ, который, как ни странно, оказался правильным.
От скуки снова подтаскиваю к себе другие черновики и начинаю мулевать. Моё мулевание неторопливо перетекает в образ длинноволосого дракона с лилией на щеке и мордой, полной шипов и колючек, словом, тут ещё надо поискать, где погладить. Ко мне оборачивается Алла - другой менеджер - и, заметив, что я рисую, придвигается ближе.
- Ой, как здорово! - я пожимаю плечами. Я довольно критично отношусь к своему творчеству.
- А у тебя есть ещё рисунки?
- Да, впрочем, на, - я протягиваю ей телефон с альбомом и она принимается восхищённо листать. Но дело совсем не в ей восхищении, а комментариях.
- А кто это?
- Это ёжик.
- Да? А это?
- Это тоже ёжик.
- А это белочка?
- Это ёжик.
- Да как же!
- Да вот же! Смотри! Иголки, хвостик.
- А это котик?
- Это пони.
- ...?
- Обычная синяя пони, - произношу я так строго и уверенно, точно каждый день они по улице бегают. Юля за столом рядом начинает хихикать в клавиатуру.
- А это котик? Скажи, что это котик!
- Это котик, - обречённо вздыхаю я. На этот раз там правда котик.
- А это кто? - она мне показывает Финитевуса. Я озадачиваюсь. И не ёжик - и не скажешь, что ехидна.
- Эээээ... просто... фантастический персонаж, в общем.
- А это?
- Это труп.
- Какой хорошенький! - тут уже мы вдвоём - Юля и я - с размаху утыкаемся в стол. У меня истерика.
- А это кто такой классненький? - продолжает она.
- Это дух пожирателя детей, заключённый в теле плюшевого мишки, - хохочу я, не солгав ни одним словом. Алла умилённо разглядывает медведя с порванным животом и ножом в руке.
- Алла, ты странная! - не выдерживает Юля, кое как приподнимаясь от клавиатуры.
К тому времени начальница нашла нам работу - дала обзванивать должников, просрочивших платёж за сайты. Предварительно рассказав что да как.
- Вот значит июньский и июльские - им можно просто напомнить, - сообщает Ира, - А мартовские и апрельские уже месяца на четыре просрочили. Их прям можно прижать хорошенько. Прям дать им понять, но без прямых слов, что они козлы и мудаки. Кто стесняется, может брать июнь-июль, а кто нет - апрель и март.
- Я не стесняюсь! - вскидываю я руку, крутясь на стуле, - Можно мне апрельских и мартовских?!?!? Пожалуйста!
Вчера вообще был странный в энергетическом плане день. Даже если не вспоминать о дереве. Потому что техника, к которой я притрагивался, начинала работать вместо того, чтобы ломаться и пытаться меня прикончить. Даже не знаю, накачался ли я какой энергии от того же дерева, либо просто от меня странно фонит, но факт - есть факт. На работе начал печатать принтер, который не печатал, в общем-то, ни с одного компа. А я его полапал - он начал печатать. Но то ли ещё было!
Оказавшись дома, принялся искать недорогой и удобный для плановых летних отключений горячей воды проточный нагреватель. Искал-искал, нашёл, позвал маму, показал ей.
- Хорошо, цена меня устраивает, - согласилась она, - Завтра купишь? А как его подключать?
- Конечно! Да через розетку же можно! - радостно восклицаю я, предвидя наличие горячей воды. Мама мрачно молчит. Я удивлённо хлопаю глазами.
- Ну, в ту, в которую стиральная машина подключается, - уже менее уверенно добавляю я.
- А у нас стиральная машина в какую розетку подключается? - вкрадчиво спрашивает мама. И тут я вспоминаю. Розетка в ванной приказала долго жить. Всё, что ставит отец, нынче так командует. А машинку мы подключаем через удлинитель, который тянется через коридор в спальню к маме. Это значит, что дверь ванной комнаты не закрывается банально от провода.
- Дверь не закроется, - сообщает мне мама о том, до чего я уже сам допёр.
- Ну бли-и-и-ин, - застонал я, уже мысленно помыв под душем не одного дракона. Мама пожимает плечами, разводит руками, я обречённо сваливаюсь со стула и мы продвигаемся в ванную, чтобы посетовать на розетку. Мама оглядывает её, вздыхает и уходит к себе. Я же ещё некоторое время сижу, думаю.
- Можешь попробовать фен включить, - предлагает мне мама. Я ухожу за феном, возвращаюсь и сую его в розетку. Включаю. Гудит. Выключаю. Стою. Мама, услышав гудение, вламывается в ванную.
- Работает?!
- Эм... - я, озадаченный, выдёргиваю фен. По просьбе мамы включаю стиральную машинку в ту же розетку. Включается.
Три года! Три года как она не работала! Чего только не делали!
Радостная, мама вскакивает, обнимает мою лохматую, но всё ещё озадаченную голову, и целует в макушку. Я промаргиваюсь.
- Ты святой!
- Сегодня странный день.

А в час у меня сегодня математика. Русский сдал на 72 балла из 100. В прошлый раз, когда в ВГУ поступал, сдал на 60. А математику я тогда на 90 сдал. А вот сейчас в себе не очень уверен что-то. Пугающая неизвестность. Ругайте меня сегодня побольше.

Тё-ё-ё-ё-ёмная ночь!
Лишь драконы рычат в микрофон.~

@темы: Я и техника, Шалай махалай, Учёба/Работа, Негодование, Красота да и только, Друзья, Глупости

13:56 

Сука шаман
Хотели покормить черепашек в аквариуме. Рухнул камин, на котором они стояли. Вместе с аквариумом, приставкой и другими вещами. Как хорошо, что черепашки в панцире! Уцелели.
Спасибо, папа, за надёжную мебель. Ничего не скажешь. Могло и убить кого-нибудь.
Снял панель к чертям с камина и осмотрел придирчивым взглядом. Обнаружил, что она даже не деревянная, а спрессована из опилок. Потому когда в ней дырки просверлили, она пошли трещинами. И в конце концов съехала. Вот так вот. Красиво, дорого, некачественно. Прямо как любит мой отец.

@темы: Негодование

00:41 

Сука шаман
Чтоб Шакал сильно не радовался, мироздание хорошенько дало ему по щекам, да.

Даже не знаю, как описывать всё произошедшее и стоит ли.

На работе был хороший день. Я бы с радостью его описал, но сейчас мой пост выйдет довольны скупым и сухим. Непривычно, да. Я ещё отхожу после процедуры усмирения, потому слабо способен на эмоции. Меня отпускает по чуть-чуть.

Вероятно, своим новым приобретениям я порадуюсь в отдельном посте, когда отпустит окончательно. Не хочу нагонять на них мрачности. И... безразличия.

