Hm G
Если не делать ничего плохого,
D F#
Никому не сказать плохого слова,
Наверно, будут любить, наверно, будут уважать,
И, вероятно, будут брать за хвост и провожать.

Да, алгоритм прост и он является основой.
Круто, замечательно и в целом просто клёво,
Если не делать ничего плохого,
Никому не сказать плохого слова.

Hm D F#
Эй, возьми мои мокрые спички,
Em Hm
Мою холодную воду,
Мои дурные привычки,
Больную свободу.
Эй, зачем ты лезешь из кожи?
В ней довольно удобно,
А мы с тобою похожи
И вроде бы оба свободны.

Ну что ты лечишь мне рецепты человеческого счастья,
Что ушел бы на край света и в жару и в ненастье?
Давай уедем, давай, давай рюкзак надевай,
Только демагогию свою не развивай.

Наверно, это правда, что вначале было слово,
Но есть ли разница, когда в нем толку никакого?
Я повторяю тебе снова и снова -
Только не делай ничего плохого.

@темы: Аккорды

---

C Am F G
В стране с очень странным названием -Русь,
F G C Am
Которую и описать не берусь,
F C G C
Среди иван-чая, рябин и берез,
F C G Am
Где вырос я русоволос и курнос,
F C Am
Жилось бы мне, да не живется,
D G
И рвется душа за порог
F
Туда, где ближе север,
C Am
Где вереск и клевер,
Dm G C
Где мох и где чертополох!

Бурлит в моих жилах ирландский задор,
Мне чудятся джиги и моря простор!
Зеленый ковер изумрудных холмов,
Старинные саги и песни бардов,
Заздравные кубки и верные трубки...
Когда-нибудь выпадет срок:
Хоть вброд, хоть по шпалам
Дойду, елы-палы,
Браток я им иль не браток!
F C Am
Так пойду, найду, блин, дорогу в Дублин,
Dm G C C7
Пойду, блин, найду, блин, найду, найду!
F C Am
И прямо в Дублин по ней дойду, блин,
Dm G C
Дойду, блин, дойду, блин, дойду!

Вот только деньжат подкоплю я чуток,
Пожиток своих покидаю в мешок,
Сквозь чащу лесов и прибрежный туман
Уйду я с поклоном от братьев славян!
Меня встретят добрые кельты
И вежливо спросят: "Откель ты?"
"Откель ты, откель ты, -- меня спросят
Кельты, --
И если ты кельт, пьешь ли эль ты?.."

Пусть пена из кружек стекает на стол,
Родство докажу я процентов на сто;
И принят с почетом в родную семью,
Продолжу я дальше дорогу свою.
Кормить и поить меня будут ирландцы
И выучат песням и танцам,
А я обучу их во имя единства
Российскому гостеприимству.

Так когда, когда, блин, в далекий мой
Dublin,
Приду ль, блин, когда, блин, туда? Хоть не
Без труда,
Хоть пьян, хоть в бреду, блин,
Я в Дублин приду, блин,
Дойду, добреду, блин, туда!
Так пойду, найду, блин, дорогу в Дублин,
Пойду, блин, найду, блин, найду,
Найду!
И прямо в Дублин по ней дойду, блин,
Прибуду, приду, добреду!..

@темы: Аккорды

---

Дайте буковок

25.06.2014 в 23:29

Пишет  Hanz:

моби дик
Стащил, спрашивайте, если кому что интересно, в общем, или про фандомы) Мне интересно поразмыслить.

A - твой ОТП на данный момент
B - пейринг, который ты изначально не воспринимал, но что-то (или кто-то) заставило передумать

C - пейринг, который тебе никогда не нравился, и скорее всего уже не понравится никогда

Самое первое, что просто мгновенно приходит в голову - просто ежесекундно - это Лави-Аллен. Вообще... никогда.. не мог понять, пронять, увидеть, заметить, почувствовать. Не мог и не смогу - вот это точно. Можно ещё много пейрингов вспомнить на такой манер, но тогда можно вечность описывать. Возьмём тот, что так яро всплыл в моём сознании сейчас, угу.

D - пейринг, который ты бы искренне хотел шипперить, но вот просто тупо не можешь и все тут
E - приносил ли в свой фандом когда-нибудь нечто ржачное/тупое/крэковое - мем, одним словом? если да, то какой.

F - максимум, сколько ты был частью фандома по времени

Этот максимум, между прочим, продолжает расти, ибо я до сих пор часть этого фандома, предан и верен ему. Соник жеж. И я в этом фандоме уже лет 12, да-да!

G - помнишь свой первый ОТП? что это был за пейринг?
H - тебе больше доставляют персонажи из аниме/комиксов или их же версии в фильмах/играх?
I - бывало такое, что из-за дайров тебе переставал нравится какой-либо фандом? какой?
J - назови фандом, который тебя совершенно не интересовал, пока им не начали спамить по всем дайрам
K - как ты относишься к людям в своем фандоме?

L - твой самый любимый артер/райтер дарит тебе право на одну заявку. что закажешь?

Я ужасно растеряюсь. Не смогу выбрать.

M - покажи любимый фанарт или назови любимого артера
N - назови любимый фанфик или любимого райтера

O - поставь проигрыватель на рандом и скажи, с каким ОТП у тебя ассоциируется первая выпавшая песня

Ария - Мессия
Упёрто вижу Макири и Мигири. Да, даже так бывает. Причём в роли "Мессии, которая всех поставит на колени" и "которую не просили" я вижу Мигири. А исполняющий песню - вполне себе Хи.

P - придумай рандомную АУшку для любого фандома
Q - шип, который ты забросил, и почему
R - редкий пейринг, который, как тебе кажется, шипперишь только ты
S - заделись любым своим хэдканоном
T - назови любимые гетные пейринги
U - назови любимые фэм- и слэшные пейринги
V - признайся - ты один из тех фанов, которые не могут спокойно смотреть что-нибудь, никого не шипперя при этом?
W - пять любимых персонажей из пяти любимых фандомов
X - три ОТП из трех любимых фандомов
Y - фандом, в котором ты никого не шипперишь
Z - пофангерли мальца, что ли. на любую тему. давай-давай

@темы: Глупости

---

Пойду найду блин дорогу в Дублин

В общем так.
Мне бы очень хотелось сказать "день как день". Но я не скажу. Ибо нифига подобного.
Если начинать отсчёт случившегося со вчерашнего дня, то в последнее время я довольно таки злой. Это может быть незаметно. Особенно людям, с которыми я почти не общаюсь или стараюсь быть дружелюбным, милым и привычно-придурковатым. Но на самом деле я хочу драть всё и всех вокруг в клочья, да.
Где ты, моё хвалёное благоду-у-у-ушие?!
Не помню, какое настроение у меня было вчера днём, но в одном я уверен точно. Вечером оно было очень поганое. Стоило мне вернуться домой, как мама сообщила, что нужно поговорить.
- Оукей, - сказал я, - В чём вопрос.
- О наших финансах, - тут я скис моментально. Это не означало ровным счётом ничего хорошего.
- Всё хреново, - сразу заключил я. Тут даже настраиваться не надо на неприятный разговор. Всё уже за тебя настроено и готово. Зато у меня прогресс! Я не рыдал, аха аха. Может, мне помогает свечка-антидепрессант. По большей степени потому, что я веру, что это свечка анти-депрессант. На деле обычная свечка, но мне приятнее думать, что она способна успокоить меня, когда я сижу с ней на ладони в темноте, ловлю кончикам пальцев тепло трепещущего огонька, а потом пляшу в дыму под воображаемые звуки бубна.
Суть разговора такова - то, что у нас проблемы с деньгами я итак знаю. Что надо много заплатить за квартиру, ещё налоги... да и вообще по мелочам. Живём тем, чем бабушка кормит. В смысле... тем, что она нам привозит.
И это я ещё не беру в расчёт то, что мне надо откуда-то взять деньги на обучение и лечение. И без этого тошно думать о том слове, что у меня в дипломе средне-специального написано.
Финансы.
Бррр!
В общем, мама сообщила, что если сестра моя младшая и мною... н... н... скажем так, не очень любимая, не заплатит в скором времени за обучение, то её отчислят. Отец не может заплатить. Он в судах. Уже два месяца не платит алиментом. Херово, словом. За квартиру, которую ей снял, чтобы эта умница-разумница отдельно жила, она же такая самостоятельная, тоже уже два месяца не платит. Руками, как сказала сестра, развёл. Ничего сделать не может. И она к нам, конечно. Рассказала, как она бедная там позанимала у друзей. Вынудила нас взять кредит, чтобы добрать сумму. В общем, со всеми проблемами, которые итак на мне висят, плюс банально плохие взаимоотношения и куча обид, ясное дело - меня мало радовало всё происходящее.
Даже не знаю, какие слова подобрать для всего этого. Моя сестра - самая настоящая тупая пизда.
Простите, Духи.
Не хочу ударяться в воспоминания и перечислять для укрепления слов своих все те причины, по которым я могу не желать её ничего хорошего. Пускай светлое мироздание твердит наоборот, умей прощать, простить, просить, тьфу.
Когда с кредитом разобрались, меня ждал ещё один не очень приятный разговор.
Я люблю свою маму. Очень люблю. Но иногда она меня совершенно не слушает. Я вообще редко напрямую говорю кому о том, что меня тревожит. Я могу молчать о том, что мне больно. Как физически, так и душевно. Очень долго молчать. В данном случае боль была физической. Это мой не менее любимый кишечник. Не вдаваясь в очередные подробности, упомяну, что на нервной почве я заимел заболевание, именуемое синдромом раздражённого кишечника. Всё очень просто - Шакал чуть-чуть заволновался - кишечник отказался работать. Либо вывалил обратно всё то, что Шакал съел. Малоприятно. Шакал мог перестать волноваться уже через десять минут. Кишечник будет припоминать ещё три дня. Поверьте, когда вас будет стабильно скручивать, вам не нужно будет поводов для грусти. Будет хватать боли.
Я говорил об этом маме. Ненавязчиво, скромно, ибо не люблю так делать. Но мои просьбы и местами даже мольбы о помощи проходили мимо ушей. Мне сказали, что я придумываю. И накручиваю. Да. Меня это очень задело, на самом деле.
И вот вчера я переоделся в свободную домашнюю одежду. Ну... ту, которая на мне висит шторками с некоторых пор. Пройдя мимо меня, мама остановилась и вздохнула с ужасом.
- Что это?!
- Чего? - я негодующе себя оглядел. Да вроде всё на месте. Всё как было.
- У тебя кости уже выпирают! Ты такой худой! - и тут меня прорвало. Я высказал всё, что думаю по этому поводу. Припомнил мне свои просьбы и обиды, вывалил все свои переживания и мысли на эту тему. Словом, я не знаю, каким таким чудом я не разревелся, но я не разревелся. И это уже что-то. Потому что я такой, я психовать умею. Истерики закатывать тоже. Могу вообще сесть посреди комнаты и сам себя до истерики довести. Стоит только что-нибудь припомнить эдакое.
Типичный Табаки.
Она извинилась передо мной и с грустным лицом пошла к себе. А я ещё сидел и боролся с приступами тошноты.
На почве психоза и расстройств послал к чертям одного недо-Принца. Ибо выбесил. Но к тому моменту меня уже вообще не беспокоило мнение окружающих обо мне.
Как спал - не помню. Помню, что что-то видел, что-то делал, но не стал утруждать себя запоминанием. Хотя мог.
Голова с утра болела, конечно, так ещё. И тошнить меня не переставало. Работать мне это не помешало. Мне моя работа нравится. Если не считать сломанного лифта.
Чёртов восьмой этаж.
Теперь у меня ещё есть круто кресло, в котом я как царь восседаю.
О, вот оно.



