• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
08:08 

Сука шаман
Человеку не навязать своё мировосприятие. И не помочь этим. Не вручить своё сердце со словами: " Вот, почувствуй по-другому, пойми, реши, что надо делать, прими!". Как бы было просто тогда!
Но когда дело касается граней тонких, глубоких, не поверхностных, ничего не работает. Люди становятся непримеримо разными в своих ощущениях. Одним радость ожидания и тепло встречи. Другим скорбь потерянности и разрозненности.
Грустно. Безумно хочется помочь, но моя модель мира не налазеет. Она мала... Мала, подумать только! Слишком мала в сравнении с этим страхом и тяжелой тоской.

@темы: Стая, Тоска

12:15 

Сука шаман


А у меня... а что у меня.
Вот, ищу работу на выходные. Потому что и деньги нужны так, что ни в сказке сказать, ни пером описать, да и находиться дома в дни, свободные от работы, не хочется. Повторяю это уже в который раз. И, возможно, моё состояние душевного омерзения приведёт к большим рабочим успехам. Ведь именно после затяжной депрессии меня повысили до заместителя. Мне было так грустно, так мерзко, так плохо, что я работал в темпе, отметающем все сомнения в необходимости такого штатного переворота.





Мои внутренние проблемы... вчера я немного их прояснил для себя благодаря Кошке. Я высказался ей по пути в Дублин, она выслушала и привела свою точку зрения. И она мне помогла. Мне действительно стало проще взглянуть на всё это со стороны и выцепить факторы, влияющие на всю эту белиберду.
Я боюсь. Я боюсь в один день проснуться и узнать, что всё, что я делаю, все мои навыки, моё мировосприятие, моё мировоззрение, всё это - ложь. Проснуться в один день и не обнаружить их. Не обнаружить Дика - это вообще особенный отдельный страх. Их нет, а воспоминания остались.
Я раньше никогда не заботился необходимостью доказывать, хотя и мог это сделать. Теперь я доказываю себе, что мои страхи - чушь, аргументирую, но это не помогает справиться с эмоциями. Мне всё равно плохо. Мне всё равно страшно. Я всё равно нервный. Грустный.
Почему вообще возникают такие сомнения? Всё пошло от отца. От отца, которого я любил пятнадцать лет чисто и искренне. От отца, который был для меня самым лучшим человеком на земле, самым близким другом. Самым-самым. Я никому не доверял так, как ему. А потом всё сломалось. Всё оказалось самой большой и длинной ложью. Всё, что происходило между нами, было враньём, работой на публику, работой на выгоду...
После такого перестают верить людям? Или нет? Но я верю...





С интересом замечаю, как моя линия жизни сокращается, линия ума удлиняется, а сами они сближаются, ознаменовав мою неуверенность в себе.
Я неуверенный. Уже почти все вокруг начали замечать, что я часто переспрашиваю в ответ на любые утверждения: "Правда?"
Ты хорошо рисуешь.
Мне понравился спектакль.
Это хорошая песня.
Ты мой близкий друг.
Я думаю, что ты прав.
Правда?
Правда?
Правда-правда-правда?
И большинство злится. А я ничего не могу с собой поделать. Не потому, что я не верю людям и их словам, нет! Я себе не верю. В себя не верю. И это, на самом деле, гораздо хуже, чем не верить людям.




Успеть допить белхеван до того, как придётся сбежать. Да, я просто нагло сбежал, когда мы сидели в Дублине с Кошкой и Никанором. Нахрена просто ехаться по моим больным местам, если это средство снятия масок? Каких... каких, к едрени фени, масок? Или так здорово наблюдать, как твой друг или человек, который считает тебя по крайней мере другом, внутренне переживает и страдает? Я и без того схожу с ума от происходящего дома. Я рано ухожу, поздно возвращаюсь, я неистово работаю, много курю и совсем не плачу, хотя иногда так хочется... так хочется расплакаться!
Я сбегаю в себя, сажусь вглубь, забиваюсь в угол, поджимаю хвост и невнятно ворчу, дыбя шерсть. Дик остаётся снаружи и отстранённо слушает разговор. Они с Никанором не друзья. Они, на самом деле, очень интересно общаются. И мне крайне любопытно за этим наблюдать. Поэтому я, искушённый, всё же подглядываю.
Я даже не знаю, какие слова можно подобрать, чтобы описать их общение. Дик смеётся, когда Кошка предлагает Никанору его радовать. Кошка знает, как это делать - радовать Дика. Они очень похожи, они понимают друг друга чуть больше, чем это могут делать остальные. Лису достаточно спокойно рядом с ней, пока это общение действительно спокойно и не перегружено излишними личностными переживаниями. И я радуюсь, искренне радуюсь, когда такое действительно удаётся. Потому что я знаю Лиса... знаю, каким он может быть - чутким, раним, заботливым, тёплым. Его тепло - оно действительно очень многого стоит. Я знаю, на что он готов ради того, кого любит. Я знаю и, вспоминая об этом, о его умении отдать за человека жизнь, чувствую, как мне хочется расплакаться от переполняющего сочувствия, печали, тоски и скорби, застывшей в его глазах. И при всё при этом я знаю насколько он ненавязчив. Эта скромность. эта деликатность, это терпение и спокойствие, понимание и тихая забота, молчаливое переживание... хотя бы то, что теплится по отношению к Альту. Мне больно на это смотреть. Мне грустно.
Я злюсь и сижу в углу, подслушиваю, тихо хихикаю, когда Книжник умудряется парой предложений разложить по местам целую дискуссию. Никогда не понимал, как это у него получается. Он сам и не знает. Это просто есть. Пожалуй, так воспринимать правильнее всего.
Я посмеиваюсь и замолкаю. Мне на самом деле приятно, что за меня заступились, но выходить я больше не намерен. Не потому, что такая прям обида, нет. Просто не хочется.
Лис замечает меня, я вижу, как он поворачивает ко мне голову и спрашивает, выйду ли я.
- Нет, - бурчу я, и он больше не переспрашивает.
Звонок от матери. Я опять нервничаю.
- Тебе нужно перестать так это воспринимать. Вся эта твоя нервозность от восприятия и не более того. А в твоих переживаниях подобного рода нет ни капли смысла.
- Хочешь сказать, что мне нужно оставаться непринуждённым и плевать на реакции?
- Да, - я задумался, - Или какой смысл ты видишь в этих переживаниях?
- Да никакого... в общем-то. Они просто проходят, потом снова появляются... и всё. Ничего не меняется, - неохотно выстраиваю я умозаключение.
- Вот именно. Ты только себя нервируешь, - я вздыхаю. Прав. Как всегда прав.
- Но я не хочу с ней говорить, - капризничаю я и хнычу, слушая своё эхо, раздающееся внутри тела, в самой его глубине.
- Придётся. Не мне же это делать. Тогда мы с твоей матерью обязательно поругаемся и лучше ситуация не станет.
- Мда, тут даже слов не надо. Одного твоего выражения лица хватит, - я улыбаюсь. Он тепло улыбается в ответ, прикрыв веки. И становится чуть спокойнее. И немного... самую малость увереннее.

