Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

14:30 

Сука шаман
Просто самая настоящая паника внутри, каменная физиономия снаружи. А внутри мысли на манер... "А-а-а-а-а-а! Что делать, зачем, за что браться, почему, так не должно быть, я не так хотел, что за херня получается, это совсем другое, бля-я-я-я-я-ять".
А я сижу, потягиваю сок из трубочки меланхолично. И мысленно пытаюсь разобрать всё и за всеми. И, конечно, что совсем не удивительно, получается херь. И я на эту херь смотрю и руками развожу. Хоть сядь вот прямо здесь и реви!
Знатно протрезвели ударом по башке, типа радовался, Шакал, лучезарно тебе было,? Да? А вот херак! Держи.
Благодарю великодушно за щедрость непомерную!
Что делать... делать ли вообще. Ещё эта колонка, ебал я ваш газ, вот что!

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

17:13 

Сука шаман
Эта кутерьма с переездом скоро в конец выведет меня из себя. А ведь я очень стараюсь держать себя в лапах, быть спокойным, быть как обычно, по минимуму показывать усталость, грусть-печаль и прочие ненужные вещи, вообще позиционировать себя ежом существом в крайней степени выносливым. Может, снаружи неплохо получается, а вот внутри самая настоящая херня! Вот что.

@темы: Тоска, Одиночество

19:33 

Сука шаман
Безысходность. Меня охватывает полная безысходность всей моей чёртовой жизни и всего, что в ней происходит. Я не успею почти ничего, окромя сна и работы. И этого всё равно оказывается мало, мало, чёрт побери!
Сигареты дерут горло, напиться просто денег нет. Хочется сбежать, жутко хочется! Но пока нельзя. По крайней мере пока мама не найдёт работу. И всё равно это дибильное чувство беспокойство за других. О, почему не уродился я бесчувственным сухарём, плевавшем на чужие горечи и печали!? О, почему это бесполезное качество не даёт мне спокойно жить!!!
Уже недели три я нахожусь на грани истерики. На работе я спокоен, занят делами и вообще вроде как ничего. Вне работы, стоит только вырваться из коллектива, дома и просто в одиночестве я начинаю психовать по любому поводу.
Встал к зеркалу, почистил зубы, разрыдался.
Вернулся с работы на улице, промёрзнув два часа, сел пить кофе, посмотрел в чашку, разрыдался.
Решил лечь спать, накрылся одеялкой, поглядел в потолок... разрыдался.
И постоянно срывает на психозы. На совершенно глупые и идиотские психозы. Попутно я успеваю кого-то ещё веселить и радовать, тогда как самому хочется просто взять и пойти повеситься.
"Столько денег прошло и осталось так много месяца... да. Остаётся лишь взять и пойти повеситься".
Дик говорит, что я похож на Альта. Я куда-то бегаю, что-то делаю, умудряюсь дарить людям сказки, а сам... разваливаюсь. Рассыпаюсь. Не понимаю кто я, когда и зачем. И какого вообще чёрта. И уже хочу разбиться башкой об стену, лишь меня оставили мои чувства и мои мысли.
Я в отчаянии. Хотя продолжаю злобно делать всё то, что положено делать.
Я в депрессии. Я на самом деле не хочу ни с кем болтать о всякой хуйне, проглядывать картиночки и прочую муть. Потому что мне нереально тошно от всего, чт омне до вашего пикспама. Но по большей степени не хватает меня даже на посыл качественный.
Ну пожалуйста... если вы не можете быть со мной, помочь мне, реально помочь, а не бесить, не надо меня доёбывать! Или ходить вокруг с печалькой по тому поводу, что помощи никакой не получается оказать. Это тоже... бесит!
Потому что слов поддержки я нажрался так, что уже выворачивает наизнанку. Эти дибильные шаблонные фразы, о как они... как они въелись уже. Сам от себя бешусь, когда вдруг начинаю их говорить. В основном хочется просто обнимать людей. Когда хочется, конечно...
Я сухой, недружелюбный и ужасно злой зверь. И единственная помощь, которая может быть мне оказана - материальная. Остальное я уже не знаю, куда девать.
Не получается играть на гитаре. Не получается петь. Потому что нахожусь дома... а дома почти ничего толком не получается. Вырваться бы к Никанору... и завыть под его игру. Так завыть, чтобы пыль в глазах замёрзла, а сами они покрылись инеем, застилая взор на опротивевший и ставший мерзким мир.

