Между прочим.
Даже несмотря на то, что мы пишем в одном дневнике, если я сам не прочитаю чужих надписей - отдельно - я их потом не узнаю. Да, я в курсе многих мыслей и чувств моего "сожителя". Тех, до которых могу дотянуться из-за этой близости. Знаю о своих...
И о том, что всё это доходит уже до степени вымирания. Потому что я знаю, что он хочет умереть.
Я кричу внутрь: "Нет! Ты что! Не смей! Чушь какая, умирать он собрался! Не надо ничего для меня делать, ни для кого, если это отнимает силы. Просто будь. Не надо умирать!"
А что в ответ? Горькая усмешка на бледном лице с погасшим глазом изумруда.
А потом я сдаюсь. Я опускаю лапы, вяло дёргаю хвостом, тяну Чернокнижника за рукав и тихо спрашиваю...: ".... а может... может я умру? Правда. Я же могу. Давай...? Просто тихонечко умру и всё будет хорошо. Давай...? Это совсем не страшно, не надо волноваться за меня. Я же снова возражусь. А ты сотрёшь всё за мной. Чтобы ничего не было. Ты ведь так здорово это умеешь... давай, я умру? Только не ты."
У меня в глазах стоят слёзы. Когда я вижу то, что он пишет, мне становится ещё больнее. Ещё сильнее хочется помочь. Сделать что-то... хоть что-то!
"Давай я умру! Только ты останься!"
Он смотрит на меня как на психа.
"Что?! Тебе можно, а мне нет?"
Смотрит, молчит, хмурится, отвешивает подзатыльник, говорит, что я последний кретин. Чтобы я перестал нести чушь. И чтоб я обломался, ибо ничего подобного не будет. А мне уже так грустно, что я готов умолять его убить меня.
Но я только покорно замолкаю. Ещё на какое-то время. Пока снова не прорвёт.
Вот и сидим мы вдвоём. Оба живые. Оба, блин, живые!

@темы: Тоска

---

♠♠♠

"Хочу писать... говорить, спрашивать, слушать. Хочу и понимаю, что не буду. Тяну руку и опускаю. Силюсь улыбнуться, но губы идут трещинами.
Безнадёжность? Пожалуй.
А ещё воздушность и лёгкость временных провалов небытия.
Омерзительное, на самом деле, состояние. Всё в целом ужасно глупо и омерзительно, если хорошенько задумываться. А не задумываться...
... не задумываться не получается."

@темы: History

---

♠♠♠

"Режим Неудачника.
Думал, что эти чертовы дни самоненависти и морального упадка закончились. Хотя бы относительно.
Ведь я стараюсь держаться молодцом. Думать не только о себе, хотя, блять... когда я вообще в последний раз нормально заботился только о себе?!
Но нет. Когда я решил немного пройтись с чашкой кофе, подышать дождем и закрепить свое спокойствие, как чертовой машине надо было окатить меня волной воды и грязи в два моих роста!!! Сука, ты видишь, что улица узкая и люди ходят, нахера так нестись?!
Да чтоб вас всех.... чёрт побери! Гребаные люди!"

@темы: History

---

Em C D
Шел с улыбкой здоровяк по ночному парку.
И у тихого пруда повстречал гадалку.
Обратился парень к ней: 'Вот что знать хочу я -
Сколько мне осталось дней? Как, скажи, умру я?'

Em C
И упали карты на снег, и старуха парню сказала
Em A A
Сквозь хриплый смех:
'Весь в крови несчастный Валет, а над ним ужасная Дама
С ножом в руке!'

И воскликнул здоровяк, руки потирая:
'Что ты хочешь мне сказать, я не понимаю'.
И блеснул во мраке нож, и раздался хохот:
'Прямо щас и прямо здесь будет тебе плохо!'

И упали карты на снег, и старуха парню сказала
Сквозь хриплый смех:
'Весь в крови несчастный Валет, а над ним ужасная Дама
С ножом в руке!'
G D
На тело ведьма покосилась,
G D
И в неизвестном направленье
Скрылась!

@темы: Аккорды

---

И снова начинается большая игра....
... большая война, хей хо!!!

---

♠♠♠

"Снов.
Сны.
Нельзя смотреть сны.

Весна во мне, что ли, орёт?

Проснулся с грубой болью в горле, хриплым голосом и противным скрежетом на языке. И никуда не пошёл.

Весь день слоняюсь в тумане. Проглотил одну из книг. Предусмотрительно купленную самостоятельно. Такую, чтобы в ней не было ничего, кроме меня. Старательно огибаю любые ниточки и чёртовы верёвки через стены.

Бо...Вольно.

Лежал. Кусал строки. Молчал. Засыпал. И снова просыпался для погружения обратно. В тот мир, где другие люди играют в другие игры. Обманывают друг друга. Любят. Лгут. Спасают. Убивают. Уничтожают и воссоздают.

Окутал ванну полумраком. Только четыре кофейные свечи - и более никакого источника света. Выключенная лампочка, стоило мне зайти, нервно замерцала - тускло, дрожаще, панически и молча. Вынудила оскально усмехнуться ей в ответ.
Четыре свечки, наполняющие комнату лёгким ароматом. Эспрессо. Сандаловое масло. Свежесваренный кофе в маленькой чашечке на полочке у ванны. Одна из свечек в изумрудно-зелёном подсвечнике. Огонь тот час приобретает изумрудный цвет, если смотреть через стекло. А всё, что находится рядом с подсвечником, ловит на себе драгоценные блики любимого цвета.
Изумрудные лучики, пробирающиеся острыми носами через тьму, ложатся на кожу рук, скользят по ключице и шее, затягиваются на ней петлёй.

Тот я, что стоит перед зеркалом с подсвечником в руке... тот я без рубашек и брюк, без крестиков и цепочек. Воротник из отблесков изумруда пытается заставить меня повеситься или придушить самому. Огонёк пляшет без такта и ритма, содрогаясь и сгибаясь под дыханием.
Тот я рыжий и злой. У того меня светятся белым глаза, а тени на лице ложатся в угрюмые линии. Сдвигают брови. Опускают уголки губ. Иногда приподнимают их, чтобы оголить клыки.
Тот я настоящий. Не жалкий, не влюблённый, не сжатый в комок из вздохов.

Лампочку над головой - выключенную - но всё же коротит. Она перемигивается сначала белым. Потом голубым. Потом зелёным. Потом давится своими помехами, пытаясь заползти глубже в потолок. Я смеюсь, наблюдая, как она пятится. Смеюсь зло, чёрство, грубо, искренне.

Кожа пахнет шоколадом и сливками. На кончиках пальцев кофейный привкус воска. В забранных назад волосах, полностью открывающих лицо, шуршат рыжие огненные колосья пшеницы. На губах едкая сухость.

Надо чаще приходить в себя."

@темы: History

---

Am F
Унылые, ненужные признанья на крови
Dm E
Оставьте их тому, кто может, вам поверит
Роняйте кровь, плесните яд, на свежие мозги
Я знал, что все не так, я сам себе не верил
Припев:
Dm E
Пока, Пока
Am F
Цыплята табака
Dm E
Мы были как одна
Am F
Любовь до гроба
Dm E
До гроба были мы
Am F
А после - нифига,
Dm E
Но мне уже пора -
Am
Пока!


Я соберу со дна осколки самого себя
И снова заживу, без боли и унынья
И я найду, ее найду она одна моя -
А все еще стоит, а сердце не остыло...

@темы: Аккорды

---

Em G
Счастье мое, почему ты грустишь?
Am C H7 Em
Прячешь лицо и молчишь, и молчишь
Плетка твоя над кроватью висит,
Бей меня, бей, если хочешь убить

A C G
Вольно, можешь разорвать меня на части
D A
Я-то знаю, что такое счастье
C G D
И мне уже почти-почти не больно. Вольно


Ждал и молчал, я-то думал - ты спишь
Ты открыла глаза, почему ты молчишь?
Не плачь, мой палач, лишь меня позови,
Бей меня, бей, если хочешь любви

Вольно, самое крутое впереди
До него осталось полпути
И мне уже почти-почти не больно. Вольно
Вольно. Можешь разорвать меня на части

@темы: Аккорды

---

♠♠♠

"Игра в да или нет. Быть или не быть. Убить или не убить.
Убить. Чувства. Пока не стало безнадежно и бесповоротно поздно.
Ведь я вычеркивал людей с лёгкой руки. Слыл известным мастером душить привязанность, симпатии, жертвенность, понимание.
А теперь нет. И я никак не воодушевлен. Напротив раздавлен.
Этот чувственный кретинизм делает меня жалким.
Убить? Перечеркнуть?
Я пробовал, но, может, недостаточно?

Давай убьем... пожалуйста. До конца. Чтобы не дышало. Не двигалось. Не воскресало потом с новой силой.

А... сколько нужно стараний.
Самосомнение.
Страх. Того, что не получится. И того, что итак есть.

Бред. Безумный бред.

И на улице совершенно сумасшедший снегопад и метель. Смеется. Колется. И шепчет... бери бутыль. Бери нож. Делай глоток. И режь горло."

@темы: History

---

♠♠♠

""Солнце моё, почему ты грустишь?
Прячешь лицо. И молчишь, и молчишь..."

Солнце моё. Эти два слова светятся на экране мобильного телефона. "Мой самолёт зелёный". Ловить оттуда. Я готовлюсь.
Всё по стандартной схеме. Время. Место. Встреча. Руки, раскрытые для объятий.
Без-от-вет-ных.
Кислая усмешка на моём лице с усилием не переходит в гримасу боли.
Мы опять не вдвоём. Потому что рядом ещё и Воробей. И я как третий лишний или третий запасной. Просто фигурирую рядом и жду, когда можно будет вклиниться. Но нельзя.
Потом снова приходится шипеть от боли, потому что в пешей прогулке ёбаной троицы я обнаруживаю, что мне невыносимо больно наступать на ногу. Её пронзило иглой до самого колена. Но у меня нет даже мгновения с этим разобраться... подходит автобус. Грязно-желтый автобус с отвратительно высокими ступеньками и затёртыми пылью стёклами.
Двое заходят. А перед моим носом закрываются двери. И грязный огромный зверь, урча и кашляя, трогается с места, стремительно удаляясь в противоречие издаваемым ленивым звукам.
Я стою в оцепенении секунды три. После чего вдруг - как сумасшедший - бросаюсь за ним бегом. Передо мной вырастают лужи и грязь, старающиеся не дать мне пройти. Деревья и дворы, повороты и изгибы дорог, углы зданий, скрывающие за собой хвост автобуса. Крылья за спиной стянуты проволокой. Перья осыпаются в лужи за мной, которые я уже преодолел. Боль продолжает пульсировать с каждым шагом или прыжком. Но я злобно её игнорирую.
Автобус пропадает, унося за своим замызганым стеклом чужую улыбку и светлые глаза. Я спотыкаюсь и торможу.
Стою посреди перекрёстка. В чужом городе. Над улицами и поворотами всплывают названия, дрожат, как помехи на экране. И всё вокруг будто может вот-вот исчезнуть из под ног. А я провалюсь в пугающе белую пустоту. Белая пустота страшнее чёрной. Много страшнее.
Светофоры едко подмигивают трёхцветием.
Москва. Ненавижу Москву.
Шатаюсь и бреду в дворы, собираю вокруг себя образы-ужасы. Мои собственные. Родные и милые, как детские сказки, оставшиеся на памяти уже выросшего ребёнка. Но я-то не рос, если верить мнению о моём мёртворождении.
Опять думаю о том, зачем это? Зачем я занимаюсь этим и беспокоюсь. Зачем душусь этими чувствами? Что мне это даёт, кроме раздражения и злобы? Мимолётные обрывки чистой улыбки, между которыми пропасть, заполненная скорбным воем?
Мать Шакала трясёт меня за плечо, что-то говорит, будит. Что-то о том, что надо было уже давно проснуться. Что собирались ехать по делам...
Я хватаюсь ладонями за лицо, царапаю веки. Рычу.
Я знаю. Знаю. Знаю!"

@темы: History

---

♠♠♠

"Да почему меня вообще коробит и тянет в переживания по этому поводу? Разбирать мелочи, искать оправдания, проявлять снисхождение, выбирать кусочки, холя и лелея каждый, объясняться, жалеть чужие чувства, заботы и проблемы, горести и печали... а...
Да не пойти ли всему к чёрту?!
Опротивело.
Я уже не я, а какой-то меланхоличный клубок вздохов, ватных мыслей и прочей чуши..."

@темы: History

---

♠♠♠

Знаешь, как убить врага? Совсем не ерунда. На то она война, и опытным бойцам ужасно нелегко, им совесть не дает или трясутся руки... Чтобы руки не тряслись, налей-ка двести грамм простого коньяка, тогда душа легка, как белые крыла, и сердце, как пилот, манит-зовет в полет... Чтобы выпить двести грамм, пойди, возьми стакан из тонкого стекла, а лучше хрусталя, чтоб отражалась в нем вечерняя заря, чтобы играло солнце. Чтобы солнышку светить нужно пить, и пить, и пить, иначе не прожить, чтоб радовался Бог, и солнце не зашло в бездонный океан, а лучше нам в стакан.
Да здравствуй, Бог! Это же я пришел!
И почему нам не напиться?
Я нашел, это же я нашел!
Это мой новый способ молится...

