• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глупости (список заголовков)
10:40 

Сука шаман
Пристрастился к супам в чашечках.

@темы: Глупости

13:14 

Сука шаман
Родители должны были сегодня приехать, чтобы поклеить обои. Но потом позвонили и сказали, что не приедут и вообще, мол, отдыхай на праздники. А я... А я из-за этого вчера вылил остатки Дикушкиного ликёра в раковину (кажется, Лис и Кошка меня ненавидят), прибрался и вообще.
А оно вон как. Дибилизм какой-то.
Долбоебизм.
После того, как мама узнала, что я курю, мы не общаемся. И она который день ходит и страдает, аки мученица, что изрядно выводит из душевного равновесия, которого у меня и без того не много. После нескольких попыток поговорить, я забил на это дело и общаюсь только с отцом. Хотя лучше не стало. Даже несмотря на то, что слова отца немного успокоили - эффект продлился не-дол-го. И теперь я снова бешусь и выхожу из себя от всей этой чуши.
Решил же сделать перерыв от сигарет, а каждый раз, как выползаю в тело, нервно трясет и курить хочется ещё больше. Рычу-ворчу-ненавижу всё вокруг, ужасно тоскливо на работе, хочется выть, сбежать, завалиться домой и ни черта не делать. Хотя по правде хочется, чтобы всё просто... стало хорошо. Скоро отчаиваться начну и, даже не знаю, обряд какой-нибудь на отношение проведу, ибо сил моих больше нет!
Я мог бы сказать, как обычно это делаю, что хорошо в таком случае быть мрачным пофигистом - как Дик. Но ни фига не хорошо. Потому что ему тоже своего хватает. И хотя он по максимуму скрывает свой депрессивный психоз, стараясь вести себя как обычно, я-то вижу. Слишком близко сижу, чтобы не видеть.
Со вчера особо сильно загнался на тему родителей. И даже если он говорит о том, что всё это лирика и к чёрту рассуждения об этом, сам сидит и выедает себя внутри. Не потому, что помешан на самоизничтожении или ещё какая дурацкая причина. А потому что по-настоящему больно.
Словом, майские праздники - эта какая-то хуйня, а не праздники. Нет ни настроения, ни желания, ничего толком нет. А когда оно возвращается, то держится от силы пару часов, после чего становится убогим и жалким, занавешивается шторками и маскируется от глаз окружающих. Невольно и ото всех. Потому что... подколы и упрёки сейчас никого не лечат. А только калечат.
Откровенно собираюсь заняться сущей хернёй. Поспать, например. Покушать. Сериальчик посмотреть. Идеально, ага. И пошло всё к чёрту.

@темы: Глупости, Ненависть, Тоска

13:07 

Сука шаман
Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.


@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, О высоком, Красота да и только, Глупости

11:21 

Сука шаман
28.02.2015 в 11:02
Пишет Warmel:

Уж больно жизненно....




Продолжение

URL записи

@темы: Учёба/Работа, Тырень, Красота да и только, Глупости

20:55 

Сука шаман
Столько странных мыслей может посетить, пока просто едешь в забитом автобусе. И они такие... неповторяющиеся больше. Мысли-заметочки. Зарисовочки. Мысли-наброски.
Сегодня было красивое утро. Очень. И простой красивый вечер. Сегодня просто был хороший день. Достаточно мирный и спокойный, не считая дома, конечно.
Хочу вернуться к старой причёске, которая могла удовлетворить обоих и уложиться как в причёску для одного, так и для другого.
Директор говорит, что троллит и цепляет только тех, кого уважает. Я спросил, являются ли наши постоянные ссоры и оры признаком его уважения ко мне? Сказал, что да.
Зарядка для мозга. Кофе для духа. Бодрит не хуже всего остального.
День пролетает удивительно быстро за интересной работой. Только в последнее время кажется, будто кроме работы нет ничего. Это надо исправлять...

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только, Глупости

16:25 

Сука шаман
Зашла сестра и с порога заявила.
- Знаешь, как можно понять, дома ты или нет? В коридоре вовсю пахнет кофе.
Ы.

