Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
19:08 

Сука шаман
Разобрал со злости мышку. И обратно не собрал.

Остаётся только тяжело вздохнуть и развести руками. Боги, ну неужели я никогда не найду то, что мне нужно. Не то, чтобы мне надоело тратить несколько секунд своей жизни на поднятие поста...скорее надоело разочаровываться. Потому что ложная надежда - такая штука.
Боги, за что вы меня обременели такой тягой и любовью к прекрасному? Вот жил, не тужил, девушек в кино водил. А надо ж было!
Тьфу...

@темы: Глупости, Тоска

06:56 

Сука шаман
Зима ещё не наступила, а на улице так хооооолодно. Ёж мёрзнет. Ёж любит тепло. И не любит вставать в пять часов утра на пары. Оттого, что ехать надо чёрти куда.
Я должен спать восемь часов, положенные мне геройски. Восемье. Не семь, не шесть. Ни в коем случае не меньше восьми, чтобы я нормально функционировал и разносил добро. Ладно-с...
Завтра пары вообще в 17.00. Добро пожаловать в ВГУ. А сейчас уезжаю к восьми и дома буду, если повезёт, к десяти.
Это уму непостижимо, товарищи! Расписание составляют мудаки! Прошу прощения за грубость.

Вчера был отличный футбол. Просто великолепный. Четыре красивейших гола за нашу победу. Я бы эти голы пересматривал, да пересматривал. До сих пор кажется, что приснилось, такая чудесная игра. Доволен.
Но спать всё равно хочу -_-

К слову, вот они, красивейшие голы. Два первых.

Ссылочки

@темы: Красота да и только, Тоска, Учёба

20:56 

Сука шаман
О вот он я. Я наконец-то здесь. С третьего сентября начались мои дни полной загруженности и занятости по горло. Хотя, думаю, что и среди этой беготни я сумею найти свободное время. Надеюсь, по крайней мере :\
Занятия сегодня начинались в 15.10 к чёрту на куличках в месте, в которой бывал я только мысленно, или проехал мимо раз в жизни. Может, два.
До того, как отправиться в путь нелёгкий, тяжёлый и морально опасный, навестил свою учительницу начальных классов, чтобы поздравить с первым сентябрям. Точнее, уже с третьим. Ну да я не мог раньше. Болел. Хотя болею и сейчас. Без скромности скажу, что я определённо немного героичен, коли пережил этот день и стараюсь морально подготовиться к тому, что ждёт меня в скором будущем. А конкретно послезавтра приезжает отец с братом. И начинается адский ад. Тьфу тьфу - пускай не начнётся. Ещё ничего особо страшного не произошло, но я заранее поджимаю уши. Ибо устал и никогда не отдыхаю. И отдохну я только лишь тогда, когда съеду. Сколько терпения мне надо, однако. Ну ничего. Сон я или не Сон!
Возвращаясь к теме. Приехал на эти самые кулички и пошёл в произвольную сторону, жуя бутерброд. Повстречалась мне кучка людей...тёмной национальности, которые дружелюбно пожелали мне приятного аппетита. Поблагодарив их, обратил внимание на то, что они очень смахивают на студентов, а посему отправился туда, откуда они шли. И в месте, в которое я пришёл, оказалось три корпуса, два общежития и одна спец. школа. Знал я только кабинет. Точнее говоря, номер аудитории. Когда я спросил, в каком корпусе, мне назвали все три. Полтора грёбаных часа я и мой топографический кретинизм кружили между этими корпусами и внутри них, расспрашивая всех, кого можно о том, где находится эта аудитория. И спустя мучительные полтора часа я таки нашёл её. Опоздал минут на двадцать, но преподавательница только начала отмечать всех. Пройдя мимо одногруппниц, мрачно буркнул им, что ненавижу это место и занял парту подальше.
На Бух. учёте рассказывали всё то, что я итак знал. Выучил, пока ходил на курсы 1С. Оттого было тоскливо и нудно писать всё это в течении пяти часов. Один и тот же нудёж.
Однако было в этом кое что приятнее - девушки. Люблю этих двух кукол просто жуть. Так, как брат может любить сестрёнку. Потому как только начался перерыв, сразу задушил в объятиях одну, рассказывая о том, как я скучал. Вторая, видимо, меня не заметила, проходя мимо парт. Дёрнул за ремешок её к себе и тоже затискал в довольных объятиях. А она меня. И мне было очень приятно слышать, что и по мне скучали. Даже часть тех гламурных куриц обрадовались моему появлению, приговаривая: "Девочки, Никитка с нами!"
Как ранее известно мне было, из курса нашего убрали английский язык. Но сегодня меня потрясла ещё одна новость. Убрали физ-культуру! Как можно, я вообще не понимаю! Я разочарован.
В общем, устал - жутко. Выпил таблеток ибо, видать, пару раз у меня падало давление.
Скоро должны начаться актёрские курсы, оплатить которые у меня...нет денег, честно говоря. И невесёлые голоса в голове подсказывают, что мне придётся...просить денег у отца, что вещь не самая лицеприятная.
Завтра 4 пары. С утра до вечера я буду там. Хотя бы в главном корпусе - это радует. А не в глуши какой-то за памятниками. Смотаться можно в любой момент.
И я всё ещё болею, от чего производительность моя несколько снижена.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Красота да и только, Глупости

