Сука шаман
Только я более менее отхожу и собираюсь идти на пары, как на меня обязательно ещё что-нибудь сваливается. И нет такого дня, который можно полностью прожить, ни о чём не беспокоясь.
Я снова плачу. И снова молча. Я сижу и просто вытираю щёку. На душе мерзко. Настолько мерзко, что не опишешь словами. Я не знаю, где мне взять силы, чтобы пережить этот жизненный момент и дожить наконец-таки до того, когда всё это не будет меня беспокоить. И как много ещё, чёрт возьми, нужно перетерпеть. Как много нервов себе истрепать. Я не знаю.
И не знаю, что мне делать.
Прошлой ночью, в порыве неописуемой апатии, ринулся бросить театр, бросить переводы, бросить ролевые, бросить музыку, стихи, учёбу и далее по наклонной. Я буду корить себя в будущем за то, что когда-то избавился от какого-либо своего занятия, но просто не тяну. Я не тяну не физически. Я не тяну морально.
У меня не хватает сил на репетиции или построение образов. У меня просто разрывается голова. У меня не хватает терпения и эмоциональной стабильности на переводы, потому что мне просто негде ими заниматься. На учёбе нереально, дома постоянная нервотрёпка. Стоит зайти на оппозит или просто напросто выйти в скайп, как претворяется в жизнь лютая херня. И я думаю...на кой черт мне оно надо? Заниматься на гитаре можно только во всеобщее отсутствие, застать которое практически нереально. Писать курсовую или доклад? Только глубокой ночью. А потом выслушивать выговоры, что я мало сплю. Что я плохо выгляжу. Что я бледный, как труп. Что я жутко худой. Я и сам знаю.
Стоило начать лечить кишечник и нервы более менее, как набросился тяжёлый грипп и лечить всё одновременно просто не получается. Как и за учёбой поспевать. И адекватным оставаться. И продолжать заниматься своим творческим развитием.
Я не хочу бросать театр! Не хочу бросать переводы! Но я должен разгрузить себя. Хотя бы так. Потому что от семьи не избавиться. Я не могу съехать. Не могу себя толком обеспечивать.
...не хочу ничего бросать, но я больше не знаю, что мне делать!
Мне постоянно не хватает денег. Мне нужно их тратить на учёбу, на своё содержание, унижаться перед отцом за возможность просто получить деньги. Я, может, мог бы куда-то устроиться, дополнительно себя загрузив. Куда дальше? Но я пока не могу найти себе работу, которая не нагружала бы так сильно и, возможно, производилась бы на дому. Чтобы эта работа не родила во мне новое заболевание, как предыдущая. Потому что куда ещё гробить себя, разве что до инвалидности.
Я потратил две тысячи на лечение кота и потрачу ещё. Убил деньги на подарок матери, на лекарства себе, на обследования, анализы, на кучу всего. И в моём кошельке лежит одинокая тысяча из тех семи с половиной, что у меня были для того, чтобы заплатить за обучение в театре. И вот. Этих денег у меня уже нет, стоило сходить в больницу.
У меня болит голова, горло, насморк, я задыхаюсь и меня тошнит. Но меня не было в универе три недели, если не больше. Меня жутко гложет совесть. Но я по-прежнему болен. А учиться надо.
Боже, я не хочу бросать театр и переводы. Но у меня нет сил. Нет. Сил. Так же, как и нет сил притворяться, что у меня всё хорошо. Улыбаться. Даже для брата.
...я опять поругался с отцом. Я в отчаянии. Меня и мою мать оскорбили, обвинили, унизили, ткнули носом.
Говорит, ты помнишь, как ты обвинил меня в том, что в доме нет продуктов?
Я обвинил...он не появлялся в доме неделями, есть было нечего. Денег не оставлял.
Ты, говорит, знаешь, что я вас содержу, трачу на вас деньги, и твоя мать их ворует к себе на сбер книжку. Моя мать...моя мать ни копейки не вязал его денег! С ивалидностью она ходит на роботу и складывает по копейкам, моя мать тратит оставленные отцом деньги на нас и только на нас, моя мать старается, лезет из кожи вон, гробит себя, плачет ночами, наизнанку себя выворачивает...! А он смеет обвинять её в том, что она сумасшедшая, из ума выжившая!
Я, говорит, всё помню.
А то помню того, о чём он в жизни не вспомнит. Помню и драки, и ругань, и побои. Всё помню, вовек не забуду.
Ты, Сон, какого хрена о себе в мужском роде говоришь? Ты вообще, блять, в своём уме? Ты же, блять....девушка!!! - говорит мне чуть ли не каждый третий.
Мне пришлось рано повзрослеть. Я не помню как, но именно мне пришлось стать мужчиной в этой семье. Чтобы защищать маму от отца, драться с ним, постоять и делом и словом, заступаться за младших, стоять между ними, не дрогнув и говорить: "не трогай её". И ни в коем случае не плакать. Чтобы она не плакала. Чтобы быть сильным.
Но что я умею в конце концов? Как это выглядит на деле? Я человек, которого большинство окружающих принимает за умственно тронутого или помешанного, как большинство пищащих яойщиц, которых я вскоре начну ненавидеть. Я болен целым букетом всевозможных болячек, которые мучают меня каждый день, а вылечить их не получается. Я бы всё перечислил, но это херня херня херня. Всё вокруг херня.
Я снова плачу. И снова молча. Я сижу и просто вытираю щёку. На душе мерзко. Настолько мерзко, что не опишешь словами. Я не знаю, где мне взять силы, чтобы пережить этот жизненный момент и дожить наконец-таки до того, когда всё это не будет меня беспокоить. И как много ещё, чёрт возьми, нужно перетерпеть. Как много нервов себе истрепать. Я не знаю.
И не знаю, что мне делать.
Прошлой ночью, в порыве неописуемой апатии, ринулся бросить театр, бросить переводы, бросить ролевые, бросить музыку, стихи, учёбу и далее по наклонной. Я буду корить себя в будущем за то, что когда-то избавился от какого-либо своего занятия, но просто не тяну. Я не тяну не физически. Я не тяну морально.
У меня не хватает сил на репетиции или построение образов. У меня просто разрывается голова. У меня не хватает терпения и эмоциональной стабильности на переводы, потому что мне просто негде ими заниматься. На учёбе нереально, дома постоянная нервотрёпка. Стоит зайти на оппозит или просто напросто выйти в скайп, как претворяется в жизнь лютая херня. И я думаю...на кой черт мне оно надо? Заниматься на гитаре можно только во всеобщее отсутствие, застать которое практически нереально. Писать курсовую или доклад? Только глубокой ночью. А потом выслушивать выговоры, что я мало сплю. Что я плохо выгляжу. Что я бледный, как труп. Что я жутко худой. Я и сам знаю.
Стоило начать лечить кишечник и нервы более менее, как набросился тяжёлый грипп и лечить всё одновременно просто не получается. Как и за учёбой поспевать. И адекватным оставаться. И продолжать заниматься своим творческим развитием.
Я не хочу бросать театр! Не хочу бросать переводы! Но я должен разгрузить себя. Хотя бы так. Потому что от семьи не избавиться. Я не могу съехать. Не могу себя толком обеспечивать.
...не хочу ничего бросать, но я больше не знаю, что мне делать!
Мне постоянно не хватает денег. Мне нужно их тратить на учёбу, на своё содержание, унижаться перед отцом за возможность просто получить деньги. Я, может, мог бы куда-то устроиться, дополнительно себя загрузив. Куда дальше? Но я пока не могу найти себе работу, которая не нагружала бы так сильно и, возможно, производилась бы на дому. Чтобы эта работа не родила во мне новое заболевание, как предыдущая. Потому что куда ещё гробить себя, разве что до инвалидности.
Я потратил две тысячи на лечение кота и потрачу ещё. Убил деньги на подарок матери, на лекарства себе, на обследования, анализы, на кучу всего. И в моём кошельке лежит одинокая тысяча из тех семи с половиной, что у меня были для того, чтобы заплатить за обучение в театре. И вот. Этих денег у меня уже нет, стоило сходить в больницу.
У меня болит голова, горло, насморк, я задыхаюсь и меня тошнит. Но меня не было в универе три недели, если не больше. Меня жутко гложет совесть. Но я по-прежнему болен. А учиться надо.
Боже, я не хочу бросать театр и переводы. Но у меня нет сил. Нет. Сил. Так же, как и нет сил притворяться, что у меня всё хорошо. Улыбаться. Даже для брата.
...я опять поругался с отцом. Я в отчаянии. Меня и мою мать оскорбили, обвинили, унизили, ткнули носом.
Говорит, ты помнишь, как ты обвинил меня в том, что в доме нет продуктов?
Я обвинил...он не появлялся в доме неделями, есть было нечего. Денег не оставлял.
Ты, говорит, знаешь, что я вас содержу, трачу на вас деньги, и твоя мать их ворует к себе на сбер книжку. Моя мать...моя мать ни копейки не вязал его денег! С ивалидностью она ходит на роботу и складывает по копейкам, моя мать тратит оставленные отцом деньги на нас и только на нас, моя мать старается, лезет из кожи вон, гробит себя, плачет ночами, наизнанку себя выворачивает...! А он смеет обвинять её в том, что она сумасшедшая, из ума выжившая!
Я, говорит, всё помню.
А то помню того, о чём он в жизни не вспомнит. Помню и драки, и ругань, и побои. Всё помню, вовек не забуду.
Ты, Сон, какого хрена о себе в мужском роде говоришь? Ты вообще, блять, в своём уме? Ты же, блять....девушка!!! - говорит мне чуть ли не каждый третий.
Мне пришлось рано повзрослеть. Я не помню как, но именно мне пришлось стать мужчиной в этой семье. Чтобы защищать маму от отца, драться с ним, постоять и делом и словом, заступаться за младших, стоять между ними, не дрогнув и говорить: "не трогай её". И ни в коем случае не плакать. Чтобы она не плакала. Чтобы быть сильным.
Но что я умею в конце концов? Как это выглядит на деле? Я человек, которого большинство окружающих принимает за умственно тронутого или помешанного, как большинство пищащих яойщиц, которых я вскоре начну ненавидеть. Я болен целым букетом всевозможных болячек, которые мучают меня каждый день, а вылечить их не получается. Я бы всё перечислил, но это херня херня херня. Всё вокруг херня.