• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
12:17 

Сука шаман
Я ненавижу ходить за одеждой.
Я ненавижу свадьбы.
Я ненавижу эти чёртовы стереотипы того, кто, что и когда должен носить.
Мне поебать что кто носит! И нахуй не нужно чужое мнение о том, как я выгляжу!
Я настолько заебался за это время на рынке, что к концу уже не мог выдержать этой пытки и разрыдался. Да, блять, разрыдался. Потому что ненавижу! Этот день ещё толком не начался, а уже скатился в далёкие ебени. Потому что из всего, что произошло толком, так это выбрали мне кеды и футболку. Всё! Всё, блять, что было сделано, а я уже рыдаю.
А впереди треклятая свадьба.
Когда, когда уже наступит ночь?!

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

23:27 

Сука шаман
На истерики в доме прикрываю глаза и чувствую невыносимую усталость.
Усталость. И задолбанность. У меня это тогда, когда я готов расплакаться от сущей мелочи, как сегодня вечером, возвращаясь домой.
- Так, Шакал, - говорю я себе, ощущая слёзы на щеках, - Ты не расстроен этой чушью! - пытаюсь звучать грозно для самого себя, выходит жалко.
- Ты просто устал, - соглашаясь сам с собой, шмыгаю носом.
Устал.

@темы: Тоска, Одиночество

21:17 

Сука шаман
Иногда мне нужна какая-нибудь книга. Или буклетик. Где буду я. Мои загоны, замашки и требования. К себе и людям. Чтобы можно было дать человеку в руки и сказать: "На, смотри. Посмотрел? А теперь можешь валить. Бежать, осознавая либо моё сумасшествие, либо свою ничтожность".
Но так нельзя. И правильно, наверное. Потому что даже самые неприятные люди даны нам для того, чтобы научиться чему-то.

@темы: О высоком, Тоска, Шалай махалай

12:01 

Сука шаман
Духи, храните меня от любви,
Той одиночной и вечно упрямой,
Духи, храните меня от любви,
Мрачно бессонной и пагубно пьяной.
Духи, укройте меня от бед
В тень от берёзы усталой и спину
Я поломаю в поклонах в ответ,
Духи. мою сберегите Силу.
Духи, позвольте мне молча поспать,
И не носиться от края к краю,
Духи не будут мне обещать,
Да или нет - то я точно знаю.

Духи, верните талант мне в губы,
Манию строк, хамоватый почерк,
Духи, я вам благодарен буду!
Делом - не только в словах и строчках!
Духи, храните меня от мыслей,
Тех, что, шатаясь в башке без конца,
Морде моей удручённо-кислой
Вновь возвращают улыбку глупца.
Духи, я просто хочу спокойно
Жить и не думать, о том, что вон там
Недосягаемых рук и больно
Тянутся пальцы к моим рукам!
Духи, спасите меня от дрожи,
Скромной улыбки и жарких "ты мой".
Если меня приковать, то, может,
Я заточения познаю покой?
Духи, верните моё упрямство!
Зоркий мой глаз и столь острый мой клык,
И не смущение, а нахальство.
И не скулёж, а бесстрашный рык.
Духи, ослаб под гнётом стенаний!
Страстной мольбы, безысходности мук.
Духи, я вам принесу в покаяние
Мяса быков, овощей и бамбук.

Духи... храните меня от любви,
Как бы теперь не стучалось грозно,
Духи, храните меня от любви.
Впрочем... простите. Не нужно.
Поздно.

@темы: Тоска, Творчество, Одиночество, Мои стихи, Любовь

10:44 

Сука шаман
Вот и отмучилась ещё одна птица в нашем доме.

@темы: Тоска

00:41 

Сука шаман
Чтоб Шакал сильно не радовался, мироздание хорошенько дало ему по щекам, да.

Даже не знаю, как описывать всё произошедшее и стоит ли.

На работе был хороший день. Я бы с радостью его описал, но сейчас мой пост выйдет довольны скупым и сухим. Непривычно, да. Я ещё отхожу после процедуры усмирения, потому слабо способен на эмоции. Меня отпускает по чуть-чуть.