18:07 

Сука шаман
Жизнь прекрасна! В Нидерландах! А в Воронеже! Говно!

@темы: Глупости, Тоска

17:42 

Сука шаман
Это ужа-а-а-асно. Я хочу нормально питаться и нормально спать. Да во имя Энерджака, почему мой кишечник не хочет успокаиваться вместе со мной?

Ужасна, к слову, и борьба с маршрутизатором. Вчерашние четыре часа, которые я на него убил, и час прочтения руководства, лёжа в ванной, оказались бесполезными, ибо маршрутизатор-то бракованный оказался. И поняли мы это вместе с Дамиром лишь после обеда. Но когда мы его поменяли - особо лучше не стало. Не спорю, свою функцию теперь он выполнил хотя бы частично, но компьютер упрямится до сих пор.
И я даже не знаю от чего такая беда. Неужели моя почти мёртвая сетевая карта не тянет ничего со своими 10 кб? Это было бы даже не удивительно. А в состоянии ли я подобрать хорошую юсб карту и установить её...?
Техника меня просто ненавидит и на дух не переносит. Пожалуй, все прелести этого утверждения сегодня испытал Дамир, сидя рядом.
Устал я, честно говоря, возиться. Весь день потратил и ничего не добился.
Я могу пока только уповать на свой роутер и на его верность. Но он неожиданно пропадает, разумеется, не предупреждая меня об этом. А других подключений ужо не имеется.
Даже запустить в кого-нибудь пуля я сегодня не смог! Третий день сплошных разочарований!