Настроение у меня действительно было зашибенное. Пока я не вернулся домой. Впрочем, зашибенное оно у меня было в процессе приобретения всяких радостей. Оно ещё сохранялось, пока я покупал бусинки для будущего браслетика. Чёрные, золотые... бирюзовых нет - взял голубые. Отсюда уже было не так весело. Я заметил, что у меня садится телефон. Потому счёл нужным предупредить маму о том, что могу пропасть, но я уже собираюсь домой. Голос её звучал как-то грустно и болезненно. Я спросил, в чём дело? А она сказала, что поговорим дома.
Окей.
Я положил трубку. Задумался. Осторожно поинтересовался у Дика, вдруг он знает, о чём она собирается говорить.
- Я могу предположить, - отозвался он. Его предположение мне не понравилось. Но Историк очень редко ошибается. И на этот раз он тоже оказался прав.
Слово за слово... дома меня ждала истерика, в подробности которой не очень хочется углубляться. Я выслушал достаточно оскорблений в свою сторону. Мне было ужасно обидно. Настолько обидно, что я, сдавленно всхлипывая, схватил свою рюкзак, накинул куртку и ушёл. Куда глаза глядят.
А глядели они в сторону моста. Туда я и направился.
Первым делом с отрубающегося телефона постарался дозвониться до Льва. (Ты же не против заиметь кличку от моей благодушной морды, Ник? Лёвушка. Это же так мило.) Поинтересовался сиплым голосом занят ли он. Он был занят.
- Ясно, - это всё, что я смог сказать. Думаю, ему этого более, чем хватило. Потому что я долго не мог ответить на вопрос о том, что случилось.
- Да... так. Ушёл из дома, - собрав наконец-таки слова, прогундосил я, стараясь унять очередную волну сдавленных всхлипов.
- Так. Где ты сейчас?
- Иду к Чернавскому мосту.
- Жди на Ильича там. Я буду через час где-то.
- Ладно, - я кладу трубку и выключаю телефон. Батарейки итак на последний издох. Бреду по улице. Плачу молча, только иногда вздрагивая и кусая губы. Молчу. В какой-то момент не выдерживаю. И начинаю бормотать. Я знаю, что Дик меня прекрасно слышит. И слушает.
- Я не понимаю, - я криво улыбаюсь сквозь слёзы и гляжу себе под ноги, - Почему... когда я столько всего делаю, на это просто плюют. Может... не надо... делать людям хорошего? - я поднимаю взгляд, отчаянно желая услышать ответ. Но Дик молчит, только чуть хмурится,
- Но я же... - вдруг снисходит на меня запоздалое и неприятное осознание, - Не могу так.
Не могу, потому что мне нравится делать людям приятное. По мелочам или большим случаям. Я не я, если не буду делать этого. Я снова грустно улыбаюсь, натянуто и нервно.
- Значит я, - начинаю цитировать слова матери, - Мстительный и злоточный. Эгоистичный и мелочный, - сам не знаю, спрашиваю я или утверждаю.
- А вот как бы по-настоящему уйти. То есть... не прикидываться, не гулять, а действительно. Сказать - всего хорошего - и уйти. Скажешь, глупо, да? Что я так не сделаю никогда? - он по-прежнему не отвечает, но я знаю, что ему очень не нравится то, в какую сторону я увожу разговор. И я прибавляю шагу, направляясь к мосту. Там я останавливаюсь. Включаю телефон и принимаю два звонка от матери. Что лучше ситуации не делает. Я отсаживаюсь к краю моста на камни. И ещё немного порций слёз. Пытаюсь выпить лимонада, но, психанув, выливаю его весь к чертям. Неловко кручу в руке пустую бутылку. И бреду к урне, чтобы выкинуть, а потом возвращаюсь обратно.
Не дошёл дальше... до моста. Чуть-чуть не дошёл. Но сижу и упрямо смотрю в ту сторону. Слизываю соль с губ. Я хочу встать. И, забыв о том, что должно приехать Лев, пойти по мосту... но я не могу пошевелиться. Не получается.
Подняв руки, смотрю на свои ладони. Они даже не дрожат. На тот момент я ещё был при своих эмоциях. Шмыгаю носом и снова оглядываю руку.
- Это ты делаешь? - вопрошаю Дика, но ответа не дожидаюсь, - Как ты это делаешь?
Чуть позже прикатывает Лев. На велосипеде. Нёсся ко мне, как мог. За этот час я мог бы сделать с собой всё, что угодно. И уже давно бы сделал. Если бы не было Дика.
Лев садится рядом, а я опустошённо смотрю перед собой, пока ещё не понимая, что со мной делается. Я только что готов был сигануть с моста. А теперь... что-то странное. Полагая, что состайник сможет мне это разъяснить, я протягиваю ему свои лапы. Показываю.
- Смотри, - сдавленно говорю я, - Они даже не колышатся, - он оглядывает мои ладони.
- Да, вижу...
- Как, - я внимательно смотрю в глаза Льву. - Как он это делает? - меня действительно интересует этот вопрос. Либо на тот момент я уже не способен здраво рассуждать. Медик объясняет мне о процессах, которые вызывают в организме дрожь и как их подавляют.
- Это, между прочим, - замечает он, - Стоит Дику немалых усилий.
Я качаю головой. Рассказываю о произошедшем. Взмахиваю руками, матерюсь и повышаю голос. А потом меня неожиданно накрывает. Я гляжу перед собой и... вообще. Ничего. Не чувствую.
- Хей... - почти шепчу я, глядя в пустоту перед собой. И не могу понять, что случилось.
- Что?
- Я... не понимаю.
- Что случилось?
- Я... ничего не... чувствую, - до меня быстро доходит. Так быть не может. Это точно дело рук Дика. Я чуть покачиваюсь. Пытаюсь разозлиться на него, поднять руку, резко взмахнуть ею. Но не выходит. И разозлиться не получается. Лев заинтересованно смотрит на меня. И резкие движения тоже не выходят.
- Что за... - пытаюсь заматериться. Слова пропадают. Я не успеваю начать говорить их, как они исчезают, и я обнаруживаю себя просто с открытым ртом. Пробую ещё раз. Не выходит.
- Я даже... ругнуться не могу, - слова тоже тяжело мне даются. Обычные.
- Та-а-ак. Что ты чувствуешь.
- Я ничего не чувствую вообще, - безэмоционально отзываюсь я.
- Хммм... подумай о ссоре с матерью, - я начинаю думать. И ничего. Абсолютное ничего. С трудом качаю головой. Мне даже рот открыть лишний раз лень. Исключительное состояние Мастера Дивана. Дика бишь. Если в действии нет смысла, то и делать его не надо. И у меня не получается ничего сделать. Я даже не чувствую себя причастным к происходящему. Я совсем ничего не чувствую. Это очень странно.
- Ничего, - отвечаю я и продолжая впериваться перед собой. Поднимаю медленно руки и снова смотрю на застывшие, точно камень, ладони. Меня даже не тошнит. И голова не болит. Вообще ничего. Лев ущипнул меня за руку.
- Боль чувствуешь.
- Угу. Но по отношению к ней ничего не чувствую, - для проверки он даже пощекотал меня. А я и не моргнул.
- Он держит моё тело...
Была ли в этом нужда?
Если я так сделал - значит была. - Так ответит позже Дик. Но сейчас я не могу понять, действительно ли я хотел сигануть с моста. Сейчас, конечно, я не испытываю такой тяги. Но кто теперь скажет, чем тогда были заняты мои мысли и на что я был способен в истерике.
Лев проводил меня домой. Всю дорогу я шёл очень медленно, непривычно для себя. У меня не получалось никак реагировать на что либо. Пару раз с трудом улыбнулся. Едва-едва, криво и только самыми уголками губ. И только на подходе к дому меня начало отпускать. Потому что я почувствовал первые эмоции - нежелание возвращаться домой. До этого мне было абсолютно всё равно - я пошёл бы куда угодно. Потом начала нарастать головная боль и я понял, что ко мне возвращаются мои чувства. Тогда меня совсем усыпило и растолкало уже в дверях лифта.
- Просыпайся. Бери себя в руки, - негромко произнёс Дик. Я потёр виски и вздохнул.
- Знаешь что, Дик. Если ты всё время так мир воспринимаешь, то я точно хочу быть собой.
- Ещё бы ты не хотел, - хмыкает он в ответ и отпускает меня. Пошатнувшись, я вываливаюсь из лифта и возвращаюсь домой. Скоро ко мне должны вернуться все мои эмоции. А пока я чуть ватный ещё.

Спасибо, гривастый, за то, что ты есть и на тебя можно в любой момент положиться. Друг, который готов сорваться и бросить всё, чтобы примчаться к тебе с другого края города - не просто друг. Настоящий, лучший друг.
А Дику я благодарен бесконечно за всё, что он делает. И делает это, не спрашивая. Просто когда надо.
Люблю вас.

@темы: Друзья, Негодование, Ненависть, Тоска, Шалай махалай

20:29 

Сука шаман
Что-о-о-о-о!? Что, чёрт возьми, происходит с людьми вокруг меня?!