Вероятно, своим новым приобретениям я порадуюсь в отдельном посте, когда отпустит окончательно. Не хочу нагонять на них мрачности. И... безразличия.

Настроение у меня действительно было зашибенное. Пока я не вернулся домой. Впрочем, зашибенное оно у меня было в процессе приобретения всяких радостей. Оно ещё сохранялось, пока я покупал бусинки для будущего браслетика. Чёрные, золотые... бирюзовых нет - взял голубые. Отсюда уже было не так весело. Я заметил, что у меня садится телефон. Потому счёл нужным предупредить маму о том, что могу пропасть, но я уже собираюсь домой. Голос её звучал как-то грустно и болезненно. Я спросил, в чём дело? А она сказала, что поговорим дома.
Окей.
Я положил трубку. Задумался. Осторожно поинтересовался у Дика, вдруг он знает, о чём она собирается говорить.
- Я могу предположить, - отозвался он. Его предположение мне не понравилось. Но Историк очень редко ошибается. И на этот раз он тоже оказался прав.
Слово за слово... дома меня ждала истерика, в подробности которой не очень хочется углубляться. Я выслушал достаточно оскорблений в свою сторону. Мне было ужасно обидно. Настолько обидно, что я, сдавленно всхлипывая, схватил свою рюкзак, накинул куртку и ушёл. Куда глаза глядят.
А глядели они в сторону моста. Туда я и направился.
Первым делом с отрубающегося телефона постарался дозвониться до Льва. (Ты же не против заиметь кличку от моей благодушной морды, Ник? Лёвушка. Это же так мило.) Поинтересовался сиплым голосом занят ли он. Он был занят.
- Ясно, - это всё, что я смог сказать. Думаю, ему этого более, чем хватило. Потому что я долго не мог ответить на вопрос о том, что случилось.
- Да... так. Ушёл из дома, - собрав наконец-таки слова, прогундосил я, стараясь унять очередную волну сдавленных всхлипов.
- Так. Где ты сейчас?
- Иду к Чернавскому мосту.
- Жди на Ильича там. Я буду через час где-то.
- Ладно, - я кладу трубку и выключаю телефон. Батарейки итак на последний издох. Бреду по улице. Плачу молча, только иногда вздрагивая и кусая губы. Молчу. В какой-то момент не выдерживаю. И начинаю бормотать. Я знаю, что Дик меня прекрасно слышит. И слушает.
- Я не понимаю, - я криво улыбаюсь сквозь слёзы и гляжу себе под ноги, - Почему... когда я столько всего делаю, на это просто плюют. Может... не надо... делать людям хорошего? - я поднимаю взгляд, отчаянно желая услышать ответ. Но Дик молчит, только чуть хмурится,
- Но я же... - вдруг снисходит на меня запоздалое и неприятное осознание, - Не могу так.
Не могу, потому что мне нравится делать людям приятное. По мелочам или большим случаям. Я не я, если не буду делать этого. Я снова грустно улыбаюсь, натянуто и нервно.
- Значит я, - начинаю цитировать слова матери, - Мстительный и злоточный. Эгоистичный и мелочный, - сам не знаю, спрашиваю я или утверждаю.
- А вот как бы по-настоящему уйти. То есть... не прикидываться, не гулять, а действительно. Сказать - всего хорошего - и уйти. Скажешь, глупо, да? Что я так не сделаю никогда? - он по-прежнему не отвечает, но я знаю, что ему очень не нравится то, в какую сторону я увожу разговор. И я прибавляю шагу, направляясь к мосту. Там я останавливаюсь. Включаю телефон и принимаю два звонка от матери. Что лучше ситуации не делает. Я отсаживаюсь к краю моста на камни. И ещё немного порций слёз. Пытаюсь выпить лимонада, но, психанув, выливаю его весь к чертям. Неловко кручу в руке пустую бутылку. И бреду к урне, чтобы выкинуть, а потом возвращаюсь обратно.
Не дошёл дальше... до моста. Чуть-чуть не дошёл. Но сижу и упрямо смотрю в ту сторону. Слизываю соль с губ. Я хочу встать. И, забыв о том, что должно приехать Лев, пойти по мосту... но я не могу пошевелиться. Не получается.
Подняв руки, смотрю на свои ладони. Они даже не дрожат. На тот момент я ещё был при своих эмоциях. Шмыгаю носом и снова оглядываю руку.
- Это ты делаешь? - вопрошаю Дика, но ответа не дожидаюсь, - Как ты это делаешь?
Чуть позже прикатывает Лев. На велосипеде. Нёсся ко мне, как мог. За этот час я мог бы сделать с собой всё, что угодно. И уже давно бы сделал. Если бы не было Дика.
Лев садится рядом, а я опустошённо смотрю перед собой, пока ещё не понимая, что со мной делается. Я только что готов был сигануть с моста. А теперь... что-то странное. Полагая, что состайник сможет мне это разъяснить, я протягиваю ему свои лапы. Показываю.
- Смотри, - сдавленно говорю я, - Они даже не колышатся, - он оглядывает мои ладони.
- Да, вижу...
- Как, - я внимательно смотрю в глаза Льву. - Как он это делает? - меня действительно интересует этот вопрос. Либо на тот момент я уже не способен здраво рассуждать. Медик объясняет мне о процессах, которые вызывают в организме дрожь и как их подавляют.
- Это, между прочим, - замечает он, - Стоит Дику немалых усилий.
Я качаю головой. Рассказываю о произошедшем. Взмахиваю руками, матерюсь и повышаю голос. А потом меня неожиданно накрывает. Я гляжу перед собой и... вообще. Ничего. Не чувствую.
- Хей... - почти шепчу я, глядя в пустоту перед собой. И не могу понять, что случилось.
- Что?
- Я... не понимаю.
- Что случилось?
- Я... ничего не... чувствую, - до меня быстро доходит. Так быть не может. Это точно дело рук Дика. Я чуть покачиваюсь. Пытаюсь разозлиться на него, поднять руку, резко взмахнуть ею. Но не выходит. И разозлиться не получается. Лев заинтересованно смотрит на меня. И резкие движения тоже не выходят.
- Что за... - пытаюсь заматериться. Слова пропадают. Я не успеваю начать говорить их, как они исчезают, и я обнаруживаю себя просто с открытым ртом. Пробую ещё раз. Не выходит.
- Я даже... ругнуться не могу, - слова тоже тяжело мне даются. Обычные.
- Та-а-ак. Что ты чувствуешь.
- Я ничего не чувствую вообще, - безэмоционально отзываюсь я.
- Хммм... подумай о ссоре с матерью, - я начинаю думать. И ничего. Абсолютное ничего. С трудом качаю головой. Мне даже рот открыть лишний раз лень. Исключительное состояние Мастера Дивана. Дика бишь. Если в действии нет смысла, то и делать его не надо. И у меня не получается ничего сделать. Я даже не чувствую себя причастным к происходящему. Я совсем ничего не чувствую. Это очень странно.
- Ничего, - отвечаю я и продолжая впериваться перед собой. Поднимаю медленно руки и снова смотрю на застывшие, точно камень, ладони. Меня даже не тошнит. И голова не болит. Вообще ничего. Лев ущипнул меня за руку.
- Боль чувствуешь.
- Угу. Но по отношению к ней ничего не чувствую, - для проверки он даже пощекотал меня. А я и не моргнул.
- Он держит моё тело...
Была ли в этом нужда?
Если я так сделал - значит была. - Так ответит позже Дик. Но сейчас я не могу понять, действительно ли я хотел сигануть с моста. Сейчас, конечно, я не испытываю такой тяги. Но кто теперь скажет, чем тогда были заняты мои мысли и на что я был способен в истерике.
Лев проводил меня домой. Всю дорогу я шёл очень медленно, непривычно для себя. У меня не получалось никак реагировать на что либо. Пару раз с трудом улыбнулся. Едва-едва, криво и только самыми уголками губ. И только на подходе к дому меня начало отпускать. Потому что я почувствовал первые эмоции - нежелание возвращаться домой. До этого мне было абсолютно всё равно - я пошёл бы куда угодно. Потом начала нарастать головная боль и я понял, что ко мне возвращаются мои чувства. Тогда меня совсем усыпило и растолкало уже в дверях лифта.
- Просыпайся. Бери себя в руки, - негромко произнёс Дик. Я потёр виски и вздохнул.
- Знаешь что, Дик. Если ты всё время так мир воспринимаешь, то я точно хочу быть собой.
- Ещё бы ты не хотел, - хмыкает он в ответ и отпускает меня. Пошатнувшись, я вываливаюсь из лифта и возвращаюсь домой. Скоро ко мне должны вернуться все мои эмоции. А пока я чуть ватный ещё.

