Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:30 

Это я хотел две строчки написать.

Son -Jackal- TBM
Сука шаман
Сила моей мысли иногда откровенно пугает.
Мама зашла в свою комнату, где я разлагался под пледом. Собственно, к какой комнате ближе упал, туда и унесли. Мой злобный хрип раздаётся из под подушек. Войдя, мама принюхивается и кривится, а потом смотрит на меня круглыми-круглыми глазами.
- Ты что, куришь?!
- Нет, - ошарашенно отвечаю я. Да даже если бы у меня были сигареты, я бы не смог добраться за ними к рюкзаку. Семь метров - путь непреодолимый.
"Но я думал об этом..." - мрачно отметил я мысленно, пока мама продолжала принюхиваться.
- Такое ощущение, будто у меня в комнате кто-то накурил.
Это моя тоска, мама. Моя меланхолия.
Это я ещё живой и я ещё дышу.

Что ещё можно делать, когда единственный предмет, до которого ты можешь дотянуться - это телефон, пульт и долбанный ромашковый настой? Строчить посты-печальки, конечно. И время от времени, пробуждаясь от жалкого подобия сна, поглядывать в экран.
Дискавери, например, оказался крайне занимательным. Правда когда я снова очнулся, то понял, что они начинают после обеда крутить то же самое. Разочаровался и прошёлся по другим каналам. Моё сознание настолько ослабло, что я вполне себе переваривал даже некоторый лютый бред с ТВ3 с видом знатока, прощающего ученикам огрехи.

Знаешь, дневник, временами я жуть как ненавижу свою честность. И манеру говорить всё, что думаю. Да, конечно, люди говорят, что ценят это, но это только до поры до времени. Они говорят мне - что ты, Шакал, ты честный, это ценно! А я говорю, что через какое-то время они перестанут это так воспринимать. Потому что дохера примеров. Ну они - нет. что ты что ты. А потом хлабысь! И глупая честность превращается в "тут не так", "это не то" и "вообще блин сложный ты что мне силы на тебя тратить я лучше бухну пойду".
Ну ок.
И ещё, дневник (ой, я так редко обращаюсь к тебе по имени, так редко, так редко), моя честность и тут проявляется в долбо-манере забывать о том, что это кто-то может прочесть. Пишу и пишу. Что думаю. Отвлечься помогает. Самую малость. Частью сбросить с себя негатив.

Ужасно болят мышцы живота.
У меня в детстве был большой страх - я всегда боялся отравиться. И если у меня были хоть малейшие намёки на то, что скоро вырвет, то начиналась жуткая паника, а потом следовала депрессия - беда-беда. В общем, это было самое страшное в моей жизни лет до двенадцати с погрешностью (плохо ориентируюсь в своих годах). Это происходило, конечно, знатно меня удручало, но сейчас к чему это вспомнил.
К тому, что я такими темпами (спасибо всем и мне любимому тоже) стану экспертом по тому, как, чёрт возьми, нужно блевать!
Это Шака-а-а-ал! Шакал может ничего не скурить, не выпить, не съесть, ничего такого вообще не сделать и с четырёх утра до, блять, трёх часов дня устраивать эстафету вокруг раковины!
Мой самый большой детский страх превратился в нечто, которое теперь всегда со мной. Если это метод преодолеть страхи, то я их уже преодолел, мироздание, слышишь?! Я могу это делать с самым невозмутимым лицом!
Но серьёзно, это так тупо! Это ужасно бесит! Иной кто позлится, погрустит, в подушку порыдает может, да след ото лба на оконном стекле оставит, но у Шакала... у Шакала это превращается в целую амбулаторию! Пару раз пискнул, всхлипнул, взгрустнул, поругался на работу, поругался дома, огрёб ещё со стороны и пожалуйста. Получаем самого настоящего инвалида, который дальше кровати может переместиться без помощи только на руках, да и то с трудом.
И знаешь что, дневник, хотя тебе этого наверняка точно не понять...! Круто, когда просто отравился! Выблевался и всё отличненько! Утёр морду, полежал и снова как огурчик - зелёный и в пупырышку. Но нет. Только не в том случае, когда основой всего является эмоциональное расстройство. В желудке ни крошки еды - рвать просто нечем! Но он всё равно будет продолжать пытаться хоть что-то вытолкнуть из тебя. Если не тебя самого. Вот почему это самое натуральное выворачивание наизнанку.

Завтра я как штык должен быть на работе, куда возвращается ген директор, увольняется бухгалтер, ещё эти слетевшие к ебеням хосты... словом, я без понятия, как я выживу. А если выживу, то убегу в лес. Сяду с дружественными мне духами и начну им петь, завывать и рассказывать об участи своей и о чужой, да и в целом что как происходит вокруг, творится, вертится.
Старший Хранитель поляны обнимет меня своей рукой - большой, но ласковой. И захочется слиться с его корой, раствориться, рассыпаться золотым песком в едва уловимо шёпоте дриад.

@темы: Шалай махалай, Учёба/Работа, Тоска, Одиночество

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Невесомость и чашка каркаде

главная