@темы: Тоска, Одиночество, Ненависть

16:58 

Сука шаман
Не пишу. Хотя хочется. Не добираюсь до компьютера. Бегаю по работам каждый день. Уповаю на то, что когда станет тепло и холодные пальцы города перестанут лазать под одежду, станет лучше. Считаю секунды до той точки, местоположения которой во времени не знаю.
Все вокруг противно. Самое ужасное, что противен сам себе.
Деятельность и занятость оживляют, конечно. Но не в таких порциях. Тут уже хочется послать всех и всё к черту.
Уйди уже, зима.
Мир серый и мерзкий. Как я внутри.
А я и себя не чувствую. Только какую-то тошнотворную массу вместо личности. Я растворяюсь во всем вокруг. В мусоре и суете.
Мне надо развеяться. Но я успеваю только работать и спать. И терять себя.

@темы: Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

15:31 

Сука шаман
Посмотрел Нимфоманку. Подумал, что люди всё излишне усложняют. Особенно в плане отношений. Придумывают кучу принципов и стереотипов, об которые разбивают голову.

Если есть крылья, то почему бы не летать, да? Так говорится?

Чего-то я определённо в этом не понимаю... я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы заняться с человеком сексом, если оба этого хотят. Да, так просто, без обязательств. Тем временем я понимаю, что я далеко не с каждым лично я этого захочу. Такой человек должен быть мне крайне приятен духовно. Иначе и желания никакого не возникнет.

В то же время, если люди собираются заводить отношения и семью, они должны понимать, что это ответственность. Я не понимаю, зачем заводить детей и уходить из семьи, когда ты нужен детям. Когда им необходимо родитель и воспитание. Хотя, конечно, можно и обойтись, но... не хотелось бы обходиться.

Я до сих пор мучаюсь. Генеральный директор нашей компании очень похож на моего отца... и это... вызывает некоторый мой внутренний конфликт. Конфликт души.
Я наблюдаю за ним со стороны, общаюсь и, кажется, что общаемся мы очень хорошо. но это сходство выворачивает меня наизнанку, когда я остаюсь один и воспоминания всплывают в сознании образами.

Вчера я с ним станцевал. И это было так похоже на то, как мы делали это с отцом. Слишком похоже. Просто до боли в висках. Тогда я не подумал об этом, конечно. Просто заиграла музыка. Он идёт навстречу, пританцовывая. У меня хорошее настроение. Я тоже иду. Мы становимся друг напротив друга. Пляшем, поём...
Это джиттербаг, это рок-н-ролл
Ты не должен различать где потолок, где пол
И если ты устанешь, то присядь, но не надолго
Ты начал танцевать, чего сидеть без толку?
Слышишь этот ритм и чуешь этот драйв
Значит ты свободен в танце – вот это кайф!
Мы любим буги-вуги, мы танцуем буги-вуги каждый день.

Если человек заводит семью, он должен понимать ответственность. И не рушить своей халатностью будущую жизнь других людей. Просто по-человечески.
Быть честным с собой, с членами семьи, с теми, кто по социальному принципу в семью не входит. Да просто быть открытым с людьми... почему так нельзя? И зачем мы себе вечно придумываем дополнительные проблемы? Почему не можем соизмерять по своим чувства и ощущениям.

Глупо как-то. Потому что мы глупые. И любим усложнять. Придумывать всякую чушь. Жить не умеем. Не умеем просто жить.

Ведь даже я не умею этого. Потому что вечно пытаюсь разобраться в тех проблемах, которые можно было бы отпустить. Как, например, проблема собственного осознания. Я не могу себя осознать как личность. И в последнее время крайне от этого страдаю.

Кто я? Как меня зовут? Кем я являюсь? Всего так много и всё это так намешано.

Я произношу свои имена. Сижу и произношу, пробую их на вкус.

Данна.

Сон.

Никита.

Табаки.

Шакал.

Они настоящие? Или ненастоящие все? Или настоящее только одно...? Или же все настоящие...?

@темы: Кино, О высоком, Одиночество, Тоска

14:37 

Сука шаман
Ещё чуть-чуть и можно будет сходить с ума. Потому что у меня долбаные приступы. Я просто сажусь и плачу посреди дня и ночи. Хотя ночь - это вообще отдельная тема. Потому что я думал, что проспал до утра, а на часах было только два ночи. Но я уже измучился кошмарами. Ночь была ужасной, отвратительной... омерзительной.

