• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
10:45 

Сука шаман
Что получается... я первый на деревне бесоёб. Или ты, Дик...
Мне сложно описать свои чувства. Меня колотит, клинит, тошнит и кажется, что вот-вот вырвет от волнения. Мне не плачется, но тяжело дышать. С размаху прикладываюсь лбом о шкаф и дрожу. А потом бьюсь снова. Сползаю на пол и лежу.
Мне бы сейчас спать, а не на работу идти. Но у меня просто нет выбора. Мне надо доделать всё.
Дело не в оскорблениях в сторону друзей. А в том, что то, что в них не нравится, являлось и до этого неотделимой частью меня. И если в них это не способны принять, то как же я?
Я очень стараюсь сдерживаться, чтобы не начать истерить. Не без помощи... мне это удаётся.
Хочется кричать, но голоса нет. Хочется плакать, а нет сил.
Упрёки сыпятся из меня в пустоту.
Умудриться оскорбить не только нас всех, но и моего Учителя. Чем этот прекрасный добрый человек заслужил это?
Мне не то, чтобы жаль. Мне больно. Ужасно больно.
Я не хочу ничего делать. Никого слышать. Вообще ничего.
Мне очень больно.

@темы: Тоска

20:55 

Сука шаман
Слушая Дениэла Киза, понимаю, что по моим щекам текут слёзы. которые я не в состоянии сдержать. Настолько глубоко меня трогает всё, о чём я слушаю. Когда приходится делать выбор о том, кто он, Билли Миллиган - человек, одурачивший весь свет, или человек с невообразимо печально судьбой, я, не задумываясь, сделаю выбор в пользу второго. Иногда я ощущаю, как плачу от счастья. По щекам просто текут слёзы. Как в момент, когда Рейджен снимал для Кристин яблоки с дерева. Я неожиданно для себя заулыбался и опустил голову. Эта картина в моём воображении показалась слишком трогательной и душевной.
Сегодня не успел доделать всё, так что завтра точно придётся прийти ещё раз. Ближе к восьми часам понял, что уже просто не могу работать. Начал промахиваться по кнопкам, пальцы дрожали, а рука непроизвольно дёргалась. И только тогда, когда я окончательно перестал попадать, куда надо, свернул всю работу. Веко продолжало дёргаться весь вечер. Я стараюсь не обращать внимания.
Заткнув себе наушники Кизом, ушёл в опустевшую тёмную столовую, где стоял перед окном, смотрел на падающий снег, особенно отчётливо проступающий на свете фар и фонарей. Закусив печенье, молчал. Остановив книгу, достал телефон, поглядел в него довольно скептически, ощущая, как мной постепенно овладевает обида. Жгучее чувство обиды и разочарования. Как будто со мной поступают ужасно несправедливо. Когда я хочу помочь, а люди отвергают меня и говорят вещи... глупые, но почему-то мне больно их слышать. Мне становится ужасно грустно. Меня тянет что-то написать или сказать. Что-то, что будто может меня оправдать. Я мысленно воспроизвожу в голове всё, что мог бы сказать, но это звучит так отчаянно, что только сильнее хочется плакать. И я понимаю, что никакие извинения меня сегодня не трогают. Потому что сколько бы раз люди не извинялись передо мной, позже они снова повторяют свои ошибки. Они не меняются, не слушают меня, пропускают мимо ушей то, что я говорю, забывают... не принимают всерьёз!
Я понимаю - если продолжу развивать эту мысль, снова начнутся лицевые судороги. Я дёргаю головой, накрываю ладонью правый глаз. Почему-то он страдает больше остальных.
Странная мысль возникает в голове, пока я зажимаю глаз ладонью и ловлю своё отражение в окне. Не потому ли, что у одного из нас в мире мыслеобразов этого глаза нет...?
- Люди сами не хотят помочь себе. Им гораздо проще жить глупцами, в пустом страдальческом неведении, - ловлю свои глаза в стекле, холодно глядящие на меня. Опускаю взгляд, чтобы не видеть этого лица и беру печенье. Не потому что мне неприятно. А потому что правда часто оказывается нежелательной. Я, как и Ник, обескураживающе замолкаю, и понимаю, что нет смысла спорить. Всё равно моя неправота будет доказана. Сухо и логически. А я просто окажусь трусом, не желающим это признавать.
- ... как-то это грубо прозвучало, - пробурчал я, понимая, что ласки в этом голосе точно не стоило ждать. В ответ мне молчат. И молчание становится тяжёлым и угнетающим. Я не поднимаю глаз.
Дик первым нарушает тишину.
- Хочешь что-то написать или сказать? - я хмурюсь.
- Я хотел. Но больше нет.
- И что это значит? - он не хочет узнать ответ. Он хочет, чтобы я сам себе ответил. Этакая методика само-помощи. Если я начну рассуждать в правильном русле, я определённо смогу к чему-то прийти. Но у меня не всегда получается.
- Честно говоря... мне всё равно.
- Ты хотел это сказать.
- Да. Но тогда бы мне было не всё равно. Это было бы противоречиво. Я решил попробовать, даже начал конструировать предложение, пока не почувствовал, что не хочу делиться этим. Говорить. Или слышать ответ на это. Мне он просто не нужен. То есть я говорю... пускай каждый поступает как хочет. И делает так, как ему нравится. На здоровье! - я взмахиваю руками и тут же притихаю, стараясь успокоиться. Вздыхаю, - Я устал. Я не хочу помогать кому-то, когда сам нуждаюсь в этой помощи. Но я её не прошу. И меня не просят тоже. И мне надоело её навязывать и получать в ответ такую обидную несуразицу. Если человек хочет меняться, то он должен либо полностью принять наставничество, либо пускай тогда сам справляется! А я не железный! - я опять вспылил, затыкаюсь печеньем и замолкаю. Мне не перечат, потому что со мной согласны. Даже...
... я сильнее хмурюсь, поднимая взгляд на стекло.
- Твоё молчание какое-то злорадное... - и припоминаю, что... собственно, Дик всегда найдёт выгоду для себя. Если его советов не слушают, он порадуется тому, как человек помучается. И одинаково порадуется, когда его правоту признают. Я ищу усмешку на его лице, но её нет.
Закрываю глаза и сую телефон в карман, включая обратно Киза и слушаю голос, к которому очень привык за последние два дня.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

10:38 

Сука шаман
Сегодня девятый или десятый рабочий день подряд. Честно говоря, я немного сбился со счёта. Завтра ещё один. И только в среду постараюсь устроить себе выходной.
Я безумствую.
Мама в ужасе звонит ко мне на работу и умоляет меня идти домой. Пишет смски: "Пожалуйста, хватит работать. Иди домой. На сегодня хватит. Прошу тебя. Я волнуюсь"
Приятно, когда за тебя волнуются. Когда переживают. Когда замечают, сколько всего ты делаешь и не верят твоей натянутой улыбке. Приятно, когда ты есть для человека... я есть для своей мамы.
Вчера, придя с работы, пошёл в душ. А когда вернулся в комнату, там стоял заварник, полный трав, чашка для чая, а по комнате разливался приятный запах мяты и чебреца. Я был тронут. Мама поставила...
Приятно, когда она заходит в комнату очень тихо, садится рядом и аккуратно гладит по плечу и ласково произносит: "Уже половина одиннадцатого". И улыбается, зная, что я рано ушёл. Поздно вернулся. Но сегодня опять надо...
"Так нельзя" - говорит она.
Я поднимаю голову и понимаю, что не могу... не могу скрыть отчаяния в своих глазах, когда вопрошаю в ответ: "А как можно? Мама... как ещё?". Я жду предложений, но знаю, что их не будет. И только вздыхаю.
Она просит меня сходить к неврологу. Узнать, почему у меня дёргается лицо и глаз.
- Вдруг там защемление нерва! - говорит она. При слове "врач" и "обследование" Дика передёргивает. Его настроение тоже влияет на то, как меня контузит. Он морщится, коротко скалится и запрокидывает голову назад. Я поспешно отвечаю, что никаких врачей не надо. Что я просто устал и это от стресса и переработки. Что у меня уже было такое во время сессии и со мной правда всё будет нормально. Просто купи мне новопассит - прошу я её. Всё правда хорошо.
Я улыбаюсь, чтобы заверить её в этом. Она молчит, но вся же соглашается.
Я опустошаю мерный стаканчик с лекарство и морщусь. Дик следом вываливает язык и утыкается лбом в куллер. Я мотаю головой.
Выходя на улицу, морожу пальцы, набирая сообщения и ловлю себя на том, что мне хочется написать что-то обидное. Что-то такое, что может разом поставить всё и всех на место. Я долго удерживаю себя от оскорблений и прочих вещей, о которых могу потом пожалеть. Сжимаю телефон и отключаю связь. Молча стою. И ощущаю, как противно начинает дёргаться веко, а следом меня всего передёргивает. И я спешу спуститься по ступеням.
"Что такое?" - в очередной раз спрашивает Сир, когда меня передёргивает. Когда я могу дёрнуть непроизвольно головой, уставиться куда-то странно, вздрогнуть. взмахнуть рукой.
"Ничего" - беспечно отзываюсь я.
Совсем ничего...

@темы: Тоска, Учёба/Работа

23:48 

Сука шаман
Когда реагируешь на мир вокруг абсолютно НИКАК, не ощущается ничего. Ни радости, ни грусти. Сухие факты, понял, проанализировал, принял к сведению.
Есть небольшое осознание того, что ощущение должно быть в меру мерзким, но... нет сил ни смеяться, ни плакать. Я просто выжат. Лично Я. Физические силы при мне, даже спать не хочется, на на эмоциональном уровне я абсолютный труп.
И даже рыжик рядом со мной показался не в меру бурно-реагирующим на мир. Ну а что... что ему, собственно? Это я незрелый фрукт, даже принять толком не могу этой бестолковой способности.
Шёпот за спиной. Губы растянулись в горькой усмешке. Всё это настолько автоматизированно и иногда до боли обидно.
Меньше знаешь - крепче сон. А я сижу совсем без сна. И больше ничего не хочу. Ни делать. ни думать.

@темы: Тоска

00:47 

Сука шаман
Неожиданно резко на меня свалилось мерзкое ощущение во время чтения книги. Настолько мерзкое и печальное, что я не сдержался и заплакал. Глядя на страницы, позорно всхлипывал и чуть нервно улыбался. Откладывал книгу и смотрел перед собой, пока слёзы текли и не хотели униматься. Брал книгу снова, читал от силы пол страницы и опять откладывал. Обнимал подушку. Так глупо...
Дик вздыхает и говорит, что лучше бы я не думал об этом.
А как не думать? Будто ты не знаешь, как я смотрю на этот мир, как трогательно и трепетно воспринимаю подобные вещи и пихаю себя на место каждого образа, под каждое имя, чтобы окунуться в водоворот чувств, льющихся со страниц книги или же с экрана кино... неважно, откуда.
Я представляю себя, выброшенным в реальность. Я тоже был выброшен в своё время, по-своему. Но смог построить в этой реальности свой собственный островок, из которого могу удобно кочевать. Туда и обратно... порой даже не замечать. Носиться по самому краю поднебесного бордюра и не пошатнуться. Но мне так обидно за всех этих выдуманных и несуществующих персонажей. Так обидно, что я опять растекаюсь жалкой лужей, зарываясь носом в подушку.
Дик молчит. Наверное, ему тоже обидно, но в отличие от меня, он умеет принять, как факт и не принять к сердцу. Очень удобно. Я так не умею.
Я вижу детей, выпихнутых в реальность. В ту, к которой они не привыкли, покуда росли в другой. И там, в этом новом измерении, все их сказочные образы растекаются некачественно краской и сползают со стен. Даже упоминания не остаётся. Ничего. Совсем ничего. Эта реальность их съедает, проглатывает, даже не пережёвывает!
Ну... почему так...?

@темы: Тоска

23:32 

Сука шаман
Пишется, не пишется, а надо, однако. Но это я не про дайри. И вообще, друзья и недруги (а здесь такие есть, я знаю, я вижу).
Не знаю даже, с чего начать. Столько всего происходит. В основном, конечно, херня.
Однажды *голосом историка-повествователя* рядом с Зинаидой Степановной случился врач. Ах, нет. Это же из пьесы. Однажды, когда Сон лихорадил в постели ночью с огромной температурой, он в порыве угара взял, да и снял бинты с ног, потому что запутался в них и ему было не до того, чтобы заново их наматывать. А там, на большой пальце, как и на всех конечностях Сона, таился дерматит, терпеливо пытающийся разъесть Сону кожу. Но так как Сон мазал чем-то раны и бинтовал, чтобы не чесать, всё было ок. Ровно до этой ночи. Потому что в пьяном угаре что он сделал? Конечно же расчесал во сне рану. А, проснувшись утром, обнаружил, что не то, чтобы вокруг ногтя и на большом пальцем в целом нет привычной кожи... там МЯСО!!!
Кхм. Сону не впервой. Он помазал палец с богом и забинтовал снова.
Так вот сегодня в театре я рискнул заглянуть под бинт. И, знаете... я очень пожалел. Так как увиденное ввергло меня в некоторого рода... кратковременный, но не очень приятный ступор. Разодранный мною дерматит разросся в язву и стал угрожающе желтеть и выделять... не знаю, гной, по-моему. Я, конечно, не врач и даже не кошу (ну совсем иногда, ну бывает, сгрешу чутка), потому сказать определённо не смогу. Но! Если кто-то предложит мне обратиться к врачу, я без предупреждения запущу заботливому топором в лоб и даже не буду объяснять почему.
Сейчас я вылил на палец зелёнку, сижу и стираю зубы. Ибо мужчины не плачут и не хнычут. А терпят.
Омг, что за глупые стереотипы, иногда так хочется покапризничать, чтобы тебя пожалели... только не сюсюкались.
Пока мой несчастный дышит воздухом и я могу только молиться и свято надеяться, что за ночь с ним ничего не случится. Ибо за его целостность и сохранность я опасаюсь больше, чем за все остальные девятнадцать счастливчиком и прилегающие к ним территории.
Сегодня началось обучение на новом (аж втором, чтоб его) рабочем месте. Пока впечатление у меня сложилось миленькое. Надеюсь, что оно не испортится и мой мозг не взорвётся. Впереди тяжёлое время. И моё лето кончилось. Сейчас.
Обучение и театр... с работы сразу же туда. Так что сегодня как ушёл я утром, так вот недавно вернулся. Сказать, что я устал - значит ничего не сказать.
"Я понимаю, Сон, что ты устал и ты болеешь" - сказал Алекс в театре
"Но я всё равно буду требовать, чтобы ты выкладывался"
Посему Сон в роли Бога кричал, возмущался, махал руками, восхищался и вообще. Сказать, что Сон устал? Сон выжат и ему всё осточертело.
С каких пор я говорю о себе в третьем лице вообще? Может, это неосознанная попытка переложить все свои проблемы на зеркальное что-то там? Пофиг, в общем.
Я хотел ещё что-то рассказать, но у меня башка чего-то раскалывается, так что я, пожалуй, пойду и ударюсь головой о подушку. И потеряю сознание. До утра, да.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

23:52 

Начинай считать.

Сука шаман
Ну. Что. Сказать. Хочу одновременно и взлететь в небо и упасть с размаху на землю.
В общем. Начну с начала. Ибо именно с него обычно и начинают.
С утра я встал никакой. Немудрено после вчерашних моих "приключений." К семинару я толком не подготовился. Вообще ни к чему я толком не готовился. Ибо отрубался только так. В мозгу ничего не укладывалось, а становилось всё хуже и хуже. Просидев бестолково и зря потратив время, я уснул. Спал плохо. Мне снился сущий бред и что мне везде постигают сплошные неудачи. Что бы я ни делал.
Встав с отвратительным чувство заранее испоганенного дня, я начал приводить себя в порядке. То и дело кто-нибудь меня цеплял. Преимущественно из сети, люди в которой постепенно начинают всё больше выбешивать меня. То один что-нибудь скажет, преимущественно херню, то другой. Третий. Четвёртый. Так что по пути в универ я уже по всю плевался кислотой и заканчивал ссоры со всеми, с кем только можно. Психанув и сдерживая порыв разбить к чертям телефон, вырубил аську. От моего гнева она потом отказывалась включаться весь день. Вероятно, даже, к лучшему. И было бы хорошо, если бы я вообще отрубил телефон. Но нет. Я этого не сделал. И жизнь меня наказала. Тут же.
Я уже расхаживал по коридору перед кабинетом, в котором будет проходить семинар. Одногруппница молча смотрела на меня, пока я говорил. Потом я минут десять просто ходил туда и сюда. Молча, но громко стуча ботинками, борясь с очередным порывом разбить телефон. Некоторое время ещё наблюдая за мной, Ира предложила мне кофе. Яростно грызя леденец и макая его в чашку, я постепенно опустошал её. Меня колотило. А впереди был целый учебный день. У меня начала кружиться голова, перед глазами плыла реальность, руки дрожали, а веко предательски и раздражающе дёргалось.
Кофе успокоило меня ненадолго. Минут на десять.
Я столкнулся с куратором. Она спросила у меня, что я собираюсь делать с хвостами. Я сказал, что я всё сдал. А она мне, в свою очередь, сообщила о том, что у меня по бух учёту в ведомости стоит неявка. Едрить-колотить, какая ещё неявка! Я сказал, что такого быть не может. Что я отвечал. Мне поставили. Она попросила показать зачётку, я показал. Помолчав, куратор чуть качнула головой и сказала, чтобы я завтра пришёл пораньше в деканат. Не знаю, что буду делать и как решать. Эта преподша меня в конец задолбала.
Пришёл на семинар. Сел. И уснул. С открытыми глазами. Ага, отрубился просто. К концу семинара только очухался и начал отвечать. Препод сказал, что хотел бы мне поставить, но, мол, мало. Я ответил на три вопроса! Он мне не поставил! А курицам, которые ответили на один, за так! Какого чёрта?!
Я, крайне расстроенный и с раскалывающейся головой, пошёл дышать свежим воздухом, надеясь, что какая-нибудь машина сжалится надо мной и собьёт. По пути иногда яростно восклицал: "Почему?!". Уличные животные разбегались. Тем временем в висках начинало колотить сильнее. Глотнув две таблетки дротаверина - сразу и от головы и от кишечника - направился в аптеку. Мир медленно и верно плыл перед глазами. А до следующей пары было ещё два часа. Я купил цитрамона, дабы пожить ещё часика три. А ещё пошёл в столовую и насильно накормил себя и залил ещё кофе. Меня воротило, но я ел.
В частичной бессознательности два часа пролетели быстро. Препод пришёл, продиктовал пять определений и сказал написать их. За пять минут. Никакой возможности списать и я ничего не выучил. Разумеется, зачёта я не получил.
Что меня больше всего убивает в этом преподавателе, даже не его рыбье лицо, а то, что он сам не понимает своего предмета. Определения он проверял, чётко сверяясь со своим листком. К сожалению, у меня не остаётся иного выбора, как учить их к следующему четвергу. Вместе с налоговым контролем, который я не смог получить на семинаре. Ведь преподы - истинные жлобы.
До театра оставалось полтора часа. Я выпил ещё цитрамона, купил сладостей для коллег и сел ждать Сира. Мы немного прогулялись, я чуток проорался и бесстыдно пожаловался.
Таблетка опять не подействовало. Придя в театр, я не стал делать разминку вместе со всеми. Меня и без стрельниковой шатало и уносило. Сложив вместе несколько стульев, я завалился на них и уснул, угу. Не забывая иногда сквозь сон бурчать, что я не сплю. Помню, одна из актрис тогда сказала: "Сон... его одолел сон." И всё. Я спал час. Пока они делали разминку.
Подниматься на ноги, честно говоря, было страшно. Когда все начали собирать реквизит, я ещё лежал и смотрел в потолок, подумывая, будет ли толк в третьей таблетке. Ко мне подсела Катя. Девушка, с которой я играю Учёного. И в сценке со сливой тоже играю с ней. Хотя слива несравнима с игрой в Учёного и Незнакомку.
Она предложила мне воды и таблетку... а ещё мармеладок. Так мило. Но я отказался. Меня тошнило и в рот брать ничего не хотелось. Тогда она просто молча гладила меня по спине. Честно говоря, морально меня это несколько приободрило. Я поднялся и мы начали потихоньку готовиться.
Всё то время, пока мы сидели на ковре во время выступления других, она сидела рядом. Мы иногда тихо о чём-то говорили. И это постепенно немного поднимало меня на ноги. В моральном плане. Я крайне благодарен ей за оказанную поддержку и за то, что она просто без лишних кривляний и выкручиваний просто была рядом. Очаровательная девушка. Мне она нравится. И, наверное, самое удивительное то, что узнав правду обо мне и моих, скажем, видениях, предпочтениях и того, как я себя позиционирую, она не отстранилась, не испугалась. Это было очень неожиданно для меня, привыкшего к реакции совершенно другого рода.
Она положила мне голову на плечо, а я мрачно закрывался капюшоном своей робы. Мы что-то обсуждали. Мне сказали, что я очень удобный, так и хочется уснуть. Вообще, мне многие это говорили. Когда я уходил, она упомянула о том, что было бы хорошо увидеться. Или что-то в этом роде. Она давала мне читать свои стихи и я сказал, что над ними надо поработать. Так вот она и напомнила, что я обещал её поучить.
Мимими.
Да, я предлагал такое.
- От моих предложений сложно отказаться, - отшутился я и отправился домой.
Неделя предстоит забитой, тяжёлой, занятой. И мне привычно придётся справляться со многими вещами одному. Но не привыкать.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Одиночество, Ненависть, Красота да и только

19:08 

К чёрту такт!

Сука шаман
Я ненавижу вокзалы. За горькую жгучую память.
За мысли и сострадания о тех, кто способен лишь ранить.
Я ненавижу вокзалы за то, что на них, в ожидании,
Мечутся люди и лица в лживом существовании.
Я проклинаю дороги, что делят планету на части
И, отбирая родное, затягивают своей властью.
Я ненавижу метры - складываются в вечность.
Без встречи и без улыбки. Очередь в бесконечность.
Я ненавижу билеты. Те, что ведут в оба края.
Беря их, о том, что уеду отсюда заранее знаю.
Я ненавижу площадки. Площадки для ожидания.
Это пустая иллюзия. Встречи. Не расставания.
Я ненавижу поезд, что тянется, пропадая.
И тишину... тяжёлую. Когда он почти исчезает.
Я ненавижу время, которое мне сообщает,
О том, сколько жизни осталось. И сколько уже утекает.
Я ненавижу сумки. В них в это утро иль вечер
Тот человек забирает последний кусочек от встречи.
Если осталась минутка. Если осталось мгновение.
Я не найду на прощание, ни слова, ни вдохновения.
Я, не почуяв печали, молча пройдусь обратно.
И только лишь завтра станет до тошноты неприятно.
Я ненавижу вокзалы. На них мне ужасно грустно.
На них я ясней ощущаю, как в сердце становится пусто.
Круг замыкается ровно с новоприбывшим вагоном.
Он тормозит у платформы с грубым и тягостным стоном.
Я ненавижу вокзалы. За горькую жгучую память.
Я ненавижу вокзалы. И это никак не исправить.

@темы: Ненависть, Мои стихи, Одиночество, Тоска

09:40 

Сука шаман
Не люблю такие сны. Очень не люблю. Для начала я воспринимаю их за реальность, а потом, проснувшись и осознав, что это не так, вспоминаю ещё и прочие вещи. Например то, что этот человек нисколько не собирается разделять мои чувства. И что этот человек, более того, находится далеко. Что этот человек, может, и не тот, кому я хотел бы посвящать жизнь, но всё равно не выходит из моих мыслей. И стоит мне увидеть подобный сон, приходится тяжело сглатывать. Или... в один день услышать голос. Замереть и молчать в попытке бороться с внутренней бурей.
Человек, с которым всё не так, как надо или не будет как надо. Но моё внутреннее всё равно бередит и теребит его образ. Ужасно.
Любовь? Нет. Симпатия? Пфф... что же это со мной.
Не дружба - вот так точно.
А может просто глупая связь от случившегося воспоминанием и обязательством несуществующих долгов?
Не знаю.

@темы: Тоска

11:40 

Сука шаман
Только Сон может вылечиться от простуды и мгновенно заболеть ею снова.
И не знаю как я умудрился, но во сне сорвал с себя бинты и расчесал все раны нафиг :\

@темы: Тоска

13:46 

Погиб Андрей Панин

Сука шаман
"Погиб популярный российский актер Андрей Панин. Как сообщает ИТАР-ТАСС, тело актера было найдено сегодня утром в его квартире. Согласно имеющимся данным, Панина обнаружили с тяжелейшей травмой головы.
- В четверг на Балаклавском проспекте, д.18, с черепно- мозговой травмой обнаружено тело Андрея Панина, - подтвердили информацию в пресс-службе ГУ МВД России по Москве.
-О том, что именно случилось с Андреем Паниным, пока неизвестно. По имеющейся информации, 50-летнего актера никто не видел и не мог с ним связаться в течение последних четырех дней. Сегодня к нему приехал его друг, который и обнаружил тело актера.
-Одна из возможных причин гибели Андрея Панина - кража, однако, по предварительным данным, никаких следов ограбления не найдено. В настоящий момент квартиру актера осматривают сотрудники правоохранительных органов."

Вечная память.


@темы: Тоска

21:00 

Сука шаман
Неимоверно устал. Измотан. Перенервничал. Впереди куча страшных дел. Но это всё ничего, ведь у меня есть дневник! Школьный. Не этот. Лол.
Ну да о чём я.
Фраза, которая звучала сегодня чаще всего, была: "Какого хрена?". Ибо действительно. Никак иначе описать этот день нельзя. Впрочем, заранее сообщать о каких-то результатах не буду ибо всё как-то слишком хреново и непонятно. Стошнить меня сегодня должно был раз пять как минимум, но я насильно заливался чаем и грыз печенье.
Пальцы окончательно треснули и теперь мне страшно их согнуть. Опасаюсь непроизвольно сделать это. Хотя бы во сне.
Одногруппница вернула долг. И весь этот долг я потратил на бинты. Мой кошелёк пуст, а голова забита, да.
Так как курсовую я сдал, нужно готовить экзамен по налогам и молиться всем Богам, которых я только знаю и которые могут быть ко мне благосклонны. А посему... "устав от бесцельных драм", я ухожу под маску работяги, трудоголика, всезнающего и всевидящего, глубоко и логично мыслящего. не щадящего себя и своего здоровья. Я знаю, что им мне давно пора заняться, но, право, у меня нет времени сейчас. И люди мешают. Я б сказал, каждодневно сыпят соль на раны. Хреновы близкие.
"Бессонницы лёгкий люфт. Угар воспалённых глаз..."
Я останусь собой для единичных людей, которые могут не пугаться большой и толстой стены. А всем остальным. Даже не знаю, чего пожелать. Найти себе кого-нибудь ещё, кого можно дёргать за уши и редить шерсть.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Глупости

20:52 

Сука шаман
Пять пар. Пять грёбаных пар и все по налогам. Мать всех ежей, как я устал! Увы, нечто, одарившее меня чашечкой, заставило меня сидеть на парах и верно писать всё. Вообще всё. А сам он наглым образом свалил. Ну и правильно. Нечего народ пугать. Я вообще буду крайне рад, если пугать он его будет исключительно по надобности, ибо проблем мне не хочется, как в прошлый раз. Потому тсссс! Никто ничего не видел. И никого, да. В особенности касаемо сладостей.
Устал. не только в целом от учёбы и семейных проблем, но и от людей, которые неистово и поочерёдно ведут себя как непонятно кто. Устал от их отношения ко мне. Устал от того, что мне постоянно делают больно. Просто устал. Людям помочь хочешь, вроде как по доброму к ним. И так и сяк, но тьфу! Так что фиг с вами, товарищи. Идите лесом, да. Я от вас отдохну.
Не ценят меня, не любят, угу угу. Зато у меня есть танки. Forever alone - forever tankist.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Одиночество, Глупости

11:42 

Сука шаман
Am Dm E7 Am
Устав от бесцельных драм, Скучая бесцветным днем,
Dm E7 Am
Я был так наивно-прям, Надумав сыграть с огнем;
Dm G C E7 Am
Отдав многоцветье тем Осеннему блеску глаз,
Dm F Em Am
Я думал о том, зачем - Зачем Бог придумал вас -

Dm G
Тех, кто сводит с ума
C F
Без улыбок и слов,
Dm E7
Стоя рядом и глядя
Am (A)
В окна небес;
Кто вливает дурман
Без вина и цветов,
Отравляя без яда
Хрупких принцесс.

Сюрпризы осенних дней - Кровь носом, а дождь стеной.
Местами, что потемней, Я тихо иду домой,
И в переплетеньи жил Ответ не могу найти:
Зачем же Господь судил Стоять на моем пути

Тем, кто сводит с ума
Без объятий и снов,
Кто играючи сносит
Голову с плеч,
Тем, кому ерунда
Потрясенье основ,
Кто не ждет и не просит
Спичек и свеч.

Качаясь в цепях моста, Смеясь на руинах стен,
В надежде на чудеса Я вновь получил взамен
Бессонницы легкий люфт, Угар воспаленных глаз -
Однако же, я люблю, По правде сказать, лишь вас -

Тех, кто сводит с ума,
Не касаясь души,
Растворяясь в дожде
Под конец сентября;
Кто уходит впотьмах,
Невидим, неслышим,
Оставляя лишь тень
В свете злом фонаря.

@темы: Аккорды, Одиночество, Тоска

09:26 

Сука шаман
Ночью мне виделся такой лютый и ужасный бред, который не то, чтобы описывать страшно - и думать о нем. По ходу, моя психика начинает давать трещины по раннее затянутым кое как ранам. В здравом уме до такого додуматься просто нереально.
Не хватало еще, чтобы все вернулось обратно. Галлюцинации, видения, голоса, раздвоение. Я только избавился от всего этого.
Из последних сил натягиваю маски в разговоре с людьми, радостно уповая на то, что они не видят моего лица. Стоит разговору оборваться, забиваюсь в угол.
Негде спрятаться.

@темы: Тоска, Одиночество

10:32 

Сука шаман
Вы писали, что я, впав в неистовый грех,
Жён двоих удушил, ну а с третьей не венчан;
Так найдите занятье достойнее тех,
Чем шпионить за мной и считать моих женщин!
Впрочем, что мне сказать тем, кто вряд ли
постиг,
Как душа замирает в соцветиях пёстрых,
Как столетие взгляда сливается вмиг
И как сердце, взорвавшись, взлетает на воздух!
Кто изведал это,
Тот клянёт рассветы -
Разрывает ветер
На волокна сердце моё.
Плоть горит и тает,
Кто любил, тот знает -
Ни одна святая,
Увы, не стоит её!

@темы: Тоска

19:14 

Сука шаман
От фильма Бригада: Наследник я ожидал большего. И ожидания не оправдались. Фильм неплохой, если его рассматривать отдельно. Но как продолжение он просто ни очём. Были хорошие моменты, но на весь фильм мало.
Сходил в Сад Бабочек. Очень красиво. Стоишь посреди большой комнаты и вокруг тебя летают бабочки, садятся на тебя, можно их брать на руки и просто любоваться. Немного расслабило и позволило временно отойти от депрессивного и озлобленного на весь мир состояния.
К сожалению, избавиться от плохих эмоций полностью не получается. Слишком больно. Последнее было просто... финальной каплей. Я не знаю... отвлечься тоже не выходит хотя бы потому, что я продолжаю осуществлять задуманное. И несмотря на жгучую обиду и ощущение полной ненужности и предательства доделаю это.

@темы: Красота да и только, Одиночество, Тоска

09:33 

Сука шаман
19.07.2012 в 15:37
Пишет Хельта:

Вчера
Знаешь, это ужасно больно - вот так грустить:
Будто бы без наркоза в зуб под коронку - штифт.
И смешно-не смешно, а что ещё говорить...
Глажу сбитыми пальцами тонкий гитарный гриф.

Ритм ловлю... Я уже совсем разучился петь.
Медь струны не сумеет выразить страх и смерть.
Знаешь, это ужасно грустно - вот так терпеть.
Темнота обняла за плечи. И не успеть.

Отвратительно. Просто. Пошло. Смешной сюжет.
Может, в этот раз как-нибудь сможем без глупых жертв?..
Что надёжней, что проще, чем старый родной кастет?
Я эстетствую. Я издеваюсь. Мне двадцать лет.

Это мало? Конечно мало. Но не о том.
Наша осень гуляет в парке в цветном пальто.
Наше небо заляпано кровью и молоком.
И уже не волнует ни что. Не зачем. Никто.

Знаешь, это ужасно - всё о тебе не знать.
Я уже не держу в себе тайны и колдовства...
Мне теперь говорят, что умею я ревновать.
Кажется, этот день всё-таки настал.

...Мне плевать на дурацкие сплетни людского дна.
Щит мой - самый надёжный. Из старых заросших ран.
Знаешь, мне, дураку, эта жизнь лишь взаймы дана.
Может, даже я сам миру только взаймы и дан...

Я ещё верю в солнце, держусь, пусть дыша едва.
Что случится потом - то сейчас только сон иль бред...
Просто пообещай, что во веки не будешь скучать
Ни о ком, кроме памяти обо мне.


URL записи

@темы: Одиночество, Тоска

17:09 

Сука шаман
Выйдя из ванны, потерял сознание.
Need coffe.

@темы: Одиночество, Тоска

09:25 

Сука шаман
Опять кошмары. Я снова проснулся в слезах и тяжело дышал. Бегал по квартире как сумасшедший, пытаясь найти Сору. А когда нашёл, крепко обнимал и гладил. Убедился в том, что с мамой всё в порядке. Что отец не выгоняет нас на улицу. Что вся мелкая живность цела, а не валяется по полу, дёргаясь в конвульсиях.
Я бежал за Сорой, путаясь в своей куртке, стараясь надеть её на ходу. За несколько секунд до того, как его должны были разорвать огромные собаки. И слышал смех себе вслед. Родные и близкие смеялись. Надо мной и моими переживаниями. Презрительно и надменно.
Смеялись.

@темы: Тоска, Сны, Одиночество

Невесомость и чашка каркаде

главная