@темы: Негодование

21:32 

Пойду найду блин дорогу в Дублин

Сука шаман
В общем так.
Мне бы очень хотелось сказать "день как день". Но я не скажу. Ибо нифига подобного.
Если начинать отсчёт случившегося со вчерашнего дня, то в последнее время я довольно таки злой. Это может быть незаметно. Особенно людям, с которыми я почти не общаюсь или стараюсь быть дружелюбным, милым и привычно-придурковатым. Но на самом деле я хочу драть всё и всех вокруг в клочья, да.
Где ты, моё хвалёное благоду-у-у-ушие?!
Не помню, какое настроение у меня было вчера днём, но в одном я уверен точно. Вечером оно было очень поганое. Стоило мне вернуться домой, как мама сообщила, что нужно поговорить.
- Оукей, - сказал я, - В чём вопрос.
- О наших финансах, - тут я скис моментально. Это не означало ровным счётом ничего хорошего.
- Всё хреново, - сразу заключил я. Тут даже настраиваться не надо на неприятный разговор. Всё уже за тебя настроено и готово. Зато у меня прогресс! Я не рыдал, аха аха. Может, мне помогает свечка-антидепрессант. По большей степени потому, что я веру, что это свечка анти-депрессант. На деле обычная свечка, но мне приятнее думать, что она способна успокоить меня, когда я сижу с ней на ладони в темноте, ловлю кончикам пальцев тепло трепещущего огонька, а потом пляшу в дыму под воображаемые звуки бубна.
Суть разговора такова - то, что у нас проблемы с деньгами я итак знаю. Что надо много заплатить за квартиру, ещё налоги... да и вообще по мелочам. Живём тем, чем бабушка кормит. В смысле... тем, что она нам привозит.
И это я ещё не беру в расчёт то, что мне надо откуда-то взять деньги на обучение и лечение. И без этого тошно думать о том слове, что у меня в дипломе средне-специального написано.
Финансы.
Бррр!
В общем, мама сообщила, что если сестра моя младшая и мною... н... н... скажем так, не очень любимая, не заплатит в скором времени за обучение, то её отчислят. Отец не может заплатить. Он в судах. Уже два месяца не платит алиментом. Херово, словом. За квартиру, которую ей снял, чтобы эта умница-разумница отдельно жила, она же такая самостоятельная, тоже уже два месяца не платит. Руками, как сказала сестра, развёл. Ничего сделать не может. И она к нам, конечно. Рассказала, как она бедная там позанимала у друзей. Вынудила нас взять кредит, чтобы добрать сумму. В общем, со всеми проблемами, которые итак на мне висят, плюс банально плохие взаимоотношения и куча обид, ясное дело - меня мало радовало всё происходящее.
Даже не знаю, какие слова подобрать для всего этого. Моя сестра - самая настоящая тупая пизда.
Простите, Духи.
Не хочу ударяться в воспоминания и перечислять для укрепления слов своих все те причины, по которым я могу не желать её ничего хорошего. Пускай светлое мироздание твердит наоборот, умей прощать, простить, просить, тьфу.
Когда с кредитом разобрались, меня ждал ещё один не очень приятный разговор.
Я люблю свою маму. Очень люблю. Но иногда она меня совершенно не слушает. Я вообще редко напрямую говорю кому о том, что меня тревожит. Я могу молчать о том, что мне больно. Как физически, так и душевно. Очень долго молчать. В данном случае боль была физической. Это мой не менее любимый кишечник. Не вдаваясь в очередные подробности, упомяну, что на нервной почве я заимел заболевание, именуемое синдромом раздражённого кишечника. Всё очень просто - Шакал чуть-чуть заволновался - кишечник отказался работать. Либо вывалил обратно всё то, что Шакал съел. Малоприятно. Шакал мог перестать волноваться уже через десять минут. Кишечник будет припоминать ещё три дня. Поверьте, когда вас будет стабильно скручивать, вам не нужно будет поводов для грусти. Будет хватать боли.
Я говорил об этом маме. Ненавязчиво, скромно, ибо не люблю так делать. Но мои просьбы и местами даже мольбы о помощи проходили мимо ушей. Мне сказали, что я придумываю. И накручиваю. Да. Меня это очень задело, на самом деле.
И вот вчера я переоделся в свободную домашнюю одежду. Ну... ту, которая на мне висит шторками с некоторых пор. Пройдя мимо меня, мама остановилась и вздохнула с ужасом.
- Что это?!
- Чего? - я негодующе себя оглядел. Да вроде всё на месте. Всё как было.
- У тебя кости уже выпирают! Ты такой худой! - и тут меня прорвало. Я высказал всё, что думаю по этому поводу. Припомнил мне свои просьбы и обиды, вывалил все свои переживания и мысли на эту тему. Словом, я не знаю, каким таким чудом я не разревелся, но я не разревелся. И это уже что-то. Потому что я такой, я психовать умею. Истерики закатывать тоже. Могу вообще сесть посреди комнаты и сам себя до истерики довести. Стоит только что-нибудь припомнить эдакое.
Типичный Табаки.
Она извинилась передо мной и с грустным лицом пошла к себе. А я ещё сидел и боролся с приступами тошноты.
На почве психоза и расстройств послал к чертям одного недо-Принца. Ибо выбесил. Но к тому моменту меня уже вообще не беспокоило мнение окружающих обо мне.
Как спал - не помню. Помню, что что-то видел, что-то делал, но не стал утруждать себя запоминанием. Хотя мог.
Голова с утра болела, конечно, так ещё. И тошнить меня не переставало. Работать мне это не помешало. Мне моя работа нравится. Если не считать сломанного лифта.
Чёртов восьмой этаж.
Теперь у меня ещё есть круто кресло, в котом я как царь восседаю.
О, вот оно.



Потом. Потом я узнал такую вот новость. Оказалось, что отец вообще не знал о том, что сестру отчисляют. Она, оказывается, и не говорила ему! И про то, что деньги занимала, наплела. И вообще. Полагалась, видимо, на то, что отец с матерью не общаются. Хотела их провести, чтобы деньги получить.
Нормально вообще, да. Нам жить не на что. Мы, лишь бы её не отчислили, хотели бежать уже занимать хоть у кого-нибудь. Взяли чёртов кредит. А оно вон как.
В общем, я не то, чтобы не удивлён, но ужасно зол. Ибо брехло было, брехло осталось.
Отец погнал сестру платить за обучение, нашёл ей денег. А вот за квартиру ей платить больше не может. И поставил нас в известность, что сестра возвращаться будет. А кто её, собственно, выгонял? Это его была инициатива. Мы были против. Дура она потому что несамостоятельная. Ничего, кроме как брехать, не умеет.
- Я больше не хочу ничего обсуждать на эту тему, - сказала мама отцу, - Если её отчислят, мне это до задницы. Пускай идёт тогда и зарабатывает. У меня есть сын (собственно, логично, что я и отца своего сын, но мне не хочется так... считать). Работает и старается, выкручивается. Вот и она пускай идёт.
Вот честно говоря, мне это немного даже польстило.
С сестрой мама больше разговаривать не стала. Бросила трубку. Когда теперь она переползёт обратно в квартиру - я не знаю. И, конечно, очень не хочется. Потому что количество психозов на квадратный метр тогда знатно возрастёт.
Мама пошла возвращать кредит через банкомат, а я дорабатывать и домой.
За окном сгустились тучи и полил дождь. Я очень благодарен этому дождю. И пускай у меня не было возможности выйти под него, я просто смотрел в окно. И это меня самую малость успокаивало. Помогло продержаться до конца рабочего дня без агрессии и падений в унылое настроение, хотя пару раз я готов был сорваться. Но тогда снова начинал смотреть в окно за капельками. И любоваться тучами, чувствуя блаженную пустоту спокойствия, растекающуюся внутри моего тела.
По пути домой купил хлеб, ибо хоть что-то надо в дом. Пока шёл, сгрыз корочку от него. И чувствовал себя вполне счастливым человеком - просто за эти корочку хлеба. да.
Домой ехал всё равно не очень радушно. Что-то выкачало из меня энергию. Может, долгое ожидание автобуса, попрошайки на улице или просто неприятные мысли о сестре. Али всё сразу. Но домой я вошёл с довольно кислой рожей, спотыкаясь о собственные непутёвые ноги.
Выяснилось, что деньги, которые мама положила на кредит, не пришли. Как показал сбербанк-онлайн. Я спросил у неё чека - чека не оказалось. Она его выкинула.
Ну блин какзачемпочемутыжеменяучиланикогданевыкидыватьЧЕКИ!!!
Готовый снова взорваться, я пошёл с ней в отделение сбербанка. Там, руководствуясь своей шаманской чуйкой, перевернул урны с чеками, игнорируя наличие посетителей. И нашёл (да, чёрт побери, да!) конкретно её чек.
У меня заканчивается свечка-антидепрессант. Но у меня есть ещё ящик свечечек-таблеточек. Так что я буду жечь их дальше.
Близость с родной стихией наполняет меня энергией, благодаря которой каждым утром я нахожу силы двигаться дальше. И почему я раньше не додумался воспользоваться таким незамысловатым источником. Можно не искать места силы, не вываливаться куда-то конкретно. А просто сесть со свечой.
И сидеть, постепенно заряжаясь.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Ненависть, Негодование

22:48 

Сука шаман
Спонтанное рыдание - признак затяжной депрессии. Угу.
А между тем - день был поистине клёвым. Работать было весело, ибо нам пришли менять окна и мы пошли в другой офис. Там я познакомился со своим Генеральным директором - весёлый мужик. Узнав, что я не оформлен, он округлил глаза удивлённо и спросил, не будем ли мы против, если нашего руководителя вдруг неожиданно съест кашалот?
Сказал, чтобы при возникновении неурядиц я сразу напрямую обращался к нему.
Вечером Дикушка встречался с Альтом. Добрый Альт накормил моё несчастное тело, которое умирало с голоду весь день. Хотя Дик сначала и отказывался. Пока я не начал горестно умолять его и долбиться в висок, потому что иначе я не ручаюсь, если моя туша вдруг возьмёт и свалится посреди дороги!
Все радостные, все довольные, рыжик мечтательно наблюдает за закатом, а я спотыкаюсь о бордюры и весело несусь домой.
Дома меня ждёт очередной приступ неистового зуда. Мама, которая с ужасом говорит о том, что я похудел и вообще стал выглядеть очень болезненно. Удивительно ли? Посмотрел бы я на вас спустя почти полтора месяца затяжной болезни, которая вроде как прошла, но вот хлынула снова.
Слушая её и с трудом сдерживаясь, чтобы не начать отгрызать себе пальцы, позорно разрыдался. В такие моменты у меня пропадает желание вообще что-либо делать в этой жизни, что уж там говорить о лечении, самосовершенствовании, чтении ведических слов, игры на музыкальных инструментах и вообще какой-либо деятельности. Хочется лечь и сдохнуть.
Но меня. вроде, более менее попустило.
Вот так вот. Думал, что приду домой и напишу постов, а теперь всё как волной смыло. Мироздание, в чём подвох? Если день прекрасен, почему он не может так завершиться? Я весь день был хорошим шакалом. Почти. Не ругался матом. Тоже почти. Гладил кошечек и собачек. Целовал листву деревьям и бросал благодарные взгляды в небо. И помыл за собой чашку, да.
В общем, ладно.
*Шмыг*

@темы: Друзья, Красота да и только, Негодование, Тоска, Учёба/Работа

21:54 

Это шакал во мне.

Сука шаман
Я ник не менял чёрти сколько. Но дело даже не столь в нике, сколь в бусиках мироощущении.
Ладно, фиг со всем этим. Меньше всего я хочу что-то разжёвывать и объяснять. Перейдём сразу к делу.
У меня вот что есть!



Они просто офигенны! Меня так прёт, что я готов всё любить!!!
Бусинки, деревяшечки, разноцветные верёвочки, ох ты ж, слов моих не хватает! Я счастливый до одури просто потому, что они такие классные!



А теперь более подоброно и в красках. Куда уж больше... хотя. Нет, я определённо знаю куда! Но с дизайном я шаманить буду позже.
Вчера я был жутко зол и вообще. Но сегодня это прошло, однако плохо повлияло на вечер, ночь, утро и... первую половину дня. А утром гороскоп пообещал мне: "Первая половина дня будет полна трудностей". Охохохо. Мало того, что я видел кошмары и проснулся зарёванный, так ещё с утра нормально собраться не мог из за кишечника, который решил взбунтоваться против меня.
С горем пополам, раздражаясь на всё, что попадается на пути, я двинул на остановку, и отсюда продолжилась череда моих неудач. Потому что я не мог уехать. Все автобусы подъезжали настолько забитыми, что когда открывали двери - люди оттуда вываливались. Только что на крыше ехать, да передавать неудобно.
Психанув, ибо опаздывал, я сунулся в первый попавшийся, где было место. И проехал часть пути. Вторую часть пусти ехал на другом автобусе, а потом ещё шёл пешком бежал.
Хочу напомнить, что рабочее место моё расположено на восьмом этаже здания с неработающим лифтом.
Я добежал. Опоздал на две чёртовые минуты, но, кажется, никто за эти две минуты не умер.
Но так как первая половина дня ещё не прошла - впереди меня ждали другие горести и разочарования. Я не позавтракал, а потому уже к двенадцати часам живот требовательно урчал и скрючивался от боли. До обеда я с трудом дожил, а после и вовсе обнаружил, что у меня наличных нет, потому вариант спуститься просто в буфет на третий этаж не прокатил. Пришлось идти на улицу. Но я пошёл с радостью! Потому что там шёл дождик. Летний дождик, что может быть круче.
Вот то - что развеет моё уныние! Так я решил, выдвинувшись до ближайшего продуктового, где у меня примут карточки. Дождик тихонько накрапывал и было круто. Пока я каким-то макаром не влетел в ступеньку ногой и не сбил себе палец, да.
Довольно таки неприятно - скажу я вам.
Ну ладно! Я взял себе йогурта и печенек, да двинулся обратно.
- Ух, как ливанёт скоро, - весело подумал я, глядя на стремительно сереющее небо. И накаркал. Ибо ливануло так, что я мигом пожалел о том, что у меня язык такой изворотливый-то! Я промок в секунду. Весь и целиком. Отдирать от одежды меня можно было с кожей! С волос текло ручьём, рюкзак тоже вымок весь, ну хоть печеньки уцелели. Ногами я загребал лужи и шипел, шёл и ругался, ибо по пальцу больно. Так между прочим.
В здание я вошёл настолько мрачный, насколько может быть мрачен человек, которого только что огрело настолько любимым явлением природы, что карточный домик мировосприятия рухнул.
Охранник на входе покосился на меня, а когда я ступил внутрь, одежда и обувь захлюпали на весь коридор.
- Сходил на обед, - буркнул я мужчине и двинулся к лестнице.
- До ниточки? - поинтересовался он осторожно.
- Хаха, - горько и без улыбки рассмеялся я, хлюпая на свой восьмой этаж. На работе меня оглядели с сожалением, но особо помочь мне было нечем.
- Как же жарко! - сказала одна из сотрудниц, уходя в угол офиса и подставляя лицо кондиционеру.
- А мне вообще не жарко, - мрачно отозвался я из другого конца комнаты.
- Ты что, ещё не высох? - было около пяти часов вечера уже.
- Нет, - сдержав оскал, буркнул я. Но так как первая половина дня прошла - больше ничего подобного со мной не происходило. Не буду читать гороскопы. Или буду.
Потому что они - странные штука! Там было написано, что я должен ожидать неожиданные денежные поступления, а сегодня вечером Дамир согласился дать мне взаймы. Причём столько, сколько мне надо, чтобы уверенно доползти до зарплаты. Хм хм.
Хм хм!