@темы: Любовь, Одиночество, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай

11:12 

Сука шаман
У меня очень балансирующее настроение. На грани. От беспечности до истерики. Спрашивать у меня как дела - гиблое дело. Потому что я не знаю... не знаю, как у меня чёртовы дела. Судя по тому, что я яростно погружаюсь в работу, плохо. Я начинаю так активно работать именно когда дела плохо. Я заедаю просто свою печаль работой.
Придумываю новые штуки, вот вчера ещё одну придумал для повышения контроля качества обслуживания наших сайтов. И весь в неё ушёл. Задержался на работе вместе с Кошкой, а когда вернулся домой выслушал от матери "мало ли что вы там с ней делали" и вообще "подозрительно всё это". Подозрительно? Что подозрительного, чёрт возьми, в том, что я с радостью останусь на работе ночевать, чем домой вернусь? Всё абсолютно обычно!
Суббота только началась, а она уже мне не люба. И я уже жду понедельника. Потому что хочется сбежать.

@темы: Негодование, Тоска, Учёба/Работа

21:36 

Сука шаман
Обидно. Обидно и мерзко, когда пытаешься быть собой, а тебя не воспринимают. От родной матери, блин, услышал. Мол я странно себя веду, странно разговариваю, дикция у меня странная и вообще! В ответ на мой вопрос что странного - не знаю.
Ну отлично!

Завален работой. В сети почти не бываю. Особым людям компенсирую своим наличием в жизни.
Так что извиняйте.
Пойду спать, пока не выяснилось, что я странно дышу или еще что.

@темы: Негодование, Тоска

00:30 

Сука шаман
Где вы... где вы мои психотехники, когда так нужны, чтобы предотвратить убийства?
Домой не хочется возвращаться. Готов уже ночевать на работе, лишь бы не видеть и не слышать всего этого. Жить отдельно нельзя... ни финансово, ни маму бросить.
Ну что за блять. Ну просто что за блять?
Не могу просить помощи у Дика. Совесть не позволит. И мерзко как-то... сбегать и оставлять другого человека вариться в твоих проблемах, не обеспечив его даже сладостями и кофе. Да даже с ними выглядит жутко некрасиво.
Придумал, что напишу в пояснительной к зявлению об отпуске: "В связи с необходимостью отгородить себя от родственника на максимальный срок во избежание убийств и самоубийств".
Зарплата... зарплата, где ты? Мне нужен ирландский эль, кофе, чай, сигареты, конфеты и книги.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

00:28 

Сука шаман
А-а-а-а-а, сегодня я опять рыдал! Так глупо, если честно. Когда я очнулся, но был ещё слаб, чтобы толком шевелиться, от тоски включил телевизор - вот уж редкое явление. Не помню точно, о чём там было. Юмористическая программа, миниатюра, ребёнок с отцом...
Отец.
Отец...
Я увидел ребёнком себя. Я вспомнил, чем мы занимались. Вспомнил величайший обман своей жизни, когда понял, что всё это было ложью. Я вспоминал каждое слово, каждый жест, каждое объятие. И мне сделалось ужасно больно. Так больно, что я просто сел, ткнувшись в колени, и заплакал.
Расти без отца проще. Проще, чем иметь его, верить ему, любить его... а потом потерять. Не просто потерять, а узнать, что ты... что ты ему не нужен. Что ты ему к чёрту не сдался. Что с тобой может случиться что угодно... его это не взволнует. Что всё моё детство любви и доверия - театр. Грёбаный театр.
Я по-прежнему чувствую себя ребёнком в душе. Потому что так и есть. В принципе, быть ребёнком душой - довольно полезный навык. Особенно для шамана. Если уметь им пользоваться и быть при том самостоятельным и умеющим вести себя во взрослой жизни. Но.. дело не в этом.
А в том, что ребёнку во мне хочется иметь отца. Хочется быть по-отцовски любимым. Хочется чувствовать себя желанным сыном, а не тем, кем прикрывались, а потом выкинули.

