Сука шаман
Временами, когда я прихожу домой, меня одолевает жуткое чувство похуизма и нежелание жить наперерез с явственным желанием послать всё нахрен, а потом ещё уткнуться кому-нибудь в плечо и позорно порыдать. Такие вот противоречия.
И знаете, как я себя ощущаю в последнее время?
Как-то так
Я порядком устаю на работе, некоторые лекции посещаю, на некоторые откровенно плюю, не находя сил сдвинуться с места. Да, иногда я просыпаюсь, смотрю на часы, кладу х... и сплю дальше. Иногда просто психую, как сейчас. Ибо не сделал мат ан. Просто психанул. Просто бесит. Просто надоело. Просто устал.
Да, я знаю, что у меня нет другого варианта или выходов. Мне придётся продолжать делать то, что я делаю, либо не делать вообще ничего, что не вариант.
У меня опять дёргается лицо. Я нервно и раздражённо реагирую на окружение и, порой, мне требуется очень много времени, чтобы просто успокоиться. Я сижу, вдыхаю и выдыхаю с закрытыми глазами, а внутри, тем временем, всё переворачивается. Какие-нибудь совершенные мелочи выводят меня из себя и пробуждают во мне желание... да, прибить любого, кто находится рядом. Голыми руками и очень жестоким образом.
Я не буду жаловаться друзьями и близким. Я их итак уже заебал и у них своих проблем хватает, чтобы ещё как-то тратить силы на свои. Хотя неумолимо хочется иногда этой поддержки. Искренней, настоящей. А не так, для галочки. И только после того, как я уже сам нажаловался. От этой шаблонности тошнит.
И навязываться надоело. Хочется закрыться, запереться, обнять себя за плечи и сидеть. Глупо и обидно, но...
Я опять не нахожу сил даже поплакать. Вроде как после этого становится легче. Но у меня нет даже на это сил. Я как-то эмоционально высыхаю. Разумеется, и сейчас это временное. Утром я уже начну более менее реагировать, но это противное накапливается.
Я стал страдать головными болями. Иногда, сидя на работе, я могу просто резко уткнулся лбом в стол и так сидеть минут десять. Я не отключаюсь - меня просто одолевает такая страшная боль, что я не могу ни разогнуться, ни вообще толком пошевелиться. Таблетки спасают, конечно. На время. Я засыпаю в автобусах и на рабочем месте, на лекции и даже идя по улице. Хотя сплю сколько положено, регулируя количество часов, необходимое организму. И я знаю, что после того, как я выговорюсь в пустоту - всё снова пройдёт. И будет прекрасно. Но через какое-то время снова накатит это мерзкое чувство.
Вот я сижу в пустой комнате и рядом никого.
Почти...
Я обращаюсь к тебе не часто, потому что ты так или иначе поддержишь меня. Своеобразно, но в твоей поддержке не приходится сомневаться. Я не то, чтобы знаю, что ты скажешь, наперёд. Я скорее начинаю понимать. Хотя перенять твой образ мышления и восприятия никогда не смогу. Определённо есть очень полезные вещи, которым ты меня учишь. Николай сказал, что ты вообще не отсюда... и можешь быть значительно старше, чем я привык считать. Я не могу знать точно, только предполагать. Даже если ты - всего лишь ошибка моей психики и сознания, которая появилась в тот момент, когда мой разум треснул, не выдержав... даже если ты не нечто, посланное мне свыше, чтобы я продолжал делать то, что делаю... в любом из возможных случаев я тебя очень люблю.
Мне, вообще, просто нужен отдых. Просто несколько дней ничего неделания, но таких, чтобы за ними не было последствий, как будут, если я устрою их себе сам. Но это никак не возможно в ближайшее время. Только куча дел и проблем. В особенности финансовых. Денег ещё толком не появилось, зато проблем, на которые их нужно потратить, становится всё больше и больше.
Вот зубы например. Я уже который день мучаюсь зубной болью - ничего не могу поделать. Пока я не получил зарплату, не смогу ничего толком предпринять. Но перспективы, которые могут проявиться после консультации, вообще не очень весёлые. Потому что зубы у меня в порядке. А вот на местах, где у меня пломбы, они почернели по контуры. Чёрт знает, как эти пломбы ставили и я не удивлюсь, если они там внутри тайно рушились, если была нарушена технология или, не дай бог, зараза залезла какая...
Я могу малость разгрузиться только от театра. В ближайшей постановке я не планирую участвовать, так что тут можно сделать перерыв. Это даст самую малость больше свободного времени.
Мне надо придумать, что делать с квартирой, с деньгами на обучение, с долгом в театре, с болезнью кота, с собственными болячками, с учёбой, от которой вообще хочется разбиться с разбегу об стену.
Сегодня я услышал нечто по типу, мол, квартира будет моей тогда, когда брату исполнится таки восемнадцать - это просто исход, если уж вообще ничего не предпринимать. И в этот момент я представил, как я, тридцатилетний такой, вваливаюсь в свою квартиру, а потом пошла цепочка ассоциаций, она выстроилась вообще в мерзкую какую-ту штуку, в конце которой был банальный и неинтересный исход, аля мы все умрём. Честно говоря, эта мысль меня вообще раньше не страшила. Но сегодня мне почему-то так от неё плохо стало. Так плохо, что до сих пор тошно и грустно.
... если Николай окажется прав, мне хочется как-нибудь потом, в далёком (я очень верю, что далёком и не скором) будущем обнять тебя... хоть раз почувствовать и поверить в тебя бесповоротно и без толики сомнений.
Ладно. Хватит на сегодня ереси.
И знаете, как я себя ощущаю в последнее время?
Как-то так
Я порядком устаю на работе, некоторые лекции посещаю, на некоторые откровенно плюю, не находя сил сдвинуться с места. Да, иногда я просыпаюсь, смотрю на часы, кладу х... и сплю дальше. Иногда просто психую, как сейчас. Ибо не сделал мат ан. Просто психанул. Просто бесит. Просто надоело. Просто устал.
Да, я знаю, что у меня нет другого варианта или выходов. Мне придётся продолжать делать то, что я делаю, либо не делать вообще ничего, что не вариант.
У меня опять дёргается лицо. Я нервно и раздражённо реагирую на окружение и, порой, мне требуется очень много времени, чтобы просто успокоиться. Я сижу, вдыхаю и выдыхаю с закрытыми глазами, а внутри, тем временем, всё переворачивается. Какие-нибудь совершенные мелочи выводят меня из себя и пробуждают во мне желание... да, прибить любого, кто находится рядом. Голыми руками и очень жестоким образом.
Я не буду жаловаться друзьями и близким. Я их итак уже заебал и у них своих проблем хватает, чтобы ещё как-то тратить силы на свои. Хотя неумолимо хочется иногда этой поддержки. Искренней, настоящей. А не так, для галочки. И только после того, как я уже сам нажаловался. От этой шаблонности тошнит.
И навязываться надоело. Хочется закрыться, запереться, обнять себя за плечи и сидеть. Глупо и обидно, но...
Я опять не нахожу сил даже поплакать. Вроде как после этого становится легче. Но у меня нет даже на это сил. Я как-то эмоционально высыхаю. Разумеется, и сейчас это временное. Утром я уже начну более менее реагировать, но это противное накапливается.
Я стал страдать головными болями. Иногда, сидя на работе, я могу просто резко уткнулся лбом в стол и так сидеть минут десять. Я не отключаюсь - меня просто одолевает такая страшная боль, что я не могу ни разогнуться, ни вообще толком пошевелиться. Таблетки спасают, конечно. На время. Я засыпаю в автобусах и на рабочем месте, на лекции и даже идя по улице. Хотя сплю сколько положено, регулируя количество часов, необходимое организму. И я знаю, что после того, как я выговорюсь в пустоту - всё снова пройдёт. И будет прекрасно. Но через какое-то время снова накатит это мерзкое чувство.
Вот я сижу в пустой комнате и рядом никого.
Почти...
Я обращаюсь к тебе не часто, потому что ты так или иначе поддержишь меня. Своеобразно, но в твоей поддержке не приходится сомневаться. Я не то, чтобы знаю, что ты скажешь, наперёд. Я скорее начинаю понимать. Хотя перенять твой образ мышления и восприятия никогда не смогу. Определённо есть очень полезные вещи, которым ты меня учишь. Николай сказал, что ты вообще не отсюда... и можешь быть значительно старше, чем я привык считать. Я не могу знать точно, только предполагать. Даже если ты - всего лишь ошибка моей психики и сознания, которая появилась в тот момент, когда мой разум треснул, не выдержав... даже если ты не нечто, посланное мне свыше, чтобы я продолжал делать то, что делаю... в любом из возможных случаев я тебя очень люблю.
Мне, вообще, просто нужен отдых. Просто несколько дней ничего неделания, но таких, чтобы за ними не было последствий, как будут, если я устрою их себе сам. Но это никак не возможно в ближайшее время. Только куча дел и проблем. В особенности финансовых. Денег ещё толком не появилось, зато проблем, на которые их нужно потратить, становится всё больше и больше.
Вот зубы например. Я уже который день мучаюсь зубной болью - ничего не могу поделать. Пока я не получил зарплату, не смогу ничего толком предпринять. Но перспективы, которые могут проявиться после консультации, вообще не очень весёлые. Потому что зубы у меня в порядке. А вот на местах, где у меня пломбы, они почернели по контуры. Чёрт знает, как эти пломбы ставили и я не удивлюсь, если они там внутри тайно рушились, если была нарушена технология или, не дай бог, зараза залезла какая...
Я могу малость разгрузиться только от театра. В ближайшей постановке я не планирую участвовать, так что тут можно сделать перерыв. Это даст самую малость больше свободного времени.
Мне надо придумать, что делать с квартирой, с деньгами на обучение, с долгом в театре, с болезнью кота, с собственными болячками, с учёбой, от которой вообще хочется разбиться с разбегу об стену.
Сегодня я услышал нечто по типу, мол, квартира будет моей тогда, когда брату исполнится таки восемнадцать - это просто исход, если уж вообще ничего не предпринимать. И в этот момент я представил, как я, тридцатилетний такой, вваливаюсь в свою квартиру, а потом пошла цепочка ассоциаций, она выстроилась вообще в мерзкую какую-ту штуку, в конце которой был банальный и неинтересный исход, аля мы все умрём. Честно говоря, эта мысль меня вообще раньше не страшила. Но сегодня мне почему-то так от неё плохо стало. Так плохо, что до сих пор тошно и грустно.
... если Николай окажется прав, мне хочется как-нибудь потом, в далёком (я очень верю, что далёком и не скором) будущем обнять тебя... хоть раз почувствовать и поверить в тебя бесповоротно и без толики сомнений.
Ладно. Хватит на сегодня ереси.