Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глупости (список заголовков)
11:15 

Сука шаман
11:18 

Сука шаман
Как будто жизнь куда-то уходит. А на деле сила из голоса утекает не ясно куда. На глазах исчезает. Точнее, хе... на слуху.

@темы: Тоска, Глупости

08:17 

Сука шаман
Я ужасно не люблю летнее утро. Потому что окна моей спальни выходят на восток и солнце в них с утра просто... херашит) Независимо от того, во сколько я лёг и как хочу спать, стоит солнцу встать, и от его лучей не получается скрыться ни за какими плотными шторами.

@темы: Глупости

11:01 

Сука шаман
Надо исправить это писательское недоразумение. Со штрафом в ночь, которую я спал... не очень благополучно.
Спал плохо оттого, что мешал кот. Но ругать его за это просто нереально. У бедняжки из за больного зуба опухла щека. Ночью ему было плохо. Он плакал, иногда его тошнило, так как пережёвывать еду он был не в состоянии. Сегодня повезём его с мамой к ветеринару.
Прошлый ветеринар (у которых всё неописуемо дорого), сказал, что у Соры не очень частая, довольно редкая, но неизлечимая болезнь. И что поражённые зубы можно только удалить.
- А как он будет кушать? - возмущалась мне мама.
- Ну а я откуда знаю?!

В борьбе со всевозможными графическими редакторами, стараюсь научиться красить, ища метод по-себе.