@темы: Одиночество, Тоска

21:39 

Сука шаман
Надо продавать эту квартиру. Продавать и разъезжаться. Но я совершенно не знаю, как сказать об этом матери. В смысле, я в растерянности. Когда я говорил о размене, она соглашалась, что над этим стоит подумать. Когда я сказал в другой раз, заявила, чтобы я выкинул эту глупые мысли из головы.
Но это не глупые мысли! Ни разу не глупые! Помимо того, что в доме плохая энергетика и я хочу избавиться от зала, есть куча других причин, по которым стоит это сделать. Помимо того, что нам просто надо разъехаться и жить отдельно, это ещё и то, что мы просто не потянем коммуналку. Мы работаем только на неё. И так как мама потеряла работу, вся моя зарплата в этом месяце уходит на чёртовы коммунальные платежи, которые в 4-х комнатной квартире просто огромны. Просто ебануться можно!
Ладно сейчас... но потом как мама собирается с этим справляться, когда я уеду? А она знает, что я уеду.
Она не хочет ни думать об этом, не воспринимать. Одна только мысль о подобном вызывает у неё внутренний барьер - один из самых тупых барьеров в мире - под названием "так нельзя, невозможно, охохо". Да возможно! Всё возможно! Или что она дальше будет делать, я не представляю. А быть здесь привязанным я не намерен. Моё терпение кончается. С каждым днём его всё меньше и меньше.
Да и если всё сделать правильно и запастись удачей и поддержкой благосклонных духов, то можно было бы даже выручить денег ещё. Потом что я так не могу... зарабатывать на коммуналку, когда мне нужно лечение. Когда я каждый день мучаюсь от зубной боли. Складывать копейки в бюджете и... словом, всё это полнейший идиотизм.
Кстати говоря об энергетике... Осирис уже второй раз застревает лапами в батарее в гостиной. В одном и том же долбаном месте. В первый раз ничего страшного не случилось. Сегодня же я проснулся от дикого ора. Весь пол и батареи были заляпаны кровью. Несчастный котёнок содрал себе с пальцев лап куски мяса. Мы долго промывали раны и останавливали кровь. Опять эта ёбаная гостиная... чтоб она не ладна.
Дик сказал, что нет смысла её чистить, потому что всё циркулирует обратно. В частности благодаря энергетическим сотам на полу. Стоит очистить комнату, как спустя время они буквально выпрыскивают новый запас в пространство. И его там так много, что хватит на многие годы. Ещё столько же, сколько мы тут прожили, минимум. А это лет шестнадцать. Нет, спасибо.
Привязать её нельзя. И обезопасить этим тоже. Потому что там слишком часто бывают брат с сестрой. И всё портят.
Как много всего надо сделать... как много надо на это сил и времени...
А я сейчас жарую который день и пытаюсь успеть вылечиться к понедельнику. Мне некогда, некогда болеть!

@темы: Одиночество, Тоска

19:54 

Сука шаман
Круто. Ничего не скажешь.
Упал с утра с температурой 38. Выпил жаропонижающее и поехал в больницу. Только потому, что необходим больничный лист. Так-то я больницы и врачей просто ненавижу лютой ненавистью. К тому моменту, как меня приняли в одном кабинете, жаропонижающее сделало своё дело, и температура спала, от чего врач покосился на меня скептически и направил к терапевту. Который меня... выгнал из кабинета. Да, так просто, нагрубил и выгнал. А мне было так тошно, так плохо, что я сел и расплакался.
Нер-вы.
Мама повела меня к другому врачу, который открыл больничный лист и сказал, что мне надо провериться на бронхит и пневманию, а потом либо лечь в больницу, либо вернуться к ней. Назначила мне антибиотики, которые мне нельзя пить. Но мама всё равно купила и подсунула в таблетки, от чего меня около часу выворачивало наизнанку и мучили рези в животе до слёз.
В больницу ехать отказался. Мама сказала, что я дурак. И вообще неумный, всё такое. А я мысленно послал всё к чёрту. Потому что ебал я ваши больницу! Три года лежал в ПНО, а болячек только прибавилось. Занялся этим сам, своими силами и всё прошло. Ходил на обследование по кишечнику, прошёл кучу терапий за три месяца. И ничего. И нихуяшеньки. А ведь кишечник, сука, больной. Пока просто один левый врач не сказал, мол, знаешь, у тебя это на нервной почве всего-то. А те меня собирались заставить ещё антибиотики принимать, тогда как они убили бы меня.
Врачи.
Медицина.
Ненавижу!
Ни к какому пульмонологу, говорю, не пойду, и катитесь в ебеня. К понедельнику должен вылечиться.
Болеет брат, сестра, мать, друзья, Кошка, все чего-то болеют.
Эпидемия, говорю. Просто эпидемия и съебитесь со своими дополнительными болячками. Даже если они есть, я предпочту не знать о них и жить счастливо. Я ненавижу наш государственный строй медицины. Всё в ней ненавижу. И от одной мысли от неё бросает в злобный озноб.
Я не свяжусь с врачами, пока мне не потребуется скорая медицинская помощь. А это было раз в жизни. И это был сальмонеллёз.
А как же больничный? - вопрошает мать. На хуй! На хуй больничный! Я лучше отработаю, чем буду мотаться из одного отделения в другое по морозу вместо того, чтобы под одеялом пить имбирный чай и читать мантры.
Несколько раз спал, в бреду просыпался. Снились кошмары, как и положено, наверное, в таком состоянии. Видел сожжение родных и близких. Видел Сатану в облике ген директора, бред, честно. Хотя есть в этом доля правды, вероятно. Огонь, прямой змеиный взгляд, тяжёлые лапы, шипение, крики, жар и боль, слёзы людей. Мои слёзы. Стою во сне и пытаюсь закричать, но в горле ни звука. Просыпаюсь от того, что плачу сухими слезами и содрогаюсь от пустого крика. Слаб... слаб. Лишён защиты.
Пытаюсь взлететь, но запутываюсь в электропроводах - мой извечный небесный страх. И хотя Дик пытается протянуть меня сквозь них, дёргает вверх, подаёт руку, показывает путь... я паникую. Поддаюсь панике и падаю.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

