Ренсом Риггз - Дом странных детей

"Конечно, куда теперь без продолжения, но это позже. Покуда с меня хватит детской фантастики.
Книга... неплохая. Но не более того. Восторга она у меня определённо не вызвала. Я ожидал больше мрака. Больше таинств. И больше атмосферности. Но атмосферность скакала туда-сюда. И это немного нервировало, потому что уловить её и придержать не удавалось независимо от ритма чтения. Большинство сюжетных поворотов для моего ума оказались слишком банальными и предсказуемыми. Прочитав главу, я уже наперёд представлял, что будет в следующей. Так что удивляться и поражаться было нечему. Удивился на короткое мгновение только раза два на паре предложений. Для целой книги этого мало.
Внимания удостоились только фотографии, которые действительно были интересны. Но они оказались бы такими и отдельно от книги, так что к ним я сохранил другое отношение, но не связанное с самой историей."

@темы: Книги, History

---

"Мне нравится.
Что можно ходить по квартире в кожанке. Учитывая то, что сама по себе квартира холодная, это даже становится необходимостью.
Нравится, что каждый вечер вместо лампы можно освещать комнату свечами, расставленными по ней.
Можно держать свои вещи рядом. На виду. Там, где хочется. Потому что даже наличие именно моих вещей никого здесь не удивит. Как и присутствие меня.
Нравится, что можно читать книги. Не прячась и не ища место, где тебе не будут мешать.
Нравится, что можно выйти в ночь в пустой двор или улицы. Тем более, что там - мои самые любимые.
Нравится возможность отгородиться ото всех. И ко всем вернуться. И снова уйти... без проблем. Без последствий. Без объяснений.
Нравится, что рядом всегда можно организовать бокал вина.
И коробку мыслей. Копаться в ней, перебирать, рассматривать...
Нравятся тени. гуляющие по стенам.
Даже нравится маленький и шаловливый Душик, засевший под люстрой... Даже не против оставлять ему иногда открытые двери.
Люди под окном... не нравятся. Но они уже больше забавляют, чем раздражают. Я привык и к ним, и к машинам, и к поливалке, которая считает своим долгом проехать именно мимо моего окна посреди ночи, шурша, точно ползающий по полу целлофановый пакет.
Нравится... смотреть на свои руки. Бледные, тонкие, с проглядывающими венами... смотреть на них - это как когда ты во сне. Смотришь, чтобы понять, что спишь. Я смотрю , чтобы понять, что жив. И удивительно непривычно и тепло упиваться этой мыслью. Касаться предметов, чтобы ощутить их.
Какие они.
Шершавые и гладкие. Мягкие и твёрдые. Ровные и искривлённые. Тёплые и холодные.
Кто может действительно радоваться этим ощущениям и наслаждаться ими? Тот, кто долгое время этого не ощущал. Даже если и касался.
И не хотел.
И не мог.
А теперь могу.
И теперь... хочется.
Касаться "р о д н о й п л о т и" и любимых волос. Ощущать объятия до костей. А ещё лучше - до хруста. Так ещё ярче.
Ещё живее.
Живее всех живых. До последней молекулы."

@темы: History

---

Обмен лет. Меняться годами между собой, что достаточно справедливо и равноправно. Я ничего не имею против. В какой-то степени даже за. Потому что... ну, для начала мне тут сейчас особо нечего делать, кроме как писать посты и работать. Всё остальное в свете бытовых проблем несколько вгоняет в угнетённое состояние. Что не сказать о...
Да ладно, в общем. Что я тут разглагольствую. Всё, конечно, будет прекрасно. И я этому рад. Рад тому, что всё это исправляется и принимает совершенно неожиданный оборот. Так быстро, так прочно, так волшебно. Хотя просыпаться по утрам, не засыпая, не привычно. Я немного теряюсь. Наша дурацкая сшитость время от времени трещит по швам, приходится подтягивать узлы. Но это всё мелочи... главное - то самое главное - оно другое.

