Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о высоком (список заголовков)
11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

09:11 

Сука шаман
21.04.2015 в 07:01
Пишет SteppeFox:

Еще немного о дополнительных смыслах и об опыте.
Однажды что-то подобное писал о правоте. Когда ее начинают добиваться любой ценой, обычно это значит, что она что-то "символизирует". Безопасность. Власть. Положение. Нужное вписать.
А ведь это касается чего угодно. Например, одним нравится, когда за них решают - это "символизирует" ограничение свободы, зависимость - и начинаешь избегать этого любой ценой, надо оно или нет - пофигу на ситуацию. Избегаешь даже не самого явления, а его "смысла", который с явлением ассоциируется. Да, мой случай - "ни одна сволочь не смеет", ага. Начинаю звереть помимо воли.
Или например, бывает так, когда наоборот, хочется чтобы решали за тебя. Тут смысл уже другой - безопасность, побег от ответственности и.. свобода. Свобода, свойственная детям. Несение за себя ответственности уже кажется не свободой, не независимостью, а грузом. Потому что многовато его было в свое время, не радует такая свобода. Другая нужна.
Одно явление - противоположные "смыслы". Те самые дополнительные "смыслы", которые навешаны опытом поверх явления. Причем, к самому явлению далеко не всегда относящиеся. Иногда даже ему противоречащие.
И тут выясняется, что опыт - не всегда хороший советчик. Он с одной стороны дает информацию о том, как стоит поступать в каких ситуациях,вроде заранее заготовленной "шпаргалки", а с другой- ставит на "рельсы", подгребая под одну гребенку все сходные ситуации. Сходные, но не одинаковые. "Надо делать так всегда" или "надо не делать так никогда". Эти "всегда" и "никогда" - нехилая такая ловушка, возникающая мимо мозга, и блокирующая... новый опыт. Который может стать разнообразнее, сделав мозг гибче, а психику - адаптивнее. Любые рельсы отключают чуйку, мозг думает, что вариант действий уже _есть_ и другого не надо, "свято место" не пустует. И потом сильно удивляется, когда он не срабатывает - удар пропущен (хотя в прошлый раз это сработало), возможность упущена (хотя в прошлый раз это была не возможность, а опасность) - избежать нежелательного / получить желаемое не удалось.
Что хочу сказать? Надо, пожалуй, больше импровизировать. И чуйку включать. Тогда будет меньше поводов считать внешний мир опасным местом.

URL записи

@темы: Шалай махалай, Тырень, О высоком

22:56 

Сука шаман
Когда-нибудь я вырасту и буду всех сильней!
Ну что сказать... главное, чтобы ничего мне не обломалось! Потому что если всё будет продолжать идти в таком очень даже неплохом ключе, то всё выровняется. И надо действовать! Действовать, конечно!
It's my life. And it's now or never. Как там у Бона поётся.
Именно, что сейчас! Сейчас делать. И, тьфу тьфу тьфу, если всё будет хорошенько, то я спокойно съеду, буду счастлив и доволен (и не только я), вылечусь, хотя что-что, а это в раз не сделается, как, впрочем-то, и всё остальное. И при том сохраню своё финансовое положение. Единственное, о чём не хочется думать, так это о грядущей сессии и полной неразберихой, которую она за собой тащит. А-а-а-а, противная заочка! Ничего же не понятно!
А в остальном... а в остальном всё будет хорошо!
Мне оказалось полезно вот в таком режиме ментально отсыпаться. Проснувшись, обнаружил себя вымытым, чистеньким, ухоженьким... хвост виверны мне в глотку, как непривычно-то! Аж сижу и лапаю себя, так забавно!
Да и не только мне, как оказалось, вывернулось в полезность. Неожиданно извернулся вообще крайне удачно, от чего просто нельзя не радоваться. Гармония с самим собой, независимо от того, какое у человека это "само собой", чудесна. Даже если человеку в самом себе вполне гармонично быть тем же озлобленным циником - ему комфортно. Потому что это его гармония. А в других - чужих гармониях - ему неуютно. Горький опыт показал. Понятия нормы не существует! У каждого она своя. Что есть порядок для паука, то хаос для мухи. Так вот.

@темы: Красота да и только, О высоком, Стая

13:07 

Сука шаман
Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.


@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, О высоком, Красота да и только, Глупости

15:31 

Сука шаман
Посмотрел Нимфоманку. Подумал, что люди всё излишне усложняют. Особенно в плане отношений. Придумывают кучу принципов и стереотипов, об которые разбивают голову.

Если есть крылья, то почему бы не летать, да? Так говорится?

Чего-то я определённо в этом не понимаю... я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы заняться с человеком сексом, если оба этого хотят. Да, так просто, без обязательств. Тем временем я понимаю, что я далеко не с каждым лично я этого захочу. Такой человек должен быть мне крайне приятен духовно. Иначе и желания никакого не возникнет.

В то же время, если люди собираются заводить отношения и семью, они должны понимать, что это ответственность. Я не понимаю, зачем заводить детей и уходить из семьи, когда ты нужен детям. Когда им необходимо родитель и воспитание. Хотя, конечно, можно и обойтись, но... не хотелось бы обходиться.

Я до сих пор мучаюсь. Генеральный директор нашей компании очень похож на моего отца... и это... вызывает некоторый мой внутренний конфликт. Конфликт души.
Я наблюдаю за ним со стороны, общаюсь и, кажется, что общаемся мы очень хорошо. но это сходство выворачивает меня наизнанку, когда я остаюсь один и воспоминания всплывают в сознании образами.

Вчера я с ним станцевал. И это было так похоже на то, как мы делали это с отцом. Слишком похоже. Просто до боли в висках. Тогда я не подумал об этом, конечно. Просто заиграла музыка. Он идёт навстречу, пританцовывая. У меня хорошее настроение. Я тоже иду. Мы становимся друг напротив друга. Пляшем, поём...
Это джиттербаг, это рок-н-ролл
Ты не должен различать где потолок, где пол
И если ты устанешь, то присядь, но не надолго
Ты начал танцевать, чего сидеть без толку?
Слышишь этот ритм и чуешь этот драйв
Значит ты свободен в танце – вот это кайф!
Мы любим буги-вуги, мы танцуем буги-вуги каждый день.

Если человек заводит семью, он должен понимать ответственность. И не рушить своей халатностью будущую жизнь других людей. Просто по-человечески.
Быть честным с собой, с членами семьи, с теми, кто по социальному принципу в семью не входит. Да просто быть открытым с людьми... почему так нельзя? И зачем мы себе вечно придумываем дополнительные проблемы? Почему не можем соизмерять по своим чувства и ощущениям.

Глупо как-то. Потому что мы глупые. И любим усложнять. Придумывать всякую чушь. Жить не умеем. Не умеем просто жить.

Ведь даже я не умею этого. Потому что вечно пытаюсь разобраться в тех проблемах, которые можно было бы отпустить. Как, например, проблема собственного осознания. Я не могу себя осознать как личность. И в последнее время крайне от этого страдаю.

Кто я? Как меня зовут? Кем я являюсь? Всего так много и всё это так намешано.

Я произношу свои имена. Сижу и произношу, пробую их на вкус.

Данна.

Сон.

Никита.

Табаки.

Шакал.

Они настоящие? Или ненастоящие все? Или настоящее только одно...? Или же все настоящие...?

