20:52

Сука шаман
Не бывает на свете тропы без конца,
И следы, чтоб на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.


Злоба. Пристальный взгляд цепляется за подрагивающих от слов и эмоций духов. Я уничтожаю десятую сигарету. Или пятнадцатую. Я откровенно потерял счёт. Шакал, Шакал... мучиться головной болью от второй в обычной ситуации. В подобной принять за истребление второй пачки с мордой крайне невозмутимой.
Я говорю о том, что в огонь не идут с клинком в лапе, а запахиваются в огнеупорный плащ. Но меня не слушают. И возвращаются с опалёнными перьями. Там клочок - тут клочок. Смольный и тлеющие перья сыпятся на пол, на диван, на пледы... подобно пеплу. Стряхиваю пару с колен и снова затягиваюсь.

- Хотя бы ты тут по-настоящему понимаешь драконов. - произносит Бродяга. Я горько усмехаюсь. Мне охота нервно рассмеяться.
- Честно говоря, - хрипло начинаю я, - Иногда я очень жалею, что понимаю и знаю наперёд что будет сказано и сделано. Это понимание не даёт мне толково спать. Тяжёлые мысли обуревают. Вот сижу, понимаю... и так грустно становится от этого понимания, что лучше бы я не знал всего этого. Крепче бы спалось.
Почему не изучал крыс или котят... Шакал, Шакал... всё тебе какие-то драконы, виверны, грифоны, гарпии, высокие материи, чёрт побери. Мирно тебе не сидится.

Знать. Знать не так легко, как может казаться. Знающему, говорите, всё проще? От одних только этих знаний удавиться хочется.
- Слепая ночь легла у ног... и не пускает за порог. Брожу по дому как во сне. Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьёт висок. И пальцы лягут на курок. А в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви...
Выть. Выть, вскинув морду к луне. Но нет.

Стискиваю пасть, сжимаю зубы, не выпускаю оскала. Пока с одной стороны дышит подгоревшими перьями воронова цепная мерзость, под другим боком образуется огненный птичек, подставляет голову. Вытягиваю лапу, перебирая коготками короткие перья на голове. Успокаивает до поры до времени.

Оглядываюсь и разгребаю вокруг ямку земли. Устраиваю хвост. Сижу. Не выдерживаю в конце концов. Подтягиваю к себе конечности, вяло прижимаю к лопатке крыло, к другой руку, сажусь спиной в сторону будущей норы и выпускаю зверя. Шакал высовывается наружу и начинает копать. Копать-копать-копать, а я постепенно сползаю в яму. Когда оказываюсь достаточно глубоко, рою справа небольшую дырочку, через которую можно слышать и наблюдать. В эту дырочку просовывается разве что голова птенчика Феникса. Пристально смотрит в окошко. а я уже закопал вход. Греюсь. Блохи начинают шалить и лезут за ухо. Приходится чесаться. Уставший тотемный шакал иногда клюёт носом в землю, вываливаясь то из-за спины, то из груди. Приходится оттаскивать за шиворот обратно.
- Не падай. Не вываливайся... - тихо прошу и веду ухом. Снаружи опять слышно рычание. Нервно скалюсь и усаживаюсь в норе. Да. позже опять выкапываться, но да ладно. Хоть чуть-чуть согреться.
Открываю глаза и смотрю вокруг сквозь завесу земли и древесных корней. Так спокойнее и безопаснее. И всё кажется значительно менее удручающим.
Надо чуть-чуть посидеть...

Прохожу к зеркалу. Думаю, приглаживаю чёлку и пристально смотрю. Постепенно по ту сторону показывается Дик и легко улыбается - одними уголками губ.
- Соскучился? - я пожимаю плечами. Он знает, что да, но не то, чтобы не хочет мешать. Нет. это другое. Просто простор для практики и совершенства. И он верит, что я справлюсь. И его вера придаёт мне самому толику... уверенности в собственных силах.
- Иди, - шепчет он и наклоняется к стеклу. Я вздыхаю и провожаю его взглядом.

Скоро выработается иммунитет. Чёртов иммунитет к клыкам, когтям и пламени.

@темы: Стая, Тоска, Ненависть, Драконоведение, Одиночество, Шалай махалай, О высоком, Любовь

13:57

Сука шаман
Одиноко? Да. По-прежнему одиноко. И почему-то чем больше людей, тем более одиноко себя ощущаешь. Наедине с кем-то нет такого чувства.
Дик зачастую спит. По-настоящему спит, потому что не выносит шума. Подобного шума. И людей. Подобных людей. Хотя что это... в принципе людей не выносит. По-настоящему, насколько это возможно. Вот уж кому точно - плюс один человек и уже тягостно.
Я не считаю себя нестайным зверем. Зверь я вполне себе стайный. Шкурой по крайней мере. А душой по-прежнему одинок, что, в принципе, ни разу не должно быть удивительно. Да я как-то не удивляюсь. Скорее... констатирую. Да. Точно.
Странное ощущение. которое я первее всего успеваю прочувствовать. А чтобы его анализировать, нужно время и уединение. Хотя бы духовное. Хотя я, кажется, духовно сейчас итак абсолютно ото всех обособлен. Предельно.

Крис не бесит. Он как-то неловко смотрит в сторону и заявляет, что он не при чём. И совсем не хочется злиться. Я прошу его рассказать ещё об этом - о том, как он это чувствует и воспринимает. Он рассказывает, а я, жадно вперившись взглядом, пытаюсь что-то разглядеть. Смотрю пристально-пристально, но этого мало. Тем более так сходу. И я беру себе на заметку наблюдать за этим. За ним и за Духом. Потому что с двумя остальными итак всё ясно - их нет и делов тут. Даже обсуждать нечего.

Ясно. Понятно. - Отзываюсь я и оставляю себе пищу для размышлений и наблюдений. На завтрак-обед-ужин должно хватить. А так как я практически не завтракаю... то большая часть приходится всё же на ужин.
"На короткой ноге" - на этой фразе приходится сделать усилие. чтобы не оскалиться и не зарычать. Отчего-то это ужасно бесит. Но не по той причине, по которой бесило раньше. Нет, теперь она другая. Несколько более... правильная. Если так можно говорить теперь, когда я порвал нить. Да, вероятно, теперь так точно правильнее говорить. Что не значит, что нить не надо восстанавливать. Если она не восстановится сама. А если не восстановится. то это повод задуматься грустными и угрюмыми думами.

