Я не делал ничего не по той причине, что мне просто лень. Лень играет здесь самую мизерную роль.
Это страх. Страх молчания и непонимания. Совершенно странный, но при том оправданный. И смогу ли я с ним справиться или решить что-то по этому поводу. Я не знаю. У меня складывается ощущение, что у кого-то когда-то была нерешённая проблема или вопрос. Старый такой вопрос. И теперь он полностью сброшен на меня. А как им вертеть, что с ним делать... я в полном замешательстве.
Дик пожимает плечами и говорит: "Мне всё равно". Не на меня, конечно. На проблему. И возникает противоречие. И он не поможет. И я не спрошу помощи. И никто не в обиде. А всё равно как-то глупо смотрится.
Я снова просыпаюсь в одиннадцать с чувством, что с радостью поспал бы ещё часов шесть. Слишком много прогулок во сне. Не отдыхаю. А восстановиться надо.
Сегодня снова были кошмары. Но не те, от которых подскакивают на кровати. Хотя я вообще не просыпаюсь резко от кошмаров. Я их продолжаю смотреть, как бы ни было страшно. Проснуться - вот проблема моих кошмаров. Даже зная, что это сон, заставить себя там сделать это практически нереально.
Все, кого я видел сегодня, были мне знакомы. Это любимые люди, не совсем любимые, друзья, близкие, одногруппники и тому подобное. Что бы там ни было, суть всегда была одна. Выкидывало ли меня в космос, выбрасывало на улицу или катало на маршрутке. В любом случае, фантастичном или реальном, люди меня бросали. Они уходили, оставляли, я оставался совершенно один. А сами они не шибко волновались по этому поводу и махали руками. А... подумаешь. Я был настолько один, что это было слишком нереально.
Даже Дик там был. И даже он, чёрт возьми, меня предал. Тот, на кого я и подумать никогда плохо не смогу.
Он был там в образе дьявола. С оскальной зубастой улыбкой. Он очень хотел разрушить всё, что у меня было. Прогнать от меня всех людей. Но это просто ещё одно воплощение моего страха. Доколе прекрасно известно, что он давно не мешает мне. Уже очень давно. И даже помыслить не может о том, чтобы напакостить мне. Да в последние два года он просто ангел во плоти!
Опустим всю красоту пейзажей, залитых кровью и лавой. Они давно не производят на меня впечатления. Да и в самом сне я просто воспринимал информацию, слишком сильно не реагируя. Как и сейчас. Я знаю, что всё это был всего лишь сон. И единственная его суть в том, что меня преследует чувство покинутости. Что я никому не нужен. Что все, кто важен мне, плюют мне в спину и попеременно лгут. Я знаю, что это не так. Нет, может в каких-то отдельных случаях это и правда, но не в общем. Это всё от моего страха. Моей фобии быть непонятым. И быть брошенным. Я всегда боюсь этого, хотя стараюсь отучиться.
Но мой страх всё ещё со мной. И об этом говорит эта ночь.
Я чувствую себя брошенным, пускай и не скажу этого кому-то напрямую. Просто чувствую. Что-то где-то не так. А может... может только во мне, да.