Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
23:45 

Вообще-т такое сложно словами описать.

Сука шаман
Сегодня я решил, плевав на своё мерзкое настроение и гадкое самочувствие, что-то таки сделать окончательно с этим дебильным желанием курить. Потому что оно настолько задолбало, что я, сам того не замечая, начал порождать вокруг себя проекции дыма, которые начали ощущать окружающие.
И я собрался, во что бы то ни стало, поставить точку над этим идиотизмом.
Я не курил. Но мне хотелось так, будто я был заядлым курильщиком и страдал никотиновой ломкой. Это было странно. В жизни случалось много расстройств, но они никогда не провоцировали такой странной тяги. От чего она возникла? Что во мне проявлялось? Какой-то призрак прошлых Кругов, желавший занять место и в этом? Надо было разобраться.
Посему я, только кончилась работа, отправился узнавать это. Работа предстояла та ещё. Я должен был быть настойчив, внимателен и бдителен. Но так как одному разобраться было трудно без опоры и поддержки, я решил действовать старым, так сказать, дедовским способом. Обратиться к духам за помощью. Чтобы они сопроводили меня в пути и помогли разгадать суть происходящего.
Наметив себе план действий, я твёрдо вознамерился действовать до конца. А это значит не останавливаться на нескольких знаках и, поспешив сделать выводы, свалить подальше. Меня посещало это сомнительно чувство, когда хотелось всё бросить и вернуться, но я не поддался. И не пожалел, откровенно говоря. Узнал о себе много нового.
Обратившись к духам, я сообщил им, что собираюсь сделать. Но не стал пояснять каких-то подробностей - выставил всё в самом, что ни на есть, гадком и бессмысленном свете, чтобы добиться максимального эффекта. И себя, как следует, убедил. Главное, что сам вовремя вспомнил и не терял своей бдительности к мелочам, что вовсе таковыми не являются. Собирал их и запоминал до тех пор, пока не набралась целая шкатулка. А потом выложил собранное и всё объяснил по кусочкам, складывая в одну цельную картину.
Выдвинувшись с работы, я отправился за сигаретами. Киоски на пути пестрили вывесками "сигарет нет", которые я раньше не замечал, вероятно за ненадобностью. В торговом центре, когда я направился ко входу в гипермаркет, меня остановил охранник. Молодой юноша, которого я никогда тут раньше не видел. Он был юн, строго одет, стоял прямо, спрятав руки за спину, говорил ровно и уверенно, в его голосе звучало странное и мощное убеждение. Он меня как-то околдовал что ли. Попросил оставить рюкзак. А в рюкзаке у меня деньги. Ну что поделать, подняв одну ногу, упёр в неё рюкзак и принялся искать деньги, первоочерёдно напрочь забыв о том, где они. Не мог понять, почему забыл это и от чего рюкзак как чужой. Юноша молча ждал, пока я копался, а потом наклонился чуть вперёд и вдруг спросил.
- Вы не передумаете? - я решил, что это он о рюкзаке. Мол, не передумаю заходить без него. Если вы видели мой рюкзак, когда я куда-то отправляюсь, то там вполне могла бы быть спрятана бомба. Штуки три и ещё печеньки с чаем.
Криво усмехнувшись, я едко прохихикал, продолжая рыться.
- Нет, не передумаю.
Юноша разогнулся, но продолжил говорить негромко, будто бы это было большой тайной.
- Там работает всего три кассы. Людей на каждой штук по двадцать, - я это знал, в общем-то. Я захаживаю в этот магазин и тут так всегда. И приходилось мне сотни раз эти очереди отстаивать. И ничего, жив остался.
- Ну что поделать, - скептично пожал я плечами, а юноша продолжил.
- Но если Вы войдёте туда... - он выдержал паузу. Я поднял на него взгляд и замер от пронзившего меня холодка, - ... можете не выйти.
Я бы воспринял это за шутку, но лицо юноши было спокойным как камень. Я криво усмехнулся, изображая улыбку, но ответной реакции не последовало. Отпрыгнув на одной ноге, я покосился в ряды касс. Не для того, чтобы понять, как много там народу, только имитируя, а желая увеличить расстояние между мной и юношей. А потом, обернувшись, когда он отвлёкся на шкафы, быстрым шагом направился прочь.
- Хорошо, я запомню это, - буркнул я себе под нос и, перейдя дорогу через ненавистные мною подземные переходы, оказался в табачном магазине на другой стороне улицы, где сходу попросил пачку сигарет. Женщина за витриной спросила есть ли мне восемнадцать. Вот никогда не спрашивали, а теперь спросили.
- Паспорт? - предложил я и полез в рюкзак. Из под завалов моего рюкзака паспорт надо постараться ещё вынуть. Но таки заполучив первый ритуальный предмет, а следом и спички, двинулся на остановку, чтобы добраться до дендрария, в котором обитают ныне самые близкие мне древесные духи и прочие, связанные со стихией земли. Им я доверяю сейчас более всего, так как период моих забот, проблем, радостей и переживаний обозначен именно Землёй. И чем лучше я смогу научиться общаться с ними, тем лучше у меня выйдет преодолеть другие трудности, связанные уже непосредственно с актуальными и грядущими заботами и испытаниями.
Уже темнело. И через стекло маршрутки было сложно понять, где я еду. Транспорт встал в неожиданной пробке, которая тянулась не меньше часу. Это я, конечно, тоже запомнил. Но так или иначе своего пункта назначения достиг. К тому моменту на небе уже и звёзды замерцали. Дорога к дендрарию освещалась редкими фонарями, а сам дендрарий абсолютно ничем. Я зашёл в него, проваливаясь в хрустящие опавшие листья, с трудом различая очертания деревьев. Зрительно понять, в какой именно части я нахожусь, не выходило ну никак. Было очень темно. Потому я отправился искать нужное место энергетически. Вытянув руку вперёд, зашагал напролом, минуя неразборчивые тропинки и ориентируясь только по собственным ощущениям. И вскоре вышел в поляне Хранителей. Отсчитал несколько деревьев, чтобы удостовериться и первым делом подошёл к обиженному. Убедился, что это действительно оно, и поздоровался. Но не стал сильно ему докучать - вряд ли оно захочет поучаствовать в моём ритуале. Потому я просто положено дал знать, что я тут и что я выказываю к нему уважение. Прошагал до Бога виноделия и просто Большого Папы, душевно поздоровавшись с ним и с его Подмастерьем. Перешёл к проклятому стволу, убедившись, что он реабилитируется и приходит в себя и снова вернулся к Виноделу. Обошёл его, поглаживая кору.
- Ну что, считаешь меня глупым ребёнком, да? - я улыбнулся и поднял взгляд. И увидел, как тепло и добро улыбается он мне в ответ. Мне была приятна эта поддержка и понимание. Сев на землю рядом, я немного посидел и подумал.
Но потом меня резко дёрнуло с места.
- Нет, не здесь, - поднявшись, я быстро зашагал через темноту. Мне нужно было то дерево... под которым я наблюдал за дождём и радугой перед собой. То дерево, под которым мне явились ласточки и ног которого я забрал руну радости. Я был без понятия, почему именно оно, но меня просто мгновенно потянуло туда. Винодел проводил меня тёплым и заботливым взглядом. Я чувствовал,как он смотрит на меня, спотыкающегося о кочки и бредущего сквозь непроглядную мглу, ориентируясь исключительно по вытянутой ладони, ведущей меня к нужному месту.
Я замер в какой-то момент и остановился.
- Я не знаю, что я хочу узнать, духи, - зашептал я, - Но пусть это поможет мне. Любое знание окажется полезным. Я буду благодарен вам, - повернув голову, я увидел чёрную кошку. Увидел только потому, что она была чернее темноты вокруг. Припав грудью к земле, она внимательно смотрела на меня. А я, присев на корточки, смотрел в ответ.
- Вообще-то шакалы так себе с кошками ладят, особенно с чёрными, - не сдержал я едкого комментария. Кошка не двигалась, но слушала.
- Здравствуй, - обратился к ней я тогда, - Ты ведь не здешняя, я вижу. И я тоже. Просто иду своей дорогой, - кошка поднялась и, точно змея, шурша в листве, двинулась в другую стороны темноты. И я, немного подумав, пошёл за ней. И вышел именно к тому дереву, которое искал. Правда кошки уже и след простыл.
Вздохнув, я уселся под деревом и стал слушать лес. Слушал некоторое время, после чего, подтянув ноги и облокотившись спиной о ствол, сел так, чтобы ветром не задувало, бросил в ноги спички и, сжав сигарету губами, снова коротко задумался.
- Если верить чужим словам, Шакал, то потом тебя если не вырвет, то должна болеть бошка, живот и вообще ушатывать. Хотя я сам по себе укуренный, что мне станется, - невесело хмыкнув, вынул спичку и чиркнул о коробок. Коротко вспыхнув, спичка мгновенно потухла.
- Аха... - принял к сведению, так сказать. Зажёг ещё одну, прикрыв ладонью. Продержалась чуть дольше. Наблюдая за спичкой, я следил, откуда дует ветер. Пересаживался, закрывал ладонью с другой стороны, но ветер тут же менял своё направление. А когда я переставал что-то делать и замирал - он же и дуть переставал.
- Ну хорошо, допустим, - не пожалев спичек, я продолжал до тех пор, пока не поймал тот момент, когда дух воздуха зазевался и спичка успела разгореться у меня в руке, поджигая сигарету.
Сев ближе к Встречному духу, уставился в небо. Первая затяжка. Вторая. Третья...
Хмыкнув, выпустил в тёмное полотно облачко дыма. Сначала тонкой струйкой, потом одним большим пушистым комком. Опустив взгляд на руку, заметил, что уже скурил сигарету.
Я должен был что-то почувствовать. Хоть что-то. Но не почувствовал ничего. А что самое забавное - клянусь, но ручаюсь исключительно за этот Круг - я впервые взял в руки сигарету. Но преспокойно её скурил. Поднявшись, собрал в ладонь спички, пепел, который собирал отдельно, и саму сигарету, зашагал в обход, проверяя все свои чувства и восприятие.
Собственно, ничего.
Пожевав на языке привкус сигареты, громко хмыкнул.
- Вот тебе и духовная память, Шакал, - развернувшись, направился, треща подошвой, к окраине, закуривая вторую. Остановился у предпоследних деревьев, наблюдая за стелющейся простынёй дыма, выпускаемой в воздух, продолжая собирать всё в другую ладонь.
- А ты, оказывается, курил на каком-то круге только так! - возмутился я вслух самому себе и снова обнаружил в руке докуренную вторую сигарету. Фыркнул, покрутил в руке и, затушив, сложил в другую ладонь.
Знал ли я об этом? Конечно нет. И вряд ли узнал бы, если бы эта деталь не начала проявляться во мне с предыдущих Кругов во времена печали и невзгод, собираясь взять меня в плен.
Я сам по себе, как уже говорил, достаточно укурен. Хватает с лихвой.
Пройдя к забору, я остановился перед ним и, вытянув руку наружу - за пределы территории дендрария, развеял собранное в ладони, отступая во мрак леса и шепча.
- Ты останешься там, а я буду здесь. Твоё место в том мире, а моё среди них...
Ещё один обход по периметру, вывалился за пределы дендрария, вернулся, перемахнув через забор и направился к Встречному дереву. Я понял всё, что мне было нужно. И теперь надо было что-то сделать, как-то заблокировать проявление во мне этой черты каких-то прошлых воплощений. Вернувшись к духу, я обратился к нему с просьбой взять мою эту часть и спрятать у себя.
- Пусть корни твои стянут её в путы и удержат от воплощения, земля изъест и изничтожит, погребёт под собой и не даст вернуться ко мне. Удержи её от обретения облика во мне, - подождав, я опустил взгляд вниз. И почувствовал жгучее желание... рыть. Резко опустившись на четвереньки, принялся копать, чувствуя, как подрагивает вокруг тотемная аура и пёсьи лапы быстро разгребают землю в корнях, образуя яму. Опустив туда пачку сигарет и продолжая наговоры, засыпал яму обратно.
И следующим же делом сердечно поблагодарил дух. А, обняв ствол, ощутил небывалое тепло, уют и покой. Ещё некоторое время стоял и разговаривал с ним, попутно благодаря за проявленное терпение, понимание и помощь.
- Я хотел быть святым когда-то. Нет, дело не в морализме... я не могу быть святым. Но я могу постараться быть как можно лучше для своих близких, - путь разочарования и боли, насмешек и издёвок. Да даже пинков от тех же самых близких, тем не менее... дух прекрасно знал, о чём я говорю.
- Я постараюсь быть терпеливым и понимающим. Столько, сколько нужно будет. Я знаю, что могу не дождаться благодарности или взаимного понимания. Но я всё равно постараюсь. Помочь тем людям, которым я могу помочь. Мне не стало ни лучше, ни хуже. Но я прекрасно осознал, что прятаться от своих и чужих проблем - не мой удел. Мне больно, но я всё равно буду делать то, что делаю. Тогда я чувствую себя собой...- тепло окутало моё тело - хоть так и усни, стоя в обнимку. Было очень спокойно. И не хотелось ни пить, ни курить, ни отчаиваться. Я видел добрую улыбку, и она несказанно воодушевила меня. Почувствовал на себя ещё чей-то взгляд, я обернулся через правое плечо и заметил неподалёку - шагах в двух - силуэт Дика. Не отпуская дерева, заговорил.
- Прости меня. Я пытался выдать свои мысли за твои, запутать тебя, поставить в замешательство, затуманить разум, вынудил сомневаться. Прости меня, пожалуйста, - он молчал, глядя одним глазом исподлобья, как он часто смотрит. А после едва заметно улыбнулся. Я не видел, но почувствовал. И бесшумно зашагал к выходу, растворяясь. Только голос остался.
- Конфетку лучше пожуй...
Конфетка, между прочим, у меня и правда в рюкзаке нашлась. И я был ужасно рад ей.

@темы: Шалай махалай, Тоска, О высоком, Любовь

19:03 

Сука шаман
Как это можно описать? Не получится и в десять тысяч слов. Почему-то на такие рассуждения тянет в таких вот ситуациях - как сейчас - в пробке.

Я рад найти себя. Перейти тот порог, когда ты личность в обществе, но по отношению к Кругам пока еще никто. И я счастлив теперь, более менее соорудив общую картину, двигаться дальше, опираясь на неё. Я чувствую себя комфортно, если не брать во внимание одно огромное... обстоятельство. Мой дневник в последнее время чуть ли не сплошное обстоятельств.

Каким я страшным моралистом раньше был. Подумать только. Ещё и верил в то, что не поменяюсь ни в коем разе. Ой и ой. Сегодня же, ругнувшись при начальстве о том, что за спасибо никто работать дополнительно не будет, не беспокоюсь более о моральных сторонах этого происшествия. Раньше уже сполз бы под стол, дрожа... а теперь. Ха! И еще раз ха! Я чувствую себя совершенно свободным от глупых страхов и опасений, мучивших меня раньше. От предрассудков и стереотипов... о! Какое отвратительное слово! Стереотипы.

Говоря в двухтысячный раз о большом и хвостатом сумасшествии в моей голове... я раскачиваюсь. Раскачиваюсь из своего маятника, перепрыгивая из одного состояния в другое. Я преимущественно либо пьян, либо в трансе. В обоих случаях сшибаю углы. Даже не знаю, в каком из состояний я страшнее. То меланхолия и злобное рычание, ругань, раздражительность и повышенная степень блохастости, то ли провалы в глубины сознания. Вырываюсь оттуда, уже задыхаясь. Когда горло пережало, на губах застыл вздох, перед глазами пустота и в голове только...
... только...
Когда пьёшь, этого хотя бы нет перед глазами.
Я себе одинаково врежу, что так, что эдак. И в оном вред, и в другом вред. В одном банальный, а в другом сокровенный. Что, проваливаясь в это забытие транса и полной отстранённости от мира сего в мир мой внутренний, я продолжаю телом что-то творить. Зачастую это заканчивается так себе. Хорошо если я просто очнулся. И просто спохватился от накрывших ощущений. Хорошо если так - оно безобиднее всего.

Ох, Духи... сберегите мою дурную голову. Куда же спрятаться...

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Любовь, Красота да и только

21:48 

Сука шаман
Мне кажется, я схожу с ума.
Никогда в жизни мне не хотелось так пить. Пить из-за другого человека, хотя какие только люди не попадались.
За эти несколько месяцев я достаточно часто выпивал. И каждый этот раз был обязательно подкреплен мыслью о человеке. А когда я пытаюсь начать думать, то выходит лишь с рычание схватиться за волосы. И ни одной толковый мысли - все перемешивается в безумстве образов, воспоминаний, звуков, запахов и голосов. Никогда, никогда, клянусь Богами, я не испытывал здесь такого. Каких бы людей ни встречал, но не бывало так.
Я отчаялся почти, неспособный понять, что со мной происходит.
Никанор предлагает пива, я соглашаюсь, следом предлагает сигарету, а я говорю, что еще не настолько чокнулся.
Но всегда сомневаюсь.
В степени... своей... чокнутости.

@темы: Тоска, Любовь

22:14 

Сука шаман
После того, как долгое время ничего толкового не писал, напало желание писать больше. Только особо нечего. А вытягивать из себя слова и рассуждения в пустоту - дело не всегда приятное. Особенно когда не о чем особо порассуждать.
Так-то мне есть, о чём подумать, но я и без того слишком часто мусолю эти мысли. По несколько часов в день стабильно.
Стабильность - залог успеха. Пока я не могу судить о какого-либо рода успехе. Я себя чувствую несколько потерянным и болезным, хотя по-прежнему чётко вижу цель и путь к ней. Но эта растерянность и потерянность меня не отпускает. Я отрываюсь от земли, меня поднимает в воздух, но не так, как бывает в полёте. Нет. Это опасная невесомость, готовая выкинуть меня в никуда, оставив внутри пустоту. Возможно, так просто сказывается усталость от дома, семьи, рабочих интриг и прочих производственных вопросов.
Что только не делают с людьми различного рода высокие или просто сильные чувства. Я заметил за собой, что могу часами, раскрыв глаза и глядя перед собой, прокручивать в голове одно и то же. Просто вертеть заезженную пластинку снова и снова, возвращая себя в какой-то период, промежуток времени, к конкретному моменту. И пускать по повтору. Снова и снова.
Мне кажется, я чуть-чуть обезумел. Самую малость. И мне определённо надо что-то сделать, чтобы вернуть себе былое спокойствие, уверенность и способность трезво мыслить.
О трезвости... ныне трезвым я хожу реже. И чтоб я смог нормально и адекватно объяснить - почему.
Я вообще жутко не люблю чувство апатии. Ненавижу его всей душой и сердцем. Я кажусь себе невыносимо жалким, особенно когда есть большое количество занятий, но мне не хочется ими заниматься. Хочется другого - недостижимого. Хотя в чём проблема, Шакал? Делай дело, да всё будет чудесно. Дело-то делается, а мысли с глупым и романтичным вздохом воспаряют вверх и... Шакал! Хер ли ты тело оставил без присмотра?!
Что, где, когда?

Время медитаций в лесу прошло - холодно. А я жуткий... жуткий мерзляк! Я только так и замерзаю. Сижу в четырёх слоях одежды, в пледе и под обогревателем, с чаем. Мама удивленно косится на меня.
- Мне холодно! - пищу я и ёрзаю. На улице совсем коченею. Дик вздыхает и затягивает у меня на шее свой шарф. Я хриплю что-то напоминающее "спасибо", но чаще это "спасибо" мутирует в "ты меня сейчас удушишь". Стучу зубами, хохлюсь. Хотя сейчас только десять градусов тепла. Но мне уже невыносимо.
Мне нужно тепло. Нужны обнимашки...

... и вот я рождаю проекцию. Она застывает передо мной, чуть подрагивая. Я лежу на кровати, мучаясь страшной головной болью. Залив в себя кофе, который я предварительно сжёг, я, скрючившись, рычу от стука в висках. Мне больно пошевелиться и даже моргнуть. И тогда я закрываю глаза и концентрируюсь на проекции. Шепчу слова. И жду, пока меня коснётся тепло. Пока тело не сдавит в объятиях, а нос не защекочет знакомый запах. Пока я не услышу чужое дыхание рядом и чувство защищённости, спокойствия не укроет меня.
И тогда я усну.
В объятиях проекции, рождённой шаманом.
И это излечит меня от головной боли лучше чего-либо другого. Потому что проснусь я уже без неё.

@темы: Тоска, Одиночество, Любовь

21:59 

Сука шаман
Когда из всех возможных состайников, которые были рядом на тот момент, никто не смог выкатиться на прогулку, остался только тот друг, который всегда, как ни странно это звучит, под рукой.
Вывалиться на улицу я решил исключительно в рамках профилактики - чтобы не удавиться с тоски. Состояние моё в последние три дня было шатким и ужасающим. Я впадал в нервозные истерики, постоянно и беспричинно со всеми ругался и просто глубоко депрессовал, мучаясь полной апатией и нежеланием жить, время от времени скукоживаясь до состояния хныкающего эмбриона. Это, однако, стоит отметить, значительно отвлекло меня от донимающих до этого мыслей и образов. Но как только мне полегчало - вот совсем недавно - они вернулись.

Позаимствовав чудеснейшие перчатки Дика (мне для велика - ему для стиля), я потащился с велосипедом на улицу, растормошив своего сонливого друга составить мне компанию. И в такие дни я как-то жалею, что мы практически постоянно находимся так близко, а скооперироваться на совместное времяпрепровождение не можем.
Учил его держать толково руль и крутить педали. Побывали на набережной, где наблюдали за облаками и за тем, как те отражаются в водной глади. Наблюдали несколько раз и самых разных мест. А к тому моменту, как оказались на мосту, уже порядком стемнело. Зажглись фонари и всякие огоньки.
- Смотри, как здорово, - окликнул я Дика, затормозив и обернувшись на мост позади. Книжник коротко кивнул, а я заулыбался - не очень сильно, чтобы не причинять много боли моему несчастному лицу. Но почувствовал себя хорошо, хотя в горле и клокотали колючки, а зуд по-прежнему донимал и раздражал.
- Даже жить захотелось... - чуть тише шепнул я, и мы двинулись дальше.
Свернув в тёмные дворы, продолжили путь уже там. Дик грозился, что больше не выпустит меня в такое время гулять, если мы навернёмся на чём-нибудь в полной темноте дворов, в которой абсолютно невозможно различить дорогу. Я смеялся, пока рыжий ворчал про фонарики для велосипедов и прочие вещи.
А затем, не выезжая из тишины и темноты покинутых детских площадок и сводов дворовых деревьев, образующих шершавый купол над головой, остановились в одном из двориков, где заняли качели - как обычно - не качаясь на них. Редкие прохожие, иногда дети, пожилые и молодые, выгуливающие собак и одинокие фонарики, едва-едва показывающиеся из листвы. Мы сидели, застегнув поплотнее куртку, и наблюдали.

- Попробуй представить что-то другое...
- Например?
- Например, как он делает это с ним, - услужливым тоном шепчет Дик и предоставляет мне в сознание чёткую картинку. То ли злорадствует надо мной, что вряд ли, то ли делает это для чего-то конкретного. Но мне не торопится объяснить. От увиденного я злюсь, глухо рычу и трясу головой, но назойливый образ не выпадает.
- Ну хватит.
- Или так, - я рычу громче в ответ и снова мотаю головой.
- Зачем ты это делаешь?
- Чтобы у тебя был стимул.
- А у меня его нет, что ли?
- Так больше,
- Книжник загадочно усмехается, а я на удивление чувствую ещё большую уверенность. В себе и в своих действиях. Некоторое время он наблюдает за мной с усмешкой, а после отворачивает голову. А я, точно прозревший, впериваюсь в раннюю вечернюю темень и молчу.

Несмотря на все прелести совместных прогулок, боюсь, после того, как Дик огрёб педалей по коленке, да ещё и пришлось тащить велосипед через песок, рыжий товарищ больше не согласится идти со мной куда-то на велосипеде, хах.

- Посоветуй мне что-нибудь...
- ... например?
- Линию поведения, которую нужно выстроить.
- Хах... а я прямо-таки спец по выстраиванию линий поведения по отношению к людям и вообще касательно общения с ними,
- едкая усмешка проступает на лице Дика. Я закатываю глаза, но не спорю. Впереди вырисовывается двор. Где-то вдали шумят люди, воет сирена - очень далеко. Её слышно, но она как-будто кричит из другого измерения. В стороне высится серая голая стена с одним единственным фонарём на самом верху.
- Похожа на ту из стен, что огораживает города от внешнего мира, - Дик заговаривает первым.
- Как в фильмах про зомби апокалипсисы?
- Да.
- Хммм... и правда.
- Отсюда вообще всё выглядит по-другому. Взгляни на арку,
- я поворачиваю голову и замечаю то, чего раньше никогда не видел. А может потому, что смотрю сейчас чужими глазами. Точнее глазом. От удивления у меня слов не находится. Арка выгрызает в доме проход, создаётся впечатление, что дом вот-вот упадёт. И когда я смотрю на здания, которые привык видеть каждый день... они выглядят иначе. И я не знаю, честно говоря, в чём причина - в магии времени суток или же в изумрудном глазе моего Хранителя. Но они совсем другие. Они...
- ... уродливые, - заканчивает за меня мысль Дик. И у меня не получается спорить.
- Я всегда знал другую сторону города.
- Это потому, что ты не смотрел с обратной.



- ... ты ушёл от темы.
- Ну что ты хочешь от меня услышать?
- Что-нибудь вразумительное, как ты умеешь.

Вздох. И снова тишина. Но потом снова спокойный и чёткий, даже мелодичный голос.
- А что можешь ты сейчас сделать? Ничего. У тебя есть время, чтобы развиться и построить под своими ногами почву для дальнейшего продвижения. Перепрыгнуть через всё то, что есть сейчас, ты не сможешь даже при колоссальном желании. И ты это понимаешь. Потому делай, что должно. И продолжай поступать так, как чувствуешь. Если очень уж надо, то ты всегда можешь осуществить шаманское путешествие, - выразительный взгляд в мою сторону с толикой укоризны. Это значит, что я опять забываю, кто я. Эффект достигается сразу - мне становится стыдно, я опускаю голову и слушаю дальше.
- Зная тебя, ты вполне можешь использовать свои способности как для невинных любований дождём, так и для чего-то большего. Может, это даже будет практичнее, и ты перестанешь так сильно отвлекаться впоследствии. Хотя... может, в какой-то степени это было бы и не очень красиво, но... - Дик поворачивает голову и, задумавшись, смотрит на меня. А я уже одной лапой своих мыслей в другом месте. Книжник усмехается и отбрасывает в сторону всё то, что хотел до этого нудно и монотонно декламировать, - ... впрочем, думаю, никому плохо от этого не станет.

@темы: Шалай махалай, Стая, Любовь, Красота да и только

21:25 

С безумца и спроса нет.

Сука шаман
- Только что мне сказать тем, кто вряд ли постиг, как душа замирает в соцветиях пёстрых. Как столетие взглядов сливается в миг, и как сердце, взорвавшись, взлетает на воздух! - я спрыгиваю со ступеней на дорогу и иду дальше. Мимо парка патриотов, вечного огня, танков, пустых скамеек и слабо освещающих путь фонарей. Жёлтые глаза, мерцающие с определённой периодичностью.
- Кто изведал это! Тот клянёт рассветы! Разрывает ветер на волокна сердце моё! - вою на всю улицу, только редкие прохожие удосужились чести слушать мои завывания. Сую руки в карманы куртку и, опустив взгляд, бреду дальше, пинаю камень. Часто шмыгаю носом.
- Отлично, Шакал, да?! - кричу я в пустоту сам себе, - Ты себя со стороны видел?! - ответа, конечно, не поступает. Потому что я пока не намерен отвечать.
- Ты увидел его один раз! Один долбаный раз! - тишина. Я хмурюсь и задумываюсь.
- Ну почему же один, - вспоминаю другие случаи. Не такие примитивные конечно, посложнее в какой-то степени, не столь привычные обычным людям, но всё же. Потом углубляюсь в свои мысли дальше.
- А как же другие круги? Я же знаю, я уверен, это не один раз, - до меня постепенно доходит. Привычное мировоззрение улетучилось от меня на время, и я посмел начать думать как обычный человек.
- Дожили! - вскрикиваю я и вскидываю руки.
- Давай, Шакал! Продолжаем мыслить так же узко и скупо, пока не станем рабами общества и системы?! Ты забыл, что ли, кто ты и где?! И кем ты уже был, кем являешься сейчас! - несколько выделенных моментов на самобичевание. Дик молчаливо следует за мной, терпеливо слушает, ничего не говорит. Привычно за плечом - то за левым, то за правым. Сегодня за левым. Я оборачиваюсь к нему и язвлю.
- Вот сейчас я точно разговариваю сам с собой! - он холодно и спокойно смотрит на меня. Не берут его мои язвы. Некоторое время я иду в молчании, глядя себе под ноги. И только носом шмыгаю. Холодно. Хотя могло быть холоднее.

__________________________________________________________________________________________________

В одной руке кофе, принесённый Кузей. В другой безалкогольный глинтвейн. Я отпиваю то из одного стаканчика, то из другого, шагая по траве и мрачно глядя перед собой.
- Ты так говоришь, как будто мог бы быть сейчас выпившим, - я скалюсь и, оборачиваясь, тявкаю.
- Я и есть!

__________________________________________________________________________________________________

- И вообще... - тихо начинаю я, снова сам себе, хотя знаю, что Дик меня внимательно слушает. Но вряд ли что-то скажет. Если сочтёт нужным - скажет потом.
- Их много что ли, таких? Ведь не каждый десятый, не сотый и не тысячный! Где я ещё одного такого найду? - ответ просто - хрен где. Поди такого раскопай. Сейчас спрашиваю, а только час назад с ярой уверенностью толковал Кузе о том, какие они редкие - эти Духи.
- А тут целое комбо, представляешь?! - всё, что надо и не надо, всё есть!
- Я сколько себя помню в этой жизни и в других - сколько способен вспомнить - всё это время усиленно изучал их языки, разновидности, манеры, как с ними общаться, обращаться, углублялся в книги, чужие рассказы, легенды, песни, древние рисунки и голоса тех, кто видел больше и знает больше, восхищался и продолжал с фанатичным рвением поглощать всю доступную информацию. А тут настоящий, - на лице проступает нервная усмешка. Я тихо смеюсь себе под нос. Потом молчу. И чувствую, что хочу вместо того, чтобы очередной раз скупо шмыгнуть носом, заплакать. Но шаман на то и скупой шаман. Так что я не плачу. А злюсь. И рычу. И скалюсь.
- Да, Шакал... ты точно сходишь с ума. Совсем тронулся. Весь мир пошатнулся...

@темы: Любовь

18:58 

Сука шаман
Дым от табака отчего-то не режет более ни глаза, ни нос. Я сижу рядом с Единорогом, а следом сидит Кошка. Она затягивается и смотрит вперед, чуть кривит лицо, пока я говорю.
- И портрет Сталина поставил. Не, ну вы видели? Точно ебанутый. А как он тряпочкой то протирал. Там, где мы уже протерли, - Кошка делает скорбное лицо, такая искренность, что самому зарыдать охота. Дым долетает до меня и медленно рассеивается.
Задумавшись, я смотрю вперед. В голове снова мечутся образы, месяц как со мной поселившиеся. Скосив на меня взгляд, Единорог произносит...
- Дай ему бутылку, - и Кошка передает мне бутыль. Я прикладываюсь к горлышку.
- Какие же вы классные, обожаю вас, - видаю хрипло, возвращая бутыль Кошке. Очередной глоток потихоньку глушит мысли, не дающие ни спать, ни бодрствовать. Кто бы мог подумать, что мне от такого надраться захочется.
Фобию алкоголя Шакал лечит алкоголем.

@темы: Стая, Любовь

09:45 

Сука шаман
Стабильность - залог успеха, да? Это всё к трансам, романтичным вздохом и прочей чепухе, которая из меня пьяного, оказалось, сыплется только так.

Ну что сказать... о том, что происходит вокруг. Жизнь течёт своим чередом - стабильно хожу на работу. И в этом месяца пока ещё не опоздал, несмотря на то, что мироздание очень старается, чтобы это случилось: я постоянно попадаю в пробки, автобусы мои не приезжают или проезжают мимо моей остановки, на которой я выхожу. Так случилось сегодня. Так что на пешие прогулки мне пришлось потратить сегодня пол часа. Это хорошо, что время в запасе было. Но на улице холодно с утра! А из за того, что в обед планируется солнышко, я не взял куртку. И, как следствие, шёл быстрее, чтобы не закоченеть.

Вчера был игровой четверг. А это значит - театр и мафия! К сожалению, нас вышло не так много. А ещё притащилась личность, которую я очень не ожидал видеть. И не хотел. Что самую малость подпортило впечатление, ибо пришлось перейти в оборонительную позицию защиты от нападок и непрерывного тявканья в сторону неприятеля. Но наличии Кузи и Никанора всё исправило. Никогда не угадать какой соберётся контингент. Игровые дни - они же для всех. Поэтому... поэтому надо больше тащить своих! Да!

Вспоминая Никанора - это львиной чудо подарило мне большой-большой чей-то клык. Очень-очень классный!

- Ты как ёлочная игрушка, - слышу мрачный голос матери. Вскидываю бровь, - Глупо выглядишь.
- А мне и не нужно, чтобы я выглядел умно, - хмуро отзываюсь в ответ, предвкушая неприятные и абсолютно бесполезные разговоры о моём внешнем виде.
- Всему должна быть мера и порядок, - начинает она. И уже с этого место хочется изобразить рвотный позыв.
- Какой порядок? Тут чуть-чуть, здесь чуть-чуть, по цвету-форме и линеечке? - раздражённо скалюсь я в темноту и, развернувшись, поспешно ухожу. Потому что этот разговор абсолютно ни к чему не приведёт.
С лёгким мечтательным блаженством думаю о том, как бы оказаться там, где нет семьи, нет такого скопления людей. Там, где можно идти по пустой дороге в поле и петь. И только небо будет отзываться нежным голосом. И никто не будет ни глазом косить, ни оценивать беспорядочность висящей на мне мишуры. Никого, кому надо что-то объяснять, доказывать и, чёрт побери, дрессировать.

На работе у нас классно. Очень-очень. Постоянно есть чай - самый разный - и кофе. Конфеты, пряники, печеньки, кексики, мармелад. А ещё Кошка иногда сама что-то готовит и приносит нам. Когда нечего делать - мы горланим песни, играем в мячик попрыгунчик и маемся различной дурью. Тяжело описать насколько это классно - сидеть на работе, делать своё неторопливое и ненапряжное дело, обложившись мармеладками и чашками, греметь бусиками и много смеяться.
И домой не хочется, в общем-то.

@темы: Учёба/Работа, Стая, Ненависть, Любовь, Красота да и только, Глупости

09:01 

Сука шаман
Идя по улице, я выпадаю из транса перед самыми ступеньками в подземный переход. Ещё один "нет" проживанию в городе, что при таких моих провалах больше шансов угодить куда-нибудь под машину или ещё что.
Широко распахнув глаза, я хватаю ртом воздух, чувствуя, что задыхаюсь. Я не переставал дышать, находясь там, но в какой-то момент у меня так перехватило дыхание, что всё вокруг перевернулось. Подавившись воздухом, я ошарашенно пытаюсь прийти в себя, отдышаться и устоять на ногах. С губ срывается нервный и рваный выдох, а в голове всё ещё отдаётся тихим шёпотом эхо чужого имени.

Кто-то скажет, что Шакал себя изводит. Пускай. Этот кто-то, видать, не в курсах, что Шакал мазохист неизлечимый.

@темы: Любовь, Шалай махалай

02:04 

Сука шаман
Да ведь я теперь... даже поста не смогу написать! Что уж там говорить о каких-то... полноценных вещах.
Я не смогу отвлечься даже на то, чего давно хотел, исключительно потому, что мыслями так или иначе буду обратно возвращаться. Хотя сочиняй, не сочиняй! И это уже будет не то. А ведь я хотел когда-то, очень сильно, чуть ли не до ломки. Теперь вон какая аказия - лежит на блюдечке - бери! А мне не надо. Мне другое подавай.
Смешно.
Я и смеюсь. Нервно и сквозь кривой оскал.
Я загнан в абсолютный тупик, откуда нельзя вырваться. Куда ни подамся, за что ни возьмусь... так или иначе оказываюсь связан и пленён. Весь из себя искренне стараюсь этого не показывать, а сам диву даюсь... это же так очевидно! Неужели этого не видно?
И что ни делай, каким нахалом себя ни выставляй, а прирученным-то я оказываюсь. С другой стороны, конечно. В другом плане - не том, что все так привыкли обозначать.
Но всё же.
И есть в этой безнадёжности и полной неспособности деться куда-то что-то... приятное. Что-то обворожительное и тёплое. Вместе с тем что-то обидное и болезненное, но ужасно не хочется уходить. До слёз.

Вот, Шакал, опять сентиментальностями посыпал, тьфу твою лохматую голову. Эту голову лучше уложить спать, пока из неё ещё чего не вывалилось ненароком.

@темы: Тоска, Любовь

18:03 

Сука шаман
А иногда меня накрывает совершенно по-другому. Тогда я преисполняюсь какой-то нежностью, которая соперничает с ехидностью и колкостью. В одно мгновение я хочу язвить, высунув язык, тявкать и дразниться, а в другое готов верным псом лечь у ног и затихнуть. Надолго. И не шевелиться. Лишь бы позволили остаться. И, может быть, потрепали бы за ухом.
Всё чаще, читая книгу о человеке с необычными глазами, я погружаюсь в лёгкое небытие. Это другой человек, но он неминуемо напоминает, будоражит образы и воспоминания, мысли, желания. Тогда я отвлекаюсь невольно от текста и забываю абсолютно обо всём. Впадаю в забытье, пусто глядя перед собой. И вижу то, чего нет передо мной, но есть во мне.
И чувствую сильные руки, от которых трудно дышать - так сильно они стискивают меня. Но в такие моменты дышать и не хочется.

В следующий раз, когда я очнусь, растерянно оглянусь, поблуждаю глазами по строчкам, пытаясь вспомнить, о чём я читал и снова уловить ускользающую суть повествования. Припомнив и освежив её в памяти, буду по-идиотски улыбаться, перечитывая строчки, вынудившие меня вывалиться из реальности.

Счастливая улыбка глупца.

Пускай для других я буду таким. Для себя-то я итак всегда знаю, каков я.

@темы: Красота да и только, Любовь

00:47 

Сука шаман
Ракета - котёнок, которого нам оставили, чтобы мы присмотрели за ним на выходных - полоснула мне когтем по ладони, пока я с ней играл. Её коготь прошёлся чётко по линии любви правой - не судьбоносной - ладони, а после вычертил глубокое и кровавое продолжение линии, уходящее за её пределы.
Сижу, смотрю на изменившуюся линию, которая теперь хоть и выглядит кроваво, но отчётливо и длинно, обрисовывая красным безукоризненность и неоспоримость. Разглядываю, всматриваюсь и улыбаюсь как дурак.
Сейчас мне кажется, что мне плевать... абсолютно плевать на все невзгоды в своей жизни, на весь сущий бред, творящийся в семье, на болезни и неудачи, на всё. Я чувствую себя уверенно и целеустремлённо, меня пронизывает нежность и любовь. К определённым людям. К духам. К своим занятиями. К жизни.
Подняв руку, касаюсь губами пореза, бережно собирая этот образ в своём сознании. И складываю его в шкатулку видений, знаков, символов и знамений. Туда, где лежат подаренные Лесом ласточки со сросшимися крыльями. И множество мелких нематериальных, но очень ценных вещей, которые я трепетно берегу и очень стараюсь не растерять.

@темы: Красота да и только, Любовь

00:04 

Эх, жизнь моя - жестянка.

Сука шаман
Утро началось отвратительно. Примерно так же омерзительно, как закончился вчерашний день. И эта пакость переползла на сегодня.

Поднявшись с утра, я с прискорбием обнаружил, что голова моя по-прежнему болит и разрывается, в висках стучит, хочется упасть обратно и не вставать. На улице дождь. Чудесный, прекрасный дождь, но это нисколь не улучшило моё настроение. Вот прям вообще.

С горем пополам я собрался, умылся, накинул на себя привычно мятую футболку, точнее попытался в неё влезть, что большого труда не составило. Ведь моя одежда висит на мне мешком! Просто мимо рукавов промахиваюсь. Забыв про все свои браслетики и бусики, я выглядел не то, чтобы голо, но и ужасно уныло. Моё настроение балансировало там же. На том уровне.

Уныние.

Притащившись на работу, я мрачно обнаружил, что за пять минут до начала рабочего дня руководительница так и не пришла. А потому возился с дверью, которая не хотела мне даваться. Пока я проделывал все финты с налеганием на дверь и верчением ключа, пришла Кошка. С ней сразу дело сладилось. И дверь поддалась.
Ввалившись внутрь, я серой тучей пролетел к своему рабочему месту, где погрузился в рабочий процесс. Кошка поинтересовалось моим состоянием. Недолго думая, я рассказал ей, почему плохо спал, от чего у меня мерзкое настроение и как я в целом себя ощущаю. Немного растерянная, она сжала губы, поглядела по сторонам и попыталась меня приободрить, что, конечно, не вышло. О, если я страдаю, то я, блин, страдаю по полной!
- Знаешь, а мне... - неуверенно выдала Кошка, - ... жаль её.
- Кого?! - вспыхнул я, резко сев в кресле.
- Ну просто... я понимаю, какого это. У меня так было... - сопя носом от возмущения, я поджимал губы и не знал, что мне делать: начать кричать, смеяться или плакать. А потому решил не делать ничего. Окромя работы.

Сетевой диск наш страшно глючил - это ужасно раздражало и не давало нормально работать. Единорог тоже притащилась не в самом радужном и далеко не розовом настроении. Серость этого дня мы время от времени разбавляли шутками, но в основном всё было убийственно депрессивно.

В какой-то момент мне позвонила девушка, с которой я когда-то учился в одном Лицее, но мы давно не водим контактов. Позвонила и спросила, что с собакой. С собакой, которую сестра увезла в деревню, отдавать чужим людям, чтобы она там сдохла в первую зиму. Я... я не знаю. У меня нет больше слов на всё то, что происходит в этом чёртовом доме.
- А что я сделаю? - сипло вопрошает мама, - Как я заставлю её не курить на балконе? Она вообще сказала, что я не тот человек, с которым она собирается разговаривать, - я снова поджимаю губы. И понимаю, что я абсолютно ничего не могу сделать. И мне больно. Я хочу помочь. И я хочу уйти. Мне бы прямо тут разорваться на части и больше не собраться.
Не без мата я выложил бывшей однокласснице ситуацию. Мне предложили встретиться, я сказал, что подумаю, но после решил, что к чёрту мне сдались эти встречи. В очередной раз полоскать семейные проблемы и истерики? От этого станет лучше? Или что-то изменится?
Нет.
Нахер.
- Я не хочу этой войны. Я хочу, чтобы в доме всё было хорошо и мирно, - шепчет мама. А я хочу исчезнуть. Потому что когда я рассредотачиваю зрение и включаю шаманью зёнку, то вижу, что ничего не будет. Не будет этого и всё.
Безнадёга.

Пребывая в и без того тошнотворном настроении, я успел ещё и почти поругаться с генеральным директором. Бишь с Царём.
Он поставил мне, руководителю нашего отдела и заместителю задачу. Решить такие-то вопросы, разобраться, всё такое. Говоря короче, в процессе разговора всплыло, что наш отдел обязан делать списки должников.
- Наш отдел этого не делает, - возмутился я, на что получил ответ.
- Ознакомьтесь со своими должностными обязанностями, а потом выставляйте заявления, - мне стало так обидно. Да если бы нам показали как и откуда всё это брать, так мы бы сделали! А так откуда мы это возьмём!
Не успел я возмутиться, только воздуха вдохнуть, как зазвонил телефон. На том конце уже был Царь Батюшка, принявшийся ругаться на меня. Я, будь дурак и не будь шёлковый, продолжил возмущаться в ответ. Настолько деликатно, насколько это было возможно. Хотя внутри меня уже и без того трясло. Я чувствовал, что вот-вот начну банально задыхаться от гнева, но пытался говорить максимально холодно.
- Ты сейчас в равных правах, - заявляет Царь, на что я уже обречённо вздыхаю, готовый начать рыдать. Только молча.
- В каких правах? - как штатная единица контенщика я расцениваю свои права из этой позиции, исключительно.
- Ну ты же собираешься занимать руководящую должность, - я в который раз за день поджимаю губы. И чувствую какую-то... обречённость. Когда хочется махнуть рукой на всё.
- Вероятно, - сипло отзываюсь я в трубку. Царь вкрадчиво уточняет.
- Вероятно или собираешься?
- Собираюсь, - уже почти шепчу я, с трудом сдерживаясь.
- Я тут на тебя наорал, но когда возник казус с претензией, ты позвонил в администрацию поселения, извинился и смог уладить конфликт.
- Ну а что я должен был сделать.
- Не знаю, может с танками на них пойдём, - я вяло смеюсь, - Это должна была сделать Наташа, она допустила ошибку и она ответственна, - я скептично пожимаю плечами. Мне уже всё равно, директор продолжает, - Ты хорошо сдал тесты.
- ... мда?
- Надо ещё консультацию пройти и собеседование. Поэтому сейчас ты в равной позиции и ответственности, - вздохнув, я соглашаюсь и прошу уточнить актуальные сферы вопросов, записываю и помечаю.
- Пошевели там Иру с Наташей. Если не пошевелятся - говори мне и тогда я пошевелю. Завтра, скорее всего, устроим большое совещание, - мне предстоит пережить ещё завтра. Хотя уже после этого разговора я чувствовал себя морально разложившимся. Потом слетел сетевой диск и роутер. Под контролем Царя, говорившего со мной по телефону, я всё это переподключал, бегая от одного агрегата к другому.
- Так, а теперь выключай роутер.
- Ун моменто...
- Что?
- Сию секунду, выключаю.
- Какой-то ты неживой.
- День говёный.
- Какой?
- уточняет директор.
- Говёный, - чеканю я.
- День отличный, - звучит как не очень качественная попытка убедить в том, чего нет. Я, в общем-то, просто не спорю и перезагружаю следом сетевое облако.

С полным нежеланием что-либо делать, я направляюсь в сторону театра, где у нас проходит очередной игровой четверг. По пути туда состоится неприятный разговор с мамой. Снова о сестре. О доме. О всём, от чего хочется удавиться. Спасает подоспевший Варвар.
По пути до театра я хмуро поясняю ему причину наличия у меня кислой мины.
- Ну что ж, - задумчиво протягивает Аргат, почёсывая бородку, - По-крайней мере ты пережил это с достоинство, как настоящий воин.
- Что ты имеешь в виду? Работу или личный фронт? - вяло интересуюсь я.
- Всё вместе. Весь этот день.

В театре мы закончили раньше на пол часа, а потому решили пройтись с Варваром квартал пешочком. Шёл дождь. У нас был один крохотный зонтик на двоих, под который задувало капли. Вокруг было очень много луж, которые было практически не разглядеть в темноте обманчиво шумного города. И мы шагали по лужам, уже изрядно промокшие, и играли в слова со своими собственными правилами. В этих словах должно была быть частица "ар", а потом "ур". Победила. в конце концов, дружба, когда в один момент мы одновременно назвали одно и то же слово.
Мокрые и замёрзшие, мы стояли на остановке и говорили о всякой чепухе. О теннисных столах, об огурцах, которые можно выращивать, о зубной боли, о кофе с булочками, о зонтах и о песнях.
Путь в маршрутке я провёл, ткнувшись в холодное стекло и наблюдая за каплями воды, стекающими по нему с обратной стороны. Совершенно безнадёжно - дождь меня не радовал. Когда я поднимался к подъезду, я уже был мокрым весь. Стучал зубами и обтекал со всех сторон. А теперь неуёмно шмыгаю носом.

Дома ждала временный гость - Ракета. Котёнок, которого нам дали, чтобы присмотреть за ним, пока хозяева отъедут на два дня. Она долго носилась вокруг меня, играла с моей рукой и очень любопытничала. Я устало улыбался и давал ей кусать свои пальцы.
А потом выслушал очередную порцию семейных неприятностей. На которые просто нет сил больше реагировать.
Я не знаю, что мне делать и как.


Мерзко.

@темы: Учёба/Работа, Тоска, Одиночество, Ненависть, Любовь, Глупости

07:59 

Сука шаман
Мои мысли спутаны и переплетены вместе с детской обидой. Той обидой, от которой хочется поджимать губы и делать большие круглые глаза.
Детские обиды. По взрослым вещам.
Экая катавасия.
Я не знаю, что я толком думаю. И чувствую. Неуверенность. Смятение. Растерянность. Обиду. Страх. Потерянность. Злость. Кучу всего. При том стоит заострить внимание на одном чувстве, как оно замещается другим. И далее. И далее.
Глупо как-то в целом. До слёз глупо.
Я романтичный, наивный ребёнок. Устои у меня такие. Нежные, мягкие, светлые. Ну глупые в общем. Как будто мир пытается мне доказать, что так не бывает.
Бывает же. Бывает!
А сейчас нет. Всего-то.

@темы: Одиночество, Любовь, Глупости, Тоска

01:00 

Сука шаман
Ситуация в семье оставляет желать лучшего. Мягко говоря. Очень мягко говоря.
Понимаю, что никуда от всего этого не денусь, ибо маме нужна поддержка. Ей больше не на кого полагаться. Потому заталкиваю в себя поглубже всё, что только можно. И стискиваю зубы. И обещаю никого не убивать.
Слушая её предположения и домыслы, лежу на спине на кровати, смотрю в потолок, сжав губы.
- Ты себя нормально чувствуешь? - вдруг спрашивает она и касается моей щеки.
- М?
- Ты весь красный и горячий.
- Злюсь, - коротко отрезаю я.
Это моя стихия во мне бушует и негодует.

Старательно отвлекаюсь и очень надеюсь на успехи на работе, но пока рано о чём-то говорить. Ещё как минимум две недели.
Экспериментально отказываю себе во всём, кроме кофе с булочками. И все заработанные деньги сбрасываю на семейный бюджет. Не большие, конечно, но какие ни какие. И живу весь месяц только на мелочь с проезда и кофе. И чувствую себя хорошо. Потому что не в деньгах счастье. И жить на сто рублей в кармане, отложенных и то на качественный кофе, не только можно, но и нужно.

Кофе и булочки. Эта смесь оказалась удивительно лечебной. Она помогает абсолютно во всём. Что бы ни случилось - стоит принять эту чудодейственное лекарство... и всё. Работает безотказно. На нас обоих. Хотя что-что, а успокаивать Дика не приходится. Он и без того спокоен и холоден. Разве что несколько обеспокоен моими грядущими планами и сомнительными потугами. Эта забота обо мне действительно умилительна.
Он ни за что не покажет этого прямо и открыто. Тем не менее, если я за что-то возьмусь, сам это проанализирует, наберёт информации, оформит её и предоставит мне для размышления в простой и доступной, разжёванной форме.
Благодарность... кто ещё позаботится о том, чтобы я не наделал глупостей? Особенно в своих горячих порывах страстей и любви. Я ж могу. Я ж умею. Я ж человек пылкий.
Но ещё помимо этого... я умею ждать. Так что такие вещи сами собой как-то... уравновешиваются.

Я часто паранойю. Не потому, что дурачок такой, а просто поводов окружающие дают предостаточно. Я вообще паранойей раньше никогда не страдал. И больше в других её цеплял и старался помочь избавиться. То ли обстарался, то ли слишком много этих самых поводов, но суть одна - заболел. Теперь и я стал параноиком неизлечимым, что вошло в абсолютную привычку. И обыденность.

Кручусь на стуле в офисе, задумчиво глядя в потолок, кошу взгляд на Розового Единорога.
- Мне сказали, что я завалил в чужой сон в ванну и притащил с собой коровий череп, - произнёс я максимально безэмоционально. Оторвавшись от монитора, Розовяш спокойно смотрит на меня. Я вскидываю вопросительно бровь.
- Знаешь, - начинает Единорог и легко улыбается, - Я бы от кого угодно в подобной ситуации была в шоке. Но если это ты, то это нормально.
Так вот. Народ считает, что если я завалюсь к ним в ванну с коровьим черепом и начну беззаботно плескаться - это норма. Только потому, что это Шакал.
Такие дела.
Я задумчиво потёр за ухом и погрузился в раздумья. На следующий раз я уже озадачил Варвара. А он тоже взял и не удивился. Он вообще... мало чему удивляется. Хотя я помню, как долго он смеялся, когда я сказал "Представь, что ты решил помыть голову". Не потому, что он совсем варвар, а потому, что у него водопровод не подключен в квартире.
- Я просто пытаюсь себе представить эту картину, - размахиваю я руками, идя рядом, - Значит я где-то что-то делал, потом завалил в чужой сон, захватив с собой коровий череп, бултыхнулся в ванну и давай плескаться? Понимаешь, Варварушка! Когда я ухожу гулять во сне, я всё чётко вижу, чувствую и понимаю. Думаю и осознаю. И дело не в кошмаре, который отбил мне память. Дело вот в чём - найти дорогу в чужой сон у меня всегда хреново выходит. И если бы я нашёл его - я бы понял, где и с кем я нахожусь. И явно бы себя так не вёл, ибо сам понимаешь. Тогда встаёт другой вопрос. Вопросы! Где я взял коровий череп? Он не мог просто сначала появиться просто так. Я убил корову? Или нашёл труп коровы? Почему именно корова? А если я приносил её в жертву Богам? Тогда зачем мне понадобилось забирать с собой череп? Может я чего-то наклюкался или нанюхался? А если прямо из черепа? Потому что как тогда всё это объяснить!? Я мог бы вести себя так в твоём сне или в чьём другом, но тут совсем другой фактор. Я бы отличил реального человека и не смог бы просто позволить себе такого с осознанием. Стало быть. осознание моё было знатно затуманено!
- А если ты нашёл дорогу благодаря черепу? Может, он намекает на твою связь с духом-проводником?
- Корова...? - кошусь я мрачно на состайника, - Может это была не корова? - со слабой надеждой вопрошаю я и вздыхаю. Всё равно не вспомню. Воспоминание я с утра выбил себе знатно в попыхах, не подрассчитал.
Поднимаю руку и чуть покачиваю ей, пытаясь вспомнить, как там лежал череп.
- Знаешь... я чувствую, как он лежал. Его фантом. У меня рука помнит. И воду тоже, - помолчав, снова покачиваю рукой, пытаясь оценить вес по фантому, - ... и чужую кожу, - добавляю тише, шевеля пальцами.
- Не помню, что, зато помню... как.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Тоска, Стая, Сны, Ненависть, Негодование, Любовь, Красота да и только

17:16 

И здесь ты.

Сука шаман
"...он сидел напротив меня, между Брабазоном и Эллиотом, и я время от времени на него поглядывал. На вид он был очень молод. Худой, голенастый, примерно одного роста с Эллиотом. Внешность приятная, не красавец и не урод, ничего примечательного. Но вот что меня заинтересовало: хотя он, с тех пор как вошел в дом, не произнес, сколько помнится, и десяти слов, держался он совершенно свободно и, не раскрывая рта, словно бы даже участвовал в разговоре. Мне запомнились его руки – длинные, хотя по его росту и небольшие, красивые, но отнюдь не изнеженные. Мне подумалось, что любой художник был бы рад их написать. В его худобе не было ничего болезненного, напротив, он показался мне жилистым и выносливым. Лицо у него было загорелое, но не богатое красками, черты, хоть в общем правильные, довольно ординарные. Чуть выдающиеся скулы, чуть запавшие виски. Глаза казались очень большими, потому что были глубоко посажены и опушены длинными густыми ресницами. Необычные эти глаза были не чисто-карие, как у Изабеллы, ее матери и дяди, а такие темные, что радужная оболочка сливалась со зрачком, и это делало его взгляд особенно пристальным. Было в нем какое-то прирожденное изящество, и нетрудно было понять, почему Изабелла им пленилась. Когда она взглядывала на него, я читал в ее лице не только любовь, но и ласку. А в его глазах, когда он ловил на себе ее взгляд, светилась чудесная неприкрытая нежность. Нет ничего трогательнее, чем юная любовь, и я, как человек уже не первой молодости, завидовал им, но в то же время, неизвестно почему, испытывал к ним жалость. Это было глупо, ведь, насколько я знал, их счастью ничто не грозило; обстоятельства как будто им благоприятствовали, так почему бы им не пожениться и не жить счастливо весь свой век, как в сказке..."


Сомерсет Моэм. Острие бритвы.

@темы: Книги, Красота да и только, Любовь

23:56 

Сука шаман
Мне ужасно лень что-то писать и говорить. Потому что я сонный. Но почему-то я считаю своим дневничковым долгом сказать, что...

У меня есть куча дел в дендрарии. И теперь я знаю, почему тотем хотел, чтобы я сел у того дерева. Почему мой обвешанный перьями шакал, что разбросал их по поляне, так настаивал, чтобы я там сел. Я тогда не смог ничего понять, просто запомнил. Зато хорошо пообщался с хранителями, с которыми сразу сдружился. Оно полюбили нас обоих, что на самом деле достаточно неожиданно. Обычно к Дику они сохраняют нейтральное отношение, так же как и он к ним. Лишь помогает мне разобраться, потому что хорошо чувствует и сухо анализирует.
Он предложил мне пронаблюдать за тем, что делает Альт.
- Я просто гуляю.
- Об этом я и говорю. - конечно просто! Только у нас это называется по-другому, да и только. Альт прошёл почти по всем местам, которые я уже отмечал, когда ходил за ними. К последнему Дик сам его вывел. Иногда я откровенно поражаюсь, как этим двоим удаётся так много говорить друг другу, не открывая рта. Ведь они говорили по моим меркам довольно мало, а тем не менее Дик успел не только рассказать про Лес, но и Альт, в свою очередь, тоже многое поведал. Почти не говоря вслух. Либо это какое-то индивидуальное умение, либо достигнутое чудесным образом взаимопонимание. Я склоняюсь ко второму.
Лес очень любит дарить подарки. Он делает это много и часто. Я получал от него перья, руны, камни, капельки смолы, дождь, радугу, дурманящий запах, друзей, предсказания и кучу всего другого. Да мы, в общем-то, поладили - да не будет это звучать слишком высокомерно - с первых секунд, как только я вошёл туда впервые. Я сразу почувствовал себя уютно. И Лес встретил меня птицами, которые устроили танцы у меня под ногами с весёлыми напевами.
Дерево, на которое мне указал тотем, всегда молчало. Сидя под ним, я не чувствовал к себе неприязни. Только холодное спокойствие. На Дика же оно оскалило ряд острых зубов, точно пытаясь прогнать. Ну что сказать... методы Книжника ласковостью зачастую не отличаются. А на такой финт лицом, проступившим на коре, он только чуть скривился и констатировал неприязнь. Я же к тому моменту стал яснее понимать, что нужно делать и почему мой шакал хочет, чтобы я уделил внимание этому дереву.

А ещё я... до слёз люблю свой город. Я не знаю, почему меня так накрыло сегодня. Это бывает как... когда ты давно, очень давно кого-то знаешь. Все манеры, повадки, характер. Всё. И вот думаешь, что надо что-то изменить и куда-то двинуться, уже готов к этому, как этот кто-то берёт и просто ненавязчиво тебя обнимает. Молча и не сильно. Так, что можно спокойно разомкнуть объятия, но разве можно? Хочется плакать, понимая, что найти в себе силы так просто покинуть его... очень тяжело. Я плакал внутри, ибо снаружи было занято. Ничего не мог с собой поделать. Шептал в небо, что я не смогу. И вряд ли буду. Рассказывал городу, что я знаю его. И каким знаю. Его нежность и романтику, его ранимость и боязливость, его тёплые и шершавые руки, длинные пальцы и мягкое дыхание. Как можно взять и променять это на разноцветных родственников? Такого близкого друга, такого давнего друга... такого, что честно и бережно хранит твои тайны. А ты его.
Нет. Это невозможно.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Любовь, Красота да и только

16:29 

Сука шаман
Это прекрасное дождливое время года. Я бесконечно влюблён в него.
Холодный ветер забирается тонкими и длинными пальцами под куртку, ласкает кожу, заставляя толпу мелких мурашек пробежаться по телу. Капли дождя целуют лицо, морозят глаза, остужают эмоции, делают меня спокойнее. Потому что я - огненный шакал - в тепле становлюсь бурным и начиная разгораться. Дождь всегда успокаивал меня и делал более миролюбивым, более вдумчивым и мирным. Он помогал мне отдыхать.
Чувство извечного озноба и бесконечно поднимающейся температуры, дрожи в хвосте и задних лапах, у ног обогреватель, в лапах чашка кофе со сливками или без, но обязательно с сахаром. И две ложки кофе. Большое окно на восьмом этаже офиса, которое даёт в полной мере любоваться небом, затянутым серостью.
Лёгкое постукивание клавиш, смех сотрудниц, сладкий тортик, глупые и весёлые шутки, мягкое кресло и дрёма, наваливающаяся на меня.
Голос могучего сказочного существа, дыхание у самого уха, у щеки, у губ, шелест крыльев и хвоста, звуки хриплой свирели из далёкого "здесь и нигде". Далёкого и очень близкого. Прикосновение пальцев рук и запах волос, негромкие разговоры с теми, кто не отвечает, потому что не слышит, и с тем, кто может не ответить, но слышит всегда.
Крадётся осень.


Прослушать или скачать Krec Осень бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Krec Нежность бесплатно на Простоплеер

@темы: Музыка, Любовь, Красота да и только

17:27 

Сука шаман
19:59 

Сука шаман
Быть с тобою рядом целый век мало мне...

@темы: Любовь

Невесомость и чашка каркаде

главная