"Как же я зол. Как я зол на себя.
Я ненавижу это бессилие. Эту неспособность мыслить и рассуждать. Неспособность думать. Только чувствовать. Чувствовать.
Чувствовать! О, как я ненавижу чувства! Я превращаюсь в тряпичную куклу.
Хочется выдрать собственные внутренности, вырвать из груди вместе с этими омерзительными ощущениями. До боли в пальцах, до хруста костей... хочется.
Почему я не смог истребить это раньше? Зачем теперь мне эта боль?
Это гулкое эхо омута одиночества и непонимания, эта тошнотворная слезивость. Как же противно... противно испытывать все это. Быть слабым. Быть уязвимым. Быть... зависимым? Безвольным бликом, моментом вспышки объектива фотокамеры, огрызком времени.
Я безумно зол. Настолько, что готов драть себе глотку до кровавых хрипов. Уничтожить себя, если не смог уничтожить другого, когда так надо было.
А что теперь я с этого имею? Все это скопище неразборчивых и необъяснимых явлений, от которых нет никакого проку? Только бестолково порождают мысли, переживания, ощущения.... ощущения. Да нет же, чувства. Чувства, черт тебя подери! Которые я не-на-ви-жу.
Ну зачем... что мне со всем этим делать?
Я зол, потому что жалок, растерян, спутан и совершенно не имею понятия, как со всем этим обращаться, покуда его все больше и больше.
Как это глупо. До нервного смеха. До дрожи.
Ну где мои писаные заповеди? О том, что каждый сам себе и сам для себя. О том, что не бывает понимания. О тленности. Об отсутствии смысла. О том, что не стоит даже пытаться. Потому что в обмен даже на самую искреннюю улыбку приходится разменять флакон собственной крови.
Как много я ругался в ночь. А она взяла и сьела мои слова. Впрочем, как ей, скотине, и положено. Чего я ожидал... хмпф.
И все таки ты - та ещё мерзость, Пурпуровая Госпожа. Меня от тебя уже который год наизнанку воротит. С каждым годом сильнее. Скоро ребра раздвинут кожу и раскроются крыльями перед грудью. А я изогнусь так, чтобы ты, скотина такая, не видела моего лица и не лезла в глаза."
"Убить себя? (с)
Пойти залиться градусом, вот что."