@темы: Учёба/Работа, Ненависть, Негодование, Красота да и только, Глупости

22:42 

Соновы потеряшки

Сука шаман
Эта история достойна отдельного описания.
Ездил в институт, чтобы подать документы. Подал, все дела, сказали пройти в кассу. Ну вот девушка объясняет мне, как туда пройти.
Идёте, говорит, направо. Появятся две ступеньки - сразу налево. Поднимаетесь - увидите железную дверь. Повернёте снов налево. Там ковёр. Вперёд идёте и увидите окошко кассы там дальше.
У меня с топографией беда. В замкнутых помещениях порой ещё хуже.
Ну я двинул вправо. Нашёл две ступеньки и обрадовался - поднялся на этаж вверх. Смотрю - железная дверь! Шикарно! Поворачиваю налево - библиотека. Вхожу. Ковёр!
Минут двадцать ходил там, искал, у кого спросить, но ни людей, ни окошек. Вышел обратно, встретил двух девушек и спросил у них дорогу. Они мне сказали всё то же самое, только пояснили, что надо подняться ещё на этаж.
Ааа... - подумал я - на третий верно.
Поднялся. Смотрю - этажи кончились. Железная дверь. Повернул - ковёр! Опять прошёл весь коридор. Хм... ничего! Прошёл в другую сторону - опять. И тра трижды. В конце концов задолбался и поймал другую девушку, которая меня совсем озадачила. Сказала, что надо на третий этаж.
- А... я на каком?
- На втором.
Я вообще выпал. Я поднимался два раза. И дальше лестницы не было.
Выхожу на площадку - ... ЛЕСТНИЦА! ОТКУДА, МАТЬ ВАШУ!
Я стоял там минут десять как кретин, шокированный. Поднялся ещё и нашёл таки кассу.
Оказалось, что первый этаж вовсе не первый, а цокольный, несмотря на то, что на одном уровне с землёй. А вот почему лестница пропала у меня, а потом вернулась.
... это загадка.

@темы: Негодование

11:46 

Похождение из страны миннипутов

Сука шаман
О нет, жизненный этап Сона не закончился! Он стремительно развивается в сторону. можно догадаться, ещё большего кретинизма.
Сейчас, как говорится по радио, 90 секунд подробностей. Или новости, уважаемые слушате... эээ! Читатели!
Так как сроки поджимают Сона за хвост, а конкретнее кончается контракт на настоящем моём месте работы, то нужно искать другую работу. Причём такую, чтобы она была в сфере экономики. Тогда в институте, куда я собираюсь поступать, у меня будет спец программа и освобождение от посещения пар. Такая вот крутотень.
Что, собственно, успело произойти за эти несколько довольно насыщенных дней.
Я отправил несколько откликов на вакансии - вакансию помощника бухгалтера (вполне себе так по специальности) и оператора копировального центра (не по специальности вообще). Во второй зарплата. мягко говоря, побольше. И я решил пробоваться туда сначала. Тем более, что меня пригласили на собеседование. Как оказалось, к чёрту на кулички.
А чем у нас страдает Сон? Правильно, топографическим кретинизмом. И не помер Сон только потому, что у него есть Дик. Иначе бы сам Сон паниковал и ни черта бы не сделал. Собственно, так и есть...
Добраться до места работы можно было только с пересадками. Пользуясь волшебным своим телефоном и нафвигатором, отправился в путь я... далёкий и тяжёлый. Телефон сказал, что есть один такой автобус, который довезёт меня без пересадок. И я стал его ждать.
Прошло пол часа. Ливень. Ветер сносит зонт, так что он совершенно бесполезен. Я мёрзну, обтекаю. Мимо меня уже проехало сотни разновидностей автобусов, но нет этого призрачного 28-го. Он числится в телефоне, на стендах, но его нет! Я спросил у людей... никто о нём не знает!
Поняв, что придётся ехать с пересадками и ещё переть пешком потом по невиданным дорогам, я снова открыл телефон, чтобы узнать, на что мне садиться, чудом просто не роняя его из своих окоченевших пальцев.
Открыл карту.
Телефон отрубился.
....
ЁБАНЫЙ АНДРОИД!!!
....
Здесь должна стоять шутка про андроид, да.
Психуя и дрожа от холода, весь мокрый, я завалился в первый попавшийся автобус. Дику пришла в голову, однако, отличная идея. И он потащил меня к карте маршрута. Пользуясь ей, мы прыгали с автобуса на автобус и... даже добрались до нужного места.
Правда там ещё прошкандыбать пришлось, так что джинсы у меня по колено выжимать надо было.
В итоге явился я на собеседование не в самом презентабельном виде, включил своё актёрское мастерство, ибо надо бы как-то реабилитировать мой тающий как сахар внешний вид. Мне сказали, что позвонят, и я отправился опять под дождь. Обратно. Снова шкандыбать. К себе на работу.
По дороге я просто не знал куда деть, я растерялся. Абсолютно не обращая внимания на прохожих (даже думать не хочу, как это выглядело со стороны), я обсуждал ситуацию с Диком. Я нервничал. И откровенно не знал, как мне поступить.
Мы говорили около получаса, пока шли и мокли ещё сильнее. И решили, что если не хотим себе дополнительных проблем, то придётся отказаться. И идти по специальности.
Придя на работу, я напугал своим видом сотрудниц, которые принялись меня несчастного жалеть, кормить конфетами и отпаивать чаем.
Я не смог высохнуть до конца, даже оказавшись уже дома вечером.
На работе я смог оживить телефоном волшебной зарядкой. Получил сообщение о том, что меня приглашает ещё одна компания - Здоровый город. На должность оператора 1С. А офис этой фирмы... находится у меня под окном. Словом, всё чудесно.
Сегодня я сходил на собеседование, но дать ответа мне пока не могут. Самый эпик накрыл меня, когда я возвращался домой и мне позвонили из копировального центра и сказали, что готовы уже завтра начать со мной работу. Я прифигел.
Вот такой вот я классный няшик, мда. К сожалению, пришлось отказаться.
Сегодня на улице, пока ходил на собеседование, а потом в институт, успел обчихать всё вокруг. Руки высыпало, нос страшно заложило и вообще. Услышав мой голос по телефону, мама сказала, чтобы сегодня я сидел дома. Вот я... и сижу пока что.

И о сахаре в нашей жизни.
Заходя в макдоналдс, чтобы отдохнуть, я заказываю себе бургер, а Дик гляссе. Замечаю, что на подносе нет пакетиков сахара. Зная своего рыжего друга, который сыпет в кофе по четыре пакетика, говорю девушке на кассе, что она забыла положить сахар.
- Это гляссе, - отвечает она, - К нему не подают сахар.
Надо было просто видеть, как округлились глаза рыжего, мда. Эта новость перевернула его мир.
Глядя на него, кассирша помялся и добавила
- Но я вам дам, конечно.

Хы.

@темы: Учёба/Работа, Негодование

01:36 

Арлекино, Арлекино, нужно быть смешным для всех...

Сука шаман
Есть люди, которые рисуют плохо. Есть люди, которые рисуют здорово. Есть... есть я, который не знает, как он рисует. Но каждый раз с содроганием (от ужаса) смотрит на свои старые рисунки.
Я назову это, как любит говорить мне Фаргус, "есть куда стремиться". Да уж. Почему так уныло? А вот не знаю. Было у меня вроде нормальное настроение. Я его нёс, нёс, а потом уронил. Даже не скажу, почему конкретно. Глупости какие-то, в общем.
Есть, к слову, люди (не будем показывать пальцем), которые рисуют реально плохо. Но при том они верят, что у них прекрасно получается. Они даже коммишены устраивают! Никто не берёт. конечно, но... знал я таких людей и... что это за магия?! Что это за техника самообмана 80 лвл?! При том, что вокруг ходят тоже рисующие люди, и разница как на ладони, но нет же! Я тоже хочу этот скилл, ребят!
А пока... а пока дракошки с форума.
А завтра опять работать. Вот такой вот я... круглосуточный.


@темы: Глупости, Негодование, Творчество, Тоска

02:40 

Сука шаман
Мне не нравится даже с ДЛС... потому что я люблю, когда всё хорошо. Такой вот я.
И если я сейчас под утро загну философствование о высшем уровне развития и прочем-прочем, я заработаю себе дополнительную головную боль. Словом, мне не нравится ни один из трёх цветов.
Голубой не нравится решительно.
Зелёный из за слишком странной утопии.
Красный из за любви к технике.
Такое ощущение, будто мне прямо сейчас надо принимать какие-то решения и они будут несомненно важными. Но нет. Это просто мои капризы на голову, больную ересью и бессонницей.
Утопия Уничтожение, я выбираю тебя. В конце концов, к этому всё и шло. Не будем пускать сопли по всякого рода хорошей технике и моей любви к ней. Я тебя породил, я тебя и убью.
Когда я начинаю рассуждать за пределы человеческого разума - у меня мозг разрывается.
Утопии не существует! И никогда не будет.
Мир родился в хаосе. Существует в нём. И будет существовать.
Ну вот опять меня уносит в небывалые измерения. И мне это не любо.
Да здравствует бесконечность и её необъятный простор развития и постоянных циклов, сменяющих друг друга. Без боли никак. И пускай все другие суждения летят к чертям.
Не надо пытаться анализировать эту запись, дневник.
Доброй ночи.

