• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёба/работа (список заголовков)
23:24 

Сука шаман
Да. Хорошо. Ладно. Я согласен. Это пиздец. У меня нет слов.
Я даже не знаю, как адекватно это описать. Вообще этот день. О, мне понадобится много терпения. Очень много. И что-нибудь, чтобы Дик никого не убил. Потому что вечером я был уверен - он это сделает.
С горем пополам отправил днём брата в школу - наши семейные разборки. да. Всё типично и неинтересно.
Решил сесть и наконец-таки разобраться с хреновым телевизором и с его чёртовыми портами, которые, конечно, не ладят со мной также, как и техника в целом. Долго возился, светил Альтовским фонариком, прыгал вокруг телика и совал руку во все возможные щели. Ибо телевизор этот невозможно повернуть. Или наклонить. Вот как висит, так всё. Потому стоит лишь попытаться вообразить мои потуги и пируэты изгибов тела, которые я вытворял, на ощупь распознавая порты.
Потом ещё гуглил модель, искал фотографии, смотрел сзади, читал и пытался понять, что за. собственно говоря, херь.
Оказалось, нужен какой-то переходник, который я впервые вижу. Но я решил, что не беда! Куплю! Вон под окном DNS!
Скинул фотку на телефон, накинул куртку и пошагал в магазин. Там консультант попырился на фото и сказал, что таких нет. Но ничего - решил я! Пойду в Эльдорадо! И пофиг, что до него шкрябать надо, а тут ветер дует, а я без шапки и уши все нафиг отморозил, и под курткой у меня жалкая безрукавка.
Пришёл в Эльдорадо. Все консультанты удивительным образом заняты. Какая-то тётя ну очень интересовалась теликами и долго расспрашивала парня. Я кружил вокруг, заглядывал под технику (ждал, когда произойдёт хоть что-нибудь). Ведь все мы знаем, что техника меня ненавидит, что не мешает мне её обожать. Я объясняю это временами синюшностью, временами наличием Дика, у которого, должно быть, особенный энергетический фон.
Ничего не происходило, но я просто решил ни к чему не прикасаться.
Когда парень наконец освободился, я его словил и расспросил. Он сказал, что такой шнур я могу взять только и ТОЛЬКО в сервис центре Самсунга. Вот они у них такие особенные. И больше нигде.
Сходил к информационному столику. Достал адрес. Решил, что сначала зайду домой... выключу телик, который меня ждёт, спрячу хавчик в холодильник и пойду на подвиги. А по пути ещё на работу заскочу и сделаю всё, чтобы завтра не приходить. Ведь завтра обновление баз и числа сдвинутся вправо. И если я приду завтра, мне придётся все вручную перебивать даты.
Наметил себе план, в общем. Двинулся.
Нашёл сервисный центр, зашёл и упёрся в большую табличку, на которой подчёркнуто было: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭЛЕКТРОННОЙ ОЧЕРЕДЬЮ!"
Без проблем.
Встаю перед аппаратом, выдающим талончики. Тыкаю услугу.
"Подождите"
Жду. Ничего не происходит. Он возвращает меня на главное меню.
Ну...! Ну...! Ну! Вот оно! Начинается!!! Весь день жду.
Тыкаю снова. Повторяется та же история. Выбираю другую услугу. Ни фига. Сколько ни тыкал. Походил вокруг автомата долбанной очереди, пока один из мужчин не предложил мне сесть и не пообещал обслужить.
Сел. Жду. Смотрит он на меня. И спрашивает, взял ли я талончик.
Говорю, что нет. Что не дал мне Ваш автомат талончика.
Мужчина очень выразительно посмотрел на меня, на монитор своего компа, снова на меня, на монитор, на меня.
- ... это Вы столько натыкали?
Ы...
Долго объяснялся с ним по поводу шнура. Потом мужчина с моим телефоном и фоткой на нём убежал куда-то советоваться. Душераздирающие вопли своего телефона я оттуда слышал. Мне начала звонить мама, Дику начал писать Николас. В общем, смешно, потому что мужчина бросился на дилинь-дилинь обратно и извинялся, что не успел добежать. Я забрал телефон и решил сначала перезвонить маме. Ну всё. Техника... да...
Экран зависал, стоило ответить на вызов. Отвисал и писал, что я уже пол минуты как говорю, а звука не было. На двадцатый раз смог дозвониться маме. Сказал, что всё потом расскажу, дал отписать по несчастной аське, сходящей с ума и тоже начавшей зависать и произвольно закрываться.
Сошлись с мужчиной на том, что нужна модель телевизора. А я, дибил, её не записал. Решил прийти потом, вышел. Снова позвонил маме, а та как раз домой шла.
Ништяк - решил я! Она может систему открыть под диктовку и модель сказать! И я вернулся в сервис. Правда к тому времени смог заяндексить эту несчастную модель по обрывкам своих воспоминаний. Шнур, который мне нужен, оказалось, стоит не копейку, как мне обещали в Эльдорадо, а аж 500 рублей. А у меня с собой пирожок и на проезд. И весь месяц нищебродствую. В общем, выписали мне талончик, чтобы мог без очереди прийти и оформить заказ потом.
Потащился на работу. Пришёл. Там меня осчастливили тем, что обновление сделали не завтра, а... сегодня.
Так что как придурок - ужасно везучий - перебивал вручную даты в 150 строчках.
Делая перерыв, направился в столовую, чтобы взять кофейку.
Тут случился очередной пиздец, который заслуживает чего-то отдельного, но я не стану сильно щедрить на эту тему.
В общем. Блять. Простите. Я не знаю, как иначе, но там со мной завёл разговор охранник. Невинный такой разговор, а потом... потом пошло, что я, понимаете ли, прекрасный, а он такой одинокий и... может нам... а он меня отблагодарит... и чтоб я подумал и.... блииииииииииииииин!
Моя грёбаная вежливость, кто наградил меня ею!!??
Я чувствовал себя немного неловко, сказал, что мне, как бы. девушки нравятся, а он продолжал настаивать. Ограничились словесным взаимопониманием, но когда я вышел... я думал, что случится что-то страшное. По-хорошему, надо было вернуться и купить Дику шоколадку, чтобы он успокоился, но там был охранник и я понимал, что если вернусь, то не могу поручиться, что всё будет нормально.
Я с трудом пытался успокоить Дика, но его дёргало, он рычал, скалился и кривился, а потом и вовсе сошёл на крик.
- Какого хрена, Сон?!
- Да что ты, успокойся... ну бывает так, эм... одинокие люди и всё такое. Он же открыто сказал, я отказал. Вот и всё.
- И всё?! Блять, что?! Как он вообще посмел?! Тебе сколько лет, Сон?! А он знает, сколько тебе?! Всё прилично... ты тоже получишь удовольствие... что?!
- Ну, успокойся, не злись. Он же не приставал, просто сказал. И больше ничего.
- Суууука... я этому мудаку челюсть сверну, если он к тебе ещё раз подойдёт!
Я молчу. Но в голове невольно всплывают всякие образы и возможности... и... разумеется, Дик их тут же замечает.
- Что за херь...
- А?
- Выкинь! Эту! Хуиту! Из головы!
- Да что ты завёлся, оно само подумалось.
- Грааарг!
- Тииихо
- Ат мудак... пусть только попробует ещё раз подойди, я не буду молчать.
- Не надо ничего говорить, он больше не спросит.
- Да ты что?! Подумай, сказал он, целая ночь ещё впереди!
- Дииик...
- Я сейчас кого-нибудь повешу...
И снова странный образ всплывает в голове. Случайно. Я не специально.
Грохот по клавиатуре. Дик практически выламывает кнопки. Я отдёргиваю руки, но замолкаю. Он поворачивает голову, пронзительно глядя на меня. Я поджимаю губы.
- Куколка, да...? Так он тебя называет?
Опять молчу.
- Если он ещё раз к тебе обратится - я за себя не ручаюсь. Никто не посмеет тебе такое предлагать.