12:15 

Сука шаман


А у меня... а что у меня.
Вот, ищу работу на выходные. Потому что и деньги нужны так, что ни в сказке сказать, ни пером описать, да и находиться дома в дни, свободные от работы, не хочется. Повторяю это уже в который раз. И, возможно, моё состояние душевного омерзения приведёт к большим рабочим успехам. Ведь именно после затяжной депрессии меня повысили до заместителя. Мне было так грустно, так мерзко, так плохо, что я работал в темпе, отметающем все сомнения в необходимости такого штатного переворота.





Мои внутренние проблемы... вчера я немного их прояснил для себя благодаря Кошке. Я высказался ей по пути в Дублин, она выслушала и привела свою точку зрения. И она мне помогла. Мне действительно стало проще взглянуть на всё это со стороны и выцепить факторы, влияющие на всю эту белиберду.
Я боюсь. Я боюсь в один день проснуться и узнать, что всё, что я делаю, все мои навыки, моё мировосприятие, моё мировоззрение, всё это - ложь. Проснуться в один день и не обнаружить их. Не обнаружить Дика - это вообще особенный отдельный страх. Их нет, а воспоминания остались.
Я раньше никогда не заботился необходимостью доказывать, хотя и мог это сделать. Теперь я доказываю себе, что мои страхи - чушь, аргументирую, но это не помогает справиться с эмоциями. Мне всё равно плохо. Мне всё равно страшно. Я всё равно нервный. Грустный.
Почему вообще возникают такие сомнения? Всё пошло от отца. От отца, которого я любил пятнадцать лет чисто и искренне. От отца, который был для меня самым лучшим человеком на земле, самым близким другом. Самым-самым. Я никому не доверял так, как ему. А потом всё сломалось. Всё оказалось самой большой и длинной ложью. Всё, что происходило между нами, было враньём, работой на публику, работой на выгоду...
После такого перестают верить людям? Или нет? Но я верю...





С интересом замечаю, как моя линия жизни сокращается, линия ума удлиняется, а сами они сближаются, ознаменовав мою неуверенность в себе.
Я неуверенный. Уже почти все вокруг начали замечать, что я часто переспрашиваю в ответ на любые утверждения: "Правда?"
Ты хорошо рисуешь.
Мне понравился спектакль.
Это хорошая песня.
Ты мой близкий друг.
Я думаю, что ты прав.
Правда?
Правда?
Правда-правда-правда?
И большинство злится. А я ничего не могу с собой поделать. Не потому, что я не верю людям и их словам, нет! Я себе не верю. В себя не верю. И это, на самом деле, гораздо хуже, чем не верить людям.




