Мне бы очень хотелось сказать "день как день". Но я не скажу. Ибо нифига подобного.
Если начинать отсчёт случившегося со вчерашнего дня, то в последнее время я довольно таки злой. Это может быть незаметно. Особенно людям, с которыми я почти не общаюсь или стараюсь быть дружелюбным, милым и привычно-придурковатым. Но на самом деле я хочу драть всё и всех вокруг в клочья, да.
Где ты, моё хвалёное благоду-у-у-ушие?!
Не помню, какое настроение у меня было вчера днём, но в одном я уверен точно. Вечером оно было очень поганое. Стоило мне вернуться домой, как мама сообщила, что нужно поговорить.
- Оукей, - сказал я, - В чём вопрос.
- О наших финансах, - тут я скис моментально. Это не означало ровным счётом ничего хорошего.
- Всё хреново, - сразу заключил я. Тут даже настраиваться не надо на неприятный разговор. Всё уже за тебя настроено и готово. Зато у меня прогресс! Я не рыдал, аха аха. Может, мне помогает свечка-антидепрессант. По большей степени потому, что я веру, что это свечка анти-депрессант. На деле обычная свечка, но мне приятнее думать, что она способна успокоить меня, когда я сижу с ней на ладони в темноте, ловлю кончикам пальцев тепло трепещущего огонька, а потом пляшу в дыму под воображаемые звуки бубна.
Суть разговора такова - то, что у нас проблемы с деньгами я итак знаю. Что надо много заплатить за квартиру, ещё налоги... да и вообще по мелочам. Живём тем, чем бабушка кормит. В смысле... тем, что она нам привозит.
И это я ещё не беру в расчёт то, что мне надо откуда-то взять деньги на обучение и лечение. И без этого тошно думать о том слове, что у меня в дипломе средне-специального написано.
Финансы.
Бррр!
В общем, мама сообщила, что если сестра моя младшая и мною... н... н... скажем так, не очень любимая, не заплатит в скором времени за обучение, то её отчислят. Отец не может заплатить. Он в судах. Уже два месяца не платит алиментом. Херово, словом. За квартиру, которую ей снял, чтобы эта умница-разумница отдельно жила, она же такая самостоятельная, тоже уже два месяца не платит. Руками, как сказала сестра, развёл. Ничего сделать не может. И она к нам, конечно. Рассказала, как она бедная там позанимала у друзей. Вынудила нас взять кредит, чтобы добрать сумму. В общем, со всеми проблемами, которые итак на мне висят, плюс банально плохие взаимоотношения и куча обид, ясное дело - меня мало радовало всё происходящее.
Даже не знаю, какие слова подобрать для всего этого. Моя сестра - самая настоящая тупая пизда.
Простите, Духи.
Не хочу ударяться в воспоминания и перечислять для укрепления слов своих все те причины, по которым я могу не желать её ничего хорошего. Пускай светлое мироздание твердит наоборот, умей прощать, простить, просить, тьфу.
Когда с кредитом разобрались, меня ждал ещё один не очень приятный разговор.
Я люблю свою маму. Очень люблю. Но иногда она меня совершенно не слушает. Я вообще редко напрямую говорю кому о том, что меня тревожит. Я могу молчать о том, что мне больно. Как физически, так и душевно. Очень долго молчать. В данном случае боль была физической. Это мой не менее любимый кишечник. Не вдаваясь в очередные подробности, упомяну, что на нервной почве я заимел заболевание, именуемое синдромом раздражённого кишечника. Всё очень просто - Шакал чуть-чуть заволновался - кишечник отказался работать. Либо вывалил обратно всё то, что Шакал съел. Малоприятно. Шакал мог перестать волноваться уже через десять минут. Кишечник будет припоминать ещё три дня. Поверьте, когда вас будет стабильно скручивать, вам не нужно будет поводов для грусти. Будет хватать боли.
Я говорил об этом маме. Ненавязчиво, скромно, ибо не люблю так делать. Но мои просьбы и местами даже мольбы о помощи проходили мимо ушей. Мне сказали, что я придумываю. И накручиваю. Да. Меня это очень задело, на самом деле.
И вот вчера я переоделся в свободную домашнюю одежду. Ну... ту, которая на мне висит шторками с некоторых пор. Пройдя мимо меня, мама остановилась и вздохнула с ужасом.
- Что это?!
- Чего? - я негодующе себя оглядел. Да вроде всё на месте. Всё как было.
- У тебя кости уже выпирают! Ты такой худой! - и тут меня прорвало. Я высказал всё, что думаю по этому поводу. Припомнил мне свои просьбы и обиды, вывалил все свои переживания и мысли на эту тему. Словом, я не знаю, каким таким чудом я не разревелся, но я не разревелся. И это уже что-то. Потому что я такой, я психовать умею. Истерики закатывать тоже. Могу вообще сесть посреди комнаты и сам себя до истерики довести. Стоит только что-нибудь припомнить эдакое.
Она извинилась передо мной и с грустным лицом пошла к себе. А я ещё сидел и боролся с приступами тошноты.
На почве психоза и расстройств послал к чертям одного недо-Принца. Ибо выбесил. Но к тому моменту меня уже вообще не беспокоило мнение окружающих обо мне.
Как спал - не помню. Помню, что что-то видел, что-то делал, но не стал утруждать себя запоминанием. Хотя мог.
Голова с утра болела, конечно, так ещё. И тошнить меня не переставало. Работать мне это не помешало. Мне моя работа нравится. Если не считать сломанного лифта.
Чёртов восьмой этаж.
Теперь у меня ещё есть круто кресло, в котом я как царь восседаю.
О, вот оно.
Потом. Потом я узнал такую вот новость. Оказалось, что отец вообще не знал о том, что сестру отчисляют. Она, оказывается, и не говорила ему! И про то, что деньги занимала, наплела. И вообще. Полагалась, видимо, на то, что отец с матерью не общаются. Хотела их провести, чтобы деньги получить.
Нормально вообще, да. Нам жить не на что. Мы, лишь бы её не отчислили, хотели бежать уже занимать хоть у кого-нибудь. Взяли чёртов кредит. А оно вон как.
В общем, я не то, чтобы не удивлён, но ужасно зол. Ибо брехло было, брехло осталось.
Отец погнал сестру платить за обучение, нашёл ей денег. А вот за квартиру ей платить больше не может. И поставил нас в известность, что сестра возвращаться будет. А кто её, собственно, выгонял? Это его была инициатива. Мы были против. Дура она потому что несамостоятельная. Ничего, кроме как брехать, не умеет.
- Я больше не хочу ничего обсуждать на эту тему, - сказала мама отцу, - Если её отчислят, мне это до задницы. Пускай идёт тогда и зарабатывает. У меня есть сын (собственно, логично, что я и отца своего сын, но мне не хочется так... считать). Работает и старается, выкручивается. Вот и она пускай идёт.
Вот честно говоря, мне это немного даже польстило.
С сестрой мама больше разговаривать не стала. Бросила трубку. Когда теперь она переползёт обратно в квартиру - я не знаю. И, конечно, очень не хочется. Потому что количество психозов на квадратный метр тогда знатно возрастёт.
Мама пошла возвращать кредит через банкомат, а я дорабатывать и домой.
За окном сгустились тучи и полил дождь. Я очень благодарен этому дождю. И пускай у меня не было возможности выйти под него, я просто смотрел в окно. И это меня самую малость успокаивало. Помогло продержаться до конца рабочего дня без агрессии и падений в унылое настроение, хотя пару раз я готов был сорваться. Но тогда снова начинал смотреть в окно за капельками. И любоваться тучами, чувствуя блаженную пустоту спокойствия, растекающуюся внутри моего тела.
По пути домой купил хлеб, ибо хоть что-то надо в дом. Пока шёл, сгрыз корочку от него. И чувствовал себя вполне счастливым человеком - просто за эти корочку хлеба. да.
Домой ехал всё равно не очень радушно. Что-то выкачало из меня энергию. Может, долгое ожидание автобуса, попрошайки на улице или просто неприятные мысли о сестре. Али всё сразу. Но домой я вошёл с довольно кислой рожей, спотыкаясь о собственные непутёвые ноги.
Выяснилось, что деньги, которые мама положила на кредит, не пришли. Как показал сбербанк-онлайн. Я спросил у неё чека - чека не оказалось. Она его выкинула.
Ну блин какзачемпочемутыжеменяучиланикогданевыкидыватьЧЕКИ!!!
Готовый снова взорваться, я пошёл с ней в отделение сбербанка. Там, руководствуясь своей шаманской чуйкой, перевернул урны с чеками, игнорируя наличие посетителей. И нашёл (да, чёрт побери, да!) конкретно её чек.
У меня заканчивается свечка-антидепрессант. Но у меня есть ещё ящик свечечек-таблеточек. Так что я буду жечь их дальше.
Близость с родной стихией наполняет меня энергией, благодаря которой каждым утром я нахожу силы двигаться дальше. И почему я раньше не додумался воспользоваться таким незамысловатым источником. Можно не искать места силы, не вываливаться куда-то конкретно. А просто сесть со свечой.
И сидеть, постепенно заряжаясь.