@темы: Глупости, Красота да и только

19:16 

Сука шаман
Мама прибежала с криком.
- Я не могу! Я не могу отстирать воск с твоих штанов! - и протянула мне мои штаны, в которых я чистило ловушки для снов. Накрыло воспоминаниями, да такими хорошими, что я возьми, да рассмейся.
- Чего ты смеёшься?! - возмутилась она, тряся штанами.
- Просто это смешно, - продолжал я хохотать, забирая свою одежду. Пойду отпаривать утюгом, пхехе.

@темы: Глупости, Красота да и только

08:43 

Сука шаман
Когда-то в детстве мама говорила мне, что пить много кофе - вредно. И что больше одной чайной ложки в чашку - ни-ни.
Ха.
Ахаха.

@темы: Глупости

08:36 

Сука шаман
Слишком много внимания своих мыслей я уделяю вторичным и третичным вещам. Хмх.
Удачи мне на экзамене, что ли.

@темы: Глупости, Учёба/Работа

22:07 

Сука шаман
Ненавижу сомневаться в себе. Ненавижу это до одури совершенно дибильное чувство, когда есть куча друзей, дорогих и близких, есть множество любимых занятий и хобби, есть масса увлечений, дел и того, чем можно себя занять. Есть любимая работа, есть перспективы в будущее, есть цели, мечты и планы, есть хорошие отношения и тёплые чувства.
Всё, что надо, есть. И при этом... какая-то апатия. Раздражение. Наверное, я спишу всё на усталость. На банальную усталость и задолбанность. Когда есть всё, но это всё не радует, ни когда принимаешь это как есть, ни когда начинаешь анализировать и убеждать себя.
А-на-ли-зи-ро-вать. Это слово слишком часто преследует меня в последнее время.
Может, слишком много анализа? Я слишком много думаю о том, что должен просто принять? Или просто денег чего-то не хватает.
Да, наверное так. Не хватает чего-то чуть-чуть, плюс усталый. А так всё чудесно, ага.

@темы: Глупости, Негодование

18:12 

Сука шаман
А меня... меня... в общем, так! Мыша с Кошкой сводили меня в ирландский паб под названием To Dublin. И это было просто прекрасно! Ирландский эль, музыка, снег, который наконец-то пошёл, прекрасная атмосфера.
Это единственная по-настоящему классная часть праздника, хоть и запоздалая, но очень классная. Я унёс оттуда кружечку, из которой теперь пью на работе, и хорошее настроение надолго.
В общем... я не помню, что я ещё хотел написать. Но и неважно. Я жду повышения и третьего января, когда свалю отсюда в полночь не меньше, чем на неделю, в драконью пещеру. Потому что некоторая задолбанность меня всё же нервирует. Поэтому я замкнутый, ощетинившийся и в преддверии.

@темы: Стая, Красота да и только, Глупости

18:18 

Сука шаман
Нельзя столько спать. Особенно если не ложишься в четыре часа утра. Нельзя! Надо заводить будильник, подниматься, иначе потом я совершенно разбитый. Потому что, блин, двенадцать часов сна - это слишком. Да, они мне нужны были, когда я работал без выходных по тринадцать часов в сутки, но и тогда я нормировал время сна - минимум отсыпал обязательно и безоговорочно. А тут на тебе.
Итого что мы имеем: на часах шесть вечера. Я встал три часа назад. На мне уборка и куча всяких других вещей, на которые хочется махнуть хвостом. Я ещё особо и не проснулся за все эти три часа. Пью пуэр Миросвета, почти не развожу, потому что надо, чёрт побери, просыпаться. Взбодриться. И вообще.
Выдыхаю в окно влажный дым и задумываюсь.
- Какая ужасная погода. Дождь. Мокро. Слякоть. Куда ты гулять собрался?
- Какая прекрасная погода, - отзываюсь я в ответ, - Дождь, мокро, слякоть, надо срочно идти гулять! - она качает головой. А я бы рад гулять, но лень. И Никанора нет. А если его нет, то уборку спихнуть некуда. Я бы её и завтра сделал, но у меня завтра день рождения и мама скажет, что так нельзя. А если не сделаю, то будет в некотором роде стыдно. Но я бы правда лучше сделал бы завтра. Или провёл этот день на работе, честно говоря. Потому что я безденежный на предмет свалить в паб или ещё куда. Абсолютно безденежный. Так что да, лучше работа, чем отсиживаться дома. Или уж сбежать куда.
Скаут мучается похмельем и просит сыграть с ним в карты. И тут я понимаю, что ужасно скучаю по игре в карты. И когда окажусь у Лорда, буду просто требовать мне карточный тур. Я очень скучаю по времени, когда можно было, замотавшись в плед, устроиться на полу, обложить себя едой и питьем, и перекидываться картишками. Раньше я очень много в карты играл. А теперь это время опустилось куда-то. И его нужно вытянуть обратно, потому что оно чудесно.