Успеть допить белхеван до того, как придётся сбежать. Да, я просто нагло сбежал, когда мы сидели в Дублине с Кошкой и Никанором. Нахрена просто ехаться по моим больным местам, если это средство снятия масок? Каких... каких, к едрени фени, масок? Или так здорово наблюдать, как твой друг или человек, который считает тебя по крайней мере другом, внутренне переживает и страдает? Я и без того схожу с ума от происходящего дома. Я рано ухожу, поздно возвращаюсь, я неистово работаю, много курю и совсем не плачу, хотя иногда так хочется... так хочется расплакаться!
Я сбегаю в себя, сажусь вглубь, забиваюсь в угол, поджимаю хвост и невнятно ворчу, дыбя шерсть. Дик остаётся снаружи и отстранённо слушает разговор. Они с Никанором не друзья. Они, на самом деле, очень интересно общаются. И мне крайне любопытно за этим наблюдать. Поэтому я, искушённый, всё же подглядываю.
Я даже не знаю, какие слова можно подобрать, чтобы описать их общение. Дик смеётся, когда Кошка предлагает Никанору его радовать. Кошка знает, как это делать - радовать Дика. Они очень похожи, они понимают друг друга чуть больше, чем это могут делать остальные. Лису достаточно спокойно рядом с ней, пока это общение действительно спокойно и не перегружено излишними личностными переживаниями. И я радуюсь, искренне радуюсь, когда такое действительно удаётся. Потому что я знаю Лиса... знаю, каким он может быть - чутким, раним, заботливым, тёплым. Его тепло - оно действительно очень многого стоит. Я знаю, на что он готов ради того, кого любит. Я знаю и, вспоминая об этом, о его умении отдать за человека жизнь, чувствую, как мне хочется расплакаться от переполняющего сочувствия, печали, тоски и скорби, застывшей в его глазах. И при всё при этом я знаю насколько он ненавязчив. Эта скромность. эта деликатность, это терпение и спокойствие, понимание и тихая забота, молчаливое переживание... хотя бы то, что теплится по отношению к Альту. Мне больно на это смотреть. Мне грустно.
Я злюсь и сижу в углу, подслушиваю, тихо хихикаю, когда Книжник умудряется парой предложений разложить по местам целую дискуссию. Никогда не понимал, как это у него получается. Он сам и не знает. Это просто есть. Пожалуй, так воспринимать правильнее всего.
Я посмеиваюсь и замолкаю. Мне на самом деле приятно, что за меня заступились, но выходить я больше не намерен. Не потому, что такая прям обида, нет. Просто не хочется.
Лис замечает меня, я вижу, как он поворачивает ко мне голову и спрашивает, выйду ли я.
- Нет, - бурчу я, и он больше не переспрашивает.
Звонок от матери. Я опять нервничаю.
- Тебе нужно перестать так это воспринимать. Вся эта твоя нервозность от восприятия и не более того. А в твоих переживаниях подобного рода нет ни капли смысла.
- Хочешь сказать, что мне нужно оставаться непринуждённым и плевать на реакции?
- Да, - я задумался, - Или какой смысл ты видишь в этих переживаниях?
- Да никакого... в общем-то. Они просто проходят, потом снова появляются... и всё. Ничего не меняется, - неохотно выстраиваю я умозаключение.
- Вот именно. Ты только себя нервируешь, - я вздыхаю. Прав. Как всегда прав.
- Но я не хочу с ней говорить, - капризничаю я и хнычу, слушая своё эхо, раздающееся внутри тела, в самой его глубине.
- Придётся. Не мне же это делать. Тогда мы с твоей матерью обязательно поругаемся и лучше ситуация не станет.
- Мда, тут даже слов не надо. Одного твоего выражения лица хватит, - я улыбаюсь. Он тепло улыбается в ответ, прикрыв веки. И становится чуть спокойнее. И немного... самую малость увереннее.

@темы: Любовь, Одиночество, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай

00:30 

Сука шаман
Где вы... где вы мои психотехники, когда так нужны, чтобы предотвратить убийства?
Домой не хочется возвращаться. Готов уже ночевать на работе, лишь бы не видеть и не слышать всего этого. Жить отдельно нельзя... ни финансово, ни маму бросить.
Ну что за блять. Ну просто что за блять?
Не могу просить помощи у Дика. Совесть не позволит. И мерзко как-то... сбегать и оставлять другого человека вариться в твоих проблемах, не обеспечив его даже сладостями и кофе. Да даже с ними выглядит жутко некрасиво.
Придумал, что напишу в пояснительной к зявлению об отпуске: "В связи с необходимостью отгородить себя от родственника на максимальный срок во избежание убийств и самоубийств".
Зарплата... зарплата, где ты? Мне нужен ирландский эль, кофе, чай, сигареты, конфеты и книги.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

00:16 

Сука шаман
Почему опять оно... опять это дибильное ощущение, будто бы меня нет. И ничего, что есть вокруг, меня никогда не касалось. Будто я не существую. Будто всё вокруг чужое. Сплошная выдумка.
Совсем недавно только Дракону пришлось меня переубеждать, но это чувство снова вернулось. Почему я его ощущаю? Не потому ли, что я часто сравниваю себя с кем-то или чем-то. Надо с этим завязывать. Надо что-то делать, чтобы это исключить.
Я с ужасом понимаю, что силён настолько, что могу сделать себя кем. угодно. Могу стать таким человеком, каким пожелаю быть. Это здорово с одной стороны. А с другой... это меня пугает.
Кто я...?