Спасибо, гривастый, за то, что ты есть и на тебя можно в любой момент положиться. Друг, который готов сорваться и бросить всё, чтобы примчаться к тебе с другого края города - не просто друг. Настоящий, лучший друг.
А Дику я благодарен бесконечно за всё, что он делает. И делает это, не спрашивая. Просто когда надо.
Люблю вас.

@темы: Друзья, Негодование, Ненависть, Тоска, Шалай махалай

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

Сука шаман
Просто не надо.

URL
23:37 

Ёбушки-воробушки.

Сука шаман
Ненавижу это.
Думать об этом. Осознавать это. Делать это.
Но придётся.
Тошно. Мерзко.
С размаху головой об стол.
Откуда угодно ожидаю таких вещей. Но только не со своей стороны.
А вот. На тебе.

@темы: Ненависть, Тоска

URL
14:49 

Сука шаман
А. И да. Конечно.
Моя чёртова требовательность и высокая планка к людям, угу ага.

@темы: Ненависть, Тоска

14:27 

Сука шаман
Я ненавижу это чувство... сомнения. Когда я не могу понять, действительно ли я испытываю какие-либо чувства или они являются осадочными и по большей степени натянуты моей огромной силой самоубеждения. А так как моё умение в этом велико, то вместе с тем настолько же и пугающе. Потому что я не могу понять, чего я делаю больше - раздражаюсь или люблю. Где правда, а где то, во что я заставил себя поверить. Я кидаюсь из крайности в крайность и ловлю себя на очень неприятных мыслях.
Я ненавижу рушить привычный устрой. При том разум твердит вполне весомые факты. А сердце... а вот оно молчит партизаном, от чего довольно таки противно. Оно что-то знает, но не хочет говорить.
Я боюсь советоваться. Тем более с Диком. Потому что его ответ окажется правильным. А я боюсь сейчас правды. Боюсь того, какой она может оказаться. Не понравиться мне и напугать.
Испытываю нужду в том, чтобы пропасть. Мог бы - ушёл бы в лес или горы. И отдал бы себя на растерзание мыслям, погружаясь в бессознательный транс в поиске ответа, то ли я имею, что хочу иметь. И надо ли оно мне. Либо я мог бы иметь больше и лучше, но мой нынешний груз не даёт мне продвигаться дальше.
Всё это отвратительно. В той мере, в которой только может быть.
И я, чёрт возьми, хочу быть честным.
Но я не вру. При том не говорю правды. Просто стараюсь вести себя... как обычно.

@темы: Тоска, Ненависть

URL
20:26 

Сука шаман
Выбешиваюсь в очередной раз, когда мама заводит волынку о том, что я плохо выгляжу, что я худой, побледневший.
Я устал объясняться людям и ждать от них помощи. Если они не хотели меня слушать когда-то тогда, пускай теперь лицезреют то, о чём я многократно предупреждал. Если, конечно, есть до этого дела. А мне дела нет. Меня всё устраивает.
И у меня всё, чёрт побери, хорошо.
И это никакой не сарказм.
Однако одно точно ясно - нужно больше свечек. Больше огня.

@темы: Одиночество, Тоска

07:50 

Сука шаман
Вот и ради чего, спрашивается, я лег в два часа ночи? Чтобы мы вылетели из чемпионата мира?
Эхехе., печально. Не знаю, за Германию поболеть что ли.

