Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёба/работа (список заголовков)
12:24 

Сука шаман
Сегодня я, зависнув у расписания а институте, случайно познакомился с одной девушкой, выросшей в горах. Она попросила помочь ей найти преподавателя, а потом объяснить задачку. Мы заняли пустующую аудиторию и там разговорились об учёбе, работе, а потом всё возьми да и перейди к шаманизму, сноходчеству и прочим делам.
Вот такие вот неожиданные встречи случаются.
Ещё она сказала, что я классно объясняю (неожиданно) и предложила мне стать ей репетитором по информатике о.О

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

13:36 

Сука шаман
В общем я... это. Сдал. Четыре экзамена. В один день. .__.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

08:36 

Сука шаман
Слишком много внимания своих мыслей я уделяю вторичным и третичным вещам. Хмх.
Удачи мне на экзамене, что ли.

@темы: Глупости, Учёба/Работа

19:00 

Сука шаман
Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Ненависть, Любовь, Красота да и только

22:40 

Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы

Сука шаман
Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы. Буду отрабатываться за то, что не писал толково.




Рыжая вздыхает. И говорит о том, что не хочет новый год. Поворачивается ко мне и спрашивает, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы новый год не наступил? Как-нибудь повлиять на время? Какой-нибудь ритуал или хоть что-то. Она смотрит на меня почти умоляюще, а я даже, откровенно говоря, теряюсь. Сейчас не самое лучшее время для ритуалов - только взгляните в окно! Да и я привык работать на своё восприятие времени, а не массовое, хоть и прекрасно понимаю Рыжую.
Чешу в загривке, думаю.
- Ну знаешь, можешь попробовать делать вид, что его нет. Мне это помогает.
- Но ведь обязательно найдётся кто-то, кто позвонит и напомнит.
- Выключи телефон.
- И по телевизору...
- Не смотри телевизор.
- И интернет...
- Не подходи в компьютеру.
- А что же мне тогда делать?
- Пей, кури, читай книги,
- с ходу выдаю я. Рыжая замолкает и смотрит на меня круглыми-круглыми глазами. Ошарашенно молчит, а после всё же отвечает.
- ... ты гениальный. Этим я и займусь!
- Ну и ладненько. Тем более я всё равно не смогу воплотить эту свою идею, так что великодушно и всецело вручаю её тебе, - Рыжая улыбается и изображает жест, точно смахивает слезинку.
- Какой ты щедрый.
Но щедрый сегодня не я.




Я не рассчитывал на новогоднюю премию. Я вообще забыл про то, что существует такое понятие, как деньги. Я уже спланировал, как я поеду в Беларусь с номиналом 600 рублей в кармане. Но тут вдруг... поворачивается ко мне офис-менеджер и протягивает бумажечку. На бумажечках решила со мной попереписываться. Ух, конспирация! Между прочим, бумажки - самый проверенный метод. Им я доверяю много больше.
Протягивает, а там написано: "Как думаешь, сколько у тебя новогодняя премия".
Премия? Какая премия? Вот у Единорога точно премии не будет. Она ж на корпоратив у директора бутылку отняла с криком: "В жопу премию! Отдайте бутылку!"
Хмыкаю, задумываюсь, пожимаю плечами, пишу: "Ну, может тысячи две прибавки". Флегматично отдаю листок.
"Я тебе напишу, но по секрету. И хочу посмотреть на твоё лицо, когда ты прочтёшь".
Ну ок.
Она пишет, возвращает мне листочек, я старательно пытаюсь удержать глаза в орбитах, потому что там красуется, выведенное ручкой "10.000"
- Ты надо мной прикалываешься? - вслух спрашиваю я, - Ты мстишь мне за ту якобы шутку!
Но она улыбается и только качает головой. И так между прочим, я действительно получил сегодня эту премию. А директор лично выразил мне благодарность за вклад в развитие компании. В общем, это было очень приятно. Но было ещё кое что!
Когда мы все вернулись в кабинет, а царь-батюшка наказал никому ничего не говорить, мы с Единорогом не удержались, конечно. И, сохраняя на мордах невозмутимость, потихоньку сползлись поближе друг к другу.
- Ой, влетело нам.
- И не говори.
- Пиздюлей-то огребли.
- Да-а-а-а. Хорошо хоть не уволили.
- А я захожу и мне говорят, мол, пиши заявление.
- Да, мне тоже.
- Больше не пьём.
- Тем более на работе.
- Да-да,
- повисла короткая пауза, после которой мы резко перешли на шёпот.
- Сколько у тебя? - спрашиваю я.
- Пять, а у тебя?
- Десять,
- Единорог делает круглые глаза а после дружески хлопает по плечу.
- Тебя уважают, - я задумался. От осознания этого стало как-то очень приятно на самом деле. Почувствовал себя... важным человеком, не знаю. Ценным. Оценённым. я бы даже сказал!




На работе нечего делать. Всё уже практически сделано, и мы просто отсиживаем заветные часы.
- Целый месяц ваши хари видеть не буду, - бурчу беззлобно под нос и тычусь в телефон. Пишу. Единорог делает грустную мину.
- Я по тебе соскучусь.
- Ну я в гости зайду, может быть. Часы отработаться,
- она задумывается и невозмутимо отворачивается.
- Тогда не соскучусь, - нравится мне в ней это. Захочет сказать "Шакал, ты пиздюк" - скажет. Захочет стиснуть в объятиях - стиснет. На стуле разворачивается офис-менеджер. Она сидит передо мной, тогда как Единорог сзади. Видит мой телефон и удивляется, что ещё кто-то сидит в аське. Интересуется, кому я пишу. Я, задумавшись, смотрю на окошко контакта и невозмутимо выдаю.
- Возлюбленной, - повисает тишина. Менеджер недолго молчит (тут надо вспомнить о том, что тело у меня то носит характеристику "она").
- Не поняла.
- Возлюбленной, что не понятно?
- спокойно отзываюсь я и продолжаю писать, пока коллега пытается совладать с непониманием. Защитный механизм, блин.
- Ты прикалываешься сейчас надо мной что ли?
- Нет,
- я жму плечами, - Зачем?
- Да точно прикалываешься.
- Хоспаде-е-е-е, Ира!
- протягиваю я, - Об этом знает даже наш финасовый директор!
- О чём...?
- О том, что я лесби,
- бедный менеджер давится воздухом, потом берёт себя в руки и заявляет, что не верит. Не верит мне. Что я вру и прикалываюсь.
- Ну у кого хочешь спроси, - скептично отзываюсь я, теряя к происходящему интерес. Но не тут-то было! Происходит самое весёлое. Весь офис начинает яростно доказывать это ей так, точно отстаивают свою зарплату. Единорог, поднявшись с места, проходит к Ирине и становится перед ней, стучит копытом по полу и упирает руки в бока, дёргает хвостом.
- Ир, ты чо?! Ты что, не веришь? - я, заинтересовавшись, начинаю наблюдать.
- Вы просто шутите надо мной, такого не может быть.
- Ир, серьёзно! Я тебе говорю! Лесби! Просто самый лесбийский лесби!
- Единорог почти машет руками, без шуток пытаясь убедить коллегу. А та, в свою очередь, ищет поддержки у других людей в офисе, обводя их взглядом. Кошка поворачивается и поправляет очки со столь же невозмутимым видом. Поворачивается Рыжая и, перекинув руку через стул, расставляет ноги, смотрит на менеджера исподлобья и строгим голосом предлагает Ире поверить. Тут и другие подхватывают как по цепочке. Я, не выдержав напора комичности того, как это выглядит со стороны, просто хохочу в стол. И попутно думаю о том, как здорово не о чём не комплексовать.
И просто быть собой, забив на чужое мнение.

@темы: Красота да и только, Стая, Учёба/Работа

21:29 

Сука шаман
Откидываюсь на стул спиной, закидываю руки за головы, затыкаю уши наушниками, считаю точки на потолке и отмеренные мне минуты, в которых я не существую. Всё вокруг меня продолжает бурлить, а я для этого всего испаряюсь. Вокруг меня невидимая стена. Я в маленьком, тесном и прозрачном куполе - могу видеть всех. И все видят меня. Но я, тем не менее, абсолютно обособлен.
Поднимаю уровень громкости и рассредотачиваю взгляд, чтобы силуэты вокруг меня тоже... рассредоточились.

On ne changera rien...

Тоска, злость, гнев, раздражение, нежелание общаться и замечать людей вокруг - всё это медленно выползает наружу, цепляясь когтистыми пальцами за истерзанную душу. Скалит наружу пасть, светит глазами из темноты, глухо рычит и лениво дёргает колючим, подраным хвостом.

Отмеренное время кончается.

Не хочу общаться, не хочу никому помогать, никого выслушивать или понимать. Надоело долбиться куда-то, растягивая губы в улыбке. Нет, она ни в коем случае не была обманом. Но на неё уже нет ни сил, ни желания. Всё чаще хочется посреди дня просто всплеснуть руками и завопить: "А-а-а-а! Делайте, что хотите! Задрали, чёрт побери! Абсолютно что хотите! Делайте, думайте, считайте, говорите, мучайтесь, страдайте, плачьте, смейтесь, что угодно! Мне плевать! Вы достали! У меня своей жизни нет - я всё в вашу носом тычусь! Съебитесь, господа, оставьте меня в покое!"

- Ты слишком добрый. Бываешь, - я хмуро кошу взгляд через плечо. Молчу, не спорю. Что толку с правдой-то спорить. Услышанное порождает жалкий зародыш мысли, который Лис сам за меня развивает.
- Поэтому когда ты перестаёшь скакать вокруг да около человека, он искренне удивляется и негодует. И хорошо, если только так...
- А если нет, то я ещё и виноватым оказываюсь, - бурчу себе под нос и прибавляю шагу.
Можно ли услышать кивок? Можно, в общем-то.

Чем больше мне становится грустно, тем сильнее я погружаюсь в работу. Просто всего себя в неё отдаю! Это хорошо для карьеры. Это плохо, потому что является следствием отвратительного настроения.
- Я уже мысленно расчленяю вас всех... - обвожу взглядом кабинет и с удовольствием утыкаюсь в дела. В бумаги, в почту, в сайты, в коды, тексты и элементы.

Машина с выбитыми фарами, пересекающая дорогу, похожа на большое, жуткое, нерасторопное животное, вперившееся в тебя пустыми глазницами. Я шустро перебираю ногами, потому что опаздываю. А опаздываю, потому что поздно вышел с работы. И приходится скакать, сопеть в шарф и давить свои мысли подошвой сапога в лужах с грязными осколками снега. Тут только мы в нашем коконе. Только мы друг у друга сейчас. А больше рядом никого нет. А если кто-то и есть, то далеко и слабо-ощутимо. Обманчиво слабо, конечно... но с ощущением одиночества не поспоришь.
- ... как грустно и как хорошо...
- М?
- Грустно само собой. А хорошо от того, что ты есть у меня... - хочется рычать и плакать, а вместе с тем улыбаться и обниматься. Но рычать и плакать хочется на всех. А улыбаться только Дику.
- Вот мы с тобой. И вот целый мир. И мы на весь этот мир. Друг для друга. Разве не прекрасно чувство, когда можно ощутить, будто весь мир только нам двоим и создан. И чтобы ни произошло и как бы мы не переродились после, в каких бы условиях, телах и мирах не оказались - между нами всё равно будет эта связь, - вздыхаю. Единственное тёплое чувство, которое греет сегодня. И не так больно плевать на окружающих. А уж тем более когда они на тебя плюют...
Преисполненный нежности, поворачиваю голову и вижу, как Книжник шагает совсем-совсем рядом. Что можно чуть наклониться и сразу дотянуться. Пользуясь этим, едва уловимо целую его в висок и вдыхаю лёгкий аромат кофе.

Да, меня съедает печаль.
Но я только больше ощущаю, что могу всего достигнуть.

@темы: Любовь, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

23:31 

Сука шаман
Выходные? Ничего не знаю про выходные! Работаю все выходные по двенадцать часов. Хотя то ли ещё предстоит на этой рабочей неделе. Этой - это той, что будет с завтрашнего дня. Конец года тяжёл, загружен и я с трудом нахожу время на что-то, кроме этой самой работы. Да и хорошо, в общем-то, потому что она помогает отвлечься от других ненужных навязчивых мыслей, с которыми я ничего не смогу поделать так и так, а думать их не всегда весело и приятно.

В моём рюкзаке растёт чёрная дыра, самопроизвольно пожирающая предметы и выплёвывающая их обратно. С каждым месяцем эта дыра всё больше и больше, так что я задался купить себе новый рюкзак, ибо в этом скоро будет небезопасно носить вещи. Кинул что-то, открыл рюкзак - нету. Закрыл. Открыл снова - там появляется вообще что-то другое. А мне таких делов не надо. Хватает неконтролируемого процесса, в результате которого люди носят мне еду. И носят... и носят... и всё пытаются меня накормить.
Закинув рюкзак себе на колени, роюсь в нём. перебираю кучу вещей, которые туда клал и которые не клал, перерываю всё, вынимаю, засовываю обратно, грызу фильтр, но спичек нет. Хотя они были. Откровенно говоря, даже не одна пачка. Но нет ни одной.
- Да как же так-то!
Мимо проскакивает Единорог - бодрая и весёлая.
- Ты совесть потерял? - вопрошает она у меня, наблюдая мои поиски. Сверкнув в её сторону глазами, рычу сквозь сжатые зубы.
- Нельзя потерять то, чего нет, это как с премией, понимаешь? - Единорог смеётся и цокает копытами дальше. А я сухо подмечаю, что моралист во мне сдох окончательно, отбросил коньки, отдал концы, испустил последний вздох, словом, совсем того. Или не совсем... успевает же подавать голос из глубин сознания. Дело такое - либо вытаскивать его наружу, что непросто и долго, либо добить уже.
И я выбираю добить.
Кошусь на отголоски моралиста в себе, щурюсь в эту дыру, в которой он сидит, отдаляясь от меня всё больше и больше, пренебрежительно стряхиваю туда пепел.
Нахожу нелюбимую зажигалку. Закрываю рюкзак.
Открываю. Сверху лежат спички.
Магия, чёрт побери, рюкзака, пожившего у Шакала!

Мало места. Мало места в шкафах и на книжных полках. Места нужно больше. А вообще - своя комната. Своя независимая комната, в которой можно одинаково спокойно хранить в одной части мои вещи, а в другой вещи Дика. Но это не скоро. И не сразу. Поэтому пока мы ютимся в одном шкафу, деля две полки, перекладывая кофе, чай, травы, баночки и прочие мелочи. Компактно устраиваем книги на полках и ищем удобные углы, под которыми можно ставить предметы.
Под которыми можно смотреть на мир...

@темы: Учёба/Работа, Шалай махалай

21:45 

Сука шаман
Хочу сбежать. Надоело, приходя домой вымотанным, слушать об отце. О сестре. О них вместе. Слушать и смотреть, что от меня ждут комментариев, мнения, что я буду поддерживать разговор, в котором я не имею никакого желания участвовать. Абсолютно никакого!
Пытался дойти до театра на игровой день. Понял, что тошно. Что не хочу. Ни туда, ни домой. И пошёл мёрзнуть на остановке, о чём вскоре страшно пожалел.
- Тебе нужно решить раз и навсегда, как ты собираешься к этому относиться, а не метаться из стороны в сторону, - звучит голос прямо за затылком. Я хватаюсь за волосы, раздражённый сам от себя.
- Да я знаю! Но я же просил тебя!
- И?
- Я сказал "что бы ни случилось", ты согласился!
- Если ты захочешь это так воспринимать, это будет твоё решение.
- Но блин! А как тогда?
- Реши.
- А что будет с твоей стороны, если я решусь так...?
- Тогда тебе с каждым разом будет становиться ещё более стыдно, - вкрадчивый голос заставляет меня проглотить все мои последующие возмущения. Я вспомнил, как мне было стыдно в первый раз. Во второй было стыдно в два раза больше. В третий, соответственно...
Я ворчу, сую руки в карманы, ленюсь одевать перчатки, шагаю широко и шумно, хмурюсь. В наушниках играет музыка, но я практически не слушаю, думая о своём. Слушает Лис. Задумавшись о том, что он сказал, я не замечаю практически ничего вокруг, пока в сознание вдруг не врезаются слова из песни, подхватываемые Диком.
- Would you mind if I killed you... would you mind if I tried to... - я вздрагиваю и резко вскидываю голову. Во мраке вечера блестят снежинки в отсвете грязно-рыжих фонарей. Я ищу взглядом Книжника и нахожу... увиденное вынуждает меня замереть и обомлеть. Он усмехается, глядя прямо на меня. Усмехается не добро, таинственно, лукаво. Не просто книжник... а чернокнижник. Невольно в голове проскакивают воспоминания, когда я говорю людям о том, чего стоит опасаться и что надо бы обходить стороной. Потому что есть повод бояться. Когда я говорил это окружающим, они могли верить или нет. Но сам я не ощущал этой опасности.
- Я же знаю, что ты этого не сделаешь... - одними губами произношу я, не в силах отвести взгляд, словно зачарованный. Усмешка на лице Дика становится шире. И она рушит всю мою уверенность. Я вдруг резко и болезненно понимаю - он может. Он сделает, если понадобится. Не важно, что это будет за причина. Нет того барьера, который абсолютно защищал от чего бы то ни было. Я в одно мгновение вспоминаю множество вещей из прошлого. На меня нахлынывает страх. Страх прошлого, приплюсованный к настоящему. Тому, что окутывает меня сейчас. И я понимаю, что я очень давно по-настоящему не боялся Дика. Не воспринимал его слов с должной серьёзностью или не воспринимал до конца. Знал по умолчанию, что он прав. Знал, что он опасен. Но это было во мне галочкой напротив пунктика. Я эту галочку отмечал и делал по-своему дальше. А сейчас мне стало по-настоящему боязно.
Я с трудом нахожу в себе силы снова заговорить.
- Знаешь, - мой голос предательски дрожит, - Это звучит гораздо убедительнее, даже слишком.
Всякие "я люблю тебя", "я не брошу тебя", "я тебя защищу" в исполнении Лиса, откровенно говоря, звучат не так убедительно. Не его стихия, скажем так. В отличие от, например, "я убью тебя, если потребуется", "я заставлю тебя страдать", "я превращу твою жизнь в муки".
Он молчит. И от этого ещё больше неуютно. Хотя я понимаю, что заслужил, в общем-то. И потому не спорю. Сглатываю. И осторожно подаюсь с пятна... ухожу наказанным в тёмный угол. Подумать над своим поведением.




Рабочий день скомканный, смятый, пережёванный несколько раз и выплюнутый. Зевая, откидываюсь назад и задрёмываю. Дик перебирает папки, морщится и трёт ухо. Раздражённо рычит себе под нос и трёт оба уха, потом хмурится и поворачивает ко мне голову. Замечает, что я подрёмываю. Оглядывается и видит на столе казинак.
В общем... о плюсах и минусах собачести и тотемной ауры. Я притягиваю еду - круто. Я притягиваю еду неразборчиво - плохо.
Ка. Зи. Нак.
Лис морщит нос, продолжая уже остервенело царапать когтями шею и скалить зубы.
- .... Шакал!
- А? Что?
- На кой чёрт ты ешь то, что тебе нельзя?!
- Но это же просто казинак! Я же ел их раньше.
- То был кунжутный казинак. А это семечки! - ворча, Лис растворяется за спиной. Я выдаю тихое "упс" и подскакиваю с места. Таблеток у меня, зверя, век их не принимавшего, нет. Роюсь в аптечке, уже сам расчёсывая себе всё. что можно и нельзя. В аптечке ничего не находится. И тогда я бросаюсь в соседний офис, натягивая на голове волосы и сходя с ума от зуда. Ни у Пумы, ни у Гребня не находится таблеток, хотя раньше именно у них они были тогда, когда не было нигде. Но мироздание, видимо, решило меня проучить. Понимая, что теперь ничто не спасёт меня от неминуемой участи я, шмыгая носом, вываливаюсь в коридор и ухожу в туалет умываться ледяной водой.
В коридоре слышу крик Пышки. Вываливаясь на зов, сталкиваюсь с ним, а он вручает мне таблетку от аллергии. Сердечно благодарю его, сообщая, что я теперь буду жить и, спотыкаясь о собственные лапы, бреду обратно в кабинет.
Вид мой ужасен и вызывает у коллег приступы сочувствия. Весь красный, растрёпанный, в горле клокочет и хрипит, я задыхаюсь, шмыгаю носом, не могу толком говорить, мне невыносимо жарко. Я - Синьор Помидор. Я. Не шарпей Владик.
Растёкшись по стулу, сетую на то, как же всё вокруг бесит и каков он - жар котлов, кипящих в аду. Вскоре я не замечаю, как отрубаюсь сидя. Сначала проснулся, откинув голову назад и почти уползя на пол. А потом носом в клавиатуре. Поднимаю сонно голову, чешу в волосах, в которых опять застревает лес. Вынимаю землю... оглядываюсь. Все что-то работают. На телефоне мигает одинокий пост, давно ждущий ответа. Пытаюсь понять, что произошло. Лис мрачно сидит в стороне. Натыкаюсь на своё отражение в мониторе и на часы, кричащие о том, что я дрых целый час.
- Оооо... ужасно, - точно пьяный, бреду на кухню. Туда, где модно пошмыгать носом в бумажные полотенца.
Ужасно-ужасно.
Зато в пятницу Ночь Чтения Книг Вслух. А с субботу я хорошенько отосплюсь денёчка на три. Не телом, но ладно. Тоже неплохо бывает.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая

12:56 

Сука шаман
Иногда я люто ненавижу это словосочетание "Как скажешь". Слишком часто в последнее время слышу его от разных людей. Когда высказываю своё мнение, делюсь мыслями, переживаниями, отстаиваю свою точку зрения... слышу это треклятое "как скажешь". Это уже так раздражает, что бесит.
Шерсть встаёт дыбом, пробивает дрожью, пасть скалится, глухо рычу, понимая, что хочу грызть всё и всех вокруг.
Стена непонимания и одиночества.
По-настоящему ощущаю себя одиноким. Углубляюсь в работу, чтобы отвлечься, рождаю посты направо-налево, слушаю французские напевы. И, кажется, никого не хочу видеть.

@темы: Негодование, Одиночество, Тоска, Учёба/Работа

00:24 

Сука шаман
Однако!
С тех пор, как я работал над соединением со своим тотемом, начали, соответственно, проявляться качества, ему свойственные. Как хорошие, так и плохие. Но с недавних пор я, за счёт своей невнимательности и неспособности сразу замечать подобное, обнаружил, что моя тотемная аура творит поистине занимательный чудеса.
Вот что бывает зачастую, когда смотришь на собачку на улицу? Хочется покормить.
То же самое желание возникает у подавляющего числа коллег на моей работе. И не только коллег. У многих людей рядом со мной возникает такое желание. Я могу и не делать ничего, не говорить, заниматься своими делами, а одна коллега, тем временем, вручает мне пачку чипсов, которую ей вдруг отчего-то расхотелось есть, другая отдаёт печенье, третье яблоко, а четвёртая предлагает мне что-нибудь купить. И никто не замечает, сколько много еды складируется вокруг меня за счёт их усилий. Пока я не раскрыл этот секрет Кошке, она и сама, верно, не замечала. Но и я не так давно просёк эту фишку. Принимая это за нечто естественное, я не замечал, что так на людей действует новое в моей ауре, проявляющееся за счёт тотема.
Ну и прочие забавные штуки.

В театре Мастер-Шаман рассказывает студентам о технике погружения во тьму, о том, как убирать эмоциональные барьеры и прочие другие штуки. Я сижу в стороне и, копаясь в телефоне, слушаю краем уха. Мастер-Шаман косится на меня, прежде чем начать упражнение.
- А ты тоже давай делай.
- Оу, хорошо, - отложив телефон, подтягиваю стул в круг, садясь рядом со Старшим. Мной ощущается отсутствие особых барьеров у присутствующих студентов, и я позволяю своему звериному нутру расслабиться и почувствовать себя свободно, носясь по комнате и размахивая хвостом как помелом.
- Я окно закрою? Холодно, - вопрошаю я.
- Закрой, - отвечает Мастер. Я прикрываю глаза, глядя в пустоту перед собой. Не прошло и секунды - один из студентов встаёт, проходит, закрывает окно и садится.
- Я закрыл, - спокойно сообщаю я. Окружающие удивлённо хлопают глазами.
- Воздействие силой мысли, - разъясняет им Мастер-Шаман и улыбается мне, а я добродушно пожимаю плечами.

Погружение во тьму.
- Ура, идём гулять! - радостно восклицаю я, поудобнее устраиваясь на стуле. Люблю гулять под руководящий голос. Это бывает крайне интересно. А посему с воодушевлением принимаю предстоящую технику.
Все закрывают глаза и начинают постепенно впадать в лёгкий транс. Я, подготовленный, сразу занимаю удобную позицию. И пока Мастер считает до пяти для погружения и падения астрального тела вниз, я уже сижу в этом самом низу, дожидаясь. Готовый. Гляжу за проносящимися мимо большими и белыми светящимся цифрами.
1... 2... 3... 4... 5...
Успеваю растолкать Дика сходить вместе со мной. Он лениво и вяло отзывается и остаётся рядом.
Тьма. Всепоглощающая тьма.
Вместе с воздухом мы вдыхаем в лёгкие тьму. Она растворяет нас изнутри. Мы растворяемся во тьме.
Мы смотрим тёмными глазами во тьму.
Тьма обволакивает нас.
Мы и есть тьма.
Контрастные приливы жара и холода, похожие то на щекотку, то на ломоту во всём теле. И вот голос Мастера, звучащий далеко вверху, сообщает. что можно постепенно возвращаться. Я понимаю, что не все вернутся сразу, а посему не тороплюсь. Зависая в невесомости бесконечного падения в ничто, поворачиваюсь к Дику.
- Сворачиваемся? - кивнув, Книжник одним только взглядом вопрошает, сворачивать ли в буквальном смысле слова. Я решаю, что это мне не помешает. Резкостей на меня достаточно в последнее время. И соглашаюсь. Лёгким движением руки Дик собирает тьму вокруг, точно простынь. Стягивает её, сворачивая. Снимает с меня жар и холод, возвращая ощущение тела. Рисует рядом три большие цифры - 1, 2, 3 - для галочки, чтобы было. И, проложив очередным взмахом руки светлую тропинку в тоннель наверх, закидывает простынь тьмы себе на плечо. Остаётся.
Я знаю, что он со мной не пойдёт. Он практически всегда тут, когда не в теле. А вернуться должен я. Обычно он выходит, чтобы поговорить со мной. А тут по-настоящему спускаюсь я. И эта короткая близость подняла настроение.
Улыбнувшись Лису, я легко проношусь над тропой в тоннель, двигаясь к голосу Мастера-Шамана. Туда, где он в последний раз растворился цифрой три. Отталкиваюсь от пустоты, пересекая светлую трубу и возвращаясь обратно. Открываю глаза.
Спать не хочется. Даже не зевается. Бодрость и лёгкость, уверенность и знание того, как можно решить актуальные проблемы.
Прекрасная прогулка.

Если не считать другой моей, которая произошла уже в мире материальном, ибо я, простояв полтора часа на остановке, не смог никуда уехать. И только в половину одиннадцатого, не выдержав, за мной приехала мама.
Пальцев ног не чувствую.

А ещё меня, кажется, могут повысить. Тьфу-тьфу-тьфу.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Красота да и только

20:02 

Немного отвлечённостей.

Сука шаман
Вот так Шакал устраивает рабочие и деловые кипиши.

"Уважаемый господа насяльники и прочие, кто оказался вовлечён в рассылку этого моего сообщения!
Хочу обратить ваше многоуважаемое мною внимание на актуальную проблему, повторно вставшую перед нами. Если в прошлый раз мы с ней более-менее справились, то чует моя поясница - в этот раз мы так просто не отделаемся.
А теперь немного несложных вычислений.
В этом обновлении, которое заканчивается первого декабря, что скоро, в базе имеется 3.461 файла. Из них на настоящий момент путём каторжных работ, горячего патриотизма, верности и светского труда (за знамя, как говорится у Есенина, и до Ламанша), выложено 1.944 файла. С небольшой погрешностью на файлы, которые можно выложить архивом. Большой погоды это не делает.
Также хочу напомнить, что ежедневная норма адекватно-работающего сотрудника составляет 120 файлов. Сейчас у нас два целых сотрудника и один половинчатый, что есть 300 документов в день. Осталось выложить 1.517 документов. И два дня обновления, что есть 600 документов. В общем, никак. И нигде. И никогда.

Поэтому на почве данного происшествия, меня изрядно печалящего, и моей неспособности жить и работать, не сея смуту, кипиш и суету, хочу заострить внимание на следующих вопросах:

1) Наём дополнительного сотрудника в сопровождение. В офис или удалёнку - не знаю. Я не имею прав и компетенций решать такие вопросы, однако хвост горит, господа.

2) Возможно ли формировать базу обновления не за день до него и не в процессе, а сразу по ходу получения писем. Тогда есть возможность выкладывать всякие НПА, которых больше всего, в общем-то, передним числом в период между обновлениями. Да, более всего писем присылают в последние дни, но и в другие их хватает. А между обновлениями дел значительно меньше, тогда как в сами обновления получается просто массовая вакханалия, завал и печалька.

3) Если товарищ Главный Бухгалтер (давно пытаюсь запомнить, как пишется это слово) запилит KPI-шку, то я с радостью бы притащился в выходные и ещё повыкладывал. Но за "спасибо" этого делать не хочется. Так что мною движет как материальная выгода, так и заинтересованность в успешности компании. Но материальная выгода всё же больше.


Возможно, когда я вернусь домой, просплюсь и встану поутру, мне станет стыдно за моё сообщение.
Но вряд ли.

Сегодня я работаю до 21:00, так как отрабатываю свои печальки, горести и отвратительное настроение. Такие дела."

@темы: Учёба/Работа

17:25 

Сука шаман
Мне сегодня сделали такой комплимент, такой комплимент!!!
В общем... наш Царь-Батюшка ген директор, читая написанный мною KPI, сказал такую фразу, которая вынудила моё самолюбие подпрыгнуть до потолка, удариться головой и в радостной эйфории самовосхищения рухнуть обратно.
Отложив в сторону листки с тяжело-читабельным текстом, он потёр лоб, потом поковырял в ухе, тяжело вздохнул и начал...
- Просто у тебя очень интересный... слог... и... - помолчал, подумал, - В общем, у меня никогда ещё взор не мутился и уши не закладывало так при прочтении текста.
Радостно и ошарашенно взвизгнув, я бросился через кабинет к своему рабочему месту.
- Какой комплимент! Это надо записать!!!
Ыть.

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только

22:20 

Сука шаман
Как же я устал! И как у меня жутко болит поясница! Восемь часов стоять и не присесть ни разу.
В любом случае - опыт интересный. Познакомился с многими людьми. с многими пообщался, было достаточно весело, потому что все реагируют по-разному. Плюс узнал множество новых вещей! И, несмотря на то, что я сгибаюсь и разгибаюсь со стоном, это было занимательно. Но занимательно исключительно в зале, когда работа идёт напрямую с человеком.
Было много комичных ситуаций, весёлых и интересных. Как ситуаций, так и людей. Завтра мне стоять пять часов, не восемь. Чуть проще, но всё же... стоять так каждые выходные я определённо не смогу чисто физически. Но какие никакие, а деньги. Плюс за сайт должен получить в скором времени. Тоже какие никакие, а денюжка. Тут вот жве тысячи, там ещё одна за выходные - вот уже пол билета есть, не считая моей основной заработной платы!
Дни расписаны. Работа по сайтам в офисе, работа по сайтам дома, промо-акции по выходным, по вечерам сбор в театральном клубе и кино-вечер, плюс новые постановки, в понедельник ремонт компа у знакомой, во вторник попросили явиться и помочь написать монолог, ссылаясь на то, что очень нравится, как я языком чешу и пером пишу.
Жизнь несказанно занимательна, когда занят кучей разнообразных дел! Даже несмотря на то, что от них сильно устаёшь, именно тогда, падая на кровать, ощущаешь себя живым.
Или падая на сиденье машины - с работы-то меня сегодня забрал наш финансовый директор на крутой двудверной тачке и с крутой музыкой. И вообще в общении очень приятный человек. Словом, коллектив у нас очень яркий, нечего таить! Сплошные творческие.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

20:48 

Сука шаман
Помимо того, что бабушка налепила вареников с картошкой нам убогим и бедным, в последнее время мне кажется, что я притягиваю к себе еду. Мыслями.
Мне на работе постоянно что-то преподает от сотрудников. Я люблю есть. Но вот уже несколько недель чувствую себя ужасно голодным. Почему-то.
Мне сбрасывают шоколадки, печеньки, конфеты, недогрызанные чипсы, недопитый лимонад, виноград, торты, кучу всего! Серьёзно! Меня за день успевают кучу раз накормить. А после сегодняшнего случая, кажется, кормить будут ещё больше.
Как-то пришёл Царь-Батюшка наш ген директор и сказал, мол, что богат не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто мало тратит. Я вздохнул с тяжёлым видом и подал голос из за монитора.
- Что-то не работает это правило.
- Да ну?
- Я полторы тысячи в месяц на еду трачу.
- Серьёзно?
- в ответ я лишь с сожалением кивнул. Офис-менеджер, что подкармливает меня чаще всего, удивлённо округлила глаза.
- А ты думаешь - почему я так на еду реагирую! - всплеснул я руками.
- То-то я думаю, куда все собаки на улице пропали, - забурчал директор.
- Вот не надо! Собаки - мои родичи! У нас с ними система, делимся, - а после моих красочных рассказов о пустом холодильнике дома, запасах крупы и редком поедании мяса Единорог печально опустила уголки губ и заявила, что теперь ей хочется кормить меня.
Так вот что это... сегодня от офис-менеджера мне перепал пирожок и две мандаринки. От Лисицы шоколадка. От Единорожки лимонад. А потом - пятница же - Завхоз сказал, мол, всё из холодильника забирайте, что останется, ибо лежит неделями, свиньи вы такие, выкину! И смотрит на меня.
- А я что?! У меня никогда еда не остаётся! - у меня уже всё съедено было.
Но пошёл, значит, Завхоз разбирать холодильник. А бухгалтер мне и шепчет.
- Беги, - говорит, - Он же реально выкинет всё.
И я побежал! Встал за ним и стал отвоёвывать всё, что не было испорчено. В итоге вернулся обратно с широкой лыбой, а в руках у меня было три актимельки, два куска пиццы и два апельсина. Всё это мы схомячили с народом оперативно.
Такие дела.
А Завхоз смотрит на меня, глотающего безумно актимельку, и передразнивает. На что я, щурясь, зарычал в ответ.
- Грешно смеяться над убогими, - получились серьёзно. Слишком серьёзно. Так, что весь офис стыдливо замолчал, хотя передразнивал только Зав.

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только

21:34 

Сука шаман
Выходные? Нет, не слышал.
Устроился ещё и промоутером на выходные, в общем, по акции. Помимо своей основной работы и других подработок. Чувствую себя уставшим, но вполне живым и довольным. Почему? Потому что интересно. Интересно получать различный опыт, бывать в разных ситуациях и с разными людьми. Действительно интересно. Пусть я и валюсь с ног, придя домой, и по большей степени загружен, но вокруг происходит столько всего, что скучать не приходится!

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

11:49 

Сука шаман
Иногда я не понимаю людей.
Они говорят, что ненавидят меня и хотят убить, а потом покупают мне поесть. .-.
Вероятно, на убой. Кормят. Только я вес не набираю же :D

@темы: Глупости, Негодование, Стая, Учёба/Работа

13:31 

Сука шаман
Хороший день?
Показалось.

@темы: Учёба/Работа

14:45 

Сука шаман
- Шмыг.
- Шакал?
- Нос чешется...
- Хм?
- Очень сильно чешется.
- К пьянке
, - замечает Единорог и я тут же захожусь в плаксивом вое.
- Ты чего?
- Правда глаза режет!

@темы: Тоска, Стая, Учёба/Работа, Ненависть

22:30 

Это я хотел две строчки написать.

Сука шаман
Сила моей мысли иногда откровенно пугает.
Мама зашла в свою комнату, где я разлагался под пледом. Собственно, к какой комнате ближе упал, туда и унесли. Мой злобный хрип раздаётся из под подушек. Войдя, мама принюхивается и кривится, а потом смотрит на меня круглыми-круглыми глазами.
- Ты что, куришь?!
- Нет, - ошарашенно отвечаю я. Да даже если бы у меня были сигареты, я бы не смог добраться за ними к рюкзаку. Семь метров - путь непреодолимый.
"Но я думал об этом..." - мрачно отметил я мысленно, пока мама продолжала принюхиваться.
- Такое ощущение, будто у меня в комнате кто-то накурил.
Это моя тоска, мама. Моя меланхолия.
Это я ещё живой и я ещё дышу.

Что ещё можно делать, когда единственный предмет, до которого ты можешь дотянуться - это телефон, пульт и долбанный ромашковый настой? Строчить посты-печальки, конечно. И время от времени, пробуждаясь от жалкого подобия сна, поглядывать в экран.
Дискавери, например, оказался крайне занимательным. Правда когда я снова очнулся, то понял, что они начинают после обеда крутить то же самое. Разочаровался и прошёлся по другим каналам. Моё сознание настолько ослабло, что я вполне себе переваривал даже некоторый лютый бред с ТВ3 с видом знатока, прощающего ученикам огрехи.

Знаешь, дневник, временами я жуть как ненавижу свою честность. И манеру говорить всё, что думаю. Да, конечно, люди говорят, что ценят это, но это только до поры до времени. Они говорят мне - что ты, Шакал, ты честный, это ценно! А я говорю, что через какое-то время они перестанут это так воспринимать. Потому что дохера примеров. Ну они - нет. что ты что ты. А потом хлабысь! И глупая честность превращается в "тут не так", "это не то" и "вообще блин сложный ты что мне силы на тебя тратить я лучше бухну пойду".
Ну ок.
И ещё, дневник (ой, я так редко обращаюсь к тебе по имени, так редко, так редко), моя честность и тут проявляется в долбо-манере забывать о том, что это кто-то может прочесть. Пишу и пишу. Что думаю. Отвлечься помогает. Самую малость. Частью сбросить с себя негатив.

Ужасно болят мышцы живота.
У меня в детстве был большой страх - я всегда боялся отравиться. И если у меня были хоть малейшие намёки на то, что скоро вырвет, то начиналась жуткая паника, а потом следовала депрессия - беда-беда. В общем, это было самое страшное в моей жизни лет до двенадцати с погрешностью (плохо ориентируюсь в своих годах). Это происходило, конечно, знатно меня удручало, но сейчас к чему это вспомнил.
К тому, что я такими темпами (спасибо всем и мне любимому тоже) стану экспертом по тому, как, чёрт возьми, нужно блевать!
Это Шака-а-а-ал! Шакал может ничего не скурить, не выпить, не съесть, ничего такого вообще не сделать и с четырёх утра до, блять, трёх часов дня устраивать эстафету вокруг раковины!
Мой самый большой детский страх превратился в нечто, которое теперь всегда со мной. Если это метод преодолеть страхи, то я их уже преодолел, мироздание, слышишь?! Я могу это делать с самым невозмутимым лицом!
Но серьёзно, это так тупо! Это ужасно бесит! Иной кто позлится, погрустит, в подушку порыдает может, да след ото лба на оконном стекле оставит, но у Шакала... у Шакала это превращается в целую амбулаторию! Пару раз пискнул, всхлипнул, взгрустнул, поругался на работу, поругался дома, огрёб ещё со стороны и пожалуйста. Получаем самого настоящего инвалида, который дальше кровати может переместиться без помощи только на руках, да и то с трудом.
И знаешь что, дневник, хотя тебе этого наверняка точно не понять...! Круто, когда просто отравился! Выблевался и всё отличненько! Утёр морду, полежал и снова как огурчик - зелёный и в пупырышку. Но нет. Только не в том случае, когда основой всего является эмоциональное расстройство. В желудке ни крошки еды - рвать просто нечем! Но он всё равно будет продолжать пытаться хоть что-то вытолкнуть из тебя. Если не тебя самого. Вот почему это самое натуральное выворачивание наизнанку.

Завтра я как штык должен быть на работе, куда возвращается ген директор, увольняется бухгалтер, ещё эти слетевшие к ебеням хосты... словом, я без понятия, как я выживу. А если выживу, то убегу в лес. Сяду с дружественными мне духами и начну им петь, завывать и рассказывать об участи своей и о чужой, да и в целом что как происходит вокруг, творится, вертится.
Старший Хранитель поляны обнимет меня своей рукой - большой, но ласковой. И захочется слиться с его корой, раствориться, рассыпаться золотым песком в едва уловимо шёпоте дриад.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Тоска, Одиночество

19:03 

Сука шаман
Как это можно описать? Не получится и в десять тысяч слов. Почему-то на такие рассуждения тянет в таких вот ситуациях - как сейчас - в пробке.

Я рад найти себя. Перейти тот порог, когда ты личность в обществе, но по отношению к Кругам пока еще никто. И я счастлив теперь, более менее соорудив общую картину, двигаться дальше, опираясь на неё. Я чувствую себя комфортно, если не брать во внимание одно огромное... обстоятельство. Мой дневник в последнее время чуть ли не сплошное обстоятельств.

Каким я страшным моралистом раньше был. Подумать только. Ещё и верил в то, что не поменяюсь ни в коем разе. Ой и ой. Сегодня же, ругнувшись при начальстве о том, что за спасибо никто работать дополнительно не будет, не беспокоюсь более о моральных сторонах этого происшествия. Раньше уже сполз бы под стол, дрожа... а теперь. Ха! И еще раз ха! Я чувствую себя совершенно свободным от глупых страхов и опасений, мучивших меня раньше. От предрассудков и стереотипов... о! Какое отвратительное слово! Стереотипы.

Говоря в двухтысячный раз о большом и хвостатом сумасшествии в моей голове... я раскачиваюсь. Раскачиваюсь из своего маятника, перепрыгивая из одного состояния в другое. Я преимущественно либо пьян, либо в трансе. В обоих случаях сшибаю углы. Даже не знаю, в каком из состояний я страшнее. То меланхолия и злобное рычание, ругань, раздражительность и повышенная степень блохастости, то ли провалы в глубины сознания. Вырываюсь оттуда, уже задыхаясь. Когда горло пережало, на губах застыл вздох, перед глазами пустота и в голове только...
... только...
Когда пьёшь, этого хотя бы нет перед глазами.
Я себе одинаково врежу, что так, что эдак. И в оном вред, и в другом вред. В одном банальный, а в другом сокровенный. Что, проваливаясь в это забытие транса и полной отстранённости от мира сего в мир мой внутренний, я продолжаю телом что-то творить. Зачастую это заканчивается так себе. Хорошо если я просто очнулся. И просто спохватился от накрывших ощущений. Хорошо если так - оно безобиднее всего.

Ох, Духи... сберегите мою дурную голову. Куда же спрятаться...

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Любовь, Красота да и только

Невесомость и чашка каркаде

главная