Кошка.

Согнувшись над листком бумаги, малюю чёрной ручкой по белому, задумавшись. Задумавшись ни о чём - так бывает. Когда сидишь, ни о чём не думаешь конкретно, а между тем что-то важное происходит, какие-то мысли прозрачные, без очертаний, без контуров. Проносятся, как что-то само собой разумеющееся.
На бумаге появляется чёрная кошка. Изящная особа с пятном на лбу и шарфиком. Как человек, раздающий клички, я, заимев на это собственно провозглашённое право, обращаюсь к коллеге, сидящей передо мной.
- Кошка. Алла, ты Кошка, - она оборачивается. Я протягиваю ей листок. Она удивлённо берёт его в руки
- У тебя короткая и чёрная шерсть, шарфик и золотое пятно на лбу, - ошарашенная, Кошка поднимает на меня взгляд.
- Как ты узнал? Про это... и про пятно... - тихо спрашивает она. Не ожидав этого вопроса, я кратковременно опешил, а после улыбнулся и, совместив на каждой руке указательный и большой палец, приложил их к глазам.
- Посмотрел на тебя.

@темы: Шалай махалай

---

Ракета - котёнок, которого нам оставили, чтобы мы присмотрели за ним на выходных - полоснула мне когтем по ладони, пока я с ней играл. Её коготь прошёлся чётко по линии любви правой - не судьбоносной - ладони, а после вычертил глубокое и кровавое продолжение линии, уходящее за её пределы.
Сижу, смотрю на изменившуюся линию, которая теперь хоть и выглядит кроваво, но отчётливо и длинно, обрисовывая красным безукоризненность и неоспоримость. Разглядываю, всматриваюсь и улыбаюсь как дурак.
Сейчас мне кажется, что мне плевать... абсолютно плевать на все невзгоды в своей жизни, на весь сущий бред, творящийся в семье, на болезни и неудачи, на всё. Я чувствую себя уверенно и целеустремлённо, меня пронизывает нежность и любовь. К определённым людям. К духам. К своим занятиями. К жизни.
Подняв руку, касаюсь губами пореза, бережно собирая этот образ в своём сознании. И складываю его в шкатулку видений, знаков, символов и знамений. Туда, где лежат подаренные Лесом ласточки со сросшимися крыльями. И множество мелких нематериальных, но очень ценных вещей, которые я трепетно берегу и очень стараюсь не растерять.

@темы: Красота да и только, Любовь

---

Пан Манэлиг, Пан Манэлиг, каханым будь моим...

Третий день без устали болит голова. И сегодня ночью меня мучили кошмары. Но мучили они меня в исключительном порядке глубоко ночью, а не под утро или ещё как. Словом, некому меня было разбудить. Ни будильнику, ни человеку. Да и когда я сплю, вряд ли по мне можно понять, то я вижу. Я зачастую к тому моменту оказываюсь достаточно далеко от своего тела. И связь становится всё тоньше.

Не замечал за собой, чтобы я метался по кровати, кричал, вскакивал. Хотя точно знаю, что иногда просыпаюсь в рыданиях. Или оказываюсь не в своей кровати, а где-нибудь в другом месте дома.

Вся ночь сегодня была переполнена мерзостью, от которой я не мог никуда деться. Я был слишком уставшим, чтобы бороться с ней. Я лёг спать, чтобы отдохнуть, но на каком-то чёртовом автомате со своим неконтролируемым потоком энергии вывалился дальше. А обратно не ввалился. Я не знаю, как мне спать! С включённым светом, закидавшись подушками и игрушками, обвешиваясь амулетами или прячась под чей-то бок.

У меня нет рядом того, за кого можно спрятаться, впрочем.

Стою и смотрю за происходящим, наблюдая с внутренним отторжением и отстранённостью. За распластанными а столе людьми, за кучей связанных обнажённых девушек, измазанных в грязи и крови, мычащие и плачущие, за мёртвыми людьми, сшитыми из множества кусочков, криво замотанных вокруг, с торчащими трубками и проводами, наблюдаю за процессом разделения руки на равные части, включая разрезание пальцев, расслоение ладоней, за стекающей по кафельному полу кровью. Слушаю мольбы и плач.
- Хватит! Я больше не могу, - голос неизвестной девушки обессиленно стихает, - Убей меня, перережь мне горло, - она выгибается - обнажённая и грязная - в её голове дыра, из которой стремительно начинает вытекать кровавая масса, пока её руки медленно разделяются на части большими ножницами.
Я медленно моргаю и просто смотрю. Оглядываю занавески, заляпанные пятнами.
Я ощущаю полное нежелание что-либо делать и как-то реагировать. Всё внутри меня переворачивается от того, что происходит меньше чем в метре от меня. Я как дух. Сторонний наблюдатель. Возможно, я мог бы что-то сделать. Но я не чувствую собственных сил. И не вижу смысла. И просто смотрю...