Потом. Потом я узнал такую вот новость. Оказалось, что отец вообще не знал о том, что сестру отчисляют. Она, оказывается, и не говорила ему! И про то, что деньги занимала, наплела. И вообще. Полагалась, видимо, на то, что отец с матерью не общаются. Хотела их провести, чтобы деньги получить.
Нормально вообще, да. Нам жить не на что. Мы, лишь бы её не отчислили, хотели бежать уже занимать хоть у кого-нибудь. Взяли чёртов кредит. А оно вон как.
В общем, я не то, чтобы не удивлён, но ужасно зол. Ибо брехло было, брехло осталось.
Отец погнал сестру платить за обучение, нашёл ей денег. А вот за квартиру ей платить больше не может. И поставил нас в известность, что сестра возвращаться будет. А кто её, собственно, выгонял? Это его была инициатива. Мы были против. Дура она потому что несамостоятельная. Ничего, кроме как брехать, не умеет.
- Я больше не хочу ничего обсуждать на эту тему, - сказала мама отцу, - Если её отчислят, мне это до задницы. Пускай идёт тогда и зарабатывает. У меня есть сын (собственно, логично, что я и отца своего сын, но мне не хочется так... считать). Работает и старается, выкручивается. Вот и она пускай идёт.
Вот честно говоря, мне это немного даже польстило.
С сестрой мама больше разговаривать не стала. Бросила трубку. Когда теперь она переползёт обратно в квартиру - я не знаю. И, конечно, очень не хочется. Потому что количество психозов на квадратный метр тогда знатно возрастёт.
Мама пошла возвращать кредит через банкомат, а я дорабатывать и домой.
За окном сгустились тучи и полил дождь. Я очень благодарен этому дождю. И пускай у меня не было возможности выйти под него, я просто смотрел в окно. И это меня самую малость успокаивало. Помогло продержаться до конца рабочего дня без агрессии и падений в унылое настроение, хотя пару раз я готов был сорваться. Но тогда снова начинал смотреть в окно за капельками. И любоваться тучами, чувствуя блаженную пустоту спокойствия, растекающуюся внутри моего тела.
По пути домой купил хлеб, ибо хоть что-то надо в дом. Пока шёл, сгрыз корочку от него. И чувствовал себя вполне счастливым человеком - просто за эти корочку хлеба. да.
Домой ехал всё равно не очень радушно. Что-то выкачало из меня энергию. Может, долгое ожидание автобуса, попрошайки на улице или просто неприятные мысли о сестре. Али всё сразу. Но домой я вошёл с довольно кислой рожей, спотыкаясь о собственные непутёвые ноги.
Выяснилось, что деньги, которые мама положила на кредит, не пришли. Как показал сбербанк-онлайн. Я спросил у неё чека - чека не оказалось. Она его выкинула.
Ну блин какзачемпочемутыжеменяучиланикогданевыкидыватьЧЕКИ!!!
Готовый снова взорваться, я пошёл с ней в отделение сбербанка. Там, руководствуясь своей шаманской чуйкой, перевернул урны с чеками, игнорируя наличие посетителей. И нашёл (да, чёрт побери, да!) конкретно её чек.
У меня заканчивается свечка-антидепрессант. Но у меня есть ещё ящик свечечек-таблеточек. Так что я буду жечь их дальше.
Близость с родной стихией наполняет меня энергией, благодаря которой каждым утром я нахожу силы двигаться дальше. И почему я раньше не додумался воспользоваться таким незамысловатым источником. Можно не искать места силы, не вываливаться куда-то конкретно. А просто сесть со свечой.
И сидеть, постепенно заряжаясь.

@темы: Тоска, Ненависть, Негодование, Учёба/Работа

---

Темнота

"Поздняя тихая дачная темная ночь. Неслышно, но очень внятно, что-то начинает
трепетать рядом с лицом. Задевает край одеяла, становясь почти звуком, где-то на
нижней границе слышимости. В доме я один. Мягко касается щеки, щекотно
пробегает вниз к подбородку. Дверь в царство мертвых стоит нараспашку.
Не иначе, чья-то заблудшая душа, думаю я, пытаясь дрожащими руками
вытереть ледяной пот. Согреться удается плохо, то и дело трясет. Дверь медленно
закрывается.
Страшные люди эти ночные бабочки."

ВАДИМ ЛАРСКИЙ

ГОРОДСКИЕ ШАМАНСКИЕ СКАЗКИ

@темы: Красота да и только

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я очень постараюсь сейчас взять себя в руки, не рыдать и пытаться искать выход из сложившихся ситуаций.
Но я зол. Хочу драть всех на части. В особенности тех, кто сейчас так невовремя притащился ныться о своих страданиях.
Ебал я, товарищи.
Пардоньте.

@темы: Ненависть

---

58 - Reminisce. Воспоминания.

Воспоминания.
Не знаю, зачем я повторяю тему флешмоба, прежде чем начать писать оО Вероятно, так она лучше закрепляется у меня в сознании. И мысль лучше идёт.
С воспоминаниями, конечно. отдельная история. Я к ним отношусь достаточно трепетно. Иногда, как оказывается, слишком. Я люблю ностальгировать. Сесть, повспоминать, поплакать. Я люблю хранить старые вещи, который, в свою очередь, прячут себе символичные кусочки прошлого. Между прочим, совсем не обязательно, чтобы моего. Я люблю вещи с историей. Вещи, у которых есть воспоминания. Вещи, у которых их нет, я тоже люблю. Для этого я ношу их с собой, чтобы у них появилась история. Иначе мне больно на них смотреть. У них обязательно должна быть какая-то пазла времени.
Я могу не скучать по людям, но буду скучать по тому, что испытывал рядом с ними. Можно найти других людей, с которыми я смогу испытать нечто подобное. Хотя определённого того же самого не будет.
Воспоминания бывают не всегда тёплыми. Чего меня в романтику-то потянуло. Пора подумать и о второй стороне медали.
Как ни странно, а негативных воспоминаний у меня гораздо больше. Можно даже в голове не копаться, чтобы выудить их все оттуда. К некоторым я уже не испытываю ничего, переболел. Есть такие воспоминаний, которыми ещё переболею не скоро, прямо нос воротит, как вспомню! Это такие воспоминаний, которые хотелось бы забыть. Есть неприятные, но забывать их не хочется. Потому что они научили меня чему-то. И если я забуду их и не буду вспоминать, то потом снова могу напороться на ту же беду.
Я ценю все свои воспоминания, какой бы характер они не носили. Они являются частью меня, и я не представляю себя как личность без своих воспоминаний.

---

@темы: Красота да и только, Видео

---

Шакал, когда болеет, совсем не такой привычный Шакал. По-прежнему в бусинках и верёвочках, но уже не такой яркий. Раздражённый и озлобленный.
На работе, судя по всему, у меня упало давление. И сейчас тоже не очень.
Вывалился из офиса с миной очень кислой. Чуть не влетел в охранника, который искренне пожелал мне не грустить, ибо "всё будет хорошо". Я вяло отмахнулся лапой и сказал, что болею. Натянул кривую улыбку. Получился оскал.

Под потолком в туалете, в одном уголке кто-то шаркает. Я долгое время замечал это, а сегодня обратил особое внимание. Стоял и слушал. Как будто там ползают полчища крыс. И пищат. Я слышал писк. Скрежет множества лапок. Подавил в себе желание разобрать потолок. Но захотел слазать на этаж выше, если он не закрыт.

Я буду дооооолго гнать велосипед!

Эх.

@темы: Тоска, Учёба/Работа

---

Немного упоротости

Мужи и жёны собирали свои непотребства, то есть сперму и месячные крови, и в ладонях возносили к небесам и поедали как тело Христово. Если же беременела жена, отверзали ей чрево ладонью и вырывали плод и толкли его в ступе и поедали с мёдом и перцем.

— Мёд с перцем, — покривился Диоталлеви. — Ну и гадость.



Умберто Эко. Маятник Фуко

---

А бутербродики я в файлики для документов прячу. Всё равно от них больше проку никакого.

@темы: Глупости

---

13 - Anger. Гнев.

Гнев.
Свой гнев я стараюсь превращать в шутку. Или в что-то забавное и театрализованное. Я могу злиться, ругаться, ехидничать, бросаться колкостями, кричать и в целом вести себя эмоционально, но так, что окружающим будет казаться, что я стебусь. По большей степени. Получается так, что и они не страдают от гнева моего, и мне самому становится чуток лучше после того, как проорусь. Но это одна сторона моего гнева. Такого, которые не выплёскивается на окружающих непосредственно напрямую. Если что под тяжёлую и когтистую лапу моего гнева попадает кто-то конкретно... даже если этот кто-то ни в чём не виноват, приходится не сладко.
На почве просто мерзкого настроения я могу хорошенько обложить любого, кому просто не посчастливиться оказаться рядом и кто окажется достаточно неустойчив к моей гневной энергетике. Потому что тогда... ооо! Тогда я могу припомнить человеку всё, что он мне делал. Даже если сейчас ничего такого не происходит или было это Бездна знает когда.
Но я припомню! Я вообще достаточно мерзок и злопамятен, если кому-то кажется, что я весь такой пушистый блохастик, который любит обниматься и урчать в ухо, то спешу огорчить. Я очень хорошо запоминаю обиды. Потому что я гордый. И припоминать их могу долго.
В большинстве случаев после того, как меня отпустит, мне становится стыдно за всё, что я мог сгоряча наделать и наговорить. Потому я стараюсь избегать контактов с людьми. Но если я не с кем не контактирую, то мне становится ещё более мерзко. Отсюда вывод - я быстрее успокоюсь, если отыграюсь на ком-нибудь, но потом мне будет стыдно и неприятно. С другой стороны, если уйти и не досаждать никому, я могу вполне продолжить сам себя угнетать. В таком случае успокаиваться я буду гораздо дольше. К сожалению, не могу выделить в своём обществе такого человека, который мог бы стойко меня выносить и помогать справиться с этой эмоцией. Этого человека просто нет.
Люди либо ссорятся со мной в ответ, либо молчат, выслушивая с грустной миной, либо игнорируют. Ничто из этого мне не помогает, а в ситуации приведённой только сильнее бесит.
Лучше способа, чем просто проораться и разом выпустить весь пар, я пока не нашёл. Конечно, когда мы говорим о большом сгустке гнева, а не лёгкой фазе раздражения.
Эта эмоция плохая для меня. Как минимум потому, что я сам по себе человек эмоциональный. И умею сам себя доводить до истерики, ахаха.

---

Здравствуйте, товарищ  I.Lorien! Чай, кофе, колбаса с хлебом? Чем привлёк и с чем пожаловали?

@темы: ПЧ

---

Am
От стрел и от чар,
Am
От гнезд и от нор,
Dm F
Богиня Иштар,
Em Am
Храни мой шатер:

F G Am
Братьев, сестер.
F G Am

Руды моей вар,
Вражды моей чан,
Богиня Иштар,
Храни мой колчан...

(Взял меня -- хан!)

Чтоб не жил, кто стар,
Чтоб не жил, кто хвор,
Богиня Иштар,
Храни мой костер:

(Пламень востер!)

Чтоб не жил -- кто стар,
Чтоб не жил -- кто зол,
Богиня Иштар,
Храни мой котел

(Зарев и смол!)

Чтоб не жил -- кто стар,
Чтоб нежил -- кто юн!
Богиня Иштар,
Стреми мой табун
В тридевять лун!

@темы: Аккорды

---

Советник

Пишу для тех, кому может понадобиться и для тех, кому просто может показаться интересным.

Когда-то я испробовал эти незамысловатые психотехники на себе. Изначально нас учили им для того, чтобы унять волнение перед выходом на сцену и просто перед важными мероприятиями. Но на деле эти психотехники можно использовать для достижения самого различного множества целей. Всё достаточно просто и выполнимо, если стараться. Особо много усилий прикладывать не нужно. Скакать вокруг костра с бубном вам не придётся)

Полагаю, многим из нас приходилось слышать о Сознательном и Бессознательном, но не все ближе знакомились с этими понятиями. Мы сейчас опустим множественные психологические определения и будем говорить на более простом и понятным для человека языке.
Если вы думаете, что психология сейчас, как наука, делает большие шаги вперёд, то я с вами не соглашусь. Ещё когда никто не придавал всем этим значениям терминов, шаманы уже практиковали уход в бессознательное. Да и не только они. Большинство якобы "магических" техник строится на простейшем контроле своего сознания и баланса, так сказать, души и тела. А практическая деятельность является доступной каждому человеку и никак не является чем-то, что якобы передаётся по крови или избирается звёздами. Все мы может стать магами и ведунами, если вы, конечно, не желаете чихать огненными шарами. Тут я, к сожалению, вам ничем не помогу.

Наше Сознательное всегда присутствует с нами. Между прочим, оно ужасно болтливое. Особенно хочу выделить его фанатичную манию на негативные мысли. Вы можете не замечать этого, так как всё это происходит на уровне автоматизма. Но если это начинает вас беспокоить или портить ваши планы, то пора обратить на это внимание.

Часто ли вы слышали в своей голове что-то на манер: "А вдруг у меня не получится", "Скорее всего ей не понравится", "И зачем я только это делаю", "Надо было всё бросить", "Я наверняка растеряюсь и забуду текст", "Он не сможет меня понять и будет ругаться"? Слышали, конечно. Знакомьтесь, это ваше Сознательное, настроенное на сомнительного рода мысли, отвлечение вас от деятельности и активное размножение негативных мыслей. А мысли, как известно, имеют свойство воплощаться в реальность. Именно поэтому позитивное мышление так важно для успешной деятельности. Если подходить к решению вопроса с кислой миной, вероятность того, что у вас что-то получится, стремительно снижается.

Сознательное не любит молчать ни до дела, ни после того, как оно совершилось. Часто даже тогда, когда оно по счастливой случайность завершилось успешно. Мандраж бьёт и неотступно шагает за вами, плодит в вас новые сомнения и, что самое страшное для существа сознательного, неуверенность в себе. По этой и многим другим причинам важно научиться его затыкать. Только примите к сведению, что банальные "заткнись" и "замолчи" здесь не сработают. Чем больше вы раздражены, тем меньше вы контролируете себя. А при таком раскладе ваше Сознательное не станет вас слушать. Нужно научиться отодвигать его на задний план и выдвигать вперёд Бессознательное, в котором содержится большое количество полезной информации. Как для внутренней гармонии, так и для решения жизненных вопросов. В нас самих в целом содержится достаточно всего, что способно помочь нам в жизни. Но мы не обращаемся к этим запасам и оставляем их лежать глубоко внутри. А всего-то и нужно, что приучить себя наклоняться. Обладать сверхспособностями и налаживать ежесекундную связь с Космосом и Вселенной совсем не обязательно, чтобы уметь совладать с собой и миром вокруг.

Для чего можно использовать предложенную психотехнику? Мы рассмотрим несколько вариантов. Первый - это успокоение и способность заставить свой Сознательное молчать. Второй - избавиться от негативных мыслей, назойливых образов. И третье - воплотить свои желания в реальность. А так как отсюда начинаются уже вполне себе базовые шаманские практики и приступать к ним без подготовленной почвы не стоит, сейчас мы рассмотрим только два простеньких первых варианта. И, если кому-то станет интересно, то будет вам рубрика Шакальих советов, в которой я расскажу, что делать дальше.

Этап первый.
Заткнём Сознательное! Прогоним ненужные мысли и рассудим.
(одной практики будет мало. Практикуйте это незамысловатое упражнение каждый раз, когда чувствуете необходимость успокоиться и заткнуть болтовню в своей голове)

1. Выберите место, где вас никто не побеспокоит хотя бы минут десять-пятнадцать. Если вы начнёте практиковать эту технику чаще, то вы сможете делать её в любой момент и любом месте, даже очень шумном. Но на первых этапах лучше полностью сконцентрировать своё внимание на ней и на ощущениях, чтобы понять, какова она.
2. Сядьте по-турецки. Что совсем не обязательно. Можно сесть, вытянув ноги. Или откинуться на спину дивана. Но лучше не ложиться, особенно если вы устали, чтобы не заснуть, ибо необходимо держать концентрацию в своём сознании.
3. Поза лотоса, согнутые колени или вытянутые ноги считаются самыми удобными. Закройте глаза. Расслабьте шею. Если хочется откинуть голову назад - откиньте. Опустить вперёд - опустите.
4. Расположите ладони на коленях. Правую на правом. Левую на левом. Ладони должны смотреть вверх.
5. Расслабьтесь, дышите носом. Ровно и спокойно. Ни о чем не думайте. Не задавайте себе мысленных вопросов, не вспоминайте ничего и не пытайтесь что-либо анализировать. Если вы всё ещё слышите назойливую болтовню Сознательного, продолжайте до тех пор, пока не настанет тишина. Не реагируйте на провокационные слова, не раздражайтесь, не вступайте в дискуссию, игнорируйте его и оно замолчит.
6. Сконцентрируйте внимание на своей левой ладони. В вашем сознании должна быть пустота, в которой - по левую сторону от вас - вы ощущаете точку тепла. Можете представить, как на вашей левой ладони пляшет маленький огонёк, согревая. Или ласкает кожу воздух. Течёт вода или вы просто ощущаете вашу ладонь. Можете представить, что в ней что-то лежит, чтобы распробовать разные ощущения.
7. Теперь повторите то же самое с вашей правой ладонью, на время забыв о левой.
8. После того, как у вас получилось выполнить всё это с каждой ладонью по отдельности, попробуйте сконцентрировать ваше внимание на двух. Не по очереди, а вместе. Удерживайте в своём сознании две точки - слева и справа от вас.
9. Когда у вас успешно получились все предыдущие пункты - не обязательно сразу - можно перейти к более сложном этапу. Теперь у вас должно быть три точки, на которых вы должны одновременно концентрировать внимание. Между вашими ладонями и чуть впереди от вас создайте ещё одну точку. Немного отдалённую и не относящуюся к вашему телу. Что угодно. Дверь. Предмет. Просто фигура. Захватите её своим внимание, не отпуская двух первых точек. Если сложно сразу, пробуйте сначала концентрировать внимание на одной точке, а потом постепенно прибавлять к ней остальные.
10. Если вам нужно избавиться от негативных мыслей, образов неприятных вам людей или ещё что, ваша третья точка должна превратиться в то, от чего вы хотите избавиться. Наблюдайте за тем, как неугодное вам медленно отходит на задний план, постепенно уходя из области вашей концентрации, а после растворяется в пустоте. И вы остаётесь наедине с собой. Со своей тишиной, спокойствием и Бессознательным.
11. Когда вы достигнете Бессознательного (тоже не на первой попытке), вы сможете задавать себе вопросы и решать насущные проблемы. Именно в состоянии отречения от эмоций и внутренней болтовни можно принять правильное и не зависящее от ваших переживаний решение. Но об этом подробнее позже.

Если вам сложно сконцентрироваться, вы можете помогать себе. Например, включать спокойную музыку, звуки природы. Хорошо помогает чтение ведических слов. Таких как "Покой". А Отрицания и Отречение - очень полезная шаманская практика.

Так вот, детки. Добра вам)



О чём рассказать в следующий раз, сладкие мои?

- Ведическое слово "Покой"
- Практика Отрицания и Отречения
- Воплощение мечты в реальность через Бессознательное

Вопрос: Кто желает слушать Шакала дальше?

1. Есть желающий!		8	(88.89%)
2. Всё фигня и жизнь дерьмо. Я не хочу совершенствовать себя, развиваться, что-то делать, чтобы улучшить свою жизнь. Пойду умру.		1	(11.11%)
Всего:		9

@темы: Шакальи советы

---

Очень лесные Духи от Марьяны Копыловой

@темы: Красота да и только

---

Спонтанное рыдание - признак затяжной депрессии. Угу.
А между тем - день был поистине клёвым. Работать было весело, ибо нам пришли менять окна и мы пошли в другой офис. Там я познакомился со своим Генеральным директором - весёлый мужик. Узнав, что я не оформлен, он округлил глаза удивлённо и спросил, не будем ли мы против, если нашего руководителя вдруг неожиданно съест кашалот?
Сказал, чтобы при возникновении неурядиц я сразу напрямую обращался к нему.
Вечером Дикушка встречался с Альтом. Добрый Альт накормил моё несчастное тело, которое умирало с голоду весь день. Хотя Дик сначала и отказывался. Пока я не начал горестно умолять его и долбиться в висок, потому что иначе я не ручаюсь, если моя туша вдруг возьмёт и свалится посреди дороги!
Все радостные, все довольные, рыжик мечтательно наблюдает за закатом, а я спотыкаюсь о бордюры и весело несусь домой.
Дома меня ждёт очередной приступ неистового зуда. Мама, которая с ужасом говорит о том, что я похудел и вообще стал выглядеть очень болезненно. Удивительно ли? Посмотрел бы я на вас спустя почти полтора месяца затяжной болезни, которая вроде как прошла, но вот хлынула снова.
Слушая её и с трудом сдерживаясь, чтобы не начать отгрызать себе пальцы, позорно разрыдался. В такие моменты у меня пропадает желание вообще что-либо делать в этой жизни, что уж там говорить о лечении, самосовершенствовании, чтении ведических слов, игры на музыкальных инструментах и вообще какой-либо деятельности. Хочется лечь и сдохнуть.
Но меня. вроде, более менее попустило.
Вот так вот. Думал, что приду домой и напишу постов, а теперь всё как волной смыло. Мироздание, в чём подвох? Если день прекрасен, почему он не может так завершиться? Я весь день был хорошим шакалом. Почти. Не ругался матом. Тоже почти. Гладил кошечек и собачек. Целовал листву деревьям и бросал благодарные взгляды в небо. И помыл за собой чашку, да.
В общем, ладно.
*Шмыг*

@темы: Тоска, Красота да и только, Негодование, Учёба/Работа, Друзья

---

Кровь

"Сижу в уголочке на корточках, и восстанавливаю события. Значит, так. То, что
вокруг - помещение. То, что сижу, а кругом никто не суетится - значит, что я
сюда сам дошел и тихонечко сел. То, что сижу, означает, что мне резко
поплохело. От чего бы это?
А, это я пошел кровь сдавать за два дополнительных выходных дня. Крови
много, а выходных мало. Учреждение большое, от желающих не отобьешься.
Комната огромная, и восемь врачей сосут кровь в восемь жал. А кругом баночки,
баночки, рядами прямо - немножко пустых, остальные с красной жидкостью. И от
каждой баночки - свечение, от каждой свое, но вместе что-то красно-серо-
зеленоватое получается. И вся комната этим свечением доверху наполнена.
Не врал яхве, что душа живущего в его крови содержится."

ВАДИМ ЛАРСКИЙ

ГОРОДСКИЕ ШАМАНСКИЕ СКАЗКИ

@темы: Красота да и только

---

Ура Богу Дождя! Гроза!!!

Сходил в Шангрилу на вечер музыкальных импровизаций. Всё мега круто и мега эпично! Даже Нирвану запилил на пианино, гитаре, скрипке, аккордеоне, дудочке и барабанах. Всё это вместо.
И чаем с мармеладом напоили. Просто класс!

@темы: Красота да и только