Безысходность. Меня охватывает полная безысходность всей моей чёртовой жизни и всего, что в ней происходит. Я не успею почти ничего, окромя сна и работы. И этого всё равно оказывается мало, мало, чёрт побери!
Сигареты дерут горло, напиться просто денег нет. Хочется сбежать, жутко хочется! Но пока нельзя. По крайней мере пока мама не найдёт работу. И всё равно это дибильное чувство беспокойство за других. О, почему не уродился я бесчувственным сухарём, плевавшем на чужие горечи и печали!? О, почему это бесполезное качество не даёт мне спокойно жить!!!
Уже недели три я нахожусь на грани истерики. На работе я спокоен, занят делами и вообще вроде как ничего. Вне работы, стоит только вырваться из коллектива, дома и просто в одиночестве я начинаю психовать по любому поводу.
Встал к зеркалу, почистил зубы, разрыдался.
Вернулся с работы на улице, промёрзнув два часа, сел пить кофе, посмотрел в чашку, разрыдался.
Решил лечь спать, накрылся одеялкой, поглядел в потолок... разрыдался.
И постоянно срывает на психозы. На совершенно глупые и идиотские психозы. Попутно я успеваю кого-то ещё веселить и радовать, тогда как самому хочется просто взять и пойти повеситься.
"Столько денег прошло и осталось так много месяца... да. Остаётся лишь взять и пойти повеситься".
Дик говорит, что я похож на Альта. Я куда-то бегаю, что-то делаю, умудряюсь дарить людям сказки, а сам... разваливаюсь. Рассыпаюсь. Не понимаю кто я, когда и зачем. И какого вообще чёрта. И уже хочу разбиться башкой об стену, лишь меня оставили мои чувства и мои мысли.
Я в отчаянии. Хотя продолжаю злобно делать всё то, что положено делать.
Я в депрессии. Я на самом деле не хочу ни с кем болтать о всякой хуйне, проглядывать картиночки и прочую муть. Потому что мне нереально тошно от всего, чт омне до вашего пикспама. Но по большей степени не хватает меня даже на посыл качественный.
Ну пожалуйста... если вы не можете быть со мной, помочь мне, реально помочь, а не бесить, не надо меня доёбывать! Или ходить вокруг с печалькой по тому поводу, что помощи никакой не получается оказать. Это тоже... бесит!
Потому что слов поддержки я нажрался так, что уже выворачивает наизнанку. Эти дибильные шаблонные фразы, о как они... как они въелись уже. Сам от себя бешусь, когда вдруг начинаю их говорить. В основном хочется просто обнимать людей. Когда хочется, конечно...
Я сухой, недружелюбный и ужасно злой зверь. И единственная помощь, которая может быть мне оказана - материальная. Остальное я уже не знаю, куда девать.
Не получается играть на гитаре. Не получается петь. Потому что нахожусь дома... а дома почти ничего толком не получается. Вырваться бы к Никанору... и завыть под его игру. Так завыть, чтобы пыль в глазах замёрзла, а сами они покрылись инеем, застилая взор на опротивевший и ставший мерзким мир.