Вот уже сильная рука в перчатке тянется к моей голове, чтобы извлечь оттуда мозг и затолкать мне его в глотку. Я откровенно не сопротивляюсь. Позволяю этому произойти.
Какое-то время я пытался спрятаться, убежать, но потом мне это всё надоело. Я просто падал в траву и грязь. И неминуемо оказывался в чужих руках, вскрывающих мою кожу и залезающих под неё пальцами. В такие моменты мне в очередной раз хочется начать проклинать всех тех людей, которые считают, что это забавно и было бы интересно такой адреналин испытать. Хочется схватить их за глотку и кинуть на моё место. И посмотреть, насколько весело будет им с их чёртовым адреналином.
Но я его не испытываю. Я ощущаю лишь задолбанность, смертельную усталость и безразличие.
Оказавшись на земле, я утыкаюсь в неё носом. Позволяю схватить себя за волосы. Рука тянет мою голову назад, натягивая волосы до боли. Кажется, что шея вот-вот сломается. Я чувствую, как пальцы-лезвия, пальцы-крюки, забираются в мою голову и выковыривают содержимое, а после методично заталкивают мне в глотку. Я кашляю, давлюсь, задыхаюсь, но ни секунды не сопротивляюсь.
Когда рука выпускает меня, я падаю обратно, полежав немного, отползаю, отплёвываясь. Моё сноходческое тело по умолчанию генерируется обратно. А как только генерация заканчивается... всё повторяется.

Я стою перед фантомом любимого человека и выслушиваю ругань в свою сторону. Мне рассказывают о том, как обираются заниматься саморазрушением, методично уничтожать себя, курить и бухать усерднее и усерднее, о том, что не только не бросят этого занятия, но и займутся им с ещё большим рвением. Я стою, слушаю, но ничего не говорю. Не пытаюсь переубедить. Молча плачу. Без всхлипываний, без дрожи. Просто по щекам текут слёзы, и я снова ничего не могу поделать.
Уже забываю о том, что я ещё не проснулся. И воспринимаю всё исключительно реально. Лишь к позднему утру с замиранием сердца, тяжестью в груди и дрожью в руках понял, что это не было реальностью.

Сотни тысяч очередей из огромных пулемётов изрешетили людей. Я бегу сквозь высокую траву и не понимаю, почему ещё не упал. Переваливаясь через забор, закатываюсь в огромные и густые кусты. Над головой шумит вертолет, осыпающей землю градом выстрелом. Град. Он похож на ливень. Ливень из свинца.
Я жмурюсь, содрогаясь, но продолжаю видеть и с закрытыми глазами. Это естественно. Шепчу себе под нос что-то неразборчивое. Делаю усилие. И обстрел превращается в град. Ливень свинца в ливень воды. Мне пришлось напрячься, от чего в висках сразу болезненно застучало. Но по кустам заструились капли воды, стуча по листве и стекая холодными слезами. Я смотрю за дождём, пока гул вертолетов и крики не рассеиваются. А после выползаю из укрытия и вяло бреду дальше. В глубины сна, не разбирая дороги. Туда, куда ведут ноги. Потому что глаза смотрят в землю и не хотят ничего замечать.

- Я мог бы уехать, - тихо говорю я девушке-незнакомке рядом с собой. Я знаю её. Но не в жизни, а здесь, за гранью снов... я вижу её не в первой. Зайдя в дом, произношу кодовое слово, долго его вспоминая, и проходы офисов трансформируются в жилое помещение. Мы выбираемся в комнату с балконом. Тут тесно, светло, много мелких вещей. Осев на пуфик, я смотрю в потолок, провожу пальцами по старому выпуклому монитору и повторяю. Она внимательно слушает меня.
- Я мог бы уехать... продать квартиру, если бы смог вернуть её, получить деньги и уехать верным щенячьим хвостом, призванным защищать своего хозяина. Я бы был самым верным псом. Диким, свободным, но верным до одури, - она молчит, зная, что я не закончил. Я поворачиваю голову и смотрю на неё измученно, но вкрадчиво.
- А мог бы остаться тут... и просто не просыпаться... больше никогда.

@темы: Тоска, Одиночество, Сны

---

Эх, жизнь моя - жестянка.

Утро началось отвратительно. Примерно так же омерзительно, как закончился вчерашний день. И эта пакость переползла на сегодня.

Поднявшись с утра, я с прискорбием обнаружил, что голова моя по-прежнему болит и разрывается, в висках стучит, хочется упасть обратно и не вставать. На улице дождь. Чудесный, прекрасный дождь, но это нисколь не улучшило моё настроение. Вот прям вообще.

С горем пополам я собрался, умылся, накинул на себя привычно мятую футболку, точнее попытался в неё влезть, что большого труда не составило. Ведь моя одежда висит на мне мешком! Просто мимо рукавов промахиваюсь. Забыв про все свои браслетики и бусики, я выглядел не то, чтобы голо, но и ужасно уныло. Моё настроение балансировало там же. На том уровне.