@темы: Одиночество, Тоска

URL
14:41 

Сука шаман
Кажется, я что-то упускаю в жизни. Конкретно сейчас - в этом временному периоде. Возможно, это потому, что сессия. Что не вижусь с друзьями и это надо исправить. Что много сижу дома. Что ещё отпуск, а сам отдыхом не занят. В общем, всё как-то неправильно, грустно и даже одиноко. Вместе с тем не особо хочется с кем-то общаться. Как будто это не то общение, которое мне нужно. Оно не такое... Это не всех касается, разумеется. Просто люди, в которых я сейчас нуждаюсь по-настоящему, они не до конца со мной. Как-то так...
Стараюсь отвлекаться на качественные посты и ещё на всякое творчество, но заместо этого, продолжая делать дела, чувствую гору сомнений. Мол, неправильно ты, дядя Фёдор, посты пишешь, персонажи у тебя неканонные выходят, экспериментатор ты хуев, херню же творишь, ну право, что ты делаешь! И тем более... зачем.
Мерзко. Мне надо больше реальности. Но когда я возвращаюсь в неё... я сталкиваюсь с проблемами на работе, дома, на учёбе, со здоровьем и... с раздражением. Жутким раздражением! Меня страшно бесят члены моей семьи! Я могу просто находиться в другой комнате и слышать их краем уха, а уже хочется почему-то взять и запустить чем-нибудь тяжёлым. Не знаю, что со мной. Может, это от того, что я плохо спал, что у меня болят зубы и всё как-то через место под хвостом.
Блять.
Правда, это такое тупое ощущение, что жуть! Отвратительно тупорылое. Потому что был бы повод. А у меня опять тот говёный период, когда я могу сидеть и просто разрыдаться. Грустняшка, блять.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска

00:52 

Полуночные мысли такие полуночные

Сука шаман
Раньше я не любил кофе и плохо о нём отзывался.
А потом я попробовал.
Раньше я не понимал, зачем люди матерятся.
А потом я попробовал.
Раньше я не видел смысла и необходимости поднимать на кого-то руку.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог понять, как это можно - сбегать из дома и не докладывать родителям, где ты.
А потом я попробовал.
Раньше я не представлял себе поцелуя без любви.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог помыслить об алкоголе.
А потом я попробовал.
Раньше я ни за что не поверил бы, что буду курить.
А потом я попробовал.
Раньше я не верил, что можно говорить столько правды.
А потом я попробовал.
Раньше я считал секс нечтом омерзительным и мерзким.
А потом я попробовал.
Раньше я пёкся о куче высоких чувств и не верил в интим с кем-то, кроме одного человек.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог провести границы материальной и духовной оболочки.
А потом я попробовал.
Раньше я не хотел меняться, никогда-никогда.
А потом я попробовал.
Раньше я боялся смерти.
Но потом я попробовал.

@темы: Одиночество

20:04 

Сука шаман
Терпения шакальему отпрыску. Еще немного терпения к ближним и дальним своим, еще порцию нежности, доброты и понимания, чтобы оторвать от себя и раздать окружающим. И оставить на теле дыры от вырванных кусков.
Болят, болят, ноют. До скулежа и воя.
Страшно.. страшно. Слышать это... режущие по горлу слова. Не надо так. И без того дышу через раз.
Не целуй меня в раны, ветер, не сквози по дырам. Я итак открыт. Говорят, что закрываюсь, а я уже не знаю где себя еще вспороть. Где еще обнажить кожу, чтобы было видно - я к вам с добрыми намерениями. Я не враг. Я не причиню вреда. Ну... ну что ещё сделать...?
Как же страшно... кто бы знал как страшно.

@темы: Одиночество, Тоска

20:52 

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Ненависть, Любовь, Драконоведение, Шалай махалай

13:57 

Сука шаман
Одиноко? Да. По-прежнему одиноко. И почему-то чем больше людей, тем более одиноко себя ощущаешь. Наедине с кем-то нет такого чувства.
Дик зачастую спит. По-настоящему спит, потому что не выносит шума. Подобного шума. И людей. Подобных людей. Хотя что это... в принципе людей не выносит. По-настоящему, насколько это возможно. Вот уж кому точно - плюс один человек и уже тягостно.
Я не считаю себя нестайным зверем. Зверь я вполне себе стайный. Шкурой по крайней мере. А душой по-прежнему одинок, что, в принципе, ни разу не должно быть удивительно. Да я как-то не удивляюсь. Скорее... констатирую. Да. Точно.
Странное ощущение. которое я первее всего успеваю прочувствовать. А чтобы его анализировать, нужно время и уединение. Хотя бы духовное. Хотя я, кажется, духовно сейчас итак абсолютно ото всех обособлен. Предельно.