Скай... (если вдруг ты это прочтёшь) Ты не представляешь, какое маленькое, крохотное, простое, но ужасно важное чудо творишь своими отыгрышами. Так посмотреть - игра как игра. Ничего особенного. Но даже от этих отцовских объятий, любви и чувства нужности становится тепло и спокойно. Это не просто буквы и слова, не просто милые действия. Это что-то такое, что привносит в мою душу хоть и временный, но покой.
Спасибо тебе за это. Это очень важно для меня.

@темы: Любовь, Тоска

00:16 

Сука шаман
Почему опять оно... опять это дибильное ощущение, будто бы меня нет. И ничего, что есть вокруг, меня никогда не касалось. Будто я не существую. Будто всё вокруг чужое. Сплошная выдумка.
Совсем недавно только Дракону пришлось меня переубеждать, но это чувство снова вернулось. Почему я его ощущаю? Не потому ли, что я часто сравниваю себя с кем-то или чем-то. Надо с этим завязывать. Надо что-то делать, чтобы это исключить.
Я с ужасом понимаю, что силён настолько, что могу сделать себя кем. угодно. Могу стать таким человеком, каким пожелаю быть. Это здорово с одной стороны. А с другой... это меня пугает.
Кто я...?

@темы: Одиночество, Тоска

URL
21:36 

Сука шаман
Встать с утреца и угробить себе весь день. Шакал умеет!

@темы: Тоска

14:41 

Сука шаман
Кажется, я что-то упускаю в жизни. Конкретно сейчас - в этом временному периоде. Возможно, это потому, что сессия. Что не вижусь с друзьями и это надо исправить. Что много сижу дома. Что ещё отпуск, а сам отдыхом не занят. В общем, всё как-то неправильно, грустно и даже одиноко. Вместе с тем не особо хочется с кем-то общаться. Как будто это не то общение, которое мне нужно. Оно не такое... Это не всех касается, разумеется. Просто люди, в которых я сейчас нуждаюсь по-настоящему, они не до конца со мной. Как-то так...
Стараюсь отвлекаться на качественные посты и ещё на всякое творчество, но заместо этого, продолжая делать дела, чувствую гору сомнений. Мол, неправильно ты, дядя Фёдор, посты пишешь, персонажи у тебя неканонные выходят, экспериментатор ты хуев, херню же творишь, ну право, что ты делаешь! И тем более... зачем.
Мерзко. Мне надо больше реальности. Но когда я возвращаюсь в неё... я сталкиваюсь с проблемами на работе, дома, на учёбе, со здоровьем и... с раздражением. Жутким раздражением! Меня страшно бесят члены моей семьи! Я могу просто находиться в другой комнате и слышать их краем уха, а уже хочется почему-то взять и запустить чем-нибудь тяжёлым. Не знаю, что со мной. Может, это от того, что я плохо спал, что у меня болят зубы и всё как-то через место под хвостом.
Блять.
Правда, это такое тупое ощущение, что жуть! Отвратительно тупорылое. Потому что был бы повод. А у меня опять тот говёный период, когда я могу сидеть и просто разрыдаться. Грустняшка, блять.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

19:01 

Сука шаман
Чёртов долбаный день. Чёртов ёбаный долбаный день.
Дважды протаскался в поликлинику, замёрз, потом чуть не был застукан за курением родичами (ахаха, как смешно), потом начались боли, а следом (о, верх радости!) откололся зуб. Просто взял и откололся кусок нахуй, под которым оказалось огромное чёрное ёбанько кариеса. Лечение такого зуба будет стоить до хуя. Зарплата не раньше десятого февраля и то не вся. И то не хватит. Сгибаюсь от болей. Придётся брать кредит на лечение. Тут ещё и мама работу потеряла. И дома снова распри с сестрой. Только что прокатился ор и ругань.
Сижу, тру виски, натягиваю на уши городскую маскировку, чтоб в мою шакалью душу пыли не задулу.
Блять.
Просто блять.
Завтра в восемь утра экзамен по ебучей политологии.

@темы: Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

20:04 

Сука шаман
Терпения шакальему отпрыску. Еще немного терпения к ближним и дальним своим, еще порцию нежности, доброты и понимания, чтобы оторвать от себя и раздать окружающим. И оставить на теле дыры от вырванных кусков.
Болят, болят, ноют. До скулежа и воя.
Страшно.. страшно. Слышать это... режущие по горлу слова. Не надо так. И без того дышу через раз.
Не целуй меня в раны, ветер, не сквози по дырам. Я итак открыт. Говорят, что закрываюсь, а я уже не знаю где себя еще вспороть. Где еще обнажить кожу, чтобы было видно - я к вам с добрыми намерениями. Я не враг. Я не причиню вреда. Ну... ну что ещё сделать...?
Как же страшно... кто бы знал как страшно.

@темы: Одиночество, Тоска

20:52 

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Ненависть, Любовь, Драконоведение, Шалай махалай

13:57 

Сука шаман
Одиноко? Да. По-прежнему одиноко. И почему-то чем больше людей, тем более одиноко себя ощущаешь. Наедине с кем-то нет такого чувства.
Дик зачастую спит. По-настоящему спит, потому что не выносит шума. Подобного шума. И людей. Подобных людей. Хотя что это... в принципе людей не выносит. По-настоящему, насколько это возможно. Вот уж кому точно - плюс один человек и уже тягостно.
Я не считаю себя нестайным зверем. Зверь я вполне себе стайный. Шкурой по крайней мере. А душой по-прежнему одинок, что, в принципе, ни разу не должно быть удивительно. Да я как-то не удивляюсь. Скорее... констатирую. Да. Точно.
Странное ощущение. которое я первее всего успеваю прочувствовать. А чтобы его анализировать, нужно время и уединение. Хотя бы духовное. Хотя я, кажется, духовно сейчас итак абсолютно ото всех обособлен. Предельно.