Всё остальное время мы не говорим. Иногда он одёргивает меня, когда я думаю о том, о чём не надо. Закончили работу поздно. Почти в десять... и поехали домой.
Сидя на пассажирском кресле, я слушал музыку. Повернув голову, чуть искоса смотрел на Дика, но не решался заговорить. В конце концов он поймал мой взгляд и я замер. Долго смотрел в глаза. Я попытался прочесть чужие чувства. Постарался завести разговор невзначай.
- Ждёшь...?
- Попробуй сам посудить. Только в поверхностном плане. Иногда хочется просто поговорить. Ничего более. Да и это невозможно.
- Понимаю. Блокирующие факторы...?
- Угу.
- Может не стоит так негативно думать? - неожиданно спрашиваю я, всё ещё не способный успокоиться от ощущения его гнева, - Это вредно дл...
- Мне сейчас откровенно говоря плевать! - прерывает он меня, - Если я буду мешать тебе этим для обретения чистоты души, я просто уйду и заберу весь свой негатив с собой, - я опускаю взгляд и, помешкав немного, осторожно его обнимаю.
- Никто не свят... я не позволю тебе уйти, потому что люблю тебя.
Растягивается молчание. Дик внимательно смотрит мне в глаза, ловя их своими. И твёрдо произносит.
- Я не позволю никому с тобой так обращаться. Даже говорить в такой манере, - не могу сдержать улыбки в ответ, - Я никому не дам тебя в обиду.
- Я тебя тоже... - улыбаюсь ещё шире, а он усмехается.
- Что ж ты сделаешь?
- Я могу в глаз дать! - бодро заявляю и вижу, как он тепло улыбается мне. Счастливо зажмурившись, обнимаю крепче и чувствую, как он обнимает в ответ. Легко и очень мягко.

Остановились на мосту. Женщина уронила пятьдесят рублей между сиденьем водителя и пассажирским. И вместе с водителем они их искали, не забывая постоянно извиняться друг перед другом. Потом тоже самое проделывали на Остужева, потому вернулся я ещё позже, чем ожидал.

Как-то так.

