вторник, 10 февраля 2015
08:08

Сука шаман
Человеку не навязать своё мировосприятие. И не помочь этим. Не вручить своё сердце со словами: " Вот, почувствуй по-другому, пойми, реши, что надо делать, прими!". Как бы было просто тогда!
Но когда дело касается граней тонких, глубоких, не поверхностных, ничего не работает. Люди становятся непримеримо разными в своих ощущениях. Одним радость ожидания и тепло встречи. Другим скорбь потерянности и разрозненности.
Грустно. Безумно хочется помочь, но моя модель мира не налазеет. Она мала... Мала, подумать только! Слишком мала в сравнении с этим страхом и тяжелой тоской.

@темы: Стая, Тоска

URL
понедельник, 09 февраля 2015
23:15

Сука шаман
"Как же я зол. Как я зол на себя.
Я ненавижу это бессилие. Эту неспособность мыслить и рассуждать. Неспособность думать. Только чувствовать. Чувствовать.
Чувствовать! О, как я ненавижу чувства! Я превращаюсь в тряпичную куклу.
Хочется выдрать собственные внутренности, вырвать из груди вместе с этими омерзительными ощущениями. До боли в пальцах, до хруста костей... хочется.
Почему я не смог истребить это раньше? Зачем теперь мне эта боль?
Это гулкое эхо омута одиночества и непонимания, эта тошнотворная слезивость. Как же противно... противно испытывать все это. Быть слабым. Быть уязвимым. Быть... зависимым? Безвольным бликом, моментом вспышки объектива фотокамеры, огрызком времени.
Я безумно зол. Настолько, что готов драть себе глотку до кровавых хрипов. Уничтожить себя, если не смог уничтожить другого, когда так надо было.
А что теперь я с этого имею? Все это скопище неразборчивых и необъяснимых явлений, от которых нет никакого проку? Только бестолково порождают мысли, переживания, ощущения.... ощущения. Да нет же, чувства. Чувства, черт тебя подери! Которые я не-на-ви-жу.
Ну зачем... что мне со всем этим делать?
Я зол, потому что жалок, растерян, спутан и совершенно не имею понятия, как со всем этим обращаться, покуда его все больше и больше.
Как это глупо. До нервного смеха. До дрожи.
Ну где мои писаные заповеди? О том, что каждый сам себе и сам для себя. О том, что не бывает понимания. О тленности. Об отсутствии смысла. О том, что не стоит даже пытаться. Потому что в обмен даже на самую искреннюю улыбку приходится разменять флакон собственной крови.
Как много я ругался в ночь. А она взяла и сьела мои слова. Впрочем, как ей, скотине, и положено. Чего я ожидал... хмпф.
И все таки ты - та ещё мерзость, Пурпуровая Госпожа. Меня от тебя уже который год наизнанку воротит. С каждым годом сильнее. Скоро ребра раздвинут кожу и раскроются крыльями перед грудью. А я изогнусь так, чтобы ты, скотина такая, не видела моего лица и не лезла в глаза."

"Убить себя? (с)
Пойти залиться градусом, вот что."

@темы: History

URL
22:12

Сука шаман
Мне вообще жутко лень, но....  Letters_to_Esther Здрасте?

@темы: ПЧ

URL
20:55

Сука шаман
Столько странных мыслей может посетить, пока просто едешь в забитом автобусе. И они такие... неповторяющиеся больше. Мысли-заметочки. Зарисовочки. Мысли-наброски.
Сегодня было красивое утро. Очень. И простой красивый вечер. Сегодня просто был хороший день. Достаточно мирный и спокойный, не считая дома, конечно.
Хочу вернуться к старой причёске, которая могла удовлетворить обоих и уложиться как в причёску для одного, так и для другого.
Директор говорит, что троллит и цепляет только тех, кого уважает. Я спросил, являются ли наши постоянные ссоры и оры признаком его уважения ко мне? Сказал, что да.
Зарядка для мозга. Кофе для духа. Бодрит не хуже всего остального.
День пролетает удивительно быстро за интересной работой. Только в последнее время кажется, будто кроме работы нет ничего. Это надо исправлять...

@темы: Глупости, Красота да и только, Учёба/Работа

URL
воскресенье, 08 февраля 2015
20:27 

Доступ к записи ограничен

Сука шаман
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:55

Сука шаман
Прочитано:



♠♠♠

@темы: Книги, History

URL
17:33

Сука шаман
"Я никогда и ни в чём не привык сомневаться. Но в моей защите и самоорганизации есть брешь. В эту брешь, как в щель в стене, задувает ветер, противно завывает, не даёт покоя, теребит мои устои как страницы книг - лениво, небрежно, пропуская некоторые, путая между собой, загибая углы, шурша буквами, меняя их местами.
У этой бреши есть имя.
Каждый раз, когда я произношу его, мне кажется, что с моего языка соскальзывает тяжёлый камень, глухо падая на землю. Хуже, если соскальзывает внутрь. Падает в меня. Тело тяжелеет и пригибается к земле. Сложно дышать. Сложно смотреть. Сложно двигаться.
Через труд. Через боль. Через усилие.
Мысли путаются. Я рассыпаюсь и не могу собраться. Моя осознанность превращается в песок и стучит по полу, катится в углы, забивается под плинтус.
Похоронить себя?
Зарыть себя?
Укрыть могильной плитой?
Рассредоточенность взглядов раздражает. Я не могу понять ни своих чувств, ни чужих. И это злит. Это выводит из себя.
Делаю очередное усилие. На этот раз для того, чтобы не кинуть книгой через всю комнату в бессильной злобе, рыча себе под нос и ругаясь.
А что я могу сделать? Что вообще можно сделать? И надо ли?
Или лучше к чёрту...? Послать всё к чёрту, плюнуть, махнуть рукой, растоптать подошвой ботинка, перестать выжимать себя в тряпку.
Ты такой жалкий, Дик.
Такой жалкий.
Самому от себя противно."

@темы: History

URL
12:15

Сука шаман


А у меня... а что у меня.
Вот, ищу работу на выходные. Потому что и деньги нужны так, что ни в сказке сказать, ни пером описать, да и находиться дома в дни, свободные от работы, не хочется. Повторяю это уже в который раз. И, возможно, моё состояние душевного омерзения приведёт к большим рабочим успехам. Ведь именно после затяжной депрессии меня повысили до заместителя. Мне было так грустно, так мерзко, так плохо, что я работал в темпе, отметающем все сомнения в необходимости такого штатного переворота.





Мои внутренние проблемы... вчера я немного их прояснил для себя благодаря Кошке. Я высказался ей по пути в Дублин, она выслушала и привела свою точку зрения. И она мне помогла. Мне действительно стало проще взглянуть на всё это со стороны и выцепить факторы, влияющие на всю эту белиберду.
Я боюсь. Я боюсь в один день проснуться и узнать, что всё, что я делаю, все мои навыки, моё мировосприятие, моё мировоззрение, всё это - ложь. Проснуться в один день и не обнаружить их. Не обнаружить Дика - это вообще особенный отдельный страх. Их нет, а воспоминания остались.
Я раньше никогда не заботился необходимостью доказывать, хотя и мог это сделать. Теперь я доказываю себе, что мои страхи - чушь, аргументирую, но это не помогает справиться с эмоциями. Мне всё равно плохо. Мне всё равно страшно. Я всё равно нервный. Грустный.
Почему вообще возникают такие сомнения? Всё пошло от отца. От отца, которого я любил пятнадцать лет чисто и искренне. От отца, который был для меня самым лучшим человеком на земле, самым близким другом. Самым-самым. Я никому не доверял так, как ему. А потом всё сломалось. Всё оказалось самой большой и длинной ложью. Всё, что происходило между нами, было враньём, работой на публику, работой на выгоду...
После такого перестают верить людям? Или нет? Но я верю...





С интересом замечаю, как моя линия жизни сокращается, линия ума удлиняется, а сами они сближаются, ознаменовав мою неуверенность в себе.
Я неуверенный. Уже почти все вокруг начали замечать, что я часто переспрашиваю в ответ на любые утверждения: "Правда?"
Ты хорошо рисуешь.
Мне понравился спектакль.
Это хорошая песня.
Ты мой близкий друг.
Я думаю, что ты прав.
Правда?
Правда?
Правда-правда-правда?
И большинство злится. А я ничего не могу с собой поделать. Не потому, что я не верю людям и их словам, нет! Я себе не верю. В себя не верю. И это, на самом деле, гораздо хуже, чем не верить людям.




Успеть допить белхеван до того, как придётся сбежать. Да, я просто нагло сбежал, когда мы сидели в Дублине с Кошкой и Никанором. Нахрена просто ехаться по моим больным местам, если это средство снятия масок? Каких... каких, к едрени фени, масок? Или так здорово наблюдать, как твой друг или человек, который считает тебя по крайней мере другом, внутренне переживает и страдает? Я и без того схожу с ума от происходящего дома. Я рано ухожу, поздно возвращаюсь, я неистово работаю, много курю и совсем не плачу, хотя иногда так хочется... так хочется расплакаться!
Я сбегаю в себя, сажусь вглубь, забиваюсь в угол, поджимаю хвост и невнятно ворчу, дыбя шерсть. Дик остаётся снаружи и отстранённо слушает разговор. Они с Никанором не друзья. Они, на самом деле, очень интересно общаются. И мне крайне любопытно за этим наблюдать. Поэтому я, искушённый, всё же подглядываю.
Я даже не знаю, какие слова можно подобрать, чтобы описать их общение. Дик смеётся, когда Кошка предлагает Никанору его радовать. Кошка знает, как это делать - радовать Дика. Они очень похожи, они понимают друг друга чуть больше, чем это могут делать остальные. Лису достаточно спокойно рядом с ней, пока это общение действительно спокойно и не перегружено излишними личностными переживаниями. И я радуюсь, искренне радуюсь, когда такое действительно удаётся. Потому что я знаю Лиса... знаю, каким он может быть - чутким, раним, заботливым, тёплым. Его тепло - оно действительно очень многого стоит. Я знаю, на что он готов ради того, кого любит. Я знаю и, вспоминая об этом, о его умении отдать за человека жизнь, чувствую, как мне хочется расплакаться от переполняющего сочувствия, печали, тоски и скорби, застывшей в его глазах. И при всё при этом я знаю насколько он ненавязчив. Эта скромность. эта деликатность, это терпение и спокойствие, понимание и тихая забота, молчаливое переживание... хотя бы то, что теплится по отношению к Альту. Мне больно на это смотреть. Мне грустно.
Я злюсь и сижу в углу, подслушиваю, тихо хихикаю, когда Книжник умудряется парой предложений разложить по местам целую дискуссию. Никогда не понимал, как это у него получается. Он сам и не знает. Это просто есть. Пожалуй, так воспринимать правильнее всего.
Я посмеиваюсь и замолкаю. Мне на самом деле приятно, что за меня заступились, но выходить я больше не намерен. Не потому, что такая прям обида, нет. Просто не хочется.
Лис замечает меня, я вижу, как он поворачивает ко мне голову и спрашивает, выйду ли я.
- Нет, - бурчу я, и он больше не переспрашивает.
Звонок от матери. Я опять нервничаю.
- Тебе нужно перестать так это воспринимать. Вся эта твоя нервозность от восприятия и не более того. А в твоих переживаниях подобного рода нет ни капли смысла.
- Хочешь сказать, что мне нужно оставаться непринуждённым и плевать на реакции?
- Да, - я задумался, - Или какой смысл ты видишь в этих переживаниях?
- Да никакого... в общем-то. Они просто проходят, потом снова появляются... и всё. Ничего не меняется, - неохотно выстраиваю я умозаключение.
- Вот именно. Ты только себя нервируешь, - я вздыхаю. Прав. Как всегда прав.
- Но я не хочу с ней говорить, - капризничаю я и хнычу, слушая своё эхо, раздающееся внутри тела, в самой его глубине.
- Придётся. Не мне же это делать. Тогда мы с твоей матерью обязательно поругаемся и лучше ситуация не станет.
- Мда, тут даже слов не надо. Одного твоего выражения лица хватит, - я улыбаюсь. Он тепло улыбается в ответ, прикрыв веки. И становится чуть спокойнее. И немного... самую малость увереннее.


@темы: Стая, Тоска, Одиночество, Учёба/Работа, Шалай махалай, Любовь

URL
суббота, 07 февраля 2015
21:40

Сука шаман
"- Это ужасно, когда хочешь помочь человеку и... не можешь.
Действительно так. Отвратительное чувство.
Я вообще по этому поводу чувствую себя препротивно."