Я вообще паинька. Много сдерживаюсь. Но не целиком и полностью. А лишь в определённо плане - в желаниях убивать, калечить людей и творить мерзости. Я ведь ни черта не лапушка, не очаровашка, не ручной зверёк. Я, по большей степени, не люблю окружающих. Особенно малознакомых. Я подозрителен, зловреден и смертельно упёрт, категорично предан собственным принципам, плевав на всё остальное. Вам так не кажется? Тогда просто повезло, что я нахожу повод и причину держать это в себе. Но на самом деле, лучше не держать, а выплёскивать - для меня лучше. Вся эта буря обычно просто выскакивает наружу бешеным ураганом. А не крутится внутри. И это угнетает... как она кипит внутри и не может вырваться. Это и есть причина некоторого... угнетения.

Чёрная птица возвращается с балкона и нервно курит, душит окурок в пепельнице. Я, забившись в угол дивана, потягиваю глинтвейн. И не сразу замечаю что-то неладное. Кто-то остался на балконе - думается мне. Докуривать.
Делаю глоток, поворачиваю голову и понимаю, что... все итак в комнате.
Чтобы убедиться. что меня не переклинило, пересчитываю находящихся в комнате. Все здесь...
А кто тогда, спрашивается. остался на балконе? Или что?
Отставив чашку, поднимаюсь, полный решимости, перелезаю через пледы, подушки и одеяла, шагаю на балкон. Дверь закрыта, поддувает. Щурюсь, вглядываясь.
- Ну и что ты там такое...? - растираю ладони, протягиваю их к щелям и снова всматриваюсь, настраивая глаза на определённые слои. Сгусток, который проглядывается там, не отзывается. Скорее всего, радар. реагирующий на сильные энергетические потоки, чуть-чуть меня обманул. Самую малость. И это просто мысль. Тяжёлая, впрочем.
Ворон возвращается на балкон. Хмыкнув, я вынужден отлипнуть от стекла, так и не решив зайти, чтобы не мутить чужую мысль.
- Ты забыл кое что на балконе, - сообщаю я, прежде чем мрачно удалиться. Мысль возвращается к своему хозяину. И становится чуть спокойнее. потому что внутренний энергетический радар больше не реагирует ни на какие неполадки и несостыковки. Не нравится ему, когда что-то отслаивается подобным образом.

Ловушки лежат в стороне по порядку. Надо ими обязательно заняться. А ещё изобрести ловушку для ветра. Потому что от того, как комнату кренит на бок, хорошо быть не может. Как и от загрязнённых ловушек для снов. Я под ними не вышел в сон вообще. А проснулся с таким чувством, будто на голове у меня лежит утюг. Непорядок.

В морду бьёт метель. А я от неспособности и нежелания, в общем-то, говорить вслух, бужу Дика. Зову его и отвлекаюсь бестолковым разговором. Он вяло. но всё же отзывается. Выходит на мгновение с утра, сонно моргает и уходит обратно. Пускай лучше, наверное, действительно спит. И ему нужно хоть иногда спать по-настоящему.

Я, в принципе, ничего особо нового не узнал. Всё, что было, я знал уже без этого. Лишний раз себе напомнил. Но всяко опыт - не бывает лишним.
К морде прилипла деревянная маска с листиками и пёрышками. Маска шамана, разукрашенная различными цветами. Застывшие черты. Взгляд пытлив и требователен. Не общаясь толком ни с Лисом. ни с тотемом, ни с кем ещё. волей-неволей почувствуешь себя одиноко. Пуша не особо разговорчив на самом деле. Он не глуп. Не испытывает ко мне недоверия. Некоторое время я исправно косил под кота, нацепил уши, хвост, выражался с ним понятнее. Но потом стало ясно, что нет необходимости на самом деле. Сбросил с себя маскировку и оскалил в улыбке пасть. И кот воспринял это спокойно и вполне себе радушно. И больше не шифруюсь. Говорю, как есть. И обоих это устраивает. Но он всё равно не любитель почесать языком. Если так вообще можно выразиться о том, с кем общаешься телепатически и по большей степени на уровне духов.
А более ничего не выцепилось. Всё удивительно молчаливо...
... так, что самого тянет сесть посреди этой духовной тишины и тоже молчать.

@темы: Стая, Тоска, Драконоведение, Одиночество, Шалай махалай, О высоком

20:55

Сука шаман
Дым врезается в стену, покрытую льдом и грязью.
- Этот город в конец выбесит меня, - рычу себе под нос. Хотя город, конечно, не виноват. Всему виной обстоятельства.
Я дожидаюсь, пока наружу выйдет девушка, которая пришла погадать на рунах. И, когда она уходит, вваливаюсь внутрь. Мужчина за стойкой улыбается, блестит камнями на пальцах. Спрашивает, зачем я пришёл.
- Ты та девушка, которая косит под парня? - вопрошает он. Я перекладываю камни.
- Не кошу, - фыркаю носом. Перебираю амулеты.
Если бы я сам знал, что мне нужно. Бирюза смотрит из ровного ряда, на ладони лежит свастика, рядом раскинуты кольца. Но всё не то. Мне рассказывают о том, как это плохо - не иметь гармонии с собой. О том, что нужно исправляться. О том, что нужно попытаться полюбить парня, побыть девушкой. Я безынтересно слушаю всё это. Сколько раз уже слышал. Мне много чего говорят. О карме, о грехах, о том, как люди "отрабатывают", о "не своей жизни". Я слушаю отстранённо и полагаю, что никак на меня это не влияет. Ведь я в гармонии с собой! Да, раньше не был. Но теперь-то есть. Меня вполне всё устраивает. Но мне продолжают рассказывать, что девушки не должны быть с девушками. Я морщусь. Что я не в гармонии с собой. Я усмехаюсь. Что я ещё молод и мало повидал. Мне хочется горько расхохотаться.
Я забираю приглянувшийся амулет. Меня просят зайти снова. Я соглашаюсь, но после того, как вернусь. И если мы не будем обсуждать эти бесполезные темы.
Меня почти упрекают. И говорят, что как бы я ни стремился к духовному развитию, такими темпами я буду плавать на поверхности. Мне остаётся только снова хмыкнуть.
- А в физическом плане?
- Ну знаете,
- я поглаживаю пальцем бусы, - Если мне понравится парень, если вдруг это случится, то я не собираюсь этому противиться. В первую очередь меня интересует дух человека.
- А родить ты не хочешь?
- Хаха, нет.
- Тебе не кажется, что это неспроста? Будто ты не должна продолжать свой род,
- я гляжу исподлобья. Мрачно и хмуро.
- Людей итак слишком много, - перспектива не продолжить свой род меня ни разу не пугает. Не вижу большой потери, если, умерев, я возрожусь снова и смогу продолжить свои начинания.
А мне говорят о том, что если Бог так велел, то оно так надо. То я должен отработать какую-то свою карму. И это начинает походить на... набожничество. На чёртово набожничество! Только не сразу я это понял. Но когда я говорю о духах... собеседник не понимает меня. Я говорю, что мне нужна нить на два духа. Она порвалась, мне нужно её закрепить. Меня переспрашивают, на людей? На тебя и на другого человека - говори правильно. А я злюсь, потому что это другое. Это совсем другое, не то, что я имею ввиду!
То, о чём мне говорят, пышет противоречиями. Правда я, конечно, осознаю это позже.
- Как тебя зовут?
- Ненавижу своё имя.
- И всё же?
- Оно совсем не моё. Анжелика, если это важно.
- Да, оно не твоё. Это и видно,
- не знаю почему, но меня прошибает на откровения, которые я произношу с изрядным скепсисом на морде.
- Меня звали Дмитрий.
- Кто тебя так назвал?
- Отец...
- И вы с ним в плохих отношениях?
- Ужасных. Должен был родиться мальчик. Его звали Дмитрий. А потом случился аборт. И следом мама забеременела мной... и снова ждали мальчика. А оно вон как,
- повисла пауза. Продавец колечек, ловушек и амулетов молчит некоторое время, прежде чем ответить.
- Он знает, что он виноват в этом?
- В чём?
- Ты не думаешь, что...
- Что душа погибшего мальчика прицепилась к моему телу?
- выдаю я, ещё не понимая, что сказал. Качаю головой, мол, может быть, бывает. Расплачиваюсь, прощаюсь и выхожу на улицу - топтать снег в лужах. И именно тогда меня накрывает. Чуть ли не паникой. Чуть ли не истерикой.
Я, шатаясь, бреду к лавочке. Мысли в голове перемешиваются. Я лихорадочно думаю. Является ли часть страданий, которые получает мой отец, наказанием за совершённое? Или же виной тому исключительно сущность? Или всё вместе? Постараться быть девушкой, быть с девушками плохо, Бог... Бог? Погодите. Какой к чёрту Бог! Отсюда уже идёт какая-то несостыковка! Духи - у них нет чёртовой половой принадлежности. Грёбаная материя! О чём я только думал?!
Значит ли это, что я живу не своей жизнью... нет. Нет! Мало мне было сомнений в собственно существовании! Я хочу быть! И хочу быть собой! Но... что же с тем...
- Дик! - игнорируя нахождение на улице других людей, лихорадочно оборачиваюсь.
- Дик, выходи! - молчит. Знает, о чём я его спрошу.
- Дик! Нам надо поговорить! Я знаю, что ты не хочешь это обсуждать! Но нам. Надо. Поговорить! - слоняюсь по снегу то туда, то сюда, начинаю плакать. Нервы, чёрт побери. Совсем расшатались. Я дрожу, обнимаю себя за плечи, впериваюсь в свет фонарей.
- Дик...
- Что?
- Это ты...? Ты - тот мальчик, который умер? - молчит.
- Я отнял у тебя жизнь? - слёзы текут по щекам и морозят кожу. Липнут к губам. Не могу перестать плакать.
- Ты её не отнимал.
- Но ведь... - я не могу толком связать слов. Мне больно. Мне горько. Мне грустно. Голос Лиса же звучит твёрдо и спокойно. И это начинает действовать.
- Что должно было случиться - случилось. Значит, так было надо. И тебе, и мне.
- Но мы же не подстраиваемся под мир?
- Нет. Мы изобретаем свои пути решения. Одного истинного пути не существует, - он появляется чуть позади и сбоку. Я резко оборачиваюсь. Книжник смотрит на меня, спрашивая одним взглядом, действительно ли я воспринимаю всё услышанное ранее всерьёз. И я начинаю успокаиваться. Паника понемногу отпускает.
- А мы... мы ведь хорошо живём?
- Да.
- И ты тоже...?
- Меня всё вполне устраивает.
- Но ведь должно было быть иначе?
- Какая разница, как должно было быть. Важно то, как есть сейчас, - я вздыхаю. Ведь и правда. Почему я так волнуюсь по этому поводу? Наверное, просто усталость. Нервы. Страх.
Я понимаю, почему мне всегда казалось, что Дик мёртв. Потому что он успел умереть на этом круге. И при этом остался на нём же. Есть ли в этом вина отца? Даже если и есть, вероятно, было ещё что-то. Иначе бы так не случилось. Лис воспринимает это спокойно. Меня же ещё немного колотит. Я вздрагиваю и рычу себе под нос.
- Ещё до хрена времени будет об этом думать, - Дик кивает. Впереди целая ночь и день в поезде, идущем в драконью пещеру. Меня отпустил весенний мандраж Маугли. Остался интерес и желание помочь. Нет ничего другого. Ничего того, что выбивало мысли из головы и вынуждало непроизвольно впадать в транс.
Ниточка порвалась.
Перебираю её пальцами и думаю. Я сам её порвал. Сам со своей же стороны натянул, куда не надо было. Вот и порвалась. Вот и нет этого того, что не надо было. В принципе, оно так даже хорошо. Оно даже лучше. Подобные заботы совершенно ни к чему. Надо будет - натяну снова, завяжу и пущай себе висит спокойно.
Я не обязан быть каким-то конкретным. Не обязан что-то перекручивать для кого-то в своей жизни, не разобравшись, стоит ли оно того. Да, бывает, что вероятная награда представляется великой, но это не значит, что не придётся что-то потерять.
Я не обязан оправдываться и ваять в себе что-то чужое. Я ведь могу быть собой, а не натягивать внутренние струны, а потом, отпустив, бессильно ползать. Я же могу... почему не делаю?
Усталость. Нервозность. Страх.

@темы: Тоска, Шалай махалай

17:16

Сука шаман
01.01.2015 в 15:10
Пишет  Supreme Deity:



URL записи

@темы: Тырень

14:53

Сука шаман
01.01.2015 в 10:31
Пишет  Элеонора Фокс:

Новогодний розыгрыш!




С Новым годом дамы и господа, хочу разыграть вам за репост вот такого лиска. Рыжего и симпатичного.
Розыгрыш продлится 10 дней (буду периодически поднимать) и 10-го января генератор случайных чисел выберет победителя.
ссылки на репосты просьба размещать вкомменты к вот этой shpien.diary.ru/p201878613.htm записи
И сразу опрос.

URL записи

@темы: Тырень

Сука шаман
Пора шаманьего настроения и давайте-ка что ли красиво оформлять посты, хы. Буду отрабатываться за то, что не писал толково.




Рыжая вздыхает. И говорит о том, что не хочет новый год. Поворачивается ко мне и спрашивает, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы новый год не наступил? Как-нибудь повлиять на время? Какой-нибудь ритуал или хоть что-то. Она смотрит на меня почти умоляюще, а я даже, откровенно говоря, теряюсь. Сейчас не самое лучшее время для ритуалов - только взгляните в окно! Да и я привык работать на своё восприятие времени, а не массовое, хоть и прекрасно понимаю Рыжую.
Чешу в загривке, думаю.
- Ну знаешь, можешь попробовать делать вид, что его нет. Мне это помогает.
- Но ведь обязательно найдётся кто-то, кто позвонит и напомнит.
- Выключи телефон.
- И по телевизору...
- Не смотри телевизор.
- И интернет...
- Не подходи в компьютеру.
- А что же мне тогда делать?
- Пей, кури, читай книги,
- с ходу выдаю я. Рыжая замолкает и смотрит на меня круглыми-круглыми глазами. Ошарашенно молчит, а после всё же отвечает.
- ... ты гениальный. Этим я и займусь!
- Ну и ладненько. Тем более я всё равно не смогу воплотить эту свою идею, так что великодушно и всецело вручаю её тебе, - Рыжая улыбается и изображает жест, точно смахивает слезинку.
- Какой ты щедрый.
Но щедрый сегодня не я.




Я не рассчитывал на новогоднюю премию. Я вообще забыл про то, что существует такое понятие, как деньги. Я уже спланировал, как я поеду в Беларусь с номиналом 600 рублей в кармане. Но тут вдруг... поворачивается ко мне офис-менеджер и протягивает бумажечку. На бумажечках решила со мной попереписываться. Ух, конспирация! Между прочим, бумажки - самый проверенный метод. Им я доверяю много больше.
Протягивает, а там написано: "Как думаешь, сколько у тебя новогодняя премия".
Премия? Какая премия? Вот у Единорога точно премии не будет. Она ж на корпоратив у директора бутылку отняла с криком: "В жопу премию! Отдайте бутылку!"
Хмыкаю, задумываюсь, пожимаю плечами, пишу: "Ну, может тысячи две прибавки". Флегматично отдаю листок.
"Я тебе напишу, но по секрету. И хочу посмотреть на твоё лицо, когда ты прочтёшь".
Ну ок.
Она пишет, возвращает мне листочек, я старательно пытаюсь удержать глаза в орбитах, потому что там красуется, выведенное ручкой "10.000"
- Ты надо мной прикалываешься? - вслух спрашиваю я, - Ты мстишь мне за ту якобы шутку!
Но она улыбается и только качает головой. И так между прочим, я действительно получил сегодня эту премию. А директор лично выразил мне благодарность за вклад в развитие компании. В общем, это было очень приятно. Но было ещё кое что!
Когда мы все вернулись в кабинет, а царь-батюшка наказал никому ничего не говорить, мы с Единорогом не удержались, конечно. И, сохраняя на мордах невозмутимость, потихоньку сползлись поближе друг к другу.
- Ой, влетело нам.
- И не говори.
- Пиздюлей-то огребли.
- Да-а-а-а. Хорошо хоть не уволили.
- А я захожу и мне говорят, мол, пиши заявление.
- Да, мне тоже.
- Больше не пьём.
- Тем более на работе.
- Да-да,
- повисла короткая пауза, после которой мы резко перешли на шёпот.
- Сколько у тебя? - спрашиваю я.
- Пять, а у тебя?
- Десять,
- Единорог делает круглые глаза а после дружески хлопает по плечу.
- Тебя уважают, - я задумался. От осознания этого стало как-то очень приятно на самом деле. Почувствовал себя... важным человеком, не знаю. Ценным. Оценённым. я бы даже сказал!




На работе нечего делать. Всё уже практически сделано, и мы просто отсиживаем заветные часы.
- Целый месяц ваши хари видеть не буду, - бурчу беззлобно под нос и тычусь в телефон. Пишу. Единорог делает грустную мину.
- Я по тебе соскучусь.
- Ну я в гости зайду, может быть. Часы отработаться,
- она задумывается и невозмутимо отворачивается.
- Тогда не соскучусь, - нравится мне в ней это. Захочет сказать "Шакал, ты пиздюк" - скажет. Захочет стиснуть в объятиях - стиснет. На стуле разворачивается офис-менеджер. Она сидит передо мной, тогда как Единорог сзади. Видит мой телефон и удивляется, что ещё кто-то сидит в аське. Интересуется, кому я пишу. Я, задумавшись, смотрю на окошко контакта и невозмутимо выдаю.
- Возлюбленной, - повисает тишина. Менеджер недолго молчит (тут надо вспомнить о том, что тело у меня то носит характеристику "она").
- Не поняла.
- Возлюбленной, что не понятно?
- спокойно отзываюсь я и продолжаю писать, пока коллега пытается совладать с непониманием. Защитный механизм, блин.
- Ты прикалываешься сейчас надо мной что ли?
- Нет,
- я жму плечами, - Зачем?
- Да точно прикалываешься.
- Хоспаде-е-е-е, Ира!
- протягиваю я, - Об этом знает даже наш финасовый директор!
- О чём...?
- О том, что я лесби,
- бедный менеджер давится воздухом, потом берёт себя в руки и заявляет, что не верит. Не верит мне. Что я вру и прикалываюсь.
- Ну у кого хочешь спроси, - скептично отзываюсь я, теряя к происходящему интерес. Но не тут-то было! Происходит самое весёлое. Весь офис начинает яростно доказывать это ей так, точно отстаивают свою зарплату. Единорог, поднявшись с места, проходит к Ирине и становится перед ней, стучит копытом по полу и упирает руки в бока, дёргает хвостом.
- Ир, ты чо?! Ты что, не веришь? - я, заинтересовавшись, начинаю наблюдать.
- Вы просто шутите надо мной, такого не может быть.
- Ир, серьёзно! Я тебе говорю! Лесби! Просто самый лесбийский лесби!
- Единорог почти машет руками, без шуток пытаясь убедить коллегу. А та, в свою очередь, ищет поддержки у других людей в офисе, обводя их взглядом. Кошка поворачивается и поправляет очки со столь же невозмутимым видом. Поворачивается Рыжая и, перекинув руку через стул, расставляет ноги, смотрит на менеджера исподлобья и строгим голосом предлагает Ире поверить. Тут и другие подхватывают как по цепочке. Я, не выдержав напора комичности того, как это выглядит со стороны, просто хохочу в стол. И попутно думаю о том, как здорово не о чём не комплексовать.
И просто быть собой, забив на чужое мнение.

@темы: Стая, Красота да и только, Учёба/Работа

10:14

Сука шаман
То, что творится на улице - это дикий ужас! Встал в шесть утра, чтобы последний раз в этом году отправиться на работу. Вышел в семь. В итоге что? А вот что! Полтора часа пытались выбраться с мамой из колеи, в которую угодили. Машина застряла. Пришлось её бросить и отправиться на автобус. Ветер сумасшедший. Сносит к херам! В автобусе же я уснул и... внимание! Примёрз шапкой к стеклу. А потом пробирался квартал через метель. Весело, в общем. На работе вот-вот оказался.
Последний день даётся тяжело. Откровенно страшно возвращаться вечером обратно. Не хочу никуда выходить.

@темы: Негодование

Сука шаман
Ах да, сегодня же праздник. Праздник, а значит его отмечали, выпивали и вообще устраивали массовую вакханалию. Как Скаут мог забыть об этом? Да очень просто! У него не было возможности вспомнить, ведь он спал беспробудным сном в вентиляционной шахте, уткнувшись носом в схему этой самой треклятой вентиляции, которая скоро станет ему родным домом.
Раскрыв дверь на кухню, Скаут замирает, лицезрея полный кавардак. Все столы, которые только можно было сдвинуть, сдвинуты. На остальные столы перевалено всё, что было на ныне сдвинутых. Кусочки одноразовой скатерти прилипли к столу, отодранные местами. В углах стоят недопитые или опустошённые бутылки с алкоголем и почти нетронутые с безалкогольными напитками. Под столом валяются в различных позах стаканчики и ещё куча всякого мелкого мусора. Под одним из стульев за каким-то хреном стоит ведро, наполненное грязной водой. Лопнувшие праздничные шарики, цветные салфетки, стаканы с осадком алкоголя на дне, какие-то бумажки, переполненные урны, подгнивший виноград в тарелке, горы сваленной грязной посуды. Бостонец смотрит на всё это и думает о том, что у него в комнате, вероятно, идеальный, просто божественный порядок!
От вида всего этого хочется что-то сделать. Закурить. Выпить. Удариться головой об стену. Словом, настроение у парня совсем не праздничное. А вид разорённой кухни только удручает.
- Бля-я-я-я-ять... - протягивает Джим, обводя взглядом помещение. Повторно. Проходит внутрь, переступая мусор, подбирает из ящика наполовину пустую бутылку с ромом, забросанную кожурой от мандаринов, откручивает крышку и прикладывается к горлышку.
Наверняка все решили, что Скаута не было потому, что тот не умеет пить. И обычно не задерживается на таких посиделках, а уж тем более новогодних. Долбаный новый год. Долбаная работа. Долбаная команда. Всё долбаное.
Скаут делает очередной глоток.
Да, не умеет он пить. И не любит такие сборища. Мужики бухают, начинают отмачивать всевозможные шутки, и когда дело доходит до похабщины, то... откровенно говоря, быть объектом насмешек по поводу девственности уже порядком заебало. Так что отсутствия Скаута никто и не заметил, мол, чего с ребёнка взять.
Ну и отлично.
Прекрасно!
Рома в бутылке становится всё меньше и меньше. Скаут успевает выпить его и бросить бутыль обратно в ящик до того, как на кухне начинает постепенно скапливаться народ. Растёкшись на стуле, парень откидывает голову назад, свешивает руки за спинкой стула, вытягивает ноги, пялится в потолок. В голове вертятся бесконечные тоннели вентиляции, ориентиры, повороты, спуски и подъёмы. В голове, блять, вообще больше ничего не вертится. Иногда там возникает образ Шпиона. Или Медика. Но тогда приходится вздрагивать и морщиться.
- Хей, парень, - слышится голос позади.
Снайпер.
Джим хмурит брови и ещё выгибается, ленясь повернуться. Откидывает голову сильнее назад, хмуря брови.
- Чего надо? - Снайпер выдаёт коротко "хм", выдерживает паузу, точно вообще передумал говорить, но после продолжает.
- Что не пришёл? - а, ну да, дух коллектива, все дела. Вот только не чувствовал Скаут этот дух коллектива. Он сейчас был всем своим естеством где-то очень далеко от этого коллектива. Но не смог ответить так, как думал и чувствовал на самом деле. Только повёл плечом небрежно. Допрашивать его и не стали. И это было хорошо.
Людей на кухне становилось всё больше. Кто-то даже начал лениво что-то прибирать, но в таком медленном темпе, что мусор скорее сам растворится в воздухе, чем тут станет чище от такой уборки.
Скаут подаётся вперёд, складывает руки на столе и кладёт на них голову, прижимаясь щекой, смотрит перед собой...
Кто-то из пришедших ставит перед ним тарелку с ужином и кладёт вилку. Разведчик не замечает кто, ничего не говорит, вяло начинает ковырять вилкой рис. И вот теперь бостонец действительно выглядит подозрительно. Он не шумит, не болтает, не рассказывает какую-то чушь, не чешет бесцельно языком и выглядит удивительно удручённо. Кто-то пытается деликатно поинтересоваться, что случилось с юным шевалье. Судя по интонации и французским словам - Шпион. И за некоторое время общения Скаут успел узнать для себя несколько слов. Допустим, шевалье - рыцарь. Кавалер. В общем, персонаж девчачьих сказок, который приходит на выручку на белом коне и с розой в зубах. Романтичный бред.
На слух многие слова на французском почему-то давались легко. Понимались на уровне какого-то подсознания. Скаут не помнил, чтобы он нарочно лез в словарь. Может, потому и бесился, когда слышал этот язык и каждый раз злобно рычал в ответ: "Ты заебал, говори уже по-английски."
Шевалье отвечает, что ничего с ним нахрен не случилось. Разумеется, интересовавшаяся личность не верит. Да как-то и посрать. если уж честно. Верят или не верят.
Разворошённый рис грустно рассыпался по тарелке в разные стороны как разорванное ракетой на куски тело. Такие ассоциации стали слишком привычными. Наверное, тут просто все поголовно сошли с ума от происходящего. И Скаут тоже начинает постепенно скрипеть крышей. Иногда замечал за собой, что, вернувшись в комнату, ему хочется просто упасть в кровать, притянуть к себе подушку и порыдать. В общем, пиздец какой-то. Стыд и позорище. А рыдалось всё усерднее, осознавай или не осознавай. Спрашивал себя - нахера он так делает? И не мог найти ответа. Становилось ещё более тошно, чем до этого.
Врывается Демомен, бросается к холодильнику, компенсирует молчание Скаута своими воплями, что-то шумно комментирует, гремит пустыми и полными бутылками, разворачивает на столе нечто из недоеденного.
Скаут бросает вилку в тарелку, встаёт, не поднимая головы, и тихо проходит к выходу. По пути кидает косой взгляд в сторону стоящего у окна Шпиона и - удивительно, но факт - незаметно стягивает лежащую на подоконнике пачку сигарет, прежде чем совсем покинуть кухню.
- Блевать от ваших харь хочется, - бурчит сам себе под нос юноша и скрывается в своей комнате, никем не услышанный.

@темы: Ролевая

00:45

Сука шаман
Работа и прочие заботы высасывают уйму сил. Единственное, на что есть желание отвлекаться - текстовые и компьютерные игрульки. Я сейчас стал вялым даже не простые разговоры. Нет на них ни сил, ни желания.
Скорей бы отпуск...

@темы: Тоска

10:52

Сука шаман
«А на этот раз мне действительно захотелось чем-нибудь… кинуть.
Ты снова просчитался, Лис. Где твоя хитрость? Где изворотливость? Где кусучий эгоизм? Где все те качества, что позволяют выживать? Ты же понимаешь, что по-другому выжить не получится.
Умение приспособиться, выкрутиться, найти ходы и лазейки – незаменимо в тех условиях, в которых приходится существовать.
Одного раза было достаточно, Лис. Но этот раз несравним со всеми прочими. Он отдельный, волшебный и сказочный случай. Он – сплошное исключение. Он и никто более.
Вернуть себе непоколебимость. Спокойствие. Холод.
Как было хорошо тогда в белоснежном и леденящем мраке.
Как невыносимо в пламени человеческих чувств, переживаний и ненужных слов. Их слишком много. Они слишком бестолковы.»


@темы: History

18:12

Сука шаман
А меня... меня... в общем, так! Мыша с Кошкой сводили меня в ирландский паб под названием To Dublin. И это было просто прекрасно! Ирландский эль, музыка, снег, который наконец-то пошёл, прекрасная атмосфера.
Это единственная по-настоящему классная часть праздника, хоть и запоздалая, но очень классная. Я унёс оттуда кружечку, из которой теперь пью на работе, и хорошее настроение надолго.
В общем... я не помню, что я ещё хотел написать. Но и неважно. Я жду повышения и третьего января, когда свалю отсюда в полночь не меньше, чем на неделю, в драконью пещеру. Потому что некоторая задолбанность меня всё же нервирует. Поэтому я замкнутый, ощетинившийся и в преддверии.

@темы: Глупости, Стая, Красота да и только

23:03

Сука шаман
"Почему меня это задело? Почему это вообще должно меня беспокоить, чёрт возьми?!
Мать Шакала смотрит на меня и произносит слова, которые никогда раньше не звучали так больно, как прозвучали сейчас. Возможно, сказалась удручённость. И отсутствие важных успокаивающих атрибутов.
"Когда смотришь на твоё лицо, сразу не хочется ни о чём говорить."
Ну да.
Но почему от этих слов стало так... невыносимо?

А я знаю почему."


@темы: History

18:18

Сука шаман
Нельзя столько спать. Особенно если не ложишься в четыре часа утра. Нельзя! Надо заводить будильник, подниматься, иначе потом я совершенно разбитый. Потому что, блин, двенадцать часов сна - это слишком. Да, они мне нужны были, когда я работал без выходных по тринадцать часов в сутки, но и тогда я нормировал время сна - минимум отсыпал обязательно и безоговорочно. А тут на тебе.
Итого что мы имеем: на часах шесть вечера. Я встал три часа назад. На мне уборка и куча всяких других вещей, на которые хочется махнуть хвостом. Я ещё особо и не проснулся за все эти три часа. Пью пуэр Миросвета, почти не развожу, потому что надо, чёрт побери, просыпаться. Взбодриться. И вообще.
Выдыхаю в окно влажный дым и задумываюсь.
- Какая ужасная погода. Дождь. Мокро. Слякоть. Куда ты гулять собрался?
- Какая прекрасная погода, - отзываюсь я в ответ, - Дождь, мокро, слякоть, надо срочно идти гулять! - она качает головой. А я бы рад гулять, но лень. И Никанора нет. А если его нет, то уборку спихнуть некуда. Я бы её и завтра сделал, но у меня завтра день рождения и мама скажет, что так нельзя. А если не сделаю, то будет в некотором роде стыдно. Но я бы правда лучше сделал бы завтра. Или провёл этот день на работе, честно говоря. Потому что я безденежный на предмет свалить в паб или ещё куда. Абсолютно безденежный. Так что да, лучше работа, чем отсиживаться дома. Или уж сбежать куда.
Скаут мучается похмельем и просит сыграть с ним в карты. И тут я понимаю, что ужасно скучаю по игре в карты. И когда окажусь у Лорда, буду просто требовать мне карточный тур. Я очень скучаю по времени, когда можно было, замотавшись в плед, устроиться на полу, обложить себя едой и питьем, и перекидываться картишками. Раньше я очень много в карты играл. А теперь это время опустилось куда-то. И его нужно вытянуть обратно, потому что оно чудесно.

@темы: Глупости, Стая

17:35

Сука шаман
Здравия, чем могу, собственно?  Lia Lu


@темы: ПЧ

Сука шаман
23:48

Сука шаман

Знаете что, ребят!

Вывешу всё-таки, вдруг кто прочитает и будет молодцом.

Я буду жуть как благодарен каждому, кто проигнорирует мой день рождения и не будет поздравлять. Серьёзно! Иначе есть риск, что я вас вообще проигнорирую. Если вы не обидитесь, то можете и поздравить, но мне будет очень по боку. Я не отношусь плохо к дням рождения. Я его просто не чувствую. Для меня это как когда к тебе подходят и говорят: "Поздравляю мол, тебя с тем, что Василий Иванов закончил Хогвартс!". И у меня реакция: "А... э.. ну, круто.. молодец он, чо, да мне и как-то иссиня-фиолетово".
Поэтому пожалуйста! Не тратьте ни своё, ни моё время. Ни, тем более, терпение) Ничего лично, абсолютно.
Спасибо~

@темы: Глупости, ПЧ

23:31

Сука шаман
Сидел себе. Не пил ни чая, ни кофе. Ничего такого, в общем, что способствует размышлизмам, не делал. И Сильв натолкнула меня на мысль.
На мысли...
Я много о чём подумал в то мгновение, когда она сказала, что я изменился. Хм... к лучшему.
И она лишь вторая после Лорда, кто это сказал.
Даже не знаю, как описать чувства, которые меня наполнили, когда она сказала это. Я откинулся на спинку стула, уставился в темноту комнаты и подумал: "... да. Да, изменился. К лучшему ли? И что такое это лучшее? Быть хорошим и покладистым, моральным, правильным, давать ездить на себе и всем всё прощать, подставляя спину снова и снова? Или бороться, кусаться, рвать в клочья неприятелей, а дорогих и близких оберегать ценой собственной шкуры, рваться вперёд, грозить своими блохами, скалить пасть и размахивать хвостом-веником, ломать рамки и стереотипы, плевать на пустые мнения и взгляды, на непонимание и нежелание понимать, не тратить жизнь на тех, кто нас не любит... не тратить... на тех..."
Я раскачиваюсь на стуле и откидывая руки назад, сверлю взглядом потолок.
Каким я стал?
Никанор говорит, что слишком большой контраст. Людям, знавшим меня года два, три, четыре назад... им, возможно, действительно сложно. И они могут переживать из-за того, что изменения - они непривычны. Их не всегда легко принять, как ни печально. Ведь тогда дороги хороших людей могут расходиться. Не выношу этого, честно говоря. Я чем дольше знаю человека, тем больше его люблю. Если я перестаю его любить, я, зачастую, и знать его перестаю. Другие говорят, что со временем чувства слабеют. А я, когда думаю о тех, с кем давно, понимаю, что они мне со временем всё ближе и ценнее. Что они важная-важная часть моего мира. И я люблю их снова и снова, и снова, и, чёрт побери, снова!
Слишком большой контраст.
Опять взвешиваю на ладони себя и себя. Тут и там. Оцениваю. Перекладываю с одной на другую и смотрю, что будет. И вижу, как тот я умирает. Не выдерживает, сгибается, кончает с собой, скулит, ноет, тычется носом в стену и тратит последние жалкие крупицы словесного героизма, который только и может, что в них выражаться. По большей степени.
Вот на второй ладони снова я. Я изменился.
Вот этот второй щерится и дыбит шерсть, кусает за горло и не скупится ни на царапины, ни на поцелуи, знает, чего хочет и как он этого достигнет, знает, что стоит делать, а что нет. И этот я выживет. Он добьётся своего в жизни. Да что там! Он уже добивается. С удивительной скоростью... с той, о которой и не мог помыслить раньше. Я не скажу, что горжусь... я испытываю какое-то другое чувство. Стойкость? Уверенность? Силу?
Вот... вот кажется, что могу в одну сторону нос повернуть - и пойти туда. В другую - и туда тоже. И никто не помешает. А если попробует, то не сможет остановить. Я, наверное, счастлив.
Да. Точно.
А ещё я знаю, что в этом, несомненно, большое участие принял Дик. Я не любил его за всепоглощающую горечь, которую он приносил мне в чашке для кофе и заставлял пить. Я считал, что он мучает меня и просто пытается задушить. Иногда он говорит, что у него действительно порой возникали такие мысли. Теперь я знаю об этом. Но теперь же всё иначе...
Начал бы я меняться, если бы не оплеухи, подзатыльники, долбёжка в висок, настойчивые фразы и обличающие слова, вскрывающие всё самое мерзкое в людях, пока я слепо верил только в хорошее, наивно открываясь душой и позволяя плевать в неё? Что случилось бы быстрее? Я бы изменился сам или грохнул себя? Что вообще было бы, если бы каждый раз, когда я пытался это делать, бледная рука Книжника не хватала меня за волосы, одёргивая назад?
Нет, об этом точно не стоит думать. Этого уже нет там, где сейчас я. А все остальные я, отражающиеся в проекция всех времён... это их забота теперь, не моя. Пускай круги расходятся рябью по воде, расслаиваются на множество вероятностей. Я тут. И именно это "тут" и должно меня беспокоить.
А это "тут", несмотря на удручающие, казалось бы, факторы, значительно лучше в плане глобальном. О, а если брать план сравнительный, то я просто долбаный, мать его, счастливчик!
И я серьёзно!
Когда бы я там ни возмущался, ни рычал, ни ворчал и ни негодовал, я хренов счастливчик.
И вообще...
... классно быть мной.

@темы: Стая, Красота да и только, Любовь

23:51

Сука шаман
18.12.2014 в 20:30
Пишет  Крылатый:

Праздничная Драконья лотерея
Подумал я, подумал и решил - а почему нет? Конечно, лотерея была совсем недавно, но праздники же. Словом, гулять так гулять. Поэтому...

Любой, читающий этот пост, имеет шанс получить в спутники двух зимних драконов -
Короля Льдов и Ветров и Дочь Зимнего Пламени.
Прошу обратить внимание: драконы являются парой и не должны быть разделены.
Для участия в лотерее нужно оставить комментарий в этой записи и сделать у себя репост. Каждый участник получит порядковый номер, и через неделю генератор случайных чисел выберет победителя, к которому отправятся драконы.




рассмотреть


URL записи

@темы: Тырень

21:29

Сука шаман
Откидываюсь на стул спиной, закидываю руки за головы, затыкаю уши наушниками, считаю точки на потолке и отмеренные мне минуты, в которых я не существую. Всё вокруг меня продолжает бурлить, а я для этого всего испаряюсь. Вокруг меня невидимая стена. Я в маленьком, тесном и прозрачном куполе - могу видеть всех. И все видят меня. Но я, тем не менее, абсолютно обособлен.
Поднимаю уровень громкости и рассредотачиваю взгляд, чтобы силуэты вокруг меня тоже... рассредоточились.

On ne changera rien...

Тоска, злость, гнев, раздражение, нежелание общаться и замечать людей вокруг - всё это медленно выползает наружу, цепляясь когтистыми пальцами за истерзанную душу. Скалит наружу пасть, светит глазами из темноты, глухо рычит и лениво дёргает колючим, подраным хвостом.

Отмеренное время кончается.

Не хочу общаться, не хочу никому помогать, никого выслушивать или понимать. Надоело долбиться куда-то, растягивая губы в улыбке. Нет, она ни в коем случае не была обманом. Но на неё уже нет ни сил, ни желания. Всё чаще хочется посреди дня просто всплеснуть руками и завопить: "А-а-а-а! Делайте, что хотите! Задрали, чёрт побери! Абсолютно что хотите! Делайте, думайте, считайте, говорите, мучайтесь, страдайте, плачьте, смейтесь, что угодно! Мне плевать! Вы достали! У меня своей жизни нет - я всё в вашу носом тычусь! Съебитесь, господа, оставьте меня в покое!"

- Ты слишком добрый. Бываешь, - я хмуро кошу взгляд через плечо. Молчу, не спорю. Что толку с правдой-то спорить. Услышанное порождает жалкий зародыш мысли, который Лис сам за меня развивает.
- Поэтому когда ты перестаёшь скакать вокруг да около человека, он искренне удивляется и негодует. И хорошо, если только так...
- А если нет, то я ещё и виноватым оказываюсь, - бурчу себе под нос и прибавляю шагу.
Можно ли услышать кивок? Можно, в общем-то.

Чем больше мне становится грустно, тем сильнее я погружаюсь в работу. Просто всего себя в неё отдаю! Это хорошо для карьеры. Это плохо, потому что является следствием отвратительного настроения.
- Я уже мысленно расчленяю вас всех... - обвожу взглядом кабинет и с удовольствием утыкаюсь в дела. В бумаги, в почту, в сайты, в коды, тексты и элементы.

Машина с выбитыми фарами, пересекающая дорогу, похожа на большое, жуткое, нерасторопное животное, вперившееся в тебя пустыми глазницами. Я шустро перебираю ногами, потому что опаздываю. А опаздываю, потому что поздно вышел с работы. И приходится скакать, сопеть в шарф и давить свои мысли подошвой сапога в лужах с грязными осколками снега. Тут только мы в нашем коконе. Только мы друг у друга сейчас. А больше рядом никого нет. А если кто-то и есть, то далеко и слабо-ощутимо. Обманчиво слабо, конечно... но с ощущением одиночества не поспоришь.
- ... как грустно и как хорошо...
- М?
- Грустно само собой. А хорошо от того, что ты есть у меня... - хочется рычать и плакать, а вместе с тем улыбаться и обниматься. Но рычать и плакать хочется на всех. А улыбаться только Дику.
- Вот мы с тобой. И вот целый мир. И мы на весь этот мир. Друг для друга. Разве не прекрасно чувство, когда можно ощутить, будто весь мир только нам двоим и создан. И чтобы ни произошло и как бы мы не переродились после, в каких бы условиях, телах и мирах не оказались - между нами всё равно будет эта связь, - вздыхаю. Единственное тёплое чувство, которое греет сегодня. И не так больно плевать на окружающих. А уж тем более когда они на тебя плюют...
Преисполненный нежности, поворачиваю голову и вижу, как Книжник шагает совсем-совсем рядом. Что можно чуть наклониться и сразу дотянуться. Пользуясь этим, едва уловимо целую его в висок и вдыхаю лёгкий аромат кофе.

Да, меня съедает печаль.
Но я только больше ощущаю, что могу всего достигнуть.

@темы: Тоска, Ненависть, Учёба/Работа, Любовь

20:31

Сука шаман
НАТЮРМОРТ

Verrá la morte e avrá i tuoi occhi.
C.Pavese


I

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима.
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма,
тогда я заговорю.

...

@темы: History