@темы: Глупости, Стая

23:48 

Сука шаман

Знаете что, ребят!

Вывешу всё-таки, вдруг кто прочитает и будет молодцом.

Я буду жуть как благодарен каждому, кто проигнорирует мой день рождения и не будет поздравлять. Серьёзно! Иначе есть риск, что я вас вообще проигнорирую. Если вы не обидитесь, то можете и поздравить, но мне будет очень по боку. Я не отношусь плохо к дням рождения. Я его просто не чувствую. Для меня это как когда к тебе подходят и говорят: "Поздравляю мол, тебя с тем, что Василий Иванов закончил Хогвартс!". И у меня реакция: "А... э.. ну, круто.. молодец он, чо, да мне и как-то иссиня-фиолетово".
Поэтому пожалуйста! Не тратьте ни своё, ни моё время. Ни, тем более, терпение) Ничего лично, абсолютно.
Спасибо~

@темы: Глупости, ПЧ

00:28 

Сука шаман
Особая подарочная магия разрушена!
Подарочная - это когда идёшь и чувствуешь, что сейчас - самое время выбирать подарки! Даже если не ты их будешь выбирать. И не своим близким. А просто там... сопровождать человека, который собирается это делать.
Но она разрушена. И я осознаю это, когда выхожу на улицу, предварительно почти пол часа поразглагольствовав с матерью. Мораль сей басни такова - готовьте шапки, господа. А ещё фонарики, баллончики с газом и прочее-прочее.
Мама говорит, что на улице темно.
Я говорю, что сейчас шесть вечера.
Мама говорит, что она будет беспокоиться, что я вообще выхожу из дома.
Я говорю, что мне, блин, двадцать лет.
Мама говорит, что как же так.
Я говорю, да вот так же!
И эта волынка пол часа. Я тычусь носом в стену и пытаюсь просто выйти. За мной плетутся и продолжают сетовать. И я, честно говоря, уже никуда не хочу. И ничего не хочу.
- Почему нельзя потом?
- Потому что потом я буду работать 12 часов в сутки. И мне будет настолько ТОШНО от всего и всех вокруг, что я не захочу никого видеть, слышать и ничего делать.
Но нет. У меня же, как его... ах, да! Нормальный эмоциональный фон, вот. А о завале, который творится на работе, даже думать не хочется. Или хочется, но тогда только о нём. О нём и ни о чём кроме! Потому что все эти рассуждения, мысли-шмысли, переживашки, планы, думы думные и прочее-прочее... угнетают. Очень угнетают. Я жить не успеваю, кроме как рассуждать об этой жизни. Откровенно пытаюсь себя заставить перестать, а оно на каком-то долбаном, чтоб его, автомате выпирает.

Валит мокрый снег. Дик говорит, что он вдвойне ненастоящий. Конечно, куда ж ему. Этот снег только и успевает, что сквозь свет фонарей пролететь. А под ногами уже лужи. В темноте, конечно, хер разглядишь, но зато под ботинками только так и хлюпает.
Ой, я злой какой-то. Очень злой.
В общении терпимый, немного апатичный, уставший, иногда дружелюбный.
Но на самом деле я злой!