Крис не бесит. Он как-то неловко смотрит в сторону и заявляет, что он не при чём. И совсем не хочется злиться. Я прошу его рассказать ещё об этом - о том, как он это чувствует и воспринимает. Он рассказывает, а я, жадно вперившись взглядом, пытаюсь что-то разглядеть. Смотрю пристально-пристально, но этого мало. Тем более так сходу. И я беру себе на заметку наблюдать за этим. За ним и за Духом. Потому что с двумя остальными итак всё ясно - их нет и делов тут. Даже обсуждать нечего.

Ясно. Понятно. - Отзываюсь я и оставляю себе пищу для размышлений и наблюдений. На завтрак-обед-ужин должно хватить. А так как я практически не завтракаю... то большая часть приходится всё же на ужин.
"На короткой ноге" - на этой фразе приходится сделать усилие. чтобы не оскалиться и не зарычать. Отчего-то это ужасно бесит. Но не по той причине, по которой бесило раньше. Нет, теперь она другая. Несколько более... правильная. Если так можно говорить теперь, когда я порвал нить. Да, вероятно, теперь так точно правильнее говорить. Что не значит, что нить не надо восстанавливать. Если она не восстановится сама. А если не восстановится. то это повод задуматься грустными и угрюмыми думами.

Я вообще паинька. Много сдерживаюсь. Но не целиком и полностью. А лишь в определённо плане - в желаниях убивать, калечить людей и творить мерзости. Я ведь ни черта не лапушка, не очаровашка, не ручной зверёк. Я, по большей степени, не люблю окружающих. Особенно малознакомых. Я подозрителен, зловреден и смертельно упёрт, категорично предан собственным принципам, плевав на всё остальное. Вам так не кажется? Тогда просто повезло, что я нахожу повод и причину держать это в себе. Но на самом деле, лучше не держать, а выплёскивать - для меня лучше. Вся эта буря обычно просто выскакивает наружу бешеным ураганом. А не крутится внутри. И это угнетает... как она кипит внутри и не может вырваться. Это и есть причина некоторого... угнетения.

Чёрная птица возвращается с балкона и нервно курит, душит окурок в пепельнице. Я, забившись в угол дивана, потягиваю глинтвейн. И не сразу замечаю что-то неладное. Кто-то остался на балконе - думается мне. Докуривать.
Делаю глоток, поворачиваю голову и понимаю, что... все итак в комнате.
Чтобы убедиться. что меня не переклинило, пересчитываю находящихся в комнате. Все здесь...
А кто тогда, спрашивается. остался на балконе? Или что?
Отставив чашку, поднимаюсь, полный решимости, перелезаю через пледы, подушки и одеяла, шагаю на балкон. Дверь закрыта, поддувает. Щурюсь, вглядываясь.
- Ну и что ты там такое...? - растираю ладони, протягиваю их к щелям и снова всматриваюсь, настраивая глаза на определённые слои. Сгусток, который проглядывается там, не отзывается. Скорее всего, радар. реагирующий на сильные энергетические потоки, чуть-чуть меня обманул. Самую малость. И это просто мысль. Тяжёлая, впрочем.
Ворон возвращается на балкон. Хмыкнув, я вынужден отлипнуть от стекла, так и не решив зайти, чтобы не мутить чужую мысль.
- Ты забыл кое что на балконе, - сообщаю я, прежде чем мрачно удалиться. Мысль возвращается к своему хозяину. И становится чуть спокойнее. потому что внутренний энергетический радар больше не реагирует ни на какие неполадки и несостыковки. Не нравится ему, когда что-то отслаивается подобным образом.

Ловушки лежат в стороне по порядку. Надо ими обязательно заняться. А ещё изобрести ловушку для ветра. Потому что от того, как комнату кренит на бок, хорошо быть не может. Как и от загрязнённых ловушек для снов. Я под ними не вышел в сон вообще. А проснулся с таким чувством, будто на голове у меня лежит утюг. Непорядок.

В морду бьёт метель. А я от неспособности и нежелания, в общем-то, говорить вслух, бужу Дика. Зову его и отвлекаюсь бестолковым разговором. Он вяло. но всё же отзывается. Выходит на мгновение с утра, сонно моргает и уходит обратно. Пускай лучше, наверное, действительно спит. И ему нужно хоть иногда спать по-настоящему.