@темы: Учёба/Работа, Негодование, Красота да и только, Глупости

20:45 

Сука шаман
Сегодня на работе было представление в честь Дня Защитника отечества. Всё было жуть мило и весело. Но, тем не менее, пришлось вернуться к рабочему процессу.
Я вышел только чтобы взглянуть на представление, а обратно уже плёлся чуть ли не под ручку с Диком, намеревавшимся продолжить начатое, когда к нам подбежала начальница - Ксюша - и, недоумённо взглянув на нас и ещё нескольких сотрудников, вопросила: "А чего вы тут сидите? Идите на доедашки! Возьмите тортик!" Честно говоря, на этих самых доедашках, на которых халявно кормили, я не бывал ещё. Но яркое и звучное "тортик" мигом оживило рыжего. Он среагировал, как и принято - вздёрнув воображаемые мною на нём кроличьи уши и поведя носом. Я не сдержался от беззлобного смешка и заулыбался, а Дик тем временем шустро подхватил одну сотрудницу, быстро бросив: "Пошли со мной", и стремительно направился в столовую нашего офиса.
О да, ничто не может встать между ним и сладким. Сотрудница - Елена - которую он взял с собой, была им выбрана не только по знакомству, но и из каких-то его, видимо, интуитивных побуждений, потому что когда он привёл её с собой, та ну просто очень оперативно нашла тарелку (хотя в столовой не осталось и свободной салфетки!), ловко набросала туда четыре куска торта, вдвоём они вооружились ещё фруктами и гордо зашагали обратно - на рабочие места, где вдобавок ко всему разлили по чашкам чай. И каждый умял по два разных кусочка торта.
Я не переставал умиляться и тихо хихикать, пока Дик булькал в чай, но ничего мне не говорил, привыкший к моей неизменной реакции. Предпочёл, видимо, игнорировать мои умиления, но что ж. Я никогда не перестану этого делать! В особенности, глядя на человека столь хмурого, задумчивого и сконцентрированного, с таким умиротворением собирающего крем с коржа.
Почувствовав, что неожиданно ощутимо задёргался глаз, я прижал к нему ладонь и огляделся. В последнее время лицо дёргается, как и до этого, но немного реже. Найдя взглядом часы, я понял, что уже пятнадцать минут как должен был принять лекарства. Вся эта праздничная суматоха меня немного выбила из времени. Впрочем, зная, что Дик его так или иначе примет, со спокойной совестью отправился почивать, понимая, что мне это очень необходимо.
В следующий раз очнулся уже в газели, совсем недавно, ибо только пол часа как вошёл домой. Немного сонный, поймал себя на том, что опять начинаю думать о насущном. Причём думать очень рвано, несвязно, не могу нормально сложить мысли, получается суматоха в голове. Немного раздражённый к моему очередному переполоху Дик сказал, что я рано начинаю беспокоиться о ситуации. Я не мог не согласиться. Если уж я не могу сложить своих беспокойств воедино, то нет смысла их мусолить бестолку. Я вынужден был признать это и снова затихнуть до дома. Теперь я уже не думал об этом. И не думаю сейчас. Потому что это не приносит результата. Только ненужные мне беспокойства.

@темы: Учёба/Работа

20:55 

Сука шаман
Слушая Дениэла Киза, понимаю, что по моим щекам текут слёзы. которые я не в состоянии сдержать. Настолько глубоко меня трогает всё, о чём я слушаю. Когда приходится делать выбор о том, кто он, Билли Миллиган - человек, одурачивший весь свет, или человек с невообразимо печально судьбой, я, не задумываясь, сделаю выбор в пользу второго. Иногда я ощущаю, как плачу от счастья. По щекам просто текут слёзы. Как в момент, когда Рейджен снимал для Кристин яблоки с дерева. Я неожиданно для себя заулыбался и опустил голову. Эта картина в моём воображении показалась слишком трогательной и душевной.
Сегодня не успел доделать всё, так что завтра точно придётся прийти ещё раз. Ближе к восьми часам понял, что уже просто не могу работать. Начал промахиваться по кнопкам, пальцы дрожали, а рука непроизвольно дёргалась. И только тогда, когда я окончательно перестал попадать, куда надо, свернул всю работу. Веко продолжало дёргаться весь вечер. Я стараюсь не обращать внимания.
Заткнув себе наушники Кизом, ушёл в опустевшую тёмную столовую, где стоял перед окном, смотрел на падающий снег, особенно отчётливо проступающий на свете фар и фонарей. Закусив печенье, молчал. Остановив книгу, достал телефон, поглядел в него довольно скептически, ощущая, как мной постепенно овладевает обида. Жгучее чувство обиды и разочарования. Как будто со мной поступают ужасно несправедливо. Когда я хочу помочь, а люди отвергают меня и говорят вещи... глупые, но почему-то мне больно их слышать. Мне становится ужасно грустно. Меня тянет что-то написать или сказать. Что-то, что будто может меня оправдать. Я мысленно воспроизвожу в голове всё, что мог бы сказать, но это звучит так отчаянно, что только сильнее хочется плакать. И я понимаю, что никакие извинения меня сегодня не трогают. Потому что сколько бы раз люди не извинялись передо мной, позже они снова повторяют свои ошибки. Они не меняются, не слушают меня, пропускают мимо ушей то, что я говорю, забывают... не принимают всерьёз!
Я понимаю - если продолжу развивать эту мысль, снова начнутся лицевые судороги. Я дёргаю головой, накрываю ладонью правый глаз. Почему-то он страдает больше остальных.
Странная мысль возникает в голове, пока я зажимаю глаз ладонью и ловлю своё отражение в окне. Не потому ли, что у одного из нас в мире мыслеобразов этого глаза нет...?
- Люди сами не хотят помочь себе. Им гораздо проще жить глупцами, в пустом страдальческом неведении, - ловлю свои глаза в стекле, холодно глядящие на меня. Опускаю взгляд, чтобы не видеть этого лица и беру печенье. Не потому что мне неприятно. А потому что правда часто оказывается нежелательной. Я, как и Ник, обескураживающе замолкаю, и понимаю, что нет смысла спорить. Всё равно моя неправота будет доказана. Сухо и логически. А я просто окажусь трусом, не желающим это признавать.
- ... как-то это грубо прозвучало, - пробурчал я, понимая, что ласки в этом голосе точно не стоило ждать. В ответ мне молчат. И молчание становится тяжёлым и угнетающим. Я не поднимаю глаз.
Дик первым нарушает тишину.
- Хочешь что-то написать или сказать? - я хмурюсь.
- Я хотел. Но больше нет.
- И что это значит? - он не хочет узнать ответ. Он хочет, чтобы я сам себе ответил. Этакая методика само-помощи. Если я начну рассуждать в правильном русле, я определённо смогу к чему-то прийти. Но у меня не всегда получается.
- Честно говоря... мне всё равно.
- Ты хотел это сказать.
- Да. Но тогда бы мне было не всё равно. Это было бы противоречиво. Я решил попробовать, даже начал конструировать предложение, пока не почувствовал, что не хочу делиться этим. Говорить. Или слышать ответ на это. Мне он просто не нужен. То есть я говорю... пускай каждый поступает как хочет. И делает так, как ему нравится. На здоровье! - я взмахиваю руками и тут же притихаю, стараясь успокоиться. Вздыхаю, - Я устал. Я не хочу помогать кому-то, когда сам нуждаюсь в этой помощи. Но я её не прошу. И меня не просят тоже. И мне надоело её навязывать и получать в ответ такую обидную несуразицу. Если человек хочет меняться, то он должен либо полностью принять наставничество, либо пускай тогда сам справляется! А я не железный! - я опять вспылил, затыкаюсь печеньем и замолкаю. Мне не перечат, потому что со мной согласны. Даже...
... я сильнее хмурюсь, поднимая взгляд на стекло.
- Твоё молчание какое-то злорадное... - и припоминаю, что... собственно, Дик всегда найдёт выгоду для себя. Если его советов не слушают, он порадуется тому, как человек помучается. И одинаково порадуется, когда его правоту признают. Я ищу усмешку на его лице, но её нет.
Закрываю глаза и сую телефон в карман, включая обратно Киза и слушаю голос, к которому очень привык за последние два дня.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

10:38 

Сука шаман
Сегодня девятый или десятый рабочий день подряд. Честно говоря, я немного сбился со счёта. Завтра ещё один. И только в среду постараюсь устроить себе выходной.
Я безумствую.
Мама в ужасе звонит ко мне на работу и умоляет меня идти домой. Пишет смски: "Пожалуйста, хватит работать. Иди домой. На сегодня хватит. Прошу тебя. Я волнуюсь"
Приятно, когда за тебя волнуются. Когда переживают. Когда замечают, сколько всего ты делаешь и не верят твоей натянутой улыбке. Приятно, когда ты есть для человека... я есть для своей мамы.
Вчера, придя с работы, пошёл в душ. А когда вернулся в комнату, там стоял заварник, полный трав, чашка для чая, а по комнате разливался приятный запах мяты и чебреца. Я был тронут. Мама поставила...
Приятно, когда она заходит в комнату очень тихо, садится рядом и аккуратно гладит по плечу и ласково произносит: "Уже половина одиннадцатого". И улыбается, зная, что я рано ушёл. Поздно вернулся. Но сегодня опять надо...
"Так нельзя" - говорит она.
Я поднимаю голову и понимаю, что не могу... не могу скрыть отчаяния в своих глазах, когда вопрошаю в ответ: "А как можно? Мама... как ещё?". Я жду предложений, но знаю, что их не будет. И только вздыхаю.
Она просит меня сходить к неврологу. Узнать, почему у меня дёргается лицо и глаз.
- Вдруг там защемление нерва! - говорит она. При слове "врач" и "обследование" Дика передёргивает. Его настроение тоже влияет на то, как меня контузит. Он морщится, коротко скалится и запрокидывает голову назад. Я поспешно отвечаю, что никаких врачей не надо. Что я просто устал и это от стресса и переработки. Что у меня уже было такое во время сессии и со мной правда всё будет нормально. Просто купи мне новопассит - прошу я её. Всё правда хорошо.
Я улыбаюсь, чтобы заверить её в этом. Она молчит, но вся же соглашается.
Я опустошаю мерный стаканчик с лекарство и морщусь. Дик следом вываливает язык и утыкается лбом в куллер. Я мотаю головой.
Выходя на улицу, морожу пальцы, набирая сообщения и ловлю себя на том, что мне хочется написать что-то обидное. Что-то такое, что может разом поставить всё и всех на место. Я долго удерживаю себя от оскорблений и прочих вещей, о которых могу потом пожалеть. Сжимаю телефон и отключаю связь. Молча стою. И ощущаю, как противно начинает дёргаться веко, а следом меня всего передёргивает. И я спешу спуститься по ступеням.
"Что такое?" - в очередной раз спрашивает Сир, когда меня передёргивает. Когда я могу дёрнуть непроизвольно головой, уставиться куда-то странно, вздрогнуть. взмахнуть рукой.
"Ничего" - беспечно отзываюсь я.
Совсем ничего...

@темы: Тоска, Учёба/Работа

20:15 

Сука шаман
Такой трудяга, что сам в это не верю. Проработал честно всю неделю. И... работаю эти выходные. Так что для меня что пятница, что ещё... что.
Напишу несколько постов, возможно, и пойду... спать. Да.

@темы: Учёба/Работа

14:36 

Сука шаман
Стоило только заикнуться о том, что плечо прошло и закинуть на него рюкзак, как то снова прошило адской болью, от чего я повторно согнулся, свалил рюкзак на землю и поволочился дальше.
И, да, я позорная тряпка, потому что по дороге домой... ну, не рыдал. Молча давился слезами. И не от плеча, конечно, а от грёбаной работы, на которой я сегодня в очередной раз огрёб. Чтобы не огребать мне надо вообще ничего не делать! И не жить...
- Мне что тебе, весь бух учёт рассказывать?
- Почему такой процент ошибок?!
Сон, Сон, Сон, Сон. Я быстрее сдохну, чем буду вот так везде успевать!

Ужасно.

@темы: Учёба/Работа

23:32 

Сука шаман
Пишется, не пишется, а надо, однако. Но это я не про дайри. И вообще, друзья и недруги (а здесь такие есть, я знаю, я вижу).
Не знаю даже, с чего начать. Столько всего происходит. В основном, конечно, херня.
Однажды *голосом историка-повествователя* рядом с Зинаидой Степановной случился врач. Ах, нет. Это же из пьесы. Однажды, когда Сон лихорадил в постели ночью с огромной температурой, он в порыве угара взял, да и снял бинты с ног, потому что запутался в них и ему было не до того, чтобы заново их наматывать. А там, на большой пальце, как и на всех конечностях Сона, таился дерматит, терпеливо пытающийся разъесть Сону кожу. Но так как Сон мазал чем-то раны и бинтовал, чтобы не чесать, всё было ок. Ровно до этой ночи. Потому что в пьяном угаре что он сделал? Конечно же расчесал во сне рану. А, проснувшись утром, обнаружил, что не то, чтобы вокруг ногтя и на большом пальцем в целом нет привычной кожи... там МЯСО!!!
Кхм. Сону не впервой. Он помазал палец с богом и забинтовал снова.
Так вот сегодня в театре я рискнул заглянуть под бинт. И, знаете... я очень пожалел. Так как увиденное ввергло меня в некоторого рода... кратковременный, но не очень приятный ступор. Разодранный мною дерматит разросся в язву и стал угрожающе желтеть и выделять... не знаю, гной, по-моему. Я, конечно, не врач и даже не кошу (ну совсем иногда, ну бывает, сгрешу чутка), потому сказать определённо не смогу. Но! Если кто-то предложит мне обратиться к врачу, я без предупреждения запущу заботливому топором в лоб и даже не буду объяснять почему.
Сейчас я вылил на палец зелёнку, сижу и стираю зубы. Ибо мужчины не плачут и не хнычут. А терпят.
Омг, что за глупые стереотипы, иногда так хочется покапризничать, чтобы тебя пожалели... только не сюсюкались.
Пока мой несчастный дышит воздухом и я могу только молиться и свято надеяться, что за ночь с ним ничего не случится. Ибо за его целостность и сохранность я опасаюсь больше, чем за все остальные девятнадцать счастливчиком и прилегающие к ним территории.
Сегодня началось обучение на новом (аж втором, чтоб его) рабочем месте. Пока впечатление у меня сложилось миленькое. Надеюсь, что оно не испортится и мой мозг не взорвётся. Впереди тяжёлое время. И моё лето кончилось. Сейчас.
Обучение и театр... с работы сразу же туда. Так что сегодня как ушёл я утром, так вот недавно вернулся. Сказать, что я устал - значит ничего не сказать.
"Я понимаю, Сон, что ты устал и ты болеешь" - сказал Алекс в театре
"Но я всё равно буду требовать, чтобы ты выкладывался"
Посему Сон в роли Бога кричал, возмущался, махал руками, восхищался и вообще. Сказать, что Сон устал? Сон выжат и ему всё осточертело.
С каких пор я говорю о себе в третьем лице вообще? Может, это неосознанная попытка переложить все свои проблемы на зеркальное что-то там? Пофиг, в общем.
Я хотел ещё что-то рассказать, но у меня башка чего-то раскалывается, так что я, пожалуй, пойду и ударюсь головой о подушку. И потеряю сознание. До утра, да.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

10:49 

Сука шаман
Я счастливый человек. В последние два дня очень счастливый.
Вчера меня как пропёрло и я сдал сразу два зачёта. В понедельник три... вчера два. И остался всего один. Всего лишь один. И больше ничего. Как так у меня получилось? Не знаю. Перед зачётами ничего не повторял и полагался на волю случая. Случай выкинул мне на налоговых проверках билет "Истребование, изъятие документов и предметов". Не помня в курсе ничего подобного, я рьяно начал сочинять. Я ж это умею! Сочинил и, как оказалось верно. Ещё раз подтвердил самому себе, что лучше просто понимать предмет, чем зубрить его. ДОУ начиналось в пять. До этого момента было много времени и я сел в кафе, чтобы попить глинтвейна и поучить определения. Опоздал на три минуты. Определения нужно написать за пять. Я написал их за две и сдал. Мне снова повезло.
С наладившимися отношениями я чувствую себя просто окрылённо! Всех вокруг люблю. В особенности Ская. Уруру <3
В театре тоже всё чудесно. Готовим подарок Алексею - нашему преподавателю - на день рождения. Подарим полёт на самолёте с пируэтами, шоу и прекрасным видом, да.
А сейчас... сейчас как высохну - убегу с Кацу в кино. В субботу на показ к другой группе. А в воскресенье с Катей в ресторан.
Всем прекрасного дня!

@темы: Учёба/Работа, Стая, Красота да и только

09:50 

Сука шаман
Перетянул себе во сне бинтами руку. Так что, встав, не ощутил руки вообще. Бледную и неспособную двигаться и чувствовать, пришлось её реанимировать. Пока что особых изменений нет.
Чесслово, я не специально, оно так само получилось!
К зачётам вчера нормально не подготовился. Ибо не готовилось мне и не училось вчера. Сначала по одной причине, потом по другой. Но сейчас, с зарядом хороших и тёплых мыслей, я полагаюсь на волю случая. В конце концов, ещё неделя будет, чтобы снова сдать. Так что ёж с ними со всеми.

@темы: Учёба/Работа, Красота да и только, Глупости

23:30 

Сука шаман
Готово видео и фото с показа. Фото в альбомчике. А видео... а видео дам, если кому будет интересно.
Роли у меня было всего две. Учёный и Кассир. Больше не удалось от того, что учёба помешала. Собой не доволен, но это я так всегда.

Кассир

Учёный

@темы: Учёба/Работа, Фото

23:52 

Начинай считать.

Сука шаман
Ну. Что. Сказать. Хочу одновременно и взлететь в небо и упасть с размаху на землю.
В общем. Начну с начала. Ибо именно с него обычно и начинают.
С утра я встал никакой. Немудрено после вчерашних моих "приключений." К семинару я толком не подготовился. Вообще ни к чему я толком не готовился. Ибо отрубался только так. В мозгу ничего не укладывалось, а становилось всё хуже и хуже. Просидев бестолково и зря потратив время, я уснул. Спал плохо. Мне снился сущий бред и что мне везде постигают сплошные неудачи. Что бы я ни делал.
Встав с отвратительным чувство заранее испоганенного дня, я начал приводить себя в порядке. То и дело кто-нибудь меня цеплял. Преимущественно из сети, люди в которой постепенно начинают всё больше выбешивать меня. То один что-нибудь скажет, преимущественно херню, то другой. Третий. Четвёртый. Так что по пути в универ я уже по всю плевался кислотой и заканчивал ссоры со всеми, с кем только можно. Психанув и сдерживая порыв разбить к чертям телефон, вырубил аську. От моего гнева она потом отказывалась включаться весь день. Вероятно, даже, к лучшему. И было бы хорошо, если бы я вообще отрубил телефон. Но нет. Я этого не сделал. И жизнь меня наказала. Тут же.
Я уже расхаживал по коридору перед кабинетом, в котором будет проходить семинар. Одногруппница молча смотрела на меня, пока я говорил. Потом я минут десять просто ходил туда и сюда. Молча, но громко стуча ботинками, борясь с очередным порывом разбить телефон. Некоторое время ещё наблюдая за мной, Ира предложила мне кофе. Яростно грызя леденец и макая его в чашку, я постепенно опустошал её. Меня колотило. А впереди был целый учебный день. У меня начала кружиться голова, перед глазами плыла реальность, руки дрожали, а веко предательски и раздражающе дёргалось.
Кофе успокоило меня ненадолго. Минут на десять.
Я столкнулся с куратором. Она спросила у меня, что я собираюсь делать с хвостами. Я сказал, что я всё сдал. А она мне, в свою очередь, сообщила о том, что у меня по бух учёту в ведомости стоит неявка. Едрить-колотить, какая ещё неявка! Я сказал, что такого быть не может. Что я отвечал. Мне поставили. Она попросила показать зачётку, я показал. Помолчав, куратор чуть качнула головой и сказала, чтобы я завтра пришёл пораньше в деканат. Не знаю, что буду делать и как решать. Эта преподша меня в конец задолбала.
Пришёл на семинар. Сел. И уснул. С открытыми глазами. Ага, отрубился просто. К концу семинара только очухался и начал отвечать. Препод сказал, что хотел бы мне поставить, но, мол, мало. Я ответил на три вопроса! Он мне не поставил! А курицам, которые ответили на один, за так! Какого чёрта?!
Я, крайне расстроенный и с раскалывающейся головой, пошёл дышать свежим воздухом, надеясь, что какая-нибудь машина сжалится надо мной и собьёт. По пути иногда яростно восклицал: "Почему?!". Уличные животные разбегались. Тем временем в висках начинало колотить сильнее. Глотнув две таблетки дротаверина - сразу и от головы и от кишечника - направился в аптеку. Мир медленно и верно плыл перед глазами. А до следующей пары было ещё два часа. Я купил цитрамона, дабы пожить ещё часика три. А ещё пошёл в столовую и насильно накормил себя и залил ещё кофе. Меня воротило, но я ел.
В частичной бессознательности два часа пролетели быстро. Препод пришёл, продиктовал пять определений и сказал написать их. За пять минут. Никакой возможности списать и я ничего не выучил. Разумеется, зачёта я не получил.
Что меня больше всего убивает в этом преподавателе, даже не его рыбье лицо, а то, что он сам не понимает своего предмета. Определения он проверял, чётко сверяясь со своим листком. К сожалению, у меня не остаётся иного выбора, как учить их к следующему четвергу. Вместе с налоговым контролем, который я не смог получить на семинаре. Ведь преподы - истинные жлобы.
До театра оставалось полтора часа. Я выпил ещё цитрамона, купил сладостей для коллег и сел ждать Сира. Мы немного прогулялись, я чуток проорался и бесстыдно пожаловался.
Таблетка опять не подействовало. Придя в театр, я не стал делать разминку вместе со всеми. Меня и без стрельниковой шатало и уносило. Сложив вместе несколько стульев, я завалился на них и уснул, угу. Не забывая иногда сквозь сон бурчать, что я не сплю. Помню, одна из актрис тогда сказала: "Сон... его одолел сон." И всё. Я спал час. Пока они делали разминку.
Подниматься на ноги, честно говоря, было страшно. Когда все начали собирать реквизит, я ещё лежал и смотрел в потолок, подумывая, будет ли толк в третьей таблетке. Ко мне подсела Катя. Девушка, с которой я играю Учёного. И в сценке со сливой тоже играю с ней. Хотя слива несравнима с игрой в Учёного и Незнакомку.
Она предложила мне воды и таблетку... а ещё мармеладок. Так мило. Но я отказался. Меня тошнило и в рот брать ничего не хотелось. Тогда она просто молча гладила меня по спине. Честно говоря, морально меня это несколько приободрило. Я поднялся и мы начали потихоньку готовиться.
Всё то время, пока мы сидели на ковре во время выступления других, она сидела рядом. Мы иногда тихо о чём-то говорили. И это постепенно немного поднимало меня на ноги. В моральном плане. Я крайне благодарен ей за оказанную поддержку и за то, что она просто без лишних кривляний и выкручиваний просто была рядом. Очаровательная девушка. Мне она нравится. И, наверное, самое удивительное то, что узнав правду обо мне и моих, скажем, видениях, предпочтениях и того, как я себя позиционирую, она не отстранилась, не испугалась. Это было очень неожиданно для меня, привыкшего к реакции совершенно другого рода.
Она положила мне голову на плечо, а я мрачно закрывался капюшоном своей робы. Мы что-то обсуждали. Мне сказали, что я очень удобный, так и хочется уснуть. Вообще, мне многие это говорили. Когда я уходил, она упомянула о том, что было бы хорошо увидеться. Или что-то в этом роде. Она давала мне читать свои стихи и я сказал, что над ними надо поработать. Так вот она и напомнила, что я обещал её поучить.
Мимими.
Да, я предлагал такое.
- От моих предложений сложно отказаться, - отшутился я и отправился домой.
Неделя предстоит забитой, тяжёлой, занятой. И мне привычно придётся справляться со многими вещами одному. Но не привыкать.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Одиночество, Ненависть, Красота да и только

21:00 

Сука шаман
Неимоверно устал. Измотан. Перенервничал. Впереди куча страшных дел. Но это всё ничего, ведь у меня есть дневник! Школьный. Не этот. Лол.
Ну да о чём я.
Фраза, которая звучала сегодня чаще всего, была: "Какого хрена?". Ибо действительно. Никак иначе описать этот день нельзя. Впрочем, заранее сообщать о каких-то результатах не буду ибо всё как-то слишком хреново и непонятно. Стошнить меня сегодня должно был раз пять как минимум, но я насильно заливался чаем и грыз печенье.
Пальцы окончательно треснули и теперь мне страшно их согнуть. Опасаюсь непроизвольно сделать это. Хотя бы во сне.
Одногруппница вернула долг. И весь этот долг я потратил на бинты. Мой кошелёк пуст, а голова забита, да.
Так как курсовую я сдал, нужно готовить экзамен по налогам и молиться всем Богам, которых я только знаю и которые могут быть ко мне благосклонны. А посему... "устав от бесцельных драм", я ухожу под маску работяги, трудоголика, всезнающего и всевидящего, глубоко и логично мыслящего. не щадящего себя и своего здоровья. Я знаю, что им мне давно пора заняться, но, право, у меня нет времени сейчас. И люди мешают. Я б сказал, каждодневно сыпят соль на раны. Хреновы близкие.
"Бессонницы лёгкий люфт. Угар воспалённых глаз..."
Я останусь собой для единичных людей, которые могут не пугаться большой и толстой стены. А всем остальным. Даже не знаю, чего пожелать. Найти себе кого-нибудь ещё, кого можно дёргать за уши и редить шерсть.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Глупости

20:52 

Сука шаман
Пять пар. Пять грёбаных пар и все по налогам. Мать всех ежей, как я устал! Увы, нечто, одарившее меня чашечкой, заставило меня сидеть на парах и верно писать всё. Вообще всё. А сам он наглым образом свалил. Ну и правильно. Нечего народ пугать. Я вообще буду крайне рад, если пугать он его будет исключительно по надобности, ибо проблем мне не хочется, как в прошлый раз. Потому тсссс! Никто ничего не видел. И никого, да. В особенности касаемо сладостей.
Устал. не только в целом от учёбы и семейных проблем, но и от людей, которые неистово и поочерёдно ведут себя как непонятно кто. Устал от их отношения ко мне. Устал от того, что мне постоянно делают больно. Просто устал. Людям помочь хочешь, вроде как по доброму к ним. И так и сяк, но тьфу! Так что фиг с вами, товарищи. Идите лесом, да. Я от вас отдохну.
Не ценят меня, не любят, угу угу. Зато у меня есть танки. Forever alone - forever tankist.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Одиночество, Глупости

16:34 

Сука шаман
Итак. Сегодня я встал с утра пораньше, чтобы во тьме ночной и с сонной мордой направиться за талончиком маме к доктору. Но мне сказали, что запись будет только в три. И талончиков осталось от силы пять. В расстроенных чувствах я поплёлся домой пить кофе и отогревать свои больные ноги. Но не успел сделать ни того, ни другого. Так как вспомнил, что забыл проставить нумерацию в курсовой. Сел доделывать, а тут и время подоспело. Нужно было бежать на кафедру вместе с одногруппницей, которая уже стояла на остановке. По пути распечатал и купил папку. Угу, с прозрачными листками, а не скоросшиватель. И всю дорогу в автобусе я засовывал внутрь по листку с курсовой. Укачало меня знатно.
Преподу опять что-то не понравилось. Послал меня доделывать оформление, так как защищаться я отказался. Просто по той причине, что был никакой. Да и вообще не помню, что я там писал. К пятнице следующей нужно будет вызубрить курсовую.
Узнал, что в гос экзаменах у меня стоят бух учёт и налоги, которые ведут совершенно неадекватные преподы. Госы без пересдачи. Не сдам - остаюсь на второй год. Весёлого мало, да. Но до них ещё нужно дожить. А значит разобраться с хвостами имеющимися по тему же бух учёту и налогам.
Поехали обратно. Забежали в ГЧ покушать и ещё что-то там нужно было Оксане взять по какой-то там акции. Где-то она купила товаров на 2к и теперь ей дадут подвесочку, лол. Никогда не понимал этого.
Везде, куда ни шагни, шарики в форме сердечек, печеньки, открытки, игрушки. В общем, меня снова знатно начало тошнить от всего этого. А ещё парни, которые стоят на улице и предлагают двери.
- У меня есть двери! Я живу в доме с дверьми!
Ладно, если бы в этот хренов день святого бла бла бла была бы девушка, которую можно куда-нибудь сводить, да и вообще. А так я ненавижу этот день. И не я один, по ходу. день всех влюблённых, блин. Да чтоб эту, мою влюблённость.
С больными ногами и мысленно ноя и проклиная всё я поплёлся по корпусам, по всяким там делам. В три часа очумело вломился в поликлинику. Даже не в три, а в без пяти. Женщина в регистратуре покосилась на меня, посмотрела на часы, выслушав моё запыханное: "можно талончик пожалуйста" и велела подождать. Я подождал ровно пять минут, после чего мне выдали талончик и я свалил оттуда. Вот зашёл домой. Купил себе горчичники, а что поделать. А то я себе ноги уже вырвать готов от боли, но не могу - они у меня самое дорогое. Да и медленнее ходить у меня не получается. Выходит, что иду быстро, корча морду и стискивая зубы. Плюс холодно.
Ничего. Справимся. Со всем справимся. Вечером в театр. Завтра буду учить налоговый учёт. Послезавтра выступление. Потом курсовую учить.
Самая важная и приятная новость - это то, что у меня пошли... трансформы! Ура ура ура! Как я ждал их, кто бы знал, как я ждал!

@темы: Учёба/Работа, Одиночество, Глупости

19:31 

Сука шаман
До понедельника отменили пары в связи с ремонтом. Хорошо бы использовать эти несколько дней для отдыха и чтобы немного прийти в себя. Уже и преподаватели говорят, что я выгляжу ужасно. Но не получился. Завтра надо взять направление маме, сдать курсовую. А потом... потом готовиться к выступлению. Никаким.
Может сбежать куда-нибудь из дома. Не знаю... просто гулять по улице. Застудить себе все уши и горло. Угу.

@темы: Учёба/Работа, Одиночество, Глупости

09:08 

Сука шаман
Мне кажется, или к концу обучения мой экипаж всё сильнее ленится...?
К слову об учёбе. За неё, по-хорошему, надо взяться.

@темы: Учёба/Работа, Задрот

17:39 

Сука шаман
Встал с утра и поехал на практические занятия. Целый час эта рыжая дура болтала со мной ни о чём и лишь пять минут уделила проге. Завтра, если она опять будет чесать языком про всякую хрень и докапываться до меня, я не выдержу.
На паре откровенно засыпал, изредка успевая что-то накрапать в экселе. Завтрашний день обещает быть ещё более трудным и... долгим. -Вздох-
Зато рыжик заинтересовал меня, высказавшись про фильм Охотники на ведьм, на который я и не планировал идти. Но сегодня после пары чудесным образом от нас ушли все маршрутки и пришлось идти пешком. По пути заглянули в Спартак, а там это кинцо начиналось через три минуты. Потому быстренько запаслись едой, взяли и билеты и пошли смотреть.
Вот это 3D так 3D! Я в кресло вжался не в один раз - постоянно что-то в лицо прилетало. И очень натурально. Фильм доставил массу удовольствия. Сделан в любимом мною средневеково-фантастичном стиле. Мы ржали как кони, пока смотрели, так что парочка сзади нас постоянно косилась и, наверное. думала, что мы идиоты. Они-то, когда вышли, всплескивали руками и кричали: "Как такое кино вообще снимать можно?". А я что. А я очень этим фильмом доволен. Наверное, в последнее время и моей всеобщей ненависти, да похождений в шкуре Дарка не хватало только такого творчества - мясистого и кровавого.

@темы: Учёба/Работа, Глупости

10:29 

Сука шаман
Планшет накрылся и отказывается работать. Что-ж, это второй и последний джениус, который я покупаю. И, пока я не потерял запал к рисованию, надо купить новый.
Мой телефон отключался, ибо я его не зарядил. И я проспал тот момент, когда надо было вести брата к стоматологу. Очень стыдно. Всё из головы вылетает от этих билетов. Я даже не могу вспомнить, зачем именно и куда именно его надо было вести. Зато помню синтетический и аналитический учёт.
Пойду сделаю блинчиков и все будут счастливы, да Х_Х

@темы: Глупости, Учёба/Работа

09:16 

Сука шаман
Ужасно хочу спать. Просто слов нет. А сейчас нужно идти на долбанную практику и сшивать документы вручную. Боги, что за херня!
Валюсь с ног. В голове не лезет никакая информация, покуда я пытаюсь учить. Завтра зачёт. А послезавтра экзамен. И мне, честно говоря, уже плевать, сдам я или не сдам. Я просто хочу покоя, который мне, в ближайшее время, разумеется не обеспечен.
Я уже смирился и с тем, что квартира не будет принадлежать мне на праве собственности в связи с тем, что отец прописал её на брата, дабы спасти от долга. Мне уже плевать. Я просто хочу съехать. И плевать, что это кого-то не устраивает. Маму например.
Мне надоело. Надоело нести ответственность за кого-то и жить чужой жизнью. Я ни за кого не поручался.

@темы: Учёба/Работа, Тоска

00:33 

Сука шаман
А надо оно мне? Нет, не надо.
Знаете что, товарищи, а пошли вы нахрен, товарищи. Не мутите мне и без того тяжёлую жизнь своими придуманными обидами. Сидите с ними сами от меня подальше и делайте что хотите. Мне уже откровенно плевать.
Я вас не устраиваю? Хорошо, вы меня тоже. Флаг в руки, удачного пути по стезе всеобщего непонимания и отсутствия единственных и близких.
А я? А что я. Я, пожалуй, махну рукой на тех, кто машет рукой на меня. В настоящее время я рискую остаться без всего и быть выселенным вместе со всей семьёй. Благодаря отцу. Да, любимому нашему, который постоянно подставляет семью, а сейчас подставил по крупному. И хотя я надеюсь, что всё обойдётся, пускай я понятие не имею как ТАКОЕ может обойтись. Так что чьи-то девчачьи капризы мне сейчас откровенно по боку в сравнении с этим, как и отсутствие банального понимания.
Фаргус прав. И Накс тоже. Оно не стоит моего внимания. У меня есть люди - прекрасные люди - ценящие меня таким, какой я есть. И я их ценю безмерно. Другое дело, если бы их не было.
Сказать честно... когда я вспоминаю о них, мне даже становится не так страшно, что может в скором времени произойти что-то ужасное. Не думай о плохом, Сон. Не думай. Всё образумится.
Тем временем, экзамены по-прежнему на носу. Сдай тут, ага ага.
Я сегодня несколько несобранный и неорганизованный, мысли теряю, но это ничего.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, Ненависть, Глупости

Невесомость и чашка каркаде

главная