Не выспался, что логично. Сижу, тру виски, вливаю в себя кофе. А за окном очень уютный дождик - греет душу. И радует то, что на работе небольшие объемы. Можно позалипать.

Обидно только то, что к вечеру, как вернусь, сонливость пройдет. И лечь отсыпаться желания ужо не будет.

Встречался вчера с Ником. Надо больше гулять. Больше обниматься. И больше сидеть вместе под гитару. После прогулки пешком от моей работы до дома в ногах приятная усталость.

В опросе на шакальих советах кто-то выбрал вариант про ''жизнь ужасна, пойду умру''. Теперь из принципа хочу знать, кто это. Может побыть благодушным - оказать содействие. И тихонько надеяться, что никто из моих знакомых так всерьез не считает. Иначе нам не о чем говорить)

А жизнь, меж тем, прекрасна. Хоть и тяжело, и трудно, и хочется спать.

@темы: Друзья, Красота да и только, Тоска, Учёба/Работа

21:32 

Пойду найду блин дорогу в Дублин

Сука шаман
В общем так.
Мне бы очень хотелось сказать "день как день". Но я не скажу. Ибо нифига подобного.
Если начинать отсчёт случившегося со вчерашнего дня, то в последнее время я довольно таки злой. Это может быть незаметно. Особенно людям, с которыми я почти не общаюсь или стараюсь быть дружелюбным, милым и привычно-придурковатым. Но на самом деле я хочу драть всё и всех вокруг в клочья, да.
Где ты, моё хвалёное благоду-у-у-ушие?!
Не помню, какое настроение у меня было вчера днём, но в одном я уверен точно. Вечером оно было очень поганое. Стоило мне вернуться домой, как мама сообщила, что нужно поговорить.
- Оукей, - сказал я, - В чём вопрос.
- О наших финансах, - тут я скис моментально. Это не означало ровным счётом ничего хорошего.
- Всё хреново, - сразу заключил я. Тут даже настраиваться не надо на неприятный разговор. Всё уже за тебя настроено и готово. Зато у меня прогресс! Я не рыдал, аха аха. Может, мне помогает свечка-антидепрессант. По большей степени потому, что я веру, что это свечка анти-депрессант. На деле обычная свечка, но мне приятнее думать, что она способна успокоить меня, когда я сижу с ней на ладони в темноте, ловлю кончикам пальцев тепло трепещущего огонька, а потом пляшу в дыму под воображаемые звуки бубна.
Суть разговора такова - то, что у нас проблемы с деньгами я итак знаю. Что надо много заплатить за квартиру, ещё налоги... да и вообще по мелочам. Живём тем, чем бабушка кормит. В смысле... тем, что она нам привозит.
И это я ещё не беру в расчёт то, что мне надо откуда-то взять деньги на обучение и лечение. И без этого тошно думать о том слове, что у меня в дипломе средне-специального написано.
Финансы.
Бррр!
В общем, мама сообщила, что если сестра моя младшая и мною... н... н... скажем так, не очень любимая, не заплатит в скором времени за обучение, то её отчислят. Отец не может заплатить. Он в судах. Уже два месяца не платит алиментом. Херово, словом. За квартиру, которую ей снял, чтобы эта умница-разумница отдельно жила, она же такая самостоятельная, тоже уже два месяца не платит. Руками, как сказала сестра, развёл. Ничего сделать не может. И она к нам, конечно. Рассказала, как она бедная там позанимала у друзей. Вынудила нас взять кредит, чтобы добрать сумму. В общем, со всеми проблемами, которые итак на мне висят, плюс банально плохие взаимоотношения и куча обид, ясное дело - меня мало радовало всё происходящее.