@темы: History

URL
11:12

Сука шаман
У меня очень балансирующее настроение. На грани. От беспечности до истерики. Спрашивать у меня как дела - гиблое дело. Потому что я не знаю... не знаю, как у меня чёртовы дела. Судя по тому, что я яростно погружаюсь в работу, плохо. Я начинаю так активно работать именно когда дела плохо. Я заедаю просто свою печаль работой.
Придумываю новые штуки, вот вчера ещё одну придумал для повышения контроля качества обслуживания наших сайтов. И весь в неё ушёл. Задержался на работе вместе с Кошкой, а когда вернулся домой выслушал от матери "мало ли что вы там с ней делали" и вообще "подозрительно всё это". Подозрительно? Что подозрительного, чёрт возьми, в том, что я с радостью останусь на работе ночевать, чем домой вернусь? Всё абсолютно обычно!
Суббота только началась, а она уже мне не люба. И я уже жду понедельника. Потому что хочется сбежать.

@темы: Тоска, Негодование, Учёба/Работа

URL
пятница, 06 февраля 2015
21:36

Сука шаман
Обидно. Обидно и мерзко, когда пытаешься быть собой, а тебя не воспринимают. От родной матери, блин, услышал. Мол я странно себя веду, странно разговариваю, дикция у меня странная и вообще! В ответ на мой вопрос что странного - не знаю.
Ну отлично!

Завален работой. В сети почти не бываю. Особым людям компенсирую своим наличием в жизни.
Так что извиняйте.
Пойду спать, пока не выяснилось, что я странно дышу или еще что.

@темы: Тоска, Негодование

URL
четверг, 05 февраля 2015
00:30

Сука шаман
Где вы... где вы мои психотехники, когда так нужны, чтобы предотвратить убийства?
Домой не хочется возвращаться. Готов уже ночевать на работе, лишь бы не видеть и не слышать всего этого. Жить отдельно нельзя... ни финансово, ни маму бросить.
Ну что за блять. Ну просто что за блять?
Не могу просить помощи у Дика. Совесть не позволит. И мерзко как-то... сбегать и оставлять другого человека вариться в твоих проблемах, не обеспечив его даже сладостями и кофе. Да даже с ними выглядит жутко некрасиво.
Придумал, что напишу в пояснительной к зявлению об отпуске: "В связи с необходимостью отгородить себя от родственника на максимальный срок во избежание убийств и самоубийств".
Зарплата... зарплата, где ты? Мне нужен ирландский эль, кофе, чай, сигареты, конфеты и книги.

@темы: Тоска, Ненависть, Одиночество

URL
воскресенье, 01 февраля 2015
23:55 

Доступ к записи ограничен

Сука шаман
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:03

Сука шаман
Брэдбери потрясающий! А его "Октябрьская страна" действительно.... жуткая.

@темы: Красота да и только, Книги

URL
12:35

Сука шаман
"Бывают дни, когда меня посещают мысли о том, что я хочу себя стереть. Убить. Изничтожить. Стереть в порошок. Стереть, как стирают рисунок со сцены, мозолящий глаза в подъездном полумраке.
Сегодня ночью я стирал себя как мел с пола. Мел с глиной. Но вместо этого превращал себя в разводы и визуально меня становилось только... больше.
Стекаю грязью по ступеням, сваливаюсь в комки...
... выжимаю себя в ведро с водой.


Тебя много. Ты просто представить не можешь насколько тебя много и как при этом тебя тяжело отыскать. Я слышу твой голос, но не вижу. И когда иду, ориентируюсь только на него. И на собственные мысли о тебе, должные привести меня. По крайней мере... мне хочется в это верить.
Я несколько раз открываю глаза, обнаруживаю, что лежу на кровати в тёмной комнате. Что снова проснулся и потерял связь. Сошёл с дороги. Что голос звучит всё дальше и дальше. Приходится в срочном порядке засыпать обратно, чтобы успеть ухватиться за тающую нить твоих бодрых и весело звучащих слов.
Ты можешь, чёрт возьми, так не спешить? Куда ты несёшься? Особенно в таком количестве. На каждого тебя, которых ты сам и плодишь, навешать по несколько дел, а потом удивляться, что ты "ничего не успеваешь".
Ну куда ты... куда ты гонишься?
- А давайте сыграем в такую игру! К определённому времени я буду в определённом месте, - о, эта проклятая фраза, вольная преобразоваться во что-нибудь на манер "в девять вечера я на Невском, кто успеет и хочет меня погулять - прибегайте". Всегда. Меня. Злила. Я ощущаю себя зверьком в клетке, над которым по ту сторону прутьев висит желанное лакомство. А я сижу, смотрю через решётку и мне ещё предлагают: "Ну что ты, возьми. Давай же. Ты же хочешь."
И вот она снова звучит. Звучит везде и одновременно нигде.
- Вот и посмотрим, кто молодец и сможет меня найти, - говоря проще "кому это действительно надо"? Зачем дразниться, право. Чёртовы ваши игрульки.
Твои имена, за которые можно было цепляться - где они теперь? По правде говоря, мне всегда нравилось только одно из них. Оно было для меня самым важным. "Было" - потому что я не знаю, "есть ли". И что ты делаешь с ними, глупый и суетливый зверёк? Треклятый сказочник.
Как же я люблю эти сказки. Никогда они не давали углубиться в себя полностью. Показывались, приоткрывали завесу, давали взглянуть, а потом, смеясь, растворялись, чтобы появиться уже в другом времени и месте. И я, точно под гипнозом, под действием волшебства, смиренно шёл за ними, чтобы снова найти. Снова взглянуть. И снова остаться наедине с рассыпающимся в эхо смехом.
Очередной обман, которым я рад обманываться снова и снова.

А я тебя нашёл.
Нашёл.
Ты спрятался на лестничной клетке под самой крыше многоэтажки. На голове растрёпаны волосы. На запястьях висят ленточки. На лице эта дурацкая солнечная улыбка. За плечом свисает измятый рюкзак. В руках белая скатерть.
Дюжина людей. Со мной - чёртова дюжина. Дюжина, нашедшая тебя и оставшаяся тут. Может и жаль, что я не догадался запомнить. Возможно, это была бы полезная информация, чтобы ты мог знать, кому ты действительно важен и нужен без громких слов и обещаний, без договорённостей и прочей ереси. Все они были тут. Потому что по-настоящему этого хотели - спокойно и открыто, чисто и просто.
Ты распахиваешь скатерть и она перекрашивает всё вокруг. Мрачная и хмурая обстановка сменяется большим пространством, укрытым снегом, высокими домами без людей внутри, уютными шторками на окнах, скамейками и уличными фонарями, запахом костра и подросткового смеха.
Скатерть рассыпается в небо. А небо у тебя совсем другое. Правда заметил я это, только когда лёг на спину в снег.
Вверху отражается земля. Отражаются заснеженные сугробы, превращая небо в белое полотно из сплошных звёзд-снежинок без единого тёмного проблеска. В это то ли небо, то ли крышу, изгибаются дугой дома. Вверху они кажутся причудливыми и нарисованными, сказочными и нереальными, чудаковатыми и смешными. И при том при всём от них веет спокойствием и защищённостью.
Твой снег холодный. Я лежу на нём в одной футболке и джинсах. И замерзаю.
Твой снег настоящий. Самый настоящий.
И это прекраснее всего.

У меня есть дурацкая, просто идиотская привычка находить тебя так же спонтанно и быстро, как и терять. Я даже не успеваю этого понять, а осознание приходит слишком поздно, чтобы я успел исправить оплошность несказанного "до свидания" и несбывшихся объятий."

@темы: History

URL
суббота, 31 января 2015
20:43

Сука шаман
Я вообще люблю Задорнова. Он внимательный, наблюдательный и остроумный сатир. Но когда он начал рассуждать о нетрадиционных ориентациях, мне захотелось кинуть чем-нибудь в экран.

@темы: Негодование

URL
00:34 

Доступ к записи ограничен

Сука шаман
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 29 января 2015
16:25

Сука шаман
Зашла сестра и с порога заявила.
- Знаешь, как можно понять, дома ты или нет? В коридоре вовсю пахнет кофе.
Ы.

@темы: Глупости, Красота да и только

URL
12:48

Сука шаман
Опять снег. Опять всё белое. Уже изрядно поднадоело. Ещё и снежинки какие-то совершенно неправильные были вчера. Как иголки сыпались. Ни одной нормальной снежинки не нашёл, сплошная солома.
Зима жутко затянувшаяся. Такое ощущение, что прошло пол года, а на деле лишь два месяца зимы. Время застыло, а теперь начало потихоньку оттаивать, тянуться лениво и сонно. И я следом за ним. Совсем потерялся во временных реалиях с перескоками от одних пространственных отрезков к другим.
Хмуро вспоминаю, что не пользовался амулетом для ускорения времени потому что боялся, что моя поездка из-за неконтролируемого потока моей энергии таким темпом пролетит со скоростью камня, рухнувшего с гор. Вот и затянулось всё совсем. Логично, нечего сказать! После того, как я ускорял им время, должен был настать момент, когда оно во имя баланса и равновесия начнёт тянуться.

Спускаюсь по ступенькам и царапаю пальцем осколки, торчащие из выбитого окна. Город, подъезд, грязь, мусор, шифрование. Я шифруюсь, защищаясь от потоков нежелательного. Прикидываюсь свои. И агрессивная часть города наивно верит, принимает в себя. А я внутренне щерюсь, дыблю шерсть и жду не дождусь момента, когда можно будет прижаться к львиному боку, только выползший из под бока драконьего. Я стайный зверь, даже если только снаружи, а внутри одиночка. Всё равно жгучая необходимость иметь рядом людей точит. Мой верный и тихий Лис много спит и молчит. Очень много. Кошачьи оказываются слишком малы и слабы, чтобы принять мою животную энергетику. Домашние кошечки, изящные и тонкие, ретивые копытные и нежные пернатые. Всё не то, не то! Зубастому мне нужен зверь больше и опаснее, чтобы сконтачиться сейчас. Остальным я просто кости перегрызу и сам того не замечу.

На работе хорошо. Правда работа у меня со второго февраля, но на днях я забежал на несколько часиков. Встретили меня очень весело и приятно. И в целом атмосфера прекрасна. Весело, общительно, шумно, чай, кофе, тортики, сигареты. Просто дружно и увлекательно. Со второго должны меня повысить. Прибавка не то, чтобы прибавка, но всяко неплохо. Потому что работа мне нравится, опыт нарабатываю, занятость не напряжная и в целом выходит очень чудесно.
Если не вспомнить о том, что на мне два кредита. Кредит на обучение и кредит на лечение. За предыдущие два дня я вылечил три сложных зуба. И потратился почти на 25 тысяч рублей.
Отец обещает заплатить алименты, а пока мама не нашла работу, достаточно тяжело в этом плане. Но Шакал, как обычно, вооружившись ручкой и блокнотиком составляет финансовые таблицы, расписывает бюджет и вообще. Ищет пути и выходы.
Вот кто бы знал, что ты, образование моё финансиста, будешь мне так нужно в таких невесёлых делах. Это ещё один повод недолюбливать тебя, уж извини.

@темы: Стая, Красота да и только, Учёба/Работа, Шалай махалай

URL
вторник, 27 января 2015
00:28

Сука шаман
А-а-а-а-а, сегодня я опять рыдал! Так глупо, если честно. Когда я очнулся, но был ещё слаб, чтобы толком шевелиться, от тоски включил телевизор - вот уж редкое явление. Не помню точно, о чём там было. Юмористическая программа, миниатюра, ребёнок с отцом...
Отец.
Отец...
Я увидел ребёнком себя. Я вспомнил, чем мы занимались. Вспомнил величайший обман своей жизни, когда понял, что всё это было ложью. Я вспоминал каждое слово, каждый жест, каждое объятие. И мне сделалось ужасно больно. Так больно, что я просто сел, ткнувшись в колени, и заплакал.
Расти без отца проще. Проще, чем иметь его, верить ему, любить его... а потом потерять. Не просто потерять, а узнать, что ты... что ты ему не нужен. Что ты ему к чёрту не сдался. Что с тобой может случиться что угодно... его это не взволнует. Что всё моё детство любви и доверия - театр. Грёбаный театр.
Я по-прежнему чувствую себя ребёнком в душе. Потому что так и есть. В принципе, быть ребёнком душой - довольно полезный навык. Особенно для шамана. Если уметь им пользоваться и быть при том самостоятельным и умеющим вести себя во взрослой жизни. Но.. дело не в этом.
А в том, что ребёнку во мне хочется иметь отца. Хочется быть по-отцовски любимым. Хочется чувствовать себя желанным сыном, а не тем, кем прикрывались, а потом выкинули.

Скай... (если вдруг ты это прочтёшь) Ты не представляешь, какое маленькое, крохотное, простое, но ужасно важное чудо творишь своими отыгрышами. Так посмотреть - игра как игра. Ничего особенного. Но даже от этих отцовских объятий, любви и чувства нужности становится тепло и спокойно. Это не просто буквы и слова, не просто милые действия. Это что-то такое, что привносит в мою душу хоть и временный, но покой.
Спасибо тебе за это. Это очень важно для меня.

@темы: Тоска, Любовь

URL