Да что, черт возьми, со мной происходит?!
Мне нужно пропить хренов курс антидепрессантов и прочего прилегающего.
Я впадаю в истерики на пустом месте. И который раз просто сидя на работе взял и расплакался. Ни с того ни сего.
Руки дрожат. Во сне никуда не выхожу. Часто просыпаюсь. Скручиваюсь в узел. И рву горло.
Я в жизни сейчас представляю зрелище ужасно жалкое.
Омерзительно.

@темы: Тоска, Одиночество

---

Вообще-т такое сложно словами описать.

Сегодня я решил, плевав на своё мерзкое настроение и гадкое самочувствие, что-то таки сделать окончательно с этим дебильным желанием курить. Потому что оно настолько задолбало, что я, сам того не замечая, начал порождать вокруг себя проекции дыма, которые начали ощущать окружающие.
И я собрался, во что бы то ни стало, поставить точку над этим идиотизмом.
Я не курил. Но мне хотелось так, будто я был заядлым курильщиком и страдал никотиновой ломкой. Это было странно. В жизни случалось много расстройств, но они никогда не провоцировали такой странной тяги. От чего она возникла? Что во мне проявлялось? Какой-то призрак прошлых Кругов, желавший занять место и в этом? Надо было разобраться.
Посему я, только кончилась работа, отправился узнавать это. Работа предстояла та ещё. Я должен был быть настойчив, внимателен и бдителен. Но так как одному разобраться было трудно без опоры и поддержки, я решил действовать старым, так сказать, дедовским способом. Обратиться к духам за помощью. Чтобы они сопроводили меня в пути и помогли разгадать суть происходящего.
Наметив себе план действий, я твёрдо вознамерился действовать до конца. А это значит не останавливаться на нескольких знаках и, поспешив сделать выводы, свалить подальше. Меня посещало это сомнительно чувство, когда хотелось всё бросить и вернуться, но я не поддался. И не пожалел, откровенно говоря. Узнал о себе много нового.
Обратившись к духам, я сообщил им, что собираюсь сделать. Но не стал пояснять каких-то подробностей - выставил всё в самом, что ни на есть, гадком и бессмысленном свете, чтобы добиться максимального эффекта. И себя, как следует, убедил. Главное, что сам вовремя вспомнил и не терял своей бдительности к мелочам, что вовсе таковыми не являются. Собирал их и запоминал до тех пор, пока не набралась целая шкатулка. А потом выложил собранное и всё объяснил по кусочкам, складывая в одну цельную картину.
Выдвинувшись с работы, я отправился за сигаретами. Киоски на пути пестрили вывесками "сигарет нет", которые я раньше не замечал, вероятно за ненадобностью. В торговом центре, когда я направился ко входу в гипермаркет, меня остановил охранник. Молодой юноша, которого я никогда тут раньше не видел. Он был юн, строго одет, стоял прямо, спрятав руки за спину, говорил ровно и уверенно, в его голосе звучало странное и мощное убеждение. Он меня как-то околдовал что ли. Попросил оставить рюкзак. А в рюкзаке у меня деньги. Ну что поделать, подняв одну ногу, упёр в неё рюкзак и принялся искать деньги, первоочерёдно напрочь забыв о том, где они. Не мог понять, почему забыл это и от чего рюкзак как чужой. Юноша молча ждал, пока я копался, а потом наклонился чуть вперёд и вдруг спросил.
- Вы не передумаете? - я решил, что это он о рюкзаке. Мол, не передумаю заходить без него. Если вы видели мой рюкзак, когда я куда-то отправляюсь, то там вполне могла бы быть спрятана бомба. Штуки три и ещё печеньки с чаем.
Криво усмехнувшись, я едко прохихикал, продолжая рыться.
- Нет, не передумаю.
Юноша разогнулся, но продолжил говорить негромко, будто бы это было большой тайной.
- Там работает всего три кассы. Людей на каждой штук по двадцать, - я это знал, в общем-то. Я захаживаю в этот магазин и тут так всегда. И приходилось мне сотни раз эти очереди отстаивать. И ничего, жив остался.
- Ну что поделать, - скептично пожал я плечами, а юноша продолжил.
- Но если Вы войдёте туда... - он выдержал паузу. Я поднял на него взгляд и замер от пронзившего меня холодка, - ... можете не выйти.
Я бы воспринял это за шутку, но лицо юноши было спокойным как камень. Я криво усмехнулся, изображая улыбку, но ответной реакции не последовало. Отпрыгнув на одной ноге, я покосился в ряды касс. Не для того, чтобы понять, как много там народу, только имитируя, а желая увеличить расстояние между мной и юношей. А потом, обернувшись, когда он отвлёкся на шкафы, быстрым шагом направился прочь.
- Хорошо, я запомню это, - буркнул я себе под нос и, перейдя дорогу через ненавистные мною подземные переходы, оказался в табачном магазине на другой стороне улицы, где сходу попросил пачку сигарет. Женщина за витриной спросила есть ли мне восемнадцать. Вот никогда не спрашивали, а теперь спросили.
- Паспорт? - предложил я и полез в рюкзак. Из под завалов моего рюкзака паспорт надо постараться ещё вынуть. Но таки заполучив первый ритуальный предмет, а следом и спички, двинулся на остановку, чтобы добраться до дендрария, в котором обитают ныне самые близкие мне древесные духи и прочие, связанные со стихией земли. Им я доверяю сейчас более всего, так как период моих забот, проблем, радостей и переживаний обозначен именно Землёй. И чем лучше я смогу научиться общаться с ними, тем лучше у меня выйдет преодолеть другие трудности, связанные уже непосредственно с актуальными и грядущими заботами и испытаниями.
Уже темнело. И через стекло маршрутки было сложно понять, где я еду. Транспорт встал в неожиданной пробке, которая тянулась не меньше часу. Это я, конечно, тоже запомнил. Но так или иначе своего пункта назначения достиг. К тому моменту на небе уже и звёзды замерцали. Дорога к дендрарию освещалась редкими фонарями, а сам дендрарий абсолютно ничем. Я зашёл в него, проваливаясь в хрустящие опавшие листья, с трудом различая очертания деревьев. Зрительно понять, в какой именно части я нахожусь, не выходило ну никак. Было очень темно. Потому я отправился искать нужное место энергетически. Вытянув руку вперёд, зашагал напролом, минуя неразборчивые тропинки и ориентируясь только по собственным ощущениям. И вскоре вышел в поляне Хранителей. Отсчитал несколько деревьев, чтобы удостовериться и первым делом подошёл к обиженному. Убедился, что это действительно оно, и поздоровался. Но не стал сильно ему докучать - вряд ли оно захочет поучаствовать в моём ритуале. Потому я просто положено дал знать, что я тут и что я выказываю к нему уважение. Прошагал до Бога виноделия и просто Большого Папы, душевно поздоровавшись с ним и с его Подмастерьем. Перешёл к проклятому стволу, убедившись, что он реабилитируется и приходит в себя и снова вернулся к Виноделу. Обошёл его, поглаживая кору.
- Ну что, считаешь меня глупым ребёнком, да? - я улыбнулся и поднял взгляд. И увидел, как тепло и добро улыбается он мне в ответ. Мне была приятна эта поддержка и понимание. Сев на землю рядом, я немного посидел и подумал.
Но потом меня резко дёрнуло с места.
- Нет, не здесь, - поднявшись, я быстро зашагал через темноту. Мне нужно было то дерево... под которым я наблюдал за дождём и радугой перед собой. То дерево, под которым мне явились ласточки и ног которого я забрал руну радости. Я был без понятия, почему именно оно, но меня просто мгновенно потянуло туда. Винодел проводил меня тёплым и заботливым взглядом. Я чувствовал,как он смотрит на меня, спотыкающегося о кочки и бредущего сквозь непроглядную мглу, ориентируясь исключительно по вытянутой ладони, ведущей меня к нужному месту.
Я замер в какой-то момент и остановился.
- Я не знаю, что я хочу узнать, духи, - зашептал я, - Но пусть это поможет мне. Любое знание окажется полезным. Я буду благодарен вам, - повернув голову, я увидел чёрную кошку. Увидел только потому, что она была чернее темноты вокруг. Припав грудью к земле, она внимательно смотрела на меня. А я, присев на корточки, смотрел в ответ.
- Вообще-то шакалы так себе с кошками ладят, особенно с чёрными, - не сдержал я едкого комментария. Кошка не двигалась, но слушала.
- Здравствуй, - обратился к ней я тогда, - Ты ведь не здешняя, я вижу. И я тоже. Просто иду своей дорогой, - кошка поднялась и, точно змея, шурша в листве, двинулась в другую стороны темноты. И я, немного подумав, пошёл за ней. И вышел именно к тому дереву, которое искал. Правда кошки уже и след простыл.
Вздохнув, я уселся под деревом и стал слушать лес. Слушал некоторое время, после чего, подтянув ноги и облокотившись спиной о ствол, сел так, чтобы ветром не задувало, бросил в ноги спички и, сжав сигарету губами, снова коротко задумался.
- Если верить чужим словам, Шакал, то потом тебя если не вырвет, то должна болеть бошка, живот и вообще ушатывать. Хотя я сам по себе укуренный, что мне станется, - невесело хмыкнув, вынул спичку и чиркнул о коробок. Коротко вспыхнув, спичка мгновенно потухла.
- Аха... - принял к сведению, так сказать. Зажёг ещё одну, прикрыв ладонью. Продержалась чуть дольше. Наблюдая за спичкой, я следил, откуда дует ветер. Пересаживался, закрывал ладонью с другой стороны, но ветер тут же менял своё направление. А когда я переставал что-то делать и замирал - он же и дуть переставал.