Даже не знаю, какие слова подобрать для всего этого. Моя сестра - самая настоящая тупая пизда.
Простите, Духи.
Не хочу ударяться в воспоминания и перечислять для укрепления слов своих все те причины, по которым я могу не желать её ничего хорошего. Пускай светлое мироздание твердит наоборот, умей прощать, простить, просить, тьфу.
Когда с кредитом разобрались, меня ждал ещё один не очень приятный разговор.
Я люблю свою маму. Очень люблю. Но иногда она меня совершенно не слушает. Я вообще редко напрямую говорю кому о том, что меня тревожит. Я могу молчать о том, что мне больно. Как физически, так и душевно. Очень долго молчать. В данном случае боль была физической. Это мой не менее любимый кишечник. Не вдаваясь в очередные подробности, упомяну, что на нервной почве я заимел заболевание, именуемое синдромом раздражённого кишечника. Всё очень просто - Шакал чуть-чуть заволновался - кишечник отказался работать. Либо вывалил обратно всё то, что Шакал съел. Малоприятно. Шакал мог перестать волноваться уже через десять минут. Кишечник будет припоминать ещё три дня. Поверьте, когда вас будет стабильно скручивать, вам не нужно будет поводов для грусти. Будет хватать боли.
Я говорил об этом маме. Ненавязчиво, скромно, ибо не люблю так делать. Но мои просьбы и местами даже мольбы о помощи проходили мимо ушей. Мне сказали, что я придумываю. И накручиваю. Да. Меня это очень задело, на самом деле.
И вот вчера я переоделся в свободную домашнюю одежду. Ну... ту, которая на мне висит шторками с некоторых пор. Пройдя мимо меня, мама остановилась и вздохнула с ужасом.
- Что это?!
- Чего? - я негодующе себя оглядел. Да вроде всё на месте. Всё как было.
- У тебя кости уже выпирают! Ты такой худой! - и тут меня прорвало. Я высказал всё, что думаю по этому поводу. Припомнил мне свои просьбы и обиды, вывалил все свои переживания и мысли на эту тему. Словом, я не знаю, каким таким чудом я не разревелся, но я не разревелся. И это уже что-то. Потому что я такой, я психовать умею. Истерики закатывать тоже. Могу вообще сесть посреди комнаты и сам себя до истерики довести. Стоит только что-нибудь припомнить эдакое.
Типичный Табаки.
Она извинилась передо мной и с грустным лицом пошла к себе. А я ещё сидел и боролся с приступами тошноты.
На почве психоза и расстройств послал к чертям одного недо-Принца. Ибо выбесил. Но к тому моменту меня уже вообще не беспокоило мнение окружающих обо мне.
Как спал - не помню. Помню, что что-то видел, что-то делал, но не стал утруждать себя запоминанием. Хотя мог.
Голова с утра болела, конечно, так ещё. И тошнить меня не переставало. Работать мне это не помешало. Мне моя работа нравится. Если не считать сломанного лифта.
Чёртов восьмой этаж.
Теперь у меня ещё есть круто кресло, в котом я как царь восседаю.
О, вот оно.



