Почему опять оно... опять это дибильное ощущение, будто бы меня нет. И ничего, что есть вокруг, меня никогда не касалось. Будто я не существую. Будто всё вокруг чужое. Сплошная выдумка.
Совсем недавно только Дракону пришлось меня переубеждать, но это чувство снова вернулось. Почему я его ощущаю? Не потому ли, что я часто сравниваю себя с кем-то или чем-то. Надо с этим завязывать. Надо что-то делать, чтобы это исключить.
Я с ужасом понимаю, что силён настолько, что могу сделать себя кем. угодно. Могу стать таким человеком, каким пожелаю быть. Это здорово с одной стороны. А с другой... это меня пугает.
Кто я...?

@темы: Тоска, Одиночество

---

Встать с утреца и угробить себе весь день. Шакал умеет!

@темы: Тоска

---

Кажется, я что-то упускаю в жизни. Конкретно сейчас - в этом временному периоде. Возможно, это потому, что сессия. Что не вижусь с друзьями и это надо исправить. Что много сижу дома. Что ещё отпуск, а сам отдыхом не занят. В общем, всё как-то неправильно, грустно и даже одиноко. Вместе с тем не особо хочется с кем-то общаться. Как будто это не то общение, которое мне нужно. Оно не такое... Это не всех касается, разумеется. Просто люди, в которых я сейчас нуждаюсь по-настоящему, они не до конца со мной. Как-то так...
Стараюсь отвлекаться на качественные посты и ещё на всякое творчество, но заместо этого, продолжая делать дела, чувствую гору сомнений. Мол, неправильно ты, дядя Фёдор, посты пишешь, персонажи у тебя неканонные выходят, экспериментатор ты хуев, херню же творишь, ну право, что ты делаешь! И тем более... зачем.
Мерзко. Мне надо больше реальности. Но когда я возвращаюсь в неё... я сталкиваюсь с проблемами на работе, дома, на учёбе, со здоровьем и... с раздражением. Жутким раздражением! Меня страшно бесят члены моей семьи! Я могу просто находиться в другой комнате и слышать их краем уха, а уже хочется почему-то взять и запустить чем-нибудь тяжёлым. Не знаю, что со мной. Может, это от того, что я плохо спал, что у меня болят зубы и всё как-то через место под хвостом.
Блять.
Правда, это такое тупое ощущение, что жуть! Отвратительно тупорылое. Потому что был бы повод. А у меня опять тот говёный период, когда я могу сидеть и просто разрыдаться. Грустняшка, блять.

@темы: Тоска, Ненависть, Одиночество

---

Моё умение говорить, кажется, один из главных факторов, благодаря которым я выживаю. Потому что я сдал политологию на пять, имея в билете именно те два вопроса, которые не выучил.
На пять. Долбаную пять. Причём ещё преподаватель сказал, что, слушая меня, ставит её с чистой совестью.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

---

Чёртов долбаный день. Чёртов ёбаный долбаный день.
Дважды протаскался в поликлинику, замёрз, потом чуть не был застукан за курением родичами (ахаха, как смешно), потом начались боли, а следом (о, верх радости!) откололся зуб. Просто взял и откололся кусок нахуй, под которым оказалось огромное чёрное ёбанько кариеса. Лечение такого зуба будет стоить до хуя. Зарплата не раньше десятого февраля и то не вся. И то не хватит. Сгибаюсь от болей. Придётся брать кредит на лечение. Тут ещё и мама работу потеряла. И дома снова распри с сестрой. Только что прокатился ор и ругань.
Сижу, тру виски, натягиваю на уши городскую маскировку, чтоб в мою шакалью душу пыли не задулу.
Блять.
Просто блять.
Завтра в восемь утра экзамен по ебучей политологии.

@темы: Тоска, Ненависть, Учёба/Работа

---

Драсте же,  Луис

@темы: ПЧ

---

Мама прибежала с криком.
- Я не могу! Я не могу отстирать воск с твоих штанов! - и протянула мне мои штаны, в которых я чистило ловушки для снов. Накрыло воспоминаниями, да такими хорошими, что я возьми, да рассмейся.
- Чего ты смеёшься?! - возмутилась она, тряся штанами.
- Просто это смешно, - продолжал я хохотать, забирая свою одежду. Пойду отпаривать утюгом, пхехе.