@темы: Задрот, Негодование, Ненависть, О высоком, Тоска

11:01 

Сука шаман
Надо исправить это писательское недоразумение. Со штрафом в ночь, которую я спал... не очень благополучно.
Спал плохо оттого, что мешал кот. Но ругать его за это просто нереально. У бедняжки из за больного зуба опухла щека. Ночью ему было плохо. Он плакал, иногда его тошнило, так как пережёвывать еду он был не в состоянии. Сегодня повезём его с мамой к ветеринару.
Прошлый ветеринар (у которых всё неописуемо дорого), сказал, что у Соры не очень частая, довольно редкая, но неизлечимая болезнь. И что поражённые зубы можно только удалить.
- А как он будет кушать? - возмущалась мне мама.
- Ну а я откуда знаю?!

В борьбе со всевозможными графическими редакторами, стараюсь научиться красить, ища метод по-себе.

К вчерашним событиям. Что, собственно говоря, случилось, и повергло меня в пучину частичного небытия, вынуждая время от времени вернуться оттуда для того, чтобы вскинуть руки и крикнуть: "Ну и дура! Ебанутая, простите, на всю голову!"
Дело в том, что наша начальница (тоже та ещё невнимательная и рассеянная дура, простите дважды... хотя... за правду не извиняются) в расчёте объёма выполненных работ за месяц обсчиталась. Я прифигел, когда увидел нереальную цифру. Да к тому же... я веду учёт того, сколько я сделал, чтобы сверять постоянно. А то она может и не учесть часть объёма. И я точно знаю, что в этом месяце сделал 2.700 документов. С условием, что около недели документов вообще не было. А в графике стояло 3.800. Я полез по таблицам, нашёл, что она лишнее подтянула и задумался. Очень глубоко.
Соблазн в халявные 6.000 рублей.
- Соблазн велик, - сказала потом по этому поводу мама. И стоило добавить, что лгать и молчать - разные вещи. Пускай во Франции и Англии в 18-ом веке считали наоборот. За молчание могли и посадить, и казнить.
Решил посоветоваться с коллегами. Кивком позвал их за собой отойти в сторонку.
- Дамы, - говорю, - надо посоветоваться, - начали обсуждать. Пересдача у всех. У кого-то 2к, у кого-то 4к, но в любом случае. Решили изображать дурочек и дураков, молчать в тряпочку.
А я всё равно нервничаю. Стрёмно. Так что утащил их в столовую. Сидели пили чай.
Была у нас одна единственная проблема - Филимонова Наташа. Вот что-что, а с людьми, которых зовут Наташа у меня никогда ничего не ладится! Какую Наташу не вспомни - везде лютый пиздец. Это такая подмазливая женщина, такая... такая.... бееее.
Но пока её не было на работе, был шанс, что к концу рабочего дня начальница отправит такой табель, какой утвердила. Но не тут-то было! Позвонила эта самая Наташа и спросила. на работе ли мы. И коли мы в столовой, то сейчас она к нам придёт. Пришла... сучка. Сказала своё "вяк" и о том, что Ксюше надо доложить.
Я не понимаю! У Наташи ребёнок! Чем она его кормит? Она в этом месяце наработала на 5к от силы. Ей ещё 4к лишними будут что ли?
Что за идиотка!
Заткнись, моё благородство, совесть и прочие качества! Но она ебанутая. Она бы уборщицей больше получала бы. А работала столько же. Чем она вообще думает?!
Дамы панически смотрят на меня. Я включаю своё актёрское мастерство и уверяю её, что мы ещё не смотрели расчёт и пойдём сверяться, поглядим. Держа на морде маску невозмутимости (да я просто лидер в женском обществе, ага), отправился на рабочее место, активно изображая процесс занятости с самым, что ни на есть, серьёзным лицом. Почтовый ящик завалили письма паникёрш. Сказал им, что придётся доложить Ксюше. Если не кто-то из нас, то пойдёт Наташа. А если пойдёт она, то выставит себя, мол, какая она молодец, нашла ошибку, а эти трое удодов сидят и молчат в тряпочку, охохо.
Ну нет уж!
По взглядам девушек понял, что как сильное звено... к начальнице иду я.
Но что ж. Пожал плечами, пошёл, начал с ней объясняться. И тут просто эпик. Она не хочет мне верить.
Я сам начинаю теряться в реальности. Потому что каждый месяц я всё чётко сверяю. И ошибки просто не может быть! Но она не верит. И вообще какая-то хрень получается. Я скромно обращаюсь к Дику, не было ли чего. Вдруг, очередной провал в памяти и потеря времени, ведь он иногда помогает мне работать. Но с тех пор, как мы стали делиться друг с другом воспоминаниями, провалов становится всё меньше. Да, эту систему мы подхватили ещё до того, как прочитали Множественные уми Билли Миллигана, где психологи решили, что для того, чтобы избавиться от амнезии, надо, чтобы каждый человек рассказывал другому всё, что с ним происходило и память настоящего-прошлого становилась бы общей. И это работает. Хотя временами сбоит, да.
В любом случае, я покачал головой и вернулся на своё место, негодуя. Девушки вопросительно смотрят на меня - я развожу руками. И надеюсь, что на этом всё кончится. Но нет! Ведь теперь Ксюша стала всё перепроверять и наконец нашла свои затесавшиеся письма и т.д. Пришла ко мне, мол, я новый расчёт скинула - посмотри. Я открываю. То же самое.
- Да нет! Это ты старый открыл! - ок. Закрываю. Открываю ещё раз. Ничего не меняется. Ворча, Ксюша уходит. На третий раз (дура) у неё получается отправить мне письмо. В котором, на этот раз, всё верно. Обернувшись на стуле к Наташе, очень вкрадчиво спросил: "Теперь всё нормально?"
- А. Да. Теперь всё хорошо.
Хорошо, блядь. Хорошо у неё. Дура ты тупая!
Почтовый ящик заваливают возмущённые письма коллег с примерно содержанием: "Сууучка! Какая же она идиотка! Блин! Я уже мысленно в ванне из роз искупалась! А я мысленно себе купон в фитнес-клуб купила!"
"А я зуб вылечил" - вяло подумалось мне. Тут подошла Ксюша и с девственно невинным и рассеянным лицом, сказала, мол, это она небось после больничного перепутала всё, спасибо, что сказали. Но поблагодарила она так, точно я у неё лишнюю букву в слове нашёл на документе и не более. Я смотрю Ксюше вслед и просто... просто слов нет, чтобы описать состояние. А в голове крутится: "Какая же ты идиотка. Ты могла сейчас 14к из ниоткуда начислить сотрудникам. А они, блин, вместо того, чтобы их получить, были вынуждены тебе сказать. Неважно как, но сказали ведь! А ты так спокойно об этом говоришь!"
С кем я работаю... боги.
На почту продолжают капать письма. Чтобы унять как-то девушек, предлагаю им сходить в кафе или ещё куда, выпить и успокоиться. Предложение было весело принято и мы отправились в путь. На месте, как оказалось, в этот день не было совершенно ничего алкогольного. Вообще. И я чуть понегодовал, а когда мы просто поели и вернулись обратно, Дик негромко рассмеялся.
- Не понял... - повернул я к нему голову.
- Я и вижу, что ты не понял, - я начал обрабатывать информацию и пытаться установить связь между странным и абсолютным отсутствием алкоголя и смехом Дика. И установленная связь меня несколько потрясла. Я с минуты три молчал и думал, неужели такое возможно.
- Это.. как... тоесть... тебе можно значит, а мне нельзя?
- Да. Именно так. Мне можно. Тебе нельзя, - он тепло улыбнулся на моё ворчание и я не смог сдержать ответной улыбки.
А вернувшись на место, заметил, что Филимоновой и нет вовсе. Что она пришла? Отметиться? И всё? И нафига, если работать не собиралась? Ещё немного попыхав возмущением, я сел работать. И упорно занимался этим почти до девяти.
Пока работал, повернул голову в сторону окна и замер, заметив, какая там снежная метель. Я хотел сказать что-то на манер: "Охереть - весна", но меня быстро перехватили. И уже влюблённые взгляд Дика вперился в окно. Я знаю, если бы я сейчас не сидел и не работал, он бы сдёрнул меня с места и мы бы вышли на улицу - ловить снег лицом.
- Ничего страшного, он ещё будет идти, успеем, - заверил я соседа и продолжил работать. Но снег кончился. Это немного его огорчило, правда когда ещё через пол часа мы собрались уходить и вышли на улицу, он снова пошёл. Потому я мог только с улыбкой наблюдать, как молчаливо и незримо Дик ему радуется.
Хотя ветер был сильный, а куртка тонкая. И, кажется, немного продуло. Ибо насморк и болит голова. Но в этом нет ничьей вины - прогноз меня обманул, а домой шли мы очень быстро, несмотря на любование. Зубы стучали.

А теперь надо ехать.

@темы: Глупости, Красота да и только, Негодование, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

10:59 

Сука шаман
*В изумлении поглядел на часы*
Ни фига себе погуляли о_о

@темы: Негодование

20:57 

Миграция по проспекту

Сука шаман
Ура! Спустя почти три часа я наконец-то дома!
Честно говоря, даже не знаю, как описать эти странные вещи, которые со мной творятся. Этакие мини-приключения? Хотел? Получи, Сон!
Я не знаю, что произошло и, вероятно, придётся изрядно потерпеть и унять своё любопытство на некоторое время. Но чувствовал мой хвост - надо работать сидеть часов до десяти что ли! Ведь работалось так хорошо, но нет. Я, кретин, встал и ушёл в шесть нафиг! Мол, всё успею, итак умничка, много сделал и так далее с охранником оставаться одному не хочется, пойду домой!
Сел в маршрутку и покатился себе.
Встали... где-то на съезде к мосту. Стоим.
Ну что я, пробок не видел что ли никогда? Потыкался в телефон, музыку слушал. Потом песни начали мне надоедать. Заслушал так, что даже мне стало от них тошно. Начал замечать, что уже темно, время, знаете ли, клонится, а мы почти не сдвинулись с места. Стоит ли описывать все прелести того, как протекает время в маршрутке?
Конца-края пробке не видно. Люди начинают потихоньку выходить. идти через мост и дальше, словом... валить пешком.
Я начинаю подумывать о том же самом, кошусь к Дику, мол, пошли пешком. Но нет. Сиди, ёж.
Ну ок, что. Я пожал плечами, сидеть так сидеть.
И далее по наклонной... точнее. По прямой. По наклонной мы хотя бы катились бы, а так никуда.
Прошло ещё пол часа. В маршрутке осталось нас немного. Очередной пассажир решил покинуть газельку посреди дороги (а что? Всё равно никто не двигается!). Тут и Дик психанул, дёрнул за рюкзак и вышел.
Выскочили, огляделись. Пробка, она как бы имеет свойство тянуться в одну сторону и где-то кончаться, но... не тот случай. К главное пробке присоединялись другие, которые начинались абсолютно СО ВСЕХ поворотов. Впереди, к слову, было кольцо. И я думал, что мы, вероятно, зря вышли, ибо на кольце обычно всё рассасывается.
Но что поделать, двинулись вперёд, постепенно отмечая, что людей на тротуарах становится неестественно много. А когда дошли до кольца...
... что ж, я мигом взял свои слова обратно, потому что там был такой затор! Столько машин! И никто никуда не мог двинуться! Просто воплощённый жестяной хаос. Ни в одну сторону не шло движения.
Остановились. Дик высмотрел вдали, на другом конце кольца, полицейские мигалки. По пути до дома мимо нас ещё пронеслось несколько машин, трещащих сиренами, и скорая помощь.
Люди выходили и шли пешком, так что нас, эмигрантов, становилось всё больше и больше. Я ощущал какое-то странное напряжение, которое передавалось мне от рыжего соседа. Да чтоб его волновали аварии или ещё что-то? Пфф. Разве что холодно и идти надо ножками. Но ножками и я могу пойти! Так что пока он осматривался, я активно шевелил своими двумя.
- Тебя же не авария так удручает? - не удержался я, поинтересовавшись.
- Нет. Не она. Энергетика.
- Что ты имеешь ввиду?
- Чувствуешь, какой воздух? - и будто в подтверждение, он медленно и глубоко вдохнул носом. Я чуть поморщился. Действительно, было что-то странное. Я не в состоянии описать всё то, что мне дали почувствовать. Я со своим энергетическим фоном почти не замечаю таких вещей, а он - да. И в какой-то момент я даже подумал, что вовсе не завидую, если он всё время может так... ощущать запах окружения и энергии. Ибо я, шагающий до этого бодренько, даже притормозил. И не нашёл что сказать.
- Именно об этом я и говорю.. - тихо произнёс Дик и подпихнул меня, чтоб шёл быстрее.
Чем дальше мы были оттуда, тем менее отчётливым становился запах. Да и потом лично я вовсе перестал его ощущать, когда рыжий ещё прислушивался и оглядывался по сторонам.
Странно ещё и то, что, будучи ещё не у кольца, я позвонил маме и предупредил, что задержусь. Когда мы прошли кольцо... техника перестала работать. Сеть была, но ничего не включалось. Ни аська, ни браузер, ни сообщения, ни звонки. Любая связь отпадала и ничего не помогало.
Хе.
Хехе.
Так... вот. Пойду греться.

@темы: Негодование

19:55 

Сука шаман
Ну всё, он психанул. Мы пешком.
Весь город стоит.

@темы: Негодование

19:52 

Сука шаман
Вышел с работы в 18.00. До сих пор в маршрутке. Даже Дик, который не любит двигаться, уже хочет вывалиться и идти пешком.
А тут ж еще далеко. Что так, что так.

@темы: Негодование

21:50 

lock Доступ к записи ограничен

Сука шаман
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Сука шаман
Да. Хорошо. Ладно. Я согласен. Это пиздец. У меня нет слов.
Я даже не знаю, как адекватно это описать. Вообще этот день. О, мне понадобится много терпения. Очень много. И что-нибудь, чтобы Дик никого не убил. Потому что вечером я был уверен - он это сделает.
С горем пополам отправил днём брата в школу - наши семейные разборки. да. Всё типично и неинтересно.
Решил сесть и наконец-таки разобраться с хреновым телевизором и с его чёртовыми портами, которые, конечно, не ладят со мной также, как и техника в целом. Долго возился, светил Альтовским фонариком, прыгал вокруг телика и совал руку во все возможные щели. Ибо телевизор этот невозможно повернуть. Или наклонить. Вот как висит, так всё. Потому стоит лишь попытаться вообразить мои потуги и пируэты изгибов тела, которые я вытворял, на ощупь распознавая порты.
Потом ещё гуглил модель, искал фотографии, смотрел сзади, читал и пытался понять, что за. собственно говоря, херь.
Оказалось, нужен какой-то переходник, который я впервые вижу. Но я решил, что не беда! Куплю! Вон под окном DNS!
Скинул фотку на телефон, накинул куртку и пошагал в магазин. Там консультант попырился на фото и сказал, что таких нет. Но ничего - решил я! Пойду в Эльдорадо! И пофиг, что до него шкрябать надо, а тут ветер дует, а я без шапки и уши все нафиг отморозил, и под курткой у меня жалкая безрукавка.
Пришёл в Эльдорадо. Все консультанты удивительным образом заняты. Какая-то тётя ну очень интересовалась теликами и долго расспрашивала парня. Я кружил вокруг, заглядывал под технику (ждал, когда произойдёт хоть что-нибудь). Ведь все мы знаем, что техника меня ненавидит, что не мешает мне её обожать. Я объясняю это временами синюшностью, временами наличием Дика, у которого, должно быть, особенный энергетический фон.
Ничего не происходило, но я просто решил ни к чему не прикасаться.
Когда парень наконец освободился, я его словил и расспросил. Он сказал, что такой шнур я могу взять только и ТОЛЬКО в сервис центре Самсунга. Вот они у них такие особенные. И больше нигде.
Сходил к информационному столику. Достал адрес. Решил, что сначала зайду домой... выключу телик, который меня ждёт, спрячу хавчик в холодильник и пойду на подвиги. А по пути ещё на работу заскочу и сделаю всё, чтобы завтра не приходить. Ведь завтра обновление баз и числа сдвинутся вправо. И если я приду завтра, мне придётся все вручную перебивать даты.
Наметил себе план, в общем. Двинулся.
Нашёл сервисный центр, зашёл и упёрся в большую табличку, на которой подчёркнуто было: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭЛЕКТРОННОЙ ОЧЕРЕДЬЮ!"
Без проблем.
Встаю перед аппаратом, выдающим талончики. Тыкаю услугу.
"Подождите"
Жду. Ничего не происходит. Он возвращает меня на главное меню.
Ну...! Ну...! Ну! Вот оно! Начинается!!! Весь день жду.
Тыкаю снова. Повторяется та же история. Выбираю другую услугу. Ни фига. Сколько ни тыкал. Походил вокруг автомата долбанной очереди, пока один из мужчин не предложил мне сесть и не пообещал обслужить.
Сел. Жду. Смотрит он на меня. И спрашивает, взял ли я талончик.
Говорю, что нет. Что не дал мне Ваш автомат талончика.
Мужчина очень выразительно посмотрел на меня, на монитор своего компа, снова на меня, на монитор, на меня.
- ... это Вы столько натыкали?
Ы...
Долго объяснялся с ним по поводу шнура. Потом мужчина с моим телефоном и фоткой на нём убежал куда-то советоваться. Душераздирающие вопли своего телефона я оттуда слышал. Мне начала звонить мама, Дику начал писать Николас. В общем, смешно, потому что мужчина бросился на дилинь-дилинь обратно и извинялся, что не успел добежать. Я забрал телефон и решил сначала перезвонить маме. Ну всё. Техника... да...
Экран зависал, стоило ответить на вызов. Отвисал и писал, что я уже пол минуты как говорю, а звука не было. На двадцатый раз смог дозвониться маме. Сказал, что всё потом расскажу, дал отписать по несчастной аське, сходящей с ума и тоже начавшей зависать и произвольно закрываться.
Сошлись с мужчиной на том, что нужна модель телевизора. А я, дибил, её не записал. Решил прийти потом, вышел. Снова позвонил маме, а та как раз домой шла.
Ништяк - решил я! Она может систему открыть под диктовку и модель сказать! И я вернулся в сервис. Правда к тому времени смог заяндексить эту несчастную модель по обрывкам своих воспоминаний. Шнур, который мне нужен, оказалось, стоит не копейку, как мне обещали в Эльдорадо, а аж 500 рублей. А у меня с собой пирожок и на проезд. И весь месяц нищебродствую. В общем, выписали мне талончик, чтобы мог без очереди прийти и оформить заказ потом.
Потащился на работу. Пришёл. Там меня осчастливили тем, что обновление сделали не завтра, а... сегодня.
Так что как придурок - ужасно везучий - перебивал вручную даты в 150 строчках.
Делая перерыв, направился в столовую, чтобы взять кофейку.
Тут случился очередной пиздец, который заслуживает чего-то отдельного, но я не стану сильно щедрить на эту тему.
В общем. Блять. Простите. Я не знаю, как иначе, но там со мной завёл разговор охранник. Невинный такой разговор, а потом... потом пошло, что я, понимаете ли, прекрасный, а он такой одинокий и... может нам... а он меня отблагодарит... и чтоб я подумал и.... блииииииииииииииин!
Моя грёбаная вежливость, кто наградил меня ею!!??
Я чувствовал себя немного неловко, сказал, что мне, как бы. девушки нравятся, а он продолжал настаивать. Ограничились словесным взаимопониманием, но когда я вышел... я думал, что случится что-то страшное. По-хорошему, надо было вернуться и купить Дику шоколадку, чтобы он успокоился, но там был охранник и я понимал, что если вернусь, то не могу поручиться, что всё будет нормально.
Я с трудом пытался успокоить Дика, но его дёргало, он рычал, скалился и кривился, а потом и вовсе сошёл на крик.
- Какого хрена, Сон?!
- Да что ты, успокойся... ну бывает так, эм... одинокие люди и всё такое. Он же открыто сказал, я отказал. Вот и всё.
- И всё?! Блять, что?! Как он вообще посмел?! Тебе сколько лет, Сон?! А он знает, сколько тебе?! Всё прилично... ты тоже получишь удовольствие... что?!
- Ну, успокойся, не злись. Он же не приставал, просто сказал. И больше ничего.
- Суууука... я этому мудаку челюсть сверну, если он к тебе ещё раз подойдёт!
Я молчу. Но в голове невольно всплывают всякие образы и возможности... и... разумеется, Дик их тут же замечает.
- Что за херь...
- А?
- Выкинь! Эту! Хуиту! Из головы!
- Да что ты завёлся, оно само подумалось.
- Грааарг!
- Тииихо
- Ат мудак... пусть только попробует ещё раз подойди, я не буду молчать.
- Не надо ничего говорить, он больше не спросит.
- Да ты что?! Подумай, сказал он, целая ночь ещё впереди!
- Дииик...
- Я сейчас кого-нибудь повешу...
И снова странный образ всплывает в голове. Случайно. Я не специально.
Грохот по клавиатуре. Дик практически выламывает кнопки. Я отдёргиваю руки, но замолкаю. Он поворачивает голову, пронзительно глядя на меня. Я поджимаю губы.
- Куколка, да...? Так он тебя называет?
Опять молчу.
- Если он ещё раз к тебе обратится - я за себя не ручаюсь. Никто не посмеет тебе такое предлагать.

Всё остальное время мы не говорим. Иногда он одёргивает меня, когда я думаю о том, о чём не надо. Закончили работу поздно. Почти в десять... и поехали домой.
Сидя на пассажирском кресле, я слушал музыку. Повернув голову, чуть искоса смотрел на Дика, но не решался заговорить. В конце концов он поймал мой взгляд и я замер. Долго смотрел в глаза. Я попытался прочесть чужие чувства. Постарался завести разговор невзначай.
- Ждёшь...?
- Попробуй сам посудить. Только в поверхностном плане. Иногда хочется просто поговорить. Ничего более. Да и это невозможно.
- Понимаю. Блокирующие факторы...?
- Угу.
- Может не стоит так негативно думать? - неожиданно спрашиваю я, всё ещё не способный успокоиться от ощущения его гнева, - Это вредно дл...
- Мне сейчас откровенно говоря плевать! - прерывает он меня, - Если я буду мешать тебе этим для обретения чистоты души, я просто уйду и заберу весь свой негатив с собой, - я опускаю взгляд и, помешкав немного, осторожно его обнимаю.
- Никто не свят... я не позволю тебе уйти, потому что люблю тебя.
Растягивается молчание. Дик внимательно смотрит мне в глаза, ловя их своими. И твёрдо произносит.
- Я не позволю никому с тобой так обращаться. Даже говорить в такой манере, - не могу сдержать улыбки в ответ, - Я никому не дам тебя в обиду.
- Я тебя тоже... - улыбаюсь ещё шире, а он усмехается.
- Что ж ты сделаешь?
- Я могу в глаз дать! - бодро заявляю и вижу, как он тепло улыбается мне. Счастливо зажмурившись, обнимаю крепче и чувствую, как он обнимает в ответ. Легко и очень мягко.

Остановились на мосту. Женщина уронила пятьдесят рублей между сиденьем водителя и пассажирским. И вместе с водителем они их искали, не забывая постоянно извиняться друг перед другом. Потом тоже самое проделывали на Остужева, потому вернулся я ещё позже, чем ожидал.

Как-то так.

@темы: Учёба/Работа, Негодование, Красота да и только, Глупости

Невесомость и чашка каркаде

главная