@темы: Тоска

13:31 

Сука шаман
Просто адски странные дни. Они балансируют на двух гранях от "зашибись, как я люблю жизнь" до "я вас всех ненавижу". Хотя сейчас моё состояние более...ммм..нейтральное.
Уже скучаю по универу. Начинаются приятные хлопоты по покупке канцтоваров и прочей фигни, которая будет благополучно потеряна, сломана и изгрызана, одолжена и прочее. Хы.
Вчера я пытался делать вместе с сестрой торт. Делали мы его до полуночи, если не дольше, при том попутно пытаясь прибираться. С этим тортом я задолбался. Мы переделали его три раза! Три! Три раза ходили в магазин заново с продуктами, три раза замешивали заново тесто, пекли коржи. Четыре раза вымыли кухню. Потому, когда я лёг спать, я был просто морально раздавлен. Делал я этот торт отцу на день рождения, которое как раз-таки сегодня. И ясень пень, что вложить должную долю любви у меня не получалось. Я был в печали.
На утро меня тошнило. Я пытался спать, но приехала мама и начала ругаться. Мол, грязно. Вы тут ничего не прибрали. А мы прибирали по несколько раз. Цепляла за всё, за что можно было. Мне было и без того плохо, я ходил никакой и убирал, плюс узнал, что отец едет не в самом лучшем настроении, что никак не могло меня радовать. Я был ещё более подавленным. А всякие едкие словечки цепляют меня побольше, чем удары кулаком в лицо. В какой-то момент, когда мой живот особенно возмущался, голова разрывалась, а сил тереть губкой ванну не было, я просто кинул губку в воду, попутно не специально уронив с полок тюбики с гелями и заплакал.
Я был в самом натуральном отчаянии. Мне было обидно. Я говорю, но меня не слышат. Я делаю, но никто не замечает. А мама продолжала ходить и цеплять, ругать, критиковать.
- Что с тобой?
- Меня тошнит.
- Аха, как я приехала, так затошнило сразу, - ну что это такое! А?!
Я снова плакал. Но никто этого не видел, потому что я не буду плакать на людях. Или хотя бы постараюсь. Я ходил в квартире с тряпкой, занавесившись волосами и пытался успокоиться.
Помог мне в этом Фаргус. Выговорившись ему, я почувствовал, что мне стало легче. Да и вообще при общении с прекрасными людьми становится хорошо. Вроде, ничего такого он не сказал, а я заулыбался, хотя и продолжал морщится от боли и бороться с тошнотой. Но хотелось улыбаться. Впрочем, причина она в том, насколько удивителен этот человек. Рядом, скорее, относительно "рядом" с ним совсем не хочется грустить. Даже если особо поднапрячься. Мистика какая-то! Но ведь приятная...
Уборка, однако, смогла тоже несколько отвлечь мои мысли. И оказалось, что отец с братом уезжают сегодня в Сочи. Я думал, что 24-го. Но и то хорошо.
После разговора с Северным Ежом, как по волшебству, мама пыталась несколько раз предложить мне чай или что-нибудь поесть, полагая, что это от голода меня тошнит. Не сказать же, что все они меня достали и потому тошно? Но цеплять меня перестали. Приехал отец, они стали собираться с братом и сегодня вечером уедут. Покушали тортика и, что хорошо, всем он понравился. Это главное достижение за эти два дня, наверное.
Взывая к сочувствию к моей многострадальной личности рассказал в шутливой форме о том, какие муки с сестрой мы преодолели, чтобы сотворить сие чудо, а потому торту положено быть ещё ценнее после этого, чем он есть.
Халявный вай фай, кстати говоря, кончился. Пожалуй, настало время стать более менее честным ежом в этом плане и не пытаться мигрировать на сторону злых Докторов, как бы не тянуло. А потому надо бы купить свой адаптер. А ещё тапочки!
Так как я получил денег на то, чтобы подготовиться к универу, смогу и адаптер взять, и то, что осталось взять, и тапочки.
За сим, дорогой дневник, откланяюсь. И надеюсь быстро разобраться со всеми делами, горой свалившимися на мои ежиные плечи.

@темы: Тоска, Стая, Красота да и только, Глупости

08:56 

Сука шаман
Я четвёртый день не пишу? Что-то не заметил.
Конец лета стал протекать быстрее, чем предполагалось. Вот уже за учёбу платить, практику по которой я так и не прошёл и...проходить не собираюсь? Интересно, насколько сильно я огребу потом за то, что куратор не помнит о существовании нашей группы? Может, стоит проявить здравый ум и опять делать всё самому? А ведь не хочется так, ужас.
И даже моё восемнадцатилетие всё ближе и ближе.
А я всё ещё не могу нормально писать или рисовать. когда дома есть сестра с братом, которые постоянно мешают мне и развеивают вдохновение. Продолжать фик по кусочкам получается только по ночам. Но по ночам и писать не всегда сильно тянет. Больше тянет в кровать. Несмотря на то, что ёжики ночные животные, топать лапками по полу приходится днём. Почему? Потому что так делают люди. А от них не отбиться. Пока что, по крайней мере.
Вот и ступорится фанфик на последней зарисовке. И рисунок ступорится на том, чтобы дорисовать несчастного Дена рядом с Акирой или лучше с Максом. Или..зачем издеваться над котом? Пусть стоит рядом с Сидом? Прости мне мой несчастный троллинг, Капитан.
У меня довольно смешанное настроение в последнее время. Весь день оно резко скачет от позитивного до жутко мерзкого и циничного, когда остаётся только иглы в чёрный цвет покрасить, начать отливать тёмной аурой и пойти с бензопилой в центр.
А всё от чего? А от ломки всё!
Сходил, кстати говоря, с Дами на Шаг вперёд 4. Оооооо, это. Было. Круто! Я очень доволен, здоровский фильм. Хотя предыдущие я помнил довольно слабо, впечатлений от этого меньше не стало. Это надо смотреть в кино и погромче. Очень круто, очень.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Одиночество, Красота да и только, Глупости