Крис не бесит. Он как-то неловко смотрит в сторону и заявляет, что он не при чём. И совсем не хочется злиться. Я прошу его рассказать ещё об этом - о том, как он это чувствует и воспринимает. Он рассказывает, а я, жадно вперившись взглядом, пытаюсь что-то разглядеть. Смотрю пристально-пристально, но этого мало. Тем более так сходу. И я беру себе на заметку наблюдать за этим. За ним и за Духом. Потому что с двумя остальными итак всё ясно - их нет и делов тут. Даже обсуждать нечего.

Ясно. Понятно. - Отзываюсь я и оставляю себе пищу для размышлений и наблюдений. На завтрак-обед-ужин должно хватить. А так как я практически не завтракаю... то большая часть приходится всё же на ужин.
"На короткой ноге" - на этой фразе приходится сделать усилие. чтобы не оскалиться и не зарычать. Отчего-то это ужасно бесит. Но не по той причине, по которой бесило раньше. Нет, теперь она другая. Несколько более... правильная. Если так можно говорить теперь, когда я порвал нить. Да, вероятно, теперь так точно правильнее говорить. Что не значит, что нить не надо восстанавливать. Если она не восстановится сама. А если не восстановится. то это повод задуматься грустными и угрюмыми думами.

Я вообще паинька. Много сдерживаюсь. Но не целиком и полностью. А лишь в определённо плане - в желаниях убивать, калечить людей и творить мерзости. Я ведь ни черта не лапушка, не очаровашка, не ручной зверёк. Я, по большей степени, не люблю окружающих. Особенно малознакомых. Я подозрителен, зловреден и смертельно упёрт, категорично предан собственным принципам, плевав на всё остальное. Вам так не кажется? Тогда просто повезло, что я нахожу повод и причину держать это в себе. Но на самом деле, лучше не держать, а выплёскивать - для меня лучше. Вся эта буря обычно просто выскакивает наружу бешеным ураганом. А не крутится внутри. И это угнетает... как она кипит внутри и не может вырваться. Это и есть причина некоторого... угнетения.

Чёрная птица возвращается с балкона и нервно курит, душит окурок в пепельнице. Я, забившись в угол дивана, потягиваю глинтвейн. И не сразу замечаю что-то неладное. Кто-то остался на балконе - думается мне. Докуривать.
Делаю глоток, поворачиваю голову и понимаю, что... все итак в комнате.
Чтобы убедиться. что меня не переклинило, пересчитываю находящихся в комнате. Все здесь...
А кто тогда, спрашивается. остался на балконе? Или что?
Отставив чашку, поднимаюсь, полный решимости, перелезаю через пледы, подушки и одеяла, шагаю на балкон. Дверь закрыта, поддувает. Щурюсь, вглядываясь.
- Ну и что ты там такое...? - растираю ладони, протягиваю их к щелям и снова всматриваюсь, настраивая глаза на определённые слои. Сгусток, который проглядывается там, не отзывается. Скорее всего, радар. реагирующий на сильные энергетические потоки, чуть-чуть меня обманул. Самую малость. И это просто мысль. Тяжёлая, впрочем.
Ворон возвращается на балкон. Хмыкнув, я вынужден отлипнуть от стекла, так и не решив зайти, чтобы не мутить чужую мысль.
- Ты забыл кое что на балконе, - сообщаю я, прежде чем мрачно удалиться. Мысль возвращается к своему хозяину. И становится чуть спокойнее. потому что внутренний энергетический радар больше не реагирует ни на какие неполадки и несостыковки. Не нравится ему, когда что-то отслаивается подобным образом.

Ловушки лежат в стороне по порядку. Надо ими обязательно заняться. А ещё изобрести ловушку для ветра. Потому что от того, как комнату кренит на бок, хорошо быть не может. Как и от загрязнённых ловушек для снов. Я под ними не вышел в сон вообще. А проснулся с таким чувством, будто на голове у меня лежит утюг. Непорядок.

В морду бьёт метель. А я от неспособности и нежелания, в общем-то, говорить вслух, бужу Дика. Зову его и отвлекаюсь бестолковым разговором. Он вяло. но всё же отзывается. Выходит на мгновение с утра, сонно моргает и уходит обратно. Пускай лучше, наверное, действительно спит. И ему нужно хоть иногда спать по-настоящему.