"Психам и влюблённым море по колено...? Мне по глотку. И уже начинает заливать в рот, душить, вынуждая захлёбываться.
Чёртовыми. Чувствами. Ненавижу их. Пожалуй, чокнуто-искренняя ненависть во мне, всяко противоречащая любви и возникающая, по большей степени, именно на её почве, только и может соперничать. Давить в ответ. Тянуть меня на берег.
Спасать.
Но я ещё давлюсь солёной водой.
Не люблю море."

Чтобы ближнего убить, придется много пить, тогда все хорошо и сердце не болит, и разум говорит - что было, то прошло. Думаю что теперь ты знаешь, как убить врага посредством коньяка, налив его в стакан и выпив двести грамм. Во славу небесам, теперь попробуй сам и не забудь сказать...

"Я всё ещё злюсь. Но опять на себя. О, я так привык злиться на людей. Любых абсолютно. Но никак не на собственное я, привычное и понятное. Или потому и злюсь, что стало... непонятно? Растерянно. Выбешивающе. Рассеивающе. Надламывающе.
Ну сколько можно соскрёбывать с меня кусочки и отстукивать по телу, отбивая осколки?"

Вольно!
Можешь разорвать меня на части,
Я-то знаю, что такое счастье.
И мне уже почти-почти не больно...

"Шакал тихо бормочет успокаивающие, тёплые и нежные слова. Очень тихо. Мягко и осторожно. Обнимает почти невесомо, после того, как я разрешаю. Его шерсть сейчас как пух...
Я ищу своё отражение в стекле окна, но не нахожу. Оно есть. Его можно увидеть краем глаза. Но потом, стоит попытаться его поймать, как оно убегает в другую часть стекла. Дразнится оттуда. Сволочь."
Я бормочу себе под нос всё, что думаю. Всё подряд, вроде. А получается как-то пугающе оформлено и конструктивно. Даже самому становится страшно.
"... и зачем, когда у него есть Воробей?"
"Люди... эти люди, которые не ценят. Не любят. Или делают это не до конца. Фальшивят. Филонят. Обещают счастье и заботу, но не выполняют своих обещаний. Делают... хуже."
"Я не могу верить, Шакал. Я даже ему не могу поверить. Не верю в ожидание. Не верю в тоску. Не верю, будто по мне могут скучать. Не верю в тягу вернуться ко мне. Не верю в собственную необходимость и нужность. Не верю в чужие чувства.
Хотелось бы? Да.
Не получается.
Ненатурально всё... будто? Не до конца? Или вообще не правда? Или лишь потому, что не сказано, не показано... да к чёрту даже эту досказанность и открытость! Я просто не верю. И это противно. Это... омерзительно.
Любить - какое гадкое слово. Какое горькое, отвратительное слово!
Любить искренне и не желать ничего другого во всём чёртовом мире, тогда когда там - весь мир. Весь грёбаный мир там.
Ненавидеть - какое чистое и честное чувство. Ни капли примеси чего-то постороннего. Всё как есть. И голову ломать не приходится.
Ненавидеть от всей души. От всего сердца. С улыбкой и протянутой рукой.
А теперь всё вместе.""

Когда бы нас ни встретила любовь, я буду знать, на что она похожа. Она во всем похожа на тебя. Она уже с рождения моя. Она меня полюбит, как и ты. Она сама зайдет ко мне на ложе. Возьму ее и в море утоплю. За то что я еще тебя люблю.
Mein lieben. Hа дне, mein lieben. Hа самом дне.

"В глазу едкая кислота. Это слёзы, которые не могут выйти наружу. Я тупо сверлю взглядом стекло, напрягаюсь, делаю усилие. Но оно бесполезно. Касаюсь пальцами сухой щеки.
Слёзы капают внутрь. И это много вреднее, так как они принимаются выжигать нутро, а не высыхать на холодном ветру. Циркулируют внутри. Остаются. Не выходят.
Бессильно рычу.
Бессмысленно. Всё абсолютно бессмысленно."

@темы: History

---

"Каблуки на дамских ножках такие, что будто вот-вот переломятся кости..."

@темы: History

---

Безысходность. Меня охватывает полная безысходность всей моей чёртовой жизни и всего, что в ней происходит. Я не успею почти ничего, окромя сна и работы. И этого всё равно оказывается мало, мало, чёрт побери!
Сигареты дерут горло, напиться просто денег нет. Хочется сбежать, жутко хочется! Но пока нельзя. По крайней мере пока мама не найдёт работу. И всё равно это дибильное чувство беспокойство за других. О, почему не уродился я бесчувственным сухарём, плевавшем на чужие горечи и печали!? О, почему это бесполезное качество не даёт мне спокойно жить!!!
Уже недели три я нахожусь на грани истерики. На работе я спокоен, занят делами и вообще вроде как ничего. Вне работы, стоит только вырваться из коллектива, дома и просто в одиночестве я начинаю психовать по любому поводу.
Встал к зеркалу, почистил зубы, разрыдался.
Вернулся с работы на улице, промёрзнув два часа, сел пить кофе, посмотрел в чашку, разрыдался.
Решил лечь спать, накрылся одеялкой, поглядел в потолок... разрыдался.
И постоянно срывает на психозы. На совершенно глупые и идиотские психозы. Попутно я успеваю кого-то ещё веселить и радовать, тогда как самому хочется просто взять и пойти повеситься.
"Столько денег прошло и осталось так много месяца... да. Остаётся лишь взять и пойти повеситься".
Дик говорит, что я похож на Альта. Я куда-то бегаю, что-то делаю, умудряюсь дарить людям сказки, а сам... разваливаюсь. Рассыпаюсь. Не понимаю кто я, когда и зачем. И какого вообще чёрта. И уже хочу разбиться башкой об стену, лишь меня оставили мои чувства и мои мысли.
Я в отчаянии. Хотя продолжаю злобно делать всё то, что положено делать.
Я в депрессии. Я на самом деле не хочу ни с кем болтать о всякой хуйне, проглядывать картиночки и прочую муть. Потому что мне нереально тошно от всего, чт омне до вашего пикспама. Но по большей степени не хватает меня даже на посыл качественный.
Ну пожалуйста... если вы не можете быть со мной, помочь мне, реально помочь, а не бесить, не надо меня доёбывать! Или ходить вокруг с печалькой по тому поводу, что помощи никакой не получается оказать. Это тоже... бесит!
Потому что слов поддержки я нажрался так, что уже выворачивает наизнанку. Эти дибильные шаблонные фразы, о как они... как они въелись уже. Сам от себя бешусь, когда вдруг начинаю их говорить. В основном хочется просто обнимать людей. Когда хочется, конечно...
Я сухой, недружелюбный и ужасно злой зверь. И единственная помощь, которая может быть мне оказана - материальная. Остальное я уже не знаю, куда девать.
Не получается играть на гитаре. Не получается петь. Потому что нахожусь дома... а дома почти ничего толком не получается. Вырваться бы к Никанору... и завыть под его игру. Так завыть, чтобы пыль в глазах замёрзла, а сами они покрылись инеем, застилая взор на опротивевший и ставший мерзким мир.

@темы: Тоска, Ненависть, Одиночество

---

Am Dm E
С головы сорвал ветер мой колпак,
Я хотел любви, но вышло все не так,
C Dm F E
Знаю я ничего в жизни не вернуть
C F E
И теперь у меня один лишь только путь...

Припев:

Am G Dm E
Разбежавшись, прыгну со скалы,
Вот я был и вот меня не стало,
C Em
И когда об этом вдруг узнаешь ты,
Dm E Am
Тогда поймешь, кого ты потеряла.

Быть таким, как все с детства не умел
Видимо такой в жизни мой удел,
А она, да что она? Вечно мне лгала
И меня никогда понять бы не смогла.

Разбежавшись, прыгну со скалы,
Вот я был и вот меня не стало,
И когда об этом вдруг узнаешь ты,
Тогда поймешь, кого ты потеряла.

Гордо скинув плащ, в даль направлю взор,
Может она ждет? Вряд ли... Это вздор,
И издав дикий крик, камнем брошусь вниз

Это моей жизни заключительный каприз.

Разбежавшись, прыгну со скалы,
Вот я был и вот меня не стало,
И тогда себя возненавидишь ты,
Лишь осознав, кого ты потеряла

@темы: Аккорды

---

Dm Am
Мы прощались на пароме. Прохрипел мне ямщик:
Dm Am
'У погоста в дряхлом доме дед живёт Гробовщик!
F Em
Год назад его нечистый дух попутал.
F G
Его рассудок мрак окутал!

На прохожих стал кидаться и детей их пугать
И над верой насмехаться, род людской презирать
Если вам он среди ночи попадётся
Ей богу тяжко вам придется!'

F Dm
А в деревне гробовая тишина
E Am
Как будто вымер весь народ
F Dm
Странная молитва с кладбища слышна
E Am
Из дома где старик живёт.

F E F G
О чём поёт? Кого зовёт?

Обнаружил я случайно на земле кол и крест
Что за дьявольская тайна этих зловещих мест
Во гробах лежали люди, будто в коме
Одно и тоже в каждом доме!

А в деревне гробовая тишина
Как будто вымер весь народ
Странная молитва с кладбища слышна
Из дома где старик живёт.

О чём поёт? Кого зовёт?

Сумерки сгущались, и в какой-то миг
Похолодела кровь моя
В воздухе завис над кладбищем старик,
И шорохи услышал я

F Dm
Что-то на латыни резко он сказал.
E Am
Гробы открылись в полумгле
F Dm
В сторону мою рукой он указал,
E F
И тени двинулись ко мне..

@темы: Аккорды

---

Не пишу. Хотя хочется. Не добираюсь до компьютера. Бегаю по работам каждый день. Уповаю на то, что когда станет тепло и холодные пальцы города перестанут лазать под одежду, станет лучше. Считаю секунды до той точки, местоположения которой во времени не знаю.
Все вокруг противно. Самое ужасное, что противен сам себе.
Деятельность и занятость оживляют, конечно. Но не в таких порциях. Тут уже хочется послать всех и всё к черту.
Уйди уже, зима.
Мир серый и мерзкий. Как я внутри.
А я и себя не чувствую. Только какую-то тошнотворную массу вместо личности. Я растворяюсь во всем вокруг. В мусоре и суете.
Мне надо развеяться. Но я успеваю только работать и спать. И терять себя.

@темы: Тоска, Одиночество, Учёба/Работа

---

Как же всё... надоело.
И как хочется просто... съебать.

---

Возможно я действительно тот, кто способен проявить понимание абсолютно к каждому, но определённо не одновременно. Потому что всем не угодишь. Когда ты радуешь своей натурой одного, то неминуемо обижаешь другого. А быть всем для всех никогда не выйдет. И что тогда? Ставить приоритеты? Балансировать?
Да нет же.
Быть собой. Просто как есть. И всё тут.

Ладно.. все эти демагогии довольно бесполезны в таком виде. Всё равно от этого ничего не изменится.

Вчера я долго и упорно думал, ехать на корпоратив или нет. День был отвратный. Он тянулся неумолимо долго и мучительно. Когда по ощущениям было часов восемь вечера, на деле не простучало и трёх. Я решил, что это поможет развеяться и немного восстановить течение времени. Поездка в "У Бильбо" в смысле. Ну и поехал.
И не ошибся, в общем-то. Потому что несмотря на то, что мне пришлось рано уехать из-за материнских мини-недовольств, капающих методично на мозг, я остался доволен.
Доволен и пьян.
А обратно ехал с довольно забавным таксистом, который меня немного развлёк.
И фоточки. Вот. На одной я прям там сам Сатана.

@темы: Глупости, Стая, Тоска, Красота да и только, Учёба/Работа, О высоком

---

09.03.2015 в 23:02

Пишет  Котя~:

08.03.2015 в 20:27

Пишет  Джезебел Морган:

Март начинается с дыма и болтовни.
Мы собираемся, чтобы зажечь огни,
До красноты трём слипшиеся глаза.
Нам есть, о чем рассказать.

Первая говорит, и взгляд у нее пустой:
Да, это были самые темные сто
Дней бесконечной, вымученной зимы.
Каждый из них был как смертоносный яд.
Я отчаялась верить, что кроме "я"
Ещё существует "мы".

Другой говорит: я зиму не пережил.
Вот вроде стою, нервно курю в окно,
Но это не я - конструкт из обломков снов,
Вместо мышечной ткани - сдохшие миражи,
И вместо нервов - неровные строчки нот.

Третий смеётся. О, как же он ждал весну!
И в феврале вёл обратный отсчёт минут,
Ждал: талые воды смоют с него весь шлак.
Только зима до сих пор из него не ушла.

Лишенная голоса, пробую говорить,
И в моем молчании слышится ровный ритм
Дробной капели, разбивающей тонкий лёд,
Мантры "больше-никто-никогда-не-умрет",
И остальные рядом со мной молчат.

Так и стоим, пальцами нервно стуча,
И наблюдая сквозь мутную гладь окна,
Как неотвратимо
наступает на нас
весна.