Уныние.

Притащившись на работу, я мрачно обнаружил, что за пять минут до начала рабочего дня руководительница так и не пришла. А потому возился с дверью, которая не хотела мне даваться. Пока я проделывал все финты с налеганием на дверь и верчением ключа, пришла Кошка. С ней сразу дело сладилось. И дверь поддалась.
Ввалившись внутрь, я серой тучей пролетел к своему рабочему месту, где погрузился в рабочий процесс. Кошка поинтересовалось моим состоянием. Недолго думая, я рассказал ей, почему плохо спал, от чего у меня мерзкое настроение и как я в целом себя ощущаю. Немного растерянная, она сжала губы, поглядела по сторонам и попыталась меня приободрить, что, конечно, не вышло. О, если я страдаю, то я, блин, страдаю по полной!
- Знаешь, а мне... - неуверенно выдала Кошка, - ... жаль её.
- Кого?! - вспыхнул я, резко сев в кресле.
- Ну просто... я понимаю, какого это. У меня так было... - сопя носом от возмущения, я поджимал губы и не знал, что мне делать: начать кричать, смеяться или плакать. А потому решил не делать ничего. Окромя работы.

Сетевой диск наш страшно глючил - это ужасно раздражало и не давало нормально работать. Единорог тоже притащилась не в самом радужном и далеко не розовом настроении. Серость этого дня мы время от времени разбавляли шутками, но в основном всё было убийственно депрессивно.

В какой-то момент мне позвонила девушка, с которой я когда-то учился в одном Лицее, но мы давно не водим контактов. Позвонила и спросила, что с собакой. С собакой, которую сестра увезла в деревню, отдавать чужим людям, чтобы она там сдохла в первую зиму. Я... я не знаю. У меня нет больше слов на всё то, что происходит в этом чёртовом доме.
- А что я сделаю? - сипло вопрошает мама, - Как я заставлю её не курить на балконе? Она вообще сказала, что я не тот человек, с которым она собирается разговаривать, - я снова поджимаю губы. И понимаю, что я абсолютно ничего не могу сделать. И мне больно. Я хочу помочь. И я хочу уйти. Мне бы прямо тут разорваться на части и больше не собраться.
Не без мата я выложил бывшей однокласснице ситуацию. Мне предложили встретиться, я сказал, что подумаю, но после решил, что к чёрту мне сдались эти встречи. В очередной раз полоскать семейные проблемы и истерики? От этого станет лучше? Или что-то изменится?
Нет.
Нахер.
- Я не хочу этой войны. Я хочу, чтобы в доме всё было хорошо и мирно, - шепчет мама. А я хочу исчезнуть. Потому что когда я рассредотачиваю зрение и включаю шаманью зёнку, то вижу, что ничего не будет. Не будет этого и всё.
Безнадёга.

Пребывая в и без того тошнотворном настроении, я успел ещё и почти поругаться с генеральным директором. Бишь с Царём.
Он поставил мне, руководителю нашего отдела и заместителю задачу. Решить такие-то вопросы, разобраться, всё такое. Говоря короче, в процессе разговора всплыло, что наш отдел обязан делать списки должников.
- Наш отдел этого не делает, - возмутился я, на что получил ответ.
- Ознакомьтесь со своими должностными обязанностями, а потом выставляйте заявления, - мне стало так обидно. Да если бы нам показали как и откуда всё это брать, так мы бы сделали! А так откуда мы это возьмём!
Не успел я возмутиться, только воздуха вдохнуть, как зазвонил телефон. На том конце уже был Царь Батюшка, принявшийся ругаться на меня. Я, будь дурак и не будь шёлковый, продолжил возмущаться в ответ. Настолько деликатно, насколько это было возможно. Хотя внутри меня уже и без того трясло. Я чувствовал, что вот-вот начну банально задыхаться от гнева, но пытался говорить максимально холодно.
- Ты сейчас в равных правах, - заявляет Царь, на что я уже обречённо вздыхаю, готовый начать рыдать. Только молча.
- В каких правах? - как штатная единица контенщика я расцениваю свои права из этой позиции, исключительно.
- Ну ты же собираешься занимать руководящую должность, - я в который раз за день поджимаю губы. И чувствую какую-то... обречённость. Когда хочется махнуть рукой на всё.
- Вероятно, - сипло отзываюсь я в трубку. Царь вкрадчиво уточняет.
- Вероятно или собираешься?
- Собираюсь, - уже почти шепчу я, с трудом сдерживаясь.
- Я тут на тебя наорал, но когда возник казус с претензией, ты позвонил в администрацию поселения, извинился и смог уладить конфликт.
- Ну а что я должен был сделать.
- Не знаю, может с танками на них пойдём, - я вяло смеюсь, - Это должна была сделать Наташа, она допустила ошибку и она ответственна, - я скептично пожимаю плечами. Мне уже всё равно, директор продолжает, - Ты хорошо сдал тесты.
- ... мда?
- Надо ещё консультацию пройти и собеседование. Поэтому сейчас ты в равной позиции и ответственности, - вздохнув, я соглашаюсь и прошу уточнить актуальные сферы вопросов, записываю и помечаю.
- Пошевели там Иру с Наташей. Если не пошевелятся - говори мне и тогда я пошевелю. Завтра, скорее всего, устроим большое совещание, - мне предстоит пережить ещё завтра. Хотя уже после этого разговора я чувствовал себя морально разложившимся. Потом слетел сетевой диск и роутер. Под контролем Царя, говорившего со мной по телефону, я всё это переподключал, бегая от одного агрегата к другому.
- Так, а теперь выключай роутер.
- Ун моменто...
- Что?
- Сию секунду, выключаю.
- Какой-то ты неживой.
- День говёный.
- Какой? - уточняет директор.
- Говёный, - чеканю я.
- День отличный, - звучит как не очень качественная попытка убедить в том, чего нет. Я, в общем-то, просто не спорю и перезагружаю следом сетевое облако.

С полным нежеланием что-либо делать, я направляюсь в сторону театра, где у нас проходит очередной игровой четверг. По пути туда состоится неприятный разговор с мамой. Снова о сестре. О доме. О всём, от чего хочется удавиться. Спасает подоспевший Варвар.
По пути до театра я хмуро поясняю ему причину наличия у меня кислой мины.
- Ну что ж, - задумчиво протягивает Аргат, почёсывая бородку, - По-крайней мере ты пережил это с достоинство, как настоящий воин.
- Что ты имеешь в виду? Работу или личный фронт? - вяло интересуюсь я.
- Всё вместе. Весь этот день.

В театре мы закончили раньше на пол часа, а потому решили пройтись с Варваром квартал пешочком. Шёл дождь. У нас был один крохотный зонтик на двоих, под который задувало капли. Вокруг было очень много луж, которые было практически не разглядеть в темноте обманчиво шумного города. И мы шагали по лужам, уже изрядно промокшие, и играли в слова со своими собственными правилами. В этих словах должно была быть частица "ар", а потом "ур". Победила. в конце концов, дружба, когда в один момент мы одновременно назвали одно и то же слово.
Мокрые и замёрзшие, мы стояли на остановке и говорили о всякой чепухе. О теннисных столах, об огурцах, которые можно выращивать, о зубной боли, о кофе с булочками, о зонтах и о песнях.
Путь в маршрутке я провёл, ткнувшись в холодное стекло и наблюдая за каплями воды, стекающими по нему с обратной стороны. Совершенно безнадёжно - дождь меня не радовал. Когда я поднимался к подъезду, я уже был мокрым весь. Стучал зубами и обтекал со всех сторон. А теперь неуёмно шмыгаю носом.

Дома ждала временный гость - Ракета. Котёнок, которого нам дали, чтобы присмотреть за ним, пока хозяева отъедут на два дня. Она долго носилась вокруг меня, играла с моей рукой и очень любопытничала. Я устало улыбался и давал ей кусать свои пальцы.
А потом выслушал очередную порцию семейных неприятностей. На которые просто нет сил больше реагировать.
Я не знаю, что мне делать и как.


Мерзко.

@темы: Глупости, Тоска, Ненависть, Одиночество, Учёба/Работа, Любовь

---

Мои мысли спутаны и переплетены вместе с детской обидой. Той обидой, от которой хочется поджимать губы и делать большие круглые глаза.
Детские обиды. По взрослым вещам.
Экая катавасия.
Я не знаю, что я толком думаю. И чувствую. Неуверенность. Смятение. Растерянность. Обиду. Страх. Потерянность. Злость. Кучу всего. При том стоит заострить внимание на одном чувстве, как оно замещается другим. И далее. И далее.
Глупо как-то в целом. До слёз глупо.
Я романтичный, наивный ребёнок. Устои у меня такие. Нежные, мягкие, светлые. Ну глупые в общем. Как будто мир пытается мне доказать, что так не бывает.
Бывает же. Бывает!
А сейчас нет. Всего-то.

@темы: Глупости, Тоска, Одиночество, Любовь

---

Я практически получил благословение. Это даже... странно. Серьёзно. Это неожиданно.
- Мама, я хочу свалить отсюда, уехать путешествовать без понятия куда, а потом жить за городом, да.
- Ох, ты же понимаешь, сейчас нормальных мест нет, государство всё похерило, ни растениеводства, ни животноводства толком, всё это очень сложно, ты же понимаешь. Что ты там будешь делать, там особо развиваться некуда и... - молчание. Долгая пауза. После чего мама выдаёт - А вообще шикарная идея.
Правда?
Серьёзно?
Вау.

@темы: Красота да и только

---

Откровенно говоря, в последнее время я забываю не только о том, кто я такой, но и о том, что живу.
Это достаточно жутко.
А я всё дивился, в каком это таком месте я с ума схожу. Вот же оно.

---

Я... очень устал.
Но сейчас мне кажется, что я действительно очень много могу.
И это очень интересно. Ужасно интересно. Просто до одури! Что за масштаб! Где, где тот пост, в котором я кричал, что я принял вызов и сказал "да", тысячу раз да.
Надо распечатать это и повесить себе на лоб.

И Дик... Дик у меня - самый лучший.

---

Сегодня я приду домой и собственноручно превращу свою сестру в инвалида.
Меня колотит от злости. Меня всего трясёт.
Я продолжаю работать и спокойно сидеть только благодаря тому, что Дик умело контролирует моё тело. Но я не знаю, что случится, когда я окажусь дома...
Меня бьёт мандраж. Я хочу разнести голову этой мрази о стенку. В кровище. В мясо. Вырвать ей руки и ноги. И пусть тогда и начнёт рассказывать, какая она несчастная.
Я не могу адекватно соображать.
Я ругаюсь матом при матери.
У меня дрожат руки.
Я уже не понимаю, что происходит вокруг.
Мне кажется, я сейчас свихнусь...
... я сойду с ума.
Я не могу больше.

---

Стекло-стекло-стекло

Утро началось раньше, чем положено. Началось от криков в доме, от ругани матери и сестры, от когтей собаки, скрежещущих пол, от грохота посуды и хлопанья дверей.Я лежал, отвернувшись лицом в стенку, и вспоминал, что я до этого делал во сне, подумывая, есть ли смысл возвращаться. Ужасно сильно болела голова. Превозмогая странно возникшую резкую боль - скорее всего от задолбанности - поднялся и прохромал к телефону. Ещё час до будильника - долбаный час.
Упав обратно, закрыл глаза, вынужденно слушая крики.
- Я не отдам тебе сбер книжку. Просто не отдам.
- Ага, а деньги на обучение сама снимешь?
- Иди работать. Тебе в три месяца надо пять тысяч платить. За три месяца точно заработать сможешь.
- У меня ГОСы.
- Ну ничего, один же как-то справляется, - борясь с головной болью, сглатываю ком, вставший в горле, - И деньги, которые ты заняла у тёти Гали, верни. Мне всё равно, где ты их достанешь.
Моя сестра - тупая пизда. Скоро ей исполняется восемнадцать лет. Она уже переспала со своим парнем - тоже не особо блещущим умом. Она практически не учится, к ГОСам не готовится, не работает и сидит у нас на шее. Должна мне много денег. Мама открывала сбер книжку на 200.000 на её обучение, но вчера в отчаянии обратилась ко мне, сказав, что не может отдать ей книжку. Потому что она просрёт все деньги. И... и, словом, мне совершенно не хочется расписывать все аспекты нашей чудесной семейной жизни, все мелочи и факторы за и против, всё, что происходит изо дня в день. Я привык отмалчиваться и страдать себе потихонечку. А когда люди вокруг удивляются, хер ли у меня депрессия, просто посылать их к ебеням, ничего не объясняю.
Туда же, хочу заметить, я пошлю всех, кто решится высказать свои идеи и предположения. Те люди, которые меня принимают за идиота, неспособного самостоятельно мыслить, и предлагающие всякие тупорылые и банальные выходы из ситуации, как будто вы тут одни по-особенному умные. Варианты, которые давно продуманы и погребены глубоко под землю. За слоем невозможности, абсурдности и неосуществимости.

Я просто устал...

Проливаю на себя венский кофе с тихим "твою мать".
- Ну отлично, теперь я кофейный, - ворчу я, оглядывая себя и свою испачканную рубашку.
- Зато будешь вкусно пахнуть.
- Хорошо, что я чистоплюйством не страдаю, - скептично отзываюсь и продолжаю потягивать кофе. Уже под вечер, когда мы дошли пешком до стадиона, а оттуда гуляли по дворам, я задумчиво понюхал своё плечо, руку. Покосился на Варвара.
- Я до сих пор пахну кофе и сливкам, - помолчав, резко наваливаюсь на состайника, сунув ему руку под нос, - Чувствуешь-чувствуешь-чувствуешь?! - он оценивающе обнюхивает меня и делает круглый глаза.
- Действительно.

Шагаю на работу и, мотнув головой, с шипением зажмуриваюсь, ибо голову пронзает жуткая, невыносимая боль, от которой я с трудом устоял на ногах. Замерзая холодным утром, обнимаю себя за плечи и волоку своё жалкое тело дальше.

- Эта одежда с меня спадает, - я стою, обнажённый по пояс, в материнской комнате. Она пытается придумать, как меня одеть, - А эта вообще сползает, если руку подниму, - хмыкнув, встаю боком к зеркалу, - Я что, меньше стал?
- Ты просто усыхаешь, - дрогнувшим от скорби и печали голосом тихо произносит мама, - ... это страшно.

То редкое состояние - для меня действительно крайне редкое - когда хочешь выкурить сигарету.
И напиться.

@темы: Глупости, Стая, Тоска, Ненависть, Учёба/Работа

---

26.08.2014 в 01:49

Пишет  Alshio:

Воронеж. Город, коты и белки.

+13

@темы: Красота да и только, Тырень, Фото

---

Ситуация в семье оставляет желать лучшего. Мягко говоря. Очень мягко говоря.
Понимаю, что никуда от всего этого не денусь, ибо маме нужна поддержка. Ей больше не на кого полагаться. Потому заталкиваю в себя поглубже всё, что только можно. И стискиваю зубы. И обещаю никого не убивать.
Слушая её предположения и домыслы, лежу на спине на кровати, смотрю в потолок, сжав губы.
- Ты себя нормально чувствуешь? - вдруг спрашивает она и касается моей щеки.
- М?
- Ты весь красный и горячий.
- Злюсь, - коротко отрезаю я.
Это моя стихия во мне бушует и негодует.

Старательно отвлекаюсь и очень надеюсь на успехи на работе, но пока рано о чём-то говорить. Ещё как минимум две недели.
Экспериментально отказываю себе во всём, кроме кофе с булочками. И все заработанные деньги сбрасываю на семейный бюджет. Не большие, конечно, но какие ни какие. И живу весь месяц только на мелочь с проезда и кофе. И чувствую себя хорошо. Потому что не в деньгах счастье. И жить на сто рублей в кармане, отложенных и то на качественный кофе, не только можно, но и нужно.

Кофе и булочки. Эта смесь оказалась удивительно лечебной. Она помогает абсолютно во всём. Что бы ни случилось - стоит принять эту чудодейственное лекарство... и всё. Работает безотказно. На нас обоих. Хотя что-что, а успокаивать Дика не приходится. Он и без того спокоен и холоден. Разве что несколько обеспокоен моими грядущими планами и сомнительными потугами. Эта забота обо мне действительно умилительна.
Он ни за что не покажет этого прямо и открыто. Тем не менее, если я за что-то возьмусь, сам это проанализирует, наберёт информации, оформит её и предоставит мне для размышления в простой и доступной, разжёванной форме.
Благодарность... кто ещё позаботится о том, чтобы я не наделал глупостей? Особенно в своих горячих порывах страстей и любви. Я ж могу. Я ж умею. Я ж человек пылкий.
Но ещё помимо этого... я умею ждать. Так что такие вещи сами собой как-то... уравновешиваются.

Я часто паранойю. Не потому, что дурачок такой, а просто поводов окружающие дают предостаточно. Я вообще паранойей раньше никогда не страдал. И больше в других её цеплял и старался помочь избавиться. То ли обстарался, то ли слишком много этих самых поводов, но суть одна - заболел. Теперь и я стал параноиком неизлечимым, что вошло в абсолютную привычку. И обыденность.

Кручусь на стуле в офисе, задумчиво глядя в потолок, кошу взгляд на Розового Единорога.
- Мне сказали, что я завалил в чужой сон в ванну и притащил с собой коровий череп, - произнёс я максимально безэмоционально. Оторвавшись от монитора, Розовяш спокойно смотрит на меня. Я вскидываю вопросительно бровь.
- Знаешь, - начинает Единорог и легко улыбается, - Я бы от кого угодно в подобной ситуации была в шоке. Но если это ты, то это нормально.
Так вот. Народ считает, что если я завалюсь к ним в ванну с коровьим черепом и начну беззаботно плескаться - это норма. Только потому, что это Шакал.
Такие дела.
Я задумчиво потёр за ухом и погрузился в раздумья. На следующий раз я уже озадачил Варвара. А он тоже взял и не удивился. Он вообще... мало чему удивляется. Хотя я помню, как долго он смеялся, когда я сказал "Представь, что ты решил помыть голову". Не потому, что он совсем варвар, а потому, что у него водопровод не подключен в квартире.
- Я просто пытаюсь себе представить эту картину, - размахиваю я руками, идя рядом, - Значит я где-то что-то делал, потом завалил в чужой сон, захватив с собой коровий череп, бултыхнулся в ванну и давай плескаться? Понимаешь, Варварушка! Когда я ухожу гулять во сне, я всё чётко вижу, чувствую и понимаю. Думаю и осознаю. И дело не в кошмаре, который отбил мне память. Дело вот в чём - найти дорогу в чужой сон у меня всегда хреново выходит. И если бы я нашёл его - я бы понял, где и с кем я нахожусь. И явно бы себя так не вёл, ибо сам понимаешь. Тогда встаёт другой вопрос. Вопросы! Где я взял коровий череп? Он не мог просто сначала появиться просто так. Я убил корову? Или нашёл труп коровы? Почему именно корова? А если я приносил её в жертву Богам? Тогда зачем мне понадобилось забирать с собой череп? Может я чего-то наклюкался или нанюхался? А если прямо из черепа? Потому что как тогда всё это объяснить!? Я мог бы вести себя так в твоём сне или в чьём другом, но тут совсем другой фактор. Я бы отличил реального человека и не смог бы просто позволить себе такого с осознанием. Стало быть. осознание моё было знатно затуманено!
- А если ты нашёл дорогу благодаря черепу? Может, он намекает на твою связь с духом-проводником?
- Корова...? - кошусь я мрачно на состайника, - Может это была не корова? - со слабой надеждой вопрошаю я и вздыхаю. Всё равно не вспомню. Воспоминание я с утра выбил себе знатно в попыхах, не подрассчитал.
Поднимаю руку и чуть покачиваю ей, пытаясь вспомнить, как там лежал череп.
- Знаешь... я чувствую, как он лежал. Его фантом. У меня рука помнит. И воду тоже, - помолчав, снова покачиваю рукой, пытаясь оценить вес по фантому, - ... и чужую кожу, - добавляю тише, шевеля пальцами.
- Не помню, что, зато помню... как.

@темы: Стая, Тоска, Ненависть, Красота да и только, Негодование, Учёба/Работа, Шалай махалай, Любовь, Сны

---

Когда-то я усердно думал о том, чтобы перестать пользоваться лифтами и ходить по лестницам.
И вот мироздание подарило мне чудесную работу на восьмом этаже здания с неработающим лифтом. Выхода и выбора банально нет. Пойдёшь как миленький, коли работать хочешь.
Спасибо, мироздание~
(Ни капли ехидства, очень искренняя любовь)

@темы: Красота да и только

---

Шу-шу-шу, товарищ  Ast-chipa

@темы: ПЧ

---

И здесь ты.

"...он сидел напротив меня, между Брабазоном и Эллиотом, и я время от времени на него поглядывал. На вид он был очень молод. Худой, голенастый, примерно одного роста с Эллиотом. Внешность приятная, не красавец и не урод, ничего примечательного. Но вот что меня заинтересовало: хотя он, с тех пор как вошел в дом, не произнес, сколько помнится, и десяти слов, держался он совершенно свободно и, не раскрывая рта, словно бы даже участвовал в разговоре. Мне запомнились его руки – длинные, хотя по его росту и небольшие, красивые, но отнюдь не изнеженные. Мне подумалось, что любой художник был бы рад их написать. В его худобе не было ничего болезненного, напротив, он показался мне жилистым и выносливым. Лицо у него было загорелое, но не богатое красками, черты, хоть в общем правильные, довольно ординарные. Чуть выдающиеся скулы, чуть запавшие виски. Глаза казались очень большими, потому что были глубоко посажены и опушены длинными густыми ресницами. Необычные эти глаза были не чисто-карие, как у Изабеллы, ее матери и дяди, а такие темные, что радужная оболочка сливалась со зрачком, и это делало его взгляд особенно пристальным. Было в нем какое-то прирожденное изящество, и нетрудно было понять, почему Изабелла им пленилась. Когда она взглядывала на него, я читал в ее лице не только любовь, но и ласку. А в его глазах, когда он ловил на себе ее взгляд, светилась чудесная неприкрытая нежность. Нет ничего трогательнее, чем юная любовь, и я, как человек уже не первой молодости, завидовал им, но в то же время, неизвестно почему, испытывал к ним жалость. Это было глупо, ведь, насколько я знал, их счастью ничто не грозило; обстоятельства как будто им благоприятствовали, так почему бы им не пожениться и не жить счастливо весь свой век, как в сказке..."


Сомерсет Моэм. Острие бритвы.

@темы: Красота да и только, Книги, Любовь

---

Здравствуйте, товарищ!  Нэйта
Что, как?

@темы: ПЧ

---

Мне ужасно лень что-то писать и говорить. Потому что я сонный. Но почему-то я считаю своим дневничковым долгом сказать, что...

У меня есть куча дел в дендрарии. И теперь я знаю, почему тотем хотел, чтобы я сел у того дерева. Почему мой обвешанный перьями шакал, что разбросал их по поляне, так настаивал, чтобы я там сел. Я тогда не смог ничего понять, просто запомнил. Зато хорошо пообщался с хранителями, с которыми сразу сдружился. Оно полюбили нас обоих, что на самом деле достаточно неожиданно. Обычно к Дику они сохраняют нейтральное отношение, так же как и он к ним. Лишь помогает мне разобраться, потому что хорошо чувствует и сухо анализирует.
Он предложил мне пронаблюдать за тем, что делает Альт.
- Я просто гуляю.
- Об этом я и говорю. - конечно просто! Только у нас это называется по-другому, да и только. Альт прошёл почти по всем местам, которые я уже отмечал, когда ходил за ними. К последнему Дик сам его вывел. Иногда я откровенно поражаюсь, как этим двоим удаётся так много говорить друг другу, не открывая рта. Ведь они говорили по моим меркам довольно мало, а тем не менее Дик успел не только рассказать про Лес, но и Альт, в свою очередь, тоже многое поведал. Почти не говоря вслух. Либо это какое-то индивидуальное умение, либо достигнутое чудесным образом взаимопонимание. Я склоняюсь ко второму.
Лес очень любит дарить подарки. Он делает это много и часто. Я получал от него перья, руны, камни, капельки смолы, дождь, радугу, дурманящий запах, друзей, предсказания и кучу всего другого. Да мы, в общем-то, поладили - да не будет это звучать слишком высокомерно - с первых секунд, как только я вошёл туда впервые. Я сразу почувствовал себя уютно. И Лес встретил меня птицами, которые устроили танцы у меня под ногами с весёлыми напевами.
Дерево, на которое мне указал тотем, всегда молчало. Сидя под ним, я не чувствовал к себе неприязни. Только холодное спокойствие. На Дика же оно оскалило ряд острых зубов, точно пытаясь прогнать. Ну что сказать... методы Книжника ласковостью зачастую не отличаются. А на такой финт лицом, проступившим на коре, он только чуть скривился и констатировал неприязнь. Я же к тому моменту стал яснее понимать, что нужно делать и почему мой шакал хочет, чтобы я уделил внимание этому дереву.

А ещё я... до слёз люблю свой город. Я не знаю, почему меня так накрыло сегодня. Это бывает как... когда ты давно, очень давно кого-то знаешь. Все манеры, повадки, характер. Всё. И вот думаешь, что надо что-то изменить и куда-то двинуться, уже готов к этому, как этот кто-то берёт и просто ненавязчиво тебя обнимает. Молча и не сильно. Так, что можно спокойно разомкнуть объятия, но разве можно? Хочется плакать, понимая, что найти в себе силы так просто покинуть его... очень тяжело. Я плакал внутри, ибо снаружи было занято. Ничего не мог с собой поделать. Шептал в небо, что я не смогу. И вряд ли буду. Рассказывал городу, что я знаю его. И каким знаю. Его нежность и романтику, его ранимость и боязливость, его тёплые и шершавые руки, длинные пальцы и мягкое дыхание. Как можно взять и променять это на разноцветных родственников? Такого близкого друга, такого давнего друга... такого, что честно и бережно хранит твои тайны. А ты его.
Нет. Это невозможно.

@темы: Стая, Тоска, Красота да и только, Шалай махалай, Любовь

---

Разочароваться практически во всех людях в одно мгновение и тем испортить себе настроение.
Что ж, временами я не успеваю понять, кого больше сейчас ненавижу - их или себя.

@темы: Глупости, Одиночество

---

Чертова весна в душе и муки желания. Бессонница и измождение.
Обреченно опускаю руки, понимая, что не в силах противиться. Только сдаться на милость.
Теперь меня уносит в края греха стабильно минимум пять-шесть раз на дню.
А сегодня... что сказать, сегодня это пятнадцатый! Если не больше.
Давно... давно мне так не сносило здравомыслие со всем прилегающим.

---

Это прекрасное дождливое время года. Я бесконечно влюблён в него.
Холодный ветер забирается тонкими и длинными пальцами под куртку, ласкает кожу, заставляя толпу мелких мурашек пробежаться по телу. Капли дождя целуют лицо, морозят глаза, остужают эмоции, делают меня спокойнее. Потому что я - огненный шакал - в тепле становлюсь бурным и начиная разгораться. Дождь всегда успокаивал меня и делал более миролюбивым, более вдумчивым и мирным. Он помогал мне отдыхать.
Чувство извечного озноба и бесконечно поднимающейся температуры, дрожи в хвосте и задних лапах, у ног обогреватель, в лапах чашка кофе со сливками или без, но обязательно с сахаром. И две ложки кофе. Большое окно на восьмом этаже офиса, которое даёт в полной мере любоваться небом, затянутым серостью.
Лёгкое постукивание клавиш, смех сотрудниц, сладкий тортик, глупые и весёлые шутки, мягкое кресло и дрёма, наваливающаяся на меня.
Голос могучего сказочного существа, дыхание у самого уха, у щеки, у губ, шелест крыльев и хвоста, звуки хриплой свирели из далёкого "здесь и нигде". Далёкого и очень близкого. Прикосновение пальцев рук и запах волос, негромкие разговоры с теми, кто не отвечает, потому что не слышит, и с тем, кто может не ответить, но слышит всегда.
Крадётся осень.


Прослушать или скачать Krec Осень бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Krec Нежность бесплатно на Простоплеер

@темы: Красота да и только, Любовь, Музыка