Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёба/работа (список заголовков)
17:22 

Сука шаман
Синие глюки сползают по стенам, медленно-медленно, плавно-плавно!
Сегодняшний день был Адом! Потому что надо было трижды прощеголять по часу перед матерью, не запалив огромный такой засос на шее. Мда. Выдохнуть спокойно смог только час назад, когда вышел из дома и поехал домой. А мать была удивительно позитивна и дружелюбна. Очень пыталась убедить меня поехать на речку.... прям сейчас. Остаться дома ночевать, типа устал с жары. Я сказал... мам! Я спал два часа. Это было в период с 4-х утра до 6-ти. Всё. Если я лягу тут, я проснусь в час ночи. И как я в час домой поеду?
А она... - ой, я тебя разбужу, хихихи.
Что происходит? Это жара так влияет на людей?
К обеду я уже запел песни собственного сочинения о том, как пахнет горелая кожа, от чего младший брат в ужасе закрылся у себя в комнате. Слабак.
А сессия.... ээ... сессия-хуессия, вот что! И не надо о ней. А я, пожалуй, баиньки. Часиков так... до полуночи, да.

@темы: Негодование, Учёба/Работа

10:08 

Сука шаман
16 предметов... мне нужно сдать 16 предметов за две недели, ахаха, жизнь, прекрати!

@темы: Учёба/Работа

09:56 

Сука шаман
Сшитость. Сши-и-итость! Просыпаясь по утрам, всё ещё не могу нормально не проснуться. Сваливаясь с кровати, мгновенно начинаю озираться и вопрошать в воздух: "Где я? Кто я? Это я? Если это я... то где ты? Ты здесь?". И только слыша со стороны - за плечом - тихое "я здесь" понимаю, что тут именно я. И что опять не получилось пройти стадию сна нормально.
Разочарование какое. Но я буду пытаться. Потому что это дёргает, нервирует, вырывает и рушит баланс, который мый так отчаянно пытаемся выстроить.
До этого думал, что если вернуть способность очень быстро переключаться, то будет проще. Ни фига. Каждое такое переключение жрёт маны в два раза больше, чем когда просто находишься в одном состоянии. Поэтому не вариант. Либо искать альтернативу, либо как прежде - плавно и бережно. Работать-то на работе всё равно надо, звонки, консультации, всё такое. А уходить с этой работы я не хочу.

@темы: Учёба/Работа, Шалай махалай

22:50 

Сказ о том, как я выпил кофе за сто рублей, забухал и всякое другое

Сука шаман
Просто перед тем, как лечь таки моей несчастной головой на подушку и уснуть, я всё же расскажу о том, что со мной в последние дни происходит. Пиздец, товарищи, лютый пиздец! Поправимый, конечно, как и всё в этой сумасшедше-бредовой жизни, но какой-никакой, а пиздец.

Давеча с Единорогом мы брали кофе в автомате. И кофе там был вкусный-вкусный. Но потом кофе-автомат сломался. И я каждый рабочий день исправно ходил проверять, не заработал ли он. Но нет. Я приходил, стоял перед ним, разговаривал, шёл на работу и снова возвращался к нему. И вот, спустя две недели, он заработал! Счастью моему не было предела. А вот зря... лучше бы был. Но если бы я ещё умел удивляться тому, что происходит с техникой рядом со мной, то, возможно, не осталось бы одно обычное негодование.
Я сунул ему сто рублей, он выдал мне кофе, а сдачу... сдачу.... в размере 80-ти рублей он выкинул мне не по десять, а по рублю! Но это ещё ничего... каждый рубль он воспринял со своей стороны как десятку! Поэтому в итоге я получил обратно 8 рублей. Кошке, стоявшей рядом, повезло ещё меньше. Ей кофе сделали невкусный и сдачу не отдали в принципе.

Как-то вот на эту тему чудесной моей энергетики и разницы энергетик моей и Дика был случай на работе. Люблю я сидеть в полумраке. И Книжник тоже. И сидели мы в офисе, работали, а настроение было не сказать, чтобы хорошее. Пришёл Царь и завёл свою обычную тираду - ой, что это у вас темно, ой что это воздуха нет, ой, эпилепсическая штука не горит и не мигает надо исправить!
И включил свет.
Лампочки загорелись. А та, что была над моей головой, померцала и потухла. Царь снова выключил свет и включил. Всё повторилось. Сопя от негодования, он воззрился на меня, надувшись, а я меланхолично пожал плечами. Мне и так хорошо.
- Что ты мне тут... лампочки ломаешь?!

В пятницу собирались идти на корпоратив. И я решил пойти. А перед этим заскочить домой. По пути туда думал о том, что у меня, собственно, ни единого повода напиться. Придя домой, получил его тут же в виде истерящей матери. Грёбаные материализующиеся мысли! Надо быть аккуратнее со всем этим.
Раз 50 грамм, два 50 грамм, три 50 грамм, так вот дело и пошло. В полночь мы ушли из ресторана и пошли пешочком до кино, где с пол второго до четырёх утра смотрели Форсаж. А в четыре утра распрощались. А я пошёл бродить по пустым улицам. К половине седьмого добрёл до дому. Мыслей много было в голове... в частности, конечно, невесёлых. Я опять себя терял, не понимал, кто я, зачем и на кой чёрт вообще всё это. Мне не хотелось абсолютно ничего делать. И в этот момент я просто прекрасно понял Кошку с её нежеланием ко всему вокруг. Потому что на меня накатило похожее состояние.
Но излюбленный мной и Диком (хотя по большей степени им) улицы проспекта, совершенно пустые от людей, тихое чириканье птиц в скверах, скромно и осторожно восходящее солнце, архитектура домой, прохлада и чистое небо... когда идёшь, смотришь вперёд - а впереди течёт улица далеко-далеко. И на целые мили этого "далеко" - никого...

Вернувшись, проспал до трёх дня. Потом вывалился из кровати и пошатался по дому с завтраком и всякими несобранными мелочами. А после взял и поехал на квартиру прибираться. Матери сказал, конечно, что гулять пошёл. Ведь именно из-за этого мы поругались, что я собирался работать в долбо-святые дни, в которые якобы нельзя работать. Ну что за... чушь. Ну как меня всё это... бесит. Причём она это восприняла так, что если я что-то буду делать, то кто-то обязательно умрёт, а я тем временем выкину неделю впустую просто. Уже за месяц заплатили вперёд, блин! А там работы достаточно много.
Отец, вроде как, собирается помочь. На самом деле, это будет здорово. Сам позвонил, спросил, что не хватает, пообещал привести гладильную доску, купить утюг, поставить плафоны и лампочки, смеситель установить и купить мне кровать. И в общем и целом со всем помочь. И это правда здорово! Потому что чем меньше я буду тратиться, тем лучше. И выйдет гораздо быстрее.

Лорд написал. И это здорово помогло прийти в себя. Особо информативно отвечать у меня не получалось, но мне было приятно его читать. Я почувствовал себя снова живым. Может, и не до конца, но по большей части. Лис поинтересовался, ощущаю ли я себя? Да. В момент разговора и некоторое время после - да. Вот конкретно сейчас - уже нет.
Вообще это моя очень острая проблема в последнее время - самоосознание. Я не могу ощутить себя живым и ощутить себя как личность. Других - да. Себя - нет. Как будто меня самого нет в принципе. Глупость, конечно, но ощущение как раз именно такое. Даже несмотря на всё, что я делаю.
Я надеюсь, что после переезда я выправлю свой жизненный ритм и всё наладится. Надеюсь...

@темы: Негодование, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай, Я и техника

16:58 

Сука шаман
Не пишу. Хотя хочется. Не добираюсь до компьютера. Бегаю по работам каждый день. Уповаю на то, что когда станет тепло и холодные пальцы города перестанут лазать под одежду, станет лучше. Считаю секунды до той точки, местоположения которой во времени не знаю.
Все вокруг противно. Самое ужасное, что противен сам себе.
Деятельность и занятость оживляют, конечно. Но не в таких порциях. Тут уже хочется послать всех и всё к черту.
Уйди уже, зима.
Мир серый и мерзкий. Как я внутри.
А я и себя не чувствую. Только какую-то тошнотворную массу вместо личности. Я растворяюсь во всем вокруг. В мусоре и суете.
Мне надо развеяться. Но я успеваю только работать и спать. И терять себя.

@темы: Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

13:07 

Сука шаман
Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.


@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, О высоком, Красота да и только, Глупости

14:00 

Сука шаман
И всё же не подружиться шакалу и тигру. Как бы там ни хотелось или ни старалось... не выйдет дружбы из такого союза. Едкий и ехидный интерес... он, конечно, оправдан. Но не более того. Даже обидно. А может, так и правильно. Потому что чёрт знает в какой ужас джунглей это тогда может перерасти.
Мда.
Устал, на самом деле. Луна последние три дня просто выбивала, долбя по лбу и вискам. Нужно будет отдохнуть. И оградить себя попутно от лишнего интересно. И ещё кое чего. Хмпф.

@темы: Стая, Тоска, Учёба/Работа

07:45 

Сука шаман
Что я могу сказать о вчерашней днем... устроили попойку на работе, получили выговор. Но Царь был в таком шоке, что не получалось даже толком голос повысить. Теперь гадаю о сохранности своей премии. Без приключений на задницу - я - не я.
Попутно от того же Царя получил статус продавца и право участвовать в продажах сайта и иметь с них процент.

Зря вчера амулетик не надел. Под такое количество подготовленных атак попал. Если уж его носить, то не снимать.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа, Шакальи советы

11:21 

Сука шаман
28.02.2015 в 11:02
Пишет Warmel:

Уж больно жизненно....




Продолжение

URL записи

@темы: Учёба/Работа, Тырень, Красота да и только, Глупости

21:59 

Сука шаман
Я узнал, что у меня...
В общем.
Всегда так! Сидишь на работе - куча мыслей, которые хочется записать, запомнить, пересказать и много раз повторить. А как только я оказываюсь дома, то выясняется, что я слишком уставший для того, чтобы писать всё развернуто. И слишком хороши слова, чтобы так просто взять и подотчётно из законспектировать. Даже как-то обидно становится от этого...
Потому что происходит так много всего занимательного! Увлекательного, интересного и необычного!
Сегодня я прогулялся на четвереньках до дому. Вот как вышел с работы, так обернулся и пошёл. Сначала, правда, поехал верхом на волке, но после сам оброс и пошёл на своих. Было здорово на самом деле гулять, размахивая хвостом и перебирая маленькими лапками по льду.
Было здорово увидеться с Никанором и поговорить о моём новом и нереально классном, удивительном амулете с кучей функций, большинство их которых ещё предстоит разгадать. Этот амулет привлёк внимание Царя, что нас достаточно сблизило, потому что мы пошли на откровения о наших духах. Я много узнал из нескольких фраз. До большего, конечно, просто додумался, потому что не надо много говорить тем, кто понимает с полу слова.
Но, пожалуй, кое что в словах его сейчас более всего применимо. Это то, что о некоторых вещах не стоит писать. Только говорить. Иначе они уже не те. Поэтому не буду рассказывать текстом ни об амулете, ни о зверинстве, ни о других вещах. Они особенно прекрасны именно тогда, когда их проживаешь, а не записываешь. Просто моя мания поделиться везде, где только можно, тянет бросаться в письмена, что не совсем верно всё таки.
И как здорово всё таки жить. Особенно когда столько всего удивительного происходит. Столько всего, о чём можно рассказывать. Но это такие вещи, о которых надо действительно говорить вживую. Так что, наверное, и хорошо, что я устал и мне лень, да.

@темы: Красота да и только, Стая, Учёба/Работа, Шалай махалай

10:03 

Кубок Света 2015

Сука шаман
Андрей Крестьянинов - номер, занявший первое место в номинации "Соло - Взрослые"


@темы: Красота да и только, Видео, Учёба/Работа

12:58 

В Воронеже прошел четвертый фестиваль «Кубок Света»

Сука шаман
А у нас прошёл фестиваль, организованный нашей компанией! Я был среди организаторов и в счётной комиссии судей, такие дела.
Было на самом деле очень классно организовывать, помогать артистам, участвовать во всей этой суете и суматохе, познакомиться с новыми, интересными и талантливыми людьми, встречать гостей, а потом сидеть вместе с судьями. Это мне вообще очень удачно было, потому что у судей отдельный вип стол, с которого всё лучше всех видно. И так как я сидел с ними и вёл подсчёт баллов, тоже имел возможность наблюдать всё шоу, слышать обсуждение жури о конкурсантах и потом, что было тоже приятно, они поинтересовались моим мнением о справедливости их оценки, которую я, в общем-то, всецело разделял.
У меня на память остался красивенький бейджик с надписью "организатор" :3

Было очень здорово! Жду фото и видео, чтобы поделиться.
А пока вот вам вырезка из новостей)

UPD: Фото и видео в этой группе




В конкурсной программе турнира и мастер-классах приняли участие более 70 артистов со всей России. Организаторами фестиваля выступили группа компаний «Твим», творческое объединение «Мануляк Шоу» и ВООО «Наше общее дело».

21 февраля на сцене воронежского ночного клуба «Колизей» состоялся четвертый ежегодный фестиваль светодиодного шоу «Кубок Света». Традиционно он предшествует масштабному файер-шоу «Огни Победы» и является своеобразным плацдармом в процессе подготовки этого грандиозного огневого спектакля. По результатам «Кубка Света» жюри определяет текущий уровень мастерства участников и оценивает реакцию публики на оригинальные номера, претендующие оказаться 9 мая на большой сцене Адмиралтейской площади.

Нынешний фестиваль был отмечен несколькими нововведениями. Количество номинаций было увеличено до пяти: в рамках сольных и парных выступлений отдельно была выделена категория «до 14 лет». Разумное решение, учитывая разницу в уровне подготовки молодых ребят и уже заслуживших признание мастеров. Тем не менее, в групповых выступлениях возрастное ограничение не было введено. Именитые артисты вполне комфортно выступали рядом с новичками. Кроме того, «Кубок Света 2015» стал площадкой для эксперимента – выбора общей тематики шоу-программы. Остановились организаторы на теме «Стиляги». Именно в таком ключе и были подготовлены показательные выступления фестиваля.

Все участники, чьи номера были включены в конкурсную и показательную программы фестиваля, могли бесплатно посетить мастер-классы, проходившие в клубе «Колизей» в течение дня. Повышать профессиональную квалификацию помогала группа артистов, куда вошли ребята из Санкт-Петербурга, Краснодара и Новороссийска. Они же чуть позже и составили судейскую коллегию соревнований. В общей сложности нынешний «Кубок Света» собрал порядка 70 участников, около 40 из которых вышли на сцену «Колизея».

Организаторы фестиваля и лидеры движения светодиодного шоу нацелены продолжать обособленное развитие своей дисциплины и выйти из тени огневых видов искусства. Идет активная работа с некоторыми цирковыми приемами, которые могут плотно закрепиться в репертуаре. Артисты уже смело используют в своих номерах обручи и ходули, вводят жонглирование кольцами и булавами в список востребованных элементов.

Симбиоз циркового и светового искусств возможен, хоть и требует невероятно кропотливой работы: множеству хитростей обучают только в цирковых училищах. Опыт работы с инвентарем передается новичкам на мастер-классах, но процесс это медленный и трудоемкий. Впрочем, нет никаких сомнений, что результат будет – и будет он завораживающе красив.



@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

21:33 

Сука шаман
У Старшего Офицера Прайм-Зоны забот по горло. Он то разбирает бумаги, то готовит отчёты, то занят на тренировках, то находится вообще абсолютно в другой вселенной за отловом очередного особо опасного преступника. В рамках бесконечности количество преступников нескончаемо растёт. Не приходится полагаться на то, что справедливость когда-нибудь сможет окончательно восторжествовать. Но это вовсе не значит, что надо дать восторжествовать злу.
Но сегодняшний день свободен от присмотра за злодеями и достаточно спокоен, потому что возиться приходится с бумажной нечистью. И Зон, погрузившись в работу, перебирает один документ за другим, хмуро уставившись перед собой. О количестве камер, которые он переоформил, даже подумать страшно. Вопрос - от чего этим делом занимается выдающийся Старший Офицер? А потому, что он больной на голову работяга. И если есть работа, которую можно и нужно сделать, он её делает, тогда как остальные солдаты вполне себе рады отдохнуть.
Зектор и Зеспио откровенно не разделяют запала своего начальника. Расположившись в сторонке - в углу комнаты - они перешёптываются, хихикают и косятся в сторону Старшего, что-то обсуждая. Их хихиканье неминуемо привлекает недовольный взгляд Зона. Хамелеон с крокодилом замолкают и старательно поджимают губы - кто губы, кто пасти - чтобы не смеяться.
- Ну что вы, право, можете продолжать, - вкрадчиво произносит Офицер и возвращается к бумагам. А сослуживцы начинают доставать листки бумаги, чтобы что-то написать на них.
"Увольнительные пишите? И правильно", - хмыкнув себе под нос, ёж больше не удосуживает коллег взглядом, лениво отмечая, что затейником этого раздражающего процесса определённо стал Зектор. Ну а кому ещё? Зеспио сидел бы себе у своих бумажек. Чего не скажешь о рептилии, которой всё, что не достаточно весело, требует оживления.
В конце концов оба подбежали к Зону со старательно наигранным выражением серьёзности на морде и положили на стол по листочку. Вздохнув, ёж берёт первый - от Зектора - и читает только первые строки...
"Старшему контент-редактору..." - тонкая шутка о бумажной работе?
- Какой я тебе старший контент-редактор? - фыркает Зон и возвращает заявление Зектору, даже не прочтя дальше, - Переписывай, - и большой ящер, шумно засопев носом, отбежал переписать, пока Зон взялся за написанное Зеспио.
"Старшему Офицеру Прайм-Зоны..." - уже лучше.
"... заявление.
Прошу предоставить мне выходной завтра, потому что я больше не могу. Время остановилось. Я хочу спать, я не могу думать ни о чём, кроме кроватки." - дата, подпись....
Неожиданно для солдат, ожидавших, что на этом их шутка кончится, Зон берёт ручку и с выражением полной непоколебимости пишет на заявлении: "Нет. У тебя отработки", ставит подпись и возвращает Зеспио. Тут и Зектор подбегает со своим заявлением.
"Ёженьке Зонику.
Заявление.
См. на другой стороне!"
Вздохнув, Офицер переворачивает бумагу к предыдущему варианту.
"Заявление.
Я, Зектор, заебался. Прошу спустить меня с горы в апреле пораньше. И завтра я выходной!!! Попробуй запрети."
Офицер выводит на заявлении "Не возражаю", расписывается и возвращает.
Полный праведного негодования Зеспио не понимает, почему с ним так обошлись.
- Сэр, а... поче...?
- Потому что у Зектора переработка по документам на неделю и 40 минут. А у тебя недоработка на несколько часов. Поэтому он пускай катится с горы, а ты отрабатываешь, - Зон всё не способен оторваться от работы, пока рядом с ним хлопает глазами хамелеон и радостно скачет, размахивая огромным хвостом, крокодил. И эти господа отвечают за сохранность вселенной...

@темы: Учёба/Работа, Творчество, Ролевая, Ёжики

19:54 

Сука шаман
Круто. Ничего не скажешь.
Упал с утра с температурой 38. Выпил жаропонижающее и поехал в больницу. Только потому, что необходим больничный лист. Так-то я больницы и врачей просто ненавижу лютой ненавистью. К тому моменту, как меня приняли в одном кабинете, жаропонижающее сделало своё дело, и температура спала, от чего врач покосился на меня скептически и направил к терапевту. Который меня... выгнал из кабинета. Да, так просто, нагрубил и выгнал. А мне было так тошно, так плохо, что я сел и расплакался.
Нер-вы.
Мама повела меня к другому врачу, который открыл больничный лист и сказал, что мне надо провериться на бронхит и пневманию, а потом либо лечь в больницу, либо вернуться к ней. Назначила мне антибиотики, которые мне нельзя пить. Но мама всё равно купила и подсунула в таблетки, от чего меня около часу выворачивало наизнанку и мучили рези в животе до слёз.
В больницу ехать отказался. Мама сказала, что я дурак. И вообще неумный, всё такое. А я мысленно послал всё к чёрту. Потому что ебал я ваши больницу! Три года лежал в ПНО, а болячек только прибавилось. Занялся этим сам, своими силами и всё прошло. Ходил на обследование по кишечнику, прошёл кучу терапий за три месяца. И ничего. И нихуяшеньки. А ведь кишечник, сука, больной. Пока просто один левый врач не сказал, мол, знаешь, у тебя это на нервной почве всего-то. А те меня собирались заставить ещё антибиотики принимать, тогда как они убили бы меня.
Врачи.
Медицина.
Ненавижу!
Ни к какому пульмонологу, говорю, не пойду, и катитесь в ебеня. К понедельнику должен вылечиться.
Болеет брат, сестра, мать, друзья, Кошка, все чего-то болеют.
Эпидемия, говорю. Просто эпидемия и съебитесь со своими дополнительными болячками. Даже если они есть, я предпочту не знать о них и жить счастливо. Я ненавижу наш государственный строй медицины. Всё в ней ненавижу. И от одной мысли от неё бросает в злобный озноб.
Я не свяжусь с врачами, пока мне не потребуется скорая медицинская помощь. А это было раз в жизни. И это был сальмонеллёз.
А как же больничный? - вопрошает мать. На хуй! На хуй больничный! Я лучше отработаю, чем буду мотаться из одного отделения в другое по морозу вместо того, чтобы под одеялом пить имбирный чай и читать мантры.
Несколько раз спал, в бреду просыпался. Снились кошмары, как и положено, наверное, в таком состоянии. Видел сожжение родных и близких. Видел Сатану в облике ген директора, бред, честно. Хотя есть в этом доля правды, вероятно. Огонь, прямой змеиный взгляд, тяжёлые лапы, шипение, крики, жар и боль, слёзы людей. Мои слёзы. Стою во сне и пытаюсь закричать, но в горле ни звука. Просыпаюсь от того, что плачу сухими слезами и содрогаюсь от пустого крика. Слаб... слаб. Лишён защиты.
Пытаюсь взлететь, но запутываюсь в электропроводах - мой извечный небесный страх. И хотя Дик пытается протянуть меня сквозь них, дёргает вверх, подаёт руку, показывает путь... я паникую. Поддаюсь панике и падаю.

@темы: Ненависть, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

20:55 

Сука шаман
Столько странных мыслей может посетить, пока просто едешь в забитом автобусе. И они такие... неповторяющиеся больше. Мысли-заметочки. Зарисовочки. Мысли-наброски.
Сегодня было красивое утро. Очень. И простой красивый вечер. Сегодня просто был хороший день. Достаточно мирный и спокойный, не считая дома, конечно.
Хочу вернуться к старой причёске, которая могла удовлетворить обоих и уложиться как в причёску для одного, так и для другого.
Директор говорит, что троллит и цепляет только тех, кого уважает. Я спросил, являются ли наши постоянные ссоры и оры признаком его уважения ко мне? Сказал, что да.
Зарядка для мозга. Кофе для духа. Бодрит не хуже всего остального.
День пролетает удивительно быстро за интересной работой. Только в последнее время кажется, будто кроме работы нет ничего. Это надо исправлять...

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только, Глупости

12:15 

Сука шаман


А у меня... а что у меня.
Вот, ищу работу на выходные. Потому что и деньги нужны так, что ни в сказке сказать, ни пером описать, да и находиться дома в дни, свободные от работы, не хочется. Повторяю это уже в который раз. И, возможно, моё состояние душевного омерзения приведёт к большим рабочим успехам. Ведь именно после затяжной депрессии меня повысили до заместителя. Мне было так грустно, так мерзко, так плохо, что я работал в темпе, отметающем все сомнения в необходимости такого штатного переворота.





Мои внутренние проблемы... вчера я немного их прояснил для себя благодаря Кошке. Я высказался ей по пути в Дублин, она выслушала и привела свою точку зрения. И она мне помогла. Мне действительно стало проще взглянуть на всё это со стороны и выцепить факторы, влияющие на всю эту белиберду.
Я боюсь. Я боюсь в один день проснуться и узнать, что всё, что я делаю, все мои навыки, моё мировосприятие, моё мировоззрение, всё это - ложь. Проснуться в один день и не обнаружить их. Не обнаружить Дика - это вообще особенный отдельный страх. Их нет, а воспоминания остались.
Я раньше никогда не заботился необходимостью доказывать, хотя и мог это сделать. Теперь я доказываю себе, что мои страхи - чушь, аргументирую, но это не помогает справиться с эмоциями. Мне всё равно плохо. Мне всё равно страшно. Я всё равно нервный. Грустный.
Почему вообще возникают такие сомнения? Всё пошло от отца. От отца, которого я любил пятнадцать лет чисто и искренне. От отца, который был для меня самым лучшим человеком на земле, самым близким другом. Самым-самым. Я никому не доверял так, как ему. А потом всё сломалось. Всё оказалось самой большой и длинной ложью. Всё, что происходило между нами, было враньём, работой на публику, работой на выгоду...
После такого перестают верить людям? Или нет? Но я верю...





С интересом замечаю, как моя линия жизни сокращается, линия ума удлиняется, а сами они сближаются, ознаменовав мою неуверенность в себе.
Я неуверенный. Уже почти все вокруг начали замечать, что я часто переспрашиваю в ответ на любые утверждения: "Правда?"
Ты хорошо рисуешь.
Мне понравился спектакль.
Это хорошая песня.
Ты мой близкий друг.
Я думаю, что ты прав.
Правда?
Правда?
Правда-правда-правда?
И большинство злится. А я ничего не могу с собой поделать. Не потому, что я не верю людям и их словам, нет! Я себе не верю. В себя не верю. И это, на самом деле, гораздо хуже, чем не верить людям.




Успеть допить белхеван до того, как придётся сбежать. Да, я просто нагло сбежал, когда мы сидели в Дублине с Кошкой и Никанором. Нахрена просто ехаться по моим больным местам, если это средство снятия масок? Каких... каких, к едрени фени, масок? Или так здорово наблюдать, как твой друг или человек, который считает тебя по крайней мере другом, внутренне переживает и страдает? Я и без того схожу с ума от происходящего дома. Я рано ухожу, поздно возвращаюсь, я неистово работаю, много курю и совсем не плачу, хотя иногда так хочется... так хочется расплакаться!
Я сбегаю в себя, сажусь вглубь, забиваюсь в угол, поджимаю хвост и невнятно ворчу, дыбя шерсть. Дик остаётся снаружи и отстранённо слушает разговор. Они с Никанором не друзья. Они, на самом деле, очень интересно общаются. И мне крайне любопытно за этим наблюдать. Поэтому я, искушённый, всё же подглядываю.
Я даже не знаю, какие слова можно подобрать, чтобы описать их общение. Дик смеётся, когда Кошка предлагает Никанору его радовать. Кошка знает, как это делать - радовать Дика. Они очень похожи, они понимают друг друга чуть больше, чем это могут делать остальные. Лису достаточно спокойно рядом с ней, пока это общение действительно спокойно и не перегружено излишними личностными переживаниями. И я радуюсь, искренне радуюсь, когда такое действительно удаётся. Потому что я знаю Лиса... знаю, каким он может быть - чутким, раним, заботливым, тёплым. Его тепло - оно действительно очень многого стоит. Я знаю, на что он готов ради того, кого любит. Я знаю и, вспоминая об этом, о его умении отдать за человека жизнь, чувствую, как мне хочется расплакаться от переполняющего сочувствия, печали, тоски и скорби, застывшей в его глазах. И при всё при этом я знаю насколько он ненавязчив. Эта скромность. эта деликатность, это терпение и спокойствие, понимание и тихая забота, молчаливое переживание... хотя бы то, что теплится по отношению к Альту. Мне больно на это смотреть. Мне грустно.
Я злюсь и сижу в углу, подслушиваю, тихо хихикаю, когда Книжник умудряется парой предложений разложить по местам целую дискуссию. Никогда не понимал, как это у него получается. Он сам и не знает. Это просто есть. Пожалуй, так воспринимать правильнее всего.
Я посмеиваюсь и замолкаю. Мне на самом деле приятно, что за меня заступились, но выходить я больше не намерен. Не потому, что такая прям обида, нет. Просто не хочется.
Лис замечает меня, я вижу, как он поворачивает ко мне голову и спрашивает, выйду ли я.
- Нет, - бурчу я, и он больше не переспрашивает.
Звонок от матери. Я опять нервничаю.
- Тебе нужно перестать так это воспринимать. Вся эта твоя нервозность от восприятия и не более того. А в твоих переживаниях подобного рода нет ни капли смысла.
- Хочешь сказать, что мне нужно оставаться непринуждённым и плевать на реакции?
- Да, - я задумался, - Или какой смысл ты видишь в этих переживаниях?
- Да никакого... в общем-то. Они просто проходят, потом снова появляются... и всё. Ничего не меняется, - неохотно выстраиваю я умозаключение.
- Вот именно. Ты только себя нервируешь, - я вздыхаю. Прав. Как всегда прав.
- Но я не хочу с ней говорить, - капризничаю я и хнычу, слушая своё эхо, раздающееся внутри тела, в самой его глубине.
- Придётся. Не мне же это делать. Тогда мы с твоей матерью обязательно поругаемся и лучше ситуация не станет.
- Мда, тут даже слов не надо. Одного твоего выражения лица хватит, - я улыбаюсь. Он тепло улыбается в ответ, прикрыв веки. И становится чуть спокойнее. И немного... самую малость увереннее.

@темы: Любовь, Одиночество, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай

11:12 

Сука шаман
У меня очень балансирующее настроение. На грани. От беспечности до истерики. Спрашивать у меня как дела - гиблое дело. Потому что я не знаю... не знаю, как у меня чёртовы дела. Судя по тому, что я яростно погружаюсь в работу, плохо. Я начинаю так активно работать именно когда дела плохо. Я заедаю просто свою печаль работой.
Придумываю новые штуки, вот вчера ещё одну придумал для повышения контроля качества обслуживания наших сайтов. И весь в неё ушёл. Задержался на работе вместе с Кошкой, а когда вернулся домой выслушал от матери "мало ли что вы там с ней делали" и вообще "подозрительно всё это". Подозрительно? Что подозрительного, чёрт возьми, в том, что я с радостью останусь на работе ночевать, чем домой вернусь? Всё абсолютно обычно!
Суббота только началась, а она уже мне не люба. И я уже жду понедельника. Потому что хочется сбежать.

@темы: Негодование, Тоска, Учёба/Работа

12:48 

Сука шаман
Опять снег. Опять всё белое. Уже изрядно поднадоело. Ещё и снежинки какие-то совершенно неправильные были вчера. Как иголки сыпались. Ни одной нормальной снежинки не нашёл, сплошная солома.
Зима жутко затянувшаяся. Такое ощущение, что прошло пол года, а на деле лишь два месяца зимы. Время застыло, а теперь начало потихоньку оттаивать, тянуться лениво и сонно. И я следом за ним. Совсем потерялся во временных реалиях с перескоками от одних пространственных отрезков к другим.
Хмуро вспоминаю, что не пользовался амулетом для ускорения времени потому что боялся, что моя поездка из-за неконтролируемого потока моей энергии таким темпом пролетит со скоростью камня, рухнувшего с гор. Вот и затянулось всё совсем. Логично, нечего сказать! После того, как я ускорял им время, должен был настать момент, когда оно во имя баланса и равновесия начнёт тянуться.

Спускаюсь по ступенькам и царапаю пальцем осколки, торчащие из выбитого окна. Город, подъезд, грязь, мусор, шифрование. Я шифруюсь, защищаясь от потоков нежелательного. Прикидываюсь свои. И агрессивная часть города наивно верит, принимает в себя. А я внутренне щерюсь, дыблю шерсть и жду не дождусь момента, когда можно будет прижаться к львиному боку, только выползший из под бока драконьего. Я стайный зверь, даже если только снаружи, а внутри одиночка. Всё равно жгучая необходимость иметь рядом людей точит. Мой верный и тихий Лис много спит и молчит. Очень много. Кошачьи оказываются слишком малы и слабы, чтобы принять мою животную энергетику. Домашние кошечки, изящные и тонкие, ретивые копытные и нежные пернатые. Всё не то, не то! Зубастому мне нужен зверь больше и опаснее, чтобы сконтачиться сейчас. Остальным я просто кости перегрызу и сам того не замечу.

На работе хорошо. Правда работа у меня со второго февраля, но на днях я забежал на несколько часиков. Встретили меня очень весело и приятно. И в целом атмосфера прекрасна. Весело, общительно, шумно, чай, кофе, тортики, сигареты. Просто дружно и увлекательно. Со второго должны меня повысить. Прибавка не то, чтобы прибавка, но всяко неплохо. Потому что работа мне нравится, опыт нарабатываю, занятость не напряжная и в целом выходит очень чудесно.
Если не вспомнить о том, что на мне два кредита. Кредит на обучение и кредит на лечение. За предыдущие два дня я вылечил три сложных зуба. И потратился почти на 25 тысяч рублей.
Отец обещает заплатить алименты, а пока мама не нашла работу, достаточно тяжело в этом плане. Но Шакал, как обычно, вооружившись ручкой и блокнотиком составляет финансовые таблицы, расписывает бюджет и вообще. Ищет пути и выходы.
Вот кто бы знал, что ты, образование моё финансиста, будешь мне так нужно в таких невесёлых делах. Это ещё один повод недолюбливать тебя, уж извини.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Красота да и только, Стая

11:22 

Сука шаман
Моё умение говорить, кажется, один из главных факторов, благодаря которым я выживаю. Потому что я сдал политологию на пять, имея в билете именно те два вопроса, которые не выучил.
На пять. Долбаную пять. Причём ещё преподаватель сказал, что, слушая меня, ставит её с чистой совестью.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

19:01 

Сука шаман
Чёртов долбаный день. Чёртов ёбаный долбаный день.
Дважды протаскался в поликлинику, замёрз, потом чуть не был застукан за курением родичами (ахаха, как смешно), потом начались боли, а следом (о, верх радости!) откололся зуб. Просто взял и откололся кусок нахуй, под которым оказалось огромное чёрное ёбанько кариеса. Лечение такого зуба будет стоить до хуя. Зарплата не раньше десятого февраля и то не вся. И то не хватит. Сгибаюсь от болей. Придётся брать кредит на лечение. Тут ещё и мама работу потеряла. И дома снова распри с сестрой. Только что прокатился ор и ругань.
Сижу, тру виски, натягиваю на уши городскую маскировку, чтоб в мою шакалью душу пыли не задулу.
Блять.
Просто блять.
Завтра в восемь утра экзамен по ебучей политологии.

@темы: Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

Невесомость и чашка каркаде

главная