00:37 

Сука шаман
Под вечер, а уже с двумя людьми успел неприятно поговорить, что изрядно испоганило мне настроение. Сначала одно, вроде даже печальное, а потом другое, как бы и без особого повода, но стало ещё печальнее.
Даже не знаю, что сказать. А ведь хотел не писать гадостей в дневник о своём разочаровании и прочих пакостях жизни. Однако ж!
Я просто расстроен и разочарован - иначе и не назвать. У меня всё меньше желание общаться с людьми. Кажется, они поочерёдно сговорились и все дружно скинулись на соль, чтобы посыпать мне на бинты, предварительно их, конечно, разорвав и вскрыв старые раны, которые начали заживать.
Всем вирт, да прочая хомутень, которая в нём творится, а я что? А я спать пойду. Возьму и не буду появляться - пошли на фиг. И у меня терпение не безгранично.

@темы: Одиночество, Тёмная половинка пишет, Тоска

08:00 

Сука шаман
Сейчас попробую обо всём рассказать. И, как говорится, начнём с плохого. А конкретно с бухого отца вчера и гостей. Стыдно-стыдно. Боги, как же было стыдно. Он так позорил себя и нас. Я просто не знал куда деться. Лёг спать от греха подальше, хотя ещё долго шуму было, покуда они напивались.
Я всячески презираю пьющих людей и у меня есть достаточно поводов для этого.
Спасибо безмерное ещё раз Фаргусу. Он буквально спас меня от мерзкого душевного состояния.
Но чуял мой хвост - что-то должно случиться. И случилось.
Отец посреди ночи, выйдя со своим братом, который тоже был в гостях, кинул его там, а сам уехал на дачу. Брат только руками развёл и пошёл спать в машину. Правда мы его уговорили остаться и нашли, где постелить. Сегодня утром отец ему позвонил, чтобы тот забрал его с дачи. Ну не идиотизм ли? Ещё оба не протрезвели. Мама предложила вместе ехать, он согласился, вышел покурить и...исчез. Сбежал, пропал, уехал. Да, недаром братья. Горе-родственнички.
Несмотря на то, что сейчас я спокоен более менее, меня подкосило. Много вчера волновался и расстраивался - теперь опять тошнит и кишечник отказывает потихоньку.
Так вот.
Теперь о более позитивном. Вчера вечером сходил со Стимом на Храбрая сердцем. И, право, у меня просто нет слов. Я видел трейлер, да. Но ожидал совсем не этого! Мультфильм меня тронул до глубины души. Он очень сильный, совсем не детский и даже...тяжёлый. Под разгар всех событий в нём я позорно пустил из под очков слезу.
Я бы ещё несколько раз сходил с удовольствием.
И о самом главном! Сегодня 21 год Сонику и самому великолепному, харизматичному, гениальному злодею - Доктору Айво! Гип гип ура!
Подумать только, уже 21-ый год идёт, как этот фендом живёт в сердцах многих и многих зарождается.
Уже два человека поздравили меня с рождением персонажа. Чудеса.

@темы: Дом милый дом, Красота да и только, Тоска

15:22 

Сука шаман
Сергей Есенин
1915 г.


Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.

До вечера она их ласкала,
Причесывая языком,
И струился снежок подталый
Под теплым ее животом.

