Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стая (список заголовков)
12:51 

Сука шаман
Обмен лет. Меняться годами между собой, что достаточно справедливо и равноправно. Я ничего не имею против. В какой-то степени даже за. Потому что... ну, для начала мне тут сейчас особо нечего делать, кроме как писать посты и работать. Всё остальное в свете бытовых проблем несколько вгоняет в угнетённое состояние. Что не сказать о...
Да ладно, в общем. Что я тут разглагольствую. Всё, конечно, будет прекрасно. И я этому рад. Рад тому, что всё это исправляется и принимает совершенно неожиданный оборот. Так быстро, так прочно, так волшебно. Хотя просыпаться по утрам, не засыпая, не привычно. Я немного теряюсь. Наша дурацкая сшитость время от времени трещит по швам, приходится подтягивать узлы. Но это всё мелочи... главное - то самое главное - оно другое.

@темы: Стая, Любовь, Красота да и только

11:50 

Сука шаман
Беспросветная ночь с жалким намёком на трезвость продолжилась ещё более сумасшедше.
Практически без каких-либо защит, не обращая толком ни на что внимания и делая всё на автомате, мы шли по улице, чтобы подышать воздухом и заключить договор на интернет. Мы шли в абсолютно другую сторону, но никто из нас этого не заметил. Пока меня вдруг не пронзило странной магнитной волной. Я даже не думал о том, куда мы идём и где находится офис интернет-компании. Просто я остановился и подумал... надо обратно. Это не было моей мыслью. Она просто пришла. Как будто мне положили её под корку мозга. И мы развернулись. И пошли дальше.
Уткнувшись в телефон, я шёл, ничего не замечая. Дик дремал, но плёлся рядом, вяло прикрыв глаза. Мы на ногах с семи утра уже прошедшего дня.
Голос.
- Э-э-эй! - я поднимаю голову, а передо мной стоит обрезанное чудо - Леви. Распростёр лапы, мол, что ты, куда ты, привет!
Ну а почему бы и не поздороваться? Хотя встречи с ним меня всегда напрягают. Сначала из-за недопонимания, возникшего на почве духовости, но это недопонимание - я надеюсь - было улажено. Потому что чувствовать себя идиотом не комфортно всё же. А ещё напрягает временами потому, что эти встречи - пусть даже самые случайные - не происходят просто так. Всегда к чему-то. Значит... что-то должно случиться! И это случилось...
- Не узнаешь? - Лэви показывает на стоящего рядом человека. Я смотрю. Не узнаю. В упор. Абсолютно. Ни в каком месте вообще. Даже дух не узнаю, никогда раньше не видел. И это тоже напрягает.
- Нет.
- Это Белл.

Белл?
Я задумываюсь. Всё равно ничего не идёт на ум. Рядом со мной Лис перекашивается и говорит, что надо идти дальше. Но я копаюсь в памяти, роюсь, перебираю, пока он раздражённо не пододвигает ко мне кусок воспоминаний. Его абсолютно собственных, где не было меня. Я смотрю в этот осколок, смотрю... и мысли мои становятся тяжелее.
Моментально происходит ментальный диалог.
"- Так... что будем делать?
- Ничего.
- То есть?
- Просто пойдём дальше. Кивни, что узнал. И полно."
- Понятно, - выдаю я вслух. Хотя на морде у меня, вестимо, написано, что ни черта вообще не понятно.
Лэви спрашивает куда я иду и предлагает сопроводить. Дик морщится, я успокаиваю его тем, что мы просто немного пройдёмся и всё. У Информсвязи они остаются, чтобы подождать меня, пока я буду внутри.
Девушка заполняет договор... я сижу на стуле, покачивая ногой. Жду.
"- ... тут есть чёрный ход?
- А? Ну что ты, перестань, я просто погуляю немного с ними и всё. Тебе там быть ну совершенно не нужно." - он фыркает, отворачивая голову. Я забираю договор и выхожу обратно. Приходится некоторое время подыгрывать, чтобы после выкроить момент остаться с Беллом наедине. И когда это наконец случается, я получаю возможность всё изложить. Я говорю ему о том. что абсолютно не знаю его. Только по рассказам. Что меня зовут Сон. Или Шакал. Но никак не Дик. Объясняю, что это вообще всё значит. Да и как вообще можно провести сходство между нами!
Белл признаёт, что в тот момент, когда мы столкнулись на улице, они с Лэви пытались наколдовать меня туда. То-то я развернулся. Рассказал о том, что в последнее время очень часто думал о Лисе. И видел, как он приходил к нему, чтобы сказать о том, что начинается. А после, что хотел бы восстановить общение...
Четыре года прошло. Четыре тяжких года.
Я вздыхаю. Мы с того времени все стали такие... не такие. За эти четыре года, которые протекли для нас всех вместе и при том по отдельности.
Четыре года...
Я снова закуриваю, чтобы унять нервы.
Белл был светом. Дик был тьмой. Белл был сознанием. А Дик подсознанием. Они понимали друг друга, заканчивали друг за друга предложения...! Один мог начать, другой завершить. Они говорили взглядами. Они были близнецами. Два абсолютно рыжих лиса с противоположными выражениями на лицах плечом к плечу. Они были как два брата. Эта связь ничем не объяснялась. Она просто была.
А потом случилось всё, то, что случилось.
Бэлл рассказал, что во всём, в чём его предостерегал Дик, он оказался прав. Лис был прав. Как обычно. И всё то, что он ему предзнаменовал - случилось. И это в какой-то степени грустно - я знаю, что это за чувство. Я много раз его испытал. И бьёт оно зачастую похлеще простых пощёчин.
Практика ультиматумов.
Они могли бы поговорить, но не сегодня. Для начала - у меня во рту привкус пива, и Книжник терпеть его не может. От пальцев пахнет сигаретами. И это тоже его злит и бесит. А потом он и без того устал и задолбался. Хотя мало было задолбанности, надо было случиться ещё одной очередной херне. На этот раз с Кошкой.
Просто я... я не понимаю. Как можно хотеть радовать человека, понимать его и вообще быть для него кем-то ценным, если ты не пытаешься по-настоящему этого человека понять. Это... - пускай на меня хоть тысячу раз обидятся, всё равно - это чистой воды эгоизм из разряда "никто меня не любит". Если тебе хочется быть важным в жизни какого-то человека, разве не будешь ты стремиться знать о нём больше, о его жизни, понимать его - как он думает, чувствует, дышит. Но никак не так. Это выглядит как натуральное наплевательство. Мне было бы обидно. Хотя, возможно, ему как раз и было обидно. Потому что после телефонного разговора меня трясло. А потом Лис, ворча себе под нос и рыча, два часа стоял и просто обдирал обои. Потому что это успокаивало. Немного.
А нам самим надоело. Мы сами устали. Нам, может, тоже хочется временами взять и всё бросить. Но всё и всех плевать. Но мы же так не делаем! Хотя давно пора.
И где оно, чёртово понимание.... да где-где. В пизде. Потому что куда ни глянь, а получает что так, что эдак. Вот мы сидим вдвоём и всё. Больше никому не надо. И больше никого у нас нет. И никто не способен по-настоящему нас понять. Без этого пиздеца.
Надо успокоиться, вот что... перевезти вещи, посидеть тихонько, провести интернет, закрыться в себе. Кому надо - те найдут дорогу. А остальные пусть тогда даже и не пытаются.

"Надо мной бездонная ночь изогнулась дугой.
Мы должны увидеться - в этой жизни или другой..."

Когда-нибудь мы сможем создать такие условия жизни, чтобы и мне и Дику было спокойно. Но это явно не сейчас...

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Негодование, Любовь

22:50 

Сказ о том, как я выпил кофе за сто рублей, забухал и всякое другое

Сука шаман
Просто перед тем, как лечь таки моей несчастной головой на подушку и уснуть, я всё же расскажу о том, что со мной в последние дни происходит. Пиздец, товарищи, лютый пиздец! Поправимый, конечно, как и всё в этой сумасшедше-бредовой жизни, но какой-никакой, а пиздец.

Давеча с Единорогом мы брали кофе в автомате. И кофе там был вкусный-вкусный. Но потом кофе-автомат сломался. И я каждый рабочий день исправно ходил проверять, не заработал ли он. Но нет. Я приходил, стоял перед ним, разговаривал, шёл на работу и снова возвращался к нему. И вот, спустя две недели, он заработал! Счастью моему не было предела. А вот зря... лучше бы был. Но если бы я ещё умел удивляться тому, что происходит с техникой рядом со мной, то, возможно, не осталось бы одно обычное негодование.
Я сунул ему сто рублей, он выдал мне кофе, а сдачу... сдачу.... в размере 80-ти рублей он выкинул мне не по десять, а по рублю! Но это ещё ничего... каждый рубль он воспринял со своей стороны как десятку! Поэтому в итоге я получил обратно 8 рублей. Кошке, стоявшей рядом, повезло ещё меньше. Ей кофе сделали невкусный и сдачу не отдали в принципе.

Как-то вот на эту тему чудесной моей энергетики и разницы энергетик моей и Дика был случай на работе. Люблю я сидеть в полумраке. И Книжник тоже. И сидели мы в офисе, работали, а настроение было не сказать, чтобы хорошее. Пришёл Царь и завёл свою обычную тираду - ой, что это у вас темно, ой что это воздуха нет, ой, эпилепсическая штука не горит и не мигает надо исправить!
И включил свет.
Лампочки загорелись. А та, что была над моей головой, померцала и потухла. Царь снова выключил свет и включил. Всё повторилось. Сопя от негодования, он воззрился на меня, надувшись, а я меланхолично пожал плечами. Мне и так хорошо.
- Что ты мне тут... лампочки ломаешь?!

В пятницу собирались идти на корпоратив. И я решил пойти. А перед этим заскочить домой. По пути туда думал о том, что у меня, собственно, ни единого повода напиться. Придя домой, получил его тут же в виде истерящей матери. Грёбаные материализующиеся мысли! Надо быть аккуратнее со всем этим.
Раз 50 грамм, два 50 грамм, три 50 грамм, так вот дело и пошло. В полночь мы ушли из ресторана и пошли пешочком до кино, где с пол второго до четырёх утра смотрели Форсаж. А в четыре утра распрощались. А я пошёл бродить по пустым улицам. К половине седьмого добрёл до дому. Мыслей много было в голове... в частности, конечно, невесёлых. Я опять себя терял, не понимал, кто я, зачем и на кой чёрт вообще всё это. Мне не хотелось абсолютно ничего делать. И в этот момент я просто прекрасно понял Кошку с её нежеланием ко всему вокруг. Потому что на меня накатило похожее состояние.
Но излюбленный мной и Диком (хотя по большей степени им) улицы проспекта, совершенно пустые от людей, тихое чириканье птиц в скверах, скромно и осторожно восходящее солнце, архитектура домой, прохлада и чистое небо... когда идёшь, смотришь вперёд - а впереди течёт улица далеко-далеко. И на целые мили этого "далеко" - никого...

Вернувшись, проспал до трёх дня. Потом вывалился из кровати и пошатался по дому с завтраком и всякими несобранными мелочами. А после взял и поехал на квартиру прибираться. Матери сказал, конечно, что гулять пошёл. Ведь именно из-за этого мы поругались, что я собирался работать в долбо-святые дни, в которые якобы нельзя работать. Ну что за... чушь. Ну как меня всё это... бесит. Причём она это восприняла так, что если я что-то буду делать, то кто-то обязательно умрёт, а я тем временем выкину неделю впустую просто. Уже за месяц заплатили вперёд, блин! А там работы достаточно много.
Отец, вроде как, собирается помочь. На самом деле, это будет здорово. Сам позвонил, спросил, что не хватает, пообещал привести гладильную доску, купить утюг, поставить плафоны и лампочки, смеситель установить и купить мне кровать. И в общем и целом со всем помочь. И это правда здорово! Потому что чем меньше я буду тратиться, тем лучше. И выйдет гораздо быстрее.

Лорд написал. И это здорово помогло прийти в себя. Особо информативно отвечать у меня не получалось, но мне было приятно его читать. Я почувствовал себя снова живым. Может, и не до конца, но по большей части. Лис поинтересовался, ощущаю ли я себя? Да. В момент разговора и некоторое время после - да. Вот конкретно сейчас - уже нет.
Вообще это моя очень острая проблема в последнее время - самоосознание. Я не могу ощутить себя живым и ощутить себя как личность. Других - да. Себя - нет. Как будто меня самого нет в принципе. Глупость, конечно, но ощущение как раз именно такое. Даже несмотря на всё, что я делаю.
Я надеюсь, что после переезда я выправлю свой жизненный ритм и всё наладится. Надеюсь...

@темы: Негодование, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай, Я и техника

22:56 

Сука шаман
Когда-нибудь я вырасту и буду всех сильней!
Ну что сказать... главное, чтобы ничего мне не обломалось! Потому что если всё будет продолжать идти в таком очень даже неплохом ключе, то всё выровняется. И надо действовать! Действовать, конечно!
It's my life. And it's now or never. Как там у Бона поётся.
Именно, что сейчас! Сейчас делать. И, тьфу тьфу тьфу, если всё будет хорошенько, то я спокойно съеду, буду счастлив и доволен (и не только я), вылечусь, хотя что-что, а это в раз не сделается, как, впрочем-то, и всё остальное. И при том сохраню своё финансовое положение. Единственное, о чём не хочется думать, так это о грядущей сессии и полной неразберихой, которую она за собой тащит. А-а-а-а, противная заочка! Ничего же не понятно!
А в остальном... а в остальном всё будет хорошо!
Мне оказалось полезно вот в таком режиме ментально отсыпаться. Проснувшись, обнаружил себя вымытым, чистеньким, ухоженьким... хвост виверны мне в глотку, как непривычно-то! Аж сижу и лапаю себя, так забавно!
Да и не только мне, как оказалось, вывернулось в полезность. Неожиданно извернулся вообще крайне удачно, от чего просто нельзя не радоваться. Гармония с самим собой, независимо от того, какое у человека это "само собой", чудесна. Даже если человеку в самом себе вполне гармонично быть тем же озлобленным циником - ему комфортно. Потому что это его гармония. А в других - чужих гармониях - ему неуютно. Горький опыт показал. Понятия нормы не существует! У каждого она своя. Что есть порядок для паука, то хаос для мухи. Так вот.