@темы: Стая, Красота да и только, Любовь

---

Родители должны были сегодня приехать, чтобы поклеить обои. Но потом позвонили и сказали, что не приедут и вообще, мол, отдыхай на праздники. А я... А я из-за этого вчера вылил остатки Дикушкиного ликёра в раковину (кажется, Лис и Кошка меня ненавидят), прибрался и вообще.
А оно вон как. Дибилизм какой-то.
Долбоебизм.
После того, как мама узнала, что я курю, мы не общаемся. И она который день ходит и страдает, аки мученица, что изрядно выводит из душевного равновесия, которого у меня и без того не много. После нескольких попыток поговорить, я забил на это дело и общаюсь только с отцом. Хотя лучше не стало. Даже несмотря на то, что слова отца немного успокоили - эффект продлился не-дол-го. И теперь я снова бешусь и выхожу из себя от всей этой чуши.
Решил же сделать перерыв от сигарет, а каждый раз, как выползаю в тело, нервно трясет и курить хочется ещё больше. Рычу-ворчу-ненавижу всё вокруг, ужасно тоскливо на работе, хочется выть, сбежать, завалиться домой и ни черта не делать. Хотя по правде хочется, чтобы всё просто... стало хорошо. Скоро отчаиваться начну и, даже не знаю, обряд какой-нибудь на отношение проведу, ибо сил моих больше нет!
Я мог бы сказать, как обычно это делаю, что хорошо в таком случае быть мрачным пофигистом - как Дик. Но ни фига не хорошо. Потому что ему тоже своего хватает. И хотя он по максимуму скрывает свой депрессивный психоз, стараясь вести себя как обычно, я-то вижу. Слишком близко сижу, чтобы не видеть.
Со вчера особо сильно загнался на тему родителей. И даже если он говорит о том, что всё это лирика и к чёрту рассуждения об этом, сам сидит и выедает себя внутри. Не потому, что помешан на самоизничтожении или ещё какая дурацкая причина. А потому что по-настоящему больно.
Словом, майские праздники - эта какая-то хуйня, а не праздники. Нет ни настроения, ни желания, ничего толком нет. А когда оно возвращается, то держится от силы пару часов, после чего становится убогим и жалким, занавешивается шторками и маскируется от глаз окружающих. Невольно и ото всех. Потому что... подколы и упрёки сейчас никого не лечат. А только калечат.
Откровенно собираюсь заняться сущей хернёй. Поспать, например. Покушать. Сериальчик посмотреть. Идеально, ага. И пошло всё к чёрту.

@темы: Глупости, Тоска, Ненависть

---

"Я единственный ребёнок изумрудных городов
И мой дом - территория твоих возбуждённых снов
Утром улечу со взлётной полосы твоих ресниц
Я боюсь дышать, когда ты спишь
Мы можем взлетать, но проще на метро, чем помнить о крыльях
Мы можем упасть, и если будешь падать,
То позвони мне, набирай меня!

И мы бескрылые ударом об асфальт
Кто нас сможет опознать по осколкам наших тел, да?
И мы впервые так уродливы вдвоём
Это не войдёт в эфир, высота 7 этажей, но!
Мы в объективах этих чокнутых детей
Мы попали в телефон, где-то в рубриках "прикол", да?
И пол мира заползает на youtube, и они нас там найдут
И от хохота под стол, но..."

@темы: History

---

"Мы останемся вместе со всеми
И сразу ни с кем.
Мы - безликие тени
Чужих виртуальных проблем.
Мы - когтистые лапы реальности,
Голос ума.
Мы - хозяева жизней,
Хоть нам и не будет дана
Власть над миром,
Ведь мы - это весь этот чёртов мир.
Мы любимы,
Но мы не способны любить других.
Мы порвать можем небо. И склеить.
Нам просто лень.
Эта лень и спасает веками
Сегодняшний день.
Мы читаем людей, но себя...
... мы понять не можем.
Потому наше слово всегда
Не является ложью.
Наша правда потеряна в чувствах,
Но и без них
Мы страшнее, чем стая дьяволов
Или святых.
Наша Тьма не имеет цвета -
Она своя.
И поэтому в этой тьме только
Ты
и
Я.
Нашей смерти... нет. Нашей жизни...
Пожалуй, тоже.
Потому что мы вечно зеркальны и вечно...
Похожи."

@темы: History

---

Всё так странно, что почти... никак. Хммм

---

Все, вроде как, снова помирились. И это хорошо. Это очень хорошо. Все, не считая меня и моей матери, но это вторичное. По крайней мере в сфере актуальных и животрепещущих проблем - это была так себе забота.
Приятнее всего таки найти общий язык с Чернокнижником и взаимно успокоиться. Более менее. Да, такие проблемы не решаются мгновенно одним взмахов руки, или появлением спасителя но всё же решаются. Нужно... время. И нужно... терпение. Но мы... мы со всем справимся. Я очень хочу в это верить.
Но я по-прежнему в состоянии "общаться по минимуму"

---

"В нашей с Шакалом квартире в коридорной люстре живёт маленький дух. Маленький такой душик. Он любит коротить лампочку, летать из комнаты в комнату и, превращаясь в тень, ползать по стенам подобно огням проезжающих за окном машин. Он не любит, когда я закрываю дверь. И обижается. Вероятно потому, что одиноко. А я терпеть не могу сидеть с открытой дверью. А уж тем более спать.
В один прекрасный день он, сняв мне щеколду, на которую запирается комната, легонько пихнул дверь и сидел - точно кот - с другой стороны. Войти не войдёт, а дверь открыл. Смотрит.
Издёвки и насмешки ради на входе в свою комнату я оставил ему надпись...
"Маленьким духам место под люстрой".
И открыл дверь. А сам пошёл заниматься делами. Пусть попробует зайти. Но я не думал, что этот мелкий паразит так обидится, увидев приветственную надпись, когда захочет проскочить в открытую дверь. Потому что он ёбнул мне полку. Взял и обрушил её.
Засранец чувствительный. Вот теперь собирай всё вещи и крепи полку обратно, Дик. Угу."

@темы: History

---

"Нет... нет... не надо снова этого.... нет!
Я рычу. Стискиваю до скрежета зубы. Бьюсь затылком об стену. Готов... заплакать от бессилия.
Из крайности в крайность. Загораться ярким пламенем. А потом с шипением тухнуть. И так снова и снова. Снова и снова... снова и...
Нет! Я не хочу этого знать! Не хочу понимать. Думать об этом! Но... оно врывается внутрь, дробит виски, царапает под черепом. До потемнения в глазах, до боли, до гулкого эха, забитого в кости под коркой, до потери сознания. До состояния "забыл как дышать". До "плевать на пробитую голову". До "разодрать себе когтями лицо". До "выдрать себе рёбра".
Ну что ты.... что ты, брат мой, понимаешь? Что ты понимаешь в этом?! Когда ты хоть тысячу, хоть сотню тысяч раз можешь меня видеть, какое это имеет значение, когда внутри пустота? Когда пытаешь осознать себя и не получается. Когда подтягиваешь к себе это чёртово осознание силком. Лежит... в ногах. Еле-еле дышит. Жалкое. Противное. Мерзкое.
Ну что ты понимаешь?
"Чувствуешь боль? Это же ты её чувствуешь".
Я сам... сам постоянно причиняю её себе, чтобы понять, что жив. Что есть. Разве можно искоренить эту заразу одними утверждениями, одними угрозами и злобой?
Оно приходит без стука...
Сидишь - как ни в чём не бывало - ничего не происходит. И тут оно принимается раздирать тебя изнутри. Ломать. Крошить.
Ничего... в голове ничего не в порядке. Хаос. Паника. Страх. Ужас.
Где я. Кто я. Когда я. Зачем я.
Есть. Ли. Я.
Аргументы против чувств.
Знание против неведения.
Это как волна. Это приступ агонии. Это хочется кричать. Рвать и метать.
Шакал чувствовал... чувствовал, что мне станет плохо. Что меня начнёт выворачивать. Поджав хвост, тянет морду снизу, пытается подлезть, спросить... убедиться. А я не понимаю, почему он вдруг об этом подумал, почему спрашивает... пока не накрывает.
Но тогда мне уже нет ни до чего дела. Я в безумстве.
Хватаюсь за воздух, скалю пасть, забиваю чёрными перьями воздух, заталкиваю их в дверные проёмы...
.... я убью тебя!
Убью, если захочу!
Если не найду другого способа...

Горько. Иронично. Но честно.

Я научусь... всему, что надо, научусь. Если надо будет сжечь всё за другими. Всё и всех. Если только захочу... я всё это сделаю.
Если..."

@темы: History

---

"Восьмая.

Вот такой я депрессивная мудак."

@темы: History

---

"В моей чашке с кофе прикус чего-то старого. Давно знакомого. Ясного. Понятного. Сотню раз испробованного. При том того, что... не надоедает.
Беру бокал вина и выливаю его в кофе... Первый глоток дерёт горло. Потом ласкает. Кусает. А затем гладит.
Интересно. Ново и интересно. И абсолютно не понятно. Не ясно, нравится или нет. Каким будет дальше. С каждым новым глотком. И что ждёт с утра...
Из бестелесного призрака пинком в телесность. Немудрено взять и растеряться. А потом впасть в спячку. А потом... выскочить из неё с ошалелым взглядом. И снова вопросить... я есть? Скажи мне, что я есть.
Пожалуйста.

"Горит твоё фото, горит..."

Мне бы сесть и не двигаться. Не передвигаться. Не шевелиться. На самом деле... это очень привычно. Очень свойственно. Да, это не весь я, но почти за четыре года я, кажется, отучился нормально двигаться. Зато навык застывать на месте набил не хило. Хмм...
Не понимаю, чего мне не хватает больше. Сна или деятельности.
Времени.
Времени на осознание.
Что происходит? Это ты...? Ты здесь, рядом со мной? И это я...живой. Шевелятся пальцы, глаз видит, ладони чувствуют, ноги заплетаются, плечи сутулятся, ломит в костях, в горле дерёт мерзкой табачной когтистой лапой, а на языке скалит в оскале кровавые зубы вино.
Я думаю о том, кто чьё время отнимает. И было ли лучше без общей памяти. Или наоборот.
Тоже...
... непонятно.

"Сделай так, чтоб было больно..."

Всё растворяется в переизбытке чувств, мыслей, действий, эмоций, плача, смеха...
На кладбище голоса... лезут в уши, раздражают заледеневший слух. Готовый к удару. Но его никто не наносит. Только я сам.
Нет-нет... не надо постоянно цеплять меня за то, что я часто задумываюсь. Много. Думаю. Иначе я просто... сойду с ума. Если всё это не будет в порядке. Не будет разобрано и разложено по полкам. Если всё это будет так, как есть... оно просто убьёт меня.
Веришь?

"Братец старший...
Ветер, не бросай.
Мне так страшно.
Я прошу - спасай."

В дрожащих руках цепочка. Я стараюсь сконцентрировать взгляд на луне - она расползается. На земле - собирается в комок. Смотреть перед собой... мм... ночь ест глаза. Пальцы сводит горячей, тяжёлой и липкой как ком грязи болью. Боль ползёт увесисто по руке в грудь, застревает там на миг, сжимает лёгкие...теперь нельзя дышать. А, следовательно, идти. Пошатнувшись, я вынужденно замираю. Распахнутый глаз упрямо смотрит в пространство перед собой.
Хоть выкручивай меня наизнанку - всё равно смотреть буду!
Ком падает вниз, тянет к земле, вызывает тошноту, пытается затянуть в узел. Я упрямлюсь.
Тогда он бросается вверх - стреляет в виски, вынуждает выпрямиться и выгнуться, вскинуть голову.
Крепче стискиваю пальцы и зло смотрю в небо с молочными разводами облаков, освещённых луной. Губы кривятся в нервной усмешке. Я смеюсь. Как ума лишённый - приглушённо, хрипло, дёрганно.
И это всё? Всё, что ты можешь?
Ну давай! Попробуй бросить меня на землю, сдавить череп, выцарапать единственный глаз, сломать пальцы, разорвать на части, вбить во мрак стен и столбов, в листву сощурившихся деревьев. Давай! Что ты только пугаешь?! Сделай уже что-нибудь!
И ничего...
Как обычно. На слова и замахи. Все горазды. Я тоже горазд. Но мы ведь серьёзно сейчас, м?

"В молчании дней сонной жизни кумиры
Уходят стремительно горной рекой.
Мы будем сильней за границами мира.
Мы пленом земным заслужили покой."

Что можно подарить человеку, который отдал тебе часть своего прошлого. Большую такую, увесистую и крайне значительную часть. Не важно, какая она для тебя. Значение имеет то, какая она была для человека.
Что можно сделать...? Когда его выдрали из груди. отовсюду выдрали, откуда можно, сложили тебе в ладони - аж сыпется через пальцы - и вот, пожалуйста. Бери, делай, что хочешь. А если не можешь сделать, скажи мне - я сделаю.
И делает.
Хотя никаких просьб или пожеланий вслух не прозвучало. Понимание на уровне молчания. На уровне взгляда. Или его отсутствия.
Первое, что испытывается с такой ношей в руках - растерянность.
Да чем можно тогда ответить?
А я знаю...
... тем же."

@темы: History

---

H7 Em
Нас книги обманут,
Am7
А люди не вспомнят,
C H7 Em/H7
Последняя битва сорвет голоса.
Em
Стараться не стану -
Am7
Ничем не наполнит
C C7 H7
Пустая молитва пустые глаза.
Em7 Am7
А ты уходи -
D7 G
И чем дальше, тем лучше!
C
Нет права тебе
Hm7 Em7
Обернуться назад:
Am7
И ты не следи,
D7 G
Как цепляясь за тучи,
C
Дорогой Небес
C7 H7
Поднимается Ад.

Нас Дьявол покинет
И Бог отвернется,
Сломается хрупко бессильная сталь,
И Время застынет,
И кто-то вернется,
Затем, чтоб найти на пороге Грааль.
В молчании дней
Сонной жизни кумиры
Уходят стремительной
Горной рекой;
Мы будем сильней
За границами мира -
Мы пленом земным
Заслужили покой.
Протянуты в Вечность
Вечерние тени,
Дневная обида предсмертно-нежна;
Фальшивая ценность
Пустых откровений
Для всех очевидна и этим смешна.
Не видно лица
Неизбежности жуткой,
Где пламя ревет
И бессильна вода;
Душа в небеса
Улетает голубкой -
Она не умрет.
Не умрет никогда.