@темы: Кино, О высоком, Одиночество, Тоска

19:53 

Сука шаман
Я очень редко принимаю ванну. Вот прям чтобы развалиться в горячей воде и лежать, откисая. Да не откисая, а раскисая!
Приходится вывалиться с грудой мыслей на плечах заместо полотенца. И пока не разложить всё по местам - одно заключение на правое плечо, другое на левое - не успокоиться.
Если ограничить детей в доступе к информации о половой жизни? Не рассказывать им о мальчиках и девочках, пестиках и тычинках, если оставить всё на волю природе, что будет тогда? Поскупится, например, тогда человек, приравненный к животному, половой связью с родным или с особью одного с ним пола? А чем мы, собственно, не животные? Не поскупится. И кто скажет, что в природе данный феномен не распространён? Да каких только нет. Потому что природа по моему мнению - единственный истинный Бог на этой земле. Сущности, духи, существа более высокого порядка, да, пожалуйста. Но в пределах этой планеты заправляет именно природа. И никакая мораль, социум и его стереотипы её не переломят. Вероятно, поэтому тоже я с некоторых пор довольно скептично отношусь к морали и вполне себе спокойно, местами даже положительно, отношусь к самым разным физическим связям. А почему нет? Если это не мешает ничьим интересам.
Вывод? Любите друг друга!
А что такое отношения? Кто такой этот человек, с которым можно вступить в отношения? В серьёзные. Конечно, это уже нечто более высокое, чем просто физиологические радости. Человек, с которым можно вступить в отношения... с этим человеком можно и хочется жить, этого человека понимаешь, ценишь, любишь, ради этого человека можно многим пренебречь, временами даже собой, беречь и хранить по-особенному. Не так, как остальных. По-другому. Это человек, с которым можно очень близко и тесно, как душевно, так и физически, жить жизнь. И тут вполне честно можно заявить, что одной единственной второй половинки не существует. Мы меняем себя, восприятие, мир, других людей и, в зависимости от этого меняется и то, с кем мы действительно можем вступить в отношения. Да что такое вообще это - вступать в отношения?
Хмпф.
А можно не париться ни о чём подобном. Забить на все эти рассуждения и материи. В конце концов... каждый любит, как может. И пускай каждый выражает эту свою любовь, только если это возможно и если это не причиняет вреда объекту любви.
Как разно, всё-таки, можно любить!
Вторичный вывод.
Любите же друг друга, чёрт возьми.

@темы: Любовь, О высоком

19:00 

Сука шаман
Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Ненависть, Любовь, Красота да и только

23:53 

Сука шаман
Ещё немного музыки, тепла, сигарет, кофе, пледиков и подушек, завываний себе под нос хороших песен, свечей и обжигающего жара пламени, ещё немного едва уловимых прикосновений и улыбок, леса и спокойного сна. И будет идеально.




Вчера я почти умер. Вывалившись в магазин и осев на сидение троллейбуса, упёрся лбом в оконное стекло. Через отражающие поверхности разговаривать всяко проще. И я, почти отчаявшийся, растерянный, напуганный и едва не дошедший до истерики, обратился за помощью к Дику.
Ловлю взгляд его единственного глаза в стекле и спрашиваю. Он отвечает.




В один определённый момент я готов был исчезнуть, рассыпаться, раствориться, провалиться сквозь землю, сорваться с места и броситься за билетом - уехать - настолько сильно испугался. И столь же неожиданным в следствии этого стало крепкое объятие. И слова, которые давно хотелось услышать. Нет, не так. Тогда я ждал от них другого, совсем другого. Натягивал нить, пока та не порвалась. Долго разглдывал её, лежащую рядом. Она была грязно-красной, обычной такой непрочной нитью. Как та, которыми пришивают пуговицы. Ничего стоящего, словом. А сейчас я увидел, как образовалась новая. Совершенно иная - прочная и искрящаяся светом. Другая. Но много лучшая. Теперь-то меня не мучают те глупости, что забивали голову раньше. И хорошо, что я смог от них избавиться. Я этому очень рад.




Опустошение - от такого рода опустошений кровь отливает, кожа бледнеет, в глазах темнеет. Я вижу не просто хуже, чем обычно, а хуже, чем обычный человек. Чёрный туман...
Но отыскать в нём Дика не составляет труда. Он переступает через мглу, выдвигаясь ко мне со стороны зеркала. С трудом поворачиваю голову влево и спрашиваю одними губами.
- Ну почему ты не сказал мне об этом...?
- Ты спросил, когда уже был в автобусе.
- А... ну... да. Верно, - отворачиваюсь. Подумав, поворачиваюсь снова.
- Что мне лучше сделать?
- Поспать.
- Да... вероятно, так будет лучше. Спасибо, - он коротко кивает и ещё некоторое время наблюдает за мной. Пока я здесь, он удивительно далеко. Не помню, когда в последний раз он бывал настолько далеко. Настолько не здесь. Или настолько спящий. Хотя как сказать спящий... если ему понадобится отреагировать - он сделает это. Выйдет как ни в чём ни бывало, давая понять, что он всегда тут. Но настолько призрачно, что я его даже не чувствую. Его какое-то особое умение.




Понял, что не хочу нарочито разбираться в чужих духах - в тех, в существовании которых не уверен. Если я вдруг дойду до ответа или он придёт ко мне в лапы сам - чудесно. Но нарочно - нет. Это начинает в некотором роде подбешивать. И просто слишком много для меня - каким бы способным там я не хотел сам себе казаться. Хотя не скрою, что сам время от времени, не замечая того, начинаю сопоставлять факты, известные мне, выстраивать определённые предположения, вырисовывая определённую картину. Шакалья дотошность и любопытство, охо-хо.
Совсем не обязательно, между прочим, со-о-о-овсем не обязательно второй душе быть действительно второй. Второй - значит отдельной, цельной, обособленной, о нет! Это может быть вся та же душа, просто расслоившаяся, разделившаяся, треснувшая. Одна и та же, но её части. Пожалуй, именно на этом варианте я пока опираюсь по отношению к Духу на протяжении наблюдений, анализа и известного мне. В эту шкатулку я сложил и то, что увидел, и как это получилось, и что я ощутил, и кусочки прошлого, и сопоставления... и многое другое. Ах, да. Сударь, Вы же, кажется несколько спалились, протянув лапу в попытке снять с меня сыпавшийся углём венец из чужих снов! Да, именно так я это назову - спалиться. Не то, чтобы это могло быть сделано намерено, но если мы играем в прятки и догонялки попыток разгадать, где чья душа, отдельная она или одна целая, то именно так я это назову. Я не глуп, господа. Я могу отличить разного рода лапы, ковыряющие во мне и уж тем более пытающиеся что-то содрать. Я очень чутко тогда навострил уши на свои ощущения. И если бы не это, то я, пожалуй, покуда и не предпочёл бы делать каких-либо остановок на мнениях. А первое впечатление совсем подкрепило. Прилепило заметкой на стене, вбило гвоздём. Выдрать-то могу, но попробуйте убедить, что в этом есть необходимость.




Войдя в лес, прохожу чуть вглубь и первым делом здороваюсь. Громко, прорывая пелену холода своим огненным дыханием. Лес приветливо отзывается и сразу задаёт мне направление, бросив шишку под лапы. Я хватаю её, нюхаю, изучаю, провожу языком, покусываю и скачу со всех лап туда, куда зовёт лес. Громко смеюсь, рычу и тявкаю, спотыкаюсь о снег к следующей шишке, напрыгиваю сверху и жадно втягиваю носом её аромат. Останавливаюсь у некоторых деревьев, чтобы обнять их лапами, послушать, как они говорят, поцеловать во влажную от тающего снега кору и идти дальше. Трясу ушами. Лес приводит меня к красивой ветке, увешанной шишками, лежащей у меня на пути. Она умопомрачительно очаровательно. Подняв её, обнимаю передними лапами и иду дальше. Трясясь от ходьбы, она издаёт мерные и успокаивающие звуки, которые ведут меня дальше. Половину пути обратно я радостно тащу ветку в зубах, качая головой влево и вправо, размахивая хвостом.
К сожалению, холодно. И остаться дольше я не могу физически. Хотя возвращаться на тот момент ужасно не хотелось.
Выпускаю ветку из пасти и снова обнимаю её лапами, прижав к шерсти на груди.
- Я так хочу тебя забрать, - вздыхаю, но понимаю, что не могу. Это, конечно, подарок леса, но этот подарок он мне вручил только на время нахождения здесь. Надо было взять что-то взамен. Тогда он, может быть, разрешил бы мне. Но я понимаю, что не могу так поступить - уйти и нагло унести её с собой.
- Наверное, пора идти, - верчу головой и отыскиваю идущего рядом Лиса. Я не заметил, ступал ли он за мной всё это время в своём рыжем зверином обличии, радуясь лесу, но сейчас он снова человек. Снова косит на меня одним глазом. А на месте правого под чёлкой зияет мрак.
- Стоило бы вернуться, - соглашается он. И я шагаю обратно. Дорога совершенно неузнаваемая. Тут я не ходил. Понимая, что мой топографический кретинизм опять в деле, кручусь ещё немного на месте, прежде чем сдаться.
- Куда идти? - обречённо вопрошаю. И Дик указывает мне в сторону. Там я выхожу из леса. Лис снова показывает мне направление и я ещё некоторое время иду по периметру вместе с полюбившейся веткой. Пришлось оставить её там, где она сама попросила. Может, я смогу за ней вернуться. И принести что-нибудь взамен. Прощаюсь с лесом, сердечно благодарю и обещаю вернуться. И очень постараться навестить его летом.




Трясу лапой и упёрто визуализирую сбоку от себя троллейбус. Рисую на нём взглядом номер "52". Силуэт заворачивает за поворот, подъезжает и останавливается.Для верности повторяю ещё раз. И ещё. И ещё. Сбоку от меня по дороге уже десятый раз подъезжает необходимый транспорт. Осекаюсь, поняв, что не знаю, откуда поворачивает троллейбус, но понимаю, что спрашивать уже поздно. Развернувшись спиной к дороге, начинаю работать лапой, тяну на себя закрепившийся силуэт, точно машинку на верёвочке, дёргаю следом, настойчиво и несколько раз.
Спустя минуту нужный транспорт заворачивает оттуда, откуда я его и звал. Ошалело гляжу на номер "52". На что-то я ещё способен, как оказывается.

@темы: Драконоведение, Любовь, О высоком, Стая, Шалай махалай

20:52 

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Ненависть, Любовь, Драконоведение, Шалай махалай

13:57 

Сука шаман
Одиноко? Да. По-прежнему одиноко. И почему-то чем больше людей, тем более одиноко себя ощущаешь. Наедине с кем-то нет такого чувства.
Дик зачастую спит. По-настоящему спит, потому что не выносит шума. Подобного шума. И людей. Подобных людей. Хотя что это... в принципе людей не выносит. По-настоящему, насколько это возможно. Вот уж кому точно - плюс один человек и уже тягостно.
Я не считаю себя нестайным зверем. Зверь я вполне себе стайный. Шкурой по крайней мере. А душой по-прежнему одинок, что, в принципе, ни разу не должно быть удивительно. Да я как-то не удивляюсь. Скорее... констатирую. Да. Точно.
Странное ощущение. которое я первее всего успеваю прочувствовать. А чтобы его анализировать, нужно время и уединение. Хотя бы духовное. Хотя я, кажется, духовно сейчас итак абсолютно ото всех обособлен. Предельно.

Крис не бесит. Он как-то неловко смотрит в сторону и заявляет, что он не при чём. И совсем не хочется злиться. Я прошу его рассказать ещё об этом - о том, как он это чувствует и воспринимает. Он рассказывает, а я, жадно вперившись взглядом, пытаюсь что-то разглядеть. Смотрю пристально-пристально, но этого мало. Тем более так сходу. И я беру себе на заметку наблюдать за этим. За ним и за Духом. Потому что с двумя остальными итак всё ясно - их нет и делов тут. Даже обсуждать нечего.

Ясно. Понятно. - Отзываюсь я и оставляю себе пищу для размышлений и наблюдений. На завтрак-обед-ужин должно хватить. А так как я практически не завтракаю... то большая часть приходится всё же на ужин.
"На короткой ноге" - на этой фразе приходится сделать усилие. чтобы не оскалиться и не зарычать. Отчего-то это ужасно бесит. Но не по той причине, по которой бесило раньше. Нет, теперь она другая. Несколько более... правильная. Если так можно говорить теперь, когда я порвал нить. Да, вероятно, теперь так точно правильнее говорить. Что не значит, что нить не надо восстанавливать. Если она не восстановится сама. А если не восстановится. то это повод задуматься грустными и угрюмыми думами.

Я вообще паинька. Много сдерживаюсь. Но не целиком и полностью. А лишь в определённо плане - в желаниях убивать, калечить людей и творить мерзости. Я ведь ни черта не лапушка, не очаровашка, не ручной зверёк. Я, по большей степени, не люблю окружающих. Особенно малознакомых. Я подозрителен, зловреден и смертельно упёрт, категорично предан собственным принципам, плевав на всё остальное. Вам так не кажется? Тогда просто повезло, что я нахожу повод и причину держать это в себе. Но на самом деле, лучше не держать, а выплёскивать - для меня лучше. Вся эта буря обычно просто выскакивает наружу бешеным ураганом. А не крутится внутри. И это угнетает... как она кипит внутри и не может вырваться. Это и есть причина некоторого... угнетения.

Чёрная птица возвращается с балкона и нервно курит, душит окурок в пепельнице. Я, забившись в угол дивана, потягиваю глинтвейн. И не сразу замечаю что-то неладное. Кто-то остался на балконе - думается мне. Докуривать.
Делаю глоток, поворачиваю голову и понимаю, что... все итак в комнате.
Чтобы убедиться. что меня не переклинило, пересчитываю находящихся в комнате. Все здесь...
А кто тогда, спрашивается. остался на балконе? Или что?
Отставив чашку, поднимаюсь, полный решимости, перелезаю через пледы, подушки и одеяла, шагаю на балкон. Дверь закрыта, поддувает. Щурюсь, вглядываясь.
- Ну и что ты там такое...? - растираю ладони, протягиваю их к щелям и снова всматриваюсь, настраивая глаза на определённые слои. Сгусток, который проглядывается там, не отзывается. Скорее всего, радар. реагирующий на сильные энергетические потоки, чуть-чуть меня обманул. Самую малость. И это просто мысль. Тяжёлая, впрочем.
Ворон возвращается на балкон. Хмыкнув, я вынужден отлипнуть от стекла, так и не решив зайти, чтобы не мутить чужую мысль.
- Ты забыл кое что на балконе, - сообщаю я, прежде чем мрачно удалиться. Мысль возвращается к своему хозяину. И становится чуть спокойнее. потому что внутренний энергетический радар больше не реагирует ни на какие неполадки и несостыковки. Не нравится ему, когда что-то отслаивается подобным образом.

Ловушки лежат в стороне по порядку. Надо ими обязательно заняться. А ещё изобрести ловушку для ветра. Потому что от того, как комнату кренит на бок, хорошо быть не может. Как и от загрязнённых ловушек для снов. Я под ними не вышел в сон вообще. А проснулся с таким чувством, будто на голове у меня лежит утюг. Непорядок.

В морду бьёт метель. А я от неспособности и нежелания, в общем-то, говорить вслух, бужу Дика. Зову его и отвлекаюсь бестолковым разговором. Он вяло. но всё же отзывается. Выходит на мгновение с утра, сонно моргает и уходит обратно. Пускай лучше, наверное, действительно спит. И ему нужно хоть иногда спать по-настоящему.

Я, в принципе, ничего особо нового не узнал. Всё, что было, я знал уже без этого. Лишний раз себе напомнил. Но всяко опыт - не бывает лишним.
К морде прилипла деревянная маска с листиками и пёрышками. Маска шамана, разукрашенная различными цветами. Застывшие черты. Взгляд пытлив и требователен. Не общаясь толком ни с Лисом. ни с тотемом, ни с кем ещё. волей-неволей почувствуешь себя одиноко. Пуша не особо разговорчив на самом деле. Он не глуп. Не испытывает ко мне недоверия. Некоторое время я исправно косил под кота, нацепил уши, хвост, выражался с ним понятнее. Но потом стало ясно, что нет необходимости на самом деле. Сбросил с себя маскировку и оскалил в улыбке пасть. И кот воспринял это спокойно и вполне себе радушно. И больше не шифруюсь. Говорю, как есть. И обоих это устраивает. Но он всё равно не любитель почесать языком. Если так вообще можно выразиться о том, с кем общаешься телепатически и по большей степени на уровне духов.
А более ничего не выцепилось. Всё удивительно молчаливо...
... так, что самого тянет сесть посреди этой духовной тишины и тоже молчать.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Драконоведение

12:11 

Время откровений

Сука шаман
Лис с тяжёлым вздохом утыкается носом в подушку и сжимается в клубок. Ему трудно понять. Принять. И осознать. Он принял другого, но не себя. Наверное, впервые. Лис замолкает и сбивчиво дышит в ткань. Я сижу и пытаюсь анализировать. И весь анализ складывается в нечто удивительно... складное, гармоничное, чуть ли не идеальное. И всё было бы идеально в нём, если бы не та часть, которая не поддаётся анализу.
Подумав подаюсь вперёд и осторожно обнимаю пёсьего собрата сзади. Он вздрагивает и оборачивается, поведя ухом. Во взгляде его непонимание и печаль.
- Пожалуйста, - прошу я шёпотом, продолжая обнимать его, - Береги её. Береги это чувство.
Он всё ещё не понимает. И я делаю признание, которое он, скорее всего, от меня не ожидал. Вообще, вероятно, сложно представить себе такого человека, как я, с таким признанием, но для меня это уже... очевидно.
- Она необычайно сильная и ценная. Ты знаешь... я никогда никого так не любил. Никогда. А ты смог так, - он вздёргивает бровь, без слов уточняя, действительно ли так. И, если покопаться, то тоже никого не найдётся? Я качаю головой и повторяю.
- Никого. Так, как это получилось у тебя. По внеземному волшебно и удивительно. Я прошу тебя - не пытайся её убить, - я готов умолять, настолько это чувство прекрасно. Особенно когда отражается в его взгляде. Тогда я чувствую себя счастливым. Потому что не могу не чувствовать, когда дорогих мне охватывают такие тёплые ощущения.
Он накрывает мою лапу своей через плечо и утыкается обратно, вздыхая, но уже не так тяжело.
- Не буду... - шёпот прорезается сквозь складки одеяла, сливаясь с моим собственным голосом, но теперь я молчу. И просто лежу, обнимая Лиса.
- Шакал... - задумавшись, вздрагиваю, услышав, как он зовёт меня. Жду, что он скажет что-то важное, но что я ещё в нём люблю, так это то, как он умеет мягко и непринуждённо вернуть текучее время и поток мыслей и слов в привычное русло.
- Надо вставать...

@темы: О высоком, Любовь

00:24 

Сука шаман
Однако!
С тех пор, как я работал над соединением со своим тотемом, начали, соответственно, проявляться качества, ему свойственные. Как хорошие, так и плохие. Но с недавних пор я, за счёт своей невнимательности и неспособности сразу замечать подобное, обнаружил, что моя тотемная аура творит поистине занимательный чудеса.
Вот что бывает зачастую, когда смотришь на собачку на улицу? Хочется покормить.
То же самое желание возникает у подавляющего числа коллег на моей работе. И не только коллег. У многих людей рядом со мной возникает такое желание. Я могу и не делать ничего, не говорить, заниматься своими делами, а одна коллега, тем временем, вручает мне пачку чипсов, которую ей вдруг отчего-то расхотелось есть, другая отдаёт печенье, третье яблоко, а четвёртая предлагает мне что-нибудь купить. И никто не замечает, сколько много еды складируется вокруг меня за счёт их усилий. Пока я не раскрыл этот секрет Кошке, она и сама, верно, не замечала. Но и я не так давно просёк эту фишку. Принимая это за нечто естественное, я не замечал, что так на людей действует новое в моей ауре, проявляющееся за счёт тотема.
Ну и прочие забавные штуки.

В театре Мастер-Шаман рассказывает студентам о технике погружения во тьму, о том, как убирать эмоциональные барьеры и прочие другие штуки. Я сижу в стороне и, копаясь в телефоне, слушаю краем уха. Мастер-Шаман косится на меня, прежде чем начать упражнение.
- А ты тоже давай делай.
- Оу, хорошо, - отложив телефон, подтягиваю стул в круг, садясь рядом со Старшим. Мной ощущается отсутствие особых барьеров у присутствующих студентов, и я позволяю своему звериному нутру расслабиться и почувствовать себя свободно, носясь по комнате и размахивая хвостом как помелом.
- Я окно закрою? Холодно, - вопрошаю я.
- Закрой, - отвечает Мастер. Я прикрываю глаза, глядя в пустоту перед собой. Не прошло и секунды - один из студентов встаёт, проходит, закрывает окно и садится.
- Я закрыл, - спокойно сообщаю я. Окружающие удивлённо хлопают глазами.
- Воздействие силой мысли, - разъясняет им Мастер-Шаман и улыбается мне, а я добродушно пожимаю плечами.

Погружение во тьму.
- Ура, идём гулять! - радостно восклицаю я, поудобнее устраиваясь на стуле. Люблю гулять под руководящий голос. Это бывает крайне интересно. А посему с воодушевлением принимаю предстоящую технику.
Все закрывают глаза и начинают постепенно впадать в лёгкий транс. Я, подготовленный, сразу занимаю удобную позицию. И пока Мастер считает до пяти для погружения и падения астрального тела вниз, я уже сижу в этом самом низу, дожидаясь. Готовый. Гляжу за проносящимися мимо большими и белыми светящимся цифрами.
1... 2... 3... 4... 5...
Успеваю растолкать Дика сходить вместе со мной. Он лениво и вяло отзывается и остаётся рядом.
Тьма. Всепоглощающая тьма.
Вместе с воздухом мы вдыхаем в лёгкие тьму. Она растворяет нас изнутри. Мы растворяемся во тьме.
Мы смотрим тёмными глазами во тьму.
Тьма обволакивает нас.
Мы и есть тьма.
Контрастные приливы жара и холода, похожие то на щекотку, то на ломоту во всём теле. И вот голос Мастера, звучащий далеко вверху, сообщает. что можно постепенно возвращаться. Я понимаю, что не все вернутся сразу, а посему не тороплюсь. Зависая в невесомости бесконечного падения в ничто, поворачиваюсь к Дику.
- Сворачиваемся? - кивнув, Книжник одним только взглядом вопрошает, сворачивать ли в буквальном смысле слова. Я решаю, что это мне не помешает. Резкостей на меня достаточно в последнее время. И соглашаюсь. Лёгким движением руки Дик собирает тьму вокруг, точно простынь. Стягивает её, сворачивая. Снимает с меня жар и холод, возвращая ощущение тела. Рисует рядом три большие цифры - 1, 2, 3 - для галочки, чтобы было. И, проложив очередным взмахом руки светлую тропинку в тоннель наверх, закидывает простынь тьмы себе на плечо. Остаётся.
Я знаю, что он со мной не пойдёт. Он практически всегда тут, когда не в теле. А вернуться должен я. Обычно он выходит, чтобы поговорить со мной. А тут по-настоящему спускаюсь я. И эта короткая близость подняла настроение.
Улыбнувшись Лису, я легко проношусь над тропой в тоннель, двигаясь к голосу Мастера-Шамана. Туда, где он в последний раз растворился цифрой три. Отталкиваюсь от пустоты, пересекая светлую трубу и возвращаясь обратно. Открываю глаза.
Спать не хочется. Даже не зевается. Бодрость и лёгкость, уверенность и знание того, как можно решить актуальные проблемы.
Прекрасная прогулка.

Если не считать другой моей, которая произошла уже в мире материальном, ибо я, простояв полтора часа на остановке, не смог никуда уехать. И только в половину одиннадцатого, не выдержав, за мной приехала мама.
Пальцев ног не чувствую.

А ещё меня, кажется, могут повысить. Тьфу-тьфу-тьфу.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Красота да и только

23:28 

Сука шаман
Иногда - вот прямо как сейчас - я с какой-то странной тоской вспоминаю о тех временах, когда можно было по-настоящему дружить. В теории можно и сейчас, но людей... тех людей, с которыми это можно было делать, нет. Почему-то почти нет.
Тех людей, с которыми можно есть мороженое, качаться на качелях, прыгать через канавы и гулять по лесу, смотреть кино всю ночь и печь печенье. Тех людей, с которыми не надо мучиться вопросами любишь или не любишь, трахаться или не трахаться, отношения или не отношения. Не было ничего этого! Ни обсуждений тонких граней психологии, ни глубоких истин, ни возможностей и перспектив, ни казусов отношений платонических или трахательных, чёрт побери. Не было!
Было просто.
И никто ничего не спрашивал.
Никаких "нужен ли я тебе", "вдруг ты меня используешь", "искренна ли твоя дружба", "боюсь ли я того, что испытываю к тебе". Все просто были друг для друга.
И сейчас, подуставший от всех этих теорий, обсуждений, размусоливаний и прочего, горю желанием послать к чертям все эти темы. Потому что так надоело.
Люди... люди! В вас столько логики, рассуждений, теоретических знаний, учебников по психоанализу и прочей мишуры, где вы сами? Где ваши чувства? Где искренность? Где просто человек?

@темы: Негодование, О высоком

22:37 

Сука шаман
Жаль иногда... иногда очень жаль, когда под напором окружения и всего-всего, давящего со всех сторон, начинаешь забывать, кто ты такой. Подстраиваешься под окружение, а потом с ужасом спрашиваешь сам себя - ты ли это? Разве ты такой же человек? Разве ты на самом деле так считаешь, как говоришь? Конечно нет!
Я был рад, тряхнув головой, очнуться. Был не рад, что уснул, однако, и не заметил этого пагубного влияния.
Я чувствовал, что что-то не так. Я где-то ошибаюсь. Ладно - люди вокруг. Я! Я сам! Поэтому вытащил Кошку к себе под предлогом дать потискать котов. Мы сидели на кухне до полуночи и разговаривали, пока мама не разогнала, потому что спать мешали. Дик слушал, помогал мне разобраться. А Кошка призналась, что я помог ей. Я не ожидал, что у меня получится. Вся ситуация для меня казалось такой сложной, что я боялся, как бы не сделать хуже. Но получилось значительно лучше. Мне было приятно обнять Кошку и я был безмерно рад, когда она сказала, что благодарна за понимание и теперь ей лучше.
Лучше...
Мои ценности пошатнулись под гнётом негативного воздействия стереотипов и общественного мнения. Но я поставил их на место. Плохо, что я оказываюсь в последнее время настолько слаб, чтобы вообще позволять кому-то их пошатывать. Раньше и мысли такой быть не должно! А теперь всё чаще приходится бить себя по щекам.
Не дури, Шакал! Ты же знаешь, кто ты. И какой ты. Не хочешь же ты угробить на корню все, через что пришлось пройти?
Вспоминая это самое "то", я иногда действительно сомневаюсь, что это произошло со мной. Отвык, видимо. От себя же отвык.

@темы: Стая, О высоком, Негодование, Любовь, Красота да и только

09:29 

Сука шаман
18.10.2014 в 00:43
Пишет Нэйта:

18.10.2014 в 00:37
Пишет Раттэри:

Заметил такой своеобразный алгоритм. Сначала кто-то себе запрещает правильное, потому что из-за страхов, трусости, лени, неверия в свои силы получить правильное решил, что получить нереально, не выйдет, всё равно будет какой-то пиздец и так далее.

Под правильным может подразумеваться что угодно - начиная от хорошей жизни, отношений с тем, с кем хочешь, наличие друзей, нормального круга общения, воспоминаний о своих прошлых жизнях, магия, нормальная учёба, развитие, безопасность и так далее.

Дальше идёт попытка заместить это чем-то ненормальным (начинается уход в неправильность). Вместо правильного партнёра начинаются попытки выстроить левые отношения с каким-то гандоном, общение с кем есть, только бы одному не остаться (потому что вон так классная компания меня бы всё равно не взяла бы), попытки учиться в гавновузе, ведь нормальный я бы не потянул, попытки всё-таки как-то вспомнить себя, но через ролевые книги, левых глюколовов и хер знает что.

Разумеется, получается не то: левый гандон и сам с тараканами, к тому же вы совершенно не подходите друг к другу, компания над вами ржёт и издевается за спиной, гавновуз отбивает вообще желание учиться, а глюколовы склоны выдавать свои фантазии за желаемое. И всё такое.

В это же самое время подходящий вам, но слишком хороший парень кисло смотрит на всё во френдзоне, нормальной компании не хватает свежей крови, в нормальный вуз идут учиться не желающие, а детки богатых родителей на свободные места и даже без взяток часто. Нормальные азеркины не знают, с кем бы позаниматься практиками.

Исход? Часть уёбывается, разочаровывается в отношениях, становится сама гандоном, заканчивает гандонский вуз, никогда не будет нормальным специалистом, забивает на идею прошлых жизней априори (бред это всё, пора взрослеть!) и так далее. Всё, крест, в норму они не верят, теперь они сами - рассадник, распространитель и источник маразма.

Часть таки возвращается к норме, но они уже многое проебали. Хороший парень плюнул на всё и ушёл строить отношения с кем-то адекватным, компания нашла себе других друзей, в нормальный вуз повышен конкурс и ужесточены требования приёма, всё такое.

Часть дожидаются - из собственного великодушия тот же парень, но вместо старта с романтикой старт, в котором приходится уже многое объяснять, отрабатывать, исправлять, возмещать и восстанавливать. В нормальном вузе - нагонять и вообще после гавновуза учиться нормально учиться. В компании - учиться выстраивать отношения, терпеть последствия слухов о себе и всё такое. Заодно многие или все злы на вас, вы сами всё это выбрали, пиздец собственного счастья... И кто вам доктор? А вам ещё и нужно теперь раздобыть ресурсы, помочь себе, заодно у вас не осталось особо времени, ибо оно и так проёбано.

Вопрос только один.

Боже, НАХУЯ?!

URL записи

URL записи

@темы: Шалай махалай, Тырень, О высоком

23:45 

Вообще-т такое сложно словами описать.

Сука шаман
Сегодня я решил, плевав на своё мерзкое настроение и гадкое самочувствие, что-то таки сделать окончательно с этим дебильным желанием курить. Потому что оно настолько задолбало, что я, сам того не замечая, начал порождать вокруг себя проекции дыма, которые начали ощущать окружающие.
И я собрался, во что бы то ни стало, поставить точку над этим идиотизмом.
Я не курил. Но мне хотелось так, будто я был заядлым курильщиком и страдал никотиновой ломкой. Это было странно. В жизни случалось много расстройств, но они никогда не провоцировали такой странной тяги. От чего она возникла? Что во мне проявлялось? Какой-то призрак прошлых Кругов, желавший занять место и в этом? Надо было разобраться.
Посему я, только кончилась работа, отправился узнавать это. Работа предстояла та ещё. Я должен был быть настойчив, внимателен и бдителен. Но так как одному разобраться было трудно без опоры и поддержки, я решил действовать старым, так сказать, дедовским способом. Обратиться к духам за помощью. Чтобы они сопроводили меня в пути и помогли разгадать суть происходящего.
Наметив себе план действий, я твёрдо вознамерился действовать до конца. А это значит не останавливаться на нескольких знаках и, поспешив сделать выводы, свалить подальше. Меня посещало это сомнительно чувство, когда хотелось всё бросить и вернуться, но я не поддался. И не пожалел, откровенно говоря. Узнал о себе много нового.
Обратившись к духам, я сообщил им, что собираюсь сделать. Но не стал пояснять каких-то подробностей - выставил всё в самом, что ни на есть, гадком и бессмысленном свете, чтобы добиться максимального эффекта. И себя, как следует, убедил. Главное, что сам вовремя вспомнил и не терял своей бдительности к мелочам, что вовсе таковыми не являются. Собирал их и запоминал до тех пор, пока не набралась целая шкатулка. А потом выложил собранное и всё объяснил по кусочкам, складывая в одну цельную картину.
Выдвинувшись с работы, я отправился за сигаретами. Киоски на пути пестрили вывесками "сигарет нет", которые я раньше не замечал, вероятно за ненадобностью. В торговом центре, когда я направился ко входу в гипермаркет, меня остановил охранник. Молодой юноша, которого я никогда тут раньше не видел. Он был юн, строго одет, стоял прямо, спрятав руки за спину, говорил ровно и уверенно, в его голосе звучало странное и мощное убеждение. Он меня как-то околдовал что ли. Попросил оставить рюкзак. А в рюкзаке у меня деньги. Ну что поделать, подняв одну ногу, упёр в неё рюкзак и принялся искать деньги, первоочерёдно напрочь забыв о том, где они. Не мог понять, почему забыл это и от чего рюкзак как чужой. Юноша молча ждал, пока я копался, а потом наклонился чуть вперёд и вдруг спросил.
- Вы не передумаете? - я решил, что это он о рюкзаке. Мол, не передумаю заходить без него. Если вы видели мой рюкзак, когда я куда-то отправляюсь, то там вполне могла бы быть спрятана бомба. Штуки три и ещё печеньки с чаем.
Криво усмехнувшись, я едко прохихикал, продолжая рыться.
- Нет, не передумаю.
Юноша разогнулся, но продолжил говорить негромко, будто бы это было большой тайной.
- Там работает всего три кассы. Людей на каждой штук по двадцать, - я это знал, в общем-то. Я захаживаю в этот магазин и тут так всегда. И приходилось мне сотни раз эти очереди отстаивать. И ничего, жив остался.
- Ну что поделать, - скептично пожал я плечами, а юноша продолжил.
- Но если Вы войдёте туда... - он выдержал паузу. Я поднял на него взгляд и замер от пронзившего меня холодка, - ... можете не выйти.
Я бы воспринял это за шутку, но лицо юноши было спокойным как камень. Я криво усмехнулся, изображая улыбку, но ответной реакции не последовало. Отпрыгнув на одной ноге, я покосился в ряды касс. Не для того, чтобы понять, как много там народу, только имитируя, а желая увеличить расстояние между мной и юношей. А потом, обернувшись, когда он отвлёкся на шкафы, быстрым шагом направился прочь.
- Хорошо, я запомню это, - буркнул я себе под нос и, перейдя дорогу через ненавистные мною подземные переходы, оказался в табачном магазине на другой стороне улицы, где сходу попросил пачку сигарет. Женщина за витриной спросила есть ли мне восемнадцать. Вот никогда не спрашивали, а теперь спросили.
- Паспорт? - предложил я и полез в рюкзак. Из под завалов моего рюкзака паспорт надо постараться ещё вынуть. Но таки заполучив первый ритуальный предмет, а следом и спички, двинулся на остановку, чтобы добраться до дендрария, в котором обитают ныне самые близкие мне древесные духи и прочие, связанные со стихией земли. Им я доверяю сейчас более всего, так как период моих забот, проблем, радостей и переживаний обозначен именно Землёй. И чем лучше я смогу научиться общаться с ними, тем лучше у меня выйдет преодолеть другие трудности, связанные уже непосредственно с актуальными и грядущими заботами и испытаниями.
Уже темнело. И через стекло маршрутки было сложно понять, где я еду. Транспорт встал в неожиданной пробке, которая тянулась не меньше часу. Это я, конечно, тоже запомнил. Но так или иначе своего пункта назначения достиг. К тому моменту на небе уже и звёзды замерцали. Дорога к дендрарию освещалась редкими фонарями, а сам дендрарий абсолютно ничем. Я зашёл в него, проваливаясь в хрустящие опавшие листья, с трудом различая очертания деревьев. Зрительно понять, в какой именно части я нахожусь, не выходило ну никак. Было очень темно. Потому я отправился искать нужное место энергетически. Вытянув руку вперёд, зашагал напролом, минуя неразборчивые тропинки и ориентируясь только по собственным ощущениям. И вскоре вышел в поляне Хранителей. Отсчитал несколько деревьев, чтобы удостовериться и первым делом подошёл к обиженному. Убедился, что это действительно оно, и поздоровался. Но не стал сильно ему докучать - вряд ли оно захочет поучаствовать в моём ритуале. Потому я просто положено дал знать, что я тут и что я выказываю к нему уважение. Прошагал до Бога виноделия и просто Большого Папы, душевно поздоровавшись с ним и с его Подмастерьем. Перешёл к проклятому стволу, убедившись, что он реабилитируется и приходит в себя и снова вернулся к Виноделу. Обошёл его, поглаживая кору.
- Ну что, считаешь меня глупым ребёнком, да? - я улыбнулся и поднял взгляд. И увидел, как тепло и добро улыбается он мне в ответ. Мне была приятна эта поддержка и понимание. Сев на землю рядом, я немного посидел и подумал.
Но потом меня резко дёрнуло с места.
- Нет, не здесь, - поднявшись, я быстро зашагал через темноту. Мне нужно было то дерево... под которым я наблюдал за дождём и радугой перед собой. То дерево, под которым мне явились ласточки и ног которого я забрал руну радости. Я был без понятия, почему именно оно, но меня просто мгновенно потянуло туда. Винодел проводил меня тёплым и заботливым взглядом. Я чувствовал,как он смотрит на меня, спотыкающегося о кочки и бредущего сквозь непроглядную мглу, ориентируясь исключительно по вытянутой ладони, ведущей меня к нужному месту.
Я замер в какой-то момент и остановился.
- Я не знаю, что я хочу узнать, духи, - зашептал я, - Но пусть это поможет мне. Любое знание окажется полезным. Я буду благодарен вам, - повернув голову, я увидел чёрную кошку. Увидел только потому, что она была чернее темноты вокруг. Припав грудью к земле, она внимательно смотрела на меня. А я, присев на корточки, смотрел в ответ.
- Вообще-то шакалы так себе с кошками ладят, особенно с чёрными, - не сдержал я едкого комментария. Кошка не двигалась, но слушала.
- Здравствуй, - обратился к ней я тогда, - Ты ведь не здешняя, я вижу. И я тоже. Просто иду своей дорогой, - кошка поднялась и, точно змея, шурша в листве, двинулась в другую стороны темноты. И я, немного подумав, пошёл за ней. И вышел именно к тому дереву, которое искал. Правда кошки уже и след простыл.
Вздохнув, я уселся под деревом и стал слушать лес. Слушал некоторое время, после чего, подтянув ноги и облокотившись спиной о ствол, сел так, чтобы ветром не задувало, бросил в ноги спички и, сжав сигарету губами, снова коротко задумался.
- Если верить чужим словам, Шакал, то потом тебя если не вырвет, то должна болеть бошка, живот и вообще ушатывать. Хотя я сам по себе укуренный, что мне станется, - невесело хмыкнув, вынул спичку и чиркнул о коробок. Коротко вспыхнув, спичка мгновенно потухла.
- Аха... - принял к сведению, так сказать. Зажёг ещё одну, прикрыв ладонью. Продержалась чуть дольше. Наблюдая за спичкой, я следил, откуда дует ветер. Пересаживался, закрывал ладонью с другой стороны, но ветер тут же менял своё направление. А когда я переставал что-то делать и замирал - он же и дуть переставал.
- Ну хорошо, допустим, - не пожалев спичек, я продолжал до тех пор, пока не поймал тот момент, когда дух воздуха зазевался и спичка успела разгореться у меня в руке, поджигая сигарету.
Сев ближе к Встречному духу, уставился в небо. Первая затяжка. Вторая. Третья...
Хмыкнув, выпустил в тёмное полотно облачко дыма. Сначала тонкой струйкой, потом одним большим пушистым комком. Опустив взгляд на руку, заметил, что уже скурил сигарету.
Я должен был что-то почувствовать. Хоть что-то. Но не почувствовал ничего. А что самое забавное - клянусь, но ручаюсь исключительно за этот Круг - я впервые взял в руки сигарету. Но преспокойно её скурил. Поднявшись, собрал в ладонь спички, пепел, который собирал отдельно, и саму сигарету, зашагал в обход, проверяя все свои чувства и восприятие.
Собственно, ничего.
Пожевав на языке привкус сигареты, громко хмыкнул.
- Вот тебе и духовная память, Шакал, - развернувшись, направился, треща подошвой, к окраине, закуривая вторую. Остановился у предпоследних деревьев, наблюдая за стелющейся простынёй дыма, выпускаемой в воздух, продолжая собирать всё в другую ладонь.
- А ты, оказывается, курил на каком-то круге только так! - возмутился я вслух самому себе и снова обнаружил в руке докуренную вторую сигарету. Фыркнул, покрутил в руке и, затушив, сложил в другую ладонь.
Знал ли я об этом? Конечно нет. И вряд ли узнал бы, если бы эта деталь не начала проявляться во мне с предыдущих Кругов во времена печали и невзгод, собираясь взять меня в плен.
Я сам по себе, как уже говорил, достаточно укурен. Хватает с лихвой.
Пройдя к забору, я остановился перед ним и, вытянув руку наружу - за пределы территории дендрария, развеял собранное в ладони, отступая во мрак леса и шепча.
- Ты останешься там, а я буду здесь. Твоё место в том мире, а моё среди них...
Ещё один обход по периметру, вывалился за пределы дендрария, вернулся, перемахнув через забор и направился к Встречному дереву. Я понял всё, что мне было нужно. И теперь надо было что-то сделать, как-то заблокировать проявление во мне этой черты каких-то прошлых воплощений. Вернувшись к духу, я обратился к нему с просьбой взять мою эту часть и спрятать у себя.
- Пусть корни твои стянут её в путы и удержат от воплощения, земля изъест и изничтожит, погребёт под собой и не даст вернуться ко мне. Удержи её от обретения облика во мне, - подождав, я опустил взгляд вниз. И почувствовал жгучее желание... рыть. Резко опустившись на четвереньки, принялся копать, чувствуя, как подрагивает вокруг тотемная аура и пёсьи лапы быстро разгребают землю в корнях, образуя яму. Опустив туда пачку сигарет и продолжая наговоры, засыпал яму обратно.
И следующим же делом сердечно поблагодарил дух. А, обняв ствол, ощутил небывалое тепло, уют и покой. Ещё некоторое время стоял и разговаривал с ним, попутно благодаря за проявленное терпение, понимание и помощь.
- Я хотел быть святым когда-то. Нет, дело не в морализме... я не могу быть святым. Но я могу постараться быть как можно лучше для своих близких, - путь разочарования и боли, насмешек и издёвок. Да даже пинков от тех же самых близких, тем не менее... дух прекрасно знал, о чём я говорю.
- Я постараюсь быть терпеливым и понимающим. Столько, сколько нужно будет. Я знаю, что могу не дождаться благодарности или взаимного понимания. Но я всё равно постараюсь. Помочь тем людям, которым я могу помочь. Мне не стало ни лучше, ни хуже. Но я прекрасно осознал, что прятаться от своих и чужих проблем - не мой удел. Мне больно, но я всё равно буду делать то, что делаю. Тогда я чувствую себя собой...- тепло окутало моё тело - хоть так и усни, стоя в обнимку. Было очень спокойно. И не хотелось ни пить, ни курить, ни отчаиваться. Я видел добрую улыбку, и она несказанно воодушевила меня. Почувствовал на себя ещё чей-то взгляд, я обернулся через правое плечо и заметил неподалёку - шагах в двух - силуэт Дика. Не отпуская дерева, заговорил.
- Прости меня. Я пытался выдать свои мысли за твои, запутать тебя, поставить в замешательство, затуманить разум, вынудил сомневаться. Прости меня, пожалуйста, - он молчал, глядя одним глазом исподлобья, как он часто смотрит. А после едва заметно улыбнулся. Я не видел, но почувствовал. И бесшумно зашагал к выходу, растворяясь. Только голос остался.
- Конфетку лучше пожуй...
Конфетка, между прочим, у меня и правда в рюкзаке нашлась. И я был ужасно рад ей.

@темы: Шалай махалай, Тоска, О высоком, Любовь

17:02 

Лес в волосах

Сука шаман
И тут меня неожиданно и резко отпустило. Так вот к чему ты клонишь, дорогой мой организм. Как оказалось, ты лучше меня временами знаешь о моих страхах и слабостях. И о том, в каком месте я по-настоящему силён и непобедим. А в каком слаб и бессилен. Только к чему тыкать мне носом в эти мои слабости? Я прекрасно осведомлён ими, не только ведь в чужие слабости заглядывать. Или это лишь к манере ставить меня на место, чтобы не слишком зазнавался?
Вроде и не зазнаюсь. Напротив - часто себя принижаю от общего уровня.

____________________________________________________________________________________________________________

Гуру. Мои знания могут помочь многим, как оказалось. Это показывает практика искренней помощи и столь же искреннего принятия этой самой помощи. Моя шаманская душа помогла всем, кому пыталась. И способна помочь ещё многим. Но не способна оказать помощи самой себе. Это забавно - иметь эти знания и силу, но не уметь толком использовать их для себя. Зато для других - да.
Это меня нисколько не огорчает. Даже напротив - радует. Я чувствую себя нужным. Необходимым. Я чувствую, что люди нуждаются во мне. И совсем не обязательно получать много взамен. Если я ощущаю, что им пригодилась моя помощь, что они почувствовали себя лучше или смогли что-то в себе открыть - я рад. Я чувствую себя живым. Я ощущаю своё предназначение и это делает меня по-настоящему счастливым. Я счастлив безмерно, когда меня ещё и благодарят за это. После этого уже точно ничего не нужно дополнительно.

____________________________________________________________________________________________________________

Я спросил у ясеня - где моя любимая.
Ясень не ответил мне - голову склонил.
Я спросил у тополя - где моя любимая.
"Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил".

Раньше бы я посмеялся. Теперь не смеюсь. И всерьёз спрашиваю самые разные вещи.

____________________________________________________________________________________________________________

"Прекрасно небо, величественные духи дождя и облаков, пролейте свою живительную влагу на землю, прибивая к ней городскую пыль, смойте ненужные и грязные мысли, отчистите воздух от чёрной смоли и людских помыслов, от злости и зависти. Ты бесконечно великолепно, небо! Я обещаю принести подарок духам воды за дождь, которым ты способно одарить этот город. Я люблю тебя и благодарю. Твоё величие неописуемо, твоя сила и мощь восхищают. В моих словах нет ни капли лести.
Скажи мне, небо, скажи, ветер, несущий по небу тучи, скажи, дождь! Скажите мне, как мне стоит поступить? Я теряюсь в своих эмоциях, порождающих в моём сознании смуту! Я жажду ощутить уверенность и спокойствие. Скажите, как мне быть?" - твержу я, задрав голову к дождевым скоплениям облаков. Жду. И слышу ответ.
И это меня успокаивает. А после того, как я окончательно принимаю данный мне совет, небо дарит мне потрясающей красоты дождь. И радугу. Прямо передо мной - только протяни руку. Капли дождя стучат по лиственным и хвойным деревьям, блестят под редкими лучами солнца, пробивающимися сквозь ветви, гонят людей, мелодично напевают и разносят запах мокрой хвои.
Если долго общаться с небом и следить за знаками, которое оно посылает, то можно открыть для себя много нового. И я, узнав, как мне стоит действовать и получив одобрение, снова благодарю самых разных духов, рождающих все эти явления. И мироздание за то, что я могу эти явления лицезреть и впитывать в себя.

Я скрещиваю ноги и кладу руки на землю, усыпанную опавшими иголками сосен и раскрывшимися шишками. Заинтересованно жду, что удастся увидеть. Ничего не спрашиваю, но думаю о призрачном будущем, связанном с настоящим незримой нитью вероятностей. Позволяю земле самой вести мои руки. И она рисует моими пальцами. Отняв ладони, я вглядываюсь в то, что получилось. И вижу двух ласточек. Они летят вперёд, раскрыв крылья. Одно крыло у них на двоих - они летят вместе. Но это одно сросшееся крыло не мешает им.
Я долго всматриваюсь в этот странный рисунок, несколько раз осторожно очерчиваю его пальцем и только чётче вижу двух ласточек. Меня поражает их целеустремлённость и рвение. Они связаны вместе. И они свободны.
Я оставлю этот знак в памяти до поры, когда настанет время по-настоящему разгадать, что он значит.

____________________________________________________________________________________________________________

- Пять узлов. Здесь пять узлов, которые ты сам же методично завязывал. Ты представляешь, что можно сделать с этим волосом? Ты уверен, что хочешь отдать его мне? - у меня меж двух пальцев самое настоящее сокровище, которое было бы действительно стыдно посеять. Особенно если называешь себя шаманом.
- Я не усмехаюсь, у меня просто лицевые нервы щемит, - утверждаю я и снова пакостно кривлю губы Но иногда правда щемит, да. Временами даже не разобрать, задумал что на самом деле или просто защемило.
Заматывая драгоценный артефакт в несколько слоёв и запечатывая, чтобы точно никуда не делось, я не усмехаюсь больше. На моём лице играет лёгкая улыбка. Возможно, его действительно стоило бы повесить за стекло с надписью "Разбить в критической ситуации". Но это было бы слишком безалаберно. Такие вещи не хранятся на видном месте.

____________________________________________________________________________________________________________

Сжав в ладони камень, я подношу его ближе к лицу. Втягиваю носом запах, энергию, прислушиваюсь.
- Да ты пуст, дорогуша, - произношу я с долей озадаченности, но после прислушиваюсь внимательнее. Это не та пустота. Пустота эта оформлена и может быть прекрасно чем-то заполнена. Я начинаю ощущать всё четче и яснее - в этом небольшом камне много места для того, чтобы чем-то его наполнить. Он будет только рад. Его можно использовать для множества различных вещей - из самых простых хранить в нём энергию. Накачать чем-нибудь хорошим и пользоваться как накопителем силы. И для более сложных вещей он вполне подойдёт. Лепи, что хочешь - универсальный камень. Идеален для меня, как для шамана, имевшего мало дел с камнями.

____________________________________________________________________________________________________________

Чтобы отвлечь себя и немного занять, я медленно и широко раскрываю глаза, на этот раз без улыбок и придуривания. Настраиваю зрение. Стараюсь не смотреть куда-то конкретно.
- Что, если бы взглянув на меня, ты увидел бы лишь кучу гнили?
- Откуда мне знать? Я же не смотрел.
И я смотрю. До поры до времени это прекрасно получается, пока Его Высочество не замечает, что я смотрю туда. Даже Дракон некоторое время не чувствует это - совсем недолго.
За спиной неторопливо вырисовываются расслабленно сложенные крылья. Белые крылья с голубой мембраной, отливающей сапфиром и серебром. Крылья мирно покоятся сзади.
"Пошевели ими", - я ловлю себя на том, что чуть не сказал это вслух. Но зато достаточно громко подумал. Белоснежная дымка вокруг физического тела вздрогнула, и из неё рванул туманный силуэт драконьей головы. Резко выбросив голову с зубастой пастью на длинной и изящной шее, Дракон щёлкает зубами и рычит в пустоту. Голову он дёрнул в другую сторону, не заметив меня. И быстро скрылся в туманной пелене, решив, что достаточно напугал того, кто мог его потревожить. Я вздрогнул, но не перестал. Стал вглядываться пристальнее, теперь обращаясь напрямую.
"Почему ты прячешься? Разве тебя кто-то держит?" - начинаю донимать его я. Самоубийца.
Стараясь сильно не давить, осторожно подаюсь мыслями вперёд, пытаясь заглянуть лучше.
"Ты же не сидишь на цепи? Ты свободен. Зачем ты зажимаешься?" - я настойчив. Относительно нетороплив и осторожен. Дракон медленно сворачивается в кольцо, обхватив себя хвостом. Он слышит меня, уже заметил. Развернулся спиной. Сложил крылья и прижал к телу так плотно, что я больше не мог видеть искрящей сапфиром мембраны. Только белую шипастую спину. И больше ничего. Легко улыбнувшись, я продолжаю смотреть. Я знаю, что он это чувствует.
Послышалось глухое сопение. Дракон приподнимает голову и, повернув её, косится на меня из за плеча одним глазом. Сияющий драгоценный голубой камень в его глазнице вперивается в меня раздражённым взглядом. Верхняя губа приподнимается в оскале, слышно гортанной рычание. Ему не нравится, что я смотрю на него. Он вообще предпочёл бы, чтобы я не знал, что он тут есть. При этом он прекрасно осознаёт, что сколько не сворачивайся в кольцо, а я увижу его. Найду, когда это сделать. Даже если и очень ненадолго.
Вздохнув носом, я снова улыбаюсь и ухожу, перестав докучать большому ящеру.

____________________________________________________________________________________________________________

Мироздание бросает мне вызов. Толкает в плечо, пытается растормошить, загоняет иголки под ногти, назойливо суёт под нос всё, что только способно заставить меня начать принюхиваться.
Я долгое время настойчиво упираюсь. Твержу, что мне это не нужно, что мне хватает забот и дел, что не хватало только очередного порыва всех этих глупостей, что я пережил это ребячество! Но оно не слушает. И я стараюсь взглянуть на это по-другому.
А что, если это надо не мне?
Я больше не злюсь. Мне даже становится стыдно.
Я готов простить все гадости, который сам себе и устраиваю. Но не прощу себе эгоизма, который проявлю по отношению к другим людям, которым я нужен. Осознав простую истину, я мгновенно забываю обо всех обидах, обо всех словах, сказанных случайно или нет, перестаю подскакивать на месте, слегка задремав и увидев чёртовы вероятности и сменяющую друг друга череду лиц. И мне становится значительно легче, когда я чувствую, что просто могу быть нужен и полезен, перестав наконец требовать кучу всего взамен.
Принимаю это, чувствую небывалую лёгкость и спокойствие. И, дерзко усмехнувшись во всю свою шакалью пасть, принимаю вызов. Смотрю вперёд и кричу мирозданию: "Да! Да! И ещё раз да!"

____________________________________________________________________________________________________________

Времени прошло не очень много. А я столькому научился.
Дик много спит и изредка приоткрывает глаз, чтобы ответить, если я очень настойчиво что-то спрашиваю. Я начинаю понимать, что я постепенно всё лучше и лучше начинаю делать всё то, чему он меня учил все эти годы так упорно. Я всё реже спрашиваю у него значение того или иного явления. И у меня всё лучше получается самому смотреть в людей, а не ждать, когда он расскажет мне о том, что видит.
Я чувствую гордость, которую он испытывает за меня. И благодарность ему за терпение, проявленное по отношению к моей страшной и бурной натуре. Я не верил, что смогу делать все эти вещи, но теперь всё больше поражаюсь. И всё больше интересуюсь, сам хватаясь за изучение того или иного. И вижу как Дик иногда едва-едва улыбается, застав меня за каким-либо занятием. Это воодушевляет меня и вдохновляет.
А он умиротворённо и спокойно спит, сообщая мне, что чувствует ту же гармонию в душе, что и я сейчас, когда понимает своё назначение в жизни а, исполняя его, ощущает блаженный покой.

____________________________________________________________________________________________________________

И после всех этих кусочковых записей, Шакал оторвёт свой хвост от стула и отправится на поиски руны Пути.
Удивительно только, как я прямо с вокзала за ней не сорвался - как можно оставить такое сокровище лежать под деревом? У меня вообще теперь... очень много сокровищ.

@темы: Друзья, Красота да и только, Любовь, О высоком, Шалай махалай

21:17 

Сука шаман
Иногда мне нужна какая-нибудь книга. Или буклетик. Где буду я. Мои загоны, замашки и требования. К себе и людям. Чтобы можно было дать человеку в руки и сказать: "На, смотри. Посмотрел? А теперь можешь валить. Бежать, осознавая либо моё сумасшествие, либо свою ничтожность".
Но так нельзя. И правильно, наверное. Потому что даже самые неприятные люди даны нам для того, чтобы научиться чему-то.

@темы: О высоком, Тоска, Шалай махалай

02:40 

Сука шаман
Мне не нравится даже с ДЛС... потому что я люблю, когда всё хорошо. Такой вот я.
И если я сейчас под утро загну философствование о высшем уровне развития и прочем-прочем, я заработаю себе дополнительную головную боль. Словом, мне не нравится ни один из трёх цветов.
Голубой не нравится решительно.
Зелёный из за слишком странной утопии.
Красный из за любви к технике.
Такое ощущение, будто мне прямо сейчас надо принимать какие-то решения и они будут несомненно важными. Но нет. Это просто мои капризы на голову, больную ересью и бессонницей.
Утопия Уничтожение, я выбираю тебя. В конце концов, к этому всё и шло. Не будем пускать сопли по всякого рода хорошей технике и моей любви к ней. Я тебя породил, я тебя и убью.
Когда я начинаю рассуждать за пределы человеческого разума - у меня мозг разрывается.
Утопии не существует! И никогда не будет.
Мир родился в хаосе. Существует в нём. И будет существовать.
Ну вот опять меня уносит в небывалые измерения. И мне это не любо.
Да здравствует бесконечность и её необъятный простор развития и постоянных циклов, сменяющих друг друга. Без боли никак. И пускай все другие суждения летят к чертям.
Не надо пытаться анализировать эту запись, дневник.
Доброй ночи.

@темы: Задрот, Негодование, Ненависть, О высоком, Тоска

22:22 

Сука шаман
Дочитал Шепчущего во тьме.
Этого потрясения мне хватит надолго.

@темы: О высоком

Невесомость и чашка каркаде

главная