@темы: Глупости, Красота да и только

---

Сегодня я, зависнув у расписания а институте, случайно познакомился с одной девушкой, выросшей в горах. Она попросила помочь ей найти преподавателя, а потом объяснить задачку. Мы заняли пустующую аудиторию и там разговорились об учёбе, работе, а потом всё возьми да и перейди к шаманизму, сноходчеству и прочим делам.
Вот такие вот неожиданные встречи случаются.
Ещё она сказала, что я классно объясняю (неожиданно) и предложила мне стать ей репетитором по информатике о.О

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

---

Я очень редко принимаю ванну. Вот прям чтобы развалиться в горячей воде и лежать, откисая. Да не откисая, а раскисая!
Приходится вывалиться с грудой мыслей на плечах заместо полотенца. И пока не разложить всё по местам - одно заключение на правое плечо, другое на левое - не успокоиться.
Если ограничить детей в доступе к информации о половой жизни? Не рассказывать им о мальчиках и девочках, пестиках и тычинках, если оставить всё на волю природе, что будет тогда? Поскупится, например, тогда человек, приравненный к животному, половой связью с родным или с особью одного с ним пола? А чем мы, собственно, не животные? Не поскупится. И кто скажет, что в природе данный феномен не распространён? Да каких только нет. Потому что природа по моему мнению - единственный истинный Бог на этой земле. Сущности, духи, существа более высокого порядка, да, пожалуйста. Но в пределах этой планеты заправляет именно природа. И никакая мораль, социум и его стереотипы её не переломят. Вероятно, поэтому тоже я с некоторых пор довольно скептично отношусь к морали и вполне себе спокойно, местами даже положительно, отношусь к самым разным физическим связям. А почему нет? Если это не мешает ничьим интересам.
Вывод? Любите друг друга!
А что такое отношения? Кто такой этот человек, с которым можно вступить в отношения? В серьёзные. Конечно, это уже нечто более высокое, чем просто физиологические радости. Человек, с которым можно вступить в отношения... с этим человеком можно и хочется жить, этого человека понимаешь, ценишь, любишь, ради этого человека можно многим пренебречь, временами даже собой, беречь и хранить по-особенному. Не так, как остальных. По-другому. Это человек, с которым можно очень близко и тесно, как душевно, так и физически, жить жизнь. И тут вполне честно можно заявить, что одной единственной второй половинки не существует. Мы меняем себя, восприятие, мир, других людей и, в зависимости от этого меняется и то, с кем мы действительно можем вступить в отношения. Да что такое вообще это - вступать в отношения?
Хмпф.
А можно не париться ни о чём подобном. Забить на все эти рассуждения и материи. В конце концов... каждый любит, как может. И пускай каждый выражает эту свою любовь, только если это возможно и если это не причиняет вреда объекту любви.
Как разно, всё-таки, можно любить!
Вторичный вывод.
Любите же друг друга, чёрт возьми.

@темы: О высоком, Любовь

---

Полуночные мысли такие полуночные

Раньше я не любил кофе и плохо о нём отзывался.
А потом я попробовал.
Раньше я не понимал, зачем люди матерятся.
А потом я попробовал.
Раньше я не видел смысла и необходимости поднимать на кого-то руку.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог понять, как это можно - сбегать из дома и не докладывать родителям, где ты.
А потом я попробовал.
Раньше я не представлял себе поцелуя без любви.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог помыслить об алкоголе.
А потом я попробовал.
Раньше я ни за что не поверил бы, что буду курить.
А потом я попробовал.
Раньше я не верил, что можно говорить столько правды.
А потом я попробовал.
Раньше я считал секс нечтом омерзительным и мерзким.
А потом я попробовал.
Раньше я пёкся о куче высоких чувств и не верил в интим с кем-то, кроме одного человек.
А потом я попробовал.
Раньше я не мог провести границы материальной и духовной оболочки.
А потом я попробовал.
Раньше я не хотел меняться, никогда-никогда.
А потом я попробовал.
Раньше я боялся смерти.
Но потом я попробовал.

@темы: Одиночество

---

В общем я... это. Сдал. Четыре экзамена. В один день. .__.

@темы: Красота да и только, Учёба/Работа

---

Когда-то в детстве мама говорила мне, что пить много кофе - вредно. И что больше одной чайной ложки в чашку - ни-ни.
Ха.
Ахаха.

@темы: Глупости

---

Слишком много внимания своих мыслей я уделяю вторичным и третичным вещам. Хмх.
Удачи мне на экзамене, что ли.

@темы: Глупости, Учёба/Работа

---

А ещё я знаю, что мне поможет разрядиться. Угу-ага. Определённо.
ПЕРЕСТАТЬ ТАК ПЕЧЬСЯ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ И НАЧАТЬ ОКРУЖАТЬ ЗАБОТОЙ СЕБЯ-Я-Я-Я!
Себя, чёрт возьми. Тут и неудивительно, что сил не осталось. Не хочу сказать, что я какой-то там святой благотворный деятель и всё такое, но, кажется, на решение любых проблем, кроме своих, я угробился чуть-чуть. Эй, дорогой мой эгоизм, просыпайся! Пора начищать клыки.

@темы: Негодование

---

Ненавижу сомневаться в себе. Ненавижу это до одури совершенно дибильное чувство, когда есть куча друзей, дорогих и близких, есть множество любимых занятий и хобби, есть масса увлечений, дел и того, чем можно себя занять. Есть любимая работа, есть перспективы в будущее, есть цели, мечты и планы, есть хорошие отношения и тёплые чувства.
Всё, что надо, есть. И при этом... какая-то апатия. Раздражение. Наверное, я спишу всё на усталость. На банальную усталость и задолбанность. Когда есть всё, но это всё не радует, ни когда принимаешь это как есть, ни когда начинаешь анализировать и убеждать себя.
А-на-ли-зи-ро-вать. Это слово слишком часто преследует меня в последнее время.
Может, слишком много анализа? Я слишком много думаю о том, что должен просто принять? Или просто денег чего-то не хватает.
Да, наверное так. Не хватает чего-то чуть-чуть, плюс усталый. А так всё чудесно, ага.

@темы: Глупости, Негодование

---

17.01.2015 в 01:07

Пишет  Marisa Delore:

"Снег и человек"
Приезжай в другой город, попробуй на ощупь снег —
и найди мир большим, удивительно разным зимним.
Сколько новых эмоций может дать человек —
человеку другому, мечтающему быть сильным,
что появится свет — от улыбок живых и быстрых,
и слова, что когда-то копились и, вот, сбежали.
Снег окажется теплым, каким-то кристально чистым,
как и все, и всё, что вообще тебя окружает.
И как будто нет больше тайны, стальной завесы,
и не нужно стоять ежечасно у слов на страже,
человек возвращается в город ночным экспрессом,
улыбаясь чему-то, отличному от пейзажа.

Нижний Новгород-Москва, 16.01.15

@темы: Красота да и только, Тырень, Любовь

---

Иногда меня накрывает куча сомнений... о том, что я делаю и как. Я пытаюсь переубедить себя и привожу тысячи аргументов. Мол, посмотри, Шакал, сколько людей тебя поддерживают! Сколько всего у тебя получается! Ведь не может всё это быть только игрой воображения! Не бывает столько совпадений, да! Да, в принципе. Наверное да. С этой неуверенностью в себе надо что-то делать. Возможно, я просто не привык к тому, что память прошлых кругов такими резкими и большими наплывами возвращается, погружая под себя. Как бы и не было ничего особенного раньше, а тут как началось! Как принялось с головой накрывать!
Наверное, так оно и есть. Наверное, просто с непривычки. Хмпф.

И почему, спрашивается, когда я уезжаю (каждый долбаный раз), в поезде играет какая-нибудь печальная музыка. И вроде думаешь - реветь не буду. Но нет! Я ещё тот тормоз между прочим. Всё время до отъезда - как ни в чём ни бывало. Стоит уткнуться взглядом в стекло и прижаться лбом, как охота реветь. И ещё около часу в пути через шмыгающий нос и попытки остановить слезопоток.
Сентиментальности, а-а-а! Чёртовы сентиментальности, Шакал! Хотел же без них обойтись! Да вот чёрта с два вышло.
Голова - прокуренный вагон. В ушах стук колёс. В висках вино из драконьей крови. В лохматой шерсти запах леса и табака. На губах привкус чужих губ. В груди всхлип.
Сентиментальности... сентиментальности, Шакал.
Выудил из рюкзака блокнот, выпросил у соседки ручку и неторопливо строчу, подперев гудящую голову свободной рукой, да поглядывая время от времени в окно на убегающий пейзаж и спешно семенящую дорогу. А там серость, сырость, грязь, слякоть, нет ни солнца, ни огня, ни спичек, ни зажигалки. Тоска... нет-нет, замолчи, Есенин во мне! Этого ещё не хватало моей размокшей морде.
Подвести итоги... обозначить произошедшее и грядущее. Для чего? Да вот вработал я себе привычку ещё с пятого класса - вести дневник. Мысли укладываются. А потом их бывает очень полезно перечитывать.
Скоро мне понадобится записывать все свои дела, чтобы не перегружать себя мыслями. Их в последнее время слишком много. До каких-то глупых истерик и провалов сознания.
Ушатало Шакала.
Ладно... с духами я более менее разобрался и немного разгрузился. Правда не скажу, что мне стало легче. Слишком велик общий напор. На его фоне отгруженное - просто жалкий кусок мыслей.
Но ладно... снова ладно.
Дух. Как грустно мне на него смотреть и видеть то, что я вижу. Да, нет в этом ни моей вины, ни влияния. Но это не помогает перестать переживать и испытывать печаль, сожаление и переживание. Ничего не могу с собой поделать!
Но я хотя бы... выложил то, что скопилось в процессе анализа и наблюдения.
Стив... - о, этот привкус де жа вю! О, эти закольцованные круги, в которые тут и там распахиваются окошки. О, этот ворох растревоженных воспоминаний прошлых жизней! Кисло-сладкий привкус, плавно переходящий в лёгкую горечь. Это чувство узнавания. Опять оно... когда знаешь наперёд, что скажет человек и как, хотя непосредственно тут видишь его впервые. Привычность. Что, в общем-то, не означает симпатию. Настороженность, пристальность, недоверие.
"Я слежу за тобой" (с)
И едкая, но тихая, зажатая и кусучая... ревность.
Крис говорит, что Стив сам будто бы не рад тому, что натворил. Хотелось бы верить. Но и этого было бы катастрофично мало для снятия цепей. Мало...
Я помню ещё, когда усиленно медитировал и пытался найти на этом круге виновного. Тогда я был ещё более зол, чем есть сейчас. Варвар наблюдал за мной и говорил, что, может быть, если я найду этого человека тут, то он и сам захочет исправить то, что сделал. А я пищал, верещал и дыбил шерсть.
- Что-о-о-о-о-о?! Да я быстрее ему глаза выдавлю! - а Варвар только добродушно улыбался.
Войдя в стайный дом, я заранее настроил шаманий взгляд , навострил уши и принялся вглядываться. Уже на тот момент я подозревал конкретно Ворона. Мне надо было только взглянуть на его дух и сравнить с тем, чей облик я получил во время работы по поиску. Ещё не зная, что к его телу привязан ещё один дух (действительно, пожалуй, привязан, иначе надо нереально круто уметь разделять энергетику, во что я мало верю. В отличие от Духа, у которого совсем иная ситуация).
Но когда навстречу вышел Крис, первое, что я подумал: "Кто это?"
Совершенно другой человек, мне неизвестный. "Неужели я ошибся?" Но стоило появиться Стиву, как все мои радары, настроенные на поиск конкретной души, точно сорвались с цепи: заверещали, зашкаливая, заметались, сигналя тревогу. Меня аж перекосило всего. И более не осталось ни капли сомнений. Всё встало на свои места. А я нашёл тебя, разбойник. Детали мазайки встали по ячейкам. И теперь всё объяснялось. Мне стало понятно, почему Стив оказался привязан. Почему они познакомились и подружились с Духом. Почему Крис оказался тут же. Почему откололся кусочек Дракона - не знаю. Но это и не важно на самом деле. Откололся или нет - они бы всё равно встретились. Даже если бы не хотели.
Из-за цепи.
Некоторая ясность внесена. Теперь можно более оформлено взяться за дело.
Наверное... пока я очень устал. Но отдыха мне не видать. После ссоры с матерью и сессионных проблем я совсем упаднический какой-то.
Я пропустил три экзамена. И, как оказалось, у меня в октябре должна была быть начитка, но из-за того, что деканат перекидывал меня из группы в группу, они об этом забыли - не предупредили меня. И мне предстоит за неделю сдать целых пять экзаменов. Это значит - кофе и бессонные ночи. Сплошное веселье, ничего не скажешь. До этого я страшно поругался с матерью, просто ужасно. А сейчас она порывается идти к ректору, чтобы узнать, какого хрена они такое допустили. Я же деньги заплатил. И пол года ходил к ним узнавать, что да как и когда. А они меня всё на январь посылали. Но для начала я всё же попробую сдать. Несправедливо, конечно, грустно и обидно. Но заканчивать на этой ноте не хочется. Лучше на позитивной.
Я рад, что смог приехать. Я очень рад был увидеться с Лордом. Стая ко мне отнеслась очень хорошо. Я был счастлив познакомиться с Крисом, Фениксом и Бродягой. И очень надеюсь, что на этом наши отношения не закончатся. Вы, ребята, просто чудесные!
Теперь я и не знаю, когда смогу приехать, но буду очень стараться.
Пелена иного времени и измерения рассеивается. Впереди долгая работа, усиленная и трудная. Но мы обязательно ещё встретимся.
Слово шамана.

@темы: Стая, Ненависть, Красота да и только, Учёба/Работа, Шалай махалай, О высоком, Любовь

---

Ещё немного музыки, тепла, сигарет, кофе, пледиков и подушек, завываний себе под нос хороших песен, свечей и обжигающего жара пламени, ещё немного едва уловимых прикосновений и улыбок, леса и спокойного сна. И будет идеально.

---

Вчера я почти умер. Вывалившись в магазин и осев на сидение троллейбуса, упёрся лбом в оконное стекло. Через отражающие поверхности разговаривать всяко проще. И я, почти отчаявшийся, растерянный, напуганный и едва не дошедший до истерики, обратился за помощью к Дику.
Ловлю взгляд его единственного глаза в стекле и спрашиваю. Он отвечает.

---

В один определённый момент я готов был исчезнуть, рассыпаться, раствориться, провалиться сквозь землю, сорваться с места и броситься за билетом - уехать - настолько сильно испугался. И столь же неожиданным в следствии этого стало крепкое объятие. И слова, которые давно хотелось услышать. Нет, не так. Тогда я ждал от них другого, совсем другого. Натягивал нить, пока та не порвалась. Долго разглдывал её, лежащую рядом. Она была грязно-красной, обычной такой непрочной нитью. Как та, которыми пришивают пуговицы. Ничего стоящего, словом. А сейчас я увидел, как образовалась новая. Совершенно иная - прочная и искрящаяся светом. Другая. Но много лучшая. Теперь-то меня не мучают те глупости, что забивали голову раньше. И хорошо, что я смог от них избавиться. Я этому очень рад.

---

Опустошение - от такого рода опустошений кровь отливает, кожа бледнеет, в глазах темнеет. Я вижу не просто хуже, чем обычно, а хуже, чем обычный человек. Чёрный туман...
Но отыскать в нём Дика не составляет труда. Он переступает через мглу, выдвигаясь ко мне со стороны зеркала. С трудом поворачиваю голову влево и спрашиваю одними губами.
- Ну почему ты не сказал мне об этом...?
- Ты спросил, когда уже был в автобусе.
- А... ну... да. Верно, - отворачиваюсь. Подумав, поворачиваюсь снова.
- Что мне лучше сделать?
- Поспать.
- Да... вероятно, так будет лучше. Спасибо, - он коротко кивает и ещё некоторое время наблюдает за мной. Пока я здесь, он удивительно далеко. Не помню, когда в последний раз он бывал настолько далеко. Настолько не здесь. Или настолько спящий. Хотя как сказать спящий... если ему понадобится отреагировать - он сделает это. Выйдет как ни в чём ни бывало, давая понять, что он всегда тут. Но настолько призрачно, что я его даже не чувствую. Его какое-то особое умение.

---

Понял, что не хочу нарочито разбираться в чужих духах - в тех, в существовании которых не уверен. Если я вдруг дойду до ответа или он придёт ко мне в лапы сам - чудесно. Но нарочно - нет. Это начинает в некотором роде подбешивать. И просто слишком много для меня - каким бы способным там я не хотел сам себе казаться. Хотя не скрою, что сам время от времени, не замечая того, начинаю сопоставлять факты, известные мне, выстраивать определённые предположения, вырисовывая определённую картину. Шакалья дотошность и любопытство, охо-хо.
Совсем не обязательно, между прочим, со-о-о-овсем не обязательно второй душе быть действительно второй. Второй - значит отдельной, цельной, обособленной, о нет! Это может быть вся та же душа, просто расслоившаяся, разделившаяся, треснувшая. Одна и та же, но её части. Пожалуй, именно на этом варианте я пока опираюсь по отношению к Духу на протяжении наблюдений, анализа и известного мне. В эту шкатулку я сложил и то, что увидел, и как это получилось, и что я ощутил, и кусочки прошлого, и сопоставления... и многое другое. Ах, да. Сударь, Вы же, кажется несколько спалились, протянув лапу в попытке снять с меня сыпавшийся углём венец из чужих снов! Да, именно так я это назову - спалиться. Не то, чтобы это могло быть сделано намерено, но если мы играем в прятки и догонялки попыток разгадать, где чья душа, отдельная она или одна целая, то именно так я это назову. Я не глуп, господа. Я могу отличить разного рода лапы, ковыряющие во мне и уж тем более пытающиеся что-то содрать. Я очень чутко тогда навострил уши на свои ощущения. И если бы не это, то я, пожалуй, покуда и не предпочёл бы делать каких-либо остановок на мнениях. А первое впечатление совсем подкрепило. Прилепило заметкой на стене, вбило гвоздём. Выдрать-то могу, но попробуйте убедить, что в этом есть необходимость.

---

Войдя в лес, прохожу чуть вглубь и первым делом здороваюсь. Громко, прорывая пелену холода своим огненным дыханием. Лес приветливо отзывается и сразу задаёт мне направление, бросив шишку под лапы. Я хватаю её, нюхаю, изучаю, провожу языком, покусываю и скачу со всех лап туда, куда зовёт лес. Громко смеюсь, рычу и тявкаю, спотыкаюсь о снег к следующей шишке, напрыгиваю сверху и жадно втягиваю носом её аромат. Останавливаюсь у некоторых деревьев, чтобы обнять их лапами, послушать, как они говорят, поцеловать во влажную от тающего снега кору и идти дальше. Трясу ушами. Лес приводит меня к красивой ветке, увешанной шишками, лежащей у меня на пути. Она умопомрачительно очаровательно. Подняв её, обнимаю передними лапами и иду дальше. Трясясь от ходьбы, она издаёт мерные и успокаивающие звуки, которые ведут меня дальше. Половину пути обратно я радостно тащу ветку в зубах, качая головой влево и вправо, размахивая хвостом.
К сожалению, холодно. И остаться дольше я не могу физически. Хотя возвращаться на тот момент ужасно не хотелось.
Выпускаю ветку из пасти и снова обнимаю её лапами, прижав к шерсти на груди.
- Я так хочу тебя забрать, - вздыхаю, но понимаю, что не могу. Это, конечно, подарок леса, но этот подарок он мне вручил только на время нахождения здесь. Надо было взять что-то взамен. Тогда он, может быть, разрешил бы мне. Но я понимаю, что не могу так поступить - уйти и нагло унести её с собой.
- Наверное, пора идти, - верчу головой и отыскиваю идущего рядом Лиса. Я не заметил, ступал ли он за мной всё это время в своём рыжем зверином обличии, радуясь лесу, но сейчас он снова человек. Снова косит на меня одним глазом. А на месте правого под чёлкой зияет мрак.
- Стоило бы вернуться, - соглашается он. И я шагаю обратно. Дорога совершенно неузнаваемая. Тут я не ходил. Понимая, что мой топографический кретинизм опять в деле, кручусь ещё немного на месте, прежде чем сдаться.
- Куда идти? - обречённо вопрошаю. И Дик указывает мне в сторону. Там я выхожу из леса. Лис снова показывает мне направление и я ещё некоторое время иду по периметру вместе с полюбившейся веткой. Пришлось оставить её там, где она сама попросила. Может, я смогу за ней вернуться. И принести что-нибудь взамен. Прощаюсь с лесом, сердечно благодарю и обещаю вернуться. И очень постараться навестить его летом.

---

Трясу лапой и упёрто визуализирую сбоку от себя троллейбус. Рисую на нём взглядом номер "52". Силуэт заворачивает за поворот, подъезжает и останавливается.Для верности повторяю ещё раз. И ещё. И ещё. Сбоку от меня по дороге уже десятый раз подъезжает необходимый транспорт. Осекаюсь, поняв, что не знаю, откуда поворачивает троллейбус, но понимаю, что спрашивать уже поздно. Развернувшись спиной к дороге, начинаю работать лапой, тяну на себя закрепившийся силуэт, точно машинку на верёвочке, дёргаю следом, настойчиво и несколько раз.
Спустя минуту нужный транспорт заворачивает оттуда, откуда я его и звал. Ошалело гляжу на номер "52". На что-то я ещё способен, как оказывается.

@темы: Стая, Драконоведение, Шалай махалай, О высоком, Любовь

---

Терпения шакальему отпрыску. Еще немного терпения к ближним и дальним своим, еще порцию нежности, доброты и понимания, чтобы оторвать от себя и раздать окружающим. И оставить на теле дыры от вырванных кусков.
Болят, болят, ноют. До скулежа и воя.
Страшно.. страшно. Слышать это... режущие по горлу слова. Не надо так. И без того дышу через раз.
Не целуй меня в раны, ветер, не сквози по дырам. Я итак открыт. Говорят, что закрываюсь, а я уже не знаю где себя еще вспороть. Где еще обнажить кожу, чтобы было видно - я к вам с добрыми намерениями. Я не враг. Я не причиню вреда. Ну... ну что ещё сделать...?
Как же страшно... кто бы знал как страшно.

@темы: Тоска, Одиночество

---

G Dm
Грустный голос старой псины
F G
Горло давит в тишине.
Ночь пуста, как мёд пчелиный,
Всё во мраке и во сне.
А собака воет слёзно,
Голос плачущий дрожит.
Может быть ещё не поздно,
Может кто ещё не спит?

C Dm
Запущу краюху хлеба
Am G
Я луною в небеса.
Горстью слёзы брошу в небо -
Станут пусть созвездьем пса!
Разорву аккордом в клочья
Душу, и раздам друзьям.
Налетайте дети волчьи
Разберайте по кускам!

А округа молча дышит -
Тишь да гладь да благодать.
Да уже ль меня не слышат?
Да хотят ещё поспать?
Отворите окна, двери,
Прогоните упакой,
Выходите люди, звери!
Будет пляска под луной.

Надевайте шкуры пёсьи!
Шерсть разгладьте на боках!
Запевай многоголосьем!
Да так, чтобы эхом в небесах.
Нам нельзя сегодня молча,
Нам нельзя сегодня так:
Запевай потомки волчьи,
Сверху смотрит наш вожак.

Но нигде не скрипнут двери,
Не откинется засов.
Позабыли правду звери,
Позабыли жизнь отцов.
В сундуках побиты молью,
Шкуры пыльные лежат.
Смотрит пёс родитель с болью,
На давно слепых щенят.

Что ж отец давай поплачем
Ты да я да и струна
И в моём зрачке собачьем
Отражается луна
Филин кружит над поляной.
Желтый свет лучит из глаз.
Я кружусь как будто пьяный,
Начиная дикий пляс!

@темы: Аккорды