Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: history (список заголовков)
20:18 

Сука шаман

@темы: History

URL
19:24 

Сука шаман

@темы: History

14:46 

Сука шаман

@темы: History

23:21 

Сука шаман

@темы: History

URL
11:50 

Сука шаман

@темы: History

URL
21:54 

Сука шаман

@темы: History

22:18 

Сука шаман

@темы: History

20:53 

Сука шаман

@темы: History

13:00 

Сука шаман

@темы: History

09:13 

Сука шаман

@темы: History

23:34 

Сука шаман

@темы: History

URL
22:25 

Сука шаман

@темы: History

URL
09:01 

Сука шаман
"Каблуки на дамских ножках такие, что будто вот-вот переломятся кости..."

@темы: History

22:22 

Сука шаман
От Котя~.

~"Я оказалась в странном месте, где вместо неба - тонкая, сизая - голубиного крыла - плащевая ткань.
Рыжий разбойник - откуда ни возьмись вдруг - с ножом, и серебристой змеёй, фальшивой молнией - взмах лезвием - он разрезает небесную ткань. И на меня сыпятся слова... Они
странные, ещё добуквенные, похожие на напиток со специями: тёплые, продолговатые, со скруглёнными концами и мягкие. А среди них - маленькие и острые, словно перчинки; благородная гвоздика и несущие волшебство стручки ванильной орхидеи.
(Не повезло ей - в каком-то смысле. Вечно её принимают не за ту, какая она есть - не сладкая и не мягкая, - как какао, которое на самом деле - горькое и терпкое.)
... Слова осыпались и - ближе к земле - превратились в буквы...
... Если бы я готовила для тебя вино, то достала б со дна какого-нибудь старого моря гладко отшлифованную изумрудного стекла бутылку.
Она бы ещё пахла историями древних кораблей, их боёв и побед, того времени, когда была молодой - новенькой - тонкой, как будто, и хрупкой.
Она лучше всех умела бы хранить вложенные в неё тайны - и потому я б выбрала её.
И поместила внутрь - зимний солнечный день. Когда солнце лениво встаёт над городом, сквозь облака, щедро льётся на полы: паркеты, линолеумы, плитки.
Луч в пылинках "разлагающегося времени" - мягкий, терпеливый, слегка равнодушный - подхватывает тебя так осторожно и нежно, что хочется закрыть глаза, затаить дыхание... Плавно-плавно надо всем подняться, окутанным теплом, - вдохновение...
... И я собрала бы снег - искрящийся в фонарном свете, пушистый, лёгкий.
Снежинки тонки, изящны, но - если приглядеться - в голову придут мысли о вечности и бесконечностях возможного, но - нет - никак не о мимолётности и отсутствии сил.
... Я собрала бы дух всех на свете - всех возможных - книжных мест: библиотек, шкафов, магазинов, рыночков, развалов...
Не их суету или строгую монотонность - а ту способность тонких и плотных, больших и маленьких, старых и неповторимо ароматных новых страниц - цеплять тебя, погружать в себя, уводить в по-петербургски строгие, ровные или, наоборот, хаотично сумасшедшие лабиринты...
... И над этим - всё, что может быть в свете горящей свечи - и только ты понимал бы всё, что это значит..."~"

@темы: History

23:15 

Сука шаман
"Как же я зол. Как я зол на себя.
Я ненавижу это бессилие. Эту неспособность мыслить и рассуждать. Неспособность думать. Только чувствовать. Чувствовать.
Чувствовать! О, как я ненавижу чувства! Я превращаюсь в тряпичную куклу.
Хочется выдрать собственные внутренности, вырвать из груди вместе с этими омерзительными ощущениями. До боли в пальцах, до хруста костей... хочется.
Почему я не смог истребить это раньше? Зачем теперь мне эта боль?
Это гулкое эхо омута одиночества и непонимания, эта тошнотворная слезивость. Как же противно... противно испытывать все это. Быть слабым. Быть уязвимым. Быть... зависимым? Безвольным бликом, моментом вспышки объектива фотокамеры, огрызком времени.
Я безумно зол. Настолько, что готов драть себе глотку до кровавых хрипов. Уничтожить себя, если не смог уничтожить другого, когда так надо было.
А что теперь я с этого имею? Все это скопище неразборчивых и необъяснимых явлений, от которых нет никакого проку? Только бестолково порождают мысли, переживания, ощущения.... ощущения. Да нет же, чувства. Чувства, черт тебя подери! Которые я не-на-ви-жу.
Ну зачем... что мне со всем этим делать?
Я зол, потому что жалок, растерян, спутан и совершенно не имею понятия, как со всем этим обращаться, покуда его все больше и больше.
Как это глупо. До нервного смеха. До дрожи.
Ну где мои писаные заповеди? О том, что каждый сам себе и сам для себя. О том, что не бывает понимания. О тленности. Об отсутствии смысла. О том, что не стоит даже пытаться. Потому что в обмен даже на самую искреннюю улыбку приходится разменять флакон собственной крови.
Как много я ругался в ночь. А она взяла и сьела мои слова. Впрочем, как ей, скотине, и положено. Чего я ожидал... хмпф.
И все таки ты - та ещё мерзость, Пурпуровая Госпожа. Меня от тебя уже который год наизнанку воротит. С каждым годом сильнее. Скоро ребра раздвинут кожу и раскроются крыльями перед грудью. А я изогнусь так, чтобы ты, скотина такая, не видела моего лица и не лезла в глаза."


"Убить себя? (с)
Пойти залиться градусом, вот что."

@темы: History

17:33 

Сука шаман
"Я никогда и ни в чём не привык сомневаться. Но в моей защите и самоорганизации есть брешь. В эту брешь, как в щель в стене, задувает ветер, противно завывает, не даёт покоя, теребит мои устои как страницы книг - лениво, небрежно, пропуская некоторые, путая между собой, загибая углы, шурша буквами, меняя их местами.
У этой бреши есть имя.
Каждый раз, когда я произношу его, мне кажется, что с моего языка соскальзывает тяжёлый камень, глухо падая на землю. Хуже, если соскальзывает внутрь. Падает в меня. Тело тяжелеет и пригибается к земле. Сложно дышать. Сложно смотреть. Сложно двигаться.
Через труд. Через боль. Через усилие.
Мысли путаются. Я рассыпаюсь и не могу собраться. Моя осознанность превращается в песок и стучит по полу, катится в углы, забивается под плинтус.
Похоронить себя?
Зарыть себя?
Укрыть могильной плитой?
Рассредоточенность взглядов раздражает. Я не могу понять ни своих чувств, ни чужих. И это злит. Это выводит из себя.
Делаю очередное усилие. На этот раз для того, чтобы не кинуть книгой через всю комнату в бессильной злобе, рыча себе под нос и ругаясь.
А что я могу сделать? Что вообще можно сделать? И надо ли?
Или лучше к чёрту...? Послать всё к чёрту, плюнуть, махнуть рукой, растоптать подошвой ботинка, перестать выжимать себя в тряпку.
Ты такой жалкий, Дик.
Такой жалкий.
Самому от себя противно."

@темы: History

21:40 

Сука шаман
"- Это ужасно, когда хочешь помочь человеку и... не можешь.
Действительно так. Отвратительное чувство.
Я вообще по этому поводу чувствую себя препротивно."

@темы: History

12:35 

Сука шаман
"Бывают дни, когда меня посещают мысли о том, что я хочу себя стереть. Убить. Изничтожить. Стереть в порошок. Стереть, как стирают рисунок со сцены, мозолящий глаза в подъездном полумраке.
Сегодня ночью я стирал себя как мел с пола. Мел с глиной. Но вместо этого превращал себя в разводы и визуально меня становилось только... больше.
Стекаю грязью по ступеням, сваливаюсь в комки...
... выжимаю себя в ведро с водой.


Тебя много. Ты просто представить не можешь насколько тебя много и как при этом тебя тяжело отыскать. Я слышу твой голос, но не вижу. И когда иду, ориентируюсь только на него. И на собственные мысли о тебе, должные привести меня. По крайней мере... мне хочется в это верить.
Я несколько раз открываю глаза, обнаруживаю, что лежу на кровати в тёмной комнате. Что снова проснулся и потерял связь. Сошёл с дороги. Что голос звучит всё дальше и дальше. Приходится в срочном порядке засыпать обратно, чтобы успеть ухватиться за тающую нить твоих бодрых и весело звучащих слов.
Ты можешь, чёрт возьми, так не спешить? Куда ты несёшься? Особенно в таком количестве. На каждого тебя, которых ты сам и плодишь, навешать по несколько дел, а потом удивляться, что ты "ничего не успеваешь".
Ну куда ты... куда ты гонишься?
- А давайте сыграем в такую игру! К определённому времени я буду в определённом месте, - о, эта проклятая фраза, вольная преобразоваться во что-нибудь на манер "в девять вечера я на Невском, кто успеет и хочет меня погулять - прибегайте". Всегда. Меня. Злила. Я ощущаю себя зверьком в клетке, над которым по ту сторону прутьев висит желанное лакомство. А я сижу, смотрю через решётку и мне ещё предлагают: "Ну что ты, возьми. Давай же. Ты же хочешь."
И вот она снова звучит. Звучит везде и одновременно нигде.
- Вот и посмотрим, кто молодец и сможет меня найти, - говоря проще "кому это действительно надо"? Зачем дразниться, право. Чёртовы ваши игрульки.
Твои имена, за которые можно было цепляться - где они теперь? По правде говоря, мне всегда нравилось только одно из них. Оно было для меня самым важным. "Было" - потому что я не знаю, "есть ли". И что ты делаешь с ними, глупый и суетливый зверёк? Треклятый сказочник.
Как же я люблю эти сказки. Никогда они не давали углубиться в себя полностью. Показывались, приоткрывали завесу, давали взглянуть, а потом, смеясь, растворялись, чтобы появиться уже в другом времени и месте. И я, точно под гипнозом, под действием волшебства, смиренно шёл за ними, чтобы снова найти. Снова взглянуть. И снова остаться наедине с рассыпающимся в эхо смехом.
Очередной обман, которым я рад обманываться снова и снова.

А я тебя нашёл.
Нашёл.
Ты спрятался на лестничной клетке под самой крыше многоэтажки. На голове растрёпаны волосы. На запястьях висят ленточки. На лице эта дурацкая солнечная улыбка. За плечом свисает измятый рюкзак. В руках белая скатерть.
Дюжина людей. Со мной - чёртова дюжина. Дюжина, нашедшая тебя и оставшаяся тут. Может и жаль, что я не догадался запомнить. Возможно, это была бы полезная информация, чтобы ты мог знать, кому ты действительно важен и нужен без громких слов и обещаний, без договорённостей и прочей ереси. Все они были тут. Потому что по-настоящему этого хотели - спокойно и открыто, чисто и просто.
Ты распахиваешь скатерть и она перекрашивает всё вокруг. Мрачная и хмурая обстановка сменяется большим пространством, укрытым снегом, высокими домами без людей внутри, уютными шторками на окнах, скамейками и уличными фонарями, запахом костра и подросткового смеха.
Скатерть рассыпается в небо. А небо у тебя совсем другое. Правда заметил я это, только когда лёг на спину в снег.
Вверху отражается земля. Отражаются заснеженные сугробы, превращая небо в белое полотно из сплошных звёзд-снежинок без единого тёмного проблеска. В это то ли небо, то ли крышу, изгибаются дугой дома. Вверху они кажутся причудливыми и нарисованными, сказочными и нереальными, чудаковатыми и смешными. И при том при всём от них веет спокойствием и защищённостью.
Твой снег холодный. Я лежу на нём в одной футболке и джинсах. И замерзаю.
Твой снег настоящий. Самый настоящий.
И это прекраснее всего.

У меня есть дурацкая, просто идиотская привычка находить тебя так же спонтанно и быстро, как и терять. Я даже не успеваю этого понять, а осознание приходит слишком поздно, чтобы я успел исправить оплошность несказанного "до свидания" и несбывшихся объятий."

@темы: History

URL
10:52 

Сука шаман
«А на этот раз мне действительно захотелось чем-нибудь… кинуть.
Ты снова просчитался, Лис. Где твоя хитрость? Где изворотливость? Где кусучий эгоизм? Где все те качества, что позволяют выживать? Ты же понимаешь, что по-другому выжить не получится.
Умение приспособиться, выкрутиться, найти ходы и лазейки – незаменимо в тех условиях, в которых приходится существовать.
Одного раза было достаточно, Лис. Но этот раз несравним со всеми прочими. Он отдельный, волшебный и сказочный случай. Он – сплошное исключение. Он и никто более.
Вернуть себе непоколебимость. Спокойствие. Холод.
Как было хорошо тогда в белоснежном и леденящем мраке.
Как невыносимо в пламени человеческих чувств, переживаний и ненужных слов. Их слишком много. Они слишком бестолковы.»

@темы: History

23:03 

Сука шаман
"Почему меня это задело? Почему это вообще должно меня беспокоить, чёрт возьми?!
Мать Шакала смотрит на меня и произносит слова, которые никогда раньше не звучали так больно, как прозвучали сейчас. Возможно, сказалась удручённость. И отсутствие важных успокаивающих атрибутов.
"Когда смотришь на твоё лицо, сразу не хочется ни о чём говорить."
Ну да.
Но почему от этих слов стало так... невыносимо?

А я знаю почему."

@темы: History

URL

Невесомость и чашка каркаде

главная