Потом. Потом я узнал такую вот новость. Оказалось, что отец вообще не знал о том, что сестру отчисляют. Она, оказывается, и не говорила ему! И про то, что деньги занимала, наплела. И вообще. Полагалась, видимо, на то, что отец с матерью не общаются. Хотела их провести, чтобы деньги получить.
Нормально вообще, да. Нам жить не на что. Мы, лишь бы её не отчислили, хотели бежать уже занимать хоть у кого-нибудь. Взяли чёртов кредит. А оно вон как.
В общем, я не то, чтобы не удивлён, но ужасно зол. Ибо брехло было, брехло осталось.
Отец погнал сестру платить за обучение, нашёл ей денег. А вот за квартиру ей платить больше не может. И поставил нас в известность, что сестра возвращаться будет. А кто её, собственно, выгонял? Это его была инициатива. Мы были против. Дура она потому что несамостоятельная. Ничего, кроме как брехать, не умеет.
- Я больше не хочу ничего обсуждать на эту тему, - сказала мама отцу, - Если её отчислят, мне это до задницы. Пускай идёт тогда и зарабатывает. У меня есть сын (собственно, логично, что я и отца своего сын, но мне не хочется так... считать). Работает и старается, выкручивается. Вот и она пускай идёт.
Вот честно говоря, мне это немного даже польстило.
С сестрой мама больше разговаривать не стала. Бросила трубку. Когда теперь она переползёт обратно в квартиру - я не знаю. И, конечно, очень не хочется. Потому что количество психозов на квадратный метр тогда знатно возрастёт.
Мама пошла возвращать кредит через банкомат, а я дорабатывать и домой.
За окном сгустились тучи и полил дождь. Я очень благодарен этому дождю. И пускай у меня не было возможности выйти под него, я просто смотрел в окно. И это меня самую малость успокаивало. Помогло продержаться до конца рабочего дня без агрессии и падений в унылое настроение, хотя пару раз я готов был сорваться. Но тогда снова начинал смотреть в окно за капельками. И любоваться тучами, чувствуя блаженную пустоту спокойствия, растекающуюся внутри моего тела.
По пути домой купил хлеб, ибо хоть что-то надо в дом. Пока шёл, сгрыз корочку от него. И чувствовал себя вполне счастливым человеком - просто за эти корочку хлеба. да.
Домой ехал всё равно не очень радушно. Что-то выкачало из меня энергию. Может, долгое ожидание автобуса, попрошайки на улице или просто неприятные мысли о сестре. Али всё сразу. Но домой я вошёл с довольно кислой рожей, спотыкаясь о собственные непутёвые ноги.
Выяснилось, что деньги, которые мама положила на кредит, не пришли. Как показал сбербанк-онлайн. Я спросил у неё чека - чека не оказалось. Она его выкинула.
Ну блин какзачемпочемутыжеменяучиланикогданевыкидыватьЧЕКИ!!!
Готовый снова взорваться, я пошёл с ней в отделение сбербанка. Там, руководствуясь своей шаманской чуйкой, перевернул урны с чеками, игнорируя наличие посетителей. И нашёл (да, чёрт побери, да!) конкретно её чек.
У меня заканчивается свечка-антидепрессант. Но у меня есть ещё ящик свечечек-таблеточек. Так что я буду жечь их дальше.
Близость с родной стихией наполняет меня энергией, благодаря которой каждым утром я нахожу силы двигаться дальше. И почему я раньше не додумался воспользоваться таким незамысловатым источником. Можно не искать места силы, не вываливаться куда-то конкретно. А просто сесть со свечой.
И сидеть, постепенно заряжаясь.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Ненависть, Негодование

19:27 

Сука шаман
Шакал, когда болеет, совсем не такой привычный Шакал. По-прежнему в бусинках и верёвочках, но уже не такой яркий. Раздражённый и озлобленный.
На работе, судя по всему, у меня упало давление. И сейчас тоже не очень.
Вывалился из офиса с миной очень кислой. Чуть не влетел в охранника, который искренне пожелал мне не грустить, ибо "всё будет хорошо". Я вяло отмахнулся лапой и сказал, что болею. Натянул кривую улыбку. Получился оскал.

Под потолком в туалете, в одном уголке кто-то шаркает. Я долгое время замечал это, а сегодня обратил особое внимание. Стоял и слушал. Как будто там ползают полчища крыс. И пищат. Я слышал писк. Скрежет множества лапок. Подавил в себе желание разобрать потолок. Но захотел слазать на этаж выше, если он не закрыт.

Я буду дооооолго гнать велосипед!

Эх.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

22:48 

Сука шаман
Спонтанное рыдание - признак затяжной депрессии. Угу.
А между тем - день был поистине клёвым. Работать было весело, ибо нам пришли менять окна и мы пошли в другой офис. Там я познакомился со своим Генеральным директором - весёлый мужик. Узнав, что я не оформлен, он округлил глаза удивлённо и спросил, не будем ли мы против, если нашего руководителя вдруг неожиданно съест кашалот?
Сказал, чтобы при возникновении неурядиц я сразу напрямую обращался к нему.
Вечером Дикушка встречался с Альтом. Добрый Альт накормил моё несчастное тело, которое умирало с голоду весь день. Хотя Дик сначала и отказывался. Пока я не начал горестно умолять его и долбиться в висок, потому что иначе я не ручаюсь, если моя туша вдруг возьмёт и свалится посреди дороги!
Все радостные, все довольные, рыжик мечтательно наблюдает за закатом, а я спотыкаюсь о бордюры и весело несусь домой.
Дома меня ждёт очередной приступ неистового зуда. Мама, которая с ужасом говорит о том, что я похудел и вообще стал выглядеть очень болезненно. Удивительно ли? Посмотрел бы я на вас спустя почти полтора месяца затяжной болезни, которая вроде как прошла, но вот хлынула снова.
Слушая её и с трудом сдерживаясь, чтобы не начать отгрызать себе пальцы, позорно разрыдался. В такие моменты у меня пропадает желание вообще что-либо делать в этой жизни, что уж там говорить о лечении, самосовершенствовании, чтении ведических слов, игры на музыкальных инструментах и вообще какой-либо деятельности. Хочется лечь и сдохнуть.
Но меня. вроде, более менее попустило.
Вот так вот. Думал, что приду домой и напишу постов, а теперь всё как волной смыло. Мироздание, в чём подвох? Если день прекрасен, почему он не может так завершиться? Я весь день был хорошим шакалом. Почти. Не ругался матом. Тоже почти. Гладил кошечек и собачек. Целовал листву деревьям и бросал благодарные взгляды в небо. И помыл за собой чашку, да.
В общем, ладно.
*Шмыг*

@темы: Друзья, Красота да и только, Негодование, Тоска, Учёба/Работа

21:32 

Сука шаман
Мда. Если мне сейчас Лордище напишет, то шо пиздец - я ничего не отыграю.
Благо хоть большинство постов успел отписать.
В воскресенье к стоматологу. А ещё надо документы подготовить чёртовы и решиться наконец, куда же я всё-таки иду. Очередные тяжёлые решения и никакой поддержки. Мама руками разводит, когда я жду совета и помощи.
Мерзко мне что-то.

@темы: Тоска, Одиночество

22:02 

Сука шаман
Медицинская статья ставит мне диагноз - при длительной стадии дерматита имеет место быть депрессия и развитие психических заболеваний.
Прочитав эту строку я понял, что снова сижу и плачу. Я очень много раздражаюсь и нервничаю, в день плачу раз по пять железно. Могу разреветься вообще по мелочи.
Я на стадии.
Дошло до того, что обсуждал с матерью мази. И понял, что снова хочу рыдать. Пришлось встать и уйти на кухню, где мама меня поймала у оконного стекла и дала успокоительного.
Надоело всё.

@темы: Тоска

08:36 

Сука шаман
Лежу и рыдаю от боли в кровоточащих руках, похожих на ошметки мяса.
Первого, кто изьявит свое недовольство по поводу мелочных и дибильных проблем своих и вообще попробует раздражаться рядом со мной, без раздумий пошлю на хуй.
Больно. До позорных слез.

@темы: Тоска

22:22 

Сука шаман
Оставшись без музыки на телефоне, перехожу в режим прослушки радио.

@темы: Тоска, Глупости

01:36 

Арлекино, Арлекино, нужно быть смешным для всех...

Сука шаман
Есть люди, которые рисуют плохо. Есть люди, которые рисуют здорово. Есть... есть я, который не знает, как он рисует. Но каждый раз с содроганием (от ужаса) смотрит на свои старые рисунки.
Я назову это, как любит говорить мне Фаргус, "есть куда стремиться". Да уж. Почему так уныло? А вот не знаю. Было у меня вроде нормальное настроение. Я его нёс, нёс, а потом уронил. Даже не скажу, почему конкретно. Глупости какие-то, в общем.
Есть, к слову, люди (не будем показывать пальцем), которые рисуют реально плохо. Но при том они верят, что у них прекрасно получается. Они даже коммишены устраивают! Никто не берёт. конечно, но... знал я таких людей и... что это за магия?! Что это за техника самообмана 80 лвл?! При том, что вокруг ходят тоже рисующие люди, и разница как на ладони, но нет же! Я тоже хочу этот скилл, ребят!
А пока... а пока дракошки с форума.
А завтра опять работать. Вот такой вот я... круглосуточный.


@темы: Глупости, Негодование, Творчество, Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная