Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
08:32 

Сука шаман
Плохой сон... Проснулся весь в слезах. Судя по всему, во сне я рыдал просто навзрыд. У меня была истерика.
Но я не мог выйти из сна. Собственно, как и обычно из ОСа не имею возможности уйти. Было очень больно. И так как я не мог никуда деться, скованный реалистикой снов, измерением и переживаниями, пришлось покорно наблюдать всё это.
Мне не причиняли физической боли. Не было такого страха. Боль была душевной.
Я стоял и выслушивал упрёки от дорогого мне человека. Слушал, как на меня кричат, как во всём обвиняют, расписывают все мои минусы - существующие и нет. И уходят. Бросают. Так, как бросали всегда. Как бросила моя первая, попрощавшись со мной коротким: "блять", как бросила вторая, смеясь мне в лицо, как третья, молча хмыкнув. Как четвёртый, накручивая мне на уши ложь каждую минуту. Как пятый от моего рождения и сейчас продолжает это делать.
Я готов был разорвать себя на части. ОС был реальным, как и всегда. Потому я принял его за реалию, как и положено, не оглядевшись и не подготовившись. А когда от меня ушли, я просто взорвался.
Проснувшись, не смог обнаружить реальности. Отключил звонящий будильник. Подумалось - о, это же сон. Значит всё хорошо. Но после я вспомнил, как это "хорошо" на самом деле сейчас обстоит. И снова пустота в голове. Иди, Сон, отжимай подушку и замазывай чем-нибудь лицо. По ходу, я пытался убиться об стенку или уж не знаю.
Проспал больше, чем положено. Неизменно тошнит и мучают приступы, будто вот вот вырвет и вывернет наизнанку. Но этого не произойдёт. Потому что это другая болезнь. Не отравление. Ну или хотя бы не физическое отравление.

@темы: Тоска, Сны, Одиночество

11:04 

Сука шаман
Смятение мыслей не даёт по ночам спать. Я ворочаюсь в кровати и анализирую недавние дни, ночи, происшествия, слова и действия. Пытаюсь понять, к чему всё это и зачем. Какой у всего этого может быть итог или... его не будет совсем.
Дружба дружбой, как говорится, но...
...любишь же ты, Сон, нажить себе проблем из ничего. Наверное, правильнее будет сейчас перестать грузиться этим. Хотя и тяжело. А в остальном время покажет.
Тск...хренова моя совесть.

@темы: Стая, Тоска

17:09 

Сука шаман
Да-да, снова эта противная и вредная, в то же время приятная, но и отягощающая штука, лишающая свободы. Не дающая толком спать. Забивает мне мысли всякой чепухой, накручивает, не даёт покоя. Я не знаю уже, что лучше, быть с кем-то или быть свободным. Хоть к последнему я определённо приспособлен лучше. А в первом случае я становлюсь ужасно требовательным, что меня просто перестают терпеть. Разве не плачевный опыт доказывает это? Именно он.
Куда деться.
Становиться взрослым тяжело и у меня, определённо, не получается.
Быть маленьким беспечным ежом - это потрясающе. Но вечно прятаться в песочнице невозможно. Как не прискорбно.
Вот опять эта беда. Недопонимание, неразделение, неясные и необъяснимые чувства, терзающие сознание.
И никто. Ничего. Толком не знает.

@темы: Тоска, Стая

11:35 

Сука шаман
Если бы не Накс, приехавший ко мне, эти дни были бы безнадёжно испорчены. Но благодаря ему мне удалось сбежать и не наблюдать пьяного отца, приятно провести время.
А ведь всё так невинно начиналось. (с)
Офигеть, я совершеннолетний.

@темы: Стая, Тоска, Красота да и только

22:12 

Сука шаман
Просто убившая меня наповал фраза во время игры в третьего ассасина. Когда я слетел с крыши в толпу прохожих, чётко приземлившись на ноги, какая-то старушка неподалёку пробурчала то, от чего у меня таки улыбка на уши полезла.
"Да, он явно не чай пьёт"
Н-да, кофе пью) Вот и скачу, как ненормальный.
Через шесть часов мне исполнится восемнадцать лет. Не думал, что буду вот так его встречать, но что поделать. Красит всё это пока только перспектива провести это время с Наксом и не появляться дома. Отец вернулся недавно. И он уже пьян. Ходит, толкает речи, пускает слезу, несёт бред. Противно. Наверняка ещё завтра племянников притащит бухать по поводу моего же праздника. Потому я буду счастлив свалить и находиться рядом с Наксом до воскресенья. Спасибо ему огромное за это. Он буквально спасает мои дни.
А сна ни в одном глазу. Пойду ещё попрыгаю по деревьям.

@темы: Тоска, Стая, Красота да и только, Задрот, Глупости

09:16 

Сука шаман
Ужасно хочу спать. Просто слов нет. А сейчас нужно идти на долбанную практику и сшивать документы вручную. Боги, что за херня!
Валюсь с ног. В голове не лезет никакая информация, покуда я пытаюсь учить. Завтра зачёт. А послезавтра экзамен. И мне, честно говоря, уже плевать, сдам я или не сдам. Я просто хочу покоя, который мне, в ближайшее время, разумеется не обеспечен.
Я уже смирился и с тем, что квартира не будет принадлежать мне на праве собственности в связи с тем, что отец прописал её на брата, дабы спасти от долга. Мне уже плевать. Я просто хочу съехать. И плевать, что это кого-то не устраивает. Маму например.
Мне надоело. Надоело нести ответственность за кого-то и жить чужой жизнью. Я ни за кого не поручался.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

00:33 

Сука шаман
А надо оно мне? Нет, не надо.
Знаете что, товарищи, а пошли вы нахрен, товарищи. Не мутите мне и без того тяжёлую жизнь своими придуманными обидами. Сидите с ними сами от меня подальше и делайте что хотите. Мне уже откровенно плевать.
Я вас не устраиваю? Хорошо, вы меня тоже. Флаг в руки, удачного пути по стезе всеобщего непонимания и отсутствия единственных и близких.
А я? А что я. Я, пожалуй, махну рукой на тех, кто машет рукой на меня. В настоящее время я рискую остаться без всего и быть выселенным вместе со всей семьёй. Благодаря отцу. Да, любимому нашему, который постоянно подставляет семью, а сейчас подставил по крупному. И хотя я надеюсь, что всё обойдётся, пускай я понятие не имею как ТАКОЕ может обойтись. Так что чьи-то девчачьи капризы мне сейчас откровенно по боку в сравнении с этим, как и отсутствие банального понимания.
Фаргус прав. И Накс тоже. Оно не стоит моего внимания. У меня есть люди - прекрасные люди - ценящие меня таким, какой я есть. И я их ценю безмерно. Другое дело, если бы их не было.
Сказать честно... когда я вспоминаю о них, мне даже становится не так страшно, что может в скором времени произойти что-то ужасное. Не думай о плохом, Сон. Не думай. Всё образумится.
Тем временем, экзамены по-прежнему на носу. Сдай тут, ага ага.
Я сегодня несколько несобранный и неорганизованный, мысли теряю, но это ничего.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Ненависть, Глупости

09:46 

Сука шаман
Это что-то из разряда, если один вернулся, то другой должен уйти? Я не соглашался на это и на подобные идиотские обмены.
Хотя, если пораскинуть мозгами и принять ситуацию как должное, я склоняюсь к тому, что плата довольно... равноценная выходит. И не знаю, кому из двоих я буду рад больше. Вернувшемуся, видать. Пускай иглы всё равно выставляю, но, как не крути, а там мне и понятнее и даже ближе.
Вселенная, ты смеёшься надо мной или испытываешь моё терпение?

Вчера, видать, испытала. Я пришёл никакой. Следом пришла мама. Накричала на меня без повода, я психанул и накричал в ответ. Потом она со слезами просила у меня прощения. Сказала, что хочет уйти с этой работы, потому что там невообразимо тяжёлые условия и мизерная заработная плата. Когда она легла спать, я сел искать вакансии, попутно писать доклад, который мне сегодня надо в виде зачёта отвечать.
Да, я избавился от одной проблемы - прибежала вторая. А потом и третья мерзким поступком человека, которому я верил. Больно? Да, очень. Но везде должны быть свои плюсы. Может, в открывшейся истинной личине? Может и так.
Я такой спокойный. Наверное, валерьянки налакался просто. Хех

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая

09:27 

Сука шаман
Надоели анонимы. Пора от них дневник закрывать. Я никогда не принимаю всерьёз слова тех, кто прячет своё лицо.
А ещё - пошли на фиг. Я никогда не буду ни об кого тереться и уж тем более выпрашивать понимания и ласки. На то есть друзья. Друзья - именно те люди, перед которыми не нужно распинаться и просить. И мне вас, господа, лишь очень жаль, если вам перед вашими приходится. Мне нет. Но они не виноваты в том, что не могут мне помочь. Тем не менее помогают. А я не слова им не вякнул. Так что мои будут получше.
Если уж завидно, то завидуйте молча. А хотите сказать что-то - говорите в лицо.
Трусы...

В голове всё мешается. Чуть не поехал в эту субботу на представление старшего курса, а оно вообще... в следующую. А ведь я бы приехал. Да, в компании с кем-то я более менее выгляжу собой, но потому, что насильно возвращаю себя на место. Зато наедине - опять вываливается всё. Ибо уже изнемождён запихивать обратно.
Группа рискует распасться. Нас осталось два человека. До января решили сделать перерыв. Но больше от этого перерыва группа не станет. А если потом примкнём к другой? Надо снова платить. И тогда Ира уже не будет у нас преподавать. Она сама сильно опечалилась вчера, я видел, пускай вслух она этого не сказала, что её тревожит.
Может, тогда стоит съездить в эту субботу к своему Мастеру. Очистить разум и душу, так сказать. Всё равно беспрерывным зубрением я лишь убиваю себя. Уже и мама учить запрещает мне, глядя на меня. И просит хоть на какие-то пары не ходить. Забавно ли?
Потому что при ней я не стараюсь насильно вернуть себя в обыденное состояние задорного ежа. Я такой, как я себя сейчас чувствую.
И я опять теряю вес.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Красота да и только, Глупости

22:26 

Сука шаман
Чувствую себя морально совершенно опустошённым. Не знаю, как мне себя вести, чтобы не напарываться. А разумным выходом по-прежнему остаётся только один - закрыться ото всех, чего я, разумеется, не сделаю.
Потому что имя мне Сон. И никакое другое.
Кошусь на название дневника, в котором мелькает "воля к жизни". Вот уж то, что в данный момент во мне, как не прискорбно, отсутствует.
Новости в театре и того сегодня окончательно выбили меня из колеи. Хоть и с утра вдоволь хватило.
Нет. Всё же я один. Я действительно один и я знаю, что нет того, кто способен незамысловатым своим присутствием подбодрить меня, придать сил и вообще как-то помочь. Совсем-совсем никого. Обычно это я - тот, кто подбадривает. Но самого себя поднять на ноги слишком тяжело. Потому что спички сами по себе не возгораются. Нужна искра - чья-нибудь другая. Как не крути. Каким бы жизнерадостным я не казался.

@темы: Одиночество, Тоска

01:27 

Сука шаман
А всё таки бывает такое, что говоришь одно, а в душе совсем другое. И при чём это не ложь! Потому что ты и знать не знаешь, что там у тебя в душе. Говоришь и уверен, что это действительно так. А стоит чему-то эдакому случиться и понимаешь, что... лгал? Да только кому, себе?
Нет, не лгал. По крайней мере на тот момент точно. А что было, то прошло. И у меня всё равно остаётся внутри что-то такое... такое... только дай повод и вырвется. Да только не факт, что положительно. Это сейчас положительно, а бывает и не очень.
Кто знает, может есть в этом особый смысл, но я не буду за ним гнаться. За этим смыслом. Но и не буду больше допускать ошибок. По крайней мере тех, за которые мне стыдно перед самим собой. Вряд ли их мог заметить кто-то ещё. Это просто личные наблюдения и отслеживания, но... Сон, с кем бы ты ни был и кем бы ни был этот кто-то, не надо меняться и подстраиваться. Надо быть собой. А то, право, не узнаю. Что это за поведение такое было тогда? Бабское. Так не пойдёт.
Следи за собой, Сон. И не слушай глупостей на тему, будто ты пытаешься быть на кого-то похожим. Нет, ересь, чепуха. Ты просто делаешь себя таким, каким ты хочешь быть. А это совершенно другое. Если я хочу вести себя так, то я буду учить себя этому.
Но сейчас мне надо бы учить...счета, мда.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Красота да и только, Глупости

09:52 

Сука шаман
"Как же меня всё задолбало...о, посты!" (с)

Пожалуй, единственное, что помогает мне не почернеть от "любви моей к миру окружающему". Быстро выбили из колеи пинком? Быстро же, пинком же, затолкали обратно. Мой кишечник рвёт и мечет во все стороны в самом пренеприятном состоянии, но я ничего не могу поделать. Мои постоянные расстройства на учёбе и в семье выливаются никак иначе, как таким образом - болезнь. И покуда от источников, её вызывающих, я не могу избавиться, никакие таблетки мне не помогут. Только зря трачу на них деньги. Ну их к чёрту.
Мудрёно ли? На паре меня спасает и поддерживает жизнь во мне только кофе. Стоит прийти домой - надо ж учить, вы что - как тут же накидывается каждый член семьи и покоя нет. Получается учить лишь глубокой ночью, а потом не высыпаться. А потом получить по зашейку от матери, что я её кофту и брюки брата школьные закинул вместе в стирку и теперь они испорчены.
Ну да...всё в голове и сознании путается и крыша потихоньку едет от постоянных выпадов в мой адрес, ругани и ссор. И получается, что единственное время, когда можно расслабиться - это... по пути до универа и обратно? Ну и в театре временами. Выступление, как всегда, не в тему. Но его не перенесёшь.
Нашёл, к слову, в театре гитару. Никто не знает чья. Тихая такая, молчаливая. Быстро расстраивается, видать, редко берут в руки. А тут я к ней на три часа. Но в общем и целом хорошая - пальцы мне не откусила)

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Глупости

22:35 

Сука шаман
Сейчас я психую абсолютно по каждому поводу. Мой день был ужасен.
До корпуса я добрался с трудом. В автобусе меня чуть не стошнило. Спасибо, любимый кишечник. Я вывалился из него и пошёл пешком. Но идти было холодно и очень далеко. Я шёл, пока тошнота не унималась. Потом ловил другой автобус, снова чуть ехал, выходил, шёл и так много много раз, пока не добрался до корпуса. Сложно представить, сколько денег я убил на это. Но я понимал, что мне надо на пару. Я не могу просто так вернуться домой.
Когда я вышел на последней остановки из автобуса, у меня предательски закружилась голова. Перед глазами всё ужасающим образом поплыло. Давление, чтоб его. Я чувствовал, что теряю сознание. Усилием воли просто заставил себя быстро дойти до корпуса. Но взять кофе не успел - началась пара. На перемене только мне удалось выпить кофе и более менее прийти в себя.
Пять грёбаных часов я вникал в бухгалтерский учёт. В голове всё путается, я начинаю психовать, когда не понимаю, не могу запомнить туеву хучу счетов. В какой-то момент мне захотелось просто кинуть вещи и уйти, как есть, из аудитории. Но я сидел...вникал. Хотя явно ощущал, как дрожат руки.
Пять часов спустя...на улице темно. Ледяной ветер злорадно выбил из меня слёзы.
Да-да, те самые. Сон идёт с невозмутимым лицом привычной быстрой походкой. Ничто на морде не дрогнет, а по щекам тупо текут слёзы. И они сами по себе текли до самого дома. И пока я ехал.
Это вообще нормально? Я мог бы в этот момент спокойно говорить, а они продолжали бы течь. Да и текли...целый час. Я шёл, ехал, опять шёл, но даже всхлипнуть не получалось. Зато ручей - пожалуйста.
Хмх...
Либо я настолько окаменел, либо...хаха, либо настолько пошатана нервная система.
Смешно...ха...

@темы: Учёба/Работа, Тоска

12:35 

Сука шаман
- Что ты сказал?
- Ничего.
- Сон, ты начинаешь заговариваться.
- М?
- Бурчишь под нос и не помнишь об этом.
- И что?
- Это плохо...

@темы: Тоска

21:13 

Сука шаман
Сегодня я не я просто. Сегодня было пять пар. Пара бизнес планирования, маркетинга и три пары налогообложения. Ко всем к ним надо готовиться. А по первым двум и рассказывать долги - темы, на которых меня не было. К последнему решать три огроменные задачи. В понедельник я вернулся домой к девяти и сразу же сел за переписывание конспектов, их заучивание и решение задач. А там не мало. К часу ночи я преступил к задачам, а в половину второго уже сидел со спичками в глазах, пялясь в налоговый кодекс и ныл, что больше не вынесу этого.
Забив, на частично недоделанные задачи, я отправился спать. Сон у Сона был не долгим. Зато интересным. Там я побывал Силентесом. И успел прочувствовать и пропустить через себя оба его характера. Включая и переход от пугливого ребёнка до всененавидящего некроманта. Понять даже лучше его удалось, я думаю.
С утра поспать нормально не дали. Сестра мешала, а потому я, психанув, ушёл в комнату матери спать. Но позже пришёл отец и помешал своим шумом. В общем, не поспал толком. А мне нужные железные восемь часов для нормального и адекватного функционирования, которые я, собственно, не получил.
К одиннадцати я отправился на пары. Пребывал там до половины восьмого. Без окон. Исключительно пары. Сдал несколько долгов и даже задачи. Под конец я был никакой. Выпил три чашки кофе, чтобы не помереть. В общем, день ужасный. То ли меня ещё завтра ждёт. Тоже пять пар, да ещё и театр. В театр то я и не сделал задания, но у меня просто сил не остаётся, товарищ дневник.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

22:14 

Сука шаман
Днём меня сегодня активно вывели. Сначала родители, потом сестра, великая и доброжелательная администрация оппозита, после все мои планы накрылись, я не попал на выставку, день провёл в гудении над конспектами, уборке и моральном терзании себя своими насущными мыслями. Всяческими, которые только зарождались.
Вот так глупо прошёл день. А под вечер я отправился в театр на учёбу. Что сказать. Отправился я туда в омерзительнейшем настроений. Мрачный, отливающий чёрным в иглах, злой, циничный и злорадный. Таким и сидел на курсах, ненавистно хрустя конфетой.
Занятие шло, кто-то попросил провести медитативный сеанс. Так что наше театральничество мягко перешло в психологию. Приняв должную позицию, мы погрузились в транс в погоне за образом. А, вернувшись, начали рассказывать об увиденном.
Ирина, наша преподавательница, рассматривала образ каждого и описывала суть проблемы, стоящей перед человек. Честно говоря, я особо не хотел что-то обсуждать. Отмахивался, спихивал всё на отсутствие концентрации, но всё таки не сдержался и выложил всё, чем я недоволен и что меня бесит. Бесит, что меня не уважают, не проявляют понимания, перекладывают ответственность, ни во что не ставят, упрекают, обвиняют и так далее и тому подобное. В общем, крохотная крупинка моей семейной драмы вышла из меня, когда я поделился своим злым недовольством. Ира умело разложила все мои беды по полочкам, правда и сказала, что если я не научусь говорить твёрдое и окончательное "нет" и перестать уступать по доброте душевной, то даже переезд может не помочь мне. Но я пообещал, что сумею и смогу. И приятнее всего было услышать, что в меня верят. И верят в то, что у меня всё получится и всё будет прекрасно. Даже одна из одногруппница, переубеждавшая меня в этом, под конец повернулась ко мне, обняла и произнесла: "Я верю в тебя".
Больше ничего не нужно было, чтобы сделать этот день не пустым, а важным.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Красота да и только

12:54 

Сука шаман
Только я более менее отхожу и собираюсь идти на пары, как на меня обязательно ещё что-нибудь сваливается. И нет такого дня, который можно полностью прожить, ни о чём не беспокоясь.
Я снова плачу. И снова молча. Я сижу и просто вытираю щёку. На душе мерзко. Настолько мерзко, что не опишешь словами. Я не знаю, где мне взять силы, чтобы пережить этот жизненный момент и дожить наконец-таки до того, когда всё это не будет меня беспокоить. И как много ещё, чёрт возьми, нужно перетерпеть. Как много нервов себе истрепать. Я не знаю.
И не знаю, что мне делать.
Прошлой ночью, в порыве неописуемой апатии, ринулся бросить театр, бросить переводы, бросить ролевые, бросить музыку, стихи, учёбу и далее по наклонной. Я буду корить себя в будущем за то, что когда-то избавился от какого-либо своего занятия, но просто не тяну. Я не тяну не физически. Я не тяну морально.
У меня не хватает сил на репетиции или построение образов. У меня просто разрывается голова. У меня не хватает терпения и эмоциональной стабильности на переводы, потому что мне просто негде ими заниматься. На учёбе нереально, дома постоянная нервотрёпка. Стоит зайти на оппозит или просто напросто выйти в скайп, как претворяется в жизнь лютая херня. И я думаю...на кой черт мне оно надо? Заниматься на гитаре можно только во всеобщее отсутствие, застать которое практически нереально. Писать курсовую или доклад? Только глубокой ночью. А потом выслушивать выговоры, что я мало сплю. Что я плохо выгляжу. Что я бледный, как труп. Что я жутко худой. Я и сам знаю.
Стоило начать лечить кишечник и нервы более менее, как набросился тяжёлый грипп и лечить всё одновременно просто не получается. Как и за учёбой поспевать. И адекватным оставаться. И продолжать заниматься своим творческим развитием.
Я не хочу бросать театр! Не хочу бросать переводы! Но я должен разгрузить себя. Хотя бы так. Потому что от семьи не избавиться. Я не могу съехать. Не могу себя толком обеспечивать.
...не хочу ничего бросать, но я больше не знаю, что мне делать!
Мне постоянно не хватает денег. Мне нужно их тратить на учёбу, на своё содержание, унижаться перед отцом за возможность просто получить деньги. Я, может, мог бы куда-то устроиться, дополнительно себя загрузив. Куда дальше? Но я пока не могу найти себе работу, которая не нагружала бы так сильно и, возможно, производилась бы на дому. Чтобы эта работа не родила во мне новое заболевание, как предыдущая. Потому что куда ещё гробить себя, разве что до инвалидности.
Я потратил две тысячи на лечение кота и потрачу ещё. Убил деньги на подарок матери, на лекарства себе, на обследования, анализы, на кучу всего. И в моём кошельке лежит одинокая тысяча из тех семи с половиной, что у меня были для того, чтобы заплатить за обучение в театре. И вот. Этих денег у меня уже нет, стоило сходить в больницу.
У меня болит голова, горло, насморк, я задыхаюсь и меня тошнит. Но меня не было в универе три недели, если не больше. Меня жутко гложет совесть. Но я по-прежнему болен. А учиться надо.
Боже, я не хочу бросать театр и переводы. Но у меня нет сил. Нет. Сил. Так же, как и нет сил притворяться, что у меня всё хорошо. Улыбаться. Даже для брата.
...я опять поругался с отцом. Я в отчаянии. Меня и мою мать оскорбили, обвинили, унизили, ткнули носом.
Говорит, ты помнишь, как ты обвинил меня в том, что в доме нет продуктов?
Я обвинил...он не появлялся в доме неделями, есть было нечего. Денег не оставлял.
Ты, говорит, знаешь, что я вас содержу, трачу на вас деньги, и твоя мать их ворует к себе на сбер книжку. Моя мать...моя мать ни копейки не вязал его денег! С ивалидностью она ходит на роботу и складывает по копейкам, моя мать тратит оставленные отцом деньги на нас и только на нас, моя мать старается, лезет из кожи вон, гробит себя, плачет ночами, наизнанку себя выворачивает...! А он смеет обвинять её в том, что она сумасшедшая, из ума выжившая!
Я, говорит, всё помню.
А то помню того, о чём он в жизни не вспомнит. Помню и драки, и ругань, и побои. Всё помню, вовек не забуду.
Ты, Сон, какого хрена о себе в мужском роде говоришь? Ты вообще, блять, в своём уме? Ты же, блять....девушка!!! - говорит мне чуть ли не каждый третий.
Мне пришлось рано повзрослеть. Я не помню как, но именно мне пришлось стать мужчиной в этой семье. Чтобы защищать маму от отца, драться с ним, постоять и делом и словом, заступаться за младших, стоять между ними, не дрогнув и говорить: "не трогай её". И ни в коем случае не плакать. Чтобы она не плакала. Чтобы быть сильным.
Но что я умею в конце концов? Как это выглядит на деле? Я человек, которого большинство окружающих принимает за умственно тронутого или помешанного, как большинство пищащих яойщиц, которых я вскоре начну ненавидеть. Я болен целым букетом всевозможных болячек, которые мучают меня каждый день, а вылечить их не получается. Я бы всё перечислил, но это херня херня херня. Всё вокруг херня.

@темы: Одиночество, Тоска

23:55 

Сука шаман
С новым дизайном, что ли?
Самочувствие не лучше. А настроение теперь и подавно. Опять начинается вся это изъезженная вдоль и поперёк чепуха.
Ощущаю себя морально самым мерзким образом. Проявляя к девушкам симпатию и получая...ожидаемое непонимание? В такие моменты я ненавижу себя таким, какой я есть.

@темы: Тоска

11:20 

Сука шаман
У ежа что ни день, так происшествие. Помимо сбитой ноги и плеча теперь я сижу с больным горлом, насморком, невозможностью говорить, глотать, а ещё ушибом головы.
Красота.

@темы: Тоска, Одиночество

20:00 

Сука шаман
И опять я слышу этот.
- Сходи к врачу.
- Врач мне не поможет. Я знаю, почему мне плохо.
- Почему?
- Стресс.
- Ой, не ищи оправдания.
Не ищи оправдания? То есть я не могу волноваться, да? В университете я испытываю стресс, прихожу домой - повторяется.
Ты ищешь оправдания.
Я же не машина, не робот. Я живой.
Обидно. Больно. От родной матери.

@темы: Ненависть, Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная