Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
10:56 

Сука шаман
Что бы там ни было, а вот настрой играть на гитаре отбился... надолго.

@темы: Тоска

11:31 

Мы можем помолчать, мы можем петь...

Сука шаман
Выходные были чудесные. Если исключить некоторые не самые приятные моменты, о появлении которых я, откровенно говоря, даже подумать не мог.
Проводил Накса - впереди тяжелые будни. А я чувствую себя вяло, сонно и валюсь с ног - пришел на работу и сразу успел сделать несколько ошибок, следом получить по голове.
Такие дела.
Спасибо, что приехал и извини за плохие моменты.
Хочу отчет о поездке.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Любовь, Красота да и только

09:59 

Сука шаман
Торгово-развлекательный цент быстро превратился в больничный лабиринт из одинаковых коридоров с грязным, старым полом, который никогда не меняют и только извечно моет серой тряпкой на деревянной палке ворчливая женщина. Ну как моет... собирает песок, носит из одного угла в другой. Иллюзия чистоты.
Люди на скамейках, уже накренившихся от годов.
Здесь есть отдел, где ждут своего рождения и появления на свет дети. Но мы в каком-то другом веке и параллели. Всё очень похоже на наше, но дети появляются из яйца. Растут там ещё некоторое время.
В отделе, где хранят и заботятся об эмбрионах, стоят коробки, специализированные под это.
Мы останавливаемся у стены, на которой нацарапано моё имя и имя моей сестры. И подписано "2001". Среди множества других имён детей, скучающих в очереди с родителями.
Я отчётливо помню, как мы сидели тоскливо на полу, пока мама отсиживала очередь, чтобы оформить нам документы. Рядом с моим именем ещё нацарапана какая-то фигура, она похожа на какую-то... пиктограмму. Маленькую и больно ровную. Смутные подозрения, конечно, меня на этот счёт посещают, но я умалчиваю.
Вот стоит коробка, в которой лежат три эмбриона. Я тепло улыбаюсь, глядя на коробку. Меня занимают всякий светлые мысли.
До тех пор, пока они не обрушиваются.
Тёплую обстановку этого пыльного места нарушает событие, переворачивающее спокойствие с ног на голову. Это человек, который занимается электро-магнитными опытами над эмбрионами для выведения у них каких-то особенностей или способностей. И пока коробку с этими детьми не забрали, я должен что-то предпринять, дабы и другие дети потом не пострадали.
Мне грустно, мне больно, мне хочется плакать.
Кто-то из врачей, из наивного такого рода врачей, убеждает меня, что процедура изъёма коробок с их места нормальна. Что я зря волнуюсь. Но он не хочет верить.
Всё снова нужно делать самому.
Дик с нескрываемой, но сдерживаемой злобой на лице вертит на пальце металлический коготь. Он закруглённый, значительно больше, чем тот, который у него есть в материальном мире. И острее. Много острее.
Я с надеждой гляжу на рыжего, теряясь, что же делать. Беру коробку, чтобы она никуда не пропала, пока я уйду. Я очень переживаю на этот счёт.
Коробка тяжёлая... и требует бережного к себе обращения.
- Я убью его... - шипит себе под нос Дик и вынимает из ниоткуда клочок бумаги, на котором материализуется карта больницы. Действительно, она похожа на лабиринт и просто так чёрта с два найдёшь нужное место.
Врач говорит, что если мы решили всерьёз доказать это, вообще возможность таких действий, то нам надо обратиться к определённым личностям. Пока он говорит, Дик быстрым движением царапает когтем на бумаге чёрточки в том месте, где эти люди должны находиться. А потом тянет меня, испуганного и растерянного, за собой. Мы идём через людей, быстро шагаем через пустующие коридоры и кабинеты, мимо скамеек и серых окон, не пропускающих света.
Я волнуюсь, бережно несу коробку, прижимая как можно ближе к груди. Дик поигрывает когтем, нервно, раздражённо.
"Психически нездоровые люди, спешу вас заверить, могут быть не столь опаснымии, даже если дать им в руки оружие, сколь... жалкими" - доносится мужской голос из приоткрытой двери, где читают лекцию. Интерны смеются. На лице Дика появляется нервная и кривая усмешка. Острие когтя цепляет воздух, подрагивая, точно скользит не через неплотные слои, а через плоть.
- Здесь налево, - говорит он и сворачивает. Я ускоряю шаг.
Мы заходим в кабинет к первому человеку, помеченному на бумаге.
У мужчины, который сидит за каким-то прибором, большие наушники и очень густые, лохматые длинные волосы. Прямо как львиная грива. Стоило мне подумать об этом, как ко мне повернулся львиная, огромная морда. Я опешил и отступил назад, но морда вновь превратилась в лицо.
Я начинаю панически и поспешно пытаться всё объяснить, рассказать. Меня выслушивают, уточняют. Вскоре приходит ещё один врач. Мы взвешиваем теории, я пытаюсь убедить в наличии опасности, я чувствую себя жалко. И я вижу как... входит тот самый доктор. Тот самый, кого я обвиняю в во всех злодеяниях. Высокий, щуплый, с противной миной. Меня охватывает злоба. Я шагаю к нему, срываясь на крик. Кричу о том, о чём слышал раньше и о том, что думаю сам.
- Ты говорил, что это стандартный обмен! Что это норма! Что они возвращаются на свои места! Ты говорил..! - мои руки заняты коробкой и это, наверное, хорошо. Он отступает, пытается нервно оправдываться. Мужчина и женщина-врач тоже подступают. Теперь ему не уйти, но...
- Что с этим эмбрионом? - врач кивает на коробку и я, дрожа, вручаю его ей. Чтобы проверить, как себя чувствует ребёнок в защитной оболочке, мы вынимаем её из коробки. Я держу её, как большой камень, пока врач цепляет провода, наушники и пытается послушать, что внутри.
Датчики шкалят и показывают какой-то бред. Я в растерянности кладу ладонь на оболочку - она вибрирует. В наушниках слышны страшные, скрежещущие, пугающие звуки. Там внутри происходит что-то ненормальное, неестественное. В растерянности я гляжу на врача. Она тоже растеряна. Через какое-то время вибрации и страшные звуки исчезают. Она снимает наушники, смотрит на коллегу и не знает, что сказать.
Но подсознательно я чувствую... чувствую, этот ублюдок уже поработал над ребёнок! Что там, чёрт возьми, с ним внутри после воздействия его опытом извне?!
- Я не берусь утверждать, - начинает женщина и снова смотрит на коллегу, потом на меня, - Мы с таким ещё не сталкивались, но я смею предположить, - хотя судя по её тону, она не предполагает, а утверждает...
- ... что этот эмбрион мёртв.
Я распахиваю глаза и опускаю взгляд на свои руки. Оболочка темнеет, становится чёрно-фиолотевой и гниёт на моих глазах. Оседая на ладонях, она открывает вид на неясные кровавые массы с чёрными прожилками, рассыпающиеся и разваливающиеся, стекающие и спадающие ошмётками с моих ладоней.
Осознание, воспоминание или просто знание одного факта прошибает мою голову, точно удар молнии.
Этот эмбрион - моей матери.
И это я. В том эмбрионе.



Я проснулся от звука будильники. Он зазвонил именно в ту секунду, когда я готов был сойти с ума. Я подскочил на кровати, как ошпаренный. Сидел и бормотал себе минут пятнадцать под нос.
Обнимал колени, теребил одеяло и бормотал, как умалишённый.
О том, что этого не может быть.


Не может... не может быть.

@темы: Тоска, Сны

13:56 

Сука шаман
На улице невообразимая картина. Летнее солнце и снег. Трава и белые пушинки. Весна и зима - две наши крайности в идеале и гармонии между собой.
А то как меня бросает из спокойствия в состояние боли, выдавливающей из глаз слёзы, не поддается описанию. С утра я старательно заставлял себя быть обычным, но вот снова сломался.
Неудачник я.

@темы: Тоска

11:18 

Сука шаман
Как будто жизнь куда-то уходит. А на деле сила из голоса утекает не ясно куда. На глазах исчезает. Точнее, хе... на слуху.

@темы: Тоска, Глупости

09:58 

Сука шаман
Бредовость и ужас моих снов зашкаливают.

@темы: Тоска

02:40 

Сука шаман
Мне не нравится даже с ДЛС... потому что я люблю, когда всё хорошо. Такой вот я.
И если я сейчас под утро загну философствование о высшем уровне развития и прочем-прочем, я заработаю себе дополнительную головную боль. Словом, мне не нравится ни один из трёх цветов.
Голубой не нравится решительно.
Зелёный из за слишком странной утопии.
Красный из за любви к технике.
Такое ощущение, будто мне прямо сейчас надо принимать какие-то решения и они будут несомненно важными. Но нет. Это просто мои капризы на голову, больную ересью и бессонницей.
Утопия Уничтожение, я выбираю тебя. В конце концов, к этому всё и шло. Не будем пускать сопли по всякого рода хорошей технике и моей любви к ней. Я тебя породил, я тебя и убью.
Когда я начинаю рассуждать за пределы человеческого разума - у меня мозг разрывается.
Утопии не существует! И никогда не будет.
Мир родился в хаосе. Существует в нём. И будет существовать.
Ну вот опять меня уносит в небывалые измерения. И мне это не любо.
Да здравствует бесконечность и её необъятный простор развития и постоянных циклов, сменяющих друг друга. Без боли никак. И пускай все другие суждения летят к чертям.
Не надо пытаться анализировать эту запись, дневник.
Доброй ночи.

@темы: Задрот, Негодование, Ненависть, О высоком, Тоска

00:10 

Синичка чирикает на издохе

Сука шаман
Вчера... или позавчера (я чуть-чуть потерял счёт дням в своей апатии), спал плохо. Хотя в моём случае можно смело заявить, что каждую ночь я плохо сплю.
Но та была особенной. В частности по тому, на какой гране бытия и небытия я находился. Говоря короче - долго не мог заснуть. Затем проснуться.
Меня будил практически каждый звук, когда я почти проваливался в сон. И каждый звук казался невообразимо громким. Я подскакивал от любого шороха. Не потому, что он меня пугал, а потому, что он ненормально громко звучал. Хотя на деле - в реальности - был практически неразличим слуху.
С горем пополам я заснул, но очутился в совершенно отвратительном сне.
Я прекрасно понимал, что сплю и вижу сон. А также помнил, что любые физические ощущения в моём сне будут чувствоваться также, как и в жизни. По этой причине, когда я знаю, что мне сейчас будет очень больно, у меня начинается паника. И тогда началась. Я был прекрасно осведомлён тем, что меня собираются расчленить на кусочки. Но я не мог никуда деться. У меня ничего не получалось сделать из того, что я умею. Самое отвратительно, что ни у меня, ни у Дика. Мне были чем-то скованы.
Я не мог перейти в другой сон, проснуться, трансформировать собственное тело или материализовать что-то мыслью. Я превратился в кусок мяса, который мог только двигаться и издавать звуки. И паниковать, ага.
Я был блокирован. Все мои умения. Даже думать не хочу. где я очутился. Но там было очень страшно.
Я закрывал себе лицо руками и наивно полагал, что смогу уйти. Но во сне я вижу не глазами, а сознанием, так что от этого ничего не менялось. Я всё равно видел. Видел отвратительные вещи, хотя очень не хотел на них смотреть. Отворачивался и видел другие.
Я не возьмусь описывать то, что повидал, хотя прекрасно помню этот сон даже спустя ночь. Хотя специально не записывал его. Потому что пытался забыть. Но теперь и так не получается.
Так как не мог найти, что делать, просто бежал. Бежал, расталкивая всё, что попадалось на пути. Что за кошмар бы это ни был.
Это продолжалось очень долго. Настолько долго, что я, измученный, уже довольно безэмоционально смотрел на происходящее, меньше ужасаясь и чувствуя своё опустошение. Ощущал потребность вырваться, но перестал что-то делать. Остался без сил. Не мог пошевелиться.
Это очень похоже на моё душевное состояние сейчас. Бессилие. Ужас. Паника. Боль. Одиночество.
Никуда не деться. И ничего нельзя предпринять. Совсем.
Стальные стены и бесконечный коридор серости и уныния, крови и слёз, мольбы и собственного эха, людского наплевательства... тех людей, которые могли быть тебе близкими, а сейчас готовы живьём рвать с тебя плоть.
Мои абстрактные изъяснения, на самом деле, крохотная часть реального описания происходящего в ту ночь.
Единственным просветом того сна стало его окончание. Я должен, вероятно, воспринять его как предзнаменование к тому, что любые стены в конце раздвигаются и открывают путь в прекрасные сады, где под ногами ложится тропинка только там, где ты ступаешь. Куда хочешь и как хочешь.
Я шагнул в звуки журчания ручейков и пения птиц. Но вместе со мной в этот мир спокойствия и умиротворения проникла зараза, которую я просто обязан истребить.
Здесь у неё не было власти, зато я обнаружил, что все мои способности вернулись ко мне.
Вдохнув носом воздух, я обернулся голубым драконом - длинным, как змея, драконом с густой синей гривой, короткими лапами и извивающимся телом. Без крыльев, но свободно контролирующий воздух.
Змейкой, не касаясь лапами земли, я скользил меж причудливых зелёных кустов, прорезая воздух стремительным полётом. Петляя из стороны в сторону, я набирал скорость и был намерен настигнуть эту гадость. Догнать, вцепиться зубами, разорвать на части и чтобы духу её здесь не было. И я почти сделал это... но утренний свет (чтоб эти окна, которые выходят на восток и не дают ничего нормально доделать) разбудил меня.
Судя по всему, мне ещё много предстоит сделать. И откуда-то черпать силы. Попытаться в очередной раз, сквозь разочарование и горечь, болезни и бессилие, потери сознания и стремительную потерю веса брать себя в руки.

@темы: Ненависть, Тоска

13:44 

Сука шаман
Решил лечь пораньше. И встать соответсвенно. Наивно полагал, что от этого будет прок. Результат? Спал восемь часов. Поднялся в семь - отвратительное состояние, голова болит, позавтракать не смог - все ушло обратно - сплю на ходу, Точнее на рабочем месте.
Не моё это, видимо. Ежи - ночные звери.
Из груди постоянно вырываются какие-то нервные всхлипы. Сами по себе, как будто я рыдал всю ночь. Хотя на деле честным образом спал.

@темы: Тоска, Учёба/Работа

11:01 

Сука шаман
Надо исправить это писательское недоразумение. Со штрафом в ночь, которую я спал... не очень благополучно.
Спал плохо оттого, что мешал кот. Но ругать его за это просто нереально. У бедняжки из за больного зуба опухла щека. Ночью ему было плохо. Он плакал, иногда его тошнило, так как пережёвывать еду он был не в состоянии. Сегодня повезём его с мамой к ветеринару.
Прошлый ветеринар (у которых всё неописуемо дорого), сказал, что у Соры не очень частая, довольно редкая, но неизлечимая болезнь. И что поражённые зубы можно только удалить.
- А как он будет кушать? - возмущалась мне мама.
- Ну а я откуда знаю?!

В борьбе со всевозможными графическими редакторами, стараюсь научиться красить, ища метод по-себе.

К вчерашним событиям. Что, собственно говоря, случилось, и повергло меня в пучину частичного небытия, вынуждая время от времени вернуться оттуда для того, чтобы вскинуть руки и крикнуть: "Ну и дура! Ебанутая, простите, на всю голову!"
Дело в том, что наша начальница (тоже та ещё невнимательная и рассеянная дура, простите дважды... хотя... за правду не извиняются) в расчёте объёма выполненных работ за месяц обсчиталась. Я прифигел, когда увидел нереальную цифру. Да к тому же... я веду учёт того, сколько я сделал, чтобы сверять постоянно. А то она может и не учесть часть объёма. И я точно знаю, что в этом месяце сделал 2.700 документов. С условием, что около недели документов вообще не было. А в графике стояло 3.800. Я полез по таблицам, нашёл, что она лишнее подтянула и задумался. Очень глубоко.
Соблазн в халявные 6.000 рублей.
- Соблазн велик, - сказала потом по этому поводу мама. И стоило добавить, что лгать и молчать - разные вещи. Пускай во Франции и Англии в 18-ом веке считали наоборот. За молчание могли и посадить, и казнить.
Решил посоветоваться с коллегами. Кивком позвал их за собой отойти в сторонку.
- Дамы, - говорю, - надо посоветоваться, - начали обсуждать. Пересдача у всех. У кого-то 2к, у кого-то 4к, но в любом случае. Решили изображать дурочек и дураков, молчать в тряпочку.
А я всё равно нервничаю. Стрёмно. Так что утащил их в столовую. Сидели пили чай.
Была у нас одна единственная проблема - Филимонова Наташа. Вот что-что, а с людьми, которых зовут Наташа у меня никогда ничего не ладится! Какую Наташу не вспомни - везде лютый пиздец. Это такая подмазливая женщина, такая... такая.... бееее.
Но пока её не было на работе, был шанс, что к концу рабочего дня начальница отправит такой табель, какой утвердила. Но не тут-то было! Позвонила эта самая Наташа и спросила. на работе ли мы. И коли мы в столовой, то сейчас она к нам придёт. Пришла... сучка. Сказала своё "вяк" и о том, что Ксюше надо доложить.
Я не понимаю! У Наташи ребёнок! Чем она его кормит? Она в этом месяце наработала на 5к от силы. Ей ещё 4к лишними будут что ли?
Что за идиотка!
Заткнись, моё благородство, совесть и прочие качества! Но она ебанутая. Она бы уборщицей больше получала бы. А работала столько же. Чем она вообще думает?!
Дамы панически смотрят на меня. Я включаю своё актёрское мастерство и уверяю её, что мы ещё не смотрели расчёт и пойдём сверяться, поглядим. Держа на морде маску невозмутимости (да я просто лидер в женском обществе, ага), отправился на рабочее место, активно изображая процесс занятости с самым, что ни на есть, серьёзным лицом. Почтовый ящик завалили письма паникёрш. Сказал им, что придётся доложить Ксюше. Если не кто-то из нас, то пойдёт Наташа. А если пойдёт она, то выставит себя, мол, какая она молодец, нашла ошибку, а эти трое удодов сидят и молчат в тряпочку, охохо.
Ну нет уж!
По взглядам девушек понял, что как сильное звено... к начальнице иду я.
Но что ж. Пожал плечами, пошёл, начал с ней объясняться. И тут просто эпик. Она не хочет мне верить.
Я сам начинаю теряться в реальности. Потому что каждый месяц я всё чётко сверяю. И ошибки просто не может быть! Но она не верит. И вообще какая-то хрень получается. Я скромно обращаюсь к Дику, не было ли чего. Вдруг, очередной провал в памяти и потеря времени, ведь он иногда помогает мне работать. Но с тех пор, как мы стали делиться друг с другом воспоминаниями, провалов становится всё меньше. Да, эту систему мы подхватили ещё до того, как прочитали Множественные уми Билли Миллигана, где психологи решили, что для того, чтобы избавиться от амнезии, надо, чтобы каждый человек рассказывал другому всё, что с ним происходило и память настоящего-прошлого становилась бы общей. И это работает. Хотя временами сбоит, да.
В любом случае, я покачал головой и вернулся на своё место, негодуя. Девушки вопросительно смотрят на меня - я развожу руками. И надеюсь, что на этом всё кончится. Но нет! Ведь теперь Ксюша стала всё перепроверять и наконец нашла свои затесавшиеся письма и т.д. Пришла ко мне, мол, я новый расчёт скинула - посмотри. Я открываю. То же самое.
- Да нет! Это ты старый открыл! - ок. Закрываю. Открываю ещё раз. Ничего не меняется. Ворча, Ксюша уходит. На третий раз (дура) у неё получается отправить мне письмо. В котором, на этот раз, всё верно. Обернувшись на стуле к Наташе, очень вкрадчиво спросил: "Теперь всё нормально?"
- А. Да. Теперь всё хорошо.
Хорошо, блядь. Хорошо у неё. Дура ты тупая!
Почтовый ящик заваливают возмущённые письма коллег с примерно содержанием: "Сууучка! Какая же она идиотка! Блин! Я уже мысленно в ванне из роз искупалась! А я мысленно себе купон в фитнес-клуб купила!"
"А я зуб вылечил" - вяло подумалось мне. Тут подошла Ксюша и с девственно невинным и рассеянным лицом, сказала, мол, это она небось после больничного перепутала всё, спасибо, что сказали. Но поблагодарила она так, точно я у неё лишнюю букву в слове нашёл на документе и не более. Я смотрю Ксюше вслед и просто... просто слов нет, чтобы описать состояние. А в голове крутится: "Какая же ты идиотка. Ты могла сейчас 14к из ниоткуда начислить сотрудникам. А они, блин, вместо того, чтобы их получить, были вынуждены тебе сказать. Неважно как, но сказали ведь! А ты так спокойно об этом говоришь!"
С кем я работаю... боги.
На почту продолжают капать письма. Чтобы унять как-то девушек, предлагаю им сходить в кафе или ещё куда, выпить и успокоиться. Предложение было весело принято и мы отправились в путь. На месте, как оказалось, в этот день не было совершенно ничего алкогольного. Вообще. И я чуть понегодовал, а когда мы просто поели и вернулись обратно, Дик негромко рассмеялся.
- Не понял... - повернул я к нему голову.
- Я и вижу, что ты не понял, - я начал обрабатывать информацию и пытаться установить связь между странным и абсолютным отсутствием алкоголя и смехом Дика. И установленная связь меня несколько потрясла. Я с минуты три молчал и думал, неужели такое возможно.
- Это.. как... тоесть... тебе можно значит, а мне нельзя?
- Да. Именно так. Мне можно. Тебе нельзя, - он тепло улыбнулся на моё ворчание и я не смог сдержать ответной улыбки.
А вернувшись на место, заметил, что Филимоновой и нет вовсе. Что она пришла? Отметиться? И всё? И нафига, если работать не собиралась? Ещё немного попыхав возмущением, я сел работать. И упорно занимался этим почти до девяти.
Пока работал, повернул голову в сторону окна и замер, заметив, какая там снежная метель. Я хотел сказать что-то на манер: "Охереть - весна", но меня быстро перехватили. И уже влюблённые взгляд Дика вперился в окно. Я знаю, если бы я сейчас не сидел и не работал, он бы сдёрнул меня с места и мы бы вышли на улицу - ловить снег лицом.
- Ничего страшного, он ещё будет идти, успеем, - заверил я соседа и продолжил работать. Но снег кончился. Это немного его огорчило, правда когда ещё через пол часа мы собрались уходить и вышли на улицу, он снова пошёл. Потому я мог только с улыбкой наблюдать, как молчаливо и незримо Дик ему радуется.
Хотя ветер был сильный, а куртка тонкая. И, кажется, немного продуло. Ибо насморк и болит голова. Но в этом нет ничьей вины - прогноз меня обманул, а домой шли мы очень быстро, несмотря на любование. Зубы стучали.

А теперь надо ехать.

@темы: Глупости, Красота да и только, Негодование, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

01:50 

Сука шаман
Я хотел просто оставить видео с выставки, но поздно вспомнил, что я кретин, снявший его вертикально. А потому - может, и к лучшему оно, выложу фотографии с текстовым описанием. А так как такая работа потребует времени, то займусь этим потом. Но обязательно займусь.

Да.

Стоит ещё, может, написать о своём состоянии.
О. Оно поганое.
Завтра я иду к стоматологу. А потом на работу. Впервые чувствую себя неловко в такой странной и дибильной ситуации, когда я вынужден отказаться от лечения приоритетных областей и выбрать менее приоритетный потому, что на первое у меня просто не хватает денег.

@темы: Тоска

15:37 

Сука шаман
Наконец-то у нас есть термос. Теперь можно пить чай и радоваться тому, что он горячий. Ибо холодный чай из нас пью только я и не часто. А с учетом времени, которое приходится тратить на кучу других вещей, он быстро стынет. Да и в конце концов... его же с собой можно носить!

Хотя день сегодня говёный. Температура, насморк, простуда - Сон на работе. Депрессия, тошнота, невроз - Сон на работе. Праздники, выходные, красные дни календаря - Сон на работе. Словом, когда никого из нормальных людей тут нет - есть Сон.
Сегодня меня посетило такое мерзкое чувство. Я на работе. С хуевым, простите, охранником. Мама у бабушки. Празднуют.
А я тут сижу один. И который день так. А потом как пошло, как поехало на манер "я никому не нужен'', ''никто не замечает моих стараний'', ''все как всегда коту под хвост'', ''я опять болею всеми частями тела'', ''мне так грустно и одиноко'', в общем закрутилось и я позорно и совсем не героично разрыдался.

Пойду глотну еще этого чудесного чая и пойду работать дальше.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

22:04 

Сука шаман
Да, я буду чёртовым эгоистом и скажу, мол "даже не поинтересовались о моём самочувствии!". Я просто буду ипать каким эгоистом сейчас, но... правда. Ничего другого не ощущаю. Просто желание упасть и не двигаться.
И отгрызть себе пальцы, да. Потому что сейчас они выглядят так, точно я долго и методично вырезал на них ровные полосы ножом.
Кровоточат. Больно.
Специально не буду мерить температуру. Ибо это ни на что не влияет. Мне всё равно надо тащиться и успеть всё сделать до 12. Ибо обновление баз и в каком состоянии я приду - никого не волнует.
Весело. До слёз.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

09:23 

Сука шаман
Заболеть тогда, когда надо усиленно работать.
Жуть как весело.
Моей зарплаты мне не хватает. Из за слишком дорогого лечения зубов. Чтоб их. Вырвать вообще к чертям и ходить всё нежно посасывать. Агам.
Надоела маска улыбчивости. Сдохнуть сейчас было бы очень в тему.

@темы: Тоска

22:37 

Сука шаман
Примерно так выглядит мой способ подкупа всяческих зануд :З А самое главное, что способ всегда срабатывает и ворчуны становятся относительно миролюбивыми. Насколько это, конечно, вообще возможно, хех.



Есть ещё один тоже неплохой. Хватает надолго.



Так или иначе, а я пойду "спать". Ибо в который раз ловлю себя на дюже депрессивных мыслях, которые мне мешают, а справиться с ними не представляется возможным. Их наличие не даёт нормально работать. И в этот раз "спать" я намерен идти сам, а не по наитию. Моя улыбчивость в последнее время просто до одури лживая. Мне хочется рыдать. Сегодня я немного отвлёкся. Чуть-чуть. Но по большей степени проваливался в небытие без сил.
Доброй "ночи".

@темы: Фото, Тоска, Красота да и только

00:11 

Сука шаман
Испытываю страшную необходимость либо быть с кем-нибудь в компании (лишь бы не одному), либо очень усиленно чем-то заниматься. Ибо в противном случае в голову лезут мысли, а от мыслей этих становится дюже грустно.
Да, сказал бы кто, можно было и повременить! Но самое страшное - это копить в себе и таить. Так что я не буду. Как... есть.
По этой причине сегодня, как только проснулся, тут же отправился на работу. Проснулся я так поздно удивительным образом, ибо у меня был заведён будильник. Я подозреваю, что кое кто, дабы не прерывать прогулок (не будем показывать пальцем), вырубил его, не просыпаясь. А гуляли мы, право, очень много. И побывали во всяких разных местах. Я испытал эстетическое удовольствие и не ощущаю потребности всё описывать. Это не описать просто напросто.
На работе... работал. Очень усиленно. Дома был к девяти только. До последнего старался сидеть как можно дольше и что-нибудь делать, ибо иначе... я уже говорил. Становится грустно. Я знаю, что если бы не сказал, было бы ещё более тошно. Но это не делает особой погоды.
Завтра... что завтра. и послезавтра тоже, буду работать. Постараюсь ещё вырваться ближе к вечеру на кофе-посиделки и постараться отвлечься. А ещё обещал Дику сладостей. Много сладостей. К сожалению, отблагодарить иначе у меня не особо получается. Потому делаю то, что могу. Но приятно знать, что это вызывает улыбку. Или хоть чуть поднимает настроение, да.
Моё же настроение балансирует на грани весёлого смеха и молчаливой депрессии. Первое состояние надето поверх второго как защитный слой. Я автоматически занимаю эту позицию, но если она сдаёт... личина раскрывается. Просто улыбка и смех - это мои защитные механизмы, угу.
Достаточно мерзко. Но ничего не поделать.
Как есть.

@темы: Тоска, Учёба/Работа

21:25 

Сука шаман
Этот день - дерьмо. Пойду разобью что-нибудь. Лучше головой. Пока физическая боль не заменит душевную.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

URL
14:18 

Сука шаман
Как же я устал. Как надоело. И надоела эта боль, невроз, тошнота, недосып, головные боли и бессилие, тянущееся ожидание, а чего жду? Не понятно.
Линия дней один за другим превращается в унылую и давящую последовательность работы и пародии на сон.
Тошно. Практически от всего вокруг. Ничего не радует. Не могу примириться ни с одной мыслью.
До часу ночи писал стихи. Остановился на том, что я бездарен. Либо был всегда, либо стал.
Сплю очень много. Почти все свободное от работы время. От этого сильнее болит голова. Превращаюсь в рухлядь, еще натягивающую улыбку при общении.
Хочется не жить. Перестать существовать. Глупо, но я ни в чем не нахожу успокоения.
Переплюнул все объемы на работе. Меня поставили в пример остальным, но меня это не особо радует. Хотя я и делаю вид. А в рюкзаке ношу лекарства
К черту. Мне надоело быть тем, кто в серьез ничего не значит. А на словах... как верить словам, когда тебе говорят о любви, а сами вонзают нож в спину. Раз за разом. А потом слезно заверяют - я не хотел! Не хотел, так какого черта?!
Заебался.

@темы: Одиночество, Тоска

09:19 

Сука шаман
Почти не спал, а уснув, спал тревожно и странно. Не мог заставить себя толком уснуть - голову занимали всевозможные мысли и рассуждения. Пытался отмахнуться от них, ворочался, но не удавалось. Они всё равно лезли. И даже когда я засыпал - пробирались в сон и шебуршали там, раздражая.
Проснулся с головной болью. На улице дождь.
Уныло собираюсь идти на работу.
Да, моего чудесного настроения давно не стало, но это не мешает мне отвлекаться на музыку, игры, книги или общение с людьми, в котором я, забывшись, становлюсь улыбчивым. Но не в одиночестве. Тогда меня начинают поедать эти мысли.
Посему, поспешно от них спасаясь - потороплюсь заткнуть себе уши книгой и отправиться на работу, где у меня просто не будет времени рассуждать об ужасе сложившейся ситуации.

@темы: Тоска

22:01 

Сука шаман
Вот оно! То самое невъебенное настроение, когда не хочется абсолютно ничего делать! Есть выход, скажете вы, лечь спать! Но спать я тоже не хочу.
Чего только не перепробовал. Включил Драгон Эйдж - слил важный бой. Психанул - выключил. Сел писать пост - плюнул на первой строке. Сгоряча аж Зен Райтер удалил, ага. И героев... всех, что остались с того полёта моих файлов на ноуте. Включил юморные передачи, понял, что от них хочется рыдать (не надо искать логики) - выключил. Попробовал рисовать - та же история. Открыл книгу - закрыл книгу.
Минут двадцать пялился на лавовую лампу, не находя себе места.
- Я чувствую себя как будто в клетке! - возопил, не зная, куда себя деть.
- Хочешь поболтать с кем-нибудь? - я понял, кого он имеет ввиду. И тут же вспылил ещё больше.
- Нет! - насупился и затих. Мне в ответ пожали плечами, мол, и что тогда?
Включил танки, чтобы снести кому-нибудь башню. Вспомнил, что сами танки у меня уже сносились и теперь надо всё заново обновлять и ставить моды. Потыкался во все другие занятия... прибрался на кухне, постирал одежду... иссяк на этом. Половина Киза уже осилена, но дальше меня пока не тянет. Не потому, что неинтересно, а потому что надо бы сделать перерыв. А то я скоро начну говорить, как в книге.
Только в парочке часов этого дня был смысл. Когда ко мне пришли, чтобы поддержать и отвлечь, и когда мы с мамой слушали аудиозаписи Учителя. У него такой молодой голос. Слушаю и представляю себе его лицо. Улыбаюсь с лёгкой толикой грусти и вспоминаю то время, когда он давал концерты в ансамбле Золотые Мелодии.

"Ямщик... не гони лошадей. Мне некуда больше спешить..."

Слушал, тихо вздыхал, погружаясь в глубокие воспоминания.
Устроил на завтра себе выходной. Дик говорит, что это очень кстати. И что получилось очень иронично, что выходной, который я давно запланировал, так пригодится. Мол, я смогу успокоиться. А я спокоен...! Только подёргивает время от времени.
А теперь я сижу и думаю.. а нахера мне этот выходной, если я буду вот так сидеть весь день и не хотеть ничего делать. Может лучше на работу пойти?
... а там мучиться лицевым нервозом. Хмх.

Вероятно, в любой подобной ситуации лучше действительно лечь спать.
Утра вечера мудренее, чтоб его. Ненавижу все эти состояния. Отвратительно. Ужасно. Просто ...

@темы: Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная