Невесомость и чашка каркаде — @дневники: асоциальная сеть

среда, 17 октября 2012

23:01

Сука шаман

Сегодня я снова ~~за каким-то хреном~~ приехал к восьми утра к чёрту на ~~кулички~~ пары, коих не оказалось. А следующие начинались в 15.10. Это ж сколько я мог спать! Вместо того, чтобы вставать в шесть утра и пугать всех на улице своим неожиданно неприветливым видом. По пути обратно меня укачало так, что Хаос не горюй. Потому вышел и пошёл пешком. Дошёл до Галереи Чижова и обосновался там.
Поел. Получил отказ на продажу мне налогового кодекса, которого так странно, но не оказалось в магазине, попихал Дамира и спровоцировал на составлении мне компании в похоже в кино. Одному тоскливо.
Сходили на Франкенвини. Обожаю Бёртона и его творчество. Мистер Кискирса жалко только. Эх. Кошек всё же люблю больше, чем собак. Но мультфильм хороший. Особенно порадовал, хы-хы, китаец. А отсутствие цветом добавляет атмосферности.
Погуляли немного, потом пошёл на пары. Пришёл и там меня осчастливили письменной работой. Несмотря на то, что я отсутствовал две недели, написал правильно, чисто сочиняя. И сочинялка моя, оказалось, работает в правильную сторону. А то, что рассказывали на прошлых, мною непосещённых, занятиях, я и без того знал. Со школы, хаха.
Отпустили нас намного раньше и я ломанулся в театр. Боги, сколько я там не был, пока болел!
А ещё я счастлив, что в порыве своей апатии и депрессии не бросил занятия. Отзанимавшись сегодня, я чувствую моральный и душевный подъем.
Показал свою зарисовку корриды, получил похвалу и наставление о том, как мне дальше работать с образами. Так что, буду работать.

@темы: Стая, Красота да и только, Учёба/Работа

URL

понедельник, 15 октября 2012

12:54

Сука шаман

Только я более менее отхожу и собираюсь идти на пары, как на меня обязательно ещё что-нибудь сваливается. И нет такого дня, который можно полностью прожить, ни о чём не беспокоясь.
Я снова плачу. И снова молча. Я сижу и просто вытираю щёку. На душе мерзко. Настолько мерзко, что не опишешь словами. Я не знаю, где мне взять силы, чтобы пережить этот жизненный момент и дожить наконец-таки до того, когда всё это не будет меня беспокоить. И как много ещё, чёрт возьми, нужно перетерпеть. Как много нервов себе истрепать. Я не знаю.
И не знаю, что мне делать.
Прошлой ночью, в порыве неописуемой апатии, ринулся бросить театр, бросить переводы, бросить ролевые, бросить музыку, стихи, учёбу и далее по наклонной. Я буду корить себя в будущем за то, что когда-то избавился от какого-либо своего занятия, но просто не тяну. Я не тяну не физически. Я не тяну морально.
У меня не хватает сил на репетиции или построение образов. У меня просто разрывается голова. У меня не хватает терпения и эмоциональной стабильности на переводы, потому что мне просто негде ими заниматься. На учёбе нереально, дома постоянная нервотрёпка. Стоит зайти на оппозит или просто напросто выйти в скайп, как претворяется в жизнь лютая херня. И я думаю...на кой черт мне оно надо? Заниматься на гитаре можно только во всеобщее отсутствие, застать которое практически нереально. Писать курсовую или доклад? Только глубокой ночью. А потом выслушивать выговоры, что я мало сплю. Что я плохо выгляжу. Что я бледный, как труп. Что я жутко худой. Я и сам знаю.
Стоило начать лечить кишечник и нервы более менее, как набросился тяжёлый грипп и лечить всё одновременно просто не получается. Как и за учёбой поспевать. И адекватным оставаться. И продолжать заниматься своим творческим развитием.
Я не хочу бросать театр! Не хочу бросать переводы! Но я должен разгрузить себя. Хотя бы так. Потому что от семьи не избавиться. Я не могу съехать. Не могу себя толком обеспечивать.
...не хочу ничего бросать, но я больше не знаю, что мне делать!
Мне постоянно не хватает денег. Мне нужно их тратить на учёбу, на своё содержание, унижаться перед отцом за возможность просто получить деньги. Я, может, мог бы куда-то устроиться, дополнительно себя загрузив. Куда дальше? Но я пока не могу найти себе работу, которая не нагружала бы так сильно и, возможно, производилась бы на дому. Чтобы эта работа не родила во мне новое заболевание, как предыдущая. Потому что куда ещё гробить себя, разве что до инвалидности.
Я потратил две тысячи на лечение кота и потрачу ещё. Убил деньги на подарок матери, на лекарства себе, на обследования, анализы, на кучу всего. И в моём кошельке лежит одинокая тысяча из тех семи с половиной, что у меня были для того, чтобы заплатить за обучение в театре. И вот. Этих денег у меня уже нет, стоило сходить в больницу.
У меня болит голова, горло, насморк, я задыхаюсь и меня тошнит. Но меня не было в универе три недели, если не больше. Меня жутко гложет совесть. Но я по-прежнему болен. А учиться надо.
Боже, я не хочу бросать театр и переводы. Но у меня нет сил. Нет. Сил. Так же, как и нет сил притворяться, что у меня всё хорошо. Улыбаться. Даже для брата.
...я опять поругался с отцом. Я в отчаянии. Меня и мою мать оскорбили, обвинили, унизили, ткнули носом.
Говорит, ты помнишь, как ты обвинил меня в том, что в доме нет продуктов?
Я обвинил...он не появлялся в доме неделями, есть было нечего. Денег не оставлял.
Ты, говорит, знаешь, что я вас содержу, трачу на вас деньги, и твоя мать их ворует к себе на сбер книжку. Моя мать...моя мать ни копейки не вязал его денег! С ивалидностью она ходит на роботу и складывает по копейкам, моя мать тратит оставленные отцом деньги на нас и только на нас, моя мать старается, лезет из кожи вон, гробит себя, плачет ночами, наизнанку себя выворачивает...! А он смеет обвинять её в том, что она сумасшедшая, из ума выжившая!
Я, говорит, всё помню.
А то помню того, о чём он в жизни не вспомнит. Помню и драки, и ругань, и побои. Всё помню, вовек не забуду.
Ты, Сон, какого хрена о себе в мужском роде говоришь? Ты вообще, блять, в своём уме? Ты же, блять....девушка!!! - говорит мне чуть ли не каждый третий.
Мне пришлось рано повзрослеть. Я не помню как, но именно мне пришлось стать мужчиной в этой семье. Чтобы защищать маму от отца, драться с ним, постоять и делом и словом, заступаться за младших, стоять между ними, не дрогнув и говорить: "не трогай её". И ни в коем случае не плакать. Чтобы она не плакала. Чтобы быть сильным.
Но что я умею в конце концов? Как это выглядит на деле? Я человек, которого большинство окружающих принимает за умственно тронутого или помешанного, как большинство пищащих яойщиц, которых я вскоре начну ненавидеть. Я болен целым букетом всевозможных болячек, которые мучают меня каждый день, а вылечить их не получается. Я бы всё перечислил, но это херня херня херня. Всё вокруг херня.

@темы: Тоска, Одиночество

URL

вторник, 09 октября 2012

14:58

Сука шаман

09.10.2012 в 13:29

Пишет StimDesu:

Пишет jazzzzman:

Заяц
Ночью люди совсем другие...
Начало четвертого, заправка. В темно-красной "Audi" плачет девушка. Пистолет давно вынут, лючок бака закрыт. Но машин мало, никто не пристраивается в очередь, значит, вполне можно просто сидеть и плакать. Нужно бы подойти, что-то сказать - но понимаю, что абсолютно нечего. Говорю заправщику: "Девяносто пятый, Ultimate, полный" и иду расплачиваться. Не доходя до раздвижной стеклянной двери, оборачиваюсь. Плачет.
Пока мой мятый трактор запасается едой, брожу вдоль полок. Обнаруживаю развал мягких игрушек. Их много, полка маленькая, все это напоминает метро в час пик. Вытаскиваю из этого вагона кривоватого, но лихого зайца. Расплачиваюсь за бензин и зверя, выхожу. Плачет. Совсем беззвучно - ее окно наполовину открыто, но ничего не слышно.
Подхожу к своей машине, несколько секунд туплю... Потом присаживаюсь и на полусогнутых, гусиным шагом подбираюсь к ее двери. Она меня не видит. Но знаю - плачет.
Высовываю половину зайца, как Степашку в "Спокойной ночи, малыши".
- Привет! - дурацким мультяшным голосом, - у тебя тушь размазалась, ты знаешь?
Молчит. И мне не видно - реагирует ли как-то вообще. Смотрит ли. Слушает ли.
- Хочешь мое ухо? Ухом отлично вытирать тушь.
Молчит.
- Ну, не хочешь мое, вытри своим.
Молчит. Заправщик смотрит на меня, как на беглого идиота. Все камеры наблюдения в этот момент наверняка направлены на меня.
- Возьми меня с собой? Будешь плакать - я тебе пригожусь. Возьми. Пожалуйста.
Молчит. Но опускает стекло до конца, выглядывает и смотрит на меня. Я, как дурак, сижу на асфальте за дверью ее машины. Плачет. Улыбается.
- Ты чего плачешь?
Молчит пару секунд.
- Лето кончилось...
- Будет еще одно. Обещаю. Не плачь.
- Спасибо.
Берет зайца. Уезжает.
Я ночью тоже совсем другой.

URL записи

URL

суббота, 06 октября 2012

10:17

Сука шаман

Это было очень здорово, хотя и очень мало. Как-то немного досадно мало. Не буду искать там особого смысла, ибо его нет. Я просто напросто гулял и искал Фаргуса. И с моим топографическим кретинизмом это было нелегко. Ведь я не могу ориентироваться практически нигде. А уж что касается хождению по снам, так и вообще. Там заплутать мне ничего не стоит. И, разумеется, заплутал.
Первым делом последовал за группой людей, по странным моим предположениям, собиравшимся на глобалку. На тот момент других вариантов особо и не было. Посему ехал в автобусе, смутно пытаясь осознать, куда тот следует и почему я помню лица этих людей, но не помню имена. Это настораживало. И, наверное, надо было сразу обратить на это внимание.
Приехали в неведомый мне лес и собрались там оставаться на ночёвку. Там уже была какая-то группа людей, кои разожгли костёр и разложили палатки. Все люди, которые приветствовали меня, были со мной знакомы, но я в упор не помнил их. Лишь соглашался, кивал, улыбался и избегал обращения по имени. Братца я заметил не сразу. Он всё то время, пока я сидел и балаболил с девушками, так упёрто меня обступившими и чуть ли не затискавшими, стоял неподалёку, видел меня, но не поздоровался. А когда я перевёл на него взгляд, найти было не трудно, ибо он стоял, а прочие сидели, то он начал говорить. Говорить всем, рассказывать о съезде и так далее. Особо я не вслушивался и перебивать не смел. Как только Фар закончил и развернулся, куда-то направившись, я двинулся за ним. Мне казалось, что я иду за тенью. Дело лишь в том, что в осознанном сне, путешествуя по пространству, можно не просто заплутать, но и никуда не выйти. В сознании нашем есть пути в сознания других людей. И я пытался найти именно путь в его сон. А делать это я умею...плохо. Получается не всегда и чаще по счастливой случайности. В любом случае, настоящего человека всегда можно отличить от порождения фантазии. К сожалению, во время даже осознанных прогулок, мозг мой довольно загружен, чтобы иметь способность анализировать каждую мелочь и не потерять дорогу из мира за сновидениями обратно в свой сон.
Проще говоря, есть мой сон. Как один мир. И в нём не может быть настоящего человека. Там может быть лишь плод моей фантазии. Который я, хоть и могу потрогать и почувствовать, но не нуждаюсь в нём особо. В моём этом самом мире может появиться настоящая душа человека, его облик. Но только если этот человек умеет пробираться в чужие сны. Наташа вон умела. А я, желая найти облик Фаргуса, решил попробовать зайти в его сон, что было ну не просто сложно. Можно было полагаться на удачу. Я ж топографический кретин...Мне он не нужен был, как порождение заспанной фантазии. Я хотел увидеть настоящего за неимением возможности пока что встретиться. И больше не хотел, кроме как улыбнуться, увидеть его улыбку, обнять и поговорить о какой-нибудь чепухе. Всё.
Возвращаясь к повествованию, я двинулся за братом по неширокой тропинки меж сосен. Уже был поздний вечер. Только костёрчик и освещал всё вокруг. И как-то я не обратил внимания на то, что контур силуэта Фаргуса ничем не отсвечивает, как и все остальные. Не может быть так, чтобы все люди, здесь находившиеся, были зашедшими в гости в его сон, настоящими людьми, а не плодом воображения. Всё равно я ускорился, двинувшись за ним, попутно окликая.
Брат не реагировал, он шёл, уставившись в телефон, что-то читая, набирая, быстро отвечая на звонок и снова, сбросив, набирая. Я ещё раз громко окликнул его, а после остановился, призадумавшись и наблюдая за тем, как Фаргус скрывается во тьме. Впал в глубокую задумчивость.
Так, погодите. Это же не он. Это просто плод воображения. Сознания, которое сейчас разделено на части. Одно контролирует сновидения, другое пытается выйти из него и найти дорогу в чужое.
Я вздохнул. Значит, ни на шаг ни сдвинулся. И теперь предположений о том, где я, относительно грани, был, не оказалось. Осталось полагаться на быстрые ноги и неожиданный приход в нужную сторону. Если очень загуляться, то, бывает, выхожу и не замечаю. Я продолжил держать в себе мысль о брате, просто стараясь не забыть о том, куда хочу прийти. Вдруг поможет. И...отправился развлекаться, что сказать. То есть просто гулять, общаться, что-то делать.
И почти всю ночь и делал. Даже описывать не буду, занимался всякой чепухой. Под конец, занятый всевозможными событиями, которые подбрасывало мне воображение, шустро выскочил на улицу. Светило яркое солнце, трава была зелёной, вокруг был не густой лес, такой же яркий и изумрудный, люди копошились, что-то делали. Я метнулся к пню и поставил на него рюкзак, скинув его с плеч. Начал шустро пытаться запихнуть туда спальник. Мимо прошла девушка, поприветствовав меня, я улыбнулся ей и дружелюбно ответил тем же.
Здесь было ярко, тепло и свободно. Хотя и шумно, но как-то спокойно. Я заталкивал спальник в рюкзак и пытался его застегнуть. Почувствовал, что сзади кто-то подошёл и обернулся. Пришлось вскинуть чуть голову, чтобы увидеть лицо. Светлое и со слабым сиянием по контуру. А в таком ярком месте даже тяжело было заметить это сияние. Заметил лучше, когда опустил взгляд на одежду. Клетчатая, несколько свободная рубашка и брюки. Если не изменяет память, то серые. Весь силуэт действительно чуть отсвечивал, что местами, так как стоял я спиной к солнцу, это мешало разглядеть мимику на лице. Вот я и задумался на какое-то время, особого значения не придавая увиденному, лишь только начав обрабатывать полученную информацию об интересном свечении от человека, коим являлся Фаргус.
- Здравствуй, братик, - он улыбнулся мне, искренне, но не без ноток усталости, этого нельзя было не заметить. Я помолчал, некоторое время, так сказать, втыкая, чуть сощурился, не среагировав на приветствие. Продолжил запихивать спальник, а брат не отходил. Стоял и, теперь молча, наблюдал, при том продолжая чуть улыбаться. Попихав в недовольстве спальник рукой, я глянул через плечо, отметив, что свечение по-прежнему слабо охватывает контур силуэта и не исчезнет, судя по всему, даже если я рукой от солнца прикроюсь. И тогда меня будто водой окатило. Правда, фигурально. Я ж был сух и снова завис на какое-то время, пока брат не наклонился чуть, заглядывая через меня.
- Чем занят? - да ну. Да ладно! Да не. Да неужели! Да как же, да получилось что ли?
Я резко развернулся и крепко-крепко обнял брата за шею. Самый настоящий. Отпускать не хотелось. И мне было приятно - меня обняли в ответ и, я надеюсь, улыбнулись шире. Я был рад рад рад. Он направился куда-то по делам, предложив пойти вместе. Просто за компанию. Я шёл рядом, мы перекидывались незамысловатыми словечками и разговорами о бытовом. В какой-то момент, когда к Фаргусу подошёл незнакомый мужчина и о чём-то заговорил, я опёрся о стойку, дожидаясь и раздумывая, как далеко до утра. Я ведь только пришёл. И, пожалуй, это огорчило, ибо я уже слышал шум в доме, гам и хлопание дверей. Я некоторое время цеплялся за стойку и упёрто концентрировался на том, чтобы удержать сознание, но выходило плохо. Слишком шумно и светло. Просто перемешивается, вливается, сбивает и мешает. Я потёр висок, ощущая небольшую тяжесть, которая отрывает меня от земли. От земли обычно отрываются с лёгкостью, а при выходе с тяжестью. Постепенно и назойливо.
Раздражаясь и понимая, что так только головную боль себе заработаю, решил толкнуться прочь из сновидения. И сначала меня бросило в своё. Потому что все люди исчезли, а я был в другом месте, откуда на меня давило тяжестью сильнее. Многих усилий не потребовалось, чтобы проснуться и приподняться на кровати.
Приподнялся я не сразу. Я был без сил. И сейчас, относительно, без них. Я их убил на поиски, получил за это мало, но оно того стоило.
Чтобы не пошатываться, надо выпить кофе. И что-нибудь от снова начавшего меня мучить горла.

@темы: Стая, Красота да и только, Сны

URL

четверг, 04 октября 2012

08:58

Сука шаман

- Учёные из Великобритании доказали, что в простудных заболеваниях чай с малиной не помогает ни капли.
- А я с земляникой пью... (с)

@темы: Глупости

URL

08:35

Сука шаман

Опять он мне снится. Снится, сидит неподалёку и смотрит на меня пристально, а под самый конец вскидывает брови, чуть мотает головой, отбрасывая назад длинные волосы и невинно, но с долей наглости, вопрошает
- Что, нельзя?
Я говорю громче, смеюсь, не смотрю в ту сторону, но чувствую на себе этот пронзительный взгляд. Это вообще не походит на кошмар, но напрягает до одури.

@темы: Сны

URL

вторник, 02 октября 2012

12:13

Сука шаман

Немного быстро арта.

Танки и ежи

@темы: Задрот, Ёжики, Творчество

URL

понедельник, 01 октября 2012