@темы: Красота да и только, О высоком, Стая

13:07 

Сука шаман
Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.


@темы: Учёба/Работа, Тоска, Стая, О высоком, Красота да и только, Глупости

14:00 

Сука шаман
И всё же не подружиться шакалу и тигру. Как бы там ни хотелось или ни старалось... не выйдет дружбы из такого союза. Едкий и ехидный интерес... он, конечно, оправдан. Но не более того. Даже обидно. А может, так и правильно. Потому что чёрт знает в какой ужас джунглей это тогда может перерасти.
Мда.
Устал, на самом деле. Луна последние три дня просто выбивала, долбя по лбу и вискам. Нужно будет отдохнуть. И оградить себя попутно от лишнего интересно. И ещё кое чего. Хмпф.

@темы: Стая, Тоска, Учёба/Работа

12:28 

Сука шаман
Я снова раздаю клички. Вчера на свет родился "Сэр Комодо аль Варан".
Самоосознание, приди! Заклинаю!

@темы: Стая

21:59 

Сука шаман
Я узнал, что у меня...
В общем.
Всегда так! Сидишь на работе - куча мыслей, которые хочется записать, запомнить, пересказать и много раз повторить. А как только я оказываюсь дома, то выясняется, что я слишком уставший для того, чтобы писать всё развернуто. И слишком хороши слова, чтобы так просто взять и подотчётно из законспектировать. Даже как-то обидно становится от этого...
Потому что происходит так много всего занимательного! Увлекательного, интересного и необычного!
Сегодня я прогулялся на четвереньках до дому. Вот как вышел с работы, так обернулся и пошёл. Сначала, правда, поехал верхом на волке, но после сам оброс и пошёл на своих. Было здорово на самом деле гулять, размахивая хвостом и перебирая маленькими лапками по льду.
Было здорово увидеться с Никанором и поговорить о моём новом и нереально классном, удивительном амулете с кучей функций, большинство их которых ещё предстоит разгадать. Этот амулет привлёк внимание Царя, что нас достаточно сблизило, потому что мы пошли на откровения о наших духах. Я много узнал из нескольких фраз. До большего, конечно, просто додумался, потому что не надо много говорить тем, кто понимает с полу слова.
Но, пожалуй, кое что в словах его сейчас более всего применимо. Это то, что о некоторых вещах не стоит писать. Только говорить. Иначе они уже не те. Поэтому не буду рассказывать текстом ни об амулете, ни о зверинстве, ни о других вещах. Они особенно прекрасны именно тогда, когда их проживаешь, а не записываешь. Просто моя мания поделиться везде, где только можно, тянет бросаться в письмена, что не совсем верно всё таки.
И как здорово всё таки жить. Особенно когда столько всего удивительного происходит. Столько всего, о чём можно рассказывать. Но это такие вещи, о которых надо действительно говорить вживую. Так что, наверное, и хорошо, что я устал и мне лень, да.

@темы: Красота да и только, Стая, Учёба/Работа, Шалай махалай

08:08 

Сука шаман
Человеку не навязать своё мировосприятие. И не помочь этим. Не вручить своё сердце со словами: " Вот, почувствуй по-другому, пойми, реши, что надо делать, прими!". Как бы было просто тогда!
Но когда дело касается граней тонких, глубоких, не поверхностных, ничего не работает. Люди становятся непримеримо разными в своих ощущениях. Одним радость ожидания и тепло встречи. Другим скорбь потерянности и разрозненности.
Грустно. Безумно хочется помочь, но моя модель мира не налазеет. Она мала... Мала, подумать только! Слишком мала в сравнении с этим страхом и тяжелой тоской.

@темы: Стая, Тоска

12:15 

Сука шаман


А у меня... а что у меня.
Вот, ищу работу на выходные. Потому что и деньги нужны так, что ни в сказке сказать, ни пером описать, да и находиться дома в дни, свободные от работы, не хочется. Повторяю это уже в который раз. И, возможно, моё состояние душевного омерзения приведёт к большим рабочим успехам. Ведь именно после затяжной депрессии меня повысили до заместителя. Мне было так грустно, так мерзко, так плохо, что я работал в темпе, отметающем все сомнения в необходимости такого штатного переворота.





Мои внутренние проблемы... вчера я немного их прояснил для себя благодаря Кошке. Я высказался ей по пути в Дублин, она выслушала и привела свою точку зрения. И она мне помогла. Мне действительно стало проще взглянуть на всё это со стороны и выцепить факторы, влияющие на всю эту белиберду.
Я боюсь. Я боюсь в один день проснуться и узнать, что всё, что я делаю, все мои навыки, моё мировосприятие, моё мировоззрение, всё это - ложь. Проснуться в один день и не обнаружить их. Не обнаружить Дика - это вообще особенный отдельный страх. Их нет, а воспоминания остались.
Я раньше никогда не заботился необходимостью доказывать, хотя и мог это сделать. Теперь я доказываю себе, что мои страхи - чушь, аргументирую, но это не помогает справиться с эмоциями. Мне всё равно плохо. Мне всё равно страшно. Я всё равно нервный. Грустный.
Почему вообще возникают такие сомнения? Всё пошло от отца. От отца, которого я любил пятнадцать лет чисто и искренне. От отца, который был для меня самым лучшим человеком на земле, самым близким другом. Самым-самым. Я никому не доверял так, как ему. А потом всё сломалось. Всё оказалось самой большой и длинной ложью. Всё, что происходило между нами, было враньём, работой на публику, работой на выгоду...
После такого перестают верить людям? Или нет? Но я верю...





С интересом замечаю, как моя линия жизни сокращается, линия ума удлиняется, а сами они сближаются, ознаменовав мою неуверенность в себе.
Я неуверенный. Уже почти все вокруг начали замечать, что я часто переспрашиваю в ответ на любые утверждения: "Правда?"
Ты хорошо рисуешь.
Мне понравился спектакль.
Это хорошая песня.
Ты мой близкий друг.
Я думаю, что ты прав.
Правда?
Правда?
Правда-правда-правда?
И большинство злится. А я ничего не могу с собой поделать. Не потому, что я не верю людям и их словам, нет! Я себе не верю. В себя не верю. И это, на самом деле, гораздо хуже, чем не верить людям.




Успеть допить белхеван до того, как придётся сбежать. Да, я просто нагло сбежал, когда мы сидели в Дублине с Кошкой и Никанором. Нахрена просто ехаться по моим больным местам, если это средство снятия масок? Каких... каких, к едрени фени, масок? Или так здорово наблюдать, как твой друг или человек, который считает тебя по крайней мере другом, внутренне переживает и страдает? Я и без того схожу с ума от происходящего дома. Я рано ухожу, поздно возвращаюсь, я неистово работаю, много курю и совсем не плачу, хотя иногда так хочется... так хочется расплакаться!
Я сбегаю в себя, сажусь вглубь, забиваюсь в угол, поджимаю хвост и невнятно ворчу, дыбя шерсть. Дик остаётся снаружи и отстранённо слушает разговор. Они с Никанором не друзья. Они, на самом деле, очень интересно общаются. И мне крайне любопытно за этим наблюдать. Поэтому я, искушённый, всё же подглядываю.
Я даже не знаю, какие слова можно подобрать, чтобы описать их общение. Дик смеётся, когда Кошка предлагает Никанору его радовать. Кошка знает, как это делать - радовать Дика. Они очень похожи, они понимают друг друга чуть больше, чем это могут делать остальные. Лису достаточно спокойно рядом с ней, пока это общение действительно спокойно и не перегружено излишними личностными переживаниями. И я радуюсь, искренне радуюсь, когда такое действительно удаётся. Потому что я знаю Лиса... знаю, каким он может быть - чутким, раним, заботливым, тёплым. Его тепло - оно действительно очень многого стоит. Я знаю, на что он готов ради того, кого любит. Я знаю и, вспоминая об этом, о его умении отдать за человека жизнь, чувствую, как мне хочется расплакаться от переполняющего сочувствия, печали, тоски и скорби, застывшей в его глазах. И при всё при этом я знаю насколько он ненавязчив. Эта скромность. эта деликатность, это терпение и спокойствие, понимание и тихая забота, молчаливое переживание... хотя бы то, что теплится по отношению к Альту. Мне больно на это смотреть. Мне грустно.
Я злюсь и сижу в углу, подслушиваю, тихо хихикаю, когда Книжник умудряется парой предложений разложить по местам целую дискуссию. Никогда не понимал, как это у него получается. Он сам и не знает. Это просто есть. Пожалуй, так воспринимать правильнее всего.
Я посмеиваюсь и замолкаю. Мне на самом деле приятно, что за меня заступились, но выходить я больше не намерен. Не потому, что такая прям обида, нет. Просто не хочется.
Лис замечает меня, я вижу, как он поворачивает ко мне голову и спрашивает, выйду ли я.
- Нет, - бурчу я, и он больше не переспрашивает.
Звонок от матери. Я опять нервничаю.
- Тебе нужно перестать так это воспринимать. Вся эта твоя нервозность от восприятия и не более того. А в твоих переживаниях подобного рода нет ни капли смысла.
- Хочешь сказать, что мне нужно оставаться непринуждённым и плевать на реакции?
- Да, - я задумался, - Или какой смысл ты видишь в этих переживаниях?
- Да никакого... в общем-то. Они просто проходят, потом снова появляются... и всё. Ничего не меняется, - неохотно выстраиваю я умозаключение.
- Вот именно. Ты только себя нервируешь, - я вздыхаю. Прав. Как всегда прав.
- Но я не хочу с ней говорить, - капризничаю я и хнычу, слушая своё эхо, раздающееся внутри тела, в самой его глубине.
- Придётся. Не мне же это делать. Тогда мы с твоей матерью обязательно поругаемся и лучше ситуация не станет.
- Мда, тут даже слов не надо. Одного твоего выражения лица хватит, - я улыбаюсь. Он тепло улыбается в ответ, прикрыв веки. И становится чуть спокойнее. И немного... самую малость увереннее.

@темы: Любовь, Одиночество, Стая, Тоска, Учёба/Работа, Шалай махалай

12:48 

Сука шаман
Опять снег. Опять всё белое. Уже изрядно поднадоело. Ещё и снежинки какие-то совершенно неправильные были вчера. Как иголки сыпались. Ни одной нормальной снежинки не нашёл, сплошная солома.
Зима жутко затянувшаяся. Такое ощущение, что прошло пол года, а на деле лишь два месяца зимы. Время застыло, а теперь начало потихоньку оттаивать, тянуться лениво и сонно. И я следом за ним. Совсем потерялся во временных реалиях с перескоками от одних пространственных отрезков к другим.
Хмуро вспоминаю, что не пользовался амулетом для ускорения времени потому что боялся, что моя поездка из-за неконтролируемого потока моей энергии таким темпом пролетит со скоростью камня, рухнувшего с гор. Вот и затянулось всё совсем. Логично, нечего сказать! После того, как я ускорял им время, должен был настать момент, когда оно во имя баланса и равновесия начнёт тянуться.

Спускаюсь по ступенькам и царапаю пальцем осколки, торчащие из выбитого окна. Город, подъезд, грязь, мусор, шифрование. Я шифруюсь, защищаясь от потоков нежелательного. Прикидываюсь свои. И агрессивная часть города наивно верит, принимает в себя. А я внутренне щерюсь, дыблю шерсть и жду не дождусь момента, когда можно будет прижаться к львиному боку, только выползший из под бока драконьего. Я стайный зверь, даже если только снаружи, а внутри одиночка. Всё равно жгучая необходимость иметь рядом людей точит. Мой верный и тихий Лис много спит и молчит. Очень много. Кошачьи оказываются слишком малы и слабы, чтобы принять мою животную энергетику. Домашние кошечки, изящные и тонкие, ретивые копытные и нежные пернатые. Всё не то, не то! Зубастому мне нужен зверь больше и опаснее, чтобы сконтачиться сейчас. Остальным я просто кости перегрызу и сам того не замечу.

На работе хорошо. Правда работа у меня со второго февраля, но на днях я забежал на несколько часиков. Встретили меня очень весело и приятно. И в целом атмосфера прекрасна. Весело, общительно, шумно, чай, кофе, тортики, сигареты. Просто дружно и увлекательно. Со второго должны меня повысить. Прибавка не то, чтобы прибавка, но всяко неплохо. Потому что работа мне нравится, опыт нарабатываю, занятость не напряжная и в целом выходит очень чудесно.
Если не вспомнить о том, что на мне два кредита. Кредит на обучение и кредит на лечение. За предыдущие два дня я вылечил три сложных зуба. И потратился почти на 25 тысяч рублей.
Отец обещает заплатить алименты, а пока мама не нашла работу, достаточно тяжело в этом плане. Но Шакал, как обычно, вооружившись ручкой и блокнотиком составляет финансовые таблицы, расписывает бюджет и вообще. Ищет пути и выходы.
Вот кто бы знал, что ты, образование моё финансиста, будешь мне так нужно в таких невесёлых делах. Это ещё один повод недолюбливать тебя, уж извини.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Красота да и только, Стая

19:00 

Сука шаман
Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Стая, О высоком, Ненависть, Любовь, Красота да и только

23:53 

Сука шаман
Ещё немного музыки, тепла, сигарет, кофе, пледиков и подушек, завываний себе под нос хороших песен, свечей и обжигающего жара пламени, ещё немного едва уловимых прикосновений и улыбок, леса и спокойного сна. И будет идеально.




Вчера я почти умер. Вывалившись в магазин и осев на сидение троллейбуса, упёрся лбом в оконное стекло. Через отражающие поверхности разговаривать всяко проще. И я, почти отчаявшийся, растерянный, напуганный и едва не дошедший до истерики, обратился за помощью к Дику.
Ловлю взгляд его единственного глаза в стекле и спрашиваю. Он отвечает.




В один определённый момент я готов был исчезнуть, рассыпаться, раствориться, провалиться сквозь землю, сорваться с места и броситься за билетом - уехать - настолько сильно испугался. И столь же неожиданным в следствии этого стало крепкое объятие. И слова, которые давно хотелось услышать. Нет, не так. Тогда я ждал от них другого, совсем другого. Натягивал нить, пока та не порвалась. Долго разглдывал её, лежащую рядом. Она была грязно-красной, обычной такой непрочной нитью. Как та, которыми пришивают пуговицы. Ничего стоящего, словом. А сейчас я увидел, как образовалась новая. Совершенно иная - прочная и искрящаяся светом. Другая. Но много лучшая. Теперь-то меня не мучают те глупости, что забивали голову раньше. И хорошо, что я смог от них избавиться. Я этому очень рад.




Опустошение - от такого рода опустошений кровь отливает, кожа бледнеет, в глазах темнеет. Я вижу не просто хуже, чем обычно, а хуже, чем обычный человек. Чёрный туман...
Но отыскать в нём Дика не составляет труда. Он переступает через мглу, выдвигаясь ко мне со стороны зеркала. С трудом поворачиваю голову влево и спрашиваю одними губами.
- Ну почему ты не сказал мне об этом...?
- Ты спросил, когда уже был в автобусе.
- А... ну... да. Верно, - отворачиваюсь. Подумав, поворачиваюсь снова.
- Что мне лучше сделать?
- Поспать.
- Да... вероятно, так будет лучше. Спасибо, - он коротко кивает и ещё некоторое время наблюдает за мной. Пока я здесь, он удивительно далеко. Не помню, когда в последний раз он бывал настолько далеко. Настолько не здесь. Или настолько спящий. Хотя как сказать спящий... если ему понадобится отреагировать - он сделает это. Выйдет как ни в чём ни бывало, давая понять, что он всегда тут. Но настолько призрачно, что я его даже не чувствую. Его какое-то особое умение.




Понял, что не хочу нарочито разбираться в чужих духах - в тех, в существовании которых не уверен. Если я вдруг дойду до ответа или он придёт ко мне в лапы сам - чудесно. Но нарочно - нет. Это начинает в некотором роде подбешивать. И просто слишком много для меня - каким бы способным там я не хотел сам себе казаться. Хотя не скрою, что сам время от времени, не замечая того, начинаю сопоставлять факты, известные мне, выстраивать определённые предположения, вырисовывая определённую картину. Шакалья дотошность и любопытство, охо-хо.
Совсем не обязательно, между прочим, со-о-о-овсем не обязательно второй душе быть действительно второй. Второй - значит отдельной, цельной, обособленной, о нет! Это может быть вся та же душа, просто расслоившаяся, разделившаяся, треснувшая. Одна и та же, но её части. Пожалуй, именно на этом варианте я пока опираюсь по отношению к Духу на протяжении наблюдений, анализа и известного мне. В эту шкатулку я сложил и то, что увидел, и как это получилось, и что я ощутил, и кусочки прошлого, и сопоставления... и многое другое. Ах, да. Сударь, Вы же, кажется несколько спалились, протянув лапу в попытке снять с меня сыпавшийся углём венец из чужих снов! Да, именно так я это назову - спалиться. Не то, чтобы это могло быть сделано намерено, но если мы играем в прятки и догонялки попыток разгадать, где чья душа, отдельная она или одна целая, то именно так я это назову. Я не глуп, господа. Я могу отличить разного рода лапы, ковыряющие во мне и уж тем более пытающиеся что-то содрать. Я очень чутко тогда навострил уши на свои ощущения. И если бы не это, то я, пожалуй, покуда и не предпочёл бы делать каких-либо остановок на мнениях. А первое впечатление совсем подкрепило. Прилепило заметкой на стене, вбило гвоздём. Выдрать-то могу, но попробуйте убедить, что в этом есть необходимость.




Войдя в лес, прохожу чуть вглубь и первым делом здороваюсь. Громко, прорывая пелену холода своим огненным дыханием. Лес приветливо отзывается и сразу задаёт мне направление, бросив шишку под лапы. Я хватаю её, нюхаю, изучаю, провожу языком, покусываю и скачу со всех лап туда, куда зовёт лес. Громко смеюсь, рычу и тявкаю, спотыкаюсь о снег к следующей шишке, напрыгиваю сверху и жадно втягиваю носом её аромат. Останавливаюсь у некоторых деревьев, чтобы обнять их лапами, послушать, как они говорят, поцеловать во влажную от тающего снега кору и идти дальше. Трясу ушами. Лес приводит меня к красивой ветке, увешанной шишками, лежащей у меня на пути. Она умопомрачительно очаровательно. Подняв её, обнимаю передними лапами и иду дальше. Трясясь от ходьбы, она издаёт мерные и успокаивающие звуки, которые ведут меня дальше. Половину пути обратно я радостно тащу ветку в зубах, качая головой влево и вправо, размахивая хвостом.
К сожалению, холодно. И остаться дольше я не могу физически. Хотя возвращаться на тот момент ужасно не хотелось.
Выпускаю ветку из пасти и снова обнимаю её лапами, прижав к шерсти на груди.
- Я так хочу тебя забрать, - вздыхаю, но понимаю, что не могу. Это, конечно, подарок леса, но этот подарок он мне вручил только на время нахождения здесь. Надо было взять что-то взамен. Тогда он, может быть, разрешил бы мне. Но я понимаю, что не могу так поступить - уйти и нагло унести её с собой.
- Наверное, пора идти, - верчу головой и отыскиваю идущего рядом Лиса. Я не заметил, ступал ли он за мной всё это время в своём рыжем зверином обличии, радуясь лесу, но сейчас он снова человек. Снова косит на меня одним глазом. А на месте правого под чёлкой зияет мрак.
- Стоило бы вернуться, - соглашается он. И я шагаю обратно. Дорога совершенно неузнаваемая. Тут я не ходил. Понимая, что мой топографический кретинизм опять в деле, кручусь ещё немного на месте, прежде чем сдаться.
- Куда идти? - обречённо вопрошаю. И Дик указывает мне в сторону. Там я выхожу из леса. Лис снова показывает мне направление и я ещё некоторое время иду по периметру вместе с полюбившейся веткой. Пришлось оставить её там, где она сама попросила. Может, я смогу за ней вернуться. И принести что-нибудь взамен. Прощаюсь с лесом, сердечно благодарю и обещаю вернуться. И очень постараться навестить его летом.




Трясу лапой и упёрто визуализирую сбоку от себя троллейбус. Рисую на нём взглядом номер "52". Силуэт заворачивает за поворот, подъезжает и останавливается.Для верности повторяю ещё раз. И ещё. И ещё. Сбоку от меня по дороге уже десятый раз подъезжает необходимый транспорт. Осекаюсь, поняв, что не знаю, откуда поворачивает троллейбус, но понимаю, что спрашивать уже поздно. Развернувшись спиной к дороге, начинаю работать лапой, тяну на себя закрепившийся силуэт, точно машинку на верёвочке, дёргаю следом, настойчиво и несколько раз.
Спустя минуту нужный транспорт заворачивает оттуда, откуда я его и звал. Ошалело гляжу на номер "52". На что-то я ещё способен, как оказывается.

@темы: Драконоведение, Любовь, О высоком, Стая, Шалай махалай

20:52 

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Ненависть, Любовь, Драконоведение, Шалай махалай

13:57 

Сука шаман
Одиноко? Да. По-прежнему одиноко. И почему-то чем больше людей, тем более одиноко себя ощущаешь. Наедине с кем-то нет такого чувства.
Дик зачастую спит. По-настоящему спит, потому что не выносит шума. Подобного шума. И людей. Подобных людей. Хотя что это... в принципе людей не выносит. По-настоящему, насколько это возможно. Вот уж кому точно - плюс один человек и уже тягостно.
Я не считаю себя нестайным зверем. Зверь я вполне себе стайный. Шкурой по крайней мере. А душой по-прежнему одинок, что, в принципе, ни разу не должно быть удивительно. Да я как-то не удивляюсь. Скорее... констатирую. Да. Точно.
Странное ощущение. которое я первее всего успеваю прочувствовать. А чтобы его анализировать, нужно время и уединение. Хотя бы духовное. Хотя я, кажется, духовно сейчас итак абсолютно ото всех обособлен. Предельно.

Крис не бесит. Он как-то неловко смотрит в сторону и заявляет, что он не при чём. И совсем не хочется злиться. Я прошу его рассказать ещё об этом - о том, как он это чувствует и воспринимает. Он рассказывает, а я, жадно вперившись взглядом, пытаюсь что-то разглядеть. Смотрю пристально-пристально, но этого мало. Тем более так сходу. И я беру себе на заметку наблюдать за этим. За ним и за Духом. Потому что с двумя остальными итак всё ясно - их нет и делов тут. Даже обсуждать нечего.

Ясно. Понятно. - Отзываюсь я и оставляю себе пищу для размышлений и наблюдений. На завтрак-обед-ужин должно хватить. А так как я практически не завтракаю... то большая часть приходится всё же на ужин.
"На короткой ноге" - на этой фразе приходится сделать усилие. чтобы не оскалиться и не зарычать. Отчего-то это ужасно бесит. Но не по той причине, по которой бесило раньше. Нет, теперь она другая. Несколько более... правильная. Если так можно говорить теперь, когда я порвал нить. Да, вероятно, теперь так точно правильнее говорить. Что не значит, что нить не надо восстанавливать. Если она не восстановится сама. А если не восстановится. то это повод задуматься грустными и угрюмыми думами.

Я вообще паинька. Много сдерживаюсь. Но не целиком и полностью. А лишь в определённо плане - в желаниях убивать, калечить людей и творить мерзости. Я ведь ни черта не лапушка, не очаровашка, не ручной зверёк. Я, по большей степени, не люблю окружающих. Особенно малознакомых. Я подозрителен, зловреден и смертельно упёрт, категорично предан собственным принципам, плевав на всё остальное. Вам так не кажется? Тогда просто повезло, что я нахожу повод и причину держать это в себе. Но на самом деле, лучше не держать, а выплёскивать - для меня лучше. Вся эта буря обычно просто выскакивает наружу бешеным ураганом. А не крутится внутри. И это угнетает... как она кипит внутри и не может вырваться. Это и есть причина некоторого... угнетения.

Чёрная птица возвращается с балкона и нервно курит, душит окурок в пепельнице. Я, забившись в угол дивана, потягиваю глинтвейн. И не сразу замечаю что-то неладное. Кто-то остался на балконе - думается мне. Докуривать.
Делаю глоток, поворачиваю голову и понимаю, что... все итак в комнате.
Чтобы убедиться. что меня не переклинило, пересчитываю находящихся в комнате. Все здесь...
А кто тогда, спрашивается. остался на балконе? Или что?
Отставив чашку, поднимаюсь, полный решимости, перелезаю через пледы, подушки и одеяла, шагаю на балкон. Дверь закрыта, поддувает. Щурюсь, вглядываясь.
- Ну и что ты там такое...? - растираю ладони, протягиваю их к щелям и снова всматриваюсь, настраивая глаза на определённые слои. Сгусток, который проглядывается там, не отзывается. Скорее всего, радар. реагирующий на сильные энергетические потоки, чуть-чуть меня обманул. Самую малость. И это просто мысль. Тяжёлая, впрочем.
Ворон возвращается на балкон. Хмыкнув, я вынужден отлипнуть от стекла, так и не решив зайти, чтобы не мутить чужую мысль.
- Ты забыл кое что на балконе, - сообщаю я, прежде чем мрачно удалиться. Мысль возвращается к своему хозяину. И становится чуть спокойнее. потому что внутренний энергетический радар больше не реагирует ни на какие неполадки и несостыковки. Не нравится ему, когда что-то отслаивается подобным образом.

Ловушки лежат в стороне по порядку. Надо ими обязательно заняться. А ещё изобрести ловушку для ветра. Потому что от того, как комнату кренит на бок, хорошо быть не может. Как и от загрязнённых ловушек для снов. Я под ними не вышел в сон вообще. А проснулся с таким чувством, будто на голове у меня лежит утюг. Непорядок.

В морду бьёт метель. А я от неспособности и нежелания, в общем-то, говорить вслух, бужу Дика. Зову его и отвлекаюсь бестолковым разговором. Он вяло. но всё же отзывается. Выходит на мгновение с утра, сонно моргает и уходит обратно. Пускай лучше, наверное, действительно спит. И ему нужно хоть иногда спать по-настоящему.

Я, в принципе, ничего особо нового не узнал. Всё, что было, я знал уже без этого. Лишний раз себе напомнил. Но всяко опыт - не бывает лишним.
К морде прилипла деревянная маска с листиками и пёрышками. Маска шамана, разукрашенная различными цветами. Застывшие черты. Взгляд пытлив и требователен. Не общаясь толком ни с Лисом. ни с тотемом, ни с кем ещё. волей-неволей почувствуешь себя одиноко. Пуша не особо разговорчив на самом деле. Он не глуп. Не испытывает ко мне недоверия. Некоторое время я исправно косил под кота, нацепил уши, хвост, выражался с ним понятнее. Но потом стало ясно, что нет необходимости на самом деле. Сбросил с себя маскировку и оскалил в улыбке пасть. И кот воспринял это спокойно и вполне себе радушно. И больше не шифруюсь. Говорю, как есть. И обоих это устраивает. Но он всё равно не любитель почесать языком. Если так вообще можно выразиться о том, с кем общаешься телепатически и по большей степени на уровне духов.
А более ничего не выцепилось. Всё удивительно молчаливо...
... так, что самого тянет сесть посреди этой духовной тишины и тоже молчать.

@темы: Шалай махалай, Тоска, Стая, Одиночество, О высоком, Драконоведение

22:40 

Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы

Сука шаман
Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы. Буду отрабатываться за то, что не писал толково.




Рыжая вздыхает. И говорит о том, что не хочет новый год. Поворачивается ко мне и спрашивает, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы новый год не наступил? Как-нибудь повлиять на время? Какой-нибудь ритуал или хоть что-то. Она смотрит на меня почти умоляюще, а я даже, откровенно говоря, теряюсь. Сейчас не самое лучшее время для ритуалов - только взгляните в окно! Да и я привык работать на своё восприятие времени, а не массовое, хоть и прекрасно понимаю Рыжую.
Чешу в загривке, думаю.
- Ну знаешь, можешь попробовать делать вид, что его нет. Мне это помогает.
- Но ведь обязательно найдётся кто-то, кто позвонит и напомнит.
- Выключи телефон.
- И по телевизору...
- Не смотри телевизор.
- И интернет...
- Не подходи в компьютеру.
- А что же мне тогда делать?
- Пей, кури, читай книги,
- с ходу выдаю я. Рыжая замолкает и смотрит на меня круглыми-круглыми глазами. Ошарашенно молчит, а после всё же отвечает.
- ... ты гениальный. Этим я и займусь!
- Ну и ладненько. Тем более я всё равно не смогу воплотить эту свою идею, так что великодушно и всецело вручаю её тебе, - Рыжая улыбается и изображает жест, точно смахивает слезинку.
- Какой ты щедрый.
Но щедрый сегодня не я.




Я не рассчитывал на новогоднюю премию. Я вообще забыл про то, что существует такое понятие, как деньги. Я уже спланировал, как я поеду в Беларусь с номиналом 600 рублей в кармане. Но тут вдруг... поворачивается ко мне офис-менеджер и протягивает бумажечку. На бумажечках решила со мной попереписываться. Ух, конспирация! Между прочим, бумажки - самый проверенный метод. Им я доверяю много больше.
Протягивает, а там написано: "Как думаешь, сколько у тебя новогодняя премия".
Премия? Какая премия? Вот у Единорога точно премии не будет. Она ж на корпоратив у директора бутылку отняла с криком: "В жопу премию! Отдайте бутылку!"
Хмыкаю, задумываюсь, пожимаю плечами, пишу: "Ну, может тысячи две прибавки". Флегматично отдаю листок.
"Я тебе напишу, но по секрету. И хочу посмотреть на твоё лицо, когда ты прочтёшь".
Ну ок.
Она пишет, возвращает мне листочек, я старательно пытаюсь удержать глаза в орбитах, потому что там красуется, выведенное ручкой "10.000"
- Ты надо мной прикалываешься? - вслух спрашиваю я, - Ты мстишь мне за ту якобы шутку!
Но она улыбается и только качает головой. И так между прочим, я действительно получил сегодня эту премию. А директор лично выразил мне благодарность за вклад в развитие компании. В общем, это было очень приятно. Но было ещё кое что!
Когда мы все вернулись в кабинет, а царь-батюшка наказал никому ничего не говорить, мы с Единорогом не удержались, конечно. И, сохраняя на мордах невозмутимость, потихоньку сползлись поближе друг к другу.
- Ой, влетело нам.
- И не говори.
- Пиздюлей-то огребли.
- Да-а-а-а. Хорошо хоть не уволили.
- А я захожу и мне говорят, мол, пиши заявление.
- Да, мне тоже.
- Больше не пьём.
- Тем более на работе.
- Да-да,
- повисла короткая пауза, после которой мы резко перешли на шёпот.
- Сколько у тебя? - спрашиваю я.
- Пять, а у тебя?
- Десять,
- Единорог делает круглые глаза а после дружески хлопает по плечу.
- Тебя уважают, - я задумался. От осознания этого стало как-то очень приятно на самом деле. Почувствовал себя... важным человеком, не знаю. Ценным. Оценённым. я бы даже сказал!




На работе нечего делать. Всё уже практически сделано, и мы просто отсиживаем заветные часы.
- Целый месяц ваши хари видеть не буду, - бурчу беззлобно под нос и тычусь в телефон. Пишу. Единорог делает грустную мину.
- Я по тебе соскучусь.
- Ну я в гости зайду, может быть. Часы отработаться,
- она задумывается и невозмутимо отворачивается.
- Тогда не соскучусь, - нравится мне в ней это. Захочет сказать "Шакал, ты пиздюк" - скажет. Захочет стиснуть в объятиях - стиснет. На стуле разворачивается офис-менеджер. Она сидит передо мной, тогда как Единорог сзади. Видит мой телефон и удивляется, что ещё кто-то сидит в аське. Интересуется, кому я пишу. Я, задумавшись, смотрю на окошко контакта и невозмутимо выдаю.
- Возлюбленной, - повисает тишина. Менеджер недолго молчит (тут надо вспомнить о том, что тело у меня то носит характеристику "она").
- Не поняла.
- Возлюбленной, что не понятно?
- спокойно отзываюсь я и продолжаю писать, пока коллега пытается совладать с непониманием. Защитный механизм, блин.
- Ты прикалываешься сейчас надо мной что ли?
- Нет,
- я жму плечами, - Зачем?
- Да точно прикалываешься.
- Хоспаде-е-е-е, Ира!
- протягиваю я, - Об этом знает даже наш финасовый директор!
- О чём...?
- О том, что я лесби,
- бедный менеджер давится воздухом, потом берёт себя в руки и заявляет, что не верит. Не верит мне. Что я вру и прикалываюсь.
- Ну у кого хочешь спроси, - скептично отзываюсь я, теряя к происходящему интерес. Но не тут-то было! Происходит самое весёлое. Весь офис начинает яростно доказывать это ей так, точно отстаивают свою зарплату. Единорог, поднявшись с места, проходит к Ирине и становится перед ней, стучит копытом по полу и упирает руки в бока, дёргает хвостом.
- Ир, ты чо?! Ты что, не веришь? - я, заинтересовавшись, начинаю наблюдать.
- Вы просто шутите надо мной, такого не может быть.
- Ир, серьёзно! Я тебе говорю! Лесби! Просто самый лесбийский лесби!
- Единорог почти машет руками, без шуток пытаясь убедить коллегу. А та, в свою очередь, ищет поддержки у других людей в офисе, обводя их взглядом. Кошка поворачивается и поправляет очки со столь же невозмутимым видом. Поворачивается Рыжая и, перекинув руку через стул, расставляет ноги, смотрит на менеджера исподлобья и строгим голосом предлагает Ире поверить. Тут и другие подхватывают как по цепочке. Я, не выдержав напора комичности того, как это выглядит со стороны, просто хохочу в стол. И попутно думаю о том, как здорово не о чём не комплексовать.
И просто быть собой, забив на чужое мнение.

@темы: Красота да и только, Стая, Учёба/Работа

18:12 

Сука шаман
А меня... меня... в общем, так! Мыша с Кошкой сводили меня в ирландский паб под названием To Dublin. И это было просто прекрасно! Ирландский эль, музыка, снег, который наконец-то пошёл, прекрасная атмосфера.
Это единственная по-настоящему классная часть праздника, хоть и запоздалая, но очень классная. Я унёс оттуда кружечку, из которой теперь пью на работе, и хорошее настроение надолго.
В общем... я не помню, что я ещё хотел написать. Но и неважно. Я жду повышения и третьего января, когда свалю отсюда в полночь не меньше, чем на неделю, в драконью пещеру. Потому что некоторая задолбанность меня всё же нервирует. Поэтому я замкнутый, ощетинившийся и в преддверии.

@темы: Стая, Красота да и только, Глупости

18:18 

Сука шаман
Нельзя столько спать. Особенно если не ложишься в четыре часа утра. Нельзя! Надо заводить будильник, подниматься, иначе потом я совершенно разбитый. Потому что, блин, двенадцать часов сна - это слишком. Да, они мне нужны были, когда я работал без выходных по тринадцать часов в сутки, но и тогда я нормировал время сна - минимум отсыпал обязательно и безоговорочно. А тут на тебе.
Итого что мы имеем: на часах шесть вечера. Я встал три часа назад. На мне уборка и куча всяких других вещей, на которые хочется махнуть хвостом. Я ещё особо и не проснулся за все эти три часа. Пью пуэр Миросвета, почти не развожу, потому что надо, чёрт побери, просыпаться. Взбодриться. И вообще.
Выдыхаю в окно влажный дым и задумываюсь.
- Какая ужасная погода. Дождь. Мокро. Слякоть. Куда ты гулять собрался?
- Какая прекрасная погода, - отзываюсь я в ответ, - Дождь, мокро, слякоть, надо срочно идти гулять! - она качает головой. А я бы рад гулять, но лень. И Никанора нет. А если его нет, то уборку спихнуть некуда. Я бы её и завтра сделал, но у меня завтра день рождения и мама скажет, что так нельзя. А если не сделаю, то будет в некотором роде стыдно. Но я бы правда лучше сделал бы завтра. Или провёл этот день на работе, честно говоря. Потому что я безденежный на предмет свалить в паб или ещё куда. Абсолютно безденежный. Так что да, лучше работа, чем отсиживаться дома. Или уж сбежать куда.
Скаут мучается похмельем и просит сыграть с ним в карты. И тут я понимаю, что ужасно скучаю по игре в карты. И когда окажусь у Лорда, буду просто требовать мне карточный тур. Я очень скучаю по времени, когда можно было, замотавшись в плед, устроиться на полу, обложить себя едой и питьем, и перекидываться картишками. Раньше я очень много в карты играл. А теперь это время опустилось куда-то. И его нужно вытянуть обратно, потому что оно чудесно.

@темы: Глупости, Стая

23:31 

Сука шаман
Сидел себе. Не пил ни чая, ни кофе. Ничего такого, в общем, что способствует размышлизмам, не делал. И Сильв натолкнула меня на мысль.
На мысли...
Я много о чём подумал в то мгновение, когда она сказала, что я изменился. Хм... к лучшему.
И она лишь вторая после Лорда, кто это сказал.
Даже не знаю, как описать чувства, которые меня наполнили, когда она сказала это. Я откинулся на спинку стула, уставился в темноту комнаты и подумал: "... да. Да, изменился. К лучшему ли? И что такое это лучшее? Быть хорошим и покладистым, моральным, правильным, давать ездить на себе и всем всё прощать, подставляя спину снова и снова? Или бороться, кусаться, рвать в клочья неприятелей, а дорогих и близких оберегать ценой собственной шкуры, рваться вперёд, грозить своими блохами, скалить пасть и размахивать хвостом-веником, ломать рамки и стереотипы, плевать на пустые мнения и взгляды, на непонимание и нежелание понимать, не тратить жизнь на тех, кто нас не любит... не тратить... на тех..."
Я раскачиваюсь на стуле и откидывая руки назад, сверлю взглядом потолок.
Каким я стал?
Никанор говорит, что слишком большой контраст. Людям, знавшим меня года два, три, четыре назад... им, возможно, действительно сложно. И они могут переживать из-за того, что изменения - они непривычны. Их не всегда легко принять, как ни печально. Ведь тогда дороги хороших людей могут расходиться. Не выношу этого, честно говоря. Я чем дольше знаю человека, тем больше его люблю. Если я перестаю его любить, я, зачастую, и знать его перестаю. Другие говорят, что со временем чувства слабеют. А я, когда думаю о тех, с кем давно, понимаю, что они мне со временем всё ближе и ценнее. Что они важная-важная часть моего мира. И я люблю их снова и снова, и снова, и, чёрт побери, снова!
Слишком большой контраст.
Опять взвешиваю на ладони себя и себя. Тут и там. Оцениваю. Перекладываю с одной на другую и смотрю, что будет. И вижу, как тот я умирает. Не выдерживает, сгибается, кончает с собой, скулит, ноет, тычется носом в стену и тратит последние жалкие крупицы словесного героизма, который только и может, что в них выражаться. По большей степени.
Вот на второй ладони снова я. Я изменился.
Вот этот второй щерится и дыбит шерсть, кусает за горло и не скупится ни на царапины, ни на поцелуи, знает, чего хочет и как он этого достигнет, знает, что стоит делать, а что нет. И этот я выживет. Он добьётся своего в жизни. Да что там! Он уже добивается. С удивительной скоростью... с той, о которой и не мог помыслить раньше. Я не скажу, что горжусь... я испытываю какое-то другое чувство. Стойкость? Уверенность? Силу?
Вот... вот кажется, что могу в одну сторону нос повернуть - и пойти туда. В другую - и туда тоже. И никто не помешает. А если попробует, то не сможет остановить. Я, наверное, счастлив.
Да. Точно.
А ещё я знаю, что в этом, несомненно, большое участие принял Дик. Я не любил его за всепоглощающую горечь, которую он приносил мне в чашке для кофе и заставлял пить. Я считал, что он мучает меня и просто пытается задушить. Иногда он говорит, что у него действительно порой возникали такие мысли. Теперь я знаю об этом. Но теперь же всё иначе...
Начал бы я меняться, если бы не оплеухи, подзатыльники, долбёжка в висок, настойчивые фразы и обличающие слова, вскрывающие всё самое мерзкое в людях, пока я слепо верил только в хорошее, наивно открываясь душой и позволяя плевать в неё? Что случилось бы быстрее? Я бы изменился сам или грохнул себя? Что вообще было бы, если бы каждый раз, когда я пытался это делать, бледная рука Книжника не хватала меня за волосы, одёргивая назад?
Нет, об этом точно не стоит думать. Этого уже нет там, где сейчас я. А все остальные я, отражающиеся в проекция всех времён... это их забота теперь, не моя. Пускай круги расходятся рябью по воде, расслаиваются на множество вероятностей. Я тут. И именно это "тут" и должно меня беспокоить.
А это "тут", несмотря на удручающие, казалось бы, факторы, значительно лучше в плане глобальном. О, а если брать план сравнительный, то я просто долбаный, мать его, счастливчик!
И я серьёзно!
Когда бы я там ни возмущался, ни рычал, ни ворчал и ни негодовал, я хренов счастливчик.
И вообще...
... классно быть мной.

@темы: Красота да и только, Любовь, Стая

16:08 

Сука шаман
Вот как надо идти на поправку! Обложившись печеньками, кофе, чаем и книгами.
Огромнейшее спасибо, Миросвет, за такой чудесный подарок! Не знаю, даже, что может быть круче.
Вперёд, на варку кофе!


@темы: Красота да и только, Стая, Фото

Невесомость и чашка каркаде

главная