Шагаю через дворы, мост, по набережной аллее, вываливаю к деревьям-розеткам, к комьям влажной листвы под ногами, разрисованной беседке с большой чёрной птицей. То ли ворон, то ли какая другая хищная.
Пожимаю плечами, грызу фильтр сигареты и иду дальше - ловить шелест сонных камышей и извечно-трезвых фонарных столбов, пустых скамеек и пустых урн, разукрашенных в тусклую радугу.
Дик говорит, что мы охеревшие. Но потом добавляет, что это наше личное дело.
Сказал одному, почему ж теперь не сказать так и мне?
- Ты беспокоишься за меня, - не знаю, то ли я утверждаю, то ли спрашиваю.
- Да, - звучит как "съебись". Подразумевается "а как же ещё, конечно беспокоюсь".
- А за тело?
- Не очень, - ворчание в ответ.
- Ты говорил про стыд, помнишь?
- Ты его испытывал, потому что я так хотел.
- Но сейчас я его не испытываю.
- Потому что я не хочу больше, - звучит как "так вот я решил, прощаю всемилостиво". Подразумевается "да ты просто заебал, отвечай уже сам за себя".
- Ну и хорошо, - я пожимаю плечами, - Пойдём выпьем кофе?
Лис спокойно соглашается. Достигнутый компромисс вполне удовлетворяет обоих.

А снега к утру не будет. Будет тепло. И он растает. Останутся лужи.
Простые и обыденные умозаключения спасают от нервоза. Вот сидишь просто и рассуждаешь о совершенно обычных вещах, рассказываешь рыжему соседу рядом про то, как тает снег, как лужи покрываются льдом, как земля размокает и становится грязью, как ветер гонит сухие листья, а как только чуть-чуть треплет мокрые, какая кора на ощупь у разных деревьев.
И это успокаивает.

@темы: Глупости, Тоска

18:50 

Сука шаман
Купил бургер в маке. Оторвал промо-стикер. А там бесплатная порция картошки. Мелочь, а приятно.

@темы: Красота да и только, Глупости

22:20 

Ыыыы

Сука шаман
Типичный Гексли.

Блок Эго: ЧИ+БЭ. Сила этики и обаяния Гексли настолько велика, что он способен разговорить даже курицу. Даже уже запеченную и утрамбованную в консервы. Он за секунды пронзит ее характер и, благодаря скиллу эмпатии, сдружится с ней так, что она прослезится и предложит ее сожрать. Гексли способен обойти любое правило и наваять мюнгхаузенских историй, чтобы не получить за это в табло. Импровизация - его врожденный талант, так же, как и талант одновременно трепаться, краситься, есть бигмак и вести машину.

Блок Суперэго: ЧС+БЛ. Если на точный хук, грубое оскорбление и попытку возбухнуть Гексли способен ответить с двойной дозой агрессии и брызганья слюной, а вы по-прежнему желаете ему медленной смерти, то вот добрый совет: свяжите Гексли и усадите его решать задачки по алгебре для седьмого класса. Скорее всего, он будет умолять вас убить его. Гексли не любит задач, которые не решаются с помощью калькулятора и обряда оккультизма. Не любит и посягательств на его свободу, из-за которых может всерьез обидеться и настроить весь мир против оппонента.

Блок СуперИд. БС+ЧЛ. Комфорт, достаток, отсутствие забот и баночка Нутеллы (а лучше две!) - мечта типичного Гексли. Сам он умеет только жрать, напиваться и плясать, поэтому нужен человек, который наготовит, отнесет в кровать, вырубит музыку и хоть как-нибудь припашет. Гексли любит интересные и веселые дела с большой зарплатой и свободным графиком, поэтому обычно становится маргиналом или, если повезет, самым счастливым клоуном в мире.

Блок Ид. БИ+ЧЭ. Не любит опаздывающих и бесполезно тратящих время, сам же [прокрастинирует] по два часа, прежде чем выйти в магазин за Нутеллой. Говорит вдвое дольше, чем удобно собеседнику. Человек шила настроения. "Сегодня я красивый, а завтра я урод, сегодня я Бользаг, а завтра ДонКеход". Впрочем, из своих эмоций не пытается раздуть оперетту, достаточно пятиминутного возмущенного обсуждения, и пожар будет потушен.

@темы: Глупости, Красота да и только

21:35 

Сука шаман
Зато чай. Много мятного чая...

Занимаюсь ли я самообманом? Не могу сказать. Либо отвык от людей. Отвык со своей заспанностью и наперерез Диковскому взгляду, который не успевает остыть в моих глазах. Вернувшись в тело, чувствую, как глаза болят и слезятся. Они не успевают перестроиться, и я всё ещё вижу куски реальности его глазами. А остальные куски своими. Сквозь слезящуюся и едкую пелену зуда и раздражения. Невольно вижу людей такими, каким их видит он...
Странно то, что я до сих пор удивляюсь этому. Я, в принципе и в теории знаю прекрасно, как он их видит. Но одно дело знать, а другое - пропускать это через себя. И, обводя ещё блещущим изумрудным взглядом пространство, видя мир иначе, я снова по-новому поражаюсь.
И ужасаюсь увиденному.
Каждый раз заново.

Моя самая большая ложь, видимо, в любви к людям. Ведь я не люблю их так, как говорю об этом. Либо я тоже, как и Кошка, ужасно наивный ребёнок. Который всё ждёт чего-то хорошего, высокого, лучшего, хотя и понимает аналитической частью ума, что всё это чушь, которой и ждать не стоит. А ставить в сравнение удачные случаи трудов и стараний не стоит на каждого встречного. По какой бы причине я там его не встретил...

Глупо всё как-то. Странно.
У меня невыговоренность. Непонимание. Я много слушаю других людей, но мало кто слушает меня. И я чувствую себя достаточно одиноко из за этого. Возможно, я просто давно не говорил по-настоящему. Не беседовал...
Не знаю.
Не знаю я. Всё как-то не так. Хотя я не могу, например, отрицать, что резервы мои со спячкой начинают восстанавливаться и я становлюсь всё больше похож на себя. Это, несомненно, хорошо.
А дурацкие мысли и сомнения... нужно их развеять. Отвлечься. Развлечься. Или дождаться момента, когда от них самих по себе не останется следа. Но страх перед неизвестностью и отсутствие гарантий сеет эти самые сомнения. И ведь не похоже, чтобы я раньше волновался по этому поводу. Не похоже...
А я знаю, почему.
Потому что рядом Дик. Очень рядом. И когда я вижу, что и как он делает... многие вещи, его слова, мнения и точки зрения...
В общем, они вынуждают меня устыдиться.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

01:40 

Сука шаман
День делится на части - ворчливое пробуждение с утра и пинок спать обратно, время от времени сквозь дрёму могу что-то сказать днём, а вечером проснуться окончательно, чтобы поделать свои дела и снова уснуть. Всё остальное время за дела берётся Дик. Хотя необходимость сейчас работать и по выходным несколько выбивает из ритма. Я не то, чтобы не могу доверить ему промо-акции. Я знаю, что он может быть любезным и милым, когда это нужно, сдержанным и даже тёплым по рабочей необходимости, но я чувствую себя мерзко в таком случае. Как будто я его эксплуатирую. Какой бы искренней его помощь при том ни была.
Дни недели расплываются.
Утром в субботу - около пяти часов - начали кричать коты. И, соответственно, разбудили. Но я, очнувшись, обнаружил своё несчастное тело на кухне, где Дик накладывал котам еды. Хотя, вроде, моя пора бодрствовать и делать все дела. Вероятно, нужно больше кофе. А вот сладкого с избытком. Но хороший кофе на работе не сварить! А от растворимого Книжник плюётся - только я его и пью.
На перерыве поднимаюсь в кафетерий, чтобы поесть, а Дику купить капучино. Когда спускаемся, он уже идёт впереди, неторопливо и размеренно, спокойно беседуя со мной. Замирает у рядов со свечками.
Свечи. Я знаю, как сильно он их любит. Просто знаю. Но, видимо, возникло действительно жгучее желание, раз он вдруг сказал об этом вслух, что было неожиданно.
- Шакал, я хочу свечи... - удивившись, услышав его голос вслух, а не в голове, я опешил. Замолчал. Подумал.
Что ж. Нужны свечи. Много свечей. Кофе. И ещё немного бейлиза, да.
Переходить и меняться становится не так-то просто. Когда один надолго остаётся в теле, то для того, чтобы вернуться обратно, нужно время и некоторые усилия, если это не происходит достаточно резко и спонтанно. Когда оба духа теснятся близко и время от времени вылезают, то таких проблем не испытываешь. На фразу каждого тело перестраивается, хоть и на нервах этого самого тела (я имею ввиду мышечные нервы, зачастую лицевые) это не очень хорошо сказывается. Только связь тогда не такая крепкая. А когда остаётся кто-то один, то эта связь закрепляется и фиксируется лучше, от чего перестройки уже не происходят незамысловатым щелчком. Приходится иногда порасхаживать, подёргать головой. В пятницу мне пришлось потратить на это минут десять. Кошка смотрела на меня и недоумевала, глядя, как моё тело шатается из одного угла офиса в другой.
- Сегодня пятница, - трижды заявил Никанор. И я ни разу не заметил, что это не так. Лишь потом до меня дошло, что хер ли я не в офисе в пятницу и вообще хер ли тут, когда выхожу по выходным.
Так суббота.
И дни расплываются.
И надо продолжать отдыхать.
Откровенно говоря, скучаю. Много по кому. С некоторыми удаётся поговорить вечерами, но этого мало. Цепляюсь за эти разговоры как оголодавший. Но мои резервы в опасности и бесконтрольны. И я должен доделать то, за что взялся. Иначе зачем метаться? Взялся пить курс таблеток, как говорится, так пей до конца.
К слову... я же таблетки-то забыл выпить.
Чорд.

@темы: Глупости, Красота да и только, Любовь, Стая, Тоска, Шалай махалай

23:00 

Сука шаман
Верно ж говорят - к одиннадцати часам откуда-то из уголков сознания начинают, точно тараканы, сползаться самые противные мысли! И откуда и зачем эти гады берутся! Было же нормально.
Да, устал.
Да, задолбался.
Да, пахаю как проклятый.
Да, и что. Ничего. Улыбался же, продолжал делать, что должно. И нет - на тебе.
В такие моменты явственно ощущается жгучее одиночество, когда сидишь вот просто - уставший - всё надоело, все силы ушли. В один прекрасный момент раз! И схлынуло, стекло. И некому просто обнять, совершенно просто и непринуждённо. Просто так разделить пониманием.
Довольно мерзкие моменты. Временные, конечно, но тем не менее.
Ладно, к чёрту. Сон - лучшее лекарство! Два дня подряд мне предстоит исключительно улыбаться, так что...
... баю бай, спи, шакалий, засыпай. И кабы поменьше грустного в уши заползало.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

08:49 

Сука шаман
Хочется курить без вреда физическому телу? Покурил в ОСе, такие дела.

Вот что-то мысль меня неожиданно ударила... такая...
Допустим, растёт ребёнок, любит своего родителя и считает, что тот тоже его любит. А это не так. Ребёнок старается, штаны бате, там зашивает, пирог печёт, рисунки рисует, работу работает по дому и всё такое. Родитель его благодарит, но не искренне, а только притворяясь. А другой родитель не благодарит и относится гадко. В обоих случаях ребёнок, положим, привыкает. Только в первом - в один прекрасный момент - дитё узнает, что всё это было сплошной ложью. А во втором, собственно, ничего не меняется.
Что хуже?

Сентиментальности шакальи, ага-ага.

@темы: Глупости, Одиночество, Тоска

Невесомость и чашка каркаде

главная