- Ну хорошо, допустим, - не пожалев спичек, я продолжал до тех пор, пока не поймал тот момент, когда дух воздуха зазевался и спичка успела разгореться у меня в руке, поджигая сигарету.
Сев ближе к Встречному духу, уставился в небо. Первая затяжка. Вторая. Третья...
Хмыкнув, выпустил в тёмное полотно облачко дыма. Сначала тонкой струйкой, потом одним большим пушистым комком. Опустив взгляд на руку, заметил, что уже скурил сигарету.
Я должен был что-то почувствовать. Хоть что-то. Но не почувствовал ничего. А что самое забавное - клянусь, но ручаюсь исключительно за этот Круг - я впервые взял в руки сигарету. Но преспокойно её скурил. Поднявшись, собрал в ладонь спички, пепел, который собирал отдельно, и саму сигарету, зашагал в обход, проверяя все свои чувства и восприятие.
Собственно, ничего.
Пожевав на языке привкус сигареты, громко хмыкнул.
- Вот тебе и духовная память, Шакал, - развернувшись, направился, треща подошвой, к окраине, закуривая вторую. Остановился у предпоследних деревьев, наблюдая за стелющейся простынёй дыма, выпускаемой в воздух, продолжая собирать всё в другую ладонь.
- А ты, оказывается, курил на каком-то круге только так! - возмутился я вслух самому себе и снова обнаружил в руке докуренную вторую сигарету. Фыркнул, покрутил в руке и, затушив, сложил в другую ладонь.
Знал ли я об этом? Конечно нет. И вряд ли узнал бы, если бы эта деталь не начала проявляться во мне с предыдущих Кругов во времена печали и невзгод, собираясь взять меня в плен.
Я сам по себе, как уже говорил, достаточно укурен. Хватает с лихвой.
Пройдя к забору, я остановился перед ним и, вытянув руку наружу - за пределы территории дендрария, развеял собранное в ладони, отступая во мрак леса и шепча.
- Ты останешься там, а я буду здесь. Твоё место в том мире, а моё среди них...
Ещё один обход по периметру, вывалился за пределы дендрария, вернулся, перемахнув через забор и направился к Встречному дереву. Я понял всё, что мне было нужно. И теперь надо было что-то сделать, как-то заблокировать проявление во мне этой черты каких-то прошлых воплощений. Вернувшись к духу, я обратился к нему с просьбой взять мою эту часть и спрятать у себя.
- Пусть корни твои стянут её в путы и удержат от воплощения, земля изъест и изничтожит, погребёт под собой и не даст вернуться ко мне. Удержи её от обретения облика во мне, - подождав, я опустил взгляд вниз. И почувствовал жгучее желание... рыть. Резко опустившись на четвереньки, принялся копать, чувствуя, как подрагивает вокруг тотемная аура и пёсьи лапы быстро разгребают землю в корнях, образуя яму. Опустив туда пачку сигарет и продолжая наговоры, засыпал яму обратно.
И следующим же делом сердечно поблагодарил дух. А, обняв ствол, ощутил небывалое тепло, уют и покой. Ещё некоторое время стоял и разговаривал с ним, попутно благодаря за проявленное терпение, понимание и помощь.
- Я хотел быть святым когда-то. Нет, дело не в морализме... я не могу быть святым. Но я могу постараться быть как можно лучше для своих близких, - путь разочарования и боли, насмешек и издёвок. Да даже пинков от тех же самых близких, тем не менее... дух прекрасно знал, о чём я говорю.
- Я постараюсь быть терпеливым и понимающим. Столько, сколько нужно будет. Я знаю, что могу не дождаться благодарности или взаимного понимания. Но я всё равно постараюсь. Помочь тем людям, которым я могу помочь. Мне не стало ни лучше, ни хуже. Но я прекрасно осознал, что прятаться от своих и чужих проблем - не мой удел. Мне больно, но я всё равно буду делать то, что делаю. Тогда я чувствую себя собой...- тепло окутало моё тело - хоть так и усни, стоя в обнимку. Было очень спокойно. И не хотелось ни пить, ни курить, ни отчаиваться. Я видел добрую улыбку, и она несказанно воодушевила меня. Почувствовал на себя ещё чей-то взгляд, я обернулся через правое плечо и заметил неподалёку - шагах в двух - силуэт Дика. Не отпуская дерева, заговорил.
- Прости меня. Я пытался выдать свои мысли за твои, запутать тебя, поставить в замешательство, затуманить разум, вынудил сомневаться. Прости меня, пожалуйста, - он молчал, глядя одним глазом исподлобья, как он часто смотрит. А после едва заметно улыбнулся. Я не видел, но почувствовал. И бесшумно зашагал к выходу, растворяясь. Только голос остался.
- Конфетку лучше пожуй...
Конфетка, между прочим, у меня и правда в рюкзаке нашлась. И я был ужасно рад ей.

@темы: Тоска, Шалай махалай, О высоком, Любовь

---

 Wayward Sammy, ну как бы здрасте, чем могу помочь?

@темы: ПЧ

---

- Шмыг.
- Шакал?
- Нос чешется...
- Хм?
- Очень сильно чешется.
- К пьянке, - замечает Единорог и я тут же захожусь в плаксивом вое.
- Ты чего?
- Правда глаза режет!

@темы: Стая, Тоска, Ненависть, Учёба/Работа

---

Это я хотел две строчки написать.

Сила моей мысли иногда откровенно пугает.
Мама зашла в свою комнату, где я разлагался под пледом. Собственно, к какой комнате ближе упал, туда и унесли. Мой злобный хрип раздаётся из под подушек. Войдя, мама принюхивается и кривится, а потом смотрит на меня круглыми-круглыми глазами.
- Ты что, куришь?!
- Нет, - ошарашенно отвечаю я. Да даже если бы у меня были сигареты, я бы не смог добраться за ними к рюкзаку. Семь метров - путь непреодолимый.
"Но я думал об этом..." - мрачно отметил я мысленно, пока мама продолжала принюхиваться.
- Такое ощущение, будто у меня в комнате кто-то накурил.
Это моя тоска, мама. Моя меланхолия.
Это я ещё живой и я ещё дышу.

Что ещё можно делать, когда единственный предмет, до которого ты можешь дотянуться - это телефон, пульт и долбанный ромашковый настой? Строчить посты-печальки, конечно. И время от времени, пробуждаясь от жалкого подобия сна, поглядывать в экран.
Дискавери, например, оказался крайне занимательным. Правда когда я снова очнулся, то понял, что они начинают после обеда крутить то же самое. Разочаровался и прошёлся по другим каналам. Моё сознание настолько ослабло, что я вполне себе переваривал даже некоторый лютый бред с ТВ3 с видом знатока, прощающего ученикам огрехи.

Знаешь, дневник, временами я жуть как ненавижу свою честность. И манеру говорить всё, что думаю. Да, конечно, люди говорят, что ценят это, но это только до поры до времени. Они говорят мне - что ты, Шакал, ты честный, это ценно! А я говорю, что через какое-то время они перестанут это так воспринимать. Потому что дохера примеров. Ну они - нет. что ты что ты. А потом хлабысь! И глупая честность превращается в "тут не так", "это не то" и "вообще блин сложный ты что мне силы на тебя тратить я лучше бухну пойду".
Ну ок.
И ещё, дневник (ой, я так редко обращаюсь к тебе по имени, так редко, так редко), моя честность и тут проявляется в долбо-манере забывать о том, что это кто-то может прочесть. Пишу и пишу. Что думаю. Отвлечься помогает. Самую малость. Частью сбросить с себя негатив.

Ужасно болят мышцы живота.
У меня в детстве был большой страх - я всегда боялся отравиться. И если у меня были хоть малейшие намёки на то, что скоро вырвет, то начиналась жуткая паника, а потом следовала депрессия - беда-беда. В общем, это было самое страшное в моей жизни лет до двенадцати с погрешностью (плохо ориентируюсь в своих годах). Это происходило, конечно, знатно меня удручало, но сейчас к чему это вспомнил.
К тому, что я такими темпами (спасибо всем и мне любимому тоже) стану экспертом по тому, как, чёрт возьми, нужно блевать!
Это Шака-а-а-ал! Шакал может ничего не скурить, не выпить, не съесть, ничего такого вообще не сделать и с четырёх утра до, блять, трёх часов дня устраивать эстафету вокруг раковины!
Мой самый большой детский страх превратился в нечто, которое теперь всегда со мной. Если это метод преодолеть страхи, то я их уже преодолел, мироздание, слышишь?! Я могу это делать с самым невозмутимым лицом!
Но серьёзно, это так тупо! Это ужасно бесит! Иной кто позлится, погрустит, в подушку порыдает может, да след ото лба на оконном стекле оставит, но у Шакала... у Шакала это превращается в целую амбулаторию! Пару раз пискнул, всхлипнул, взгрустнул, поругался на работу, поругался дома, огрёб ещё со стороны и пожалуйста. Получаем самого настоящего инвалида, который дальше кровати может переместиться без помощи только на руках, да и то с трудом.
И знаешь что, дневник, хотя тебе этого наверняка точно не понять...! Круто, когда просто отравился! Выблевался и всё отличненько! Утёр морду, полежал и снова как огурчик - зелёный и в пупырышку. Но нет. Только не в том случае, когда основой всего является эмоциональное расстройство. В желудке ни крошки еды - рвать просто нечем! Но он всё равно будет продолжать пытаться хоть что-то вытолкнуть из тебя. Если не тебя самого. Вот почему это самое натуральное выворачивание наизнанку.

Завтра я как штык должен быть на работе, куда возвращается ген директор, увольняется бухгалтер, ещё эти слетевшие к ебеням хосты... словом, я без понятия, как я выживу. А если выживу, то убегу в лес. Сяду с дружественными мне духами и начну им петь, завывать и рассказывать об участи своей и о чужой, да и в целом что как происходит вокруг, творится, вертится.
Старший Хранитель поляны обнимет меня своей рукой - большой, но ласковой. И захочется слиться с его корой, раствориться, рассыпаться золотым песком в едва уловимо шёпоте дриад.

@темы: Тоска, Одиночество, Учёба/Работа, Шалай махалай

---

Весь день в бреду. Я не смог заснуть. Каждый раз, закрывая глаза, видел кошмары, какую-то чушь и собственные мысли и переживания в виде слов, скачущие вокруг меня в адской пляске боли и сумасшествия.
Скоро у меня будет стаж терпения. Тем не менее... сегодня было так больно, что я думал о том, что готов прекратить эту боль. И вообще все прекратить. Но сознание отключается и бережет меня от вреда.
Хочется сесть под деревом хранителем или у обиженного духа, закурить и говорить с ними. Они-то меня послушают...
Сейчас их наряд изменился. Очень хочется посмотреть... и пообщаться. Хоть с кем-то, кто выслушает, поймет и не будет упрекать меня за то, какой я есть...
Кельт во мне отчаянно требует выпить и плевать на всё. И на всех. Но говорится, что не дают нам испытаний, которые мы не можем преодолеть.
Но так надоело... это наплевательство. Это откровенное неуважение.
Я шаман, но, сука, человек! Из плоти и крови, стекающей сейчас с губ.
И я очень устал...
И мне очень грустно и одиноко.
Ну что сказать...

... а ничего.

@темы: Тоска, Одиночество

---

Как Шакал теряет вес? Давясь слезами, скручившись над раковиной и прощаясь даже с тем, чего в организме нет.
Я либо вывернусь на изанку и подохну от боли, либо выживу и потеряю еще несколько кило.
Какое тебе общение, Шакал, погляди что происходит... стоит только разок огорчиться. Хотя с разком я сильно приуменьшил.

В скором времени могу не появиться нигде - просто не доползу.
Пару раз я уже потерял сознание от боли.
И судя по позывам, предстоит ещё...

---

Я мрачно шагаю по коридору Дома, спрыгиваю со ступеней. Да, хожу. Хочу и хожу. Иногда правда хотеть оказывается мало. В сноходстве и прочих прогулках я часто чувствую себя магом, которому на что-то нет-нет да и не хватило маны.
Я иду к опустевшей столовой и с тоской отмечаю, что обед кончился. Тишина. Все разбежались по комнатам.
Ключевой момент происходящего - абсурд ситуации. Я один. Я без состайников. Они даже не думают о том, где я. И я, блин, не поел. Я разрываюсь между своей любовью к жеванию и желанием сдохнуть от голода. Одно другому откровенно мешает.
Навстречу мне выдвигается Череп. Смотрит сверху вниз, посмеивается, я скалю зубы в ответ в глухом рычании и чувствую, как пробивается на коже от злобы шерсть. Но сдерживаюсь и иду дальше, раздраженно подергивая хвостом, которого пока не видно, но я уже его чувствую.

Черная Птица из Наружности произнесла что-то о паскудных шакалах. Я сказал не отнимать ей у меня мое имя. А она, добродушно рассмеявшись, обняла меня крылом.
- Ну что же, ты совсем не паскудный. А очень хороший.
- Нет, - бурчу я, надув губы, - Я плохой. Очень плохой, - и не знаю, что дернуло меня, но начинаю рассказывать ей о всех своих плохих делах и мыслях на неделе. А она вздыхает, обнимает крепче и треплет по волосам. Я чувствую перья у себя в голове, это успокаивает.
- Усыновить тебя что ли...
- Со мной намаешься...

Я все больше ощущаю себя зверем. Зверем, который вынужден скалиться для защиты.
И я боюсь. Боюсь того момента, когда выскочу из родных переулков города-мутанта в иное место и к иным животным. Я хочу быть дружелюбным и открытым. Но я так устал от людей, отношений, обмана и всего прочего, что с большим удовольствием перегрыз бы всем глотки.

@темы: Стая, Тоска, Сны

---

Я же долбаный кельт, что за херня?! Что за тупые моралистичные мысли! Что за долбо-забота!? Ладно деградаты, чёрт с ними, о духи, но всё остальное! Кто навязал мне это?! Общество? Родители? Нет, точно не они. Какие-то книги?!
Но я же ке-е-е-е-ельт! Мне об этом уже и сказал человек, который меня неделю знает! Смотрит и говорит, а ты мол типичный кельт!
А как же...
О как же...
О духи.

@темы: Шалай махалай

---

Кажется, я стал зависим.
Нет, не от алкоголя.
От мятного чая... ._.

---

Анонимная спрашивалка вопросов, в общем. Тут можно спросить и не быть наказанным за это. У меня уже была такая, ну что ж. Ну а вдруг.

@темы: Глупости

---

Если дракон что-то решил, то его ничто не остановит: ни дождь, ни снег, ни град. Даже Апокалипсис его не остановит! Разве что сон способен это сделать... (с)

@темы: Драконоведение

---

Кажется, меня начинает потихоньку отпускать. Медленно и верно. Хотя пришлось заставить себя почти час тупо лицезреть воду, чтобы никуда не пойти и не натворить бед.
Надо чаще давать самому себе пощёчины. Заниматься правильным делами. И выкинуть различную чушь из головы. Ведь я раньше столько всего делал... и для других людей. Я их менял! А сейчас хватку теряю.
Непорядок. Надо исправлять. Тем более, что у меня намечено много большой работы, одна из которых может стать работой всей моей жизни. Как и провалом... почему надо быть внимательнее. И не относиться к этому так безалаберно, как я делаю сейчас.
Да...

@темы: Тоска, Шалай махалай

---

Осирис. Котенька.

@темы: Красота да и только

---

Как это можно описать? Не получится и в десять тысяч слов. Почему-то на такие рассуждения тянет в таких вот ситуациях - как сейчас - в пробке.

Я рад найти себя. Перейти тот порог, когда ты личность в обществе, но по отношению к Кругам пока еще никто. И я счастлив теперь, более менее соорудив общую картину, двигаться дальше, опираясь на неё. Я чувствую себя комфортно, если не брать во внимание одно огромное... обстоятельство. Мой дневник в последнее время чуть ли не сплошное обстоятельств.

Каким я страшным моралистом раньше был. Подумать только. Ещё и верил в то, что не поменяюсь ни в коем разе. Ой и ой. Сегодня же, ругнувшись при начальстве о том, что за спасибо никто работать дополнительно не будет, не беспокоюсь более о моральных сторонах этого происшествия. Раньше уже сполз бы под стол, дрожа... а теперь. Ха! И еще раз ха! Я чувствую себя совершенно свободным от глупых страхов и опасений, мучивших меня раньше. От предрассудков и стереотипов... о! Какое отвратительное слово! Стереотипы.

Говоря в двухтысячный раз о большом и хвостатом сумасшествии в моей голове... я раскачиваюсь. Раскачиваюсь из своего маятника, перепрыгивая из одного состояния в другое. Я преимущественно либо пьян, либо в трансе. В обоих случаях сшибаю углы. Даже не знаю, в каком из состояний я страшнее. То меланхолия и злобное рычание, ругань, раздражительность и повышенная степень блохастости, то ли провалы в глубины сознания. Вырываюсь оттуда, уже задыхаясь. Когда горло пережало, на губах застыл вздох, перед глазами пустота и в голове только...
... только...
Когда пьёшь, этого хотя бы нет перед глазами.
Я себе одинаково врежу, что так, что эдак. И в оном вред, и в другом вред. В одном банальный, а в другом сокровенный. Что, проваливаясь в это забытие транса и полной отстранённости от мира сего в мир мой внутренний, я продолжаю телом что-то творить. Зачастую это заканчивается так себе. Хорошо если я просто очнулся. И просто спохватился от накрывших ощущений. Хорошо если так - оно безобиднее всего.

Ох, Духи... сберегите мою дурную голову. Куда же спрятаться...

@темы: Тоска, Красота да и только, Одиночество, Учёба/Работа, Любовь

---

Поспорили, значит, вчера с Единорогам и Полуночницей. Нажрались и чёрт дёрнул спорить. У меня был весомый повод, у них нашёлся. Что-то определённо подсыпали в еду, ибо их неожиданно потянуто на всякого рода споры, о которых ранее они ни в коем случае не задумывались бы. В итоге я разбил им руки, да и сам принял участие. Только девиз моего участия: "Деньги на поездку". Их девиз: "Похудание".
А условия таковы: до следующей зарплаты я не имею права потратить ни рубля на еду. Ни одного. Брать с собой, воровать, принимать подношения - пожалуйста. Но никаких трат. Единорог с Полуночницей же не могут есть ничего, кроме фруктов, овощей, йогуртов, да чая с кофе. Никаких колы, пицц, чипсов, шоколадок и прочего. Кто сорвётся, тот покупает сет роллов и оплачивает его самолично. Ах да, они ещё не могут выкуривать более пяти сигарет в день. Сегодня первый день спора. И всех их шоколадки плавно стекают ко мне на стол, хаха.
На следующий спор планируются ставки побольше. Если мы доживём. Например путёвка на турбазу. Вот так ставочка. Вот так стимул.

@темы: Глупости, Учёба/Работа

---

Шакаааал... Шакал может нажраться в хлам, шататься, петь песни, поносить бред, выть на звезды, не вписываться в дверные проемы и делать вид, что все нормально, что получается только при общении в сети. В жизни Шакала выдает кислая рожа и едкий оскал. Заплетаться в ногах, засыпать лбом в стекло, параноить с поводом и без, висеть на ремне безопасности заднего сидения чужой машины поздно вечером вдали от дома, насвистывая старые мелодии и грязно ругаться себе под нос, громко и отчаянно смеяться, скалить зубы, вывалив язык - какая же гадость эта ваша заливная рыба!
И все это без единой капли алкоголя в крови и без табака. Потому что я сам как ходячая бутыль бухла. Внутри меня плескается змей-убийца. Только он по-другому называется.

---

Это состояние... какой-то абсолютной укуренности.
Когда-либо раньше я бы сказал, что я мерзок сам себе. Но я сам себе не мерзок.
Я просто мерзок в принципе.

---

Котенок! Котенок сфинкса!
Как... как его назвать! Хочу безумно его уже увидеть, но надо дожить до конца рабочего дня.

@темы: Красота да и только

---

Мне кажется, я схожу с ума.
Никогда в жизни мне не хотелось так пить. Пить из-за другого человека, хотя какие только люди не попадались.
За эти несколько месяцев я достаточно часто выпивал. И каждый этот раз был обязательно подкреплен мыслью о человеке. А когда я пытаюсь начать думать, то выходит лишь с рычание схватиться за волосы. И ни одной толковый мысли - все перемешивается в безумстве образов, воспоминаний, звуков, запахов и голосов. Никогда, никогда, клянусь Богами, я не испытывал здесь такого. Каких бы людей ни встречал, но не бывало так.
Я отчаялся почти, неспособный понять, что со мной происходит.
Никанор предлагает пива, я соглашаюсь, следом предлагает сигарету, а я говорю, что еще не настолько чокнулся.
Но всегда сомневаюсь.
В степени... своей... чокнутости.

@темы: Тоска, Любовь