К вчерашним событиям. Что, собственно говоря, случилось, и повергло меня в пучину частичного небытия, вынуждая время от времени вернуться оттуда для того, чтобы вскинуть руки и крикнуть: "Ну и дура! Ебанутая, простите, на всю голову!"
Дело в том, что наша начальница (тоже та ещё невнимательная и рассеянная дура, простите дважды... хотя... за правду не извиняются) в расчёте объёма выполненных работ за месяц обсчиталась. Я прифигел, когда увидел нереальную цифру. Да к тому же... я веду учёт того, сколько я сделал, чтобы сверять постоянно. А то она может и не учесть часть объёма. И я точно знаю, что в этом месяце сделал 2.700 документов. С условием, что около недели документов вообще не было. А в графике стояло 3.800. Я полез по таблицам, нашёл, что она лишнее подтянула и задумался. Очень глубоко.
Соблазн в халявные 6.000 рублей.
- Соблазн велик, - сказала потом по этому поводу мама. И стоило добавить, что лгать и молчать - разные вещи. Пускай во Франции и Англии в 18-ом веке считали наоборот. За молчание могли и посадить, и казнить.
Решил посоветоваться с коллегами. Кивком позвал их за собой отойти в сторонку.
- Дамы, - говорю, - надо посоветоваться, - начали обсуждать. Пересдача у всех. У кого-то 2к, у кого-то 4к, но в любом случае. Решили изображать дурочек и дураков, молчать в тряпочку.
А я всё равно нервничаю. Стрёмно. Так что утащил их в столовую. Сидели пили чай.
Была у нас одна единственная проблема - Филимонова Наташа. Вот что-что, а с людьми, которых зовут Наташа у меня никогда ничего не ладится! Какую Наташу не вспомни - везде лютый пиздец. Это такая подмазливая женщина, такая... такая.... бееее.
Но пока её не было на работе, был шанс, что к концу рабочего дня начальница отправит такой табель, какой утвердила. Но не тут-то было! Позвонила эта самая Наташа и спросила. на работе ли мы. И коли мы в столовой, то сейчас она к нам придёт. Пришла... сучка. Сказала своё "вяк" и о том, что Ксюше надо доложить.
Я не понимаю! У Наташи ребёнок! Чем она его кормит? Она в этом месяце наработала на 5к от силы. Ей ещё 4к лишними будут что ли?
Что за идиотка!
Заткнись, моё благородство, совесть и прочие качества! Но она ебанутая. Она бы уборщицей больше получала бы. А работала столько же. Чем она вообще думает?!
Дамы панически смотрят на меня. Я включаю своё актёрское мастерство и уверяю её, что мы ещё не смотрели расчёт и пойдём сверяться, поглядим. Держа на морде маску невозмутимости (да я просто лидер в женском обществе, ага), отправился на рабочее место, активно изображая процесс занятости с самым, что ни на есть, серьёзным лицом. Почтовый ящик завалили письма паникёрш. Сказал им, что придётся доложить Ксюше. Если не кто-то из нас, то пойдёт Наташа. А если пойдёт она, то выставит себя, мол, какая она молодец, нашла ошибку, а эти трое удодов сидят и молчат в тряпочку, охохо.
Ну нет уж!
По взглядам девушек понял, что как сильное звено... к начальнице иду я.
Но что ж. Пожал плечами, пошёл, начал с ней объясняться. И тут просто эпик. Она не хочет мне верить.
Я сам начинаю теряться в реальности. Потому что каждый месяц я всё чётко сверяю. И ошибки просто не может быть! Но она не верит. И вообще какая-то хрень получается. Я скромно обращаюсь к Дику, не было ли чего. Вдруг, очередной провал в памяти и потеря времени, ведь он иногда помогает мне работать. Но с тех пор, как мы стали делиться друг с другом воспоминаниями, провалов становится всё меньше. Да, эту систему мы подхватили ещё до того, как прочитали Множественные уми Билли Миллигана, где психологи решили, что для того, чтобы избавиться от амнезии, надо, чтобы каждый человек рассказывал другому всё, что с ним происходило и память настоящего-прошлого становилась бы общей. И это работает. Хотя временами сбоит, да.
В любом случае, я покачал головой и вернулся на своё место, негодуя. Девушки вопросительно смотрят на меня - я развожу руками. И надеюсь, что на этом всё кончится. Но нет! Ведь теперь Ксюша стала всё перепроверять и наконец нашла свои затесавшиеся письма и т.д. Пришла ко мне, мол, я новый расчёт скинула - посмотри. Я открываю. То же самое.
- Да нет! Это ты старый открыл! - ок. Закрываю. Открываю ещё раз. Ничего не меняется. Ворча, Ксюша уходит. На третий раз (дура) у неё получается отправить мне письмо. В котором, на этот раз, всё верно. Обернувшись на стуле к Наташе, очень вкрадчиво спросил: "Теперь всё нормально?"
- А. Да. Теперь всё хорошо.
Хорошо, блядь. Хорошо у неё. Дура ты тупая!
Почтовый ящик заваливают возмущённые письма коллег с примерно содержанием: "Сууучка! Какая же она идиотка! Блин! Я уже мысленно в ванне из роз искупалась! А я мысленно себе купон в фитнес-клуб купила!"
"А я зуб вылечил" - вяло подумалось мне. Тут подошла Ксюша и с девственно невинным и рассеянным лицом, сказала, мол, это она небось после больничного перепутала всё, спасибо, что сказали. Но поблагодарила она так, точно я у неё лишнюю букву в слове нашёл на документе и не более. Я смотрю Ксюше вслед и просто... просто слов нет, чтобы описать состояние. А в голове крутится: "Какая же ты идиотка. Ты могла сейчас 14к из ниоткуда начислить сотрудникам. А они, блин, вместо того, чтобы их получить, были вынуждены тебе сказать. Неважно как, но сказали ведь! А ты так спокойно об этом говоришь!"
С кем я работаю... боги.
На почту продолжают капать письма. Чтобы унять как-то девушек, предлагаю им сходить в кафе или ещё куда, выпить и успокоиться. Предложение было весело принято и мы отправились в путь. На месте, как оказалось, в этот день не было совершенно ничего алкогольного. Вообще. И я чуть понегодовал, а когда мы просто поели и вернулись обратно, Дик негромко рассмеялся.
- Не понял... - повернул я к нему голову.
- Я и вижу, что ты не понял, - я начал обрабатывать информацию и пытаться установить связь между странным и абсолютным отсутствием алкоголя и смехом Дика. И установленная связь меня несколько потрясла. Я с минуты три молчал и думал, неужели такое возможно.
- Это.. как... тоесть... тебе можно значит, а мне нельзя?
- Да. Именно так. Мне можно. Тебе нельзя, - он тепло улыбнулся на моё ворчание и я не смог сдержать ответной улыбки.
А вернувшись на место, заметил, что Филимоновой и нет вовсе. Что она пришла? Отметиться? И всё? И нафига, если работать не собиралась? Ещё немного попыхав возмущением, я сел работать. И упорно занимался этим почти до девяти.
Пока работал, повернул голову в сторону окна и замер, заметив, какая там снежная метель. Я хотел сказать что-то на манер: "Охереть - весна", но меня быстро перехватили. И уже влюблённые взгляд Дика вперился в окно. Я знаю, если бы я сейчас не сидел и не работал, он бы сдёрнул меня с места и мы бы вышли на улицу - ловить снег лицом.
- Ничего страшного, он ещё будет идти, успеем, - заверил я соседа и продолжил работать. Но снег кончился. Это немного его огорчило, правда когда ещё через пол часа мы собрались уходить и вышли на улицу, он снова пошёл. Потому я мог только с улыбкой наблюдать, как молчаливо и незримо Дик ему радуется.
Хотя ветер был сильный, а куртка тонкая. И, кажется, немного продуло. Ибо насморк и болит голова. Но в этом нет ничьей вины - прогноз меня обманул, а домой шли мы очень быстро, несмотря на любование. Зубы стучали.

А теперь надо ехать.

@темы: Глупости, Красота да и только, Негодование, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

15:16 

Сука шаман
Это же концентрированный хаос!

@темы: Глупости

12:06 

Сука шаман
Я люблю котов, но этих кошачьих ролевых форумов столько, что я скоро начну отрыгивать шерсть, да.

@темы: Глупости

00:18 

Сука шаман
Гороскоп Кошек


Узнать про себя

@темы: Глупости

23:24 

Сука шаман
Да. Хорошо. Ладно. Я согласен. Это пиздец. У меня нет слов.
Я даже не знаю, как адекватно это описать. Вообще этот день. О, мне понадобится много терпения. Очень много. И что-нибудь, чтобы Дик никого не убил. Потому что вечером я был уверен - он это сделает.
С горем пополам отправил днём брата в школу - наши семейные разборки. да. Всё типично и неинтересно.
Решил сесть и наконец-таки разобраться с хреновым телевизором и с его чёртовыми портами, которые, конечно, не ладят со мной также, как и техника в целом. Долго возился, светил Альтовским фонариком, прыгал вокруг телика и совал руку во все возможные щели. Ибо телевизор этот невозможно повернуть. Или наклонить. Вот как висит, так всё. Потому стоит лишь попытаться вообразить мои потуги и пируэты изгибов тела, которые я вытворял, на ощупь распознавая порты.
Потом ещё гуглил модель, искал фотографии, смотрел сзади, читал и пытался понять, что за. собственно говоря, херь.
Оказалось, нужен какой-то переходник, который я впервые вижу. Но я решил, что не беда! Куплю! Вон под окном DNS!
Скинул фотку на телефон, накинул куртку и пошагал в магазин. Там консультант попырился на фото и сказал, что таких нет. Но ничего - решил я! Пойду в Эльдорадо! И пофиг, что до него шкрябать надо, а тут ветер дует, а я без шапки и уши все нафиг отморозил, и под курткой у меня жалкая безрукавка.
Пришёл в Эльдорадо. Все консультанты удивительным образом заняты. Какая-то тётя ну очень интересовалась теликами и долго расспрашивала парня. Я кружил вокруг, заглядывал под технику (ждал, когда произойдёт хоть что-нибудь). Ведь все мы знаем, что техника меня ненавидит, что не мешает мне её обожать. Я объясняю это временами синюшностью, временами наличием Дика, у которого, должно быть, особенный энергетический фон.
Ничего не происходило, но я просто решил ни к чему не прикасаться.
Когда парень наконец освободился, я его словил и расспросил. Он сказал, что такой шнур я могу взять только и ТОЛЬКО в сервис центре Самсунга. Вот они у них такие особенные. И больше нигде.
Сходил к информационному столику. Достал адрес. Решил, что сначала зайду домой... выключу телик, который меня ждёт, спрячу хавчик в холодильник и пойду на подвиги. А по пути ещё на работу заскочу и сделаю всё, чтобы завтра не приходить. Ведь завтра обновление баз и числа сдвинутся вправо. И если я приду завтра, мне придётся все вручную перебивать даты.
Наметил себе план, в общем. Двинулся.
Нашёл сервисный центр, зашёл и упёрся в большую табличку, на которой подчёркнуто было: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭЛЕКТРОННОЙ ОЧЕРЕДЬЮ!"
Без проблем.
Встаю перед аппаратом, выдающим талончики. Тыкаю услугу.
"Подождите"
Жду. Ничего не происходит. Он возвращает меня на главное меню.
Ну...! Ну...! Ну! Вот оно! Начинается!!! Весь день жду.
Тыкаю снова. Повторяется та же история. Выбираю другую услугу. Ни фига. Сколько ни тыкал. Походил вокруг автомата долбанной очереди, пока один из мужчин не предложил мне сесть и не пообещал обслужить.
Сел. Жду. Смотрит он на меня. И спрашивает, взял ли я талончик.
Говорю, что нет. Что не дал мне Ваш автомат талончика.
Мужчина очень выразительно посмотрел на меня, на монитор своего компа, снова на меня, на монитор, на меня.
- ... это Вы столько натыкали?
Ы...
Долго объяснялся с ним по поводу шнура. Потом мужчина с моим телефоном и фоткой на нём убежал куда-то советоваться. Душераздирающие вопли своего телефона я оттуда слышал. Мне начала звонить мама, Дику начал писать Николас. В общем, смешно, потому что мужчина бросился на дилинь-дилинь обратно и извинялся, что не успел добежать. Я забрал телефон и решил сначала перезвонить маме. Ну всё. Техника... да...
Экран зависал, стоило ответить на вызов. Отвисал и писал, что я уже пол минуты как говорю, а звука не было. На двадцатый раз смог дозвониться маме. Сказал, что всё потом расскажу, дал отписать по несчастной аське, сходящей с ума и тоже начавшей зависать и произвольно закрываться.
Сошлись с мужчиной на том, что нужна модель телевизора. А я, дибил, её не записал. Решил прийти потом, вышел. Снова позвонил маме, а та как раз домой шла.
Ништяк - решил я! Она может систему открыть под диктовку и модель сказать! И я вернулся в сервис. Правда к тому времени смог заяндексить эту несчастную модель по обрывкам своих воспоминаний. Шнур, который мне нужен, оказалось, стоит не копейку, как мне обещали в Эльдорадо, а аж 500 рублей. А у меня с собой пирожок и на проезд. И весь месяц нищебродствую. В общем, выписали мне талончик, чтобы мог без очереди прийти и оформить заказ потом.
Потащился на работу. Пришёл. Там меня осчастливили тем, что обновление сделали не завтра, а... сегодня.
Так что как придурок - ужасно везучий - перебивал вручную даты в 150 строчках.
Делая перерыв, направился в столовую, чтобы взять кофейку.
Тут случился очередной пиздец, который заслуживает чего-то отдельного, но я не стану сильно щедрить на эту тему.
В общем. Блять. Простите. Я не знаю, как иначе, но там со мной завёл разговор охранник. Невинный такой разговор, а потом... потом пошло, что я, понимаете ли, прекрасный, а он такой одинокий и... может нам... а он меня отблагодарит... и чтоб я подумал и.... блииииииииииииииин!
Моя грёбаная вежливость, кто наградил меня ею!!??
Я чувствовал себя немного неловко, сказал, что мне, как бы. девушки нравятся, а он продолжал настаивать. Ограничились словесным взаимопониманием, но когда я вышел... я думал, что случится что-то страшное. По-хорошему, надо было вернуться и купить Дику шоколадку, чтобы он успокоился, но там был охранник и я понимал, что если вернусь, то не могу поручиться, что всё будет нормально.
Я с трудом пытался успокоить Дика, но его дёргало, он рычал, скалился и кривился, а потом и вовсе сошёл на крик.
- Какого хрена, Сон?!
- Да что ты, успокойся... ну бывает так, эм... одинокие люди и всё такое. Он же открыто сказал, я отказал. Вот и всё.
- И всё?! Блять, что?! Как он вообще посмел?! Тебе сколько лет, Сон?! А он знает, сколько тебе?! Всё прилично... ты тоже получишь удовольствие... что?!
- Ну, успокойся, не злись. Он же не приставал, просто сказал. И больше ничего.
- Суууука... я этому мудаку челюсть сверну, если он к тебе ещё раз подойдёт!
Я молчу. Но в голове невольно всплывают всякие образы и возможности... и... разумеется, Дик их тут же замечает.
- Что за херь...
- А?
- Выкинь! Эту! Хуиту! Из головы!
- Да что ты завёлся, оно само подумалось.
- Грааарг!
- Тииихо
- Ат мудак... пусть только попробует ещё раз подойди, я не буду молчать.
- Не надо ничего говорить, он больше не спросит.
- Да ты что?! Подумай, сказал он, целая ночь ещё впереди!
- Дииик...
- Я сейчас кого-нибудь повешу...
И снова странный образ всплывает в голове. Случайно. Я не специально.
Грохот по клавиатуре. Дик практически выламывает кнопки. Я отдёргиваю руки, но замолкаю. Он поворачивает голову, пронзительно глядя на меня. Я поджимаю губы.
- Куколка, да...? Так он тебя называет?
Опять молчу.
- Если он ещё раз к тебе обратится - я за себя не ручаюсь. Никто не посмеет тебе такое предлагать.

Всё остальное время мы не говорим. Иногда он одёргивает меня, когда я думаю о том, о чём не надо. Закончили работу поздно. Почти в десять... и поехали домой.
Сидя на пассажирском кресле, я слушал музыку. Повернув голову, чуть искоса смотрел на Дика, но не решался заговорить. В конце концов он поймал мой взгляд и я замер. Долго смотрел в глаза. Я попытался прочесть чужие чувства. Постарался завести разговор невзначай.
- Ждёшь...?
- Попробуй сам посудить. Только в поверхностном плане. Иногда хочется просто поговорить. Ничего более. Да и это невозможно.
- Понимаю. Блокирующие факторы...?
- Угу.
- Может не стоит так негативно думать? - неожиданно спрашиваю я, всё ещё не способный успокоиться от ощущения его гнева, - Это вредно дл...
- Мне сейчас откровенно говоря плевать! - прерывает он меня, - Если я буду мешать тебе этим для обретения чистоты души, я просто уйду и заберу весь свой негатив с собой, - я опускаю взгляд и, помешкав немного, осторожно его обнимаю.
- Никто не свят... я не позволю тебе уйти, потому что люблю тебя.
Растягивается молчание. Дик внимательно смотрит мне в глаза, ловя их своими. И твёрдо произносит.
- Я не позволю никому с тобой так обращаться. Даже говорить в такой манере, - не могу сдержать улыбки в ответ, - Я никому не дам тебя в обиду.
- Я тебя тоже... - улыбаюсь ещё шире, а он усмехается.
- Что ж ты сделаешь?
- Я могу в глаз дать! - бодро заявляю и вижу, как он тепло улыбается мне. Счастливо зажмурившись, обнимаю крепче и чувствую, как он обнимает в ответ. Легко и очень мягко.

Остановились на мосту. Женщина уронила пятьдесят рублей между сиденьем водителя и пассажирским. И вместе с водителем они их искали, не забывая постоянно извиняться друг перед другом. Потом тоже самое проделывали на Остужева, потому вернулся я ещё позже, чем ожидал.

Как-то так.

@темы: Учёба/Работа, Негодование, Красота да и только, Глупости

23:31 

Сука шаман
подруга говорила васе
прими ты ванну перед сном
он отвечает ванна много
стакана хватит мне вполне (с)

@темы: Глупости

21:31 

Сука шаман
22.02.2014 в 21:19
Пишет [J]Infinity L[/J]:

22.02.2014 в 20:11
Пишет -Bait-:

17.09.2012 в 22:46
Пишет [J]~Талисман~[/J]:

>_<
основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

URL записи


URL записи

URL записи

@темы: Тырень, Красота да и только, Глупости

10:04 

Сука шаман
Открываем и смотрим гифки по порядку.

1. Первая GIF в папке представляет, кто вы.

Я няшка

2. Показывает, как вы чувствуете себя сегодня.

Ага, именно так

3. Ваш вкус в музыке.

Что-то в этом есть

4. Показывает ваши отношения с друзьями.

Обычно я чувак справа)

5. Что-то, что о вас не многие знают.

Да кто ещё не знает!

6. Описывает ваши действия, когда вы в одиночестве.

Дик, хватит подкрадываться! Не смешно!

7. Показывает, какой будет ваша жизнь.

А почему только будет?

8. Как люди видят вас.

Да, я нередко делаю этот жест

9.Показывает, как представители Вашего пола Вас воспринимают.

Как придурка, ага

10.Показывает, как Вы проведете свой последний день на Земле

Пздц, товарищи!

@темы: Глупости

10:16 

Сука шаман
Наконец-то заставил себя перейти на другой тариф на телефоне. Ибо платить 350 рублей за интернет на компе, а потом ещё 250 за интернет на телефоне за ни за что - это жирно очень.

@темы: Глупости

09:39 

Сука шаман
Зная мои отношения с техникой, не знаю, что было бы со мной, попади я туда. Либо туалета не стало бы первее, либо меня окончательно и бесповоротно.

""Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.""

Что будет, если...

@темы: Глупости, Тырень

17:25 

Сука шаман
Кисточкой для рисования за 300 рублей я мою стаканы, ахаха.

@темы: Глупости

12:03 

Хаха!

Сука шаман

@темы: Глупости

17:09 

Да что вы

Сука шаман

ваш душевный пол.

и ты...Мужчина, как герой. Добрый, умный, красивый мужчина - герой среди женщин. Его любят все от мала до велика, он - супермен. Отличитель ные черты: *Вы добры и милы *Вы улыбаетесь всем вокруг *Вы любите помогать людям!
«ваш душевный пол.» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день

@темы: Глупости

11:00 

Ахаха

Сука шаман
13:48 

Сука шаман
Я, конечно, терпеть не могу всю эту социологию и её типы, как там её вообще. Мне сказали, что я Гексли, я кивнул и ушёл есть печеньки. Дик, я не помню, кто ты. Но мы вместе тест проходили.
Но это про меня, да. Про меня.

1. Никогда не становитесь между Гексли и его едой. Никогда.
2. 1. Гексли почти всегда поделится едой с ближним своим.
2. 2. Если Гексли, распечатывая какой-нибудь батончик или что-то наподобие, сразу же не предложил вам половинку или "откусить", не просите поделиться. Гексли, когда сильно голоден, фиг поделится. Но, стоит утолить свой голод, и он с чистой душой поделится с вами остальными сластями, которые у него были припасены.
3. Хотите удержать Гексли? Готовьте им кушать. Гексли любят кушать. Гексли как бродячие коты - пока их кормят в каком-то доме, они постоянно будут туда возвращаться и тереться о ноги хозяина. И необязательно как-то изощряться в блюдах, в большинстве своем Гексли хоть и гурманы, но вполне согласятся на обычную яичницу, лишь бы не готовить самому.
4. Если Гексли готовит для кого-то - его либо каким-то чудным образом заставили, либо это очень дорогой и близкий человек, либо это тот редкий Гекслятина, который любит готовить. Либо это было на спор.
5. Чаще всего Гексли для других готовят вкуснее, чем для себя. Себе пойдет любое, лишь бы быстро, а для других уж если взялся готовить, то только так, чтобы после трапезы похвалили.
6. Но вообще Гексли в готовке умеют идеально сочетать "вкусно" и "быстро".
7. Гексли может скрывать то, что умеет готовить.
7. 1. Но также нельзя исключать того, что многие Гексли по-просту не умеют готовить.
8. Зачастую Гексли готовит по интуиции. "Сюда нельзя добавлять базилик" не остановит Гексли, если он чувствует, что его добавить надо. И самое удивительное то, что в итоге все равно получается вкусно.
9. Гексли врядли попросит вас приготовить, но если вы предложите сами, будет смотреть на вас восхищенным взглядом. Но если попросил... Никуда ваш Гексли от вас не денется.
10. Сытый Гексли - добрый, веселый, хороший Гексли.
11. Голодный Гексли - лучше накорми. Истерит, внезапно раздражается, хмурится и прочее. Почему? Уж поверьте, вся наша веселость и затрата энергии должна вовремя пополняться, а мы по привычке продолжаем быть активными, но бензин-то заканчивается.
12. Поэтому рядом обязательно должен быть заботливый человек, который будет украдкой следить за тем, вовремя ли вы поели.
13. Ибо Гексли часто забывает поесть. Ведь столько всего нужно сделать!
14. Гексли мастер по готовке бутербродов.
15. Гексли любит вкусно поесть.
16. Но все вышеперечисленные пункты не значат, что Гексли ходячие утилизаторы еды.
17. Если Гексли ест вашу еду - он вам доверяет, так он хочет показать свою признательность или просто наглый.
18. Случается даже, что еда - единственный способ заткнуть Гексли. Но это исключительные случаи, так что не обольщайтесь.
19. Гексли любят сладенькое. И вовремя протянутая конфетка для них вместо тысячи слов.
20. Гексли любят эксперементировать с едой, но опять же, зачастую все равно получается вкусно. Как вам на слух соус из майонеза, паприки, кефира, горчицы, перца, соевого соуса и лимонного сока? Отвратно, да? Приготовила на свою голову, теперь ни дня без этого соуса.
21. Гексли много не надо. Как было сказано где-то: "поставил тарелку - Гексли ест, убрал - Гексли сытый".
22. Гексли может говорить о еде сколько угодно. И мой пост тому доказательство.
23. Гексли разбирается в еде и может в точности описать вкус чего угодно, что он ел.

Кормите ваших Гексли, гладьте хоть иногда по спинке, и делайте вид, что слушаете нас. Мы не привередливы и не требовательны во многих вещах, как говорится, с любимым рай и в шалаше. И да будет вам ван лав.

@темы: Глупости

18:15 

Сука шаман
Итак, тест Вас определил, как: Орк
Каталог: Ши

Линейка: Моторной активности



image



Описание типа:

Это существа со сложной и тонко настроенной психикой. Большинство из них талантливы, часто - в гуманитарно-художественных направлениях. Да, у них часто оригинальная и приятная внешность. Да, у них хорошая память и быстрое восприятие (по меркам людей); они, так сказать, "хваткие". Да, у них каналы восприятия настроены более тонко, чем у людей. По вышеназванным причинам социализация дается им сложнее, чем людям. По тем же причинам им сложнее, чем людям, сохранить здоровье к возрасту совершеннолетия. По тем же причинам у них в ситуации конфликта легко "падает планка", и не влипнуть в неприятности им помогает только интуиция и везение.Они наделены более слабым типом нервной системы (легко реагируют на любой раздражитель, даже самый слабый) и - по этой же причине - очень шустры. Их подростковая настойчивость в приобретении опыта поразительна. Там где человеку хватает трех попыток, а гоблин ограничится восемью, эти орки могут предпринять до пятнадцати однотипных попыток. В младшем подростковом возрасте их обычно таскают проверять на гиперактивность - и естественно, ничего не обнаруживают.



Описание линейки:

Ведущая тенденция — движение. Моторика. Динамика — своя и чужая. Проявляется это как в собственной двигательной активности, так и в отслеживании всего нового в его динамике, в развитии. Создать больше движения позволяет наличие большого круга интересов, в каждый из которых активно вкладываются.

Я думаю, что я отношусь к этой линейке, потому что…

ну, я же двигаюсь, люблю спорт, мне часто говорят, что я электровеник и не могу усидеть спокойно.

Хобби у меня активные, и их несколько.

На самом деле, вы относитесь к этой линейке только если:без движения вам плохо — вы не понимаете, что вы чувствуете, что вы думаете. Кто вы и что вы (или мир вокруг), становится ясно только в действии, динамике. Совет «замри и подумай/вслушайся в себя» вы считаете издевательством — он не работает, намного легче дать волю телу, и все само станет на нужные места.



Описание каталога:

Ключевое: БЫСТРОЕ включение/переключение, ПОЛНОЕ погружение в ситуацию с выделением уникального.

Скорость и погружение здесь ключевое. Но погружения в ситуацию требует много сил, отсюда общая утомляемость, меньшая скорость изучения теории, чем у Бестии (если только обучение не от примера к примеру. Собственно, обучение кейсами — это компромисс между Ши и Бестиями, одни ищут схему, вторые озадачиваются уникальными особенностями).

Ши вполне может существовать без дела, то есть ситуация, что делать нечего или непонятно что не является настолько дискомфортной, как для Бестии. Зато проблемой будет необходимость делать одно дело и отвлекаться на что-то в "фоновом" режиме. То, что Бестия и за беспокойство не сочтет - проходная реплика - для Ши будет нагрузкой - включиться-выключиться - ой, вы мне помешали!



Представители типа:

Арбатова Мария, писательница, феминистка

Бестемьянова Наталья, фигуристка

Высоцкий Владимир, поэт, бард, актер

Газманов Олег, певец, композитор

Ди Каприо Леонардо, актер

Райс Кондолиза, политик

Букин Андрей, фигурист

Ваенга Елена, певица

Ельцин Борис, политик

Луста Лариса, певица

Медведев Олег, музыкант

Мелани Си (Мелани Джейн Чисхолм), певица

Погудин Олег, певец

Сигал Стивен, актер

Тальков Игорь, певец
Пройти тест

@темы: Глупости

22:20 

Сука шаман
Люди приходят и уходят, а мусор после себя оставляют. Да...

Я знаю, что кровь - это ненормально. Но я уже испробовал кучу способов и всё равно не помогает. Одно лишнее движение и новая трещина.
Снимая с себя одежду, обнаруживаю новые пятна. Сенсей сказал, что все мои болезни от нервов. Что ж. Благодарить тех, кто мне их гробит? Даже не знаю.
Пропил весь курс таблеток - выкинул деньги, а ничего не изменилось.

@темы: Глупости, Одиночество

Невесомость и чашка каркаде

главная