Я, в принципе, ничего особо нового не узнал. Всё, что было, я знал уже без этого. Лишний раз себе напомнил. Но всяко опыт - не бывает лишним.
К морде прилипла деревянная маска с листиками и пёрышками. Маска шамана, разукрашенная различными цветами. Застывшие черты. Взгляд пытлив и требователен. Не общаясь толком ни с Лисом. ни с тотемом, ни с кем ещё. волей-неволей почувствуешь себя одиноко. Пуша не особо разговорчив на самом деле. Он не глуп. Не испытывает ко мне недоверия. Некоторое время я исправно косил под кота, нацепил уши, хвост, выражался с ним понятнее. Но потом стало ясно, что нет необходимости на самом деле. Сбросил с себя маскировку и оскалил в улыбке пасть. И кот воспринял это спокойно и вполне себе радушно. И больше не шифруюсь. Говорю, как есть. И обоих это устраивает. Но он всё равно не любитель почесать языком. Если так вообще можно выразиться о том, с кем общаешься телепатически и по большей степени на уровне духов.
А более ничего не выцепилось. Всё удивительно молчаливо...
... так, что самого тянет сесть посреди этой духовной тишины и тоже молчать.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Драконоведение

12:56 

Сука шаман
Иногда я люто ненавижу это словосочетание "Как скажешь". Слишком часто в последнее время слышу его от разных людей. Когда высказываю своё мнение, делюсь мыслями, переживаниями, отстаиваю свою точку зрения... слышу это треклятое "как скажешь". Это уже так раздражает, что бесит.
Шерсть встаёт дыбом, пробивает дрожью, пасть скалится, глухо рычу, понимая, что хочу грызть всё и всех вокруг.
Стена непонимания и одиночества.
По-настоящему ощущаю себя одиноким. Углубляюсь в работу, чтобы отвлечься, рождаю посты направо-налево, слушаю французские напевы. И, кажется, никого не хочу видеть.

@темы: Негодование, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

21:35 

Сука шаман
Зато чай. Много мятного чая...

Занимаюсь ли я самообманом? Не могу сказать. Либо отвык от людей. Отвык со своей заспанностью и наперерез Диковскому взгляду, который не успевает остыть в моих глазах. Вернувшись в тело, чувствую, как глаза болят и слезятся. Они не успевают перестроиться, и я всё ещё вижу куски реальности его глазами. А остальные куски своими. Сквозь слезящуюся и едкую пелену зуда и раздражения. Невольно вижу людей такими, каким их видит он...
Странно то, что я до сих пор удивляюсь этому. Я, в принципе и в теории знаю прекрасно, как он их видит. Но одно дело знать, а другое - пропускать это через себя. И, обводя ещё блещущим изумрудным взглядом пространство, видя мир иначе, я снова по-новому поражаюсь.
И ужасаюсь увиденному.
Каждый раз заново.

Моя самая большая ложь, видимо, в любви к людям. Ведь я не люблю их так, как говорю об этом. Либо я тоже, как и Кошка, ужасно наивный ребёнок. Который всё ждёт чего-то хорошего, высокого, лучшего, хотя и понимает аналитической частью ума, что всё это чушь, которой и ждать не стоит. А ставить в сравнение удачные случаи трудов и стараний не стоит на каждого встречного. По какой бы причине я там его не встретил...

Глупо всё как-то. Странно.
У меня невыговоренность. Непонимание. Я много слушаю других людей, но мало кто слушает меня. И я чувствую себя достаточно одиноко из за этого. Возможно, я просто давно не говорил по-настоящему. Не беседовал...
Не знаю.
Не знаю я. Всё как-то не так. Хотя я не могу, например, отрицать, что резервы мои со спячкой начинают восстанавливаться и я становлюсь всё больше похож на себя. Это, несомненно, хорошо.
А дурацкие мысли и сомнения... нужно их развеять. Отвлечься. Развлечься. Или дождаться момента, когда от них самих по себе не останется следа. Но страх перед неизвестностью и отсутствие гарантий сеет эти самые сомнения. И ведь не похоже, чтобы я раньше волновался по этому поводу. Не похоже...
А я знаю, почему.
Потому что рядом Дик. Очень рядом. И когда я вижу, что и как он делает... многие вещи, его слова, мнения и точки зрения...
В общем, они вынуждают меня устыдиться.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

23:00 

Сука шаман
Верно ж говорят - к одиннадцати часам откуда-то из уголков сознания начинают, точно тараканы, сползаться самые противные мысли! И откуда и зачем эти гады берутся! Было же нормально.
Да, устал.
Да, задолбался.
Да, пахаю как проклятый.
Да, и что. Ничего. Улыбался же, продолжал делать, что должно. И нет - на тебе.
В такие моменты явственно ощущается жгучее одиночество, когда сидишь вот просто - уставший - всё надоело, все силы ушли. В один прекрасный момент раз! И схлынуло, стекло. И некому просто обнять, совершенно просто и непринуждённо. Просто так разделить пониманием.
Довольно мерзкие моменты. Временные, конечно, но тем не менее.
Ладно, к чёрту. Сон - лучшее лекарство! Два дня подряд мне предстоит исключительно улыбаться, так что...
... баю бай, спи, шакалий, засыпай. И кабы поменьше грустного в уши заползало.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная