• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: красота да и только (список заголовков)
01:09 

Сука шаман
17.01.2015 в 01:07
Пишет Marisa Delore:

"Снег и человек"
Приезжай в другой город, попробуй на ощупь снег —
и найди мир большим, удивительно разным зимним.
Сколько новых эмоций может дать человек —
человеку другому, мечтающему быть сильным,
что появится свет — от улыбок живых и быстрых,
и слова, что когда-то копились и, вот, сбежали.
Снег окажется теплым, каким-то кристально чистым,
как и все, и всё, что вообще тебя окружает.
И как будто нет больше тайны, стальной завесы,
и не нужно стоять ежечасно у слов на страже,
человек возвращается в город ночным экспрессом,
улыбаясь чему-то, отличному от пейзажа.

Нижний Новгород-Москва, 16.01.15

URL записи

@темы: Тырень, Любовь, Красота да и только

19:00 

Сука шаман
Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Ненависть, Любовь, Красота да и только

22:40 

Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы

Сука шаман
Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы. Буду отрабатываться за то, что не писал толково.




Рыжая вздыхает. И говорит о том, что не хочет новый год. Поворачивается ко мне и спрашивает, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы новый год не наступил? Как-нибудь повлиять на время? Какой-нибудь ритуал или хоть что-то. Она смотрит на меня почти умоляюще, а я даже, откровенно говоря, теряюсь. Сейчас не самое лучшее время для ритуалов - только взгляните в окно! Да и я привык работать на своё восприятие времени, а не массовое, хоть и прекрасно понимаю Рыжую.
Чешу в загривке, думаю.
- Ну знаешь, можешь попробовать делать вид, что его нет. Мне это помогает.
- Но ведь обязательно найдётся кто-то, кто позвонит и напомнит.
- Выключи телефон.
- И по телевизору...
- Не смотри телевизор.
- И интернет...
- Не подходи в компьютеру.
- А что же мне тогда делать?
- Пей, кури, читай книги,
- с ходу выдаю я. Рыжая замолкает и смотрит на меня круглыми-круглыми глазами. Ошарашенно молчит, а после всё же отвечает.
- ... ты гениальный. Этим я и займусь!
- Ну и ладненько. Тем более я всё равно не смогу воплотить эту свою идею, так что великодушно и всецело вручаю её тебе, - Рыжая улыбается и изображает жест, точно смахивает слезинку.
- Какой ты щедрый.
Но щедрый сегодня не я.




Я не рассчитывал на новогоднюю премию. Я вообще забыл про то, что существует такое понятие, как деньги. Я уже спланировал, как я поеду в Беларусь с номиналом 600 рублей в кармане. Но тут вдруг... поворачивается ко мне офис-менеджер и протягивает бумажечку. На бумажечках решила со мной попереписываться. Ух, конспирация! Между прочим, бумажки - самый проверенный метод. Им я доверяю много больше.
Протягивает, а там написано: "Как думаешь, сколько у тебя новогодняя премия".
Премия? Какая премия? Вот у Единорога точно премии не будет. Она ж на корпоратив у директора бутылку отняла с криком: "В жопу премию! Отдайте бутылку!"
Хмыкаю, задумываюсь, пожимаю плечами, пишу: "Ну, может тысячи две прибавки". Флегматично отдаю листок.
"Я тебе напишу, но по секрету. И хочу посмотреть на твоё лицо, когда ты прочтёшь".
Ну ок.
Она пишет, возвращает мне листочек, я старательно пытаюсь удержать глаза в орбитах, потому что там красуется, выведенное ручкой "10.000"
- Ты надо мной прикалываешься? - вслух спрашиваю я, - Ты мстишь мне за ту якобы шутку!
Но она улыбается и только качает головой. И так между прочим, я действительно получил сегодня эту премию. А директор лично выразил мне благодарность за вклад в развитие компании. В общем, это было очень приятно. Но было ещё кое что!
Когда мы все вернулись в кабинет, а царь-батюшка наказал никому ничего не говорить, мы с Единорогом не удержались, конечно. И, сохраняя на мордах невозмутимость, потихоньку сползлись поближе друг к другу.
- Ой, влетело нам.
- И не говори.
- Пиздюлей-то огребли.
- Да-а-а-а. Хорошо хоть не уволили.
- А я захожу и мне говорят, мол, пиши заявление.
- Да, мне тоже.
- Больше не пьём.
- Тем более на работе.
- Да-да,
- повисла короткая пауза, после которой мы резко перешли на шёпот.
- Сколько у тебя? - спрашиваю я.
- Пять, а у тебя?
- Десять,
- Единорог делает круглые глаза а после дружески хлопает по плечу.
- Тебя уважают, - я задумался. От осознания этого стало как-то очень приятно на самом деле. Почувствовал себя... важным человеком, не знаю. Ценным. Оценённым. я бы даже сказал!




На работе нечего делать. Всё уже практически сделано, и мы просто отсиживаем заветные часы.
- Целый месяц ваши хари видеть не буду, - бурчу беззлобно под нос и тычусь в телефон. Пишу. Единорог делает грустную мину.
- Я по тебе соскучусь.
- Ну я в гости зайду, может быть. Часы отработаться,
- она задумывается и невозмутимо отворачивается.
- Тогда не соскучусь, - нравится мне в ней это. Захочет сказать "Шакал, ты пиздюк" - скажет. Захочет стиснуть в объятиях - стиснет. На стуле разворачивается офис-менеджер. Она сидит передо мной, тогда как Единорог сзади. Видит мой телефон и удивляется, что ещё кто-то сидит в аське. Интересуется, кому я пишу. Я, задумавшись, смотрю на окошко контакта и невозмутимо выдаю.
- Возлюбленной, - повисает тишина. Менеджер недолго молчит (тут надо вспомнить о том, что тело у меня то носит характеристику "она").
- Не поняла.
- Возлюбленной, что не понятно?
- спокойно отзываюсь я и продолжаю писать, пока коллега пытается совладать с непониманием. Защитный механизм, блин.
- Ты прикалываешься сейчас надо мной что ли?
- Нет,
- я жму плечами, - Зачем?
- Да точно прикалываешься.
- Хоспаде-е-е-е, Ира!
- протягиваю я, - Об этом знает даже наш финасовый директор!
- О чём...?
- О том, что я лесби,
- бедный менеджер давится воздухом, потом берёт себя в руки и заявляет, что не верит. Не верит мне. Что я вру и прикалываюсь.
- Ну у кого хочешь спроси, - скептично отзываюсь я, теряя к происходящему интерес. Но не тут-то было! Происходит самое весёлое. Весь офис начинает яростно доказывать это ей так, точно отстаивают свою зарплату. Единорог, поднявшись с места, проходит к Ирине и становится перед ней, стучит копытом по полу и упирает руки в бока, дёргает хвостом.
- Ир, ты чо?! Ты что, не веришь? - я, заинтересовавшись, начинаю наблюдать.
- Вы просто шутите надо мной, такого не может быть.
- Ир, серьёзно! Я тебе говорю! Лесби! Просто самый лесбийский лесби!
- Единорог почти машет руками, без шуток пытаясь убедить коллегу. А та, в свою очередь, ищет поддержки у других людей в офисе, обводя их взглядом. Кошка поворачивается и поправляет очки со столь же невозмутимым видом. Поворачивается Рыжая и, перекинув руку через стул, расставляет ноги, смотрит на менеджера исподлобья и строгим голосом предлагает Ире поверить. Тут и другие подхватывают как по цепочке. Я, не выдержав напора комичности того, как это выглядит со стороны, просто хохочу в стол. И попутно думаю о том, как здорово не о чём не комплексовать.
И просто быть собой, забив на чужое мнение.

@темы: Красота да и только, Стая, Учёба/Работа

18:12 

Сука шаман
А меня... меня... в общем, так! Мыша с Кошкой сводили меня в ирландский паб под названием To Dublin. И это было просто прекрасно! Ирландский эль, музыка, снег, который наконец-то пошёл, прекрасная атмосфера.
Это единственная по-настоящему классная часть праздника, хоть и запоздалая, но очень классная. Я унёс оттуда кружечку, из которой теперь пью на работе, и хорошее настроение надолго.
В общем... я не помню, что я ещё хотел написать. Но и неважно. Я жду повышения и третьего января, когда свалю отсюда в полночь не меньше, чем на неделю, в драконью пещеру. Потому что некоторая задолбанность меня всё же нервирует. Поэтому я замкнутый, ощетинившийся и в преддверии.

@темы: Стая, Красота да и только, Глупости

23:31 

Сука шаман
Сидел себе. Не пил ни чая, ни кофе. Ничего такого, в общем, что способствует размышлизмам, не делал. И Сильв натолкнула меня на мысль.
На мысли...
Я много о чём подумал в то мгновение, когда она сказала, что я изменился. Хм... к лучшему.
И она лишь вторая после Лорда, кто это сказал.
Даже не знаю, как описать чувства, которые меня наполнили, когда она сказала это. Я откинулся на спинку стула, уставился в темноту комнаты и подумал: "... да. Да, изменился. К лучшему ли? И что такое это лучшее? Быть хорошим и покладистым, моральным, правильным, давать ездить на себе и всем всё прощать, подставляя спину снова и снова? Или бороться, кусаться, рвать в клочья неприятелей, а дорогих и близких оберегать ценой собственной шкуры, рваться вперёд, грозить своими блохами, скалить пасть и размахивать хвостом-веником, ломать рамки и стереотипы, плевать на пустые мнения и взгляды, на непонимание и нежелание понимать, не тратить жизнь на тех, кто нас не любит... не тратить... на тех..."
Я раскачиваюсь на стуле и откидывая руки назад, сверлю взглядом потолок.
Каким я стал?
Никанор говорит, что слишком большой контраст. Людям, знавшим меня года два, три, четыре назад... им, возможно, действительно сложно. И они могут переживать из-за того, что изменения - они непривычны. Их не всегда легко принять, как ни печально. Ведь тогда дороги хороших людей могут расходиться. Не выношу этого, честно говоря. Я чем дольше знаю человека, тем больше его люблю. Если я перестаю его любить, я, зачастую, и знать его перестаю. Другие говорят, что со временем чувства слабеют. А я, когда думаю о тех, с кем давно, понимаю, что они мне со временем всё ближе и ценнее. Что они важная-важная часть моего мира. И я люблю их снова и снова, и снова, и, чёрт побери, снова!
Слишком большой контраст.
Опять взвешиваю на ладони себя и себя. Тут и там. Оцениваю. Перекладываю с одной на другую и смотрю, что будет. И вижу, как тот я умирает. Не выдерживает, сгибается, кончает с собой, скулит, ноет, тычется носом в стену и тратит последние жалкие крупицы словесного героизма, который только и может, что в них выражаться. По большей степени.
Вот на второй ладони снова я. Я изменился.
Вот этот второй щерится и дыбит шерсть, кусает за горло и не скупится ни на царапины, ни на поцелуи, знает, чего хочет и как он этого достигнет, знает, что стоит делать, а что нет. И этот я выживет. Он добьётся своего в жизни. Да что там! Он уже добивается. С удивительной скоростью... с той, о которой и не мог помыслить раньше. Я не скажу, что горжусь... я испытываю какое-то другое чувство. Стойкость? Уверенность? Силу?
Вот... вот кажется, что могу в одну сторону нос повернуть - и пойти туда. В другую - и туда тоже. И никто не помешает. А если попробует, то не сможет остановить. Я, наверное, счастлив.
Да. Точно.
А ещё я знаю, что в этом, несомненно, большое участие принял Дик. Я не любил его за всепоглощающую горечь, которую он приносил мне в чашке для кофе и заставлял пить. Я считал, что он мучает меня и просто пытается задушить. Иногда он говорит, что у него действительно порой возникали такие мысли. Теперь я знаю об этом. Но теперь же всё иначе...
Начал бы я меняться, если бы не оплеухи, подзатыльники, долбёжка в висок, настойчивые фразы и обличающие слова, вскрывающие всё самое мерзкое в людях, пока я слепо верил только в хорошее, наивно открываясь душой и позволяя плевать в неё? Что случилось бы быстрее? Я бы изменился сам или грохнул себя? Что вообще было бы, если бы каждый раз, когда я пытался это делать, бледная рука Книжника не хватала меня за волосы, одёргивая назад?
Нет, об этом точно не стоит думать. Этого уже нет там, где сейчас я. А все остальные я, отражающиеся в проекция всех времён... это их забота теперь, не моя. Пускай круги расходятся рябью по воде, расслаиваются на множество вероятностей. Я тут. И именно это "тут" и должно меня беспокоить.
А это "тут", несмотря на удручающие, казалось бы, факторы, значительно лучше в плане глобальном. О, а если брать план сравнительный, то я просто долбаный, мать его, счастливчик!
И я серьёзно!
Когда бы я там ни возмущался, ни рычал, ни ворчал и ни негодовал, я хренов счастливчик.
И вообще...
... классно быть мной.

@темы: Красота да и только, Любовь, Стая

19:59 

Сука шаман
Да и посрать, господа. Откровенно говоря.
Вы знаете, где дверь, если что.

О, у меня было шикарное! Шикарное настроение! С утра где-то и до обеда. Несмотря на то, что сегодня я работаю почти 14 часов, но всё равно оно было чудесным. Пока я не начал выслушивать то, что выслушивать в моей позиции было очень некстати. Это изрядно меня выбесило и разозлило на ближайший час. Хотелось кинуть телефоном... куда-нибудь. А лучше в кого-нибудь.
Но потом были кексики и просто приятная атмосфера. И приятности, которые я успел услышать. Это выправило настроение и вернуло его в хорошее русло.

А плевать, милсдарь. Вот мои блохи - делюсь! Не нравится? Отсядьте! Блохи далеко прыгают!

Я явственно осознаю, что в тех условиях, в которых я нахожусь, я бы не выжил прежним собой. И следом осознаю, что я уже который год меняюсь в ту сторону, которая почти-почти сформировалась. Ей совсем немного осталось. Ни за что не сравнить меня сейчас и года два-три назад. Тот скулящий щенок прошлого и зубастое, лохматое чудище настоящего. И я рад этим трансформациям! Мне стало много легче справляться со всем, что даёт жизнь. Об кости, что она мне кидала под лапы, я ломал зубы и жалобно вылизывал подброшенное. Сейчас же в один щелчок я превращаю чужие кости в щепки. Двигаюсь вперёд. Вижу смысл, суть, цель, желания, пути к ним, всё, что мне надо, вижу.
Чем не прекрасно?




Чужой страх перебросился на меня. Раньше Лиса очень беспокоило странное и ужасное вместе с тем ощущение несуществования. Он готов был разбивать зеркала, перед которыми останавливался, застыв, и не мог понять, что он есть. Он с этим справился. Но теперь этот странный страх преследует меня. Время от времени я зову Лиса по имени, жду, когда он отклинется.
И признаюсь...
... я боюсь, что тебя нет.
Он молчит, иногда закатывает глаза. А меня пугает просто мысль об этом. Даже если она - сущая глупость. Кто бы меня переубедил. Дал бы пощёчину и вправил мозги на место. А то тоска грызёт, если задумываться об этом. Волей неволей, само по себе получается. Мерзкая штука.

@темы: Красота да и только, Тоска, Шалай махалай

18:50 

Сука шаман
Купил бургер в маке. Оторвал промо-стикер. А там бесплатная порция картошки. Мелочь, а приятно.

@темы: Красота да и только, Глупости

16:08 

Сука шаман
Вот как надо идти на поправку! Обложившись печеньками, кофе, чаем и книгами.
Огромнейшее спасибо, Миросвет, за такой чудесный подарок! Не знаю, даже, что может быть круче.
Вперёд, на варку кофе!


@темы: Красота да и только, Стая, Фото

21:42 

Сука шаман
Иногда я очень жалею, что мало времени уделяю чтению. Сам по себе я нахожу уйму других отвлекающих занятий. Дик не так часто выходит, чтобы читать самому, а когда выходит, то только это и делает.
Сваленный болезнью, я нахожу огромное удовольствие в том, чтобы, наведя чаю, броситься на диван, замотаться в плед и уложить на колени книгу. Потрясти Лиса за плечо и позвать его сесть рядом. Читать вместе.
И это, на самом деле, очень здорово.
Вообще здорово делать многие вещи вместе. Даже какие-нибудь совершенно мелочные - сходить в магазин, например, попинать льдинки на улице, расставить вещи на полочке, поперекладывать скляночки и наткнуться на какие-нибудь совершенно особенные. Очень сокровенные. Как крохотный флакончик с неприкосновенным запасом кофе. Частичка дракона, надёжно замотанная и спрятанная в тканях, перьях и бусинках. И много-много всего.
Миновала ровно половина "Невыносимо громко и запредельно близко", между абзацами звучат комментарии, мои вздохи и бурные реакции, тихие замечания Дика.
Читать книги вместе - это прекрасно~
А когда болеешь - у них какой-то совершенно особенный вкус. Он как будто обостряется, становится чётче и яснее.

@темы: Красота да и только

19:21 

Сука шаман
Трактат. О драконах. Он. Шикарный.
Он просто... аща-щащь!
Спасибо, сер Грейпфрут!

@темы: Красота да и только

00:09 

Сука шаман
Кусочек музыкально-поэтического вечера.
Как будет остальное, так... так будет. А пока наша с Незнакомкой песенка про любимую тетр-школу :З


@темы: Красота да и только, Видео

20:55 

Сука шаман
Я не спал всю ночь. А весь день читал вслух. И читать вслух оказалось круче, чем иметь возможность отоспаться при свете солнечных лучей, слабо проползающих сквозь деревянные занавески.
Общение с котами и собаками, которые тебя не знают, сводится к крайне интересному опыту. Маленькая домашняя сабочёнка тявкает на меня, рычит и пятится, видя во мне соперника диких псовых - шакалов - зашедшего на её территорию. Я усмехаюсь ей, несколько насмешлив, и демонстрирую свою безынтересность к её попытка защититься. Это злит её ещё больше, но вместе с тем она и больше боится.
Коты, привыкшие к подобным вещам, зачастую реагируют крайне пофигистично. За исключением Люсьена. Который просто дурачок. Но ужасно милый, обаятельный и добрый дурачок.
Коты смешно разваливаются по ступенькам. А солнечный зайчик, прыгая по стене, скорее убаюкивает чем бодрит. Шестая чашка кофе незаметно отправляется в меня. И уже где-то в этом районе я начинаю терять им счёт, хотя уже не чувствую сонливости.
Но вот наступает вечер, куча работы, которую я сижу и исправно делаю. На часах почти девять, а глаза закрываются сами по себе.
Стадия эмоционального голодания профилактическим отказом от одной ночи снов прошла. Шкипер, докладываю! Чувствую себя прекрасно! За исключением, конечно, того, что уставшее тело отключается, совершенно не намереваясь спрашивать моего мнения на этот счёт.
На улице снег. Много снега. Туман снова начинает отгрызать верхушки домов и обрезать кварталы, размывать очертания зданий и погружать пространство в серо-синий мрак. Капля глинтвейна на снегу, апельсиновая цедра, яркий свет софит и матовые стёкла нежилых, но живых домов проспекта.
Здравствуй, здравствуй, снег! Я со среды зову тебя! Как здорово, что ты пришёл. Как здорово.
Раскачиваюсь на стуле, мечтательно сверля взглядом потолок. Рассказываю о том, что в Минске тоже снег, но это всё, что я знаю. Ах, нет. Ещё я знаю, что там есть улицы, по которым я пройду. Но пройду не просто так, как проходят каждый день люди. Я пронесу за собой шлейф из запахи хвои и шишек, из беличьих хвостов и ловцов, из колючек и сосновой смолы. Запах леса растворится в зиме и станет прохладным, похожим на мятный. Тот, который так кружит голову и опьяняет значительно крепче алкогольных напитков.
Романтик во мне вздыхает, и вздох получается каким-то дрожащим. С губ слетает тёплый пар, растворяющийся вокруг лица и не успевающий улететь вверх. Хотя так рвётся, так рвётся стать свободным.
Романтик во мне шифруется, когда дерзит и шутит, грызёт мел и причитает о важном и не очень.
Я благодарный.
Я счастливый.

@темы: Красота да и только, Любовь, Стая

00:24 

Сука шаман
Однако!
С тех пор, как я работал над соединением со своим тотемом, начали, соответственно, проявляться качества, ему свойственные. Как хорошие, так и плохие. Но с недавних пор я, за счёт своей невнимательности и неспособности сразу замечать подобное, обнаружил, что моя тотемная аура творит поистине занимательный чудеса.
Вот что бывает зачастую, когда смотришь на собачку на улицу? Хочется покормить.
То же самое желание возникает у подавляющего числа коллег на моей работе. И не только коллег. У многих людей рядом со мной возникает такое желание. Я могу и не делать ничего, не говорить, заниматься своими делами, а одна коллега, тем временем, вручает мне пачку чипсов, которую ей вдруг отчего-то расхотелось есть, другая отдаёт печенье, третье яблоко, а четвёртая предлагает мне что-нибудь купить. И никто не замечает, сколько много еды складируется вокруг меня за счёт их усилий. Пока я не раскрыл этот секрет Кошке, она и сама, верно, не замечала. Но и я не так давно просёк эту фишку. Принимая это за нечто естественное, я не замечал, что так на людей действует новое в моей ауре, проявляющееся за счёт тотема.
Ну и прочие забавные штуки.

В театре Мастер-Шаман рассказывает студентам о технике погружения во тьму, о том, как убирать эмоциональные барьеры и прочие другие штуки. Я сижу в стороне и, копаясь в телефоне, слушаю краем уха. Мастер-Шаман косится на меня, прежде чем начать упражнение.
- А ты тоже давай делай.
- Оу, хорошо, - отложив телефон, подтягиваю стул в круг, садясь рядом со Старшим. Мной ощущается отсутствие особых барьеров у присутствующих студентов, и я позволяю своему звериному нутру расслабиться и почувствовать себя свободно, носясь по комнате и размахивая хвостом как помелом.
- Я окно закрою? Холодно, - вопрошаю я.
- Закрой, - отвечает Мастер. Я прикрываю глаза, глядя в пустоту перед собой. Не прошло и секунды - один из студентов встаёт, проходит, закрывает окно и садится.
- Я закрыл, - спокойно сообщаю я. Окружающие удивлённо хлопают глазами.
- Воздействие силой мысли, - разъясняет им Мастер-Шаман и улыбается мне, а я добродушно пожимаю плечами.

Погружение во тьму.
- Ура, идём гулять! - радостно восклицаю я, поудобнее устраиваясь на стуле. Люблю гулять под руководящий голос. Это бывает крайне интересно. А посему с воодушевлением принимаю предстоящую технику.
Все закрывают глаза и начинают постепенно впадать в лёгкий транс. Я, подготовленный, сразу занимаю удобную позицию. И пока Мастер считает до пяти для погружения и падения астрального тела вниз, я уже сижу в этом самом низу, дожидаясь. Готовый. Гляжу за проносящимися мимо большими и белыми светящимся цифрами.
1... 2... 3... 4... 5...
Успеваю растолкать Дика сходить вместе со мной. Он лениво и вяло отзывается и остаётся рядом.
Тьма. Всепоглощающая тьма.
Вместе с воздухом мы вдыхаем в лёгкие тьму. Она растворяет нас изнутри. Мы растворяемся во тьме.
Мы смотрим тёмными глазами во тьму.
Тьма обволакивает нас.
Мы и есть тьма.
Контрастные приливы жара и холода, похожие то на щекотку, то на ломоту во всём теле. И вот голос Мастера, звучащий далеко вверху, сообщает. что можно постепенно возвращаться. Я понимаю, что не все вернутся сразу, а посему не тороплюсь. Зависая в невесомости бесконечного падения в ничто, поворачиваюсь к Дику.
- Сворачиваемся? - кивнув, Книжник одним только взглядом вопрошает, сворачивать ли в буквальном смысле слова. Я решаю, что это мне не помешает. Резкостей на меня достаточно в последнее время. И соглашаюсь. Лёгким движением руки Дик собирает тьму вокруг, точно простынь. Стягивает её, сворачивая. Снимает с меня жар и холод, возвращая ощущение тела. Рисует рядом три большие цифры - 1, 2, 3 - для галочки, чтобы было. И, проложив очередным взмахом руки светлую тропинку в тоннель наверх, закидывает простынь тьмы себе на плечо. Остаётся.
Я знаю, что он со мной не пойдёт. Он практически всегда тут, когда не в теле. А вернуться должен я. Обычно он выходит, чтобы поговорить со мной. А тут по-настоящему спускаюсь я. И эта короткая близость подняла настроение.
Улыбнувшись Лису, я легко проношусь над тропой в тоннель, двигаясь к голосу Мастера-Шамана. Туда, где он в последний раз растворился цифрой три. Отталкиваюсь от пустоты, пересекая светлую трубу и возвращаясь обратно. Открываю глаза.
Спать не хочется. Даже не зевается. Бодрость и лёгкость, уверенность и знание того, как можно решить актуальные проблемы.
Прекрасная прогулка.

Если не считать другой моей, которая произошла уже в мире материальном, ибо я, простояв полтора часа на остановке, не смог никуда уехать. И только в половину одиннадцатого, не выдержав, за мной приехала мама.
Пальцев ног не чувствую.

А ещё меня, кажется, могут повысить. Тьфу-тьфу-тьфу.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Красота да и только

17:25 

Сука шаман
Мне сегодня сделали такой комплимент, такой комплимент!!!
В общем... наш Царь-Батюшка ген директор, читая написанный мною KPI, сказал такую фразу, которая вынудила моё самолюбие подпрыгнуть до потолка, удариться головой и в радостной эйфории самовосхищения рухнуть обратно.
Отложив в сторону листки с тяжело-читабельным текстом, он потёр лоб, потом поковырял в ухе, тяжело вздохнул и начал...
- Просто у тебя очень интересный... слог... и... - помолчал, подумал, - В общем, у меня никогда ещё взор не мутился и уши не закладывало так при прочтении текста.
Радостно и ошарашенно взвизгнув, я бросился через кабинет к своему рабочему месту.
- Какой комплимент! Это надо записать!!!
Ыть.

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только

20:34 

Сука шаман
Через ряды товаров ко мне бежит, стуча копытами, Розовый Единорог. Она то ли плачет, то ли смеётся, трясёт меня за плечи и лепечет-лепечет о том, что смыла свой телефон в унитаз. Совершенно случайно. Я нервно хихикаю в ответ, но не нахожу сил реагировать больше. Тем более на те вещи, которые раньше меня интересовали, но теперь совершенно утратили краски после того, как Книжник показал мне другую сторону происходящего. И мне стало неинтересно.

Мучаясь болью в пояснице и проклиная всё, что только можно, я решаю, что это мой последний день промоушена, ибо "держаться нету больше сил". На билет должно хватить - и полно.
- Ничего ведь не будет плохого, если я два дня не доработаю? - покачиваясь с носка на пятку, произношу я вслух, пока тут нет людей и никто не видит, что я разговариваю с Диком, недоступным для зрения окружающих.
- Не дополучишь тысячу триста, - сухо произносит он с тоном полного безразличия к происходящему. Я, маясь от скуки, пытаюсь разговорить своего товарища.
- А если меньше тратить?
- Только если перестанешь постоянно покупать еду и снова станешь носить с собой, а не нажираться в кафетериях, - ворчит Дик, но после чуть улыбается. Едва заметно, одним уголком губ. Этот намёк на улыбку быстро испаряется. Я даже не успеваю толком поулыбаться в ответ. Усмехаюсь, киваю, соглашаясь. Ведь это мне по силам - я уже проверял.
- Да, пожалуй, - наступает тишина. На ножи больше нет сил смотреть, тошно. На людей тоже. До этого весело болтавший с работниками центра, теперь я вяло отвечаю им больше на "отвали". Дик молчит и хмуро глядит в сторону, погрузившись в свои мысле-образы. Я чувствую тяжесть, застывшую на фоном слое. Злость и раздражение. И с сожалением осознаю, что ничем не могу помочь в корне того, что мучает Книжника.
- Хочешь кофе? - предлагаю я, прежде чем отправиться на обед.
- Нет. Ничего не хочу.

Затуманенные силуэты людей вокруг теперь снова стали чёткими и ясными после отдыха. Они не обманывают меня своей наигранной красочностью и предстают перед взором скупыми цветами их истинного окраса. И я, хмыкая, довольствуюсь тем, что могу видеть вещи так, как они есть, а не поддаваться массовому влиянию. Я снова ощущаю себя сильным и независимым. Способным отличить правду от вымысла, не поддаться воздействию толпы и действовать в выбранном ранее направлении.

@темы: Стая, Красота да и только

22:20 

Ыыыы

Сука шаман
Типичный Гексли.

Блок Эго: ЧИ+БЭ. Сила этики и обаяния Гексли настолько велика, что он способен разговорить даже курицу. Даже уже запеченную и утрамбованную в консервы. Он за секунды пронзит ее характер и, благодаря скиллу эмпатии, сдружится с ней так, что она прослезится и предложит ее сожрать. Гексли способен обойти любое правило и наваять мюнгхаузенских историй, чтобы не получить за это в табло. Импровизация - его врожденный талант, так же, как и талант одновременно трепаться, краситься, есть бигмак и вести машину.

Блок Суперэго: ЧС+БЛ. Если на точный хук, грубое оскорбление и попытку возбухнуть Гексли способен ответить с двойной дозой агрессии и брызганья слюной, а вы по-прежнему желаете ему медленной смерти, то вот добрый совет: свяжите Гексли и усадите его решать задачки по алгебре для седьмого класса. Скорее всего, он будет умолять вас убить его. Гексли не любит задач, которые не решаются с помощью калькулятора и обряда оккультизма. Не любит и посягательств на его свободу, из-за которых может всерьез обидеться и настроить весь мир против оппонента.

Блок СуперИд. БС+ЧЛ. Комфорт, достаток, отсутствие забот и баночка Нутеллы (а лучше две!) - мечта типичного Гексли. Сам он умеет только жрать, напиваться и плясать, поэтому нужен человек, который наготовит, отнесет в кровать, вырубит музыку и хоть как-нибудь припашет. Гексли любит интересные и веселые дела с большой зарплатой и свободным графиком, поэтому обычно становится маргиналом или, если повезет, самым счастливым клоуном в мире.

Блок Ид. БИ+ЧЭ. Не любит опаздывающих и бесполезно тратящих время, сам же [прокрастинирует] по два часа, прежде чем выйти в магазин за Нутеллой. Говорит вдвое дольше, чем удобно собеседнику. Человек шила настроения. "Сегодня я красивый, а завтра я урод, сегодня я Бользаг, а завтра ДонКеход". Впрочем, из своих эмоций не пытается раздуть оперетту, достаточно пятиминутного возмущенного обсуждения, и пожар будет потушен.

@темы: Глупости, Красота да и только

22:53 

Сука шаман
Хорошо снова поставить всё на свои места и осознать простые истины, вправить мозги обратно не без помощи близких и ощутить ясность взора и ума, целеустремлённость и былое жизнелюбие, да.
Да.
Сегодня выпал снег. Его никто не обещал - этот снег. Он, как бы, не планировался. Дик заявил, что снега ещё минимум неделю не будет и, отойдя на задний план, притих. Его молчание было каким-то пугающим, потому что было похоже на полное отсутствие Книжника. Это меня встревожило. Я с тоской покосился на стеклянную чашечку на блюдечке, из которой он совсем недавно пил чай, и оставленную книгу с вложенной закладкой. Точно вот-вот тут сидел человек, а его вдруг не стало.
Я не мог понять, почему мне становится так тоскливо, что хочется завыть. Эта тоска была фоновой, я не мог в ней разобраться. Она была совершенно закрытая и неясная. И, начав ковыряться, я понял, в чём дело - это была не моя тоска, а тоска Дика.
Мне стало откровенно не по себе. Непривычный к печали Книжника, я не знал, чем ему помочь. Мне крайне редко удавалось застать его за такой удручённостью и грустью, о причинах которой он не собирался со мной беседовать. Подобное его настроение откровенной печали, а не плохого настроения по умолчания, приводило меня в растерянность и смятение. Потому что я никогда не знал, что сделать такого, чтобы помочь. А помочь хотелось.
Помявшись, я не без грусти подумал о том, что конфетами тут не обойтись.
- Тебе нужен кто-то, - он не понял, о чём я говорю. Или не хотел понимать. Хотя скорее всего... не хотел признавать, что это так. И тогда я разъяснил, хотя эти разъяснения ему были не нужны.
- Человек. Просто человек, знаешь. Человеку нужен человек. Который мог бы просто посидеть рядом, выпить кофе там, выслушать... понять, - губы Лиса скривились в некотором отвращении к непривычному и тому, что он никак не собирался принимать, но при том не мог отрицать, так как это было бы ложью. А посему молчал. Изумрудный глаз тем временем отражал глубокую скорбь, наблюдать которую мне было больно и... стыдно.
- В общем, знаешь что! Я думаю, что тебе стоит развеяться, сходить в кофейню, посидеть за бокалом вина или что ты там захочешь выпить, расслабиться, отдохнуть, побеседовать с кем-нибудь, а после спокойно идти отдыхать, - вариантов собеседников, в общем-то, было не много. Аж целый... один.
Но этот один ценнее целых сотен.
Спасибо, Сир :З Ты чудышко.
Ну так вот... о снеге! Снег - это чудесно. Хотя его уже почти не стало, у Книжника было время полюбоваться им и порадоваться.
Словом, хорошо то, что хорошо кончается!
Я жив, трезв, бодр, весел и готов к подвигам! И укрепился в своих позициях, что немаловажно, ибо они были в шатком и крайне опасном положении.

@темы: Красота да и только, Любовь, Стая

01:40 

Сука шаман
День делится на части - ворчливое пробуждение с утра и пинок спать обратно, время от времени сквозь дрёму могу что-то сказать днём, а вечером проснуться окончательно, чтобы поделать свои дела и снова уснуть. Всё остальное время за дела берётся Дик. Хотя необходимость сейчас работать и по выходным несколько выбивает из ритма. Я не то, чтобы не могу доверить ему промо-акции. Я знаю, что он может быть любезным и милым, когда это нужно, сдержанным и даже тёплым по рабочей необходимости, но я чувствую себя мерзко в таком случае. Как будто я его эксплуатирую. Какой бы искренней его помощь при том ни была.
Дни недели расплываются.
Утром в субботу - около пяти часов - начали кричать коты. И, соответственно, разбудили. Но я, очнувшись, обнаружил своё несчастное тело на кухне, где Дик накладывал котам еды. Хотя, вроде, моя пора бодрствовать и делать все дела. Вероятно, нужно больше кофе. А вот сладкого с избытком. Но хороший кофе на работе не сварить! А от растворимого Книжник плюётся - только я его и пью.
На перерыве поднимаюсь в кафетерий, чтобы поесть, а Дику купить капучино. Когда спускаемся, он уже идёт впереди, неторопливо и размеренно, спокойно беседуя со мной. Замирает у рядов со свечками.
Свечи. Я знаю, как сильно он их любит. Просто знаю. Но, видимо, возникло действительно жгучее желание, раз он вдруг сказал об этом вслух, что было неожиданно.
- Шакал, я хочу свечи... - удивившись, услышав его голос вслух, а не в голове, я опешил. Замолчал. Подумал.
Что ж. Нужны свечи. Много свечей. Кофе. И ещё немного бейлиза, да.
Переходить и меняться становится не так-то просто. Когда один надолго остаётся в теле, то для того, чтобы вернуться обратно, нужно время и некоторые усилия, если это не происходит достаточно резко и спонтанно. Когда оба духа теснятся близко и время от времени вылезают, то таких проблем не испытываешь. На фразу каждого тело перестраивается, хоть и на нервах этого самого тела (я имею ввиду мышечные нервы, зачастую лицевые) это не очень хорошо сказывается. Только связь тогда не такая крепкая. А когда остаётся кто-то один, то эта связь закрепляется и фиксируется лучше, от чего перестройки уже не происходят незамысловатым щелчком. Приходится иногда порасхаживать, подёргать головой. В пятницу мне пришлось потратить на это минут десять. Кошка смотрела на меня и недоумевала, глядя, как моё тело шатается из одного угла офиса в другой.
- Сегодня пятница, - трижды заявил Никанор. И я ни разу не заметил, что это не так. Лишь потом до меня дошло, что хер ли я не в офисе в пятницу и вообще хер ли тут, когда выхожу по выходным.
Так суббота.
И дни расплываются.
И надо продолжать отдыхать.
Откровенно говоря, скучаю. Много по кому. С некоторыми удаётся поговорить вечерами, но этого мало. Цепляюсь за эти разговоры как оголодавший. Но мои резервы в опасности и бесконтрольны. И я должен доделать то, за что взялся. Иначе зачем метаться? Взялся пить курс таблеток, как говорится, так пей до конца.
К слову... я же таблетки-то забыл выпить.
Чорд.

@темы: Глупости, Красота да и только, Любовь, Стая, Тоска, Шалай махалай

01:05 

Сука шаман
Я пока не могу разобраться до конца в происходящем и могу лишь надеяться на то. что задуманная система сработает и я смогу вернуть себе былое равновесие. И былого себя.
В последнее время я настолько истощился и задолбался, что стал сам на себя не похож. Курс лечения, домашние проблемы, проблемы на работе, куча дел и прочие угнетающие факторы сказались на мне не самым весёлым образом. Вплоть до того, что я стал жертвой негативного влияния. Ослабил своё внимание, а мои моральные и прочие устои подверглись порче и искривлению. Заметил я не сразу, но когда заметил, что не без помощи, то ужаснулся и бросился пытаться что-то наладить и исправить. Отчасти получилось, основу я дал, более менее расставил всё обратно на места, но в себя не пришёл до конца.
По этой причине я попросил у Дика помощи. Весь день он занимается моей работой, дабы она не страдала от необходимости мне отдохнуть. По вечерам и выходным я возвращаюсь ненадолго, а после снова отключаюсь. Всё это время он решает мои повседневные вопросы и справляется с делами. Я понимаю, что ему это даётся непросто и безмерно благодарен за всё то, что он делает для меня, вынужденный находиться в неприятной ему атмосфере, которую я пытаюсь компенсировать, положив ему с собой книг и пакет сладостей.
Ситуацию также несколько выравнивает хороший кофе и бейлиз. От такого сочетания вкупе с ночными душевными разговорами Книжник становится менее раздражительным и озлобленным, но более задумчивым и печальным. Заметив такую перемену в личности, к чьему пофигизму и непоколебимости я давно привык, сам взгрустнул и вспомнил не самые радужные стороны наших отношений. За всё хорошее приходится платить чем-то плохим... и это плохое напомнило о себе.
Я не знал, как ему помочь. Всё, что я могу делать, это стараться больше радовать его, делать больше приятностей, вызывать улыбку на его лице - мягкую и настоящую, а не нервную и едкую - чаще говорить о том, что я люблю его и благодарю. И обнимать...
Иногда мне до слёз обидно, что всё так... вот... так. Что у него могла бы быть своя жизнь. Своя другая жизнь. Такая, какую он бы хотел. Но здесь её не будет. Эта та отрешённость и преданность, за которую я ему обязан. За то, что он по-настоящему отдал за меня всё. Можно сказать, что и жизнь.
Разве может быть плохим человек, который дошёл до крайней степени самопожертвования ради другого?
Нет.

@темы: Шалай махалай, Красота да и только

21:20 

Сука шаман
Нет, это всё же нереально классно. Я до сих пор не могу это толково осознать, но чувство странной радости и кайфа переполняет меня. А негодование остаётся. Негодование выражается в круглых глазах и хлопанье веками, да и только.
А в остальном чувствую себя зашибенно.
Это идеально. Это действительно кажется идеальным. А главное таким простым и классным. Я, долбаный моралист, раньше и подумать не мог о таком нечте. Лёгком, свободном, приятном и простом.
Мда.
Мда-а-а-а.
Добро пожаловать обратно на Терру, Шакал. Не забывай протираться своё физическое тело от пыли время от времени. А то совсем от него оторвался, не следишь, витаешь где-то. А тут такие штуки занимательные.
Классно.
Очень классно.
Да разве бывает так?
Да видимо да.
Ох, блохи зачесались. Ох, дела!

@темы: Красота да и только, Негодование, Стая

Невесомость и чашка каркаде

главная