@темы: Аккорды

---

"Можно ли верить словам? А можно ли... чувствам. Можно не верить ни в то, ни другое. Можно просто... знать.
Знание.
Сколько раз бы в бесконечной череде жизней тебя не предавали самые близкие люди - ведь все мы движемся, развиваемся, поступаем правильно и делаем ошибки - а есть такие вещи, которые существуют на другом уровне. На уровне более глубоком и совершенном, чем обещания, встречи, чувства, поступки, отношения, слова. Это духовные уровни. Связи. Нити. А нити... они могут иметь очень разный вид. И далеко не каждый умеет и может с ними обращаться.
Если обладать достаточно силой... достаточной мощью, то при желании можно обратить во что угодно... какую угодно нить. Только если вы сильны, это ещё не значит, что вы... правы. Потому что даже дойдя до того уровня контроля и могущества, можно... ошибиться.
Потому что все ошибаются.
И потому что предела совершенству... нет.
Если бы он был, то в цикле души была бы конечность. А за концом наступало бы... ничего. Там был бы тупик. Заканчивалось бы всё. Время. Пространство. Миры. А если бы это было так, то в конце концов всё, что шло в ту сторону - так или иначе - скопилось бы в одной точке. В тупике. Перестало бы двигаться. А то, что не двигается, не живёт.
И не стало бы... ничего.
И если бы это было возможно, то это самое "ничего" наступило бы сразу, как только зародилась бы такая возможность.
Я знаю, что мог порвать нити. Я достаточно... способный, скажем так, чтобы это проделать. Но можно быть умнее. Ещё умнее. Можно их хранить... при этом не вредить ни им, ни себе, ни человеку с противоположной стороны. Год, два, век, десятки веков... в этом тоже своя сила. В нужный момент достать из рукава козыри. Все думают, что твои карты давно спущены. А ты просто никуда их не выбрасывал. Даже если на тот момент, когда они оказались на руках, расклад был бесполезен.
Мне не трудно беречь козыри.
И подкидывать каждому в масть.
Я не чувствую себя... счастливым. Нет. Ощущение счастья, радости, эйфории - оно слишком обманчиво. Не потому, что якобы всегда не правда, нет. Просто за ним очень легко прятать всё остальное. Всё то, на что лучше не смотреть.
Я чувствую себя лучше, чем счастливым. Самоосознание. Спокойствие. Умиротворение. Тихое и мерное течение мыслей. Безопасность. Самодостаточность. Целостность. Покой. Контроль. Полное ощущение того, что всё под силу. И всё по рукам. Всё выполнимо.
Даже... о да. Даже эти пресловутые проблемы материальных частей грёбаного мира. Тоже предельно решаемо.
О, нет, не стоит думать, будто я так глубоко ненавижу этот мир. И что люблю, тоже... не стоит. Дело вовсе не в ненависти. И не в любви. А в том, чтобы уметь отличить, что нужно, а что будет лишним. В чём есть польза, а что только ест время и нервы. И тебя самого.
Уметь отличить по-настоящему. А не надумать идеал бытия и свято в него уверовать.
Хм. Многословность. Столько слов, а не способны всё равно передать и одной десятой спектра. И ладно. Оно, конечно, стоит выражения, но мне вполне хватает того, что я сам это понимаю. И это понимание непоколебимо сидит внутри.
Избравший Свет, да пусть уважает Тьму. Избравший Тьму, да уважает Свет.
Избравший всё, да будет бдителен.
Ибо чем больше возможностей, тем больше преград. Чем больше сила, тем больше задач и целей. Чем больше велик простор, тем сложнее его пройти и охватить.
Но тем... более невообразимая награда ждёт впереди.
Собирающий по мелочам довольствуется малым. Что препадёт. Что подцепится. Подловится.
Терпеливый же получит своё позже. Но получит всё, что было можно."

@темы: History

---

Демон! Демон! Я видел Демона!
Первую строчку надо было расценивать, как возглас восхищения, на самом деле.
Жадно всматриваться, тянуться к рожкам, слушать, вникать. С интересом. С лёгким отстранением. Хищно щерясь, щурясь, скаля зубы в добродушно-едкой улыбке.
Такой забавный. Такой интересный! Прямо тут, вот же он! Стоит у окна в моей комнате. Курит мои сигареты. Раздвигает собой пространство.
Так и бы... потискал.
И почему же меня всё время тянет в какую-нибудь поебень, хехе.

@темы: Красота да и только, Шалай махалай

---

"Ничто не вечно под луной, правда, братец...?

Особенно люди с их "особенными" чувствами.

Поёшь...

... и я пою.

Мысль: Смотрю на них - на эти нити. Которые сам и раскинул подобно сети электропередач. Часть из них уже порваны и лежат безжизненными клочьями - чёрные, шершавые, колючие, проедающие мрак, кусающие пол. Другие ещё натянуты. И есть выбор... резать? Или... окрасить. Подёргать. По-ру-ко-во-дить. Как куклой на ниточках.
Хм.
В левой руке кисть, в правой кинжал.
- Режь, - шепчет Отражение через неразличимую дрожь свечи.


Нас книги обманут,
А люди не вспомнят,
Последняя битва сорвет голоса.
Стараться не стану -
Ничем не наполнит
Пустая молитва пустые глаза.


Опасность. Теперь это я - та опасность.
Разум. И теперь я действительно тот разум.
Зло. В смехе, в помыслах, во взгляде. Уютная и тёмная пелена. Ложится на плечи и греет дрожащие пальцы.
Я сам.
Но я выжил. Хах.
А кто не может бороться...
... да умрёт.


А ты уходи -
И чем дальше, тем лучше!
Нет права тебе
Оглянуться назад:
И ты не следи,
Как цепляясь за тучи,
Дорогой Небес
Поднимается Ад."

@темы: History

---

28.04.2015 в 20:55

Пишет  Daniel:

Сцена, сцена - прочь границы,
Алый занавес оскален.
Я хочу в тебя влюбиться,
Мой двойник из зазеркалья.

Сцена, сцена - в ритме вальса
И массовка, и галёрка.
Я хочу тебе признаться,
Мой нездешний, темноокий.

Сцена – скрипом, трубы – лязгом,
Ты - расцвечен и увенчан.
Ты один – и всё же разный
В этом мире человечьем.

Сцена – вдребезги софиты,
Смех твой катится хрустально.
Мой двойник, да погоди ты,
Видишь – зрители устали.

За тобою не угнаться,
Ты – пугающе иное.
В робком шелесте оваций
Ты сливаешься со мною.

Ты – огонь и лёд Венеры,
Ты – пески из чрева Марса.
Ты рождён в иную эру,
Смуглолицый и опасный.

Ты – созвездия и тени,
Ты – мерцание и вспышки.
Ты стоишь на этой сцене –
Но чужой и чуждый слишком.

Сцена – зеркало, и зритель –
Тоже зеркало кривое.
Покажите, подскажите,
Я один или нас двое?

Словно занавес, ресницы
Раскрываются с разбега.
И в кого же мне влюбиться
Как не в собственное эго?

@темы: History

---

♠♠♠

«И только имя твоё сохраню навсегда
В сердце и на устах и в дурной голове...»

@темы: History

---

♠♠♠

"Когда из яви сочатся сны, когда меняется фаза луны, я выхожу из тени стены - весёлый и злой. Когда зелёным глаза горят, а зеркала источают яд, я десять улиц составлю в ряд, идя за тобой."

@темы: History

---

♠♠♠

"Я пью холодный кофе. Вероятно, что-то не так. Самую малость. И, на деле, почти незначительную.
Мать Шакала принесла мне успокоительного. Сколь очаровательная забота. Но я спокоен.
Я чувствую себя собой. Наконец-то.
...я - твоя часть.
А ты - моя часть...
Я могу мыслить и поступать как прежде. Вернуть себе свою силу. Я могу быть тем, кем был раньше.
"Ты не рассыпешься. Я тебя склею".
Склею.
Я пою в раскрытое окно - в тихую ночь. В дым и кофейный аромат, в пыль и прохладу, в комариный писк и мрак голых стен. Это поистине удивительное чувство, раз даже захотелось... петь."

@темы: History