Я, в принципе, ничего особо нового не узнал. Всё, что было, я знал уже без этого. Лишний раз себе напомнил. Но всяко опыт - не бывает лишним.
К морде прилипла деревянная маска с листиками и пёрышками. Маска шамана, разукрашенная различными цветами. Застывшие черты. Взгляд пытлив и требователен. Не общаясь толком ни с Лисом. ни с тотемом, ни с кем ещё. волей-неволей почувствуешь себя одиноко. Пуша не особо разговорчив на самом деле. Он не глуп. Не испытывает ко мне недоверия. Некоторое время я исправно косил под кота, нацепил уши, хвост, выражался с ним понятнее. Но потом стало ясно, что нет необходимости на самом деле. Сбросил с себя маскировку и оскалил в улыбке пасть. И кот воспринял это спокойно и вполне себе радушно. И больше не шифруюсь. Говорю, как есть. И обоих это устраивает. Но он всё равно не любитель почесать языком. Если так вообще можно выразиться о том, с кем общаешься телепатически и по большей степени на уровне духов.
А более ничего не выцепилось. Всё удивительно молчаливо...
... так, что самого тянет сесть посреди этой духовной тишины и тоже молчать.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Драконоведение

20:55 

Сука шаман
Дым врезается в стену, покрытую льдом и грязью.
- Этот город в конец выбесит меня, - рычу себе под нос. Хотя город, конечно, не виноват. Всему виной обстоятельства.
Я дожидаюсь, пока наружу выйдет девушка, которая пришла погадать на рунах. И, когда она уходит, вваливаюсь внутрь. Мужчина за стойкой улыбается, блестит камнями на пальцах. Спрашивает, зачем я пришёл.
- Ты та девушка, которая косит под парня? - вопрошает он. Я перекладываю камни.
- Не кошу, - фыркаю носом. Перебираю амулеты.
Если бы я сам знал, что мне нужно. Бирюза смотрит из ровного ряда, на ладони лежит свастика, рядом раскинуты кольца. Но всё не то. Мне рассказывают о том, как это плохо - не иметь гармонии с собой. О том, что нужно исправляться. О том, что нужно попытаться полюбить парня, побыть девушкой. Я безынтересно слушаю всё это. Сколько раз уже слышал. Мне много чего говорят. О карме, о грехах, о том, как люди "отрабатывают", о "не своей жизни". Я слушаю отстранённо и полагаю, что никак на меня это не влияет. Ведь я в гармонии с собой! Да, раньше не был. Но теперь-то есть. Меня вполне всё устраивает. Но мне продолжают рассказывать, что девушки не должны быть с девушками. Я морщусь. Что я не в гармонии с собой. Я усмехаюсь. Что я ещё молод и мало повидал. Мне хочется горько расхохотаться.
Я забираю приглянувшийся амулет. Меня просят зайти снова. Я соглашаюсь, но после того, как вернусь. И если мы не будем обсуждать эти бесполезные темы.
Меня почти упрекают. И говорят, что как бы я ни стремился к духовному развитию, такими темпами я буду плавать на поверхности. Мне остаётся только снова хмыкнуть.
- А в физическом плане?
- Ну знаете,
- я поглаживаю пальцем бусы, - Если мне понравится парень, если вдруг это случится, то я не собираюсь этому противиться. В первую очередь меня интересует дух человека.
- А родить ты не хочешь?
- Хаха, нет.
- Тебе не кажется, что это неспроста? Будто ты не должна продолжать свой род,
- я гляжу исподлобья. Мрачно и хмуро.
- Людей итак слишком много, - перспектива не продолжить свой род меня ни разу не пугает. Не вижу большой потери, если, умерев, я возрожусь снова и смогу продолжить свои начинания.
А мне говорят о том, что если Бог так велел, то оно так надо. То я должен отработать какую-то свою карму. И это начинает походить на... набожничество. На чёртово набожничество! Только не сразу я это понял. Но когда я говорю о духах... собеседник не понимает меня. Я говорю, что мне нужна нить на два духа. Она порвалась, мне нужно её закрепить. Меня переспрашивают, на людей? На тебя и на другого человека - говори правильно. А я злюсь, потому что это другое. Это совсем другое, не то, что я имею ввиду!
То, о чём мне говорят, пышет противоречиями. Правда я, конечно, осознаю это позже.
- Как тебя зовут?
- Ненавижу своё имя.
- И всё же?
- Оно совсем не моё. Анжелика, если это важно.
- Да, оно не твоё. Это и видно,
- не знаю почему, но меня прошибает на откровения, которые я произношу с изрядным скепсисом на морде.
- Меня звали Дмитрий.
- Кто тебя так назвал?
- Отец...
- И вы с ним в плохих отношениях?
- Ужасных. Должен был родиться мальчик. Его звали Дмитрий. А потом случился аборт. И следом мама забеременела мной... и снова ждали мальчика. А оно вон как,
- повисла пауза. Продавец колечек, ловушек и амулетов молчит некоторое время, прежде чем ответить.
- Он знает, что он виноват в этом?
- В чём?
- Ты не думаешь, что...
- Что душа погибшего мальчика прицепилась к моему телу?
- выдаю я, ещё не понимая, что сказал. Качаю головой, мол, может быть, бывает. Расплачиваюсь, прощаюсь и выхожу на улицу - топтать снег в лужах. И именно тогда меня накрывает. Чуть ли не паникой. Чуть ли не истерикой.
Я, шатаясь, бреду к лавочке. Мысли в голове перемешиваются. Я лихорадочно думаю. Является ли часть страданий, которые получает мой отец, наказанием за совершённое? Или же виной тому исключительно сущность? Или всё вместе? Постараться быть девушкой, быть с девушками плохо, Бог... Бог? Погодите. Какой к чёрту Бог! Отсюда уже идёт какая-то несостыковка! Духи - у них нет чёртовой половой принадлежности. Грёбаная материя! О чём я только думал?!
Значит ли это, что я живу не своей жизнью... нет. Нет! Мало мне было сомнений в собственно существовании! Я хочу быть! И хочу быть собой! Но... что же с тем...
- Дик! - игнорируя нахождение на улице других людей, лихорадочно оборачиваюсь.
- Дик, выходи! - молчит. Знает, о чём я его спрошу.
- Дик! Нам надо поговорить! Я знаю, что ты не хочешь это обсуждать! Но нам. Надо. Поговорить! - слоняюсь по снегу то туда, то сюда, начинаю плакать. Нервы, чёрт побери. Совсем расшатались. Я дрожу, обнимаю себя за плечи, впериваюсь в свет фонарей.
- Дик...
- Что?
- Это ты...? Ты - тот мальчик, который умер? - молчит.
- Я отнял у тебя жизнь? - слёзы текут по щекам и морозят кожу. Липнут к губам. Не могу перестать плакать.
- Ты её не отнимал.
- Но ведь... - я не могу толком связать слов. Мне больно. Мне горько. Мне грустно. Голос Лиса же звучит твёрдо и спокойно. И это начинает действовать.
- Что должно было случиться - случилось. Значит, так было надо. И тебе, и мне.
- Но мы же не подстраиваемся под мир?
- Нет. Мы изобретаем свои пути решения. Одного истинного пути не существует, - он появляется чуть позади и сбоку. Я резко оборачиваюсь. Книжник смотрит на меня, спрашивая одним взглядом, действительно ли я воспринимаю всё услышанное ранее всерьёз. И я начинаю успокаиваться. Паника понемногу отпускает.
- А мы... мы ведь хорошо живём?
- Да.
- И ты тоже...?
- Меня всё вполне устраивает.
- Но ведь должно было быть иначе?
- Какая разница, как должно было быть. Важно то, как есть сейчас, - я вздыхаю. Ведь и правда. Почему я так волнуюсь по этому поводу? Наверное, просто усталость. Нервы. Страх.
Я понимаю, почему мне всегда казалось, что Дик мёртв. Потому что он успел умереть на этом круге. И при этом остался на нём же. Есть ли в этом вина отца? Даже если и есть, вероятно, было ещё что-то. Иначе бы так не случилось. Лис воспринимает это спокойно. Меня же ещё немного колотит. Я вздрагиваю и рычу себе под нос.
- Ещё до хрена времени будет об этом думать, - Дик кивает. Впереди целая ночь и день в поезде, идущем в драконью пещеру. Меня отпустил весенний мандраж Маугли. Остался интерес и желание помочь. Нет ничего другого. Ничего того, что выбивало мысли из головы и вынуждало непроизвольно впадать в транс.
Ниточка порвалась.
Перебираю её пальцами и думаю. Я сам её порвал. Сам со своей же стороны натянул, куда не надо было. Вот и порвалась. Вот и нет этого того, что не надо было. В принципе, оно так даже хорошо. Оно даже лучше. Подобные заботы совершенно ни к чему. Надо будет - натяну снова, завяжу и пущай себе висит спокойно.
Я не обязан быть каким-то конкретным. Не обязан что-то перекручивать для кого-то в своей жизни, не разобравшись, стоит ли оно того. Да, бывает, что вероятная награда представляется великой, но это не значит, что не придётся что-то потерять.
Я не обязан оправдываться и ваять в себе что-то чужое. Я ведь могу быть собой, а не натягивать внутренние струны, а потом, отпустив, бессильно ползать. Я же могу... почему не делаю?
Усталость. Нервозность. Страх.

@темы: Тоска, Шалай махалай

00:45 

Сука шаман
Работа и прочие заботы высасывают уйму сил. Единственное, на что есть желание отвлекаться - текстовые и компьютерные игрульки. Я сейчас стал вялым даже не простые разговоры. Нет на них ни сил, ни желания.
Скорей бы отпуск...

@темы: Тоска

21:29 

Сука шаман
Откидываюсь на стул спиной, закидываю руки за головы, затыкаю уши наушниками, считаю точки на потолке и отмеренные мне минуты, в которых я не существую. Всё вокруг меня продолжает бурлить, а я для этого всего испаряюсь. Вокруг меня невидимая стена. Я в маленьком, тесном и прозрачном куполе - могу видеть всех. И все видят меня. Но я, тем не менее, абсолютно обособлен.
Поднимаю уровень громкости и рассредотачиваю взгляд, чтобы силуэты вокруг меня тоже... рассредоточились.

On ne changera rien...

Тоска, злость, гнев, раздражение, нежелание общаться и замечать людей вокруг - всё это медленно выползает наружу, цепляясь когтистыми пальцами за истерзанную душу. Скалит наружу пасть, светит глазами из темноты, глухо рычит и лениво дёргает колючим, подраным хвостом.

Отмеренное время кончается.

Не хочу общаться, не хочу никому помогать, никого выслушивать или понимать. Надоело долбиться куда-то, растягивая губы в улыбке. Нет, она ни в коем случае не была обманом. Но на неё уже нет ни сил, ни желания. Всё чаще хочется посреди дня просто всплеснуть руками и завопить: "А-а-а-а! Делайте, что хотите! Задрали, чёрт побери! Абсолютно что хотите! Делайте, думайте, считайте, говорите, мучайтесь, страдайте, плачьте, смейтесь, что угодно! Мне плевать! Вы достали! У меня своей жизни нет - я всё в вашу носом тычусь! Съебитесь, господа, оставьте меня в покое!"

- Ты слишком добрый. Бываешь, - я хмуро кошу взгляд через плечо. Молчу, не спорю. Что толку с правдой-то спорить. Услышанное порождает жалкий зародыш мысли, который Лис сам за меня развивает.
- Поэтому когда ты перестаёшь скакать вокруг да около человека, он искренне удивляется и негодует. И хорошо, если только так...
- А если нет, то я ещё и виноватым оказываюсь, - бурчу себе под нос и прибавляю шагу.
Можно ли услышать кивок? Можно, в общем-то.

Чем больше мне становится грустно, тем сильнее я погружаюсь в работу. Просто всего себя в неё отдаю! Это хорошо для карьеры. Это плохо, потому что является следствием отвратительного настроения.
- Я уже мысленно расчленяю вас всех... - обвожу взглядом кабинет и с удовольствием утыкаюсь в дела. В бумаги, в почту, в сайты, в коды, тексты и элементы.

Машина с выбитыми фарами, пересекающая дорогу, похожа на большое, жуткое, нерасторопное животное, вперившееся в тебя пустыми глазницами. Я шустро перебираю ногами, потому что опаздываю. А опаздываю, потому что поздно вышел с работы. И приходится скакать, сопеть в шарф и давить свои мысли подошвой сапога в лужах с грязными осколками снега. Тут только мы в нашем коконе. Только мы друг у друга сейчас. А больше рядом никого нет. А если кто-то и есть, то далеко и слабо-ощутимо. Обманчиво слабо, конечно... но с ощущением одиночества не поспоришь.
- ... как грустно и как хорошо...
- М?
- Грустно само собой. А хорошо от того, что ты есть у меня... - хочется рычать и плакать, а вместе с тем улыбаться и обниматься. Но рычать и плакать хочется на всех. А улыбаться только Дику.
- Вот мы с тобой. И вот целый мир. И мы на весь этот мир. Друг для друга. Разве не прекрасно чувство, когда можно ощутить, будто весь мир только нам двоим и создан. И чтобы ни произошло и как бы мы не переродились после, в каких бы условиях, телах и мирах не оказались - между нами всё равно будет эта связь, - вздыхаю. Единственное тёплое чувство, которое греет сегодня. И не так больно плевать на окружающих. А уж тем более когда они на тебя плюют...
Преисполненный нежности, поворачиваю голову и вижу, как Книжник шагает совсем-совсем рядом. Что можно чуть наклониться и сразу дотянуться. Пользуясь этим, едва уловимо целую его в висок и вдыхаю лёгкий аромат кофе.

Да, меня съедает печаль.
Но я только больше ощущаю, что могу всего достигнуть.

@темы: Любовь, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

23:01 

Сука шаман
Сжимать зубы так крепко, что в висках начинает стучать. И рычать до остервенелого рявканья в темноту. Прыгать от собственной тени. Спотыкаться о свет фонарей. Нервно смеяться и дрожать всем телом.
Надоело. Устал от чужих эмоций. Чужих слов и проблем.
Очень устал.
Хочу уйти ото всех... сбежать и спрятаться. Но дела и заботы тяжёлым якорем висят на шее, вынуждая согнуться. И если не идти так, то хотя бы ползти, собирая носом землю.
Нет... я, всё же, нереально устал.
И мне не хочется толком никого видеть уже даже.

@темы: Тоска

URL
23:24 

Сука шаман
Если ещё хоть один человек сегодня попытается прочитать мне нотацию или ещё что сделать... я не знаю, что случится с этим человеком. От моих рук случится. Потому что за весь день это успело порядком подзадолбать.
Подзадолбать - это я очень мягко выразился, между прочим.
Я адекватный зверь. Поадекватнее многих буду. У меня мозги на месте. И душа тоже. Душа, не перестающая искать пищу и развивающаяся, изучающая новое и новое, не сидящая на месте.
Я много делаю. Много делаю... много для чего. То, что мои старания проходят мимо глаз тех, кто этого не замечает, не имеет возможности или желания... виверна с вами, право. Просто избавьте меня от этого бреда!
Чем дальше люди отодвигаются от моей жизни, моих радостей и переживаний, тем дальше они и от меня. Что, в принципе, совершенно логично.
Я. Адекватен.
Я в своём уме. Я знаю цену и хорошим, и плохим вещам, хотя понятия хорошего и плохого ужасно относительны и расплывчаты. Я, блин, самостоятельный. Некоторые и представить себе не могут, насколько я, чёрт возьми, самостоятелен. И чему мне пришлось с ранних лет научиться, потому что
просто
не было
выбора.
И теперь не хочется никому ничего доказывать. Если человек не понимает... желание только встать и уйти. И больше ничего. Потому что от разбора отношений я устал. От того, что мне не могут верить, принимать меня, понимать. Вот просто.
Устал.
От отношений с людьми.

@темы: Негодование, Тоска

19:59 

Сука шаман
Да и посрать, господа. Откровенно говоря.
Вы знаете, где дверь, если что.

О, у меня было шикарное! Шикарное настроение! С утра где-то и до обеда. Несмотря на то, что сегодня я работаю почти 14 часов, но всё равно оно было чудесным. Пока я не начал выслушивать то, что выслушивать в моей позиции было очень некстати. Это изрядно меня выбесило и разозлило на ближайший час. Хотелось кинуть телефоном... куда-нибудь. А лучше в кого-нибудь.
Но потом были кексики и просто приятная атмосфера. И приятности, которые я успел услышать. Это выправило настроение и вернуло его в хорошее русло.

А плевать, милсдарь. Вот мои блохи - делюсь! Не нравится? Отсядьте! Блохи далеко прыгают!

Я явственно осознаю, что в тех условиях, в которых я нахожусь, я бы не выжил прежним собой. И следом осознаю, что я уже который год меняюсь в ту сторону, которая почти-почти сформировалась. Ей совсем немного осталось. Ни за что не сравнить меня сейчас и года два-три назад. Тот скулящий щенок прошлого и зубастое, лохматое чудище настоящего. И я рад этим трансформациям! Мне стало много легче справляться со всем, что даёт жизнь. Об кости, что она мне кидала под лапы, я ломал зубы и жалобно вылизывал подброшенное. Сейчас же в один щелчок я превращаю чужие кости в щепки. Двигаюсь вперёд. Вижу смысл, суть, цель, желания, пути к ним, всё, что мне надо, вижу.
Чем не прекрасно?




Чужой страх перебросился на меня. Раньше Лиса очень беспокоило странное и ужасное вместе с тем ощущение несуществования. Он готов был разбивать зеркала, перед которыми останавливался, застыв, и не мог понять, что он есть. Он с этим справился. Но теперь этот странный страх преследует меня. Время от времени я зову Лиса по имени, жду, когда он отклинется.
И признаюсь...
... я боюсь, что тебя нет.
Он молчит, иногда закатывает глаза. А меня пугает просто мысль об этом. Даже если она - сущая глупость. Кто бы меня переубедил. Дал бы пощёчину и вправил мозги на место. А то тоска грызёт, если задумываться об этом. Волей неволей, само по себе получается. Мерзкая штука.

@темы: Красота да и только, Тоска, Шалай махалай

00:28 

Сука шаман
Особая подарочная магия разрушена!
Подарочная - это когда идёшь и чувствуешь, что сейчас - самое время выбирать подарки! Даже если не ты их будешь выбирать. И не своим близким. А просто там... сопровождать человека, который собирается это делать.
Но она разрушена. И я осознаю это, когда выхожу на улицу, предварительно почти пол часа поразглагольствовав с матерью. Мораль сей басни такова - готовьте шапки, господа. А ещё фонарики, баллончики с газом и прочее-прочее.
Мама говорит, что на улице темно.
Я говорю, что сейчас шесть вечера.
Мама говорит, что она будет беспокоиться, что я вообще выхожу из дома.
Я говорю, что мне, блин, двадцать лет.
Мама говорит, что как же так.
Я говорю, да вот так же!
И эта волынка пол часа. Я тычусь носом в стену и пытаюсь просто выйти. За мной плетутся и продолжают сетовать. И я, честно говоря, уже никуда не хочу. И ничего не хочу.
- Почему нельзя потом?
- Потому что потом я буду работать 12 часов в сутки. И мне будет настолько ТОШНО от всего и всех вокруг, что я не захочу никого видеть, слышать и ничего делать.
Но нет. У меня же, как его... ах, да! Нормальный эмоциональный фон, вот. А о завале, который творится на работе, даже думать не хочется. Или хочется, но тогда только о нём. О нём и ни о чём кроме! Потому что все эти рассуждения, мысли-шмысли, переживашки, планы, думы думные и прочее-прочее... угнетают. Очень угнетают. Я жить не успеваю, кроме как рассуждать об этой жизни. Откровенно пытаюсь себя заставить перестать, а оно на каком-то долбаном, чтоб его, автомате выпирает.

Валит мокрый снег. Дик говорит, что он вдвойне ненастоящий. Конечно, куда ж ему. Этот снег только и успевает, что сквозь свет фонарей пролететь. А под ногами уже лужи. В темноте, конечно, хер разглядишь, но зато под ботинками только так и хлюпает.
Ой, я злой какой-то. Очень злой.
В общении терпимый, немного апатичный, уставший, иногда дружелюбный.
Но на самом деле я злой!

Шагаю через дворы, мост, по набережной аллее, вываливаю к деревьям-розеткам, к комьям влажной листвы под ногами, разрисованной беседке с большой чёрной птицей. То ли ворон, то ли какая другая хищная.
Пожимаю плечами, грызу фильтр сигареты и иду дальше - ловить шелест сонных камышей и извечно-трезвых фонарных столбов, пустых скамеек и пустых урн, разукрашенных в тусклую радугу.
Дик говорит, что мы охеревшие. Но потом добавляет, что это наше личное дело.
Сказал одному, почему ж теперь не сказать так и мне?
- Ты беспокоишься за меня, - не знаю, то ли я утверждаю, то ли спрашиваю.
- Да, - звучит как "съебись". Подразумевается "а как же ещё, конечно беспокоюсь".
- А за тело?
- Не очень, - ворчание в ответ.
- Ты говорил про стыд, помнишь?
- Ты его испытывал, потому что я так хотел.
- Но сейчас я его не испытываю.
- Потому что я не хочу больше, - звучит как "так вот я решил, прощаю всемилостиво". Подразумевается "да ты просто заебал, отвечай уже сам за себя".
- Ну и хорошо, - я пожимаю плечами, - Пойдём выпьем кофе?
Лис спокойно соглашается. Достигнутый компромисс вполне удовлетворяет обоих.

А снега к утру не будет. Будет тепло. И он растает. Останутся лужи.
Простые и обыденные умозаключения спасают от нервоза. Вот сидишь просто и рассуждаешь о совершенно обычных вещах, рассказываешь рыжему соседу рядом про то, как тает снег, как лужи покрываются льдом, как земля размокает и становится грязью, как ветер гонит сухие листья, а как только чуть-чуть треплет мокрые, какая кора на ощупь у разных деревьев.
И это успокаивает.

@темы: Глупости, Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная