• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёба/работа (список заголовков)
15:09 

Сука шаман
- Вы заметили, - произносит Белка и оглядывает комнату, - Что все мужики, что приходят к нам на собеседование, не остаются, - она молчит, выдерживает паузу, а потом смотрит на меня так, точно я - главный виновник этого явления.
- Кроме тебя, - она щурится, - Ты единственный.
Я смеюсь, крутясь в кресле.
- Они просто не понимают, что теряют!

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

Сука шаман
Просто не надо.

URL
08:19 

Сука шаман
А я это... до сих пор не вышел на работу. Но не потому, что я на неё сегодня не попаду, а потому, что с утра я иду отправлять почту, а это значит, что я могу прогуляться, "постоять" в очереди и, конечно, прийти позже.
До этого я очень противился обязанности клеить конвертики и отправлять почту, а потом решил, что зря, потому что это классный шанс прогуляться в рабочее время.
Вчера был чудесный день. Несмотря на то, что на работе обрубили воду и я таки не помыл свою чашку с кофе, вот он и стоит, сохнет-дожидается. Было довольно мило и уютно.
Работы почти не было. Мы сделали все обновления и только изредка быстро админили виповских клиентов, которые каждый день информацию могут присылать. Обновления заканчивается в конце сегодняшнего дня по сроку, а мы вчера уже с утра всё доделали.
Чтобы как-то нас занять, руководительница дал нам папочку администраций поселений, которые проплатили аренду сайта, но не прислали никакой информации. Нужно было обзванивать.
Сначала я расстроился, а потом... потом меня ужасно увлекло это занятие! Оно оказалось очень интересным. Или смена деятельности так положительно на меня влияет?
Первому Главе, которому я позвонил, я не успел даже зачитать стандартное шаблонное приветствие, потому что он сходу повысил на меня голос и перебил. Первый блин комом, чего уж.
- Я знаю! Я в курсе - вы мне уже который раз звоните!
Я растерянно молчу. Быстро беру себя в руки.
- Так от вас ждать информации?
- Я пришлю диск в пятницу где-то на неделе, - ворчит он. Тут вступает моё умения лучезарно улыбаться и ласково ворковать даже тогда, когда мне грубят. Или пытаются удушить.
- Хорошо, - дружелюбно отзываюсь я, - Будем ждать. Большое спасибо - всего хорошего, - я кладу трубку и задумчиво смотрю перед собой. В комнату заходит начальница.
- Всё-то они зна-а-а-ают, - таинственно протягиваю я и верчу ручку.
- Кто?
- Да вот, поселение одно.
- А что сказали?
- Что они в курсе и что достали мы им звонить. пришлют они.
- Ну, - начальница некоторое время молчит, а потом, подойдя, чуть тише добавляет, - Знает что?
- М?
- ... пошли их в жопу. Вот прям может на платёжке карандашом подписать, что был звонок такого-то числа, сказали то-то то-то. Раз они все в курсе, - хихикнув, я хватаю платёжку и начинаю радостно выводить на ней буквы.
Все следующие звонки оказались очень миролюбивыми и приятными. Правда у одних Глава не вышел из отпуска и они не понимают, что надо делать - я им объяснил и пообещал перезвонить. Другие отправляли аж в феврале, но ничего не пришло. Уже тридцать раз вернулось бы. Тоже обещал перезвонить. Третьи просто утвердительно закивали - пришлём, пришлём.
В общем, мне понравилось.
А потом я расклеивал конвертики, с которыми сейчас пойду прогуливаться до почты. Конвертиков всего было шесть, но дело затянулось надолго.
- Готовы конверты?
- Не-е-е-ет, - я склоняюсь над столом и крохотной маркой. Крохотная марка и огромный тюбик клея, угу.
- Почему?
- Несамоклеющиеся ма-а-а-а-арки
- Оо-о-о-о-о, у нас тут был раньше контенщик, который их очень остервенело лизал, прежде чем наклеить, - я молчу. Выдерживаю паузу. А после добавляю вкрадчиво.
- ...я пробовал.

Возможно, скоро пополнение в наших рядах. Жду не дождусь, а то тихо как-то. Один я по офису скачу.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

07:50 

Сука шаман
Вот и ради чего, спрашивается, я лег в два часа ночи? Чтобы мы вылетели из чемпионата мира?
Эхехе., печально. Не знаю, за Германию поболеть что ли.

Не выспался, что логично. Сижу, тру виски, вливаю в себя кофе. А за окном очень уютный дождик - греет душу. И радует то, что на работе небольшие объемы. Можно позалипать.

Обидно только то, что к вечеру, как вернусь, сонливость пройдет. И лечь отсыпаться желания ужо не будет.

Встречался вчера с Ником. Надо больше гулять. Больше обниматься. И больше сидеть вместе под гитару. После прогулки пешком от моей работы до дома в ногах приятная усталость.

В опросе на шакальих советах кто-то выбрал вариант про ''жизнь ужасна, пойду умру''. Теперь из принципа хочу знать, кто это. Может побыть благодушным - оказать содействие. И тихонько надеяться, что никто из моих знакомых так всерьез не считает. Иначе нам не о чем говорить)

А жизнь, меж тем, прекрасна. Хоть и тяжело, и трудно, и хочется спать.

@темы: Друзья, Красота да и только, Тоска, Учёба/Работа

21:32 

Пойду найду блин дорогу в Дублин

Сука шаман
В общем так.
Мне бы очень хотелось сказать "день как день". Но я не скажу. Ибо нифига подобного.
Если начинать отсчёт случившегося со вчерашнего дня, то в последнее время я довольно таки злой. Это может быть незаметно. Особенно людям, с которыми я почти не общаюсь или стараюсь быть дружелюбным, милым и привычно-придурковатым. Но на самом деле я хочу драть всё и всех вокруг в клочья, да.
Где ты, моё хвалёное благоду-у-у-ушие?!
Не помню, какое настроение у меня было вчера днём, но в одном я уверен точно. Вечером оно было очень поганое. Стоило мне вернуться домой, как мама сообщила, что нужно поговорить.
- Оукей, - сказал я, - В чём вопрос.
- О наших финансах, - тут я скис моментально. Это не означало ровным счётом ничего хорошего.
- Всё хреново, - сразу заключил я. Тут даже настраиваться не надо на неприятный разговор. Всё уже за тебя настроено и готово. Зато у меня прогресс! Я не рыдал, аха аха. Может, мне помогает свечка-антидепрессант. По большей степени потому, что я веру, что это свечка анти-депрессант. На деле обычная свечка, но мне приятнее думать, что она способна успокоить меня, когда я сижу с ней на ладони в темноте, ловлю кончикам пальцев тепло трепещущего огонька, а потом пляшу в дыму под воображаемые звуки бубна.
Суть разговора такова - то, что у нас проблемы с деньгами я итак знаю. Что надо много заплатить за квартиру, ещё налоги... да и вообще по мелочам. Живём тем, чем бабушка кормит. В смысле... тем, что она нам привозит.
И это я ещё не беру в расчёт то, что мне надо откуда-то взять деньги на обучение и лечение. И без этого тошно думать о том слове, что у меня в дипломе средне-специального написано.
Финансы.
Бррр!
В общем, мама сообщила, что если сестра моя младшая и мною... н... н... скажем так, не очень любимая, не заплатит в скором времени за обучение, то её отчислят. Отец не может заплатить. Он в судах. Уже два месяца не платит алиментом. Херово, словом. За квартиру, которую ей снял, чтобы эта умница-разумница отдельно жила, она же такая самостоятельная, тоже уже два месяца не платит. Руками, как сказала сестра, развёл. Ничего сделать не может. И она к нам, конечно. Рассказала, как она бедная там позанимала у друзей. Вынудила нас взять кредит, чтобы добрать сумму. В общем, со всеми проблемами, которые итак на мне висят, плюс банально плохие взаимоотношения и куча обид, ясное дело - меня мало радовало всё происходящее.
Даже не знаю, какие слова подобрать для всего этого. Моя сестра - самая настоящая тупая пизда.
Простите, Духи.
Не хочу ударяться в воспоминания и перечислять для укрепления слов своих все те причины, по которым я могу не желать её ничего хорошего. Пускай светлое мироздание твердит наоборот, умей прощать, простить, просить, тьфу.
Когда с кредитом разобрались, меня ждал ещё один не очень приятный разговор.
Я люблю свою маму. Очень люблю. Но иногда она меня совершенно не слушает. Я вообще редко напрямую говорю кому о том, что меня тревожит. Я могу молчать о том, что мне больно. Как физически, так и душевно. Очень долго молчать. В данном случае боль была физической. Это мой не менее любимый кишечник. Не вдаваясь в очередные подробности, упомяну, что на нервной почве я заимел заболевание, именуемое синдромом раздражённого кишечника. Всё очень просто - Шакал чуть-чуть заволновался - кишечник отказался работать. Либо вывалил обратно всё то, что Шакал съел. Малоприятно. Шакал мог перестать волноваться уже через десять минут. Кишечник будет припоминать ещё три дня. Поверьте, когда вас будет стабильно скручивать, вам не нужно будет поводов для грусти. Будет хватать боли.
Я говорил об этом маме. Ненавязчиво, скромно, ибо не люблю так делать. Но мои просьбы и местами даже мольбы о помощи проходили мимо ушей. Мне сказали, что я придумываю. И накручиваю. Да. Меня это очень задело, на самом деле.
И вот вчера я переоделся в свободную домашнюю одежду. Ну... ту, которая на мне висит шторками с некоторых пор. Пройдя мимо меня, мама остановилась и вздохнула с ужасом.
- Что это?!
- Чего? - я негодующе себя оглядел. Да вроде всё на месте. Всё как было.
- У тебя кости уже выпирают! Ты такой худой! - и тут меня прорвало. Я высказал всё, что думаю по этому поводу. Припомнил мне свои просьбы и обиды, вывалил все свои переживания и мысли на эту тему. Словом, я не знаю, каким таким чудом я не разревелся, но я не разревелся. И это уже что-то. Потому что я такой, я психовать умею. Истерики закатывать тоже. Могу вообще сесть посреди комнаты и сам себя до истерики довести. Стоит только что-нибудь припомнить эдакое.
Типичный Табаки.
Она извинилась передо мной и с грустным лицом пошла к себе. А я ещё сидел и боролся с приступами тошноты.
На почве психоза и расстройств послал к чертям одного недо-Принца. Ибо выбесил. Но к тому моменту меня уже вообще не беспокоило мнение окружающих обо мне.
Как спал - не помню. Помню, что что-то видел, что-то делал, но не стал утруждать себя запоминанием. Хотя мог.
Голова с утра болела, конечно, так ещё. И тошнить меня не переставало. Работать мне это не помешало. Мне моя работа нравится. Если не считать сломанного лифта.
Чёртов восьмой этаж.
Теперь у меня ещё есть круто кресло, в котом я как царь восседаю.
О, вот оно.



Потом. Потом я узнал такую вот новость. Оказалось, что отец вообще не знал о том, что сестру отчисляют. Она, оказывается, и не говорила ему! И про то, что деньги занимала, наплела. И вообще. Полагалась, видимо, на то, что отец с матерью не общаются. Хотела их провести, чтобы деньги получить.
Нормально вообще, да. Нам жить не на что. Мы, лишь бы её не отчислили, хотели бежать уже занимать хоть у кого-нибудь. Взяли чёртов кредит. А оно вон как.
В общем, я не то, чтобы не удивлён, но ужасно зол. Ибо брехло было, брехло осталось.
Отец погнал сестру платить за обучение, нашёл ей денег. А вот за квартиру ей платить больше не может. И поставил нас в известность, что сестра возвращаться будет. А кто её, собственно, выгонял? Это его была инициатива. Мы были против. Дура она потому что несамостоятельная. Ничего, кроме как брехать, не умеет.
- Я больше не хочу ничего обсуждать на эту тему, - сказала мама отцу, - Если её отчислят, мне это до задницы. Пускай идёт тогда и зарабатывает. У меня есть сын (собственно, логично, что я и отца своего сын, но мне не хочется так... считать). Работает и старается, выкручивается. Вот и она пускай идёт.
Вот честно говоря, мне это немного даже польстило.
С сестрой мама больше разговаривать не стала. Бросила трубку. Когда теперь она переползёт обратно в квартиру - я не знаю. И, конечно, очень не хочется. Потому что количество психозов на квадратный метр тогда знатно возрастёт.
Мама пошла возвращать кредит через банкомат, а я дорабатывать и домой.
За окном сгустились тучи и полил дождь. Я очень благодарен этому дождю. И пускай у меня не было возможности выйти под него, я просто смотрел в окно. И это меня самую малость успокаивало. Помогло продержаться до конца рабочего дня без агрессии и падений в унылое настроение, хотя пару раз я готов был сорваться. Но тогда снова начинал смотреть в окно за капельками. И любоваться тучами, чувствуя блаженную пустоту спокойствия, растекающуюся внутри моего тела.
По пути домой купил хлеб, ибо хоть что-то надо в дом. Пока шёл, сгрыз корочку от него. И чувствовал себя вполне счастливым человеком - просто за эти корочку хлеба. да.
Домой ехал всё равно не очень радушно. Что-то выкачало из меня энергию. Может, долгое ожидание автобуса, попрошайки на улице или просто неприятные мысли о сестре. Али всё сразу. Но домой я вошёл с довольно кислой рожей, спотыкаясь о собственные непутёвые ноги.
Выяснилось, что деньги, которые мама положила на кредит, не пришли. Как показал сбербанк-онлайн. Я спросил у неё чека - чека не оказалось. Она его выкинула.
Ну блин какзачемпочемутыжеменяучиланикогданевыкидыватьЧЕКИ!!!
Готовый снова взорваться, я пошёл с ней в отделение сбербанка. Там, руководствуясь своей шаманской чуйкой, перевернул урны с чеками, игнорируя наличие посетителей. И нашёл (да, чёрт побери, да!) конкретно её чек.
У меня заканчивается свечка-антидепрессант. Но у меня есть ещё ящик свечечек-таблеточек. Так что я буду жечь их дальше.
Близость с родной стихией наполняет меня энергией, благодаря которой каждым утром я нахожу силы двигаться дальше. И почему я раньше не додумался воспользоваться таким незамысловатым источником. Можно не искать места силы, не вываливаться куда-то конкретно. А просто сесть со свечой.
И сидеть, постепенно заряжаясь.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Ненависть, Негодование

19:27 

Сука шаман
Шакал, когда болеет, совсем не такой привычный Шакал. По-прежнему в бусинках и верёвочках, но уже не такой яркий. Раздражённый и озлобленный.
На работе, судя по всему, у меня упало давление. И сейчас тоже не очень.
Вывалился из офиса с миной очень кислой. Чуть не влетел в охранника, который искренне пожелал мне не грустить, ибо "всё будет хорошо". Я вяло отмахнулся лапой и сказал, что болею. Натянул кривую улыбку. Получился оскал.

Под потолком в туалете, в одном уголке кто-то шаркает. Я долгое время замечал это, а сегодня обратил особое внимание. Стоял и слушал. Как будто там ползают полчища крыс. И пищат. Я слышал писк. Скрежет множества лапок. Подавил в себе желание разобрать потолок. Но захотел слазать на этаж выше, если он не закрыт.

Я буду дооооолго гнать велосипед!

Эх.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

22:48 

Сука шаман
Спонтанное рыдание - признак затяжной депрессии. Угу.
А между тем - день был поистине клёвым. Работать было весело, ибо нам пришли менять окна и мы пошли в другой офис. Там я познакомился со своим Генеральным директором - весёлый мужик. Узнав, что я не оформлен, он округлил глаза удивлённо и спросил, не будем ли мы против, если нашего руководителя вдруг неожиданно съест кашалот?
Сказал, чтобы при возникновении неурядиц я сразу напрямую обращался к нему.
Вечером Дикушка встречался с Альтом. Добрый Альт накормил моё несчастное тело, которое умирало с голоду весь день. Хотя Дик сначала и отказывался. Пока я не начал горестно умолять его и долбиться в висок, потому что иначе я не ручаюсь, если моя туша вдруг возьмёт и свалится посреди дороги!
Все радостные, все довольные, рыжик мечтательно наблюдает за закатом, а я спотыкаюсь о бордюры и весело несусь домой.
Дома меня ждёт очередной приступ неистового зуда. Мама, которая с ужасом говорит о том, что я похудел и вообще стал выглядеть очень болезненно. Удивительно ли? Посмотрел бы я на вас спустя почти полтора месяца затяжной болезни, которая вроде как прошла, но вот хлынула снова.
Слушая её и с трудом сдерживаясь, чтобы не начать отгрызать себе пальцы, позорно разрыдался. В такие моменты у меня пропадает желание вообще что-либо делать в этой жизни, что уж там говорить о лечении, самосовершенствовании, чтении ведических слов, игры на музыкальных инструментах и вообще какой-либо деятельности. Хочется лечь и сдохнуть.
Но меня. вроде, более менее попустило.
Вот так вот. Думал, что приду домой и напишу постов, а теперь всё как волной смыло. Мироздание, в чём подвох? Если день прекрасен, почему он не может так завершиться? Я весь день был хорошим шакалом. Почти. Не ругался матом. Тоже почти. Гладил кошечек и собачек. Целовал листву деревьям и бросал благодарные взгляды в небо. И помыл за собой чашку, да.
В общем, ладно.
*Шмыг*

@темы: Друзья, Красота да и только, Негодование, Тоска, Учёба/Работа

21:54 

Это шакал во мне.

Сука шаман
Я ник не менял чёрти сколько. Но дело даже не столь в нике, сколь в бусиках мироощущении.
Ладно, фиг со всем этим. Меньше всего я хочу что-то разжёвывать и объяснять. Перейдём сразу к делу.
У меня вот что есть!



Они просто офигенны! Меня так прёт, что я готов всё любить!!!
Бусинки, деревяшечки, разноцветные верёвочки, ох ты ж, слов моих не хватает! Я счастливый до одури просто потому, что они такие классные!



А теперь более подоброно и в красках. Куда уж больше... хотя. Нет, я определённо знаю куда! Но с дизайном я шаманить буду позже.
Вчера я был жутко зол и вообще. Но сегодня это прошло, однако плохо повлияло на вечер, ночь, утро и... первую половину дня. А утром гороскоп пообещал мне: "Первая половина дня будет полна трудностей". Охохохо. Мало того, что я видел кошмары и проснулся зарёванный, так ещё с утра нормально собраться не мог из за кишечника, который решил взбунтоваться против меня.
С горем пополам, раздражаясь на всё, что попадается на пути, я двинул на остановку, и отсюда продолжилась череда моих неудач. Потому что я не мог уехать. Все автобусы подъезжали настолько забитыми, что когда открывали двери - люди оттуда вываливались. Только что на крыше ехать, да передавать неудобно.
Психанув, ибо опаздывал, я сунулся в первый попавшийся, где было место. И проехал часть пути. Вторую часть пусти ехал на другом автобусе, а потом ещё шёл пешком бежал.
Хочу напомнить, что рабочее место моё расположено на восьмом этаже здания с неработающим лифтом.
Я добежал. Опоздал на две чёртовые минуты, но, кажется, никто за эти две минуты не умер.
Но так как первая половина дня ещё не прошла - впереди меня ждали другие горести и разочарования. Я не позавтракал, а потому уже к двенадцати часам живот требовательно урчал и скрючивался от боли. До обеда я с трудом дожил, а после и вовсе обнаружил, что у меня наличных нет, потому вариант спуститься просто в буфет на третий этаж не прокатил. Пришлось идти на улицу. Но я пошёл с радостью! Потому что там шёл дождик. Летний дождик, что может быть круче.
Вот то - что развеет моё уныние! Так я решил, выдвинувшись до ближайшего продуктового, где у меня примут карточки. Дождик тихонько накрапывал и было круто. Пока я каким-то макаром не влетел в ступеньку ногой и не сбил себе палец, да.
Довольно таки неприятно - скажу я вам.
Ну ладно! Я взял себе йогурта и печенек, да двинулся обратно.
- Ух, как ливанёт скоро, - весело подумал я, глядя на стремительно сереющее небо. И накаркал. Ибо ливануло так, что я мигом пожалел о том, что у меня язык такой изворотливый-то! Я промок в секунду. Весь и целиком. Отдирать от одежды меня можно было с кожей! С волос текло ручьём, рюкзак тоже вымок весь, ну хоть печеньки уцелели. Ногами я загребал лужи и шипел, шёл и ругался, ибо по пальцу больно. Так между прочим.
В здание я вошёл настолько мрачный, насколько может быть мрачен человек, которого только что огрело настолько любимым явлением природы, что карточный домик мировосприятия рухнул.
Охранник на входе покосился на меня, а когда я ступил внутрь, одежда и обувь захлюпали на весь коридор.
- Сходил на обед, - буркнул я мужчине и двинулся к лестнице.
- До ниточки? - поинтересовался он осторожно.
- Хаха, - горько и без улыбки рассмеялся я, хлюпая на свой восьмой этаж. На работе меня оглядели с сожалением, но особо помочь мне было нечем.
- Как же жарко! - сказала одна из сотрудниц, уходя в угол офиса и подставляя лицо кондиционеру.
- А мне вообще не жарко, - мрачно отозвался я из другого конца комнаты.
- Ты что, ещё не высох? - было около пяти часов вечера уже.
- Нет, - сдержав оскал, буркнул я. Но так как первая половина дня прошла - больше ничего подобного со мной не происходило. Не буду читать гороскопы. Или буду.
Потому что они - странные штука! Там было написано, что я должен ожидать неожиданные денежные поступления, а сегодня вечером Дамир согласился дать мне взаймы. Причём столько, сколько мне надо, чтобы уверенно доползти до зарплаты. Хм хм.
Хм хм!

@темы: Учёба/Работа, Ненависть, Негодование, Красота да и только, Глупости

16:31 

Сука шаман
Совершил геройство и сходил на собеседование - взяли. Теперь ещё чтоб дальше всё окей было. Посмотрим, не хочу сглазить - поэтому говорить ничего не буду.
Пока шёл обратно - мимо меня проехала девушка. Это было просто видение. Она была в белом воздушном платье, соломенной шляпе и... на самокате.
Романтика.

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только

11:38 

Сука шаман
Завтра мне предстоит самый настоящий квест - выбраться на собеседование. Это значит, что нужно замотать чем-то свои ужасающие руки, но так, чтобы потом не пришлось отдирать бинты с кожей. и не подохнуть ещё на остановке от жары и тополиного пуха. Прихватить с собой платков, терпения и уйму героизма. Потому что я думаю, что... хочу эту работу.

@темы: Учёба/Работа

17:37 

Сука шаман
Сегодня я был Сфинском. Только не во сне, а в реальной жизни. Ибо с моими руками - всё равно что без них. Картину усугубляло ехидство и нездоровый цинизм.
Двери я толкал плечами, ручки их опускал тоже примерно таким же способом. Да и вообще отправился сегодня на жуть весёлый квест, ибо нужно было заполнить обходной лист, если я хочу спокойно уйти и получить зарплату в конце месяца. Хочешь - не хочешь, а притащишься, словом.
Я пришёл, а сотрудница, оформляющая мне бумаги, ушла на обед - ничего не поделать. Я пошёл к своему месту, на котором уже сидела какая-то новая девушка. Посему просто подтянул ногой свободный стул и сел рядом со знакомой.
- Что с руками? - в ужасе вопросила она.
- Дерматит
- Бедный... как мне тебя жаль.
- Им не жаль. Бумаги заполнять надо.
- А чего сидишь?
- На обед они ушли.
- Ясно... ну пошли тогда тоже перекусим что ли, чаю выпьем и... - она осеклась и оглядела меня, - Я тебе сделаю чаю.
Это было очень мило с её стороны и мы пошли. Я всё же по всем мотивам книги, коли замещаю сегодня Сфинкса, попросил её сделать кофе. На этом милости не кончились. Она не только сделала мне кофе, но и накормила бананом и глазированным сырком, которые заботливо мне развернула и разместила так, чтобы я мог есть.
- А как ты в двери прошёл?
- Плечом выбил, - скептично сообщил я, наклоняясь к чашке и отпивая кофе. Ещё бы закурить она мне давала с руки и мы бы точно походили на парочку инвалидов. Но я не курю. А она зрячая. В любом случае, эта забота была очень приятна. Ведь именно в таких мелочах я и нуждаюсь. Мне не нужны поглаживания по головке, не нужно, чтобы меня жалели и приговаривали, какой я беднушка, не нужно всё это. Мне надо, чтобы просто был человек рядом, который мог бы открыть дверь, сделать чаю, открутить бутылку, раскрыть упаковку и прочие бытовые мелочи.
... расстегнуть ширинку...
Как-то так.
Пока подписывал кипу бумаг, пришлось согнуть палец. В итоге домой ехал, сунув его в рот, ибо тот кровоточил.
И да... хотите знать, как я смог войти в газельку? А никак! Я ждал, пока приедет нужная мне газель с автоматическими дверьми.


@темы: Учёба/Работа

11:46 

Похождение из страны миннипутов

Сука шаман
О нет, жизненный этап Сона не закончился! Он стремительно развивается в сторону. можно догадаться, ещё большего кретинизма.
Сейчас, как говорится по радио, 90 секунд подробностей. Или новости, уважаемые слушате... эээ! Читатели!
Так как сроки поджимают Сона за хвост, а конкретнее кончается контракт на настоящем моём месте работы, то нужно искать другую работу. Причём такую, чтобы она была в сфере экономики. Тогда в институте, куда я собираюсь поступать, у меня будет спец программа и освобождение от посещения пар. Такая вот крутотень.
Что, собственно, успело произойти за эти несколько довольно насыщенных дней.
Я отправил несколько откликов на вакансии - вакансию помощника бухгалтера (вполне себе так по специальности) и оператора копировального центра (не по специальности вообще). Во второй зарплата. мягко говоря, побольше. И я решил пробоваться туда сначала. Тем более, что меня пригласили на собеседование. Как оказалось, к чёрту на кулички.
А чем у нас страдает Сон? Правильно, топографическим кретинизмом. И не помер Сон только потому, что у него есть Дик. Иначе бы сам Сон паниковал и ни черта бы не сделал. Собственно, так и есть...
Добраться до места работы можно было только с пересадками. Пользуясь волшебным своим телефоном и нафвигатором, отправился в путь я... далёкий и тяжёлый. Телефон сказал, что есть один такой автобус, который довезёт меня без пересадок. И я стал его ждать.
Прошло пол часа. Ливень. Ветер сносит зонт, так что он совершенно бесполезен. Я мёрзну, обтекаю. Мимо меня уже проехало сотни разновидностей автобусов, но нет этого призрачного 28-го. Он числится в телефоне, на стендах, но его нет! Я спросил у людей... никто о нём не знает!
Поняв, что придётся ехать с пересадками и ещё переть пешком потом по невиданным дорогам, я снова открыл телефон, чтобы узнать, на что мне садиться, чудом просто не роняя его из своих окоченевших пальцев.
Открыл карту.
Телефон отрубился.
....
ЁБАНЫЙ АНДРОИД!!!
....
Здесь должна стоять шутка про андроид, да.
Психуя и дрожа от холода, весь мокрый, я завалился в первый попавшийся автобус. Дику пришла в голову, однако, отличная идея. И он потащил меня к карте маршрута. Пользуясь ей, мы прыгали с автобуса на автобус и... даже добрались до нужного места.
Правда там ещё прошкандыбать пришлось, так что джинсы у меня по колено выжимать надо было.
В итоге явился я на собеседование не в самом презентабельном виде, включил своё актёрское мастерство, ибо надо бы как-то реабилитировать мой тающий как сахар внешний вид. Мне сказали, что позвонят, и я отправился опять под дождь. Обратно. Снова шкандыбать. К себе на работу.
По дороге я просто не знал куда деть, я растерялся. Абсолютно не обращая внимания на прохожих (даже думать не хочу, как это выглядело со стороны), я обсуждал ситуацию с Диком. Я нервничал. И откровенно не знал, как мне поступить.
Мы говорили около получаса, пока шли и мокли ещё сильнее. И решили, что если не хотим себе дополнительных проблем, то придётся отказаться. И идти по специальности.
Придя на работу, я напугал своим видом сотрудниц, которые принялись меня несчастного жалеть, кормить конфетами и отпаивать чаем.
Я не смог высохнуть до конца, даже оказавшись уже дома вечером.
На работе я смог оживить телефоном волшебной зарядкой. Получил сообщение о том, что меня приглашает ещё одна компания - Здоровый город. На должность оператора 1С. А офис этой фирмы... находится у меня под окном. Словом, всё чудесно.
Сегодня я сходил на собеседование, но дать ответа мне пока не могут. Самый эпик накрыл меня, когда я возвращался домой и мне позвонили из копировального центра и сказали, что готовы уже завтра начать со мной работу. Я прифигел.
Вот такой вот я классный няшик, мда. К сожалению, пришлось отказаться.
Сегодня на улице, пока ходил на собеседование, а потом в институт, успел обчихать всё вокруг. Руки высыпало, нос страшно заложило и вообще. Услышав мой голос по телефону, мама сказала, чтобы сегодня я сидел дома. Вот я... и сижу пока что.

И о сахаре в нашей жизни.
Заходя в макдоналдс, чтобы отдохнуть, я заказываю себе бургер, а Дик гляссе. Замечаю, что на подносе нет пакетиков сахара. Зная своего рыжего друга, который сыпет в кофе по четыре пакетика, говорю девушке на кассе, что она забыла положить сахар.
- Это гляссе, - отвечает она, - К нему не подают сахар.
Надо было просто видеть, как округлились глаза рыжего, мда. Эта новость перевернула его мир.
Глядя на него, кассирша помялся и добавила
- Но я вам дам, конечно.

Хы.

@темы: Учёба/Работа, Негодование

21:37 

Я люблю свою работу!

Сука шаман
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу!
И конечно в воскресенье!
Здесь я встречу день рождения!

И это сегодня ни разу не сарказм. Потому что я классно сегодня поработал. И корпоративный дух, который организует наша прекрасная компания, порождает в душе искреннюю любовь к своей работе.
Для начала... в Скале - программе, в которой я работаю - ввели новые возможности, которые ну очень значительно облегчают рабочий процесс. Чем мы были несказанно рады.
По этому поводу у нас было небольшое собрание, после которого мы приступили к нашим обязанностям. Немного о самом собрании... я уже говорил, точнее писал как-то, что в коллективе не без урода нашем есть одна дама по имени Филимонова Наталья. Крайне странная и непонятная, подбешивающая нас всех своим поведением.
Она видела приглашение на собеседование. Но за двадцать минут до его начала ушла. Куда - никому не сказала. Но и когда мы собрались в зале - её не было. Пришлось дозваниваться - это изрядно раздражало начальницу Ксюшу - в итоге Филимонова опоздала минут на 15. Ксюша поругалась чуток и мы наконец-то приступили к разбору полётов. Совещание шло довольно приятно и легко, свободно, без натянутого официоза. Словом, так, как мне кажется, должны общаться коллеги, люди.
До тех пор пока Наташа не стала задавать ну совершенно дибильные вопросы. Ксения очень сдержанно ей отвечало, но раздражение, застывшее на её лице, было заметно всем, кроме Наташи.
Мы с Леной с трудом сдерживали смех и только фейспалмили в сторонку.
Когда совещание окончилось и мы вернулись на рабочие места, ко мне подошла Ксения и, наклонившись поближе, шёпотом спросила то, от чего я просто выпал, потом рассказывал коллегам и много смеялся. Наверное. тяжело понять это, не прочувствовав весь каламбур ситуации на себе за весь год работы.
- Скажи, - тихо начала нацальница, - А Наташа... она... всегда такая?
Я, честно говоря, даже не знал, как бы так ответить, чтобы относительно лояльно. Помялся, посомневался и сказал, что с нами она тоже так разговаривает.
- Какая-то она... странная. Может, в семье проблемы или ещё что, - и с искривлённой миной Ксюша пошла к себе. Мне было тяжело сдержаться, чтобы прямо на месте не расхохотаться на весь офис.
Весь понедельник мы маялись с макросами в екселе, которые должны были упростить нам жизнь. Алана - бывший стажёр - написала нам макрос (это штука похожа, конечно, на программирование), с которым мы всё время работали. Но шаблон для работы изменился, а потому макрос не подходил. И я, недолго думая, взял да и переваял макрос на новый лад, проверил на рабочесть и раздал всем желающим. Потом мы его с Аланой ещё докорректировали до совсем клёвого состояния лафы и все были довольны. Кроме Наташи, которая макросами не пользуется... из принципа.
- Старовер, - говорю я на этот счёт многозначительным тоном, отпивая из чашки с ужасно серьёзной миной. Но так как я не Дик и делаю это наигранно, тогда как он говорит подобные вещи на полном серьёзе, то через пять секунд я уже истерично ржу и булькаю в чай.
Вчера, когда я пришёл на работе, на моём столе лежала шоколадка. Небольшой кубик в чёрной обёртке от Теле 2, на которым белым по чёрному было написано что-то на манер: "Большой путь начинается с малого шага. А хороший день с маленькой шоколадки".
А сегодня было ещё интереснее.
Может кто-то уже в курсе того, что у Теле 2 теперь новая политика. Эта политика называется Честность.
Я вообще сегодня полон чувства гордости за свою работу, за всю фирму. Ведь она работает не только внешне, но и вовнутрь.
Первым делом я заметил на столиках у входа, где у нас рецепшен, коробочку с бумажками. Она меня заинтересовала, конечно, и я подошёл посмотреть.

Что же там лежало?


Следующее, что я обнаружил, это маленькую коробочку на своём рабочем столе. И тут тоже не надо много слов. Фото сами скажут за себя. А я скажу, что это умопомрачительно мило, здорово и потрясающе поддерживает корпоративный дух.

Печать Честности


Ну и ещё по офису развешаны чудесные плакаты, один из которых - самый большой - метра два в высоту.
Я ходил, читал их и мне было приятно. Приятно, что компания организует такие вещи, ведь это всё очень непросто. Особенно учитывая масштабы. И меня просто переполнял корпоративный дух и желание любить свои коллег, своё начальство и вообще всё ОЦО и Теле 2 в целом.
Это здорово.

Плакатики


Ну и ещё прекрасным в сегодняшнем дне было то, что Лена, сходив на перерыв для глаз - так мы это называем и пинаем друг друга делать такие перерывы - вернулась и сказала: "Я к тебе с гостинцами". А после начала выкладывать мне на стол конфетки всякие.
Очень приятно.



Вот так бы каждый день! Я имею ввиду не всякие штуки по типу политик новых, а просто приятную атмосферу. Впрочем, поддерживать её ничего не мешает на самом деле.
Мы также чудесно посидели в столовой, искренне посмеялись, пошутили, пообщались и решили на выходных вместе - нашей сложившейся компанией - выбраться и сходить в Алые Паруса, погулять и поиграть в теннис.
Я люблю свою работу!)

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только, Друзья

11:31 

Мы можем помолчать, мы можем петь...

Сука шаман
Выходные были чудесные. Если исключить некоторые не самые приятные моменты, о появлении которых я, откровенно говоря, даже подумать не мог.
Проводил Накса - впереди тяжелые будни. А я чувствую себя вяло, сонно и валюсь с ног - пришел на работу и сразу успел сделать несколько ошибок, следом получить по голове.
Такие дела.
Спасибо, что приехал и извини за плохие моменты.
Хочу отчет о поездке.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Любовь, Красота да и только

13:44 

Сука шаман
Решил лечь пораньше. И встать соответсвенно. Наивно полагал, что от этого будет прок. Результат? Спал восемь часов. Поднялся в семь - отвратительное состояние, голова болит, позавтракать не смог - все ушло обратно - сплю на ходу, Точнее на рабочем месте.
Не моё это, видимо. Ежи - ночные звери.
Из груди постоянно вырываются какие-то нервные всхлипы. Сами по себе, как будто я рыдал всю ночь. Хотя на деле честным образом спал.

@темы: Тоска, Учёба/Работа

11:01 

Сука шаман
Надо исправить это писательское недоразумение. Со штрафом в ночь, которую я спал... не очень благополучно.
Спал плохо оттого, что мешал кот. Но ругать его за это просто нереально. У бедняжки из за больного зуба опухла щека. Ночью ему было плохо. Он плакал, иногда его тошнило, так как пережёвывать еду он был не в состоянии. Сегодня повезём его с мамой к ветеринару.
Прошлый ветеринар (у которых всё неописуемо дорого), сказал, что у Соры не очень частая, довольно редкая, но неизлечимая болезнь. И что поражённые зубы можно только удалить.
- А как он будет кушать? - возмущалась мне мама.
- Ну а я откуда знаю?!

В борьбе со всевозможными графическими редакторами, стараюсь научиться красить, ища метод по-себе.

К вчерашним событиям. Что, собственно говоря, случилось, и повергло меня в пучину частичного небытия, вынуждая время от времени вернуться оттуда для того, чтобы вскинуть руки и крикнуть: "Ну и дура! Ебанутая, простите, на всю голову!"
Дело в том, что наша начальница (тоже та ещё невнимательная и рассеянная дура, простите дважды... хотя... за правду не извиняются) в расчёте объёма выполненных работ за месяц обсчиталась. Я прифигел, когда увидел нереальную цифру. Да к тому же... я веду учёт того, сколько я сделал, чтобы сверять постоянно. А то она может и не учесть часть объёма. И я точно знаю, что в этом месяце сделал 2.700 документов. С условием, что около недели документов вообще не было. А в графике стояло 3.800. Я полез по таблицам, нашёл, что она лишнее подтянула и задумался. Очень глубоко.
Соблазн в халявные 6.000 рублей.
- Соблазн велик, - сказала потом по этому поводу мама. И стоило добавить, что лгать и молчать - разные вещи. Пускай во Франции и Англии в 18-ом веке считали наоборот. За молчание могли и посадить, и казнить.
Решил посоветоваться с коллегами. Кивком позвал их за собой отойти в сторонку.
- Дамы, - говорю, - надо посоветоваться, - начали обсуждать. Пересдача у всех. У кого-то 2к, у кого-то 4к, но в любом случае. Решили изображать дурочек и дураков, молчать в тряпочку.
А я всё равно нервничаю. Стрёмно. Так что утащил их в столовую. Сидели пили чай.
Была у нас одна единственная проблема - Филимонова Наташа. Вот что-что, а с людьми, которых зовут Наташа у меня никогда ничего не ладится! Какую Наташу не вспомни - везде лютый пиздец. Это такая подмазливая женщина, такая... такая.... бееее.
Но пока её не было на работе, был шанс, что к концу рабочего дня начальница отправит такой табель, какой утвердила. Но не тут-то было! Позвонила эта самая Наташа и спросила. на работе ли мы. И коли мы в столовой, то сейчас она к нам придёт. Пришла... сучка. Сказала своё "вяк" и о том, что Ксюше надо доложить.
Я не понимаю! У Наташи ребёнок! Чем она его кормит? Она в этом месяце наработала на 5к от силы. Ей ещё 4к лишними будут что ли?
Что за идиотка!
Заткнись, моё благородство, совесть и прочие качества! Но она ебанутая. Она бы уборщицей больше получала бы. А работала столько же. Чем она вообще думает?!
Дамы панически смотрят на меня. Я включаю своё актёрское мастерство и уверяю её, что мы ещё не смотрели расчёт и пойдём сверяться, поглядим. Держа на морде маску невозмутимости (да я просто лидер в женском обществе, ага), отправился на рабочее место, активно изображая процесс занятости с самым, что ни на есть, серьёзным лицом. Почтовый ящик завалили письма паникёрш. Сказал им, что придётся доложить Ксюше. Если не кто-то из нас, то пойдёт Наташа. А если пойдёт она, то выставит себя, мол, какая она молодец, нашла ошибку, а эти трое удодов сидят и молчат в тряпочку, охохо.
Ну нет уж!
По взглядам девушек понял, что как сильное звено... к начальнице иду я.
Но что ж. Пожал плечами, пошёл, начал с ней объясняться. И тут просто эпик. Она не хочет мне верить.
Я сам начинаю теряться в реальности. Потому что каждый месяц я всё чётко сверяю. И ошибки просто не может быть! Но она не верит. И вообще какая-то хрень получается. Я скромно обращаюсь к Дику, не было ли чего. Вдруг, очередной провал в памяти и потеря времени, ведь он иногда помогает мне работать. Но с тех пор, как мы стали делиться друг с другом воспоминаниями, провалов становится всё меньше. Да, эту систему мы подхватили ещё до того, как прочитали Множественные уми Билли Миллигана, где психологи решили, что для того, чтобы избавиться от амнезии, надо, чтобы каждый человек рассказывал другому всё, что с ним происходило и память настоящего-прошлого становилась бы общей. И это работает. Хотя временами сбоит, да.
В любом случае, я покачал головой и вернулся на своё место, негодуя. Девушки вопросительно смотрят на меня - я развожу руками. И надеюсь, что на этом всё кончится. Но нет! Ведь теперь Ксюша стала всё перепроверять и наконец нашла свои затесавшиеся письма и т.д. Пришла ко мне, мол, я новый расчёт скинула - посмотри. Я открываю. То же самое.
- Да нет! Это ты старый открыл! - ок. Закрываю. Открываю ещё раз. Ничего не меняется. Ворча, Ксюша уходит. На третий раз (дура) у неё получается отправить мне письмо. В котором, на этот раз, всё верно. Обернувшись на стуле к Наташе, очень вкрадчиво спросил: "Теперь всё нормально?"
- А. Да. Теперь всё хорошо.
Хорошо, блядь. Хорошо у неё. Дура ты тупая!
Почтовый ящик заваливают возмущённые письма коллег с примерно содержанием: "Сууучка! Какая же она идиотка! Блин! Я уже мысленно в ванне из роз искупалась! А я мысленно себе купон в фитнес-клуб купила!"
"А я зуб вылечил" - вяло подумалось мне. Тут подошла Ксюша и с девственно невинным и рассеянным лицом, сказала, мол, это она небось после больничного перепутала всё, спасибо, что сказали. Но поблагодарила она так, точно я у неё лишнюю букву в слове нашёл на документе и не более. Я смотрю Ксюше вслед и просто... просто слов нет, чтобы описать состояние. А в голове крутится: "Какая же ты идиотка. Ты могла сейчас 14к из ниоткуда начислить сотрудникам. А они, блин, вместо того, чтобы их получить, были вынуждены тебе сказать. Неважно как, но сказали ведь! А ты так спокойно об этом говоришь!"
С кем я работаю... боги.
На почту продолжают капать письма. Чтобы унять как-то девушек, предлагаю им сходить в кафе или ещё куда, выпить и успокоиться. Предложение было весело принято и мы отправились в путь. На месте, как оказалось, в этот день не было совершенно ничего алкогольного. Вообще. И я чуть понегодовал, а когда мы просто поели и вернулись обратно, Дик негромко рассмеялся.
- Не понял... - повернул я к нему голову.
- Я и вижу, что ты не понял, - я начал обрабатывать информацию и пытаться установить связь между странным и абсолютным отсутствием алкоголя и смехом Дика. И установленная связь меня несколько потрясла. Я с минуты три молчал и думал, неужели такое возможно.
- Это.. как... тоесть... тебе можно значит, а мне нельзя?
- Да. Именно так. Мне можно. Тебе нельзя, - он тепло улыбнулся на моё ворчание и я не смог сдержать ответной улыбки.
А вернувшись на место, заметил, что Филимоновой и нет вовсе. Что она пришла? Отметиться? И всё? И нафига, если работать не собиралась? Ещё немного попыхав возмущением, я сел работать. И упорно занимался этим почти до девяти.
Пока работал, повернул голову в сторону окна и замер, заметив, какая там снежная метель. Я хотел сказать что-то на манер: "Охереть - весна", но меня быстро перехватили. И уже влюблённые взгляд Дика вперился в окно. Я знаю, если бы я сейчас не сидел и не работал, он бы сдёрнул меня с места и мы бы вышли на улицу - ловить снег лицом.
- Ничего страшного, он ещё будет идти, успеем, - заверил я соседа и продолжил работать. Но снег кончился. Это немного его огорчило, правда когда ещё через пол часа мы собрались уходить и вышли на улицу, он снова пошёл. Потому я мог только с улыбкой наблюдать, как молчаливо и незримо Дик ему радуется.
Хотя ветер был сильный, а куртка тонкая. И, кажется, немного продуло. Ибо насморк и болит голова. Но в этом нет ничьей вины - прогноз меня обманул, а домой шли мы очень быстро, несмотря на любование. Зубы стучали.

А теперь надо ехать.

@темы: Глупости, Красота да и только, Негодование, Ненависть, Тоска, Учёба/Работа

22:26 

Сука шаман
Вернулся с работы и... честно говоря, я так устал, чтобы писать какие-то посты в дневник. Я гораздо красочнее всё рассказываю вживую. Да и высказался уже. Так что прости, дневник, но сегодня ты обделён.
Заметил эту тенденцию - чем полнее реальная жизнь, тем меньше времени, сил и желания сюда писать. Ну так...)

@темы: Учёба/Работа

15:37 

Сука шаман
Наконец-то у нас есть термос. Теперь можно пить чай и радоваться тому, что он горячий. Ибо холодный чай из нас пью только я и не часто. А с учетом времени, которое приходится тратить на кучу других вещей, он быстро стынет. Да и в конце концов... его же с собой можно носить!

Хотя день сегодня говёный. Температура, насморк, простуда - Сон на работе. Депрессия, тошнота, невроз - Сон на работе. Праздники, выходные, красные дни календаря - Сон на работе. Словом, когда никого из нормальных людей тут нет - есть Сон.
Сегодня меня посетило такое мерзкое чувство. Я на работе. С хуевым, простите, охранником. Мама у бабушки. Празднуют.
А я тут сижу один. И который день так. А потом как пошло, как поехало на манер "я никому не нужен'', ''никто не замечает моих стараний'', ''все как всегда коту под хвост'', ''я опять болею всеми частями тела'', ''мне так грустно и одиноко'', в общем закрутилось и я позорно и совсем не героично разрыдался.

Пойду глотну еще этого чудесного чая и пойду работать дальше.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

22:04 

Сука шаман
Да, я буду чёртовым эгоистом и скажу, мол "даже не поинтересовались о моём самочувствии!". Я просто буду ипать каким эгоистом сейчас, но... правда. Ничего другого не ощущаю. Просто желание упасть и не двигаться.
И отгрызть себе пальцы, да. Потому что сейчас они выглядят так, точно я долго и методично вырезал на них ровные полосы ножом.
Кровоточат. Больно.
Специально не буду мерить температуру. Ибо это ни на что не влияет. Мне всё равно надо тащиться и успеть всё сделать до 12. Ибо обновление баз и в каком состоянии я приду - никого не волнует.
Весело. До слёз.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

00:11 

Сука шаман
Испытываю страшную необходимость либо быть с кем-нибудь в компании (лишь бы не одному), либо очень усиленно чем-то заниматься. Ибо в противном случае в голову лезут мысли, а от мыслей этих становится дюже грустно.
Да, сказал бы кто, можно было и повременить! Но самое страшное - это копить в себе и таить. Так что я не буду. Как... есть.
По этой причине сегодня, как только проснулся, тут же отправился на работу. Проснулся я так поздно удивительным образом, ибо у меня был заведён будильник. Я подозреваю, что кое кто, дабы не прерывать прогулок (не будем показывать пальцем), вырубил его, не просыпаясь. А гуляли мы, право, очень много. И побывали во всяких разных местах. Я испытал эстетическое удовольствие и не ощущаю потребности всё описывать. Это не описать просто напросто.
На работе... работал. Очень усиленно. Дома был к девяти только. До последнего старался сидеть как можно дольше и что-нибудь делать, ибо иначе... я уже говорил. Становится грустно. Я знаю, что если бы не сказал, было бы ещё более тошно. Но это не делает особой погоды.
Завтра... что завтра. и послезавтра тоже, буду работать. Постараюсь ещё вырваться ближе к вечеру на кофе-посиделки и постараться отвлечься. А ещё обещал Дику сладостей. Много сладостей. К сожалению, отблагодарить иначе у меня не особо получается. Потому делаю то, что могу. Но приятно знать, что это вызывает улыбку. Или хоть чуть поднимает настроение, да.
Моё же настроение балансирует на грани весёлого смеха и молчаливой депрессии. Первое состояние надето поверх второго как защитный слой. Я автоматически занимаю эту позицию, но если она сдаёт... личина раскрывается. Просто улыбка и смех - это мои защитные механизмы, угу.
Достаточно мерзко. Но ничего не поделать.
Как есть.

@темы: Тоска, Учёба/Работа

Невесомость и чашка каркаде

главная