А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.

По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать...
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.

А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из ее щенков.

В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрылся за холм в полях.

И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.

@темы: Тоска, Сергей Есенин

10:54 

Сука шаман
Я не могу понять или объяснить к чему был этот сон. Он был длинный, нудный, будто я смотрел его неделю. И ещё - он был очень неприятным. На протяжении всего сна я чувствовал себя совершенно ненужным. Меня удивляет этот сон, потому что ни о чём, что там изложено я не беспокоился и не волновался. Даже не задумывался. А теперь беспокоюсь...
Андрей скинул меня с платформы бешено несущегося поезда под другой, который несся по соседним рельсам навстречу, крикнув Коле: "Если ты не можешь любить его достойно, то он не достанется никому!" - к чему это было? Почему?
В любом случае...в снах моих, которые нельзя отличить от жизни, пока не проснёшься, такой поворот событий вызывает панику. Ведь мы, я, Коля и Андрей ехали вместе. И всё было нормально. Ничего особенного не происходило, когда Андрей вдруг стал выталкивать меня на платформу. Разве что они о чём-то говорили, а потом тот как с цепи сорвался.
Я упирался, не понимал, что происходит, но всё таки был сброшен. Упал на рельсы. Не знаю каким чудом мне удалось перекатиться на другую сторону до того, как по рельсам пронёсся поезд.
Я не мог нормально наступить на ногу, хромал. Я не знаю, куда я шёл. Но шёл я очень долго и болезненно. Будто целую вечность.
И когда я дошёл, обо мне не то, чтобы не поволновались. Даже...не обрадовались моему появлению. Так...покосился на меня с каким-то безынтересным презрением. Я аж встал, обомлел.
И ещё она рядом сидела...я вежливо поздоровался, но меня откровенно послали на йух. А тот, кто должен был хоть как-то за меня заступиться, промолчал с усмешкой. Хотя, до этого он даже и не поздоровался. И плевать, что я, когда последний раз видел его, был скинут с платформы несущегося поезда. Хоть бы хны.
И там были девушки. Очень много полу-обнажённых девушек. Даже бы и ничего, но противно, если смотреть, вокруг кого они вьются.
Мерзко. Больно. Обидно. Грустно.
Что за гадость... - не понятно.

@темы: Тоска, Сны, Одиночество

17:24 

Сука шаман
Ух! Сегодня не день, а нечто.
Учил статистику, как проклятый. В конце концов, чуть ли не сошёл от неё с ума. Пришёл сегодня сдавать. Написал ответ на первые два вопроса на два листа мелким почерком. Но на третий ответить не смог. Препод посмотрела, предложила, может я ещё на вопрос один отвечу? Чтобы пятёрка была. Но я ничего больше не смог из себя выжать. Но я оставил четвёрку.
Мне было паршиво. С утра тошнило и тошнит весь день. Тошнит независимо от того, ем я или нет. Пока стоял в коридоре, было несколько рвотных позывов. То есть я могу спокойно разговаривать, потом согнуться неожиданно, прикрыть рот рукой, пять секунд и всё снова хорошо. Не буду тут расписывать все мелочи моего состояния, приберегу для гастроэнтеролога, к которому постараюсь попасть в пятницу.
Потом пришёл на теорию игр. Но я не мог нормально посчитать из за самочувствия. Я ошибался в самых банальных расчётах. Потому успел мало. Ещё одну контрольную надо будет на неделе написать, чтобы был зачёт.
И тут, неожиданно, нам сообщают, что сейчас у вас, господа, будет экзамен по менеджменту! Какого хера, простите?! Он должен быть как минимум седьмого. Часть из нас не сдали, часть получили три. И я получил. Но пересдавать этому ублюдку ничего не собираюсь. Это просто жесть, а не обучения. Я очень разочарован.
Какая тоска. Моя первая тройка в зачёте...
...так грустно.
Завтра английский и физ культура. Потом основы права. Ну ничего. Прорвёмся!
Если не стошнит Х_Х И если не положат в больницу

@темы: Учёба, Тоска

16:50 

Сука шаман
Ёжик страшный-страшный. Бродит, точно зомби, по дому, шмыгает носом. Весь растрёпанный. Глаза красные, нос красный. Пижама мятая. И рычит на всех.
Эх..

@темы: Тоска

19:18 

Сука шаман
Надо же мне было умудриться простыть! Так не кстати. Как раз на носу сессия. Некоторые преподаватели ясно дают понять, что мы им ничего не сдадим. Кроме денег =_= Это откровенно выводит меня из себя. Посадить за решётку надо всех таких преподавателей!
Бло...насморк. Горло болит. Не могу говорить. Красота, да и только.

@темы: Тоска, Учёба

19:28 

Сука шаман
Понял, что нельзя ни в коем случае никому верить.
На актёрских курсах знаком с одним парнем. И, по его словам, ему было под тридцать. Хотя и выглядел он молодо. Сегодня я встретил его в универе. Он округлил глаза и пробурчал - ну вот, я спалился. Так что, если кто ещё мне скажет подобное про свой возраст - первое, что я сделаю, не поверю хD
Эх, надо было отбирать паспорт!
Начался сессионный завал. Мда.
И продолжаются истерики и ссоры в доме. Как же я хочу быстрее сбежать отсюда.

@темы: Тоска, Глупости

21:44 

Сука шаман
Наверное, нет таких слов, которые могли бы описать то, насколько же я устал и как мне всё это осточертело. Но нет же. У Сона всегда найдутся силы прибодриться.
Улыбнись, Сон.
Что случилось, Сон?
Хватит дуться, Сон.
Ну прекращай, Сон.
Не могу видеть твою кислую морду, Сон!
Ну разумеется. Кому нужен ёж, если он в печали? Только проблем с ним будет. Нахрена такой? Нужен такой, который всегда весел, всегда бодрый и улыбчивый. Шутит, смеётся и скачет туда сюда.
Тяжёлый день. В сегодняшнем дне всё активно не нравится! Так много всего, что мне не нравится, что меня расстраивало, разочаровывало, огорчало, портило мне настроение...так много, что проще назвать то, что мне понравилось. А это был только вкусный чай и...и...и всё, собственно!
Конечно...Сон не конфликтный. Он не любит ссориться и ругаться. И потому, бывает, слишком много позволяет. А теперь Сон сидит и жалеет! Откровенным образом жалеет о том, что успел позволить. Но есть три вещи, которые невозможно вернуть: время, слово и возможность. Как и возможность противиться, сказать "нет. хватит. это слишком"
Жалеть не хорошо, я знаю...каюсь. И даже если прощаю, на душе ведь всё равно больно! Я простил, да на здоровье! Хоть подавитесь моим прощением, только разве это что-то меняет? Разве стало легче? В итоге то что? Вот он я. Вот сижу один в комнате в темноте. Пытаюсь рисовать, отвлечься, успокоиться. Вот мне больно, обидно. Не знаю...ощущение, что со мной поступают как с вещью. Вещью, с которой можно что-то сделать, зная, что возмущаться она сильно не будет в связи со своими слабостями перед чем-то, а потом просто сказать - извини, я не прав. А потом ещё раз так поступить! И ещё! А что?! Он же всё равно ничего против не скажет! Не может! Слабости, чёрт побери!
Перестань кричать, Сон.
Улыбнись, Сон.
Не в первой же, Сон?
Всё нормально, Сон.
Обычная боль, Сон.
Никому не нужны твои проблемы, Сон.
Наверное, ты нужен только себе, Сон. Если бы был нужен другим, они бы с тобой так не поступали.
Всё нормально, Сон. Пошли рисовать...

@темы: Дом милый дом, Друзья, Одиночество, Тоска

15:55 

Сука шаман
Мне кажется, что слово "огребать" стало моим жизненным предназначением

@темы: Тоска

09:58 

Сука шаман
Всё повторяется. Только люди сменяют друг друга, а так всё то же самое (с)
Не хотелось бы так думать. Хочется знать, что жизнь каждый раз новая. И я искренне на это надеюсь. В любом случае, не буду никого держать. В большинстве случаев просто незачем. Поэтому...кому надо, те останутся. Кто действительно оказывается важен, верен, честен, тот, всенепременно останется.
И даже если больно от осознания откровенного предательства тех людей, которым готов был посвятить любую тайну, биться за них я не хочу.
Если у человека не находится даже капельки времени и желания уделить мне внимания, что толку, что я за ним бегаю? Никакого.
К чёрту. Пускай катится.

@темы: Тоска, Друзья

12:51 

Сука шаман
Говоря о ежиных похождениях и прочей дребедени. Сегодня встал с утра пораньше и направился в поход больницу. Чтобы пройти чёртов медосмотр для несовершеннолетних студентов.
И что бы вы думали! Конечно Сон заблудился! Зашёл вообще туда, куда не надо, нарезал круги по всяческим улицам и ныл. А оказалось, что пункт моего назначения был не то, чтобы просто в другой стороне, но и далеко. В общем, час ёж шатался, как придурок. И, наконец таки, пришёл, куда надо. И ещё три часа там мучился. Невыносимо. Ненавижу больницы. При всём моём умение развлекать себя самого, где бы я ни был и что бы ни делал, это было ужасно.
Когда вышел, то...попал под дождь!
У меня настала активная полоса невезения. Невезение в отношениях, с самочувствием, настроением, окружением и вообще куда носом не ткнись, найдётся тот, кто ежа пнёт. Или что-то, что начнёт раздражать и расстраивать.
Вымок. Замёрз.
Добрался с трудом до дома.
Когда проходил по улице мимо цветочного ларька, просто встал как вкопанный, забыв про дождь. Увидел за стеклом огромную вазу наполненную охрененными синими розами! Просто вах! Блин! Я на них долго пялился и пускал слюнки, жалея, что не смогу взять. Они просто потрясающие. Даже если и крашеные, то всё равно офигительны!
Подобрав свою пасть, дошёл таки до дома.
Голова болела. Лапки. Устал. Ещё надо будет хренов сертификат о прививках туда везти. Делать больше мне нечего.
Дома мама сказала, что есть вероятность того, что если на обследовании у врача что-то тому не понравится, то её могут положить в больницу. А это значит...
...это ж значит что мне, чтоб всё это, придётся сидеть с этими двумя спиногрызами за старшего! И этим алкоголиком. Б..б...блин! Я же не ругаюсь матом, но меня переполняют негативные эмоции.
Терпеть не могу быть за старшего в своре детей. Вообще детей не люблю! И с каждым днём всё больше и больше! Даже несмотря на то, что сам я ребёнок. Но я, в отличие от этих, могу приготовить себе поесть, прибраться и уроки у меня проверять не надо! И вообще я не делаю кучу той херни, которую делают они!
Если маму не положат, то я буду биться лбом об пол и рассыпать благодарности направо и налево.
Маму моя раздражённая реакция, конечно, огорчила. Говорит, что если она как-то справляется, то и я справлюсь. Но это она! А это я! И кто ж виноват, что она столько детей наплодила. Никогда себе детей не заведу. Ни-ког-да!
Нет ничего прекраснее на свете жизни для себя любимого! Ну и ещё для кого-нибудь. Одно место найдётся. Всё!
Понимаю, что звучит эгоистично, но глядя на всех тех людей, которые потратили всю свою жизнь на воспитание оравы детей или психозы в браке, я постепенно осознаю, что жить себе во благо - блаженство и безмерная радость. Не тратить жизнь на других. Людей итак хватает. Их и без того слишком много на Земле. Её скоро, извините, блевать от переизбытка человечества будет.
Всего лишь час дня, а я так устал. И давление, кажись упало. Надо отдохнуть.

@темы: Тоска, Дом милый дом, Глупости

07:46 

Сука шаман
Что ж это за мир такой, в котором нельзя сделать ксерокопию в восемь утра?
Я крети-и-и-